Поиск по автору:

Отличие в мышлении мужчин и женщин проявляется уже в детстве. Оказывается. Пошли с сынулей на детский день варенья. И вдруг по дороге я замечаю дырочку на носке (одевался он сам). Говорю: "Ну, почему ты мне не сказал, я бы тебе другие носочки дала?" А он мне: "Не волнуйся, мама, я буду все время бегать и не ЗАМЕРЗНУ". ДАА, именно это меня и беспокоило!

Отец рассказывал. Собрались они с мужиками на рыбалку, и как-то не задалось у них. Поймали пару мелких рыбешек и решили хоть уху из них сварить. Почистили. Варят уху, под это дело выпили, ну и в уху добавили. Потом уху съели, хвалили очень. А утром проснулись и первое, что увидели (правильно) разделанных рыбешек на пеньке.

Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да?" Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное..." Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.

И снова о детях и различии мышления мужского и женского. Как-то забираю своего сынулю из сада. Одновременно с нами выходит еще мамка, но с девочкой. Девочка прыгает, скачет, потом с криком: "А давай наперегонки!" убегает вперед. Мой детенок продолжает ползти рядом со мной. Я спрашиваю, а ты почему не бежишь? Он возмущенно смотрит на меня: "Ты что, мама, я же УСТАНУ!"

А у нас ездит маршрутка (да подождите вы камнями бросаться!!!) с просто
убойной надписью внутри:"Хлопнете дверью - умрете от монтировки". И
амбал такой 2*4 за рулем... И никто ведь не хлопает, ааааккуратненько
так дверь закрывают :)))

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор. У меня постоянно растет член, просто не знаю, что делать.
Врач говорит:
- Давайте мы его будем постепенно подрезать.
Вот так они подрезали, подрезали…
Потом умер мужик, похоронили его, а член все рос и рос, и вот пророс он
у монастыря. Монахи его косили, косили, а он все рос и рос. Монахам это
надоело, и они решили засунуть его в землю. Вот через несколько лет
пророс у Бразильского Правительства. Все сразу озабочены, не знают, что
делать. Объявили конкурс, кто придумает, что с членом делать, тому
вознаграждение. Пришли хачики, говорят:
- Дайте нам деньги, и завтра же мы решим вашу проблему.
Ну бразильцы поломались, поломались, делать нечего, пришлось платить
хачам.
Приходят утром, смотрят на этом месте стоит киоск «ШАУРМА»!

Историю рассказал один из участников ее после "губы"...
В дикой глуши на Волге военный аэродром ...
Три прапора полетели на вертолете купаться :-0 - там еще и не такие
шутки выделывали , так вот , прилетели к Волге - зависли где-то
посередке (а Волга там широкая), двое прыгнули в воду, один сидит
в кабине, смотрит как они там плещутся -
ну вот, накупались они там и машут ему снизу - а он им веревочную
лесенку выкинул , но вот блин чуть-чуть она выше чем можно рукой
достать- от воды -то не оттолкнешься, ну прыгали они прыгали - никак,
они давай ему снизу призывно махать руками, чтоб пониже вертолет
опустил- (винт же шумит ни хрена не слышно - кричать бесполезно)
А этот чудак на "м" решил, что они его купаться зовут " иди мол ,
прыгай к нам" ну и ставит он вертолет на автопилот , да и выпрыгивает
на хрен к ним в воду....
Ну дальше можно уже можно представить себе картину маслом........ ...

они еще немного попрыгали, пытаясь достать до лестницы а потом уже
поплыли к берегу, потому как горючее в вертолете уже скоро кончится
и можно предположить куда он упадет.

Историю услышала случайно. Так что не знаю, может печаталась уже где-то.Хотя я не встречала.
Приходит как-то женщина на работу с фингалом.Обычная женщина, положительная.И вдруг такое. Всем интересно. Оказалось, стоит утром она на остановке и видит, бежит мужик, а за ним два мента гонятся.Решила она проявить гражданскую сознательность и раз-и мужику подножку поставила. Тот ,конечно, и навернулся с разбегу-то. А менты, тем временем, бодренько вскочили в отъезжающий автобус и уехали. А мужик тоже на этот автобус хотел успеть...Вот тут-то фингал она и заработала.
Так что будьте осторожны с гражданской активностью.Неизвестно ,чем обернется.

А у нас ездит маршрутка (да подождите вы камнями бросаться!!!) с просто
убойной надписью внутри:"Хлопнете дверью - умрете от монтировки". И
амбал такой 2*4 за рулем... И никто ведь не хлопает, ааааккуратненько
так дверь закрывают :)))

Историю рассказал один из участников ее после "губы"...
В дикой глуши на Волге военный аэродром ...
Три прапора полетели на вертолете купаться :-0 - там еще и не такие шутки выделывали , так вот , прилетели к Волге - зависли где-то посередке (а Волга там широкая), двое прыгнули в воду, один сидит в кабине, смотрит как они там плещутся -
ну вот, накупались они там и машут ему снизу - а он им веревочную лесенку выкинул , но вот блин чуть-чуть она выше чем можно рукой достать- от воды -то не оттолкнешься, ну прыгали они прыгали - никак,
они давай ему снизу призывно махать руками, чтоб пониже вертолет опустил- (винт же шумит ни хрена не слышно - кричать бесполезно)
А этот чудак на "м" решил, что они его купаться зовут " иди мол , прыгай к нам" ну и ставит он вертолет на автопилот , да и выпрыгивает на хрен к ним в воду....
Ну дальше можно уже можно представить себе картину маслом........ ...

они еще немного попрыгали, пытаясь достать до лестницы а потом уже поплыли к берегу, потому как горючее в вертолете уже скоро кончится
и можно предположить куда он упадет.

К анекдоту от 08 июня 2005, Новые анекдоты - основной выпуск о
задолженности Ходорковского в школьной библиотеке.

Кстати, такая задолженность действительно существует, только в
институтской библиотеке, год назад был найден формуляр Ходорковского.
Так что он и институту задолжал.

Пару лет назад произошел такой случай. Редакция отправила меня на
очередное "мероприятие" - открытие нового подмосковного детского лагеря.
Хозяин лагеря был с причудами, поэтому, отремонтировав его и завезя
новую мебель, он не забыл все вокруг переименовать:
лагерь = еврорезиденция
вожатые = евросы
и т. д. Все "ЕВРО". По случаю открытия в лагерь понагнали детей
со всего бывшего союза, а также множество чиновников и журналистов
(включая меня). Спонсором мероприятия выступала
одна водко- и напиткопроизводящая компания, которая по договоренности
должна была привезти артистов и целый грузовик своей продукции. Так вот,
артисты и представители компании прибыли вовремя, а вот "Бычок" с водкой
и напитками где-то заблудился и сильно опаздывал. Сетования
представителей компании по этому поводу подытожил руководитель группы:
"Вот сейчас как не приедет ЕВРОбычок, и будет нам всем ЕВРОпи..дец!"
Аут!

Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!
kitty.