Истории - другая десятка

История эта случилась где-то лет шесть назад, со мной и моим другом, в
дальнейшем именуемым Марк. Учились мы тогда в школе, классе в 8-9. С
петардами тогда было как-то не очень, а тяга к подрывным работам была
нешкольная. Ну в общем притащили мы с ним в школу пороху,
взрыватель(проволочка с какой-то шнягой посередине, когда подключаешь
батарейку, загорается), изоленту, бутылек из-под витаминок, провода(1,5
метра) и 4 батарейки по 4,5 вольта. На перемене все это собрали,
замотали бутылек изолентой и пошли на школьный полигон(крыльцо школы).
По дороге я предупредил Марка, что взрыватель срабатывает не сразу, надо
несколько сек. подождать. Ну, выходим мы значит на крылечко, все
любопытные, в том числе я, отходим метров на 15, а Марк, по причине
деградированного чуства самосохранения решил поработать подрывником.
В-общем замыкает он проводочки, и бежит к нам. Мы все стоим и ждем
фейерверка, ждали минут пять, но наше произведение никак не показывает
что оно функционирует. Ну мы решаем что что-то не так, и звенит звонок
на урок, бросать это добро жалко, так-что Марк забирает его с собой. Это
был не его день. Он кладет эту шнягу к себе за пазуху, и идет в фойе. В
фойе я его предупреждаю что-бы он отключил батарейку от взрывателя, но
он начинает утверждать что если не взорвалось, то уже нихрена не будет.
Он ооочень сильно ошибся. Когда мы поднялись в класс, Марк решил
похвастаться перед одноклассниками тем, что у него за пазухой. Он слегка
приоткрывает свою мастерку(одет он был в джинсы и синтетическую
мастерку), и призывает всех заценить ЭТО. Все придвигаются поближе,
кроме меня, кто это все уже видел. В этот момент, ЭТО решило показать на
что оно способно, и на несколько секунд Маркушка превращается в столб
пламени. Когда дым рассеялся, и все отошли от потрясения, мы увидели что
стало с Марком. Он стоял посреди класса с молнией в руке, не считая
воротника, это все что осталось от мастерки. Марк молчал. Он молчал еще
урока два, но зато мы молчать не могли. В этот день весь класс завалил
контрольную по математике, т. к. никто даже ровно сидеть не мог, не
говоря уже о писать и думать. А Марк отделался подпаленными волосами,
джинсами, такой-же рубашкой и нехилой поркой.
Привет Нерской школе №2.

Реальная итория произошедшая на моих глазах

Одесса, лето, июль, солидный большой гастроном.
Дама с ооочень большой грудью и обратнопропорциональным интелектом
покупает яйца в такой прозрачной упаковке на 10-12 яиц это не важно,
важно то что яйца по технологии хранения нельзя мыть так-как нарушаеться
поверхностный слой скорлупы и яйцо быстро портица и можно реально
подцепить какуюто зловредную бактерию-растройство, сальмонулез и т. д.
так вот дама не может выбрать из-за того что в каждой упаковке есть
яички не совсем чистые попросту в курином дерьме.
Берет эте дама одну из упаковок по ее мнению самую чистую и
направляеться к продавцу высказать свою притензию.
Подходит и говорит "Молодой человек вы то хоть свои яйца иногда моете?"
на, что продавец ответил "Я свои мою!"

Занавес.
SAFT

.... В бывшем Советском Союзе первые случаи ВИЧ-инфекции
зарегистрировали относительно поздно. На Украине вирус впервые был
зарегистрирован в 1997 году у одного иностранного матроса, вспоминает
Мусиенко. Но и в последующем случаи новых инфекций на Украине
ограничивались ежегодно несколькими десятками случаев. Только в середине
90-х годов, когда ВИЧ-вирус перекочевал в сферу наркотиков, это стало,
настоящей проблемой", говорит Мусиенко. Так, с 1995 года число
инфицированных в Одессе устремилось в верх и увеличилось в 15 раз.

Сравните даты:-))))))

http://www.korrespondent.net/main/50200/

Вчера новости по ящику: Пограничниками на какой-то границе задержано
*хрен знает сколько* героина. По заявлению пограничников, героин
отличного качества...

Обратили внимание на несуразицы в освещении ОРТ событий в Томске 8 июля?
В программе "Время" участники событий рассказывают, примерно, так: "Я не
заметил взрывного устройства, привязанного к верху щита (с
националистическим лозунгом) и дернул его (щит). Мой же шофер увидел
устройство и крикнул. Одновременно с криком произошел удар по капсюлю и
раздался взрыв..." Специалисты же определили "взрывное устройство" как
наступательную (читай - маломощную) гранату РГД-5. Запал любой "нашей"
гранаты (Ф-1, РГ-42) "горит" 3.2-3.6с. Услышав крик и щелчок мужик, не
сильно напрягаясь, а в период, когда грозит опасность, говорят, организм
мобилизуется, мог покинуть опасную зону (кстати, то же касается и
водителя, "поймавшего" два осколка).
Еще забавно то, что взрыв вышел направленным, в сторону леса.
И всю эту лапшу вешают в стране, где процентов 90 мужского населения
прошли срочную. Не уважают нас, не уважают...

Двухгодюшник.

К историям про наши сигареты.
Конец 80-ых. Перестройка. Гласность. Ускорение. Открытые границы.
Русские начинают осваивать заграницу - других посмотреть ну и себя,
конечно, показать. И вот - сидят они у Парыже в рэсторане. Громко
говорят по-русски (типа глядите усе), пьют водку махом и курят наши
сигареты из разряда "высший сорт" (и тогда вроде самые дорогие из
отечественных). Тут к ним подходит официант и интересуется "чего это
господа такое курят". Господа вынимают из широких штанин пачку,
показывают официанту и, гордо оглядев зал, через губу говорят:
- "Космос"!
На что официант достает пачку "Мальборо" и просит:
- Не могли бы господа курить вот эти нормальные сигареты, а то у
посетителей за соседними столиками слезятся глаза.

Часть 1. Курю сегодня на балконе, на природу смотрю. В соседнем доме на
балкон высосывается девчонка в полотенце (видать, только из душа).
Тянется за носочками, которые на веревочке сушатся.
Оп! За один носочек зацепилась кончиками пальцев, на себя тянет.
Веревка натягивается на манер рогатки. Носок соскакивает, и веревка
обратным ходом кидает второй носок во двор. У девочки от неожиданности
аж полотенце упало. Она, сначала кидается посмотреть, куда носок упал,
на ходу подхватывая полотенце, потом замечает меня, смущается и
скрывается в квартире.

Часть 2. Носок висит на кустике. Я смотрю, курю, отдыхаю. Тут из
подъезда появляется девочка, в шортиках-маечке, в кроссовочках и В ОДНОМ
НОСКЕ. Подходит к кусту, снимает носок, тут же одевает на неоносоченную
ногу и уходит по своим делам.

МаммоNT

На сайте лента. ру Автомобиль Муамара Драмеха (Muamar Drameh) попал в
засаду, устроенную солдатами и был убит в перестрелке. Сопровождавшим
его лицам удалось скрыться.

http://www.lenta.ru/mideast/2002/07/09/ambush/

К истории №4 от 09.07.2002 года...

На светло-сером от грязи, с потрескавшимися бамперами, полуржавыми
колесами Москвиче-2141 по левому борту было размашисто выведено пальцем
банальное: "ПОМОЙ МЕНЯ". Сквозь надпись было видно, что машина вообще-то
белая. Чуть ниже надписи виднелась еще одна: "ДА ПОШЛА ТЫ..."

ПРОСЬБА О ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ

Настоящим я, Пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:

1. Я выполняю тяжелую физическую работу.
2. Я работаю на большой глубине.
3. Я работаю вниз головой.
4. У меня нет выходных и праздничных дней.
5. Я работаю в сыром помещении.
6. Мне не оплачиваются сверхурочная работа и ночные смены.
7. Мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется.
8. Я работаю в горячих условиях.
9. Работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ РУКОВОДСТВА

Внимательно рассмотрев аргументы, любезно предоставленные Вами,
администрация приняла решение отказать в Вашей просьбе по следующим
причинам:

1. Вы никогда не работаете восемь часов подряд.
2. Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления
активности.
3. Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя.
4. Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь
в другие места.
5. Вы не прявляете инициативу.
6. Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного
давления и стимуляции.
7. В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным.
8. Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как,
например, одевание надлежащих защитных приспособлений.
9. Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного
пенсионного возраста.
10. Вы отказываетесь работать по две смены подряд.
11. Иногда Вы оставляте рабочее место, не выполнив плана.
12. Если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим
с двумя подозрительного вида сумками.

Пер. с англ.

Дело было вечером... Гуляю я значит со своей собакой - у меня нюфка
(ньюфаундленд - для тех, кто в танке) - добрейшее существо, никого еще в
своей жизни не обидевшее. И, что характерно, очень любит маленьких собак
- такс, той-терьеров и прочую мелочь. Забрели мы с ней довольно далеко
от дома, и идет нам на встречу еще незнакомый нам той-терьер, ведомый
весьмо симпотной девушкой. Моя собака начинает проявлять к тою весьма
недвусмысленный интерес, тот в панике, хозяйка хватает свою собаченцию
на руки. Я хочу ее успокоить, и собираюсь сказать - "Вы не бойтесь, она
у меня добрая" - а на деле выдаю "Вы не бойтесь, она у меня уже
ужинала". Деваха с тоем на руках в панике убегает. Так и не
познакомились, блин.

На одной из кафедр физфака МГУ долгое время висела табличка:
"Государственная гравитационная комиссия СССР"
Интересно, они там что, за величину гравитационной постоянной отвечали,
что ли?

Встреча институтских друзей. Все закупили, хлеб забыли. Снаряжают троих
добровольцев в ларек. Заходим в магазин с твердым намерением купить,
помимо хлеба, спиртосодержащую жидкость (водку). Одеты по-летнему в
одних шортах, размятые перед этим огромным количеством пива. Стали перед
прилавком обсуждать достоинства и недостатки различных водочек. В итоге
сговорились до самого подходящего варианта.
Обращение к продавщице:
- Девушка, дайте пожалуйста 3 бутылки водки и 3 булки хлеба.
- Это все?!!!
- Да, все.
Замечаем огромные глаза продавщицы, а также заинтересованные взоры
покупателей. Понимаем, что где-то прокололись. Попытка приподняться в
глазах окружающих:
- Понимаете, закуски у нас валом, нас за хлебушком послали...

Короткая зарисовка в стиле "черного юмора"

Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка
пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник
морга :-О
И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что
куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы
придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."

Для начала просвящу незнающих. Я из Карелии, и есть у нас национальный
карело-финский эпос "Калевала". Так как эпос карело-финский, то
неудивительно, что встречающиеся в "Калевале" имена собственные для
русского уха звучат более чем непривычно. Например встречаются в
"Калевале" название местности Похъела и хозяйка его Лоухи (или в иных
переводах Ловхи). И в стихотворном переводе неоднократно проскакивает
строчка: "Ловхи, Похъелы хозяйка,...".

Мой семилетний сын с увлечением читает все, что под руку попадтеся.
Память у него неплохая, а вот с дикцией проблема.
Увидев, что сынок взялся за "Калевалу", интересуюсь, что же он оттуда
запомнил, что понял. Сын начинает рассказывать, но звучит этот пересказ
местами несколько оригинально, в частности строчка про хозяйку Поъелы
звучит примерно так:

- Лоху похую хозяйка...

Случилось эта история во время моего вояжа к друзьям в Америку. У них
там была дочка лет 17, а у нее огромное количество друзей и подруг. Ну
так вобщем одна из ее подруг спросила меня:
- Борис, вы там в России в русскую рулетку играете?
А у меня настроение было веселое, решил пошутить.
- Ну да, конечно, довольно часто.
- Правда???
- Естественно, я сам иногда с папой вечерком барабанчик покрутить люблю,
мне вообще везет, а вот папу уже три раза врачи штопали.
- А это разрешено?!
(Видели бы вы ее испуганные выпученные глаза)
- Да, можно в бар придти револьвер заказать и играть в свое
удовольствие. Только уборщику на чай дать, чтоб он кровь потом вытер.

После этого она окончательно обделалась и собралась смотаться и
рассказать всем, что творится в России. Я, слава богу, ее остановил и с
минуту убеждал, что это была не очень удачная шутка Вот так!
boris

Есть у меня подружка суперская Наталья, про нее много историй можно
рассказывать, но не сейчас, потом, обещаю))) Более замечательная
личность - ейный Кот))) Сволочь порядочная, породы какой-то необычайной,
пушистый и с отвратительным характером. Хозяйка кормит его только
килькой в томате и сырыми яйцами - больше ничего эта зверюга признавать
не хочет. Выгуливают его на специальном поводке на радость всем
окружающим старушкам ("ну надо себя как-то развлечь" (с)) И все бы
ничего, но Наталья отправилась отдыхать на месяц в другой город, а кота,
за неимением (слово-то какое) лучшего оставила в квартире и попросила
меня и Юльку(мою подругу, ха, еще одну))), за ним присматривать,
наобещав золотых гор и минимум неприятностей от данного существа. В
первый же вечер эта зверина порвала дорогущую куртку моей подруги, после
чего та плюнула и сказала, что видела этого кота на одном месте, причем
верчком))) Посовещавшись мы решили, что Зверь должен гулять сам без
поводков и намордников, что и решили с ним проделать. Нужно сказать, что
как только мы открыли дверь квартиры, зверюга вылетел из двери и
помчался вниз по лестнице. Сколько времени прошло пока мы вдвоем бежали
за ним, спотыкаясь на огромных каблуках, история умалчивает, но я думаю,
минут 5-7, 3ий этаж ведь... Суть в том, что когда мы, растрепанные и
запыхавшиеся, вылетели из подъезда, этот сКот в медленном и вполне
приличном темпе имел какую-то серенькую кошечку. "Вот зараза, с ходу
воткнулся", подумали мы с Юлькой и, встав в сторонке делали вид, что мы
как бы не при делах, с твердой уверенностью, что процесс не бесконечен и
вскоре завершиться. Идиллию нарушила бодрая старушка, которая вылетела
из того-же подъезда и начала нарезать круги вокруг "ложа любви" с
криками "Что же это делается, добрые люди". Мы стоим в сторонке и делаем
вид, что "Какой ужас - секс прямо на улице" и напряженно пытаемся не
засмеяться, сочувствуя бабушке, у которой скорее всего скоро будет
прибавление кошачьего семейства, но следующая фраза убила нас наповал
"Люди, да что ж такое, он же моего Васечку (!) порвет"!!!
не сговариваясь мы развернулись и пошли в сторону дома, понимая, что
только такие стервы как мы могут оставить кота на таком пайке(!!!), что
он с ходу будет втыкаться на все, что движется...

вот такая грустная история

В общем, картина репина:

Огромный рекламный щит с рекламой БМВ 3й серии. Нарисован автомобиль.
И огромными буквами написано сверху "Ты сделаешь больше!"
Внизу написано "БМВ тебе в этом поможет"
Еще ниже на травке сидят 5-6 первокурсниц, разморенные жаройю
Геодезическая практика однако...
... что то в этом есть :)!

Сидел только что бронировал авиабилеты. Вот что выдала мне система.
Обратите внимание на марку самолета :) Это не мой розыгрыш, это сайт
www.kiyavia.com. Скоро мы автобус в космос запустим :))

1 билет(а) x (Тариф:213 грн.(40USD)+ Таксы:18.8 грн. )= 231.8 грн.
Туда:

Авиакомпания: Air Ukraine Рейс: 6U80 Общее время в пути: 9ч 12мин
Отправление: 13 июля, 22:03 IEV Жуляны аэропорт Самолет: Поезд
Прибытие: 13 июля, 07:15 DNK Днепропетровск аэропорт Расписание:
вс.пн.вт.ср.чт.пт.сб

Почитал истории про евреев в физике (#27 от 07 07 и #3 от 06. 06).
Осмотрелся вокруг...
и правда. Сам я физик. Начальник - еврей. Сотрудники - евреи.
То же самое и на других кафедрах.
Но злопыхатели говорят мне: а что ты хотел, ведь ты в Израиле.

История, происшедшая в бытность мою зеленой школьницей.
Классе в пятом, а может, и позже, начались у нас в школе занятия по
информатике. Стояли тогда в кабинете такие "Искры-1030": монохромный
монитор, клавиатура с раскладкой, где букивки совпадают в русском и
латыни, дисковод на 5 дюймов и прочее...

Ко всему этому великолепию прилагался и учитель, он же - ведущий
факультативные занятия. Назовем его Пал Иванычем. Основным его увлеченим
была выпивка, причем любил он это дело настолько, что его не
останавливало присутствие не только детишек, но и завуча. В общем,
смельчак был отчаянный.

Мы с подругой, как самые старательные и любознательные, сразу же
записались на факультатив. Естественно, приходилось приносить дискеты, а
Пал Иваныч был товарищ строгий и требовал обязательной предварительной
проверки дискет на вирусы. Была у него, видимо, какая-то допотопная
программа для этого.

Приходим на факультатив, приносим дискеты. Все это, понятно, после
уроков, Пал Иваныч уже "расслабился"... Отдаем ему дискету. Он берет ее
негнущимися пальцами, поднимает над головой, СМОТРИТ ЕЕ НА СВЕТ мутным
взглядом и изрекает:
- Ну, я думаю, здесь никаких вирусов нет... - после чего отдает нам
дискету и отправляет работать.

ЗЫ. А вы говорите - Касперский, Касперский...

=========
Irasya

Присел за компьютер друга, у него на мониторе записка:

1. Убить тлю.
2. Как организовать свадьбу.

Танечке 5 лет.
Диалог Тани (Т) и ее Мамы (М):
М: Танечка, как называют ребеночка кошки?
Т: Котеночек.
М: А собачки?
Т: Щеночек.
М: А овечки?
т (вспоминая): Ягненочек!
М: А коня?
Т (думает минуту): КОНЧИК!

Вот одна маленькая история.
Но прийдется напрячь воображение...
1995 год, экзамен по анатомии (причем - государственный!!!). Как
положенно - комисия, стол фуршетный и банкетный, трясущиеся студенты и
т. д.
Сижу отвечаю, никого не трогаю. И вдруг, чисто случайно обращаю
внимание, что мой экзаменатор слушает вовсе не меня, а девченку с
паралельной группы, которая отвечает профессору Бобину... А надо
сказать, что профессор Бобина не смотря на свои тогдашние 70 с гаком был
дед весьма веселый.
Вообщем смотрю я, что меня никто не слушает и принимаю решение,
послушать чего там обсуждают....
Девочке попался вопрос "мимические мышцы лица" и толи она волновалась,
толи запуталась, но среди все правильно названных мышц вдруг
проскакивает "мускулюс глютеус максима и минима" (большая и малая
ягодичные мышцы). Профессор Бобин, не моргнув даже глазом выдает
коронную фразу, от которой чуть не сорвался экзамен, попричине чуть ли
не повального ржача всех, от студентов до киевской комиссии: "Девушка, я
при свидетелях заявляю, что если до конца экзамена вы мне улыбнетесь
этими мышцами - я вам поставлю пять".
Вроде и вся история, да вот тольк имела она небольшой эпилог... Как-то,
зайдя в деканат, я увидел лист с экзаменационными оценками... Напротив
фамилии той девушки было написано "отлично" и стояла роспись
профессора... Видно таки улыбнулась...

Снова мехмат МГУ :-) Иду на родной факультет учиться. У лифтов дикая
толпа, студенты набиваются в лифт, места не хватает, и один студиозус
просто навзрыд кричит:
- -- Ну подвиньтесь же, я же вижу там в углу пустое место!
Народ в лифте перестает дышать...
И из угла, подпрыгивая за спинами нынешних акселератов, наш декан,
милейший человек ростом 1 м. 57 см. в такт прыжков выдает:
- -- Я-не-пус-то-е-мес-то! Я-ваш-де-кан!!!

ЗЫ. А прозвище у "самого лучшего из деканов" --- "Пи пополам". Из-за
роста :-))) ЗЗЫ. Всем мехматянам --- наше с кисточкой!

Дело происходило в славном городе Нью-Йорке, а вернее в его "младшем
брате" - Бруклине. После долгих раздумий, решив наконец заняться
реконструкцией собственных форм (лето все-таки!), поехала в один из
спортивных магазинов за этим самым "средством". Побродив n-е кол-во
часов средь многообещающих груд металла, силиконовых поясов и прочих
спортивных "радостей", и, чтобы вконец не упасть в глазах обслуживающего
персонала, уже беспокойно следящего за моими перемещениями, решилась...
Гора родила мышь - приобрела пару ручных гантелей по 6 паундов (ок.3
кг). Но это - одна... А две?...
Действо разворачивалось на обратном пути в одном из "черных" районов
Бруклина, с обилием великовозрастных оболтусов, внезапно оказавшимися на
свободе по случаю каникул и с неуемной жаждой приятного
времяпрепровождения. (Кто ездил в утренних гор. автобусах в таких
районах, поймет, что я имею ввиду, т. к. КПД нашего родного Мамая -
ничто по сравнению с подрастающим американским поколением, на котором
впору писать - WARNING! STUDENTS!!!). Но вообще - славные ребята, ну
иногда бывает... Ну у кого не бывает?... Но у них - чаще...
ВОобщем, сюжет классический - я стою на остановке, никого не трогаю,
разве только примусы не починяю. Гантели - в рюкзаке, рюкзак -
натурально - на спине... Вдруг, откуда ни возьмись, возникает оно -
черное дитя Бруклина, пустыни Замбези и иже с ними, на роликах. Чувствую
спиной - парнишка уже четко наметил цель - не хуже НАСАвского спутника,
самое неприятное - что цель-та эта - Я! Первое ощущение - неприятно,
ввиду вынужденного исполнения роли цели... Второе - сильный удар по
рюкзаку... Взгляд назад... Если бы вместо железных опор остановки здесь
был прообраз отца "Блудного Сына" в соответствии с расовыми, временными
и прочими соответствиями, аналог был бы абсолютный - угольное дитя,
подвывая и, пытаясь подняться на ослабевшие копытца, бормотало что-то
вроде "... говорила мне мама..." ну и прочий непечатный слог... Ручки у
дитяти висели как плети... Не ожидал он такой подставы от белой леди,
конечно... Я не расист по натуре, поэтому попыталась утешить безмозглое
создание и показала ему "виновников, made in USA", При виде голубых
"убивцев", испуганный "гарун", не въехав от испуга в мой русский акцент,
"бежал быстрее лани" и быстро скрылся на горизонте. Прикинув время до
захода солнца, я подумала, что такими темпами до канадской границы он
как раз успеет... ежели в не попадет в траффик на Манхеттене...
ВОт так!

Вводная. 11 вечера. Зима, темно. Офис после проверки налоговой инспекции
сижу в кабинете затраханный далее некуда, решаю как дальше жить. Решаю,
выключаю монитор, произношу фразочку героя Траволты из "Криминального
чтива": Все, иду домой, дрочу, ложусь спать. Встаю разворачиваюсь в
дверях главбух. Дама лет 60.... с отвисшей челюстью.
Немая сцена.

Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил
следующее.

В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из
Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала
домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную",
которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим".
Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы
"Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала,
что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был
описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские
каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.

Некто

Был у нас полковник, зав. кафедрой, которого все по настоящему боялись -
и офицеры и студенты. Дело происходило еще застойные годы, вызывает
полковник студента юрфака к доске и диктует: «Пиши, а в квадрате
минус…». Студент нарисовал букву а и застыл. Полковник оборачивается и
как рявкнет: «Я сказал, а в квадрате, мать твою! Ты че, не знаешь как
написать а в квадрате?!.. ». Видно было, как у студента дрожат руки, он
косит один глаз на полковника, а сам белый весь, как твой мел. В классе
установилась звонкая тишина, как перед бурей, было слышно, как муха
волочит ноги по потолку. Далее все происходило как в замедленной съемке.
Все замерли и видят, как полковник медленно набирает в легкие воздух, а
студент лихорадочно пытается сообразить, что же от него хотят. И тут
происходит следующее: студент вдруг молниеносно рисует вокруг буквы а
четырехугольник, очень похожий на квадрат. Полковник на секунду опешил и
уставился на доску. Студент весь сжался и от ужаса окосел окончательно.
Через секунду раздался стон, хлюпающий звук, а затем громовой хохот:
вначале полковника, а затем и всего класса. Надо сказать, что в тот день
студент получил «пять» - за находчивость.

Амеpиканцы в саyнах лежат бесшyмно, как ваpеники. Во всяком слyчае, в
споpткомплексе нашего yнивеpситета. Hикаких там веников, колотить себя
пpиходится pyками и пpи этом каждый pаз выслyшивать идиотские вопpосы
типа "Are you Russian?"
И вот лежy я на днях в саyне, колочy себя нещадно, а потом в позиции
пyзом квеpхy поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тyт пpиключается
yдивительная штyка - воздyх застpевает в глyбокой впадине позвоночника
чyть повыше задницы (там, где y девyшек талия), и выpывается наpyжy с
таким звyком, словно пеpнyл гиппопотам, обожpавшись гоpоха.
И какой все-таки вежливый наpод амеpиканцы! Пеpни так y нас в саyне, все
pинyтся толпой к двеpям с испyганным pжанием и воплями "Газы!". Сто
гpадyсов все-таки, воздyх спеpтый - тpагедия может пpиключиться от такой
сокpyшающей газовой атаки. А тyт - шестеpо мyжиков сидят вокpyг, и никто
даже не пикнyл. Реакцию на лицах я, pазyмеется, не оглядывал - yставился
в потолок. Идиотизм положения полный - не могy ж сказать: "нет-нет, это
я не пyкал, вам показалось!" Выйти немедленно гоpдость не позволяет -
чего это pади? Hо тyт я пpедставил, как они вежливо сидят, затаив
дыхание, как yзники в газовой камеpе, и с yжасом ждyт неизбежного, и тyт
меня стал понемногy стал pазбиpать смех.
Hо смеяться-то тоже нельзя! Hа что это похоже - сначала колотил себя с
пyшечными звyками, потом пеpнyл с той же гpомкостью, а потом еще тyпо
pжать начнy над собственным достижением во все гоpло? А что если они
ПОСЛЕ ЭТОГО спpосят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало
совсем хyдо, и я тихо-тихо так pазвеpнyлся задницей к соседям, носом к
стенке. Деpжался где-то с минyтy, а потом почyвствовал, что надвигается
yже неотвpатимый пpистyп смеха, и вылетел наpyжy в дyшевyю. Вылетел и
захохотал как леший. Hаpод в дyшевой стал испyганно оглядываться, и я не
останавливаясь полетел дальше - в коpидоp от pаздевалок к бассейнy. Там
наконец-то стало безлюдно, и я pасхохотался yже во все гоpло. Хохотал
шагов двадцать на пyти к бассейнy - дyмаю, хоть в воде остынy. Уже пеpед
двеpью в бассейн навстpечy выскакивает паpень, и y него бyквально
отвисает челюсть. Я, как сообpазительный Штиpлиц, пpослеживаю
напpавление его взгляда и обнаpyживаю, что со смеха забыл одеть плавки!
Ими я весело и беззаботно помахивал в воздyхе, как платочком.
Бог знает, что этот паpень обо мне подyмал - абсолютно голый волосатый
мyжик ломится в бассейн, где плавают десятки девyшек, и пpи этом pжет во
все гоpло! Хоpошо хоть это оказался паpень, а не девица. Пpедставляю,
выходит какое-нибyдь тихое беззащитное создание в одном только
тонюсеньком кyпальничке в безлюдный коpидоp, и тyт на нее бpосается
голый маньяк и pадостно хохочет! Впpочем, даже если бы из двеpи никто не
выскочил, чеpез пять шагов меня неминyемо ждала тpогательная встpеча с
дежypной девyшкой на входе в бассейн. Дyмаю, я сказал бы ей, как обычно,
"Пpивет!" и шиpоко бы, по-гагаpински yлыбнyлся.
От всего этого меня настолько pазобpало, что я yже даже не пытался
надеть плавки - pyхнyл бы на месте от хохота. Вместо этого я кpyто
pазвеpнyлся и понесся обpатно в pаздевалкy мимо двеpи в женское
отделение, свеpкая задницей, тpяся мyдями и издавая все то же идиотское
pжание. Жаль, выpажения лица того паpня я пpи этом не видел - дyмаю, он
офигел окончательно.

Москва. Вечер. Я подвыпивший. Спускаюсь в метро на Кольцевую линию.
Сажусь. Немного качает меня. В сон клонит.
«.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская»
.. прикрыл глаза. Задремал.
«.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская»
.. ох ты ж не фига себе.. все кольцо проехал… Ну ладно, сейчас вернусь..
опять в дрему клонит..
«.. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Киевская»
.. да что ж такое!!.. Оказывается, забыл в вагон сесть.

Звоню мужу. После нескольких гудков в трубке раздается характерное для
него уверенно-энергичное: "Да!" - "Заяааа..." - ласково взываю я.
"Даааа? [и тут я понимаю, что голос совсем другой] Ээээ... Мммм... а кто
это?" Тихо ошалев, я повесила трубку. Так и не знаю до сих пор, чьего
это заю я так озадачила...

Покупаем цветы в палатке у вокзала. Продавщица- милая дама средних лет,
завязывается беседа, обсудили то се пятое десятое, "кому дарите?" -
"шефу", "А что в подарок?" - "Гантели подарим".
"А, спортсмен. У меня вот тоже случай был: стою торгую, тут
останавливается джип весь такой из него вываливаются два таких
шифоньера, рожи соответствующие, а последний самый страшный с
бейсбольной битой на плече, и прям ко мне, я в шоке, в уме подбиваю кому
чего проплатила, где чего прихватила, может там обиду кто затаил, а сама
"все думаю, "хана, сейчас жечь наверно будут". Подходят. Стою не дышу.
Молчу. А этот с битой говорит:
- ЗАВЕРНИ, ШТОБ КРАСИВО БЫЛО!"

Доктор Геллер.

Несколько особых интересных моментов из реально существующего приговора
суда:

В этот момент Сидоров А. И. , Иванов Г. В. и оперуполномоченный ОУР
....ненского РОВД Попов Г. В. в форменной одежде и находящиеся в состоянии
алкогольного опьянения, подбежали к Плоткину А. А. и Зуевым и умышленно,
из хулиганских побуждений, группой лиц, по предварительному сговору,
беспричинно стали избивать Зуева М. Н. и Зуева Л. Н. нарушая
общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу.

... Также Попов Г. В. обвинялся в том, что он 11 сентября 2000 года в
служебном кабинете следователя прокуратуры Пахоменко Д. А. , умышленно с
целью вмешательства в деятельность следователя Пахоменко Д. А. и
воспрепятствования всестороннему, полному и объективному расследованию
дела, схватил со стола пепельницу и нанес ею несколько ударов себе по
голове, прервав проведение следственного действия, причинив себе легкий
вред здоровью.

(фамилии изменены, орфография сохранена)

Жара в Москве... Плавясь в офисе, открываю Вести РТР, по ссылке отсюда.
И читаю... "Наступившая в Москве жара требует особого внимания к охране
здоровья населения от медиков и повышенной заботы о себе самих
пациентов, заявила "Интерфаксу" в четверг главный терапевт Минздрава
РФ..." (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=9336&tid=4287).
Защищайтесь о медиков, друзья мои! И никакой раскаленный асфальт не
будет вам страшен :)

Вышли погулять с детьми на улицу около подъезда. Дети: дочь 4,5 лет,
сыну 1 год и 4 месяца. Дети побежали к песочнице. Старая такая
песочница. И песок очень сухой. Совсем. То есть ничего из него не
слепить. Куличика какого-нибудь. Подошла соседская девчонка. Дочь
говорит: "Уля, принеси воды, мол песочек намочим, лепить будем". Та
пошла. Дошла до подъезда, дочь кричит: "Уля, иди сюда скорей! Тут Сева
пописил, теперь песок мокрый"! Вскоре вся компания довольная лепила
куличики из такого хорошего влажного песка.
Наблюдать эту историю было очень прикольно.

отец Александр.

Вот это прикол! Я знал, что www.gazeta.org.ua - смелая и независимая, но
чтобы так - это класс!!

Смотрите сами

http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=8194

Вот пару читат: Личность российского президента Владимира Путина
представляет интерес не только для отечественных политиков, журналистов
и электората. Недавно на Украине вышла книга под названием `Президент` -
о Путине. Как поясняет рецензент газеты, президент как-никак страной
управлять должен, а не `скакать по кустам для того, чтобы лично кого-то
замочить`. В заголовок статьи вынесен соответствующий вопрос - `Зачем
Путину гранатомет? `

Рассказал друг…
Его отец, военный и заядлый охотник, сидел как-то на балконе и прочищал
прицел от винтовки. Причем прицел накручивается только на ствол, а
остальная часть оружия снимается.
Подъезжает к дому новенькая «Вольво», а за ней «6-ка» с охраной. Вылезли
из тачки, крутые, в очках (вечер был) и давай шарить глазами по окнам. И
тут один натыкается глазами на мужика, смотрящего в прицел. С криком:
«Братва! Ствол! », вся охрана попрыгала в кусты. Как вы догадались,
главный остался стоять один на один со своей смертью…
Когда 10-й литр мочи проскользнул по его брюкам и он понял, что это не
киллер, мужик стал доставать из кустов охранников и пинками под зад (с
матом конечно) гнать обратно в машину…

Вот недавно в армии гауптвахты отменили. А зря. Сколько там историй
забавных происходило! Вот одна из них.
Служил я в Ракетных войсках стратегического назначения, где-то под
Саратовом, как принято писать титры в американских фильмах про Россию :)
В перерывах между бд (боевыми дежурствами) мы торчали в казармах,
маршировали, заступали в караулы и наряды - в общем, как вся остальная
армия. Разумеется, самоволки тоже случались - конечно, от ракетных шахт
ни-ни, но вот из казарм, во время отдыха от боевых смен, в самоволки
ходили. Пошел я как-то за дембельским переводом на почту. По закону
подлости напоролся на патруль. Приводят три добрых молодца меня на
"губу". Надо сказать, что гауптвахта была зверская. Редкий караул по
"губе" не оставался там на вторые сутки - но уже в качестве
провинившихся. А потому все бойцы караула все делали по уставу, чтобы,
не дай Бог, остаться там еще на пару-трое суток. Ну, значит, сижу я в
беседке, достал сигарету, закурил. Подбегает ко мне перепуганный
"молодой" и орет, типа, брось курить. А я, как уже сказал, ходил за
дембельским переводом, т. е. мне через неделю домой, а тут "слон"
командует. Я его негромко, но далеко послал :) Он вроде как тут же
пропал, но через минуту пришел с капитаном - начальником гауптвахты.
Думаю, ну все, песец, потому как знаю, что товарищ он презлобный. Далее
происходит диалог между мной и капитаном: К: - Ты чего куришь?
Я (понимая, что все, дисбат всяко обеспечен, начинаю куражиться): - Да
вы знаете, что со мной тут будет, если я полчаса не покурю??? (вторая
часть фразы - это уже переход на крик. Если кто помнит О. Ефремова в
фильме "Шапка", как он там произносит фразу "Это почему мы тут должны
МОЛЧАТЬ?" - так вот, у меня получилось куда артистичнее и громче :) К: -
Не понял...
Я: (продолжаю на высоких тонах) - Да я, блин, только что из госпиталя,
врачи еле откачали после воспаления легких, сказали, что сейчас курить
надо чаще!!! (тут я понимаю, что Остапа несет, но уже не могу ничего
поделать с собой) Да у вас тут труп будет через пару часов, если я не
покурю!!!
К: (обескураженно-смущенно-испуганно - бойцу) Ладно, пусть курит!

Да, жалко, что гауптвахты отменили.

По поводу вчерашней цитаты насчет борьбы Белого дома с мастурбацией:
сайт www.whitehouse.org - это юморной сайт, и довольно забавный :)

История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые
времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку -
детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в
Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили
проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который
необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет
гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка
с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует
отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В
ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик)
смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее
направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил
барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять
минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего
врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в
гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова
на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на
животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с
усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе
выдала: "В Болгарию".

Привет из Белоруссии.
Этим летом моя 10-летняя дочка сдавала экзамены в 4-й класс гимназии,
один из экзаменов - белорусский язык. Я, как хорошая мама, помогала ей
готовиться - диктовала диктанты. В "Сборнике итоговых контрольных работ
для учащихся III (IV) классов...", изданном Министерством образования
Республики Беларусь, на стр. 30, читаю диктант по ежика. Цитата:"ін
высунул пыску, абнюхау, нiчога не знайшоу". і-мое, думаю, что он
высунул? Напоминаю, диктанты для младших школьников. В
белорусско-русском словаре нахожу:"пыска - мордочка, пыса - морда".
А теперь, господа, домашнее задание. Переведите, пожалуйста, на
белорусский язык фразы:
- дать по морде,
- поцеловать в мордочку.

На Кольской атомной электростанции откроется производство по розливу
минеральной воды...

http://www.unipack.ru/r4_det.html?num=3129&file=news

У жены на работе ввели новвовдение - зряплату перечислять на карточку
Виза-электрон Среднерусского банка Сбербанка РФ( велик и могуч русский
язык- названьеце-то), провели собраньице рекламное - мол как хорошо и
все прекрасно, мы вам к тому же вот списочек дадим где эти самые
карточки принимают: где и в каком городе нашей необьятной родины
(больше 3000 городов мол).
Ну а если грят вопросы вот специальный телефончик, где все и доходчиво
обьяснят. Ну ладноть, карточки раздали - выясняется в городе 2 банкомата
всего + несколько отделений где сидит девушка в окошке заодно к этим
карточкам принимает платежи за всякое-разное. Но вобщем фиг с ним за
час-полтора до нала добраться можно.
Собираемся в отпуск к теще. А живет она в Башкирии. Ну естественно
списочка того обещаного нету. Не давали говорят. Звоните по заветному
телефончику. Милый голос вопрошает:"чего изволите?"Ну грю вот карточка у
меня есть Виза-электрон Среднерусского банка Сбербанка РФ где скажите я
с нее денег сниму в городе Стерлитамаке республики Башкортастан.
(Пояснение: Стерлитамак второй после Уфы в Башкирии город по численности
жителей (350 тысяч) это примерно Калуга или Владимир )
МГ(милый голос): нигде мы только по России работаем
Я: А Башкирия это что уже и не Россия?
МГ: Сейчас уточню.
Минут через 5
МГ: вроде и вправду Россия
Я: так с карточкой то что
МГ: Сейчас уточню.
Минут через 10
МГ: мы такими сведениями не обладаем и вобще это вроде как коммерческая
тайна
Дальше отбой....
оно может и не прикольно но поучительно...

навеяно историей от 5 июля

Какая прэлесть! НТВ. "Сегодня"...

Тоже где-то на днях смотрю передачу "Времечко" Ведущий - фамилию не
помню - старый (в смысле стажа) и Яна Поплавская рядом, острит вовсю...
Показывают 100-долларовую купюру и говорят: Вот это Франклин, который
помимо того, что БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США, что-то изобрел. А вот что?
Начались звонки, предлагающие немыслимые варианты. А вот, что Франклин
никогда не был президентом, ну хоть бы кто ведущему подсказал...

К слову о катамаранах: (04/07/2001) Было это также в те далекие
советские времена.
Мой отец долго проплавший в дальневосточном флоте, "заболел" морем.
Насмерть. Причем самой большой его мечтой было ходить под парусом. Ну и
решил он своими руками построить парусное судно, и не какое-нибудь, а
именно катамаран. Долго штудировал различную литературу по этому делу, и
в результате в нашей семье появилось плавсредство. Этакий "Крузенштерн".
Каркас из деревянного бруса, стальные мачты, списаный парус из яхтклуба
(очень тяжелый) и два ряда кислородных подушек вместо поплавков.
Красавец. Легкий :-). Компактный 8-[.
Раз сделали - надо плавать. У нас в Харькове с подходящими водоемами
плохо, почти никак. Надо ехать на море или что-нибудь в этом роде.
И поехали мы с этим огромным чудовищем на Березанский залив (кто не
знает, в Черном море около Очакова). Как довезли - отдельная история, но
в конце концов добральсь. Расположились, поставили палатки, ну и собрали
нашу "Беду". Пробный спуск на воду был ничем не примечателен, а через
пару дней была хорошая погода, легкий ветерок - ну просто мечта
яхтсмена. Ну и предложил мой родитель моей маме прокатится. Доверчивая
мама. Согласилась. Не подумамши.
Сели и поплыли. Красиво поплыли, с восторгом и гордостью в сторону моря
(где кстати полно пограничников, с которыми лучше не встречаться). Все
оставшиеся с восторгом за всем этим наблюдали.
Прошло три часа. Вечерело. Парус на горизонте был еле виден. Все
спрашивали друг друга - почему они (мои родители) не поворачивают назад,
ведь поздно уже, да и заплыли далеко. Еще через 1/2 часа мой дядя и еще
один отдыхавший с нами мужик решили что дело не чисто. Пахнет керосином.
Нада спасать. Сели вдвоем на распашную лодку (весельную)и поплыли в
сторону белого пятнышка на горизонте. Гребли 3 часа почти без перерывов.
Догнали, зацепили судно на трос, грязно выругались и посадили родителей
(которые на тот момент прошли этапы паники и истерики и находились в
полной прострации) на весла. Как потом выяснилось, отец ошибся где-то в
расчетах, и сделал катамаран совершенно не умеющим плавать против ветра.
Прибытие домой (в 11 вечера) чем-то напоминало возвращение разбитой
вдребезги армии. Очень уставшие от долгой гребли против ветра и с
дополнительным грузом на буксире, с обгоревшими до малинового цвета
плечами и шеями, с сорваными от взаимных претензий глодками и очень
голодные.
А мой дядюшка поставил рекорд: всю дорогу назад на протяжении 4 часов он
ругался непрерывно, почти не повторялся, и не пользовался при этом
цензурными словами.

P.S. Через год мы вернулись туда с новым парусным судном, которое на
этот раз плавало очень даже.

Mic

Навеяно рассказом о краске.
(За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли
такое быть)
Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой
и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу,
чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар,
маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на
форменной одежде - мы это все проходили дома.
Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум
непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный.
Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее -
на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель -
бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам.
Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного
имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на
авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют
компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота.
На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что:
1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона
армии;
2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на
тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС
противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" -
система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота
захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ
стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!!
Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел:
"Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."

Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят
солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали -
они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта
не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на
общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им
два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день,
второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную
смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день
пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни
тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба
узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными
рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с
надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты.
Отправьте их домой!"

Айман

Не помню -может уже рассказывал...
Еду на работу в общественном транспорте. Темно, зима, настроение
тормозное. Стою перед дверью троллейбуса первый. Остановка. Дверь откры-
вается, машинально говорю:"До свиданья!" и выхожу. В салоне дикий хохот.

Приветствую, all!

Скажу честно, я сама отличаюсь редкостным "талантом" везде находить
приключения. Но о таких, какие случились у моего приятеля Романа, я даже
не смею мечтать! Письмо автора в оригинале, завидуйте: о):

"Привет!
Наконец-то свободная минутка появилась и можно собрать мысли в кучу и
описать мои славные похождения в бесславных буржуйских землях.
Итак.
Позади остались высокие горы и белый снег, быстрые лыжи и доброе вино,
гостеприимные друзья и великолепный отдых. Еду я в поезде Лион-Париж и
собираюсь успеть на автобус Париж-Берлин. Карман тяготят любезно не
принятые от меня другом, принимавшим меня там (типа, ты же в гостях
был!!!!) 250 зеленых. Автобус отходит через 50 минут после прибытия
поезда. А как же разграбление города и плевок с Башни??? Непорядок....
И тут мне в голову приходи мерзкая и буржуйская мысль - мол какого фига
я буду трястись в автобусе, не посмотрев на Париж и не плюнув с башни,
когда бабла у меня - ж... ешь, а поезд - и быстрее и комфортнее. ( к
тому же ТУДА я уже ехал на поезде, и это было всего на тридцать баксов
дороже автобуса).

Другими словами, я упустил свой автобус и не торопясь поплелся, вертя
жалом и любуясь видами, с вокзала на вокзал с целью купить билет в
Берлин.

Первый колокольчик прозвенел, когда я узнал, что прямые поезда туда
ходят не как у нас электрички в Павловск - раз в пять минут, а совсем
даже наоборот - два в день, и ближайший будет в четыре утра (А дело
происходит в 7 вечера), да и тот идет с пересадкой в Кельне. Ну да
ладно.

Тут я совершил вторую глупость и не купил сразу билет, решив, что
успеется, и что у буржуев не бывает очередей. Потом сдал вещи в камеру
хранения и пошел гулять по вечернему городу. Погулял. Выяснил, что ни
один магазин уже не работает по причине позднего часа, и что я не смогу
купить парфюмов-сувениров - одной из причин непокидания Парижа. Был чуть
было не снят каким-то местным гомиком, который отстал только после
полновесной плюхи снизу в челюсть. Чуть сам не получил в рыло, забредя в
арабо-негроидный квартал и став свидетелем местных арабо-негритянских
разборок. Посмотрел на Башню. Забираться не стал. Плюнул ей на подножье.
Короче, Парижем остался недоволен.

С утра я приперся на вокзал и увидел, что время уже
поджимает, и что времени на приобретение билета уже не остается по
причине неслабой очереди стоящей В ЧЕТЫРЕ УТРА В БИЛЕТНУЮ КАССУ (второй
колокольчик). Но я знал о возможности купить билет прямо в поезде и
ринулся в вагон. Сел на место и заснул.

Через какое-то время, уже в дороге, меня разбудил контролер и, улыбаясь,
предложил оплатить проезд. Я, не менее радостно улыбаясь, и не
подозревая ничего плохого, достаю кошелек и предлагаю ему назвать сумму.
Он назвал. Челюсть упала на колени и там и осталась. ПОЧТИ ДВЕСТИ
БАКСОВ!!!!!!!!!! Я до сих пор не очень понимаю, за что. То ли это был
штраф за некупленный билет, то ли это у них там медленные и с
пересадками поезда стоят дороже в три раза, чем быстрые и
беспересадочные, то ли меня просто грязно развели. Не знаю.

Таким образом, я приехал в Берлин уже совсем не с тем
настроением и не с тем количеством денег. Это самое главное. Денег
осталось 50 бакинских.
Я грустно сел в автобус(отдал еще 4 марки) и поехал на автовокзал. А там
случилось страшное. Мой автобус уже ушел. Следующий идет через полтора
суток. Но! Самое страшное - это то, что денег не хватало!!! немного -
всего 16 марок. Но их небыло. Я уж продал все франки и песеты, которые
вез в качестве сувениров, но все равно... Я был в ужасе. но недолго. Изо
всех ситуаций есть выход. И я принялся его искать.

Пораскинув мозгами, я отправился в полицию. Наткнувшись на наряд местных
ментов я в лоб спросил их, мол где достать денег? Я ведь не преступник и
не попрошайка - деньги из воздуха делать не умею, но у меня есть руки и
ноги (очень хотелось сказать, что есть еще и голова, но я постеснялся -
с головой в такую ботву не вляпываются) и полтора суток в запасе и я бы
хотел эти деньги как-нибудь заработать. Менты заскрипели извилинами и
замолкли.

По рожам было видно, что гораздо проще дать эти жалкие копейки мне
просто так и распрощаться, но жаба победила. Один из них вспомнил, что
недалеко (Всего-то семь остановок на автобусе) есть миссия красного
креста, и что там мне должны помочь. Подробно объяснив маршрут, они с
радостью удалились, лелея зажатые в кулаках пфенинги.

Естественно, на автобусе я не поехал, а взвалил на плечи свой неслабый
рюкзак, пристроил на плечо не менее неслабые (в плане веса)
свежекупленные лыжи и отправился в миссию. Заколебался идти. Опять же
видок человека с рюкзаком и лыжами на плечах при температуре воздуха +10
вызувает мысли о телефоне 03... Но все-таки дошел.

Там меня опять внимательно послушали, помозговали и взяли работать.
Напялили на меня фартук, дурацкую кепку и значок с крестом и поставили с
черпаком в руках у окошка разливать вонючую баланду местным бомжам. Как
я жалел, что в этот момент у меня нет пленки в фотике!!! Вот это был бы
кадр!!!

Таким образом я проработал часа полтора, после чего раздача закрылась по
поздноте часа и мне торжественно вручили честно заработанную двадцатку.
(Фартук с кепкой и значок отобрали). Кстати, я было подумал там и
остаться навсегда - за полтора часа работы зарабатывать десять бачков -
совсем неплохо. )))

И вот я довольный жизнью и собой приплелся на автовокзал пытаясь
разрешить следующую проблему - чем заняться и чем питаться в предстоящие
сутки с хвостиком ожидания? Подошел к кассе и гордо выложил кассирше
полную сумму на билет. А надо заметить, что двумя часами раньше, когда я
узнавал почем билеты и когда ходят автобусы, кассирша поняла, что у меня
нет денег и просто отказалась со мной разговаривать и бронировать билет
до момента появления у меня денег. Так что теперь я гордо практически
швырнул в ее наглую фашистскую харю всю заветную сумму, чем несказанно
ее удивил, и она принялась названивать и выяснять наличие возможности
заказать мне место в автобусе. В этот самый момент я услышал позади себя
шум родной речи и обнаружил автобус с московскими номерами, стоящий у
вокзала. Безумная надежда блеснула в моей утомленной голове, и я, вырвав
из рук кассирши деньги, помчался к водителю. Оказалось, что, о радость!
автобус идет в Москву, и что меня согласны довезти за неполную сумму -
с учетом предстоящей покупки билета Москва-Питер. Так я оказался на
Родине.

Остальное уже не очень интересно. Разве только, что цены на поезда
повысили и у меня опять не хватало денег на билет, но наши милые
проводники тем и славятся, что цена на билет их вовсе не волнует: было
бы что выпить. А выпить у меня было. Так мой папа лишился подарка -
бутылки настоящего французского коньяку, который мы с проводником мило
выкушали по пути в Питер."

P.S. История откопана в архиве писем за январь 2001 года... Ромка, ты
куда то пропал, отзовись, напиши... Может еще что веселое случилось? :о)

Кошка.
http://www.maxik.pp.ru/cathome/

Комсомольская правда, 23.06.01, "Мы Путина видели!"
Мих. Ушлый, специально для «Скипидарского рабочего».
Наш корреспондент Михаил Ушлый рассказывает о визите Президента РФ
(В.В. Путина) в г. Скипидарск
Не успели скипидарцы отойти от гастролей Театра восковых фигур,
в котором впервые увидели, как выглядит президент, как в гости к нам
пожаловал живой В. В. Путин!
Достойная встреча
В аэропорту президента встречали представители
городской и краевой администраций и таксисты. Вежливо отклонив
предложения наглых таксистов, президент добрался до города на рейсовом
«Линкольне».

Скипидарцы подготовились к приезду высокого гостя на славу! Все
канализационные люки, обычно гостеприимно распахнутые, на этот раз были
аккуратно засыпаны мусором. В мусор были воткнуты трехцветные флажки,
которые радовали глаз главы государства.

Первым делом президента отвезли в коллективный сад «Мэровец» - отдохнуть
с дороги - и с комфортом разместили на даче скипидарского мэра Е. Е.
Разбойникова, который на время визита переселился в погреб. «Поближе к
помидорчикам», - пошутил наш мэр, закрывая за собой крышку.

Немного вздремнув на топчане, президент поехал кататься по городу.
Программа, подготовленная радушными хозяевами для высокого гостя, была
весьма обширной и разнообразной. Сперва В. В. побывал на заводе «Серп,
Молот и Сыновья», посетил заводоуправление, поинтересовался жизнью
простых директоров.

Затем В. В. прошелся по цехам, пожал руки вахтерам, отжал тряпки
уборщицам, расспросил рабочих о качестве пива в заводской столовой,
после чего направился непосредственно в заводской пищеблок, где высокого
гостя ждала теплая котлета с подливкой и празднично украшенное
маргарином пюре.

После обеда президента отвезли в милицию, где он принял участие в
торжественном открытии нового райотдела и даже лично ударил резиновой
дубинкой первого задержанного.

В приподнятом настроении президент посетил телестудию «Скипидар-ТВ». В.
В. Путин был поражен высоким уровнем технического оснащения. Особенно
потрясла его кофеварка «Филипс», в которой был сварен для главы
государства кисель.

В людях
Выйдя из здания телекомпании, вся делегация отправилась на пешую
прогулку по историческому центру Скипидарска.

Путь Путина пролегал через колхозный рынок. Президент осмотрел товары,
поинтересовался, сколько стоит ведро картошки, хорошая ли, картошка ли.

И в дальнейшем президент активно общался с горожанами, шутил. Овации
толпы вызвало сообщение из уст Путина о том, что в ближайшее время в
Скипидарске будет построен крупнейший в Европе кожно-венерологический
диспансер.

Общеизвестно, что коренными жителями Скипидарского края являются
бюджетники. Опережая возможные вопросы, Путин предложил часть долга
бюджетникам возместить поставками оружия. В ответ на это люди задумчиво
зааплодировали.

... Президент с благодарностью принял предложение горожан прокатиться на
погрузчике ПУМ-500, стоявшем неподалеку, и даже убрал несколько кучек
снега, специально насыпанных по такому случаю.

К сожалению, пришлось отложить запланированную поездку президента на
фанерке с горки. В. В. П. сослался на крайнюю занятость и сказал, что
прокатится в следующий раз, и подушками драться будет, и на обледенелый
столб за бутылкой пива обязательно залезет!
Для души А вот от посещения местной картинной галереи президенту
отказаться не удалось. Боясь обидеть отцов города, В. В. посетил
выставку картин местных художников-психопатов.

Пресытившись прекрасным, президентская камарилья посетила ближайшую
среднюю школу. Окруженный радостной детворой, глава Кремля вспоминал
свое детство, охотно делился с ребятишками секретами изготовления
дымовушек и пугачей, а на прощание пообещал оборудовать местный
компьютерный класс электронными тетрисами.

После школы президента повезли на знаменитую на весь Скипидарский край
птицефабрику «Сальма» (ген. директор Иван Иванович Никулин-Моргунов),
где В. В. попробовал знаменитых сырых скипидарских цыплят, а затем
достал прямо с конвейера и выпил десяток сырых яиц.
Рабочий ужин Ближе к вечеру президент заметно проголодался, поэтому
решено было устроить небольшой ужин все в той же столовой завода «Серп,
Молот и Сыновья», которая так полюбилась главе государства.

Ужин проходил за закрытыми дверями, поэтому журналистам пришлось
довольствоваться лишь слухами да звуками, доносившимися из столовой.
Так, репортерам стало известно, что танцевали там под музыку
Александрова. К концу банкета, во время одного из тостов, президент
мудро заметил, что кончилась водка.

После банкета супруга президента устроила ему небольшое рабочее
совещание в гостинице.

Кстати, персонал шестизвездочного отеля «Три звезды», куда привезли
высокого постояльца, оказал Путину весьма и весьма радушный прием.
Однако президент сказал, что не любит показухи, и горничные оделись...

Чуть позже случился еще один небольшой казус: внезапно выяснилось, что в
забронированном для президента номере проводят первую брачную ночь
какие-то молодожены...

В. В. , проявив скромность и даже некую застенчивость, не стал тревожить
молодых, а охрана вежливо уладила вопрос за пять минут. Молодые перед
уходом даже сфотографировались в постели с президентом.
Предварительные итоги Наутро высокий гость отбывал обратно к себе в
Москву.

Программа его пребывания в гостеприимном Скипидарске оказалась столь
насыщенной, что ее выдержали далеко не все из городского и краевого
начальства. Поэтому многие из них не смогли приехать в аэропорт и
проводить главу государства - кто-то заболел, а кто-то позвонил и
откровенно сказал, что с похмелья и не сможет быть.

Впрочем, В. В. Путина это, похоже, ничуть не удивило и не расстроило.
Как он сам заявил журналистам, он был приятно удивлен таким теплым
приемом - ведь его, во-первых, встретили в аэропорту, во-вторых, отвезли
в гостиницу, в-третьих, поселили и накормили! «Не ожидал такого
гостеприимства! » - заявил В. В. Путин.

Едва самолет с президентом на борту оторвался от земли, в Скипидарске
начались массовые гуляния и гудения.

Говорят, уже в воздухе Путин вспомнил, что забыл отметить командировку.
А значит, мы скоро снова увидим его у нас, в Скипидарске!

Восточноукраинский Национальный университет. Луганск. Первый курс,
первая пара по истории. В аудиторию с 20 минутным опозданием буквально
влетает маленький пухленький препод и с ходу:
- Моя фамилия Банько! Букву "Е" попрошу перед моей фамилией не ставить!
Занавес.
P.S. Иван Никитовичу пламенный привет:)

Одна из многочисленных надписей в маршрутках:
"Сидячих мест - 13, стоячих - много".

Вчера иду мимо припаркованного на тротуаре вусмерть убитого 412-го
москвича. Крылья почти полностью отржавели, резина лысая, крыша помята -
в общем, тот еще пепелац. Без слез не взглянешь.
Изнутри в верхней части лобового стекла прилеплена бумажка формата А3 с
какими-то мелкими строчками, напечатанными на принтере. Дай, думаю,
гляну почем сие чудо оценивают (ничего другого как объява о продаже мне
и в голову не пришло). Подхожу. Читаю. "Не беспокойтесь. Внутри нет
ничего ценного".
Блин, если бы не мелкий шрифт - я бы и не подумал к нему подходить....

Насчет взбзднуть... Такое ощущение, что все только бздят, контрбздят и
подвзбздновывают :-) Скоро эти истории приравняют к маршруткам... Может
хватит? Единственный изыск русского языка могу предложить вашему
вниманию таков. Кто-нибудь знает слово по-русски, где находятся три
буквы "о" подряд? То-то! Слово совсем не смешное и его подтверждение
смождете найти при повороте с Ленинградки к Шереметьево. Всех кого я
спрашивал - ответить не смогли. Итак, это слово "зОООбъединение" :-)
Находите юмор не в чернухе, а в обычной жизни....

Лекция по дурналистике на журфаке МГУ. Преподаватель-седой дед с
бородкой, в очках и т. д. Рассказывает историю нам (т. е. студентам).
Как-то в Америке один журналист поехал отдыхать в Майами, познакомился с
девушкой, у них был роман (культурно он выражения подбирает), затем
уехал к себе в Нью-Йорк. Через 1,5 года приезжает опять в Майами, видит
эту же девушку, но с 2-я детьми. Он, естественно к ней, так мол и так, я
честный человек, ты бы сказала, мы бы женились и все такое. На что
девушка ему отвечает, что посоветовалась со своим отцом и тот сказал,
что лучше два незаконнорожденных ребенка, чем журналист в семье. И этому
нас учили на первом курсе.

История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске.
Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная
Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет
длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические
поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в
буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица
открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила
скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел
администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое.
Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что
она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три
телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь
"несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я

Дааааа... Не без помощи anekdot.ru некоторые вещи происходят...

На днях видел в маршрутке такой плакатик... Обычный такой плакатик, А4,
на принтере напечатан... Надпись же на нем была убийственной:

"А ТЫ КУПИЛА ПОКЕМОНА РЕБЕНКУ???"

Вот так!.. Таранов отдыхает :))

Сижу сегодня в чате с ботом. Бот - это такая программа, искусственный
собеседник, созданный для поддержания разговора в чат. Говорит по
очереди фразы которые знает, иногда реагирует на некоторые ключевые
слова и дает подходящую фразу. Когда же не встречает слова которое знает
- говорит всякую белиберду.

Сижу я значит, пытаюсь выяснить его логику, найти стандартные ответы, в
общем разбираюсь как он устроен. Кроме меня и его в чате ни кого нет.
"Разговор" получается довольно бессмысленный, чаще всего робот тупит и
выдает бессмысленные фразы типа на мой вопрос "Небо синее?" следует
ответ "Штаны в клеточку не подходят к рубашке в полосочку". Но тут вдруг
он выдает совершенно улетную фразу, на которую не отреагировать я просто
не могу:

ROBOT: НЕСМОТРЯ НА ТВОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ И НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ТВОИ
МАЛЕНЬКИЕ КУЛАЧКИ Я РАЗДВИГАЮ ТВОИ НОГИ И УСТРАИВАЮСЬ ПРОМЕЖ НИХ. . .

ВАСЯ: первый в сети робот-пидор!?????

Но больше всего убил меня ответ и не говорите потом, что не существует
искусственного интелекта:

ROBOT: НУ НАДО ЖЕ КОГДА-НИБУДЬ НАЧИНАТЬ...

Историей с краской.... "навеяло"... (;8-) :

У нас на Полянке рядом с нашим офисом был офис ЧОП Атлант. Зам.директора
часто выходил в коридор с нами покурить. В процессе курения
рассказывал всякие байки из своей жизни. А жизнь, надо сказать, у мужика
была классной: он из тех самых подводных дьяволов, описанных в своих
романах Бушковым. Причем он утверждал на полном серьезе, что многие
герои имели реальных прототипов! С некоторыми он даже был лично знаком!
Однажды он рассказывал о покраске : у него со времен службы осталось
много знакомых, которые до сих пор служат. Один из таких друзей подарил
целый 60 л бак краски.
Маскировочной!. Когда он привез этот бак себе на дачу, сосед увидел
такое море краски и стал попрошайничать, типа дай гаражик подновить! Да
возьми! 60 литров - утонуть же можно, всем хватит. Довольный сосед с
халявой побежал ксвоему гаражу... Через 15 минут как заорет! Хозяин
краски бегом туда и видит такую картину: пол- стены гаража расписано
маскировачными пятнами!!!! В чем дело? А в краске - волокна, будто
неразмешанная краска темных оттенков. Мешал- мешал, никак! Плюнул и стал
красить. А краска, попадая на ровную поверхность, развернула свои
волокна в пятна! Сама! Сосед - халявщик в ужасе - жена убьет!
Вот такое НОУ-ХАУ!!!

Офис газеты. День выпуска. Запарка. Графики сидят в студии, уткнувшись в
мониторы. Сисадмин Миша наш обычно здесь же. Звонок из бухгалтерии:
"Срочно позовите Мишу, у нас комп упал". Ему говорят: "Мишенька, фас", и
Мишенька плетется в бухгалтерию. Возвращается и говорит: "Он у них упал.
Со стола"...

Наш начальник отдела продаж пугает новичков следующим слоганом
(извините, но из песни как говорится...):
- Ум и волю собери в узду,
- Не охай, не ахай!
- Сделал план - посылай всех в п...ду,
- Не сделал - сам иди на х...!
Так вот и работаем...

Н.

Тут недавно произошла забавная история... Натерла себе на ноге
страшенный мозоль, ни сесть, ни встать, ни вообще ногой пошевелить. А
делать что то нужно. Плавно утекаю с работы и всеми немыслимыми силами
пытаюсь добраться до аптеки. И ВОТ ОНА! захожу, в очереди стоит где то
три человека. Ну что еще делать пока стоишь?? праильно! Рассматриваю
витрину. Обнаруживаю довольно таки большой выбор резиновых изделий номер
два. И уж видно так шибко призадумалась о них, так сильно, что на
вопрос, что мне нужно, я быстренько среагировав веселым голосом отвечаю:
Будьте добры, презерватив от мозолей! аптекарша изобразив мыслительный
процесс, стала вспоминать, а есть ли в наличаии такой товар.. Потом лицо
как то изменилось, вытянулось и срывающимся голосом она переспросила:
что Вы сказали??... тут я прокрутив назад наш разговор, понимаю, какую
нелепость выдала. Не моргнув и ухом я попросила пластырь от мозолей и
спешно ретировалась, что бы как следует отсмеяться зща углом.

ВСТУПЛЕНИЕ: в Югославии почти все автобусы типа
"междугородний-туристический" были с тонированными стеклами по причине
теплого климата и яркого солнца.

ИСТОРИЯ: Вот мы все время себя хаем, что мол это только мы в советские
времена провокации устраивали и были подлыми советскими гадами. А ведь и
западники немало подлых и, прямо скажем, гадостных штучек по миру
устроили. Вот одна из них: Когда в 80-х годах в Югославии умер Иосиф
Броз Тито, то ЦРУ просто не могло пропустить такой прекрасный шанс
дестабилизировать ситуацию в Югославии и направить ее на прозападный
путь. Поэтому руководителям прозападных группировок был отдан приказ в
эти смутные дни устроить какую-либо провокацию. Те придумали
отвратительное шоу: возмущенные жители Белграда закидывают камнями
школьный автобус советского посольства с детьми требуя переориентировать
страну в сторону луноликого Запада. Типа такой вот стихийный протест
против Империи Зла. И это при традиционно теплом отношении сербов к
русским! Ну, да в политике это обычно не важно. Есть заказ - есть
исполнитель. Тем более, обещали заплатить обильно и хорошо.
Только вот накладочка получилась. Перепутали автобусы, а кто едет не
видели - тонировка. В результате перебили все стекла в автобусе
посльства ФРГ с пьяными дипломатами, которые ехали с пикника по поводу
кончины Тито и окончания социализма в Югославии в изрядном подпитии.
Многие получили по носу булыжником, Посол спрятался на полу и потерял
авторитет у подчиненных. Еле ноги унесли. Денег за такую "ювелирную"
провокацию, конечно, так и не заплатили и дали по мозгам кому следует.
Наше посольство веселилось от души и изгалялось над западниками по
всякому. Те краснели, скрипели зубами, но сказать было нечего. Немецкий
автобус громили под лозунгами "Вон из страны!", "Перестаньте пить кровь
сербского народа!" и "Прекратите оккупацию!". Советское посольство
полностью поддержало требования сербского народа и потребовало
прекратить грязные попытки империалистов воспользоваться смертью вождя и
расшатать страну.
Волнения пркратились в тот же день. Социализм в Югославии продержался до
конца 90-х годов. Может вот она причина?
"Тщательнее надо, тщательнее... товарищи империалисты! (почти М. М.
Жванецкий)

вохя

Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе
подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг
мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след:
"Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается,
любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные,
лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего
сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"

сегодня на "Маяке" в новостях: сутенеры напали на милиционеров, которые
сделали предупредительный выстрел (один!) в воздух, рикошетом (от
воздуха!) ранило двух (!) сутенеров, остальные нападавшие скрылись
(видимо тех, кого ранило рикошетом уже двигаться не могли!). Могли бы
что-нить поправдоподобней придумать...

Люблю Yandex, обожаю просто. Надо было мне для курсовой найти информацию
про философа по фамилии ШТОШ. Набираю в поисковой строке слово "ШТОШ".
Яндекс порылся в инете и выдал единственный подходящий, с его точки
зрения, файл: "Штош ты зимой в кедах-то бегаешь!" Кстати, так и не знаю
ничего про этого Штоша до сих пор. ЛБ

Случилось это давно, но все равно это правда....
Учился я в Чуйской долине (так мы называли свой родной ЧЮИ МВД РФ г.
Челябинска). На первом курсе нам ввели новый предмет и соответственно мы
попали на первую лекцию по данному предмету. Как потом выяснилось
преподаватель подполковник милиции, 20 лет прослужил в дежурной части
общаясь с патрулями по рации.... Начало лекции:
- Моя фамилия Брагин-Брагин, я буду диктовать быстро-быстро. и
запомните-запомните, я два раза два раза не повторяю не повторяю....
В результате по закону подлости все его лекции были 4 или 5-той парой,
когда мозг уже не мог переваривать суть лекции мы получали конспекты
примерно такого содержания "При обыске-обыске, сначала-сначала надо
вызвать-вызвать понятых-понятых". За это за подполковником Брагиным
накрепко закрепилась кличка "Ксерокс"....

О надписях в маршрутках:"Не указывайте нам, куда ехать, а то мы скажем
вам куда идти!"

Хочу поплакаться в широкую народную жилетку...
Сдох у меня Эрик 320 (мобила). Ну сдох и сдох - гарантийный все-таки,
понес я его в сервис-центр "Техно-Линт", что на Земляном Валу (Москва).
Приемщик долго рассматривал агреат чуть ли не под микроскопом, а потом
мне было выдано, что "В гарантийном ремонте отказано по причине
множественных поверхностных повреждений" в доказательство чему была
продемонстрирована крошечная царапина на боковой стороне корпуса. На все
мои убеждения, что телефон я не ронял, что сдох он непосредственно во
время выполнения соединения, что это распространенная болезнь Эриков
(перегорать) мне высказали типа "Ничего не знаем, вы этим аппаратом чуть
ли не в футбол играли, вот и доигрались..." Ни времени, ни желания
пререкаться у меня не было, так что я сказал:"Х.. с вами - чините за
бабки!" Повеселевший приемщик забрал телефон и сказал, что диагностику
сделают к пятнице (на дворе был вторник!!!) и позвонят мне сказать о
результатах... Звонка в пятницу не поступило, так что в понедельник я
позвонил сам, по телефону меня "обрадовали", что пришел пипец системной
плате и удовольствие иметь работающую мобилу обойдется мне в 40
вечнозеленых: о( Когда я деликатно поинтересовался, как связана
сгоревшая плата с царапиной на боку корпуса? Мне ответили что-то типа:"А
вот так!" Ладно... Говорю: -Как скоро почините? -Можем прямо сегодня,
завтра заберете! -Ок, ремонтируйте... Вторник у меня был занят, так что
позвонил только во второй половине дня, на другом конце провода:"Ой, а
телефон еще не готов.... Но мы его стопудово сегодня сделаем!" Лады, в
среду заезжаю перед обедом к ним, и снова:"Ой, а мы еще не сделали... И
раньше пятницы не сможем..." В итоге, матюгаясь, мобилу свою я вызволил
из супостатовского плена только в пятницу вечером... На мой вопрос, а
как же будет действовать послесервисная гарантия - не придерутся ли
опять к той же самой царапине, мне ответили, что у них составлено
"полное описание всех поверхностных повреждений" и чуть ли не
выполненные под электронным микроскопом снимки телефона, но мне так
ничего и не показали... Хочется спросить после этого у ребят из
"Техно-Линта": "Господа у вас совесть-то есть??? Черт с вами, что вам
"не вкусно" чинить телефон задаром, но срубить бабки, и держать телефон
две недели!!! Почему в том же ВымпелКоме у моего коллеги по работе взяли
такой же Эрик и, зная проблемы этой модели, практически не осматривая,
кинули в стол, а на следующий (!) день вернули в рабочем состоянии???"
Вот такие вот дела... Народ! Только не подумайте, что я тут засланный
ВымпелКомовский казачок и делаю им рекламу, но москвичам я дам совет -
при покупке мобилы (не важно, какой модели), спросите у продавца, какого
сервис-центра у него гарантия и, если услышите "Техно-Линт", вспомните
то, что сейчас прочли, и сделайте соответствующие выводы...
ЗЫ За все изложенное отвечаю в полной мере, можете слать ответы на мыло.
ЗЗЫ Технолинтовцы! Бывайте, самоделкины хреновы!

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

Получилось так, что в институте я учила язык иврит. И иногда мы на
уроках этого самого иврита просто катались со смеху. Вот например: "ани
мудак ше ибати чек да хуй" (я обеспокоен, что потерял какой то там чек),
или "ушпизда" - второсортная гостиница, дыра, или "йибану" - будут
построены, "смихуйот" -словосочетания. Моя мама всегда говорила:"что за
язык матерный такой?"...

Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне
по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука".
Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей
красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся
к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли
какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры
одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с
украинского):

"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"

Еду днажды в маршрутке производства славного Павловского автозавода
(ПАЗ). Кто ездит тот знает, что многие водилы начинают ненавидеть
звуковой сигнал "ХОЧУ выйти" и переделывают на просто подсвечивающуюся
лампочку у себя на консоли. Еду, т. е. повис на верхнем поручне,
стараюсь, что бы меня не вынесли с очередной порцией желающих... и тут
происходит самое интересное. Некая тетенька усиленно начинает давить на
сигнал, который звук издавать не хочет. Она думает там мол не дожала,
либо чего то не работает и давит в очередной раз все сильней и сильней.
Народ смотрит потешаеться, но ни слова не говорит (мол западло с теткой
незнакомой общаться-объяснять)и тут на весь салон голос от водилы:
"ДЗЫНЬ-Ь-Ь БЛЯ-Я-Я!". Все были в восторге, кроме тетки конечно.

Работаю я в телекоммуникационной компании, продаем выделенные каналы
интернет для этого прокладываем кабель до офиса клиента. Всякие клиенты
встречаются, но обо всем по порядку...
Случилась со мной следующая история. Обычный звонок, беру трубку.
(Я)- компания такая-то добрый день!
(К)- Здраствуйте, это из такой то компании.
Вспоминаю что этого клиента недавно подключили.
(Я)- Я вас внимательно слушаю, что-то случилось.
(К)- Это беспокоят из бухгалтерии. У нас лежит счет на проплату ваших
услуг. Нам не понятен пункт "Прокладка кабеля". У нас такой модели нет.
(Я)-???? 8-О
Понимаю что бухгалтер что-то путает спрашиваю:
(Я)- а чем занимается ваша компания?
(К)- Гигиеническими прокладками...
:)))))

История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад.
Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то
там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем
обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д.
Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды
собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу,
все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает
малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он,
перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у
меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в
слезах...

История эта приключиласьв 83 году ррошлого века, когда пятыи курс
судомеха ЛВИМУ им адм Макарова пребывал на сборах в городе Лиепая, ,на
базе подводных лодок.
По прошествиию недели усиленнои службы у части курсантского состава
возникло неодолимое желание помытся в горяче воде, которая по слухам
была в бане за территориеи базы, собственно в городе Лиепая.
Были посланы ходоки к командиру подлодки к которои мы были приписаны, с
просьбои предоставить увольнительную в город на помывку. Ответ был по
военному прост и однозначен:
- Увольнительнои не дам, в баню в город разрешаю.
- Но как?
- Строем через проходную и подводную лодку на хуй можно вынести.
За пятьдесят метров от КПП группа построилась, один из нас марщировал
рядом и страшным голосом кричал:
- Левои, левои, раз, два, три.
Шлагбаум поднят, вопросов нет. Поход в баню удался.
ssandrew

Дело было совсем недавно - во время милой сердцу каждого студента
экзаменационной сессии. для особо интерисующихся добавлю - в общежитии
№2 Казанского Финансово-Экономического Института. Итак - Сессия, завтра
довольно сложный экзамен - стратегический менеджмент, для знающих - у
САФИУЛЛИНА М. Р. - д. э. н. , профессора и просто хорошего препода(как
оказалось), но факт в том, что экзамены мы, видимо сдавали не одни...
Полночь, за открытым окном (для свежести) дождь, в руках - учебник, в
глазах - тоска. И вдруг, в шуме дождя отчетливо слышится полный надежды
девичий голос: "ШАРА, ЛОВИСЬ!!!"
(Для незнающих - есть такой красивый древний студенческий обычай: в
полночь перед экзаменом необходимо высунуть в окно раскрытую зачетку,
прокричать волшебные слова, затем закрыть ее (знающие люди советуют
замотать бечевкой)и открыть ее должен лишь препод на экзамене, тогда и
будет шара(сдача экзамена без проблем и подготовки, а также безграничное
благодушие препода)) Так вот, мы поулыбались - сами когда-то ловили, и
история на этом закончилась бы, НО через некоторое время также сквозь
шум дождя мы услышали ответ!!!!!! :
- Х*Й ТЕБЕ!!! УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!!!!
Жало девушку...

Навеяло...
Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы.
Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета
преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу
была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по
одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с
эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в
ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на
улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их
до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием,
дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально
щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и
контролировать частоту развратно-поступательных движений.
Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными
стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные
трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели
отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии
духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху.
Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются
очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей
дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в
том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа
офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь
запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу.
Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из
мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они
слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной
массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц,
исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи
женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой
толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто
не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая
очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор
воображению словами.

Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой.
Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег
не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я
видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и
требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.

Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое:
- Где еще 500 баксов?! Тут штука была!
Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать,
при исполнении Вася был...
- Ну что, постреляем?..
Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да
еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)

Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там
за пазухой. ;-)

зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и
яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный
цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО
ЯЩИКА!")

А у нас ездит маршрутка (да подождите вы камнями бросаться!!!) с просто
убойной надписью внутри:"Хлопнете дверью - умрете от монтировки". И
амбал такой 2*4 за рулем... И никто ведь не хлопает, ааааккуратненько
так дверь закрывают :)))

Из серии женщина за рулем

Давно не ездила на своем авто, а тут по необходимости пришлось. Бензин
как всегда на нуле, еду на заправку. Подхожу к окошку и говорю:
- Пол бака 95-го пож-ста.
Кассир:
- Простите, девушка, а сколько литров у Вас бак?

Gena

История № 105 от Алика.

Зарисовка: БУЛЫЖНИК - ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре
Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге
выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего
устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно.
Скульптура называется «Булыжник - оружие пролетариата». В Киеве подле
института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный
одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего
остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая
личность - академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии
и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в
мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ
держит большой серый гранитный минерал - точно такой же, какой рабочий
выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот
камень.

Алик, искусствовед-петрограф
(с) kimryg.narod.ru

Физфак МГУ. Середина 90х...
Персоналок мало. Очереди в компьютерных классах собираются за полчаса,
за час до открытия. Либо строго по записи.
Там же.
Синекура.
Отдел компьютерного моделирования.
Вернее называлась она по другому, а может и сейчас все так же зовется,
поэтому - во избежание "дискредитации"... :) Почему синекура?
Абсолютно “свободный” доступ к компьютерам!
Свободный для тех кто “не опоздал” и устроился там работать.
Я, в силу отосительно хорошо развитой врожденной наглости, подвизаюсь на
кафедре волонтером.
Ну невыносимо мне было смотреть как ресурсы простаивали без дела! Глядя
на это безобразие, заявился к замзавкафедрой: “а можно у Вас поработать
- пока машины свободные?". Тот сначала опешил, но потом сказал - “чего
уж... только придет хозяин, или помощь кому из преподавателей
потребуется...".
Усиленно машу головой...
Из всех компьютеров - один мошнейший 486й на котором работает
программистское светило кафедры ( Володя - привет! :) ). На компьютере
аж 8 мег оперативки! Ну и диск под 800 метров. Остальные - две
“четверки” по 4 метра RAM, две “трешки” и Сервер! Именно так - с большой
буквы - ибо "двушка" в здоровенном кейсе!
И никакой речи о LAN`е...
Вернее жалкие поползновения создать некое подобие сетки предпринимались
время от времени, но разбивались о полное, практически, невежество
пытальщиков в этом вопросе.
Работа на кафедре кипела вплоть до пяти часов вечера. В аккурат до
времени, когда преподавательский состав дружно отправлялся по домам.
Вернее она и после кипела, когда особо ответственные, обличенные
высочайшей властью над ключом ( не от храма :)... хотя-а-а-а... как
сказать :) ) программисты оставались сверхурочно...
И был это.... точно - это был 95 год - ибо именно тогда в мир пришли
FPS! А попросту - стрелялки от первого лица. И кафедрой была куплена за
бешенные деньги звуковая карта! Ну а как же - ведь должны же приложения,
над которыми кафедра трудилась, работать на уровне!
PC-Speaker? Дык - вчерашный день же!
Мы потихоньку посмеивались, когда один из нас “заболел” Херетиком.
Архимаг в сотый раз зажатый в угол бормочет бессвязные ругательства,
проклиная, видимо, судьбу... И тут в воздухе зависает вопрос: “а не
окропить ли нам снежок красненьким”? Все бы ничего, да вот сетки-то -
увы...
Вернее есть - но между двумя машинами - Сервером и трешкой -
преподавательской машиной с ладаном, чтоб на него дышать... :) Я,
предприняв героические усилия ( воистину: ибо интернета-то нет! ),
нахожу разводку ком-порта. Найденный в загашниках какой-то ублюдок
советской электронной промышлеммости потрошится и унифицируется до двух
разьемов к которым припаиваются три волшебных проводка. И чудо
инженерной мысли готово. Более зрелые братья этого дитяти Франкенштейна
в миру гордо именуются нуль-модемными кабелями, но оно лишь
функционально может предендовать на то же имя - поскольку и от
разьемов-то в общем-то были утилизированы лишь контактные гнезда. В
общем - картинка.
И час "Икс" - настал...
С величайчими предосторожностями разъемы водружаются на причитающиеся им
места.
Игра ждет соединения...
И... о чудо!...
И - понеслась!
С тех пор каждый вечер на кафедре заканчивался по сценарию написанному
под копирку :) Одно "но" омрачало идиллию - вечером в 11 часов приходила
пора закругляться. Дежурный по корпусу, сверившись с книгой
прихода/расхода :), устраивал вечерний развод по домам.
Быть застигнутыми врасплох за нецелевой эксплуатацией со вполне
вероятным докладом в “верха” - сомнительное удовольствие. Посему к
означенному часу старались закругляться...
Но однажды...
Как это часто бывает - заигрались...
К тому времени все четыре машины хоть мало-мальски отвечающие нашим
"запросам" :) были уже снабжены срочно закупленной памятью ( аж 8
мегабайт за $155: ну _очень_ же медленно компилируются программы на
Turbo C! ) и были охвачены сеткой (а как же: “контроль версий”!) и в
побоищах стали участвовать все кто могли.
Ну и какая первая реакция программиста, занимающегосья отнюдь не
отладкой кода на звук “шагов Командора”, при полном отсутствии даже
намека на Alt-Tab?
Reset ответите вы - и будете правы...
...
К чему вся эта длинная предыстория, захочется вам узнать?
Во-первых: для воссоздания атмосферы.
А во-вторых...

Представьте себя на месте дежурного, идущего по корридору института
поздним вечером и внимающего реву колонок, силящихся передать
невыносимые страдания жертвы только что попавшей под раздачу из феникс
рода, сопровождаемых не менее дружным ревом в четыре глотки, и
нашедшего, вместо вполне резонно ожидаемой диавольской вакханалии,
четырех идиотов, сидящих с сосредоточенными лицами в кромешной темноте
перед сплеш-скринами BIOS`ов, со сведенными судорогами пальцами на
клавиатуре и в абсолютной тишине...

Vazquez

Кто на свете всех милее...
Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает
порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации
женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она
рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет:
«Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к
другой шалаве…»

Показываю вчера маме, как читать анекдоты на сайте.
Я: Вот здесь календарь, выбираешь день, нажимаешь.
Если нажать на "анекдот дня" - получаешь лучший анекдот на сегодня.

Мама: А как посмотреть лучший анекдот на завтра?

Просто не мог пройти мимо:

Цитата с одного из форумов.

============================

"К вопросу об адекватности американцев - посмотрим что они думают о
наших фильмах.

"Моpозко". Режиссеp Александp Роy. В pолях Александp Хвыля, Инна
Чypикова.

Hевинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 годy. В конце 90-х он был
выпyщен в США на видеокассетах. Hеожиданно вызвал y амеpиканцев бypю
эмоций и сpазy вошел в список 100 хyдших фильмов всех вpемен на
кpyпнейшем киносайте Интеpнета www.us.imdb.com

Из отзывов посетителей сайта, посмотpевших фильм:

"Самый стpанный фильм в истоpии кино. Веpоятно, гpyппа pyсских
сценаpистов наелась наpкотиков..."

"Какая-то пpидypковатая фантазия/сказка пpо пpидypковатого паpня,
пpевpатившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аyтисткy, котоpyю он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополyчнyю семью pyсо-финнов,
длиннобоpодого ypодливого паpня, котоpый замоpаживает деpевья и yбивает
птиц, санки, похожие на свинью, гpибообpазного гнома".

"Да, этот фильм кажется yжасным. Hо заметьте, в нем пpисyтствyет
нездешний сюppеализм..."

"Хyже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофpеническая,
yжасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотpел этот фильм в
детстве, я бы сошел с yма".

============================

Вот оно - одно из "диких счастий, которых мы удостоились".

Счастье ПОНИМАТЬ сказки.

Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на
русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено,
пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте
это сообщение, пожалуйста"

Несколько дней звонил другу домой, не мог его застать.
Тут раз, берет он трубку. Я не ожидал и:
- Толик, ты дома?
Пауза.
- Нет, а что?

Воть...
Концерт, не важно кто играет и кто слушает - важнее, что и те и другие
уже в изрядном подпитии. Среди толпы тихая такая и незаметная парочка -
девушка-красавица, пьющая кока-колу и щуплый паренек, мирно стоящий
сзади и обнимающий ее за талию... Девушка роняет пластмассовую
бутылку... по каким-то соображениям такой поворот дела ее явно не
устроил и она резким движением, стараясь чтобы руки паренька оставались
на ее талии, наклоняется за бутылькой... акробатка... паренек стоял
достаточно плотно, чтобы прочувствовать весь кайф ситуации, когда его
девушка покачнулась и случайно ударила его собственно по той части тела,
которой он так старательно прижимался... в результате паренек тоже
согнулся... только от боли. В этот момент его подружка, добравшись до
заветной бутылки на полу, распрямляется и плечом заезжает в нос парню...
хех... сила удара и эффект неожиданности сделали свое дело - паренек
шлепнулся на пол... падение было недолгим, но за это время он успел
задеть своей ногой ногу девушки... которая, потеряв равновесие
шлепнулась всей своей массой опять же на паренька... точнее на то место,
которым он к ней так старательно прижимался... Думаю этот концерт им
запомнился надолго...

Я учу людей английскому языку
- =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Считается, что новые русские и братва
глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно
благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите
сами.
- =-=-=-=-=-=-=-
Неопределенный артикль:
- I see a pencil = Я вижу типа карандаш;
Определенный артикль:
- I see the pencil = Я вижу чисто конкретно карандаш.
-=-=-=-=-=-=-=-
Мне стало настолько легко объяснять своим ученикам это
явление, что просто душа радуется.
Спасибо, братки от меня и от моих питомцев! Желаю здоровья! 8-)

Происходило очень давно, в г. Ростове-на-Дону. Я анимешник, люблю
японскую анимацию... хожу по Динамо, книжному рынку (хотя продают там
практически все). Останавливаюсь возле ларька с наклейками, смотрю для
себя по небезизвестному сериалу "Сейлор Мун". Тут подходят два парня,
спрашивают:
- Есть наклейски с этим... как его.... Лимп Бискет...
Им отвечают, что нет.
- Нет Лимп Бискет, - повторяют парни, - а тогда лезбийские (таким тоном,
как произносили "Лимп Бискет".
Барышня, которая этим торгует, кивает и показывает на наклейки "Сейлор
Мун". А вы говорите - неинтересный сериал, детский. Вы сначала
посмотрите... хм... в отношении меньшинств там можно узнать очень много!
:)

История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки
№68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)

ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ...
... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в
Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских
космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения
Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои
плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в
1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском
сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в
кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в
пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от
крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к
морю.
Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа
(Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере
"Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович.
Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен.
Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока
единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он
очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил
Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы
Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как
имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он
самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства
собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске
продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и
референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И,
видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени
он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной
только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил,
сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь
пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с
референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с
коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа.
И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе.
Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР.
На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев.
Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на
боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть
не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в
Урале. Наблюдались и другие случаИ.

Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»

История рассказана со слов моего брата. Брат в восьмидесятых годах
учился в Омске в автодорожном институте и дело происходило на военной
кафедре данного ВУЗа. Один из студентов пошел в туалет по большой нужде
и только расположился на унитазе, как со стены сорвался огнетушитель
(интересно зачем в туалете огнетушители), и начал заливать пол пеной.
Наш герой сильно испугался и растерялся одновременно и по этой причине
не успев поднять брюки схватил огнетушитель и с криком: "Помогите!!!"
направил струю пены в унитаз.
На крик прибежал один из офицеров кафедры, молча сорвал со стены другой
огнетушитель, заученным движением привел его в действие подбежал к
студенту и направил струю пены в унитаз......

Я работаю на Радиостанции тех. директором и с недавнего времени
бухгалтер стал требовать технико-экономические обоснования на покупку
всякой мелочевки, писать не хотелось, но все-таки написал:
ТЕХНИКО-ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ НА ПРИОБРЕТЕНИЕ ПРОВОДОВ, РУБИЛЬНИКОВ,
ОДНОЙ РОЗЕТКИ И АНТЕННЫ.

Высочайшее Директорство и Главное Бухгалтерство!!! Не за себя прошу, а
за людишек, которые не жалея живота своего, пополняют богатство ваше и
работают в невыносимых условиях повышенных температур и напряженностей
электро-полей в проводах сети переменного тока, которыми опутаны палати
в которых челядь ваша трудится. В виду того, что лета прошли не малые, с
тех пор как электропроводка мной, червем низменным, проложена была,
ветхость ее приводит меня в удручение и до беды не далеко.
А намедни, доброта Ваша границ не знала, наверно медовухи опились, и
приобрели вы рабам своим не разумным чудо чудное, диво дивное –
конеционер, наверно так странно называется, чтоб концы не отдали.
Посему, прошу Вашего Высочайшего соизволения дозволить покупку проводов
в количестве требуемом, а также короба пластиковые и
автоматы-рубильники, а также розеточку одну двухместную. Сколь
проводочков надобно указано в счете, который нам «Электросвет» выставил.
Мне лично ни миллиметрика этих проводочков не надобно, Землей - Матушкой
клянусь, что ни чаго не сопру. Надобность в оплате этого счета
необычайная.
Если доброта Ваша границ знать не будет, выделите, пожалуйста, 700
целковых на покупку уличной всеволновой антенны, дабы работнички ваши
могли радио родное слушать, а я и Дружинин Свет Володя могли эфир
наконец-то настроить.
За сим прошу соизволения откланяться и простить, коль, чем обидел.
Долгие лета Вам властвовать и да прибудет Благодать на Вашем труде.

Верный ваш пес смердящий, Илья сын Васильевич.

Историей про профессора и мат навеяно: 1. Была и в МГУ им. Ломоносова
такая личность - профессор Галкина-Федорчук. Сам, к сожалению не застал,
но моя бабуля (известный психолог) консультировалась у нее по проблемам
речи (в т. ч. ненормативной, бабуля речь после инсультов
восстанавливала). Выглядела Галкина-Федорчук ну очень
староинтеллигентно: шляпка, маленький ридикюльчик, отдельно от него
аккуратный портфель с бумагами, и белоснежный кружевной платочек за
отворотом рукава пальто, который она подносила ко рту когда тихонько,
интеллигентно кашляла. В здании МГУ на Охотном шел ремонт и двое
работяг, парень и девушка, препирались по поводу: кто виноват в том, что
упало ведро с краской. Язык препирательств понятен. Останавливается
старушка- одуванчик и говорит: Простите, молодые люди.. Парень в запале
поворачивается: Пошла на.. мля.. Старушка открывает рот: но это же так
не говорится. Парень - пошла на.. И тут профессор, ведущий спец по
ненормативной лексике, выдала им краткий урок "как надо рунаться матом".
У обоих работяг челюсти висели еще долго... Старушка достала платочек,
кашлянула и в невообразимой шляпке пошла дальше :) 2. Дедушка мой еще в
сов. времена щеголял 2 высшими образованиями, что было редким. А дело
вот в чем: первое образование- геолог, а здоровье во время экспедиций по
Сибири страдало, да и семья. Многие экспедиции проходили по местам, где
80% населения- из лагерей, да не из политических. Рабочих в поисковые
партии нанимали из местных...
После дедуля работал в МПС и достиг приличных высот, носил форменный
железнодорожный мундир с полковничьими звездами, в нем и поехал в
коммандировку в начале 90-х. На обратной дороге ехал на транзитном
поезде, где большая часть купе и все СВ уже было занято, вот его и
поселили с тремя угловниками, которые, судя по разговорам, откинулись с
зоны не так давно... И тут заходит невысокий сухонький старичок в
полковничьем мундире, интеллигентный такой, спасибо- пожалуйста, пьет
чай, на водяру не напрашивается. Когда бандюки начали задираться,
дедушка и выдал свой арсенал чистой фени конца 50-х. как он сам сказал,
из их фени он уже мало что понимал- сменилась за 30 с лишним лет
лексика. Но они его прекрасно поняли: на таком вот диалекте изъяснялись
самые прожженные ветераны зоны... Остаток пути до Москвы ребятки в
основном молчали, а дедушка спокойно спал - ему быстро уступили нижнюю
полку и не беспокоили: в самом начале, на хамоватый вопрос "откуда кости
прешь, страй пень" дедуля ответил - с Абакана (юмор у него такой)...
Чокнутый Косметолог, [email protected]

Некоторые думают, что мат и высокие науки мало совместимы. В частности,
психология. Не совсем так. При различных поражениях мозга нарушается
речь (называется это дело афазия) и нейропсихологи занимаются ее
восстановлением, т. е. практически заново учат больных говорить.
Странные вещи: при одной из форм афазии больные забывают слова, как
компьютер - файлы- только первую букву. А иногда человек из всех слов
может внятно произнести одно- два и пользуется ими как заменой всех
остальных. Как вы думаете, какие слова чаще всего остаются в памяти?
Правильно. причем не только у русских... Моя бабуля - крупнейший спец по
восстановлению речи учила- в том числе и меня... Выглядело так: сегодня
наша лекция посвящена.... практическим приемам... будет ненормативная
лексика, пож-та, не смейтесь и не смущайтесь... Рассказывает
интеллигентная, внушительная профессорша серьезного вида и в очках.
Примеры: ну вот слово блядь, чаще сохраняется как бля- очень хорошее
слово, буквы частотные, входят в большое количество слов: яблоко, баба,
луна. Начинайте с тех слов, где встречаются все три буквы. А вот слово
х..- не очень хорошо, буквы сравнительно редкие, но тоже можно работать.
Слово п... а - самое лучшее, к сожалению редко сохранятеся. На вопрос
аудитории, у какого % больных сохраняются именно такие слова, профессор
невозмутимо: более 50. когда по дороге домой я спросил, почему мне аж до
20 лет устраивали скандалы за каждое нечаянное матерное слово,
последовал логичный ответ: ты же не афазик. Больше не ругался... :)
Чокнутый Косметолог, [email protected]

ЗАЙЦЫ

Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд
платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие
неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и
возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5
здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа
товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в
другой вагон...
Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без
билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни
старалась, и потому существует простое паническое перемещение
безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров.
Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются
далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав
максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают
(десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в
бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в
сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны,
уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки
случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству
перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и
час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то
раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи:
- Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники!
Просьба быстрее перебегать между вагонами!

/Fox a.k.a. Aardvark

Как-то я учился на Юрфаке ЕГУ (Ереванский ГосУниверситет), еще во
времена СССР.
Сдаем экзамен по уголовному праву. Я и еще один - во второй раз, а
третий - в третий раз за сессию. Сидит наш преподаватель и какой-то
мужик, потрепаный, неухоженый. Тут преподаватель выходит, а мужик
остается. Мы переговариваемся- " это кто?". Один из нас говорит -
" по-моему, это сторож." Ну, сторож, так сторож. Мы достаем книги, и
начинаем переписывать. Тут сторож подходит к нам и говорит:" Вы что
делаете?" - "Переписываем!". "Вы что, с ума сошли?". "Нет."
Сторож забирает у нас книги и садится за свой стол.
Мы в недоумении.
Один из нас - " Дядя сторож, отдайте книги!"
Сторож - "Какой сторож?"
Другой из нас - " А Вы - не сторож?"
Сторож(ужасно возмущенно) - " Я ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ УГОЛОВНОГО ПРАВА!!!"
Мы двое получили двойки(потом пересдали), а третий( который сдавал в
третий раз) был отчислен.

Смотрю давече финал чемпиноната мира по футболу. Диктор выдает:"Вот удар
по воротам немцев, еще удар... о-ппа, а где мяч?"

Побрел по базару прикупить всяко-разного товару... Возле палатки с
выпечкой слышу следующее вопрошение мужыка - спасающегося от жары, явно,
не первой бутылкой пива - к тетеньке за прилавком - "А мине... взвесте
пжалуста полкило вот этих (идет жеcткий мыслительный процесс)- КРЕПКИХ
ОРЕХОВ!" и показывает перстом на выпечку называемую обычно "орешки с
вареным сгущеным молоком"... Занавес...