Истории - другая десятка

Видел надысь рекламу каких-то витаминов, для поддержания хорошей
физической формы людей среднего возраста. Упущение было в том, что
последнее слово "процентов" было проигнорировано. Иногда это не важно,
но не в этом случае, ибо рекламный слоган приобрел весьма хамский вид:
"Чтобы и в пятьдесят выглядеть на все сто!"

Из Новостей Дня на РБК от 7 мая:

* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.

Без комментариев.

Александр.

Рассказала подруга. Живет в США. Вместе с солидным взрослым мужчиной 4
лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо,
у них там призывной возраст раньше наступает).

... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой
выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает:
"stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово.
Он: "Oh, shit!"

Сказочник Дэн

Во дворе видел.
Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а
один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!!
Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит
в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!

Почему-то немцы очень любят кататься в московском метро. На центральных
станциях часто можно увидеть целые экскурсии, специально спускающиеся в
метро, чтобы полюбоваться архитектурой, и все такое.
Вот и Фридрих, сопровождать которого по Москве было моей служебной
задачей, был в этом смысле типичный немец. Несмотря на то, что для его
транспортировки руководство специально выделило неслабую машину и
шофера, ему очень хотелось добраться до места на метро. Ну что же -
поехали.
Здорово, интересно, "сами не местные" и прочая туземная экзотика
вызывают у бизнесмена живейший интерес. Проезжаем станцию "Улица 1905
года". Кто не знает - там на стене здоровенные выпуклые каменные цифры
1905. И вот вижу я - смотрит Фриц на них и глаза у него как в японских
мультиках, и рот не закрывается.
"Ага," - говорю я по-басурмански, - "Красиво, правда?" Сам, если честно,
не понимаю, чем вызвано настолько большое потрясение.
И только при пересадке, на "Баррикадной", увидев электронные часы, я
понял, в чем было дело. Они показывали 19:10. Бедный Фриц решил, что
1905 - это время на ГРАНИТНЫХ часах... Да, вот они, Русские
Технологии...

Заранее прошу прощения у читателей - хотел покороче, да что-то
разошелся.
Эту историю рассказала мне моя мать. Поэтому я не сомневаюсь в ее
достоверности.
Дело было в одной украинской деревне. Праздновали свадьбу, а свадьба в
украинской деревне без самогона это как комп без мыши и клавы. Надо
сказать что в сельмаге кроме хлеба ничего небыло, поэтому на свадьбе
ничего из алкогольного кроме самогона небыло. Поэтому накануне свадьбы
во дворе дома жениха кипела работа. Будущий свекр с энтузиазмом
управлялся с самогонным аппаратом, предвкушая предстоящую попойку. В
общем нагнали, с учетом следующегоутреннего опохмела по литру на каждого
активного участника, и по поллитра на всех остальных включая беременных
женщин, язвенников и детей. Кроме того, у учетом опыта проведения
подобных мероприятий сделали НЗ на 10 литров на случай если не хватит.
А теперь внимание! У самогоноварения, как и любого другого производства
есть отходы. Ну зола сама по себе без надобности, хотя ее можно на
огород, а вот выпаренную гущу можно было второй раз выгонять после
дополнительного брожения. Поэтому вся гуща тщательно собиралась во
фляги, крыки которых просто прикрывались, иначе флягу бы разорвало.
Свадьба состоялась без каких-то особых событий. За исключением того, что
один из гостей побежал, или пополз блевать за двор, где и перевернул
одну из фляг.
У хозяев был петух, который ненавидел ночевать в курятнике. А накануне
до праздника всех курей загнали именно туда, а то многие погибли бы под
ногами гуляющей толпы. Так после некоторых тщетных попыток отправить
петуха ночевать со своими женами ему была доверена важная миссия -
охранять фляги с бурдой. Этот петух терся возле фляг, рыл землю, что-то
вымерял выцеливал, но дорваться до халявной выпивки (бурды) не мог.
И тут подарок судьбы, которым грех не воспользоваться. В общем нажрался
наш петух как заправский алкаш, пришел под крылечко и уснул.
Моя пра-пра-пра бабушка (надо сказать очень мало пьющая по причине
старости и слабого здоровья) увидела петуха, и подумала, что он умер. В
пищу он был не пригоден, но можно было с него взять пух и тонкие перья
для подушки. В общем общипала она его, оставив только толстые перья, и
отнесла за огород и выбросила за ограду.
А на утро - вот сюрприз голый петух пьет воду из корыта. Многих тогда
прошибла одинаковая мысль - все белочка, черти повылазили, но
приглядевшись все поняли и долго ржали. Потом эту свадьбу так и
вспоминали "... помнишь тот год, когда петух кафтан пропил?".
А теперь представьте себя на месте петуха, многим будет несложно- Утро,
сушняк, холодно, одежды нет, валяется в какой-то канаве...

P.S. Кстати, этот петух своей смертью так и не умер, в очередной раз
приняв буры, пошел на речку сушняк задавить и утонул.
Вот вам и судьба человека.

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40
человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле).
И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда
компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый
молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то
эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже
давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими
группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный
голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же
трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ!
Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех
охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на
Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ
лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!

А дело было так… Лицей при БГУ, в котором я в свое время учился
(1992-1994гг), пригласил по обмену группу студентов из Венгрии для
получения впечатлений о г. Минске вообще и о его населении в частности.
Студенты (преимущественно студентки), жили в общаге, для них там
выделили целый этаж, а питались следующим образом: завтракали в лицее, а
обедать и ужинать их нужно было вести домой к тем, к кому они условно
закреплены. Поскольку я жил в непосредственной близости от лицея, то
оказался в числе избранных, а мой друг Колян попросил взять «на хвост»
закрепленную за ним венгерку( чтобы не тянуть через весь город), а
продукты он спонсировал. Меня это вполне устроило и вскоре две
симпатичные мадьярки с интересом рассматривали интерьер моей квартиры.
На кухне на шкафчиках стоял набор квадратных баночек для специй, который
мой отец когда-то привез из Самарканда, на них красовались изображения
специй и надписи на четырех языках (на каждой стенке), один из них -
русский. Тут надо сказать, что девчата учили (принудительно) великий
могучий в школе, понимать особо не понимали, но читать с горем пополам
умели. Они как дети стали соревноваться чтении надписей и сравнении их с
рисунками.
А на баночке с символикой фасоли на русском языке почему-то было
написано «ЛОБИ» (не знаю, может быть в тех краях так ее называют?) И тут
у моих гостей облом: что такое «ЛОБИ»? Я говорю: «фасоль». Колян, ясное
дело, сразу догнал, а девушки одновременно посмотрели на меня очень
интересным и запоминающимся взглядом. Они переспрашивают: Как, как? Я
говорю: «ФАСОЛЬ», а сам лихорадочно соображаю, что хоть и изучал
английский, но как по нему фасоль - без понятия. Начинаю объяснять на
пальцах, что, мол, такое стручковое растение, показываю на картинку, а
они, как только произнесу «фасоль», дергаются и заходятся от смеха.
Спрашиваю, в чем дело?! Нет, ничего … просто так. И только потом удалось
выяснить, что «фас» по-венгерски звучит как предмет мужского достоинства
в нецензурной форме, а «фасоль» - существительное, происходящее от него,
причем произношение абсолютно идентичное! Представьте сцену: вы в
гостях, а хозяин показывает на баночку от специй и говорит на чистом
венгерском «х#%ня»!

В Москве (да и в других городах нашей необъятной Родины) водители иногда
выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами,
написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы
некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли
успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно
к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по
Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через
трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с
немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле
с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими
трубочками... :)

Археологическая байка...

Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем
для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это -
катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот
поймет...

А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с
брянского истфака, редкие дауны и уроды...

Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты,
стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше,
други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и
далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...

Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!!
БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми
буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной
археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично
начальника экспедиции Янина...
Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор,
средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает
начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает
читать...

Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха,
лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))

Доблестный работник ГИБ2Д помахал полосатой палочкой. Сыну 5 лет,
спрашивает:
- Мама, а почему милиционер папу остановил?
- Наверно денежку хочет. (с сарказмом)
- А он что, нигде не работает? Ему никто не платит? Поэтому деньги так
просит?

Порутчик :)

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена.
Но КАКАЯ!!!

"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]

Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское
кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве
традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600
грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "

А какое кудрявое начало!

Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое
большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались.
Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не
стремился народ.
Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали
- звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда
проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное
отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай.
Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет
медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща
какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота.
А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и
табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой
табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой
есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет -
звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на
стол свое богатство. У мадам глаза на лоб:
- Почему столько?
- Много? Ща отопью. - И хлебает из банки.
Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают.
Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила.
Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно
работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.

Алкон

Мамка расказала вот такую вот историю.
Была значит у нее подруга, в пору еще студенческой молодости.
И как-то раз сдавала эта подруга то ли на поступление в техникум, то ли
просто экзамен в этом самом техникуме, что в принципе не важно.
Препод, пожилой такой мужчинка, спрашивает у мамкиной подруги:
- Ну ка, девушка расскажите что делает трансформатор?
На что подруга, растерявшись от незнания этой темы, отвечает:
- Гудит.
Тепер уже растерявшийся препод справшивает:
- Как гудит?
- Вот так... УУУУУУ...

На Украине производится ряд замечательных кисломолочных продуктов под
российской маркой "Вим Биль Дан". (Простите, не помню где сдвоенные
согласные). Сегодня чуть не подавился утренним кефирчиком, читая надпись
на пакете, где кроме прочего сообщалось также (привожу в русском
переводе):
"Кефир происходит от очень популярного в ХIХ веке кавказского напитка
"кафира", который был известен как рецепт долгоетия. Специально, чтобы
пить его на Кавказ приезжали Толстой, Лермонтов и Грибоедов."
Лермонтову панацея особо помогла. А Грибоедову пришлось аж в Персию
ехать. За кумысом наверное.

Как-то раз общался я с сотрудником технической поддержки Microsoft в США
(а я находился в другой стране). Надо было нам размер файлов сравнить
чтобы определить одной ли они версии. На том конце провода мне значит
говорят размер файла - типа 117 Килобайт. Я прошу указать в байтах и на
это получаю анекдотический ответ добавить три нолика... Действительно,
не зря они там с ихним монополизмом борются :)

Школьные годы. 14 лет. Первая медкомиссия в военкомате перед получением
приписного свидетельства. В кабинете у хирурга.
- Повернитесь спиной.
Все поворачиваются спиной к хирургу.
- Нагнитесь.
Все нагибаются.
- Раздвиньте ягодицы.
Все... ну понятно. Только Андрюха в соответствующей позе пыжится, корчит
страшные рожи, переминается с ноги на ногу и делает странные
вращательные движения задницей.
Хируруг с недоумением смотрит на него, потом до него доходит и он
дополняет:
- Руками! Руками !

Давно как-то слыхал эту историю, и вот снова наткнулся на нее в одном
англоязычном источнике. это уже не просто история, это - ИСТОРИЯ!!!
Поэтому, займусь "плагиатом" и изложу в своем переводе: 20 июля 1969
года командир лунного модуля Аполлон 11 Нил Армстронг, впервые ступая на
поверхность Луны, сказал: «Это небольшой шаг для человека, однако, это
громадный прыжок для всего человечества». Эти слова были переданы по
радио на Землю и их услышали миллионы людей. Но перед тем как вернуться
на борт спускаемого аппарата, Армстронг произнес загадочные слова:
«Удачи вам, мистер Горски! ». Многие в NASA подумали тогда, что это
замечание относилось к какому-то сопернику в советском отряде
космонавтов. Но после проверки выяснилось, что ни в советской, ни в
американской космических программах человек по фамилии Горски(й)
задействован не был. В течение долгих лет люди спрашивали Армстронга,
что означала его фраза «Удачи вам, мистер Горски! », но астронавт только
улыбался в ответ. Но 5 июля 1995 года в Тампа-Бей, штат Флорида, отвечая
на вопросы аудитории после одного из своих выступлений, ведущий снова
задал Армстронгу вопрос 26-лентей давности. На этот раз Армстронг
наконец-то дал ответ: мистер Горски умер и астронавт решил, что может
прояснить ситуацию. В 1938 году, когда он, будучи еще мальчиком, жил в
небольшом городке на среднем западе, он играл с другом в бейсбол на
заднем дворе своего дома. Друг ударил мяч, и тот приземлился на
соседской лужайке рядом с окнами спальни. Его соседями были мистер и
миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтоб поднять мяч, он
услышал как миссис Горски орет на своего мужа: «Секс! Говоришь, хочешь
секса?! Ты его получишь, когда соседский пацан по луне пройдется!!! »

на сайте http://www.izvestia.ru/capital/article17862 какой-то шибко
умный выдал:
12:37 На пасху все заключенные "Крестов", независимо от веры,
получат по яйцу

Кто из людей моего поколения не помнит горбачевский Указ "О борьбе с
пьянством и алкоголизмом"! Там, в частности, говорилось, что работники
органов правопорядка обязаны доставлять в отделения милиции или в
медвытрезвители всех людей, находящихся в состоянии опьянения в
общественных местах.
По городу поползли рассказы о том, как тот или иной уважаемый человек
стоял на остановке или шел по улице, от него только пахло спиртным, а
его схватили, скрутили, забрали, на работу сообщили и т. д.
И вот как-то пришел к моему мужу приятель. Сидят они на кухне, как
водится, выпивают и обсуждают эту проблему. Уже вспомнили общего
знакомого, с которым произошла похожая история. Сидят они и горюют:
"Представляешь, вот пришел я к тебе в гости, немного выпил, пошел домой,
а меня заберут, на работу телегу пришлют, на партсобрании разбирать
станут. Как же стало теперь трудно!" (Оба ходили в начальниках).
Тут я не выдержала и вмешалась в разговор: "Ребята, так есть же очень
простой выход: чтобы не было вам так трудно, вы просто не выпивайте
никогда и все. Тогда никто вас никуда не заберет, и все будет хорошо!"
На это Володька мне с пафосом таким отвечает: "Мы - коммунисты - не ищем
легких путей!" (Это был тот самый Володька, который сказал, что
расписание автобусов с одиннадцати показывают).
До сих пор не могу без улыбки вспомнить этот разговор.

Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне
мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети
своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне!
Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами.
Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное. Моя обычная
реакция на утренние толчки смельчака, взявшего на себя миссию разбудить
меня - это переход в состояние полудремы, сопровождаемый невнятными
проклятиями и угрозами в адрес оного (это притом, что лишь вчера вечером
я сам попросил его поднять меня с утречка). Но иногда в этом самом
состоянии я выдаю таки перлы, что мне самому потом становится немного не
по себе.
Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает
холодильник. Тут слышу (уже на яву, как оказалось потом) - "Я тебя
люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в
холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой?
Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так
давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не
рассказал, что мне снилось (тем более, что не помню этого сам) перед
тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До
сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее
месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться
каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со
сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???"
Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это
или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.

началась эта история зимой, с некоторой натяжкой.. тогда, приехав уже на
работу я обнаружил, что над моей машинкой грязно надругались - сняли
бампер с подфарниками.. обыдна, да.. заплатив сколько-то денег
страховке, поставил новый бампер и парковаться стал исключительно "в
забор", чтобы ничего и никогда уже не открутили.. полгода прожила
машинка без проблем и волнений, пока однажды половина не "забыла"
паркануть как надо и поставила машину просто и красиво - под окнами. я,
пришед с отмечания новоселья, озаботился, но не прочувствовал до конца
всю опасность ситуевины и лег спать..
наиболее прозорливые уже поняли, свидетелeм чему я стал утром.
совершенно верно, машину снова изнасиловали.. сойдя вниз, присел перед
машиной и предался тоске.. подьехал сосед, посочуствовал, выкурили мы с
ним по сигаретке. сосед тоже был обижен на неизвестных уродов, потому
что как раз за ночь до этого и его машина подверглась унижению - сломали
замки и унесли панель от магнитофона. непонятно, почему остался
магнитофон - может, заметил кто или еще что-то, но факт остается фактом,
магнитофон остался.. две ночи подряд наших любимиц разоряли.. написал
снова заявление в полиции, хотя мне там и сказали, что никто не будет
заниматься этой чепухой, у них и так до фига работы..
следующей ночю проснулся я около 4 утра - подруга стала дочку кормить,
ну и разбудили меня ненароком.. окрыл окошко, походил и снова лег..
вдруг слышу, что-то по металлу корябает. подлетаю к окну - ничего не
видно. не верю. стою, жду. аа, вот вы, соколики.. идут двое, прогулочным
шагом (4 утра), смотрят на окна (хрущевка у нас, пятиэтажная). вот
падлы, думаю.. стою, жду. а эти козлы шасть - и к машине соседской и
давай ковырять еe.. а у меня дома из оружия - разобранная духовушка и
старый кий. хватаю мобильник, звоню в ментовку, рисую ситацию во всех
красотах - "щас, пошлем кого-нибудь".. зная нашу доблестную эстонскую
полицию - фиг приедут, думаю.. выглядываю в окно - два дня назад
поменянные замки уже сломаны и один из красавцев сидит в машине,
падлюка, выдирает-таки магнитофон. натягиваю джинсы, сверху халат,
хватаю кий и бегу к уродам.. то ли услышали меня, то ли что - нет уже
никого. я в развевающемся халате, с кием в руках бегу к углу дома и - о
чудо - полиция подьехала.. смотрю, где-то за их спиной отваливает
машина, в темноте не видно даже, кто и что там.. показываю полицейскому
на машину, матерюсь отчаянно - уйдут же суки.. полицейский - кстати,
хоть и эстонец, а сообразил сразу ;) - рванул за ними. я с другой
стороны дома, все так же с кием в руках бегу за ними.. из-за угла дома
выглядываю - догнали. подбегаю, заглядываю, точно - они, мерзавцы.. ну
дальше неинтересно, как-что.. у них в машине еще амфетамина нашли, 5
грамм.. но! как все это видела моя мама и что об этом подумала моя
дражайшая :)) недавно в семье появилась видеокамера, ну я и снимаю все
что шевелится.. так вот :) 4 утра, в квартире темно (включишь свет -
сразу заметят и удерут), я рыскаю в поисках мобильника и камеры (думал,
на пленку снять - потом может как доказательство было бы) и невнятно
матерюсь в стиле "вот суки, бля, убью нахх всех щас, поймаю блядь просто
уебу, мудаки суки гребаные, уроды недоделанные, третью ночь нахх сука
вообще охуели, пидарасы..." ну и так далее :) потом хватаю кий и убегаю.
мама и подруга моя подбегают к окну в кухне - там полуголый, с палкой
какой-то, злой как черт бегает сын/муж в расстегнутом халате.. сначала в
одну сторону пробежал, потом в другую.. сонная половина ничего не
понимает сначала, мама рассказывает, что я искал камеру и тут - о,
женский ум, ты непостижим - половина предполагает - "МОЖЕТ, ОН
КАКУЮ-НИБУДь БАБОЧКУ ИЛИ ПТИЧКУ НА КАМЕРУ ЗАСНЯТь ХОТЕЛ?!" ;))))))))

спать я тогда и не попал - пока протокол, то да се.. да и адреналина в
крови слишком много было.. :)

Вообще-то плакать надо, но мне было смешно.
Подходит ко мне на концерте в одном из клубов знакомая с совершенно
обалдевшим выражением лица и, давясь смехом, говорит:
- Слушай, Manowar, там сейчас в женском сортире твоя нынешняя пассия
рассказывает, как ты трахаешься. Не хочешь подойти послушать?

Историями про немцев навеяно.
Конец восмидесятых... Заехали как-то к нам в волжский студенческий
спортивный лагерь КХТИ (Какого Х@я Ты Инженер) делегация из ГДР. Все
стали усиленно припоминать школьные немецкие фразы типа “Их бин цвельв
яра альт” (Мне двенадцать лет), и тут кто-то вспомнил, что по-немецки
“Пошел ты на х@й” будет “Ферпис Дих”. Делегацию встречали с восточным
гостеприимством и чак-чаком (татарский эквивалент хлеба-соли). Наш друг
Толик был одет в атласную зеленую рубашку телохранителя китайского
императора и тюбетейку. В руках он держал поднос с чак-чаком и улыбался
гагаринской улыбкой. После официальной части, спротивных состязаний и
купания в Волге перешли к распитию водки в отдельно взятых компаниях.
Когда немцы загружались в автобусы из кустов высунулась голова Толика
без национального головного убора и заорала на волжском диалекте:
“Ферпис Дих”! Парторг лагеря лично организовал за ним охоту, но Толик
был неуязвим и в сумерках довольно долго бежал за автобусами, выкрикивая
полюбившуюся ему фразу... Бойтесь казанцев, чак-чаком угощающих.

В настоящий момент я нахожусь в командировке в С. Ш. А. , в Сиэттле,
штат Вашингтон.
Здесь довольно большая русско-украинская община, есть соответствующие
магазины и периодические издания.
Я тут взял полюбопытсвовать одну газету рекламных обьявлений. Фразы
типа: "требуется сайдер с экспириенсом"
(прямо русскими буквами!) или: "дискаунт 10% off любого эстимейта" - на
каждой странице.
Правда, на таком языке теперь и у нас в Мосве разговаривают.
Но вот одно частное обьявление в разделе поиска работы меня очень
изумило и порадовало.
Оцените сами:
"Ищу работу. Уборка офисов или разнорабочей в связи со сложностью
английского языка. Люда"
Как говорится, ноу комментс.

Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от
Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть
культурный центр.

Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я,
скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному
городу России.

Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает
на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще
всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в
этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь
негормативной лексики.
И тут первая петербужанка укоризненно так говорит:
- Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й,
культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой
е.аной Москве!

.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....

1. Мой муж американец и живем мы недалеко от Бостона.
Вчера поехали навестить его маму, и поскольку это был день православной
Пасхи, ну я ей и дала знать об этом славном празднике из религиозных
соображений. На что она мне ответила: "Да, у мексиканцев тоже карнавал
какой-то". Не комментирую....

Другая история.

2. Смотрели с мужем телек, что-то вроде "В мире животных" на
американский лад, тема была "жизнь крокодилов"...
Внезапно мой меня спрашивает: "А в России крокодилы есть?", мой ответ
предсказуем: "конечно нет". Лицо милого напрягается, явно идет
мыслительный процесс. Через секунду он мне выдает: "Странно, в России
нет, а в Европе есть", я с серьезным видом: "Правда? В лесу или зоопарке
живут?"
Он: "Забыл страну, а... в европейской стране Австралии".

Это буквально произошло вчера. Я так смеялась, плакать не помогло, что
позвонила в Россию маме и рассказала ей эту историю, на что она мне
ответила: "Австралия это конечно тоже Европа, а Америка немного Азия, а
Мексика очень похожа культурой на Россию-даже праздниками.

Вот так вот!!!

Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо!

«Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан «Слово Божие»
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «х.. » явдяется
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового – Рожкову – гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть «х.. » «пенисом»;
2. Ни в слове «х.. », ни в самом мужском
половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть х..!
Общеизвестно, что первый человек – Адам – был сотворен по образу и
подобию Божию, т. е. – с х..!
2.2. Х.. является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и
размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа –
непорочно зачатого – был зачат с помощью х..!
3. Платонов использовал слово «х.. » применительно к направлению
движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни
«х.. » ни какой- либо х.. евой частью, к примеру, «за... ой»;
4. Само по себе «посылание на х.. » носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не
несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении
чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово «х.. » и его применение в указании
маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные
мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело
Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан «Слово Божие»
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»

Дочь одно время любила получать подтверждения в моей совершеннейшей
любви и преданности. Один из вариантов - начать выяснять, моя ли она
дочь (что заканчивалось, ессно, заверениями в любви до гроба). Вот
однажды и задала она мне этот сакраментальный вопрос. А я взялась
измываться над ее дочерними чувствами, выражая сомнения в непреложности
упомянутого факта: "Не знаю... Может быть..." и т. д. Ребенок вроде бы
чуял юмор, но уж очень упорно и невозмутимо я ей отвечала. В голосе и
глазах ее появились неуверенность и тревога. Но вскоре взгляд
прояснился, и она радостно выпалила: "Я знаю, я твоя дочь! Я такая же
зануда, как ты!"
Те, кому эта история стала известна, подтвердили, что устами младенца
глаголала, безусловно, истина.

Вообще-то, это можно помесить даже не в "Мстории", а в "Анекдоты".

30 апреля лидер КПРФ Геннадий Зюганов сообщил журналистам, что компартия
считает православный праздник Пасху "светлым днем", и треть коммунистов
намерены отмечать ее "по всем правилам".

По словам товарища Зюганова, партия "учитывает пожелания масс и на одном
из своих съездов приняла соответствующие изменения в программные
документы, где гарантировала свободу совести каждому". При этом он не
считает подобный шаг КПРФ "расхождением с учением марксизма". "Изучайте
марксизм глубже", - посоветовал он журналистам, напомнив, что и в
советский период, "особенно в глубинках, никогда никто не препятствовал
верующим людям справлять религиозные обряды". "Я сам с Орловщины, и если
вы спросите у старожилов, они вам скажут, что никаких гонений против
верующих в советское время не было", - поведал лидер компартии.

Живу в Германии, среди католиков, но знаю здесь и парочку православных
товарищей, в их числе и греки. Вот звонит вчера один такой греческий
товарисч мне на мобильник, рассказывает как у них пасху будут
праздновать:
- ... А в воскресенье будут бить яйца...
- Ты уже купил себе железные трусы?
Тут он похоже не расслышал или не понял:
- Многие носят гипсовые яйца.
Я сползаю под стол, грек добивает меня на полу:
- Ну это так, для забавы...

Навеяно общепасхальным настроением.
Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый...
У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный
буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и
бутербродов (все не постное, разумеется).
И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского
телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах.
Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все
непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг
вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в
стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид
у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил.
Подхожу я к нему, и спрашиваю
- Миша... Родной... что случилось-то?
На что получаю емкий и выразительный ответ:
- А я это... пощусь, блядь!

Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его
голосе.
Мой духовник над этой историей смеялся до слез...

Христос Воскресе, граждане!

Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99),
здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь
отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она
небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул,
до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор,
только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".

Предыстория. Латвия ранних 90-х, борьба за независмость от неизвестно
кого. Люди в то время делились на граждан и неграждан(по-аглицки
aliens).
История. Моя сестра, девушка 4-х лет со светлыми волосами затеяла
разговор с соседом..
Сосед: .. я гражданин! А ты гражданка?
Сестра(мргновенно): А я блондинка!
Взрослие плакаль.
гы-гы, борец за независимомть

Темнее рано, впереди длинный скучный вечер.
Энергичный, умненький и склонный к философии мужчина, двух с половиной
лет, стоит на подоконнике, смотрит вниз во двор и комментирует
происходящее в стиле "что вижу, про то пою" :
- Там машина стоит, фарами моргает.
Машина не наша, чужая. В ней папа сидит - чужой.
И, чуть помолчав, добавляет :
- Чужую маму ждет, наверное..

Из серии "Свободное владение иностранным языком с помощью словаря" или
"Не зная как сказать по-английски - скажем по-русски; не поймут - их
проблема".
В одну фирму приехал голландец, и директор поручил моему знакомому
(назовем его Стас) найти переводчика. Встреча намечалась быть не столь
официальной, сколь "поход по магазинам" да "перекус в местных
ресторашках", посему сумму выделили меньшую, нежели стоимость
синхронного переводчика из агенства. Кроме того Стас, понятное дело,
хотел сэкономить какую-то часть этих денег себе. Вобщем, опустим то, как
долго и где он искал толмача, принципиально не обращаясь к знакомым, -
очевидно, полагая, что все студенты одинаковы, посему студент мат. фак-а
по знаниям иностранного языка не сильно отличается от студентов 5 курса
романо-германского факультета. Во избежание дебатов сразу отмечу: в
данной истории фигурируют конкретные персонажи; а знания Стаса
английского языка... ну, скажем так: на уровне "Hallo", "My name is..."
и "Happy birthday to you". Однако директор не поддался на это и
переводчика пришлось нанять. Стасик несколько обиделся и в течение всего
приема разговаривал (пытался, по крайней мере) с иностранцем лично,
игнорируя подсказки переводчицы.
Итак, кульминационный момент: голландцу пора в аэропорт, Стас решает
преподнести гостю
"прощальный-подарок-от-себя-лично-в-знак-дружбы-народов"... А презент он
выбрал вот какой: купил на бульваре (где художники продают картины и т.
п.) маленькую деревянную коробочку из самшитового дерева и посадил в нее
"сувенирного" стеклянного ежика. Ну, вроде начало неплохое. Но
подарок-то ты заготовил заранее - вот бы и речь подготовил! Вобщем,
собралась вся фирма, Стас подходит в гостю, все стихли - торжественная
часть, одним словом. Стас: "We were glad to see you! Welcome again! Your
country and our country - friends! Forever! And this is a present to
you. This is a box from... самшит..." Голландец не врубается, что он
сделал плохого, все же вроде шло хорошо, так за что же ему преподносят
"present-from-some-shirt"...??? И
нахрена ему немножечко дерьма из коробочки? #:-О Согнувшаяся пополам от
смеха переводчица (равно как и кое-кто из других присутствующих, кто
оценил ситуацию,) не сразу смогла уговорить Стаса, что названия деревьев
все же переводятся, и объяснить иностранному гостю, что именно ему
дарят.
Потом смеялись все. Но, как сказала бы Масяня, "все, романтический
момент был потерян"! ;-)

Навеяно второй историей от 5 мая...

Как то раз смотря по НТВ репортаж о очередном наводнении заметил на
заднем плане плоскодонку с двумя пареньками... На борту лодки гордо
красовалась криво начертаное белой краской название: Титаник

Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского 3

1. Религиозность(на тему Пасхи)

В Германии очень много религиозных заведений. В любой малюсенькой
деревушке - обязательно костел, кирха, или как там оно зовется, порой и
не одна, а несколько - в соответствии с воцарившейся здесь после
столетней войны религиозной толерантности между католиками,
евангилистами, протестами и т.д. В поселениях позначительнее есть
возможность комфортного справления своего религиозного чувства
православным, евреям и прочим басурманам...
Я поначалу снимал комнатушку в одном среднестатистически зажиточном
доме, в типичной деревеньке, из каковых в основном и состоит эта страна
Германия. Хозяева - стреднестатистические граждане этой страны Германии.
Однако выглядят гораздо лучше, чем статистически аналогичные граждане в
славянских селениях восточнее Буга. Но несмотря на это - такая же
непроходимая деревенщина. В этом - то и "обманка" - невольно начинаешь
общаться с ними как с людьми, чье "содержание" соответствует такому вот
приличному облику....
Была череда каких-то религиозных праздников национального масштаба с
выходными. С начала был "Химмельфарт", через неделю - "Муттертаг" и
спустя еще неделю - "Фатертаг"... Мне захотелось разобраться во всем
этом, ну, хотя бы поверхностно, чтоб в целях "интерграции" (модное здесь
понятие - то, чем надлежит заниматься всяким приезжим чуркам, чтоб
таковыми не быть) слыть прилежным иностранцем.. ;) Ну, спрашиваю у
хозяйки, мол что за праздники, в чем смысл и историческая подоплека...
Она мне: "ну, это - религиозный праздник..." (был "Фаттертаг").
Я: "да, я понимаю, что - религиозный, но в чем смысл, и что собственно
празднуется?"
Она: "ну, вот сейчас - Фатертаг, а на прошлой неделе был Муттертаг,
помните?"
Я: "ну, да помню, но что празднуем-то? (блин)"
Она: "ну, так всегда - сначала Муттертаг, а потом - Фатертаг, а еще
раньще, помните, был Химмельфарт..."
Я: "то есть Вы хотите сказать, что все три эти праздника представляют
собой логически связанные друг с другом значительные религиозные вещи,
типа триединства?"
Она: "ну, да - так всегда, сначала - Химмельфарт, потом - Муттертаг, ну,
уж а потом - Фатертаг.. Да, а наоборот - нет, наоборот не бывает.."
Я: "да... теперь, кажется, разобрался, большое спасибо".
Больше я к ней, кроме как за кипятком не обрашался.

2. Немецкое гражданское мужество.
Однажды ехал в поезде и обратил внимание на плакат, взывающий проявлять
гражданское мужество. На плакате - три плотненьких мужчины в позе
страуса, спрятавшего голову в песок. И у мужчин тоже - головы спрятаны в
песке, и видны в общем только выразительные зады. Такую вот, надо
понимать, безответственную гражданскую позицию и призывает разрушить
стоящий рядом текст: "Сотни и тысячи людей испытывают каждый день
домогательства, их оскорбляют, унижают, а некоторых даже бьют... и все
это часто на наших глазах!!! А мы делаем вид, что ничего не видим !
Хватит!!! Пора проявить настоящую гражданскую позицию!!! Не прячь голову
в песок - действуй!!! Позвони в полицию!!! телефон 110"

Сайт ww.autostart.ru в разделе "НОВОСТИ АВТОИРА"
02.05.02 США: актер Чарли Шин подарил двум проституткам по "Тойоте"

Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня
измерять степень опьянения.
Надо быстро и четко сказать скороговорку!!!
"Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))

Интереснейшая надпись напротив Николо-Ямского Крематория:
"В здании Николо-Архангельского Крематория открыто Кафе, где вам
предложат горячие и холодные закуски, а также помогут с организацией
поминального банкета".

«Мое мировоззрение» - тема для сочинения, предложенная ученикам 11-го
класса Воскресенской средней школы Ленинского района Московской области
осенью прошлого года. Выдержки из сочинений приводятся в авторской
орфографии:
«... [Существует несколько проблем, которые скоро приведут мир к гибели.]
Первым делом это терроризм, особенно абрэки. Из-за них очень много
войн: Чечня, Авган, Саут-Арав (где вечная война из-за нефти)... РФ под
прицелом. Если ктонибудь направит ракеты на территорию захоронений
[ядерных отходов] - вся Россия и близ лежащие страны накроются «медным
тазом». А это может случится, потомучто абрэкам все пофигу... Воимя
своего долбаного ислама они готовы на все и хатчик камекадзе становится
очень уважаемый. Вот и взорвет весь мир какой нибудь хачь. Вот поэтому
мы так не любим хатчиков, и поэтому я говорю: «(Белые Люди) Русские,
объединяйтесь, и мочите хатчиков во имя всего мира». Хатчики еще торгуют
наркотой, а сами практически не употребляют из-за ислама. Это еще одна
причина ненависти, ведь из-за них погибает 1000000ны людей в год...
Безработица в России из-за хачтчиков составляет процентов 7%. Гибнут
люди, нищетеет Россия (в том числе и люди), на улицах много бомжей: «Так
устраним эту проблему во всем мире».
«... Вот раньше все жили в своих республиках при СССР. Теперь, когда
СССР развалился из-за этого меченого урода, все чурки, хачи, абрэки и т.п.
залезли на мою Родину, как тараканы, эти черные тупые уроды. Вот в
нашем совхозе ходят эти абрэки как у себя дома. Говорят, [что] вот
абрэки они беженсы, но из 10 абрэков 3 абрэка терраристы. Вот эти
абрэки, чурки или кто там еще взрывают все подряд из-за ничего. Конечно,
мне понравилось как взорвали этих уродов америкасов [11 сентября]. Из-за
этих чурок идут все войны в мире. Эти чурки как тараканы - хер выведешь.
Ну, про наш совхос. Этих чурок надо мудохать, чтобы они знали кто в
нашем совхозе хозяин. Вот чурки ноют - вот у нас в Апрэкостане денег
нет, работы нет - тогда, спрашивается, нахера отделялись. Тогда все
чурки уроды без исключения. Их бы я всех уничтожил, былаб моя воля.
Короче все мосульмани ублюдки».
«В ходе последних событий в мире моя точка зрения на страны исламского
мира намного ухудшилась. Если посмотреть свыше на все противостояния за
несколько десятков лет, да и даже за всю историю мира, конфликты
возникают именно с ними и против них. Из этого следует, что один хороший
кавказец и т.п. приходится на милион своих сородичей. Издавно и по сей
день они вели и ведут не честными способами свои войны, и, не смотря на
ихний понастоящему чесный и благородный кодекс чести, они поступали как
последние шакалы. Можно привести еще многие примеры, выставляющие и
выражающие их грязные поступки, но... [здесь] не время и не место для
этого... Решением всех проблем станет искоренение всего исламского мира.
Список не всех сфер деятельности, подрывающих нормальнюю
жизнедеятельность всего мира:
1. Теракты;
2. Торговля наркотиками;
3. Подрыв экономики многих стран;
4. Бандетизм по всему миру;
5. Подрыв и нечестная борьба с другими религиями мира;
6. Уничтожение исторических и религиозных памятников;
7. Стремление распространится по всему миру и распространить свои сферы
влияния.
Это еще не все, но это проникло во все сферы деятельности всего земного
шара, проникло в быт и сознание всех мирных житилей нашей земли (хачики
ими не являются). И пусть искоренение всех этих тварей будет первой
задачей для всего мира.
P.S. : Без них будет легче».

Недавно довелось подержать в руках коробочку с лицензионным
Майкрософтовским продуктом.
К CD-ROMу и мануалу прилагалась анкета пользователя продукции
Майкрософт.
Среди стандартных вопросов (род занятий, как часто пользуетесь
Интернетом, хобби и т.п.) был такой вопрос:
"установлен ли на Вашем компьютере привод CD-ROM?"
Варианты ответов: Да, Нет, Не знаю.

Бывает и так!!!
Вчерашний день не предвищал никаких казусов, мы с напарником должны были
пересечься еще с одним программистом. Поехали в оговореное место. При
встречи (так как я его довольно долго не видел после проекта) мы решили
обсудить все дела под пиво. Взяли, а потом еще немного, и еще.
Как обычно обсуждение затянулось, мы начали доходить до кондиции.
Разговор начал отлучаться от темы (надо бы рыбку половить на Волгу
с`ездить и т. д. и т. п.). Изрядно набравшись впечатлений (до сих пор
мутит), пришло время расползаться по домам. Наш третий подопечный живет
за городом, мы поехали его провожать до Курского вокзала. Приехали
вывались и еще немного взяв пивка решили проехаться с ним до Царицыно.
Перед остановкой он предупредил нас, что выйти с платформы мы не сможем,
так как станция ночью перекрывается войти можно, выйти нет. Со словами
не из такой....... выберались мы распрощались, он поехал дальше, а мы
вышли. Он оказался прав на все сто. Действительно все перекрыто. В нашем
состояние мы решили эка невидаль ща все будет спрыгнули на рельсы и
поперлись по насыпи к не защищенной территории станции. Кстати мой
напарник (чуть не забыл сказать) не давно получил разрешение на ношение
газового оружия, естественно с тех пор он его таскал с собой (так как
возит по городу крупные суммы денег). Добрели до склона с которого и
собирались спуститься вниз на дорогу. Все было хорошо, пока напарник не
зацепился за корягу и куборем покатился вниз. Падение было остановлено
дорогой на которую он упал плашмя и в этот момент из кобуры вылетает
пистолет и катится по дороге, как назло на нас едет машина с ментами.
Картинка примерно такая: дорога, по середине дороги лежит напарник
пытается дотяниться до ствола, я стоию рядом и угараю со смеху, возле
машины стоят менты и пытаются понать, что происходит и откуда взялись
эти двое. После долгих раз`яснений нас таки отпустили, что было приятно,
но непонятно. Дальше поймали машину и без приключений добрались до дома.

Мое дите и я- и остальное наше семейство- живем в Австралии. Дите
по-русски говорит, но правописание хромает, и поэтому во всех трудных
случаях дочь обращается ко мне.
И на этот раз подходит и спрашивает:
- Мама, а как пишется "хобот"?
- Так и пишется - "Х-О-Б-О-Т".
- Да я спрашиваю про Хобот, который в Тэзмении!

Хобарт, конечно, город такой есть.

КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!

Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила
покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь -
расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"

Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и
ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери
чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.

А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую
девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые
глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили
Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ
НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с
корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ
НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ
МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!

За достоверность истории ___ручаюсь ______, ее я услышал от своего
____________ (_________, привет!), которому ее рассказал
____________________ - непосредственный участник событий.
Итак. Было это в славном городе _____ в __ лохматом году,
когда еще _____________________________________
_____ (назовем его _____) - колоритная личность
_______________ тогда как _____________________
работал в ________________ и был у них ________
который(ому) _____________(!)__________________
И вот однажды, когда _________ надо было ______
_______________ решили _____________________!!!
Но так уж получилось, что _____________________
поэтому было принято решение __________________
но _________________, а надо сказать что ______
_________ (это важно!!!) к томуже _____________
И вот _________________________________________
Но ____________ тоже ________________________________!!!
И тут он возьми да и ________________ прямо в _________
_____!!! надо было видеть лицо ________!!! ___ чуть было
________________, но к счастью ________________________
после чего _________________ и выдал историческую фразу,
которая до сих пор _________________ в нашем ___________
________мать__________х%я_____________!!!!! :)))))))))))))
________ смогли только минут через ______!!! После этого
________, но это уже другая история...

______, _______

Ну народ, достали уже. Я себя считал, что не подвержен массовой истерии.
Но как оказалось, это не так. А теперь история коротко. Иду по улице
навстречу давняя знакомая идет с сыном полутора лет. Поздоровались так
тепло, я пригласил зайти на чашечку кофэ (чесслово без задних и других
мыслей), но жизнь она коварная, и былая страсть проснулась с новой
силой. Сынок ее нашел чем заняться в другой комнате, а мы уже почти
начали процесс, когда у меня возникла сначала подлая мысленка, и тут же
мыслЯ о том, как же она завтра или там попозже поедет в МАРШРУТКЕ, БЕЗ
ЭТОГО ГРЕБАНОГО ПОКЕМОНА. Страсть ушла, остался хохот. Короче так.
Поймаю покемонщико грохну)))))

Сие произошло в главном театре Приморского края - в театре имени
Горького.
Шел спектакль под названием "Риголетто". И пошли на этот спектакль
несколько молодых студентов.
А поскольку поход в театр - событие не очень веселое, было принято
решение поднять настроение путем выпивания всяких алкогольных напитков.
И вот приняв на грудь несколько "гарных хлопцев" заходят в зал..
Занимают места согласно купленным билетам - кажется, это был 3й ряд..
Спектакль длинный, хлопцы попивают пиво.
Антракт.. Хлопцы попивают водочку в близлежащем скверике..
2й акт.. Хлопцы уже изрядно пьяны..

И вот в самом конце спектакля наступает кульминация, актеры на сцене
замирают.. пауза.. тишина..
И тут один из хлопцев говорит - "Бля! Я понял! Этот седой мудила и есть
РИГОЛЕТТО!!!"

З. Ы. : аккустика в театре хорошая, услышали все.. а седой мудила до
конца спектакля пытался высмотреть ценителя искусства в 3ем ряду..

История произошла в парикмахерской в коей работает моя жена, с ее слов и
рассказываю. Сидят они клиентов нет, кто чем занимается кто журналы
листает, кто языком чешет, а одна из них в сексуальном плане в принципе
вообще не образованная, стоит возле зеркала с открытым ртом, ну стоит и
стоит, мало ли, никто на нее внимания не обращает, она 20 минут стоит,
тридцать, сорокпять, и тут кричит нашла (почти как Архимед )) ) все на
нее внимание, что нашла то, она да вон он маленький, все ну что там? Она
да клитор )))) сказать что все громко смеялись, не сказать ничего
)))))))))))

rus

История об особенностях последствий приема алкоголя.
1 мая. Мы как и все работящие :))) люди решили чем-нибудь ознаменовать
сей продукт пролетарской мысли. После обсуждения решено было сходить в
кино. Шли по парам. За неделю до этого я снова сошелся со своей бывшей,
чувства опять вскипели, к тому же весна, гормоны и т. д. и т. п. Вообщем
после двух фильмов в темном зале, где мы практически этим и занимались,
перемежая все это *лядство с поп-корном и пивом, хотелось жутко, но
надоедливые друзья, видимо считавшие своим первоочередным долгом
помешать, не давали вырваться нашим чувствам на волю.
Шумно вывалив из конотеатра, нас обрадовали тем, что все хотят нас
проводить. Добравший до ее квартиры, она вежливо предложила всем зайти
на кружечку чая, имея ввиду, чтоб все валили на хрен, чем бестрее, тем
лучше. Випив по паре чайничков чая, снабжая их спиртным, наши друзья
наконец-то собрались отвалить. Собрав свои пожитки, в число которых
входило огромное количество стаканов с поп-корном, который мы просто не
смогли съесть, они все таки вышли из квартиры. Забыл сказать, что живет
она на первом этаже.
Закрыв дверь, мы направились на кухню, дабы дизактивировать остатки
пиршества, где наши чувства таки вырвались из заточения. Не придумывая
особых ухишрений мы расположились на столе, сбросив все на пол. С
кошмарной страстью, разбрасывая шмотки по кухне, мы наконец-то свершили
то, так давно желаемое, действо.
Закончив детопроизводство, добросовестно завязав резиновый гробик с
продуктом производства, я направился к окну(сработал инстинкт заметения
следов), дабы выкинуть его туда. Невозможно описать шок в который меня
повергло представшее зрелище, громкие аплодисменты, переходящие в авации
и просьбы повторить на бис. Эти уроды, выйдя на улицу и заметив начало
действа в окне, притащили откуда-то кучу скамеек, на которых они теперь
восседали, доедая поп-корн и наблюдая за нами. Еще больший шок у меня
настал после того, как я заметил, что в этом импровизированном
конатеатре сидят не только наши друзья, а примерно человек десять левых,
одобрительно хлопавших в ладоши. Короче теперь свет выключаем заранее.

Как известно, когда люди живут за границей, то их русский язык немножко
искажается, упрощается. Художественность куда-то теряется. Мы в Щтатах
уже 4 года.
Разговор - приходит дочка:
Мама, правда классное слово - хренотень?
Кто это тебя заразил?
Таким не заражают. Такое дарят.

8 марта. Небольшой провинциальный городок. Я возвращаюсь домой из
магазина на автобусе.
А теперь попробуйте представить, что творится на улице и в том самом
автобусе. Количество пьяных увеличивается в геометрической прогрессии. И
ни у кого не возникает желания заплатить за проезд. Контролерша в
истерике: пьяные при малейшем намеке на билет начинают толкаться итд. В
общем, ситуация понятная.
И вот в этом самом автобусе на втором сидении едут два парня-друга. На
руках держат журнал
(что отлично видно мне, но не видно кондукторше) со статьей примерно
такого вида "Куда устроиться на работу, чтобы заработать на цветы
любимой девушке" и громко обсуждают какую-то работу, что прекрасно
слышит та же самая кондукторша :
- Жуткая работа
- Да, я бы никогда не пошел так зарабатывать
- Кем же это надо быть, чтобы устроиться на такую тупую работу
И тут кондукторша встает и влепляет звонкую пощечину одному из друзей.
Автобус в ауте.

Рассказали мне через третьи руки еще когда я в 9-м классе учился (было
это в 1989году) Все знают есть такие вагончики у строителей - что типа
бытовок, все наверное видели рядом со строящимися объетками. Ну, как-то
решили строители подшутить после получки над одним из своих - на*рали на
одеяло ему. Тот кекс пришел, увидел, разорался, взмахнул одеялом -
дерьмо прилипло к потолку. Заходит в вагончик бригадир. Посмотрел
наверх, сказал: "Ну понимаю, после получки все обожрались, ну понимаю,
обо*рались. Но чтобы на потолок на*рать - это впервые"

Сегодня видел забавную вариацию популярной надписи на немытом
автомобиле: "Помой меня, я вся чешусь..."

Cегодня на pаботе от нефига делать pешил сидюк с телефонной базой
покpутить.
Дык такие коpки - я часа два этой фигней стpадал :-) Вот, напpимеp
выяснил, что в Москве обитают: 4 Cидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Пpоц, 4
Мейлеpа, 1 Полуосьмак (над этим я больше всего pжал :-), 1 Пентюх, целых
8 Виндюковых, 9 Cаксов, 1 Фидосов, 1 Хакеp (неплохо, а? ;) и аж 6
человек по фамилии Бизи... Коpоче, у$$аться
;)! А вот пpосто коpочные фамилии: Слон, Жмотов, Чмыpь (аж 13 человек
!), Хеpнес, Пукман, Hаpков (пpичем я там еще Hаpкевичуса нашел ;) и
Тоpмоз...
Еще я хотел бы посмотpеть на человека с фамилией Дохлик :-) А увидев
фамилии Hиpванов, Металликов и Пантеpов я пpосто со стула упал :-)
Коpоче, полистайте телефонную базу - найдете массу интеpесного :-))) bob

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в
>театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
>Входит больной и садится перед доктором:
>- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со
>мной кричат.
>- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня
>давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
>- Hо они кричат всегда одинаково.
>- И как же они обычно кричат?
>- "Помогите! Hасилуют!"
>- Да, любопытный медицинский случай.
>- Доктор, а я часом не болен?
>- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
>- Что же мне делать, доктор?
>- А вы не пробовали брать их лаской?
>- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
>- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
>- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
>доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
>- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
>знаете, что у мужчины самое главное?
>- Я догадываюсь...
>- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
>голова, а точнее язык.
>- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
>- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
>мужчину?
>- Hу, я догадываюсь...
>- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
>- Я не понял, лизать уши им, что ли?
>- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
>существа непредсказуемые.
>Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с
>меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
>- Доктор, а вдруг я импотент?
>- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
>угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
>- Ой, а я было подумал, что вы...
>- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
>начались осложнения.
>- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
>- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
>- Hет.
>- Hу хотя бы пьете?
>- Hи капли.
>- Плохо.
>- Почему?
>- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
>- А я что делаю?
>- Теперь не дышите.
>- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
>- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я
>его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я
и еще один санитар.
>- Доктор, а можно умереть от воздуха?
>- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
>- Hикогда не был.
>- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
>- Hет, и в психиатрической я не лечился.
>- Значит, не лечились?
>- Hет, не лечился.
>- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
>- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
>могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
>- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
>голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем,
похоже, последние вам не грозят.
>- Как же теперь быть, доктор?
>- А, может, вам того... пол поменять?
>- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
>- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
>- Это как же так?
>- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
>говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
>- А без этого никак нельзя?
>- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
>электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и
зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
>- А что ж это за диагноз такой?
>- Хроническая мозговая недостаточность.
>- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
>- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а
>так, даже наоборот...
>
>В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
>комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха,
и продолжать экзамен не было никакой возможности.
>Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Живу я в Нижнем Новгороде. И здесь с общественным транспортом полный
бардак. Т. е. если увидел автобус, то можешь загадывать желание (оч.
редко ходят). Так вот, что бы людям как-то добираться до места
назначения какой-то умный (и видимо жадный) дядя придумал "МАРШРУКИ"
(годов N-цать назад). Для тех кто не знает "маршрутка" это автобус марки
ПАЗ, и для того чтобы остановить этот ПАЗ на нужной остановке (т. к. он
едет как такси)тоже умные шофера придумали над дверью кнопку (но может
ине они) при нажатии на которую раздается звонок и шофер знает, что на
следущей остановке будут выходить. Но некоторые, особо прогрессивные,
водители заменили звонок на лампоку у себя на панели приборов.
И так история (лично присутствовал).
Маршрутка едет. Народ скучет, ждет когда же на кнопку нажать. И вот
одной молодой особе вздумалось выходить. Она протолкавшись к выходу с
радостью нажимае на кнопку... Но звонка не последовало (мигнула лампочка
на панели приборов у водителя). Девушка решила, что кнопку заело решила
нажать еще раз, и еще раз, а потом еще раз, и так раз 15. У водителя на
панели приборов цветомузызка, он постепенно начинает негодовать от
возмущения и все его негодование вылилось в два слова:"Дззиинь, мля!!!"

Знаю, что не приветствуется это дело, но но уж больно смешно (честно
говорю, что нашел это на anekdotov.net): Знакомая рассказала. Она знает
немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для
оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее
перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
Правда, прелесть??

Хоккей.
Сижу с отцом, смотрю хоккей, равная борьба.
Отец ушел на кухню налить чаю. Когда возвратился и сел на кресло,
говорит:"Ну, можно начинать.."
В этот момент нашим забрасивают банку.
Переглянулись, посмеялись. Весь осьавшийся матч отец сидел молча

Отец рассказывал. Был у него друг в Молдавии. Работал  там в
Обкоме, на достаточно высокой должности, получал свои 150 рублей.
Квартирка. Молдованки. Бескрайние виноградники. Тепло почти круглый год.
Ну не жизнь, а малина.
По вечерам друг смотрел новости, а по новостям в то время строили БАМ.
Ну там передовиков показывают, типа столько то охренено получаем, сдачу
новых кватир, полные магазины, километраж проложенных дорог, и все это
сопровождается какаим-нибудь оптимистичным музыкальным композицием. В
один день человек не выдержал, уволился с работы и уехал в Сибирь. Через
месяц приходит письмо от друга из Сибири.
Встретили его не с распростертыми руками, таких обкомовских работников
видали они в …. Устроился в какую-то конторку мелким служащим, аж за 230
рублей. В магазинах было все, но дорого. Квартиру ему тоже не дали, а
поселили в каком-то вагончике, с несколькими работягами, ничего нет,
только кровати, туалет на улице. Морозы стоят 40-50 градусные. В
вагончике дубак, в конторе тоже в полной экиперовке: валенки,
телогрейка, ушанка. И все письмо в таком рипертуаре. И конце письма, ни
досвидания, ни до встречи друг Миша, а большими буквами на оставшейся
недописаной части письма: ТАК МНЕ СУКЕ И НАДО

Известная израильская история:

Однажды семья русских евреев зашла в супермаркет. Жена, которую звали
Алла, затерялась между стеллажами. Муж долго искал ее и, не выдержав,
громко крикнул на весь магазин: «АЛЛА!!! » (при этом он не сразу понял
почему все находящиеся вокруг него попадали на пол).

Расскажу вам историю со слов моего друга. Да простят меня слушатели в
моих неточностях. Служит мой друг(назовем его Саша) в доблестной
Российской армии. И рассказал он мне такую историю. Пристал к нему
недавно командир роты(или кто-то другой, помню, что полковник), начал
спрашивать, а хорошо ли боец устав знает. И один из последних пунктов
звучал примерно так: "Военнослужащий не должен курить в присутствии выше
стоящих офицеров, курить на ходу и в не предназаначенных для этого
местах". В общем полковник остался доволен. И тут через пару часов идет
Саня по улице и решил закурить. Идет, курит, никого не трогает. И тут
мимо проезжает машина того самого полковника, и как только проехала,
сразу же как даст по тормозам - только шины завизжали.
Саня думает, ну все... Но сделал вид, что не заметил. Вслед ему
слышится: "Боец, пойди ка сюда."
Делать нечего, подходит: "Товарищ полковник.. бла.. бла.. бла.. прибыл!"
П: А нука скажи мне, рядовой, что ты мне рассказывал недавно?
С: Ну много чего рассказывал.. Начал путать следы Саня.
П: Нет, предпоследний пункт какой рассказал?
Саня рассказывает ему другой.
П: Нет про сигареты что там было.?
Делать нечего Саня и говорит:"Нельзя... того, этого... и курить на
ходу."
П: Вот, а ты что делал?!!
Но Саня не растерялся, и говорит:
"Товарищ полковник, но я ведь не курил сигарету на ходу. Я ее просто
нес!"
Полковник расплылся в улыбке. Посмеялся, поблагодарил бойца за смекалку
и отпустил с миром, сказав: "Молодец, боец. На этот раз прощаю."
И пошел Саня, продолжая "нести" зажженную сигарету.

Историю рассказал Messiah

По прочтении истории номер шесть во вчерашнем выпуске, вспомнилась мне
следующая замечательная ситуация:

СЕНТЯБРЬ 2001. На радио эфир по заявкам.
Звонит девочка лет эдак семи-восьми и заякаясь произносит следующее:
"Я хочу праздравить с днем рождения свою бабушку! У нее вчера юбилей
был! Ей исполнилось 65 лет! Я очень ее люблю! Поставьте пожалуйста для
нее песню группы ДДТ ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ" :)))

Прочитал № 9 из основных от 2 мая и вспомнил.

Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере.
Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и
передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно
сходить в библиотеку взять книги?"

Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу
идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку),
видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили?
Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время,
обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков
почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся.
А, вообще, весело было.

Переводчик

Только что в новостях:
"У руководителя московского метрополитена Дмитрия Гаева похищен
платиновый крест работы известного скульптора Эрнста Неизвестного."

Соловьев Виктор

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ

НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ,
ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И
ТРОПАРЕЙ
Раздел I. Словарь
Существительные
1. Маршрутка 11. Трамвай
2. Троллейбус 12. Шаттл
3. Телега 13. Пися
4. Жизнь 14. Дядя
5. Покемон 15. Чупа Чупс
6. Папа 16. Мама
7. Стяг (флаг) 17. Конь
8. Ваал 18. Сердце
9. Молох 19. Прошлое
10. Прислужник
Прилагательные
1. Империалистический 5. Индустриальный
2. Капиталистический 6. Стальной
3. Исторический 7. Железный
4. Последний
Глаголы
1. Купить 6. Целовать (ся)
2. Взметать(ся) 7. Петь
3. Выявлять 8. Клеветать
4. Рдеть 9. Скрежетать
5. Взвивать(ся) 10. Грозить
11. Хохотать

Художеств. эпитеты
1. Злобный 2. Зубовный
Прочие части речи
1. Девятый 4. Пускай!
2. Двенадцатый 5. Вперед!
3. Пусть!
(Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия,
восклицательные знаки и кавычки и т. п. )
Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если".
Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно.
Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из
слов раздела 1-го)
1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ
Девятый вал
Городская Маршрутка -- это железный конь, который,
взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории,
выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на
которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым
часом, последним часом для прислужников империалистического
Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки,
пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка
индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под
пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!

2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ
А) Тринадцатый Ваал
Поют сердца под грохот дней,
Дрожит зарей вагон.
Пускай индустрии огней
Трепещет Покемон.
Железный конь несет вперед
Исторьи скок взметать,
Семью трудящихся несет
Ошибки выявлять.
Взвивается последний час.
Зардел девятый вал,
Двенадцатый вершится час
Тебе, Молох-Ваал!

Б) Восточный вариант
Цветет урюк под грохот дней,
Дрожит зарей кишлак.
А средь арыков и аллей
Идет гулять ишак.
Ишак не ровня басмачу -
Он нас соблазнит
Большим и толстым Пика-Чу.
Он верность сохранит!

Азиатский орнамент
1. УРЮК (абрикосы)
2. АРЫК (канал)
3. ИШАК (осел)
4. ПЛОВ (пища)
5. БАЙ (нехороший человек)
6. БАСМАЧ (нехороший человек)
7. ШАКАЛ (животное)
8. КИШЛАК (деревня)
9. ПИАЛА (чашка)
10. МЕДРЕСЕ (духовное училище)
11. ИЧИГИ (обувь)
12. ШАЙТАН (черт)
13. АРБА (телега)
14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. )
15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \
16. МАЛА-МАЛА / выражения
Добавление
При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го
сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы,
бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы,
политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.

И-П

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.
Мyжчина:
- Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глyпое...
Женщина возмyщенно:
- У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью:
- Я тоже педагог...
bob

Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость
водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от
тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в
результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не
меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась
старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу,
размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте,
хлопчики, почекайте.
И еще тоньше:
- я зараз, зараз.
И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ:
- Ой, БЛЯ!!!
И снова фальцетом:
- Ой, хлопчики, та почекайте...

Алекс

Новосибирская область. В сельской школе классный час на тему наркомании.
Учительница, подбирая аргументы, вещает, что наркотики это зло, между
прочим, еще и дорогое: "Вот, может быть, кто-нибудь из вас знает,
сколько стоит марихуана?" Никто не в курсе, затянувшаяся пауза. Сосед по
парте толкает братца, не обращающего внимания на происходящую вокруг
фигню, решающего домашнее задание: "Почем трава, не знаешь?" Братец,
поглощенный в свои думки, рассеянно и громко: "Родители вчера стог за
тысячу купили" :)

"Ось зла". Назвать это историей - язык не поворачивается. Не история это
- а реально переданная в эфир информация, которая свидетельствует о том,
что приколисты среди журналистов водятся не только у нас, но и У НИХ.

Итак, передает "Немецкая волна":

"Мировые СМИ продолжают комментировать высказывание американского
президента Джорджа Буша, в котором он назвал три страны современного
мира - Ирак, Иран и Северную Корею - "осью зла". Сатирический
интернет-еженедельник SatireWire.com откликнулся на инициативу
президента Буша таким комментарием:

"Ливия, Китай и Сирия, огорченные невключением в "ось зла", объявили о
том, что образуют "ось тех, кто позлее". Члены "оси зла" немедленно
опровергли претензии "оси тех, кто позлее". Глава Северной Кореи Ким Чен
Ир указал, в частности: "Всякий знает, что это именно мы - лучшие из
худших, мы - наилучшее из зол, мы - лучше всех".

Сирийские дипломаты отрицали, что их страна завидует заслужившим
включения в "ось зла", но признали, что запрашивали американцев, будет
ли и Сирии оказана эта честь. Как пояснил президент Ирака Саддам Хусейн,
"ось не может включать более трех членов. Это не мои правила, это
традиция. Например, во второй мировой войне тоже была ось
Берлин-Рим-Токио. Так что больше трех не соберешь".

Ну, а после этого началась международная "осевая пандемия". Куба, Судан
и Сербия образовали "ось зловредности", а Сомали, Уганда и Бирма - "ось
стран, иногда олицетворяющих зло", тогда как Болгария, Индонезия и
Россия сформировали свою ось под длинным названием "ось не столько зла,
сколько общей сварливости".

Ну, а дальше понеслось: Сьерра-Леоне, Сальвадор и Руанда потребовали,
чтобы их называли "осью стран, пусть не худших, но все же таких, в
которых никто не решится провести Олимпийские игры"; Канада, Мексика и
Австралия образовали "ось стран, которые сами по себе не так плохи, но
все же тайком питают не только лучшие чувства к Соединенным Штатам", а
Испания, Шотландия и Новая Зеландия образовали "ось стран, в которых
пастух иногда наряжает любимых овечек в женское платье".
"И этим мы ровным счетом никому не угрожаем!" - подчеркнул глава
шотландской автономии Джек МакКоннелл.

Не будучи уверен, а не издеваются ли над ним вышеуказанные страны,
президент Буш на всякий случай осторожно утвердил запросы большинства
государств мира, отказав лишь тем, кто объединился в "ось стран,
названия которых имеет окончание -гвай", заявив, что одна из стран,
пожелавшая присоединиться к оси, неверно заполнила ходатайство.
Официальные лица Уругвая, Парагвая и Чад-гвая решительно отвергли эту
отговорку Буша.

Единственной страной, отказавшейся от вступления в какую бы то ни было
ось, оказался Израиль. В частном порядке лидеры других осей признали,
впрочем, что и с их стороны в адрес Тель-Авива не поступало никаких
приглашений".

На тему вывесок

"Павильон СОКИ-ВОДЫ предлагает ПЫВО"

Лет 20 назад учился я в техникуме, где городских было процентов 30, а
остальные - из районов области, причем чем глуше район, тем охотнее
принимали выходцев из него в данное учебное заведение.
Как-то я обнаружил на подоконнике оставленную кем-то из деревенского
контингента тетрадку с малообещающим названием "Ленин - вождь". Хотел
было оставить на месте, но заглянул внутрь, прочитал, и... забрал себе
на память.
Только одна цитата: "В апреле 17 года, не успел Ильич аклиматься после
приезда, как ему уже надо было выступать с апрельскими тезисами".
И в таком духе пять или шесть страниц...

В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим
скелетом, искyсственным, pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в
yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий
час ночи, лето девяносто пеpвого. Останавливают на постy, пpосят откpыть
багажник. Откpыл.
И пеpвая моя фpаза была - "ой, блин, забыл!".
Вообщем на этом постy в мой багажник больше ни pазy не заглядывают до
сих поp.
Хоpошо хоть докyменты с собой были на yчебное пособие......

DMT

Надо было мне по делам в корейский иммиграционный офис. Приехал туда
после обеда. Людей битком. Вавилон. Один из посетителей - парень лет 28.
Разговаривает с канадкой, по-английски, естественно. Потом что-то
спросил у корейской девушки, по-корейски. Мне стало интересно. Тут у
него пиликает мобильник.
Он его открывает и:
“- Yes…
- ...
- Леха, я сейчас не могу - я в ОВИРЕ!
- ...
- То есть, в иммиграционном офисе! ”

Видно, что жизнь у него напряженная.

ВВС

Еще раз о женщинах...

Ответ русской девушки, живущей на Кипре
вопрос ди-джея:
Ди-джей: - А вы здесь работаете?
Она: - Я здесь не работаю, я здесь замужем.

Чукотка и ее начальник Рома Абрамович
Этот файл прислал мой школьный друг Миша. Я привожу ее без изменений.

От: Michael *. ****** [****@*****.magadan.ru]
Отправлено: 30 апреля 2002 г. 7:42
Кому: ******
Тема: Чукотка

Всем привет.
Заранее извиняюсь за не совсем литературный язык оригинала. К сожалению,
современные журналисты писать иначе не умеют. Что прислали - то и
передаю дальше. Если "Чукотку" слегка (именно слегка) постирать (но не
сушить и не гладить) - получится Магадан. Из европейского далека
разница, в общем, невелика.
Приятного чтения.
Миша.

P.S. Да, вот еще для непосвященных: Чукотка уже 10 лет как
самостоятельный субъект Российской Федерации, а ее нонешний губернатор
Роман Абрамович - один из российских нефтяных магнатов. Кстати, недавно
прошел слух, что по результатам грядущей переписи населения может
состояться "укрупнение" регионов, если по количеству душ они не будут
дотягивать до некоей "планки". Тогда вполне возможно образование
Северо-Восточной Республики (СВР = Магаданская обл. + Камчатка +
Чукотка) или даже возрождение Хабаровского края в границах 1928 г.
Очевидно, с падением экономики до того же уровня.

Subject: vot, prislali
Date: Mon, 29 Apr 2002 00:53:40 -0800
From: ********* <****@*****ka.com>
To: <****@*****ka.com>

"Просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?

Вовка Удав сочинил гимн Чукотки. Музыку и слова. Душевный получился
гимн. Первая часть могучая, как вздох Ледовитого океана, как рев
стратегического бомбардировщика Ту-204 в небе над Анадырем. Вторая часть
- напевная, как свист ветра в тундре, как брачный крик моржа. Припев
такой: "А, а-а-а, а-а-а, Чукотка!" Когда местная Дума утвердила
написанный Удавом гимн, культурная общественность возбудилась по поводу
"А, а-а-а": - "Да, просрали Чукотку, но зачем про это песни слагать"?
Под давлением культурной общественности Чукотская Дума объявила конкурс
на новый гимн. Удав затаил на общественность обиду. Потому что слова
гимна он писал безо всякой задней мысли. Заднюю мысль ему "пришили"
завистники. Которые сами хотят стать авторами гимна Чукотки. Но пока что
не их, а его, Вовки Удава, гимн будит по утрам жителей Анадыря из
громкоговорителя на столбе: "А-а-а, Чукотка!".
Город Анадырь - это два огромных котла теплоцентрали, гигантская куча
угля и бескрайняя свалка ржавой техники - от первого топора,
привезенного сюда Семеном Дежневым, до японского бульдозера. А вокруг
всего этого - облезлые дома на бетонных сваях, из-под которых вылазят
кишки коммуникаций. И незамерзающая река городской канализации,
впадающая в лиман. "А-а-а, Чукотка!".
В декабре 2000 года в аэропорту города Анадыря приземлилась летающая
тарелка. Из нее вышел пришелец - слегка небритый, в голубых джинсах и
свитере. Он поднял взгляд на анадырские котлы, и в его глазах отразилась
вся скорбь чукотского народа. "Я изменю здесь все!" - сказал пришелец.
"Он изменит здесь все!" - обрадовались местные жители и выбрали
пришельца губернатором Чукотки. Инаугурация нового губернатора
состоялась под звуки гимна Вовки Удава: "А-а-а, Чукотка!".

Фаршированный чукча

Первым делом новый губернатор отправил в Москву на обучение парикмахера.
Для себя и своей команды. Наладил Интернет, мобильную связь, открыл
прачечную, химчистку, тренажерный зал. Для себя и своей команды. Потому
что местные жители не пользуются услугами парикмахеров, Интернетом,
мобильной связью, прачечной, химчисткой и тренажерами. Нет привычки.
Потом в Анадырь самолетом привезли 11 тысяч кур - для новой
птицефабрики. Вторым самолетом - 12 свиней. Для нового свинарника.
Еще четыре самолета прилетели в Анадырь неделю назад: один - с
московскими артистами, один - с пиротехникой и два - с продуктами. Для
праздника под названием "Корфест-2002".
Московская пресса прибыла пятым самолетом - рейсовым.
Московская пресса рыщет по Анадырю в поисках экзотики. Министр культуры
Чукотки знает, что нужно прессе, и выдает экзотику немереными порциями:
"Вы знаете, что любимое лакомство чукчей - личинки овода, которые
водятся под шкурой оленя? Вы знаете, что в их языке нет числительных?
Они хорошо рисуют, сочиняют стихи, но совсем не умеют считать? Вы
знаете, как они хоронят своих покойников? Их потрошат, внутренности
мелко рубят, смешивают с мясом оленя, потом этим фаршем наполняют тело и
оставляют в тундре. Если звери за ночь его съели, значит, покойник был
хорошим человеком? Вы знаете, что здесь кислорода на тридцать процентов
меньше, чем в Москве? От этого уменьшаются легкие, поэтому московская
жара - смерть для чукчи?" Московская пресса возбужденно записывает за
министром культуры. Московской прессе обещают экскурсию к этим ужасным
чукчам.

Lucky people

На белый снег шлепается оранжевый вертолет - рядом с тремя ярангами.
Чукча Петя, чукча Сережа и чукча Виктор Петрович сидят на нартах. Пресса
вываливает из вертолета, ощетинивается штативами, вращает объективами
камер. Чукчи пьют чай. Пресса берет интервью.
- Как живете? - спрашивает чукчу Сережу всероссийское телевидение.
- Хорошо живем, раньше плохо жили, пока не пришел Абрамович.
- Вам не холодно? - спрашивает чукчу Владимира Петровича комсомольская
газета.
- Нам жарко.
- Вы ощущаете оторванность от мира?
- Нет, - говорит чукча Петя и демонстрирует телевидению свою рацию. Он
надевает наушники, вращает ручку динамо-машины, произносит в микрофон:
"Я Кочевой-четыре, прием!". Нет ответа.
Они не питаются личинками оводов, не фаршируют своих покойников и умеют
считать. Лучше всего они считают количество оленей в стаде и собственную
зарплату. В Петином стаде три тысячи оленей, Петина зарплата - три
тысячи рублей. На его банковском счету - три раза по три тысячи. До
города Анадыря - три раза по тридцать километров. Там, в банке
"Московский деловой мир", он может получить свои деньги при помощи
пластиковой карточки LUCKY MAN, что в переводе с английского означает
"счастливый человек".
Чукча Владимир Петрович кочует по тундре семьдесят лет. По
приблизительным подсчетам самого Владимира Петровича. У него есть
маленький сундучок, где раньше хранились деньги. Теперь денег в сундучке
нет. Зато есть пластиковая карточка. Владимир Петрович - тоже LUCKY MAN.
Равно как и все остальные оленеводы Чукотки. В декабре прошлого года им
выдали банковские карточки. Московская пресса в восторге. Банковские
карточки в тундре - экзотика покруче фаршированных покойников.
МДМ-банк, должно быть, тоже в восторге. Редкий чукча доберется до его
банкомата в Анадыре.
Пресса складывает штативы, зачехляет камеры. Чукча Коля дописывает
письмо, пристроившись на колесе вертолета. Корреспондент самой
независимой газеты вручает Коле свое издание, делает снимок, говорит
"спасибо" и забирает газету. Лопасти вертолета начинают вращаться.
Здесь птицы не поют, деревья не растут Оранжевый вертолет - в синем
небе. Курс - на Анадырь. Промежуточная посадка в поселке Канчалан, что
значит "ветреный".
Вся Чукотка - сплошной канчалан. Ветер и вечная мерзлота. Здесь птицы не
поют, деревья не растут. Эту землю местные называют "территория". Тысячи
квадратных километров пространства, не годного для жизни людей. Здесь
нет дорог, потому что вечная мерзлота "плывет" под асфальтом и рушит
дороги. Здесь реки освобождаются ото льда в июне и в августе покрываются
новым. Два месяца в году - навигация. За два месяца нужно успеть
доставить в поселки солярку, уголь, шампанское, водку, соль, сахар,
муку, сухое молоко, масло, семечки в шоколаде, валенки, лес, гвозди,
цемент, запчасти для техники, лекарства. Эта ежегодная героическая
операция называется "северный завоз". Операция стоит четыре с половиной
миллиарда рублей. "Свое" на Чукотке - лишь рыба да оленье мясо.
Теперь в поселке Канчалан строят коровник. Дети Чукотки
нуждаются в молоке. Коров привезут, наверное, самолетом. Как привезли
кур и свиней. А также артистов и прессу.
В поселке Канчалан прессу больше интересует магазин. Здесь продается
перцовка за 180 рублей, конфеты "Коркунов" за 98 рублей, колбаса
"собачья радость" за 120 рублей, "Настольный кольцеброс" за 1 рубль 50
копеек и учебная граната за 1 рубль. Одноразовые пластиковые стаканчики
- бесплатное приложение к перцовке. На стене магазина плакат - аршинная
карточка LUCKY MAN.
- Как живете? - спрашивает продавщицу всероссийское телевидение.
- Хорошо живем, - отвечает продавщица, - раньше плохо жили, пока не
пришел Абрамович.
Счастливые люди из поселка Канчалан, с любопытством поглядывая на
прессу, покупают хлеб с колбасой. Расплачиваются наличной мелочью.
В днище вертолета - щели. Сквозь них можно смотреть на тундру. Колбасные
шкурки свободно проходят в щель. Фантики от конфет "Коркунов" приходится
проталкивать пальцем.

Гвоздь программы

Московская пресса живет в гостинице без названия. Местные жители
называют ее просто "отель". По Анадырю ходят слухи, что гостиница - рай
земной. Говорят, из гостиничных кранов течет фильтрованная вода, она
прозрачная, и ее можно пить. Слухи соответствуют истине. Гостиницу
только что построили канадцы. Московская пресса и артисты - первые
постояльцы. Управляющий гостиницей Боб очень гордится своим заведением.
С утра в гостиничном баре - милиция. На полу - кровь. У музыканта из
команды "Ночные снайперы" повреждена бровь. Прошлой ночью "ночной
снайпер" рассуждал о чукчах. И получил снайперский удар в бровь
стаканом. Новую гостиницу обмыли кровью. Теперь Боб относится к своим
постояльцам примерно так же, как постояльцы относятся к чукчам.
"А-а-а, Чукотка!" - орет репродуктор за окном гостиницы "Отель".
Репродуктор обещает в Анадыре двадцать пять градусов мороза, в
Петропавловске-Камчатском - ноль. В Москве - полночь.
Сегодня "Ночные снайперы", "Чайф" и прочие московские "мегазвезды", как
сказано в программке фестиваля, выступают на льду лимана. "Мегазвезды"
не хотят выступать на льду. Они будут выступать в теплом ледовом дворце.
Только что построенном канадцами.
Анадырь вымер. Все ушли на лиман. На льду в придачу к морозу -
чудовищный ветер. Через пять минут у московской прессы отмерзает все,
что может отмерзнуть. Жители Анадыря пьют пиво и веселятся допоздна.
Гвоздь программы - ловля корюшки. Это национальная рыба Анадыря. Там,
где канализация впадает в лиман, ее особенно много. Корюшка любит лиман.
Жители Анадыря любят корюшку. И праздник называется "Корфест", что
означает "Корюшкин фестиваль". Поймавшему больше других вручат приз -
автомобиль "Нива".
Аренда лишь одного самолета Москва-Анадырь - семьдесят тысяч долларов.
Гонорар "мегазвездам" - еще больше. Стоимость фестиваля превышает
годовой бюджет Чукотского автономного округа "на культуру".
Но сегодня корюшка ушла из лимана. Пойман один маленький бычок с
большими глазами. Организаторы фестиваля не знают, что делать с призом.
Владыка Диомид, епископ Анадырский и Чукотский, знает, почему так
произошло. "Потому что Пост Великий, потому что о душе думать надо, а
они, понимаешь, праздник затеяли. Вот Господь и не дал им рыбы".
Храм Преображения Господня владыка Диомид построил два года назад. На
берегу лимана. У места впадения канализации.

План преображения Чукотки

На Чукотке всерьез живут только чукчи. Все остальные - временно. Все
остальные приехали на заработки. Да так и остались. Тут зарплаты в три
раза больше, чем "на материке". Тут учитель получает 400 долларов в
месяц, а налоговый инспектор - 1200. Здесь негде потратить деньги. Здесь
можно лишь копить. Возле каждого дома - морские контейнеры. Каждый
владелец контейнера мечтает о том дне, когда, скопив деньги на покупку
квартиры, он загрузит в него пожитки и отправится "на материк". Но есть
деньги на квартиру - не хватает на ремонт. Есть деньги на ремонт - не
хватает на мебель. Есть деньги на все - уезжать боязно. Анадырь - город
контейнеров.

На Чукотке всерьез работает половина населения. Остальные -
получают зарплату. Губернаторский план преображения Чукотки предполагает
уменьшить численность населения Территории вдвое - до 30 тысяч человек.
Тогда федеральных денег, что выделяются на Чукотку, хватит на всех.
Куда бы переселить половину жителей России? Чтобы оставшимся денег
хватило.

Гимн солнцу

Сергей-косторез написал свой вариант гимна Чукотки. "Гордо врезается в
синее море полная тайн и открытий земля". В качестве музыки
Сергей-косторез, не мудрствуя, использовал нынешний гимн Российской
Федерации. "Славься и здравствуй, утро России, край золотых сердец!"
Из-за музыки его гимн не прошел конкурс.
Теперь, когда Дума "задвинула" гимн Вовки Удава, у Сергея-костореза
появился шанс на победу в новом конкурсе. Он переделает музыку. В ней
будет слышен мотив "Семь-сорок" (с намеком на нынешнего губернатора) и
мотив украинского гопака (с намеком на то, что большинство жителей
Чукотки родом с Украины). А еще он чуть изменит текст. Вместо "край
золотых сердец" будет край "молодых сердец" - (с намеком на команду
нового губернатора, в которой все - чуть старше тридцати лет). Новый
гимн будет солнечным, что соответствует образу нового губернатора.
"Потому что раньше было серое небо, а как он пришел к власти - все время
солнце, - объясняет Сергей-косторез. - Ни разу пурги не было".
Солнце взошло над Чукоткой с того момента, как новый губернатор заплатил
жителям Территории зарплату, которую не выдавали годами. Чукотка на
радостях запила.
Легкое облачко закрыло солнце, когда выяснилось, что двенадцать человек
на радостях умерли от алкогольного отравления. В том числе восьмилетний
ребенок. Второй раз облако закрыло солнце, когда началась губернаторская
программа оздоровления детей Чукотки. Двенадцатилетняя девочка,
вернувшись с Черного моря, покончила с собой. В предсмертной записке она
написала: "Не хочу жить в краю, где нет птиц".
Черное облако нависло над Анадырем: прошел слух, что новый губернатор
хочет покинуть Чукотку. Говорят, надоело. Потому что искал здесь нефть,
да не нашел. Потому что здесь много золота, но добывать его дороже, чем
не добывать. Потому что привезенные самолетом куры в конце концов
сдохли.

Свободных мест нет

Московские журналисты задают вопросы губернатору Чукотки и его молодой
команде.
- Вы удовлетворены своими преобразованиями?
- За тот срок, что мы здесь торчали, можно было сделать больше.
- Вы не хотите проложить сюда железную дорогу?
- Нет. Только отсюда.
- Вы будете продолжать строительство?
- Мы заканчиваем инвестиции в строительство.
- Вы будете баллотироваться на второй срок?
- Нет.
- Что будет со всем, что вы здесь построили?
- Будем уходить - сожжем. (Шутка.)
- У вас не болит душа - бросать все?
- Нет.
Праздник закончился. Репродуктор на столбе умолк. В аэропорту торгуют
корюшкой. Говорят, она вернулась в лиман сразу после праздника. Артисты,
пресса и команда пришельцев загружаются в самолет.
Свободных мест нет.

Надо сказать, что обычно я страдал из-за своего длинного языка и
нежелания только из-за почтения угождать собеседнику.
Дело было в Питере в далеком 1983году. ВВИТКУ им Комаровского(военное
строительное). Третий курс. Казарма на Каляева. Я дежурный по курсу
вместе с дневальным бдительно оберегаю мирный сон двухсот сослуживцев в
4 часа утра. Вдруг в казарму врывается полупьяный полусонный зампострой
подполковник Туренко(известный ловелас). Пошатываясь подходит к батарее
отопления, засовывает в нее руку. Вытаскивает, внимательно разглядывает,
протягивает ко мне навстречу и вопрошает:
- Соловейчик, а почему, как только к Вам на курс зайдешь так и
измажешься?
Ответ прозвучал моментально без паузы на раздумья.
- Свинья всегда грязь найдет!
Сложная гамма чувств отразившись на пьяно-сонном личике легкой тенью
завершилась истошным воплем, разбудившим моих колег:
- Трое суток ареста на гауптической вахте!!!!
Надо сказать, что на губу я так и не попал. Да и в мои дежурства этот
любитель чистоты к нам казарму больше не заходил.
Анатолий Соловейчик

Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив...
На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам
смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно,
хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб
так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и
читает: "Зае#бись"

И еще один случай, но этот правда был.
Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает,
ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно
зашвырнул.
На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает
один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте
обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот
если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю.
Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.

Эта история возможно где то уже написана.
Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень
редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то,
что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал -
сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему
как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько
метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела
нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет
обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор
- "Я в курсе, у меня уже спрашивали".

Лев.

Еще раз про меню в Питерских ресторанах.

Ресторан Валхалл (хрен его знает, что это такое, но, видать, звучит
круто). Меню на русском, все блюда названы с потугами на юмор и с еще
большими потугами эти названия переведены на английский. Лучше бы они
этого не делали. (Даю обратный перевод этих перлов на русский).

* Перепелки "Удачный выстрел" - Lucky Short (именно так) - Счастливый
коротышка

* Крылышки "Прерванный полет" - Flies Are Over - Мухи кончились (!!!)

Больше не помню, потому что читать и плакать одновременно не получается.

Миша

Только что в новостях слышал. Может, шутка; что за канал был, на знаю.

Говорили о том, что сейчас единая Европа собирается заводить себе домен
верхнего уровня "точка Е-У" (типа, .eu). Вроде как еще не завели, но
заявки на регистрацию уже собираются. Одними из первых заявки не
регистрацию подали ряд транснациональных автомобильных и
электротехнических компаний, а также информационный мегапортал `yahoo`.

Вот я и жду теперь, когда ж в сети появится сайт с красивым адресом:
www.yahoo.eu

MammoNT

Эту историю мне рассказал коллега по работе. Ездил он в командировку в
Ижевск. Теперь повествование от первого лица:
"Стою в Ижевске на ж.-д. вокзале, жду поезд до дому. Пью пиво. Тепло,
хорошо. Подходит бомжеватого вида мужичок и просит пустую бутылочку
оставить. Я ему бутылку обещаю, но у меня еще чуть больше половины не
допито и поэтому мужичок от меня отходит и садится в ожидании на
скамейку. Минуты через две подходит второй бомжик с той же просьбой. Я и
ему ради интереса бутылку обещаю. Появляется конкуренция. Они оба сидят
на одной скамейке, злобно посматривая друг на друга и выжидательно на
мою бутылку.
Апофеоз истории - подходит третий бомж с коронной фразой: Мужик, оставь
пивка допить.
Я не смог отказать взлету гениальной мысли. Так, имеющий наименьшие
шансы третий дядька и пивка попил и бутылку урвал."

Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось
работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг
прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо
все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит
приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о
стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном
мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.

Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих
знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется,
что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она
его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы,
даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в
мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не
по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" -
бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от
мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на
подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.

Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за
интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша
героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям
письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по
возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней
щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на
библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не
под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его -
рабочий.

И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была
инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза
пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на
каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И
никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не
подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто
кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был
уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее
трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и
будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято
звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).

Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех,
кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с
десятью мужиками или сотней бешеных волков...

Еще одна история про непутевого брата, только вернувшегося из армии.
Решил он как-то с другом отдохнуть культурно (в смысле нажраться в
центре Москвы), ну и естественно через пару часов такого отдыха потянуло
к женщинам. Присмотрел он одну - а подойти все не решается (типа ну
сейчас пива допью и сразу подойду), а в это время к девчонке стал
клеиться какой-то парень, до боли напоминающий лицо кавказской
национальности. Надо сказать парень был здоров, а брат после армии стал
махровым националистом. Воспылав праведным гневом ( я уже пиво допил а
тут какой-то хачик под ногами путается) и поняв что ни в одиночку, ни с
другом, ему со здоровяком не справится он пошел искать подмогу. Подмога
была найдена в виде двух поддатых ВДВешников, которые после рассказа о
несчастной любви и гнусном хачике который эту любовь растоптал, тоже
пылали гневом. Приободренный такой поддержкой он резво двинул на
здоровяка, параллельно пытаясь произвести впечатление на девушку своим
богатым словарным запасом, приобретенным в армии. За пару метров до цели
он почувствовал на плечах тяжелые ладони ВДВешников. В результате
краткой перепалки выяснилось:
А. Хачик- русский мужик (пиво после водки не способствует четкости
и контрастности зрения)
Б. Один из ВДВешников брат Хачика
В. Прекрасная незнакомка - жена Хачика.
....... В тот день брат вернулся домой грустным, задумчивым и слегка
помятым. С тех пор фраза «культурно отдохнуть» у нас в семье под
неофициальным запретом...
История со слов потерпевшего рассказана Молоканом

Учились мы с женой в КРАУСе (Привет всем выпускникам 341,342,343 групп).
На 2 курсе задали всем курсовой написать по программированию (Турбо
Пасцаль), и всем там разные задания пораздавали. А так как курсовой
написать со всего курса самостоятельно могли человек 15 то, я - добрая
душа помогал людям. Кому просто так, кому за бутылку Шампанского, а
малознакомым сокурсникам за деньги. А с женой учились мы в разных
группах. Это была присказка. Теперь история.
Подходит значит однажды к моей жене ее одногрупница назовем ее Наташей,
и спрашивает мол, а правда ли что твой Сергей ( имя у меня такой) может
написать курсовой и сколько это будет стоить. ( а жена у меня до
знакомства со мной была девочка честная и обманывать своих подруг не
умела. Но так как мы уже два года были вместе от меня она многому
«научилась»). Жена моя ответила, что да, типа Сергей может написать все
что угодно, а вот насчет оплаты она сказала, что денег он с девушек по
моральным принципам не берет а вот в счет оплаты трахнет тебя с
удовольствием. В глазах этой Наташи появился испуг, удивление и
огорчение одновременно. Так же промелькнула наверное мысль о не
сделанном курсовом (до сдачи которого оставалось дней пять). Она
спросила типа: Ну как я могу ( а была она из приличной семьи, («
…благовоспитанна была, романы про любовь искала, читала их во сне
спускала и целку строго берегла…»), рассказала что она еще девочка, и
что у нее есть парень, и что через месяц у них свадьба и как она будет
смотреть своему парню в глаза в брачную ночь и т. д. и т. п. И вообще
как это моя жена такое может говорить про своего мужа. Жена ответила,
что к этому относится нормально и что у нас свободная любовь, типа
гуляем с кем хотим и заверила ее что все будет нормально муж дескать
профессионал и ей даже не будет больно и пока муж будет тебя это того, я
вам кофе приготовлю и все будет на высшем уровне. Короче не устояв перед
такими доводами бедная Наташа согласилась и спросила когда к нам можно
будет придти домой для совершения так сказать этого процесса. (Отдаю
должное таланту моей жены убеждать людей в чем ни будь, при этом с
правдивыми глазами на лице (опять же не хвастаюсь, но это она от меня
научилась). Короче через пять минут после ее согласия ей было сказано
что это все была шутка и она расстроилась и обрадовалась одновременно, а
еще ей было немного стыдно. Вот такая история.
А я потом жену пол года винил за то, что всетаки не привела ее к нам,
ведь она была согласна.

Серега К.

Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был
сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.

Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса,
достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество
желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой,
что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту
злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.

Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама,
достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт,
держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели,
наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности).
Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно,
боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное
месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось
держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост
ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений).
Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось
возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным
окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его
законного места, как раз за этим окошком.
Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув
вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула,
поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз
до дома.
Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде
упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с
кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине.
Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного
покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее
за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты.
И на весь автобус раздается реплика:

- Осторожнее, я у водителя яйца держу!

Автобус вырубился от смеха.
А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.

Sergio

Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать,
если понравиться то напишу еще.
История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом,
который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от
первого лица (так проще).

Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены
договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и
количестве забитых мячей.

Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в
турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги
могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор»,
харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в
последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои
турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам.
Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали.
И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются
показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на
поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со
счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором
тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда
футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с
футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они
бьют мяч куда угодно - в штанги, перекладины, игроков команды соперника,
но в ворота попасть не как не могут.
И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра
бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным
образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов
«Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак
не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто
разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота.
Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и
начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает
пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет
мимо ворот.
Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов
предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный.
И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок
«Динамо», специально валит его на газон - второй пенальти, но если и его
не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из
высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к
мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть,
такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно
отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот
кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по
воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян
был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В
последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и
тот влетел в ворота.
Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а
харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его
овацией, стоя.
ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и
тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр
и килограмм.

Произошла эта историйка на Физ. Факе Киевского Университета достаточно
давно и теперь рассказывается как анекдот. Но это было на самом деле и
было так: Один ничем не примечательный препод, уже после звонка
возвестившего начало занятия, занял кабинку в туалете на предмет
справления большой нужды. В это время в туалет зашел один из его
студентов, решивший прогулять занятие этого препода. Не ожидая подвоха
он рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода,
чье занятие он пасует. Тот в свою очередь, находясь в характерной для
процесса позе, недоуменно смотрит на своего студента и тянет руку чтоб
закрыть дверь кабинки! На что студент, еще не пришедший в себя,
реагирует громогласним “здравствуйте!" и крепко пожимает протянутую руку
:-)

Лет 6 назад я жил за городом и была у меня собачка - маленькая такая
южно-русская овчарка 76 сантиметров в холке. А так-как постоянно бегала
по участку, да со мной и отчимом регулярные пробежки километров по 5-10
в день, то в сочетании с хорошей кормежкой получилась эдакая
тетя-лошадь, что любому кобелю еще и фору даст...
И дно особенность нападения (не знаю - это у всей породы или только у
моей собаки было) - вставала на задние лапы и передними молотила, что
твой боксер, а зубами - скорее придерживала, чтоб не убежал ;)

Теперь собственно истории.

1. Ульме было тогда около 2-х лет. Вывезли ее 1-й (и последний) раз на
выставку. Такого кол-ва собак она в жизни не видела, но потерялась
только на несколько минут - загнанно озарась проходила мимо кавказца,
который отоевал себе чуть ли не площадку метра в три, рыкая и прыгая на
приближающихся. Ульма, отскакивая от очередной таксы оказалась слишком
близко к кавказцу. Он прыгнул с рыком. Ульма, вздрогнув, по-моему, чисто
рефлекторно прибила его к земле, а потом так снесла боковым ударом в
голову, что пес отлетел чуть ли не на метр в сторому... После чего
успокоилась и осмелела, а кавказца минут 15 вообще не слышно, не видно
было ;)

2. Мимо нашего участка каждое утро проходили ребята из ПТУ, что было
недалеко. И примерно с тойже регулярностью кидали в Ульму камни, палки,
банки, чем, естественно, ее очень бесили.
Однажды весной столбики, на которых крепилась колитка, слегка "повело" и
калитка открылась. Какое удовольствие я получил, наблюдая из окна...
Подходит толпа тушников, человек 6-7. С банками, плаками, подходят к
участку, а Ульма седит "на пороге". Они все столбенеют, отползают к
противоположной стороне дороги, ограниченной ямой, наполненной талой
водой. Судя по жестам Ульму начали уговаривать, что она "хорошая
собачка". На что Ульма говорит "Гав" и делает шаг вперед одной ногой.
ПОсле этого половина парней оказывается в канаве, а остальные замирают
на кромке. Ульма делатет шаг вперед другой ногой, говоря "Гав-гав". В
канаве оказываются все. ПАосле этого Ульма, с чувством выполненного
долга ложится к нимс спиной, положив голову на лапы. Парни рискнули
выбраться из ямы метра через три... ;)

Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).

Даже не история, а так... зарисовка со столба.

Первые двестрочки объявления о продаже квартиры(орфография и пунктуация
сохранены):

Продам
Коммунист.

Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед
домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки
выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда
выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая
пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол,
театр мы, репетируем вот...
- Какой театр? Кто драку устроил?
- У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут -
сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают!
- Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство.
- Да не было драки - то, у нас просто сцена такая.
- Точно не было драки?
- Точно, точно.
Ну, в общем, уехала милиция.
- Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, -
говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся!
Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу,
подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить.
Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню
чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить!
Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так
и проволновалася весь вечер!
Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...

Чудо техники.

Живет у нас в кухне машина, но не простая, а стиральная. Имя ей Bosch.
Хороший зверь, добротный, но с одной маленькой особенностью. Если
скормить ему одновременно некоторое количество всяческих предметов одежи
и пододеяльник это чудо техники(ЧТ) совершенно загадочным образом в
процессе непостижимых манипуляций во время стирки засовывает
вышеозначенные предметы одежи внутрь пододеяльника :) Кормление ЧТ
обычно производится с вечеру, чтоб к утру добыть из его чрева чистое
белье и под чуткие ЦУ матушки передать его в руки домработницы. И вот
проснумшись как-то по утру застаю родителей возле ЧТ на четвереньках.
Суета, нечленораздельные обрывки фраз, непереводимое итальянское устное
народное творчество и т. д. Заинтересованно прислушиваюсь, попутно
пытаюсь проснуться и раздумываю как мне таки добраться до заветной банки
кофе, расположенной как раз в шкафчике, что нависает аккурат над ЧТ.
Минут через пять ценой неимоверных умственных усилий и магических
заклинаний типа "тяни сильнее", " смотри не порви" и "отдай сволочь"
папики таки извлекают пододеяльник, набитый всякими майками, футболками
и прочими носками. И тут я, сам от себя не ожидая ничего подобного,
совершенно серьезным голосом вопрошаю: ну что, мальчик или девочка..?
Папики от неожиданности подпрыгивают (амплитуда - 5 баллов, синхронность
- 5 баллов, зрелищность - 6 с плюсом), наконец-то замечают проснувшееся
чадо, после чего впадают в полную истерику - смех, слезы, сопли и прочие
маленькие радости :)

P.S. .. а кофе так попить и не удалось, опоздали в то утро все :)

яЪ

Где-то около трех лет назад мы с мужем решили отдохнуть в Крыму…
Сошли с поезда, купили путевку в пансионат под Алуштой, пообедали и
решили наконец выбраться из душного Симферополя поближе к морю.
Был только один вопрос - как?
На троллейбусы и маршрутки до Алушты скопились очереди и мы сникли…, ни
как не хотелось оставаться на ночь в этом городе.
Но нам, кажется, повезло, и мы встретили приличного молодого человека,
от которого узнали о существовании автовокзала с рейсовыми автобусами.
Нашлась и папочка в которой и были перечислены те самые рейсы, и конечно
там нашелся и автобус до Алушты, который отправлялся каждые полчаса.
Это обстоятельство вдохнуло в нас силы и мы согласились доехать с ним до
автовокзала за 12 гривен.
Первое сомнение посетило меня около машины, когда он предложил положить
в багажник нашу сумку. Сумка была средних размеров и спокойно
поместилась бы со мной на заднем сиденье. Я набралась наглости, по
природе мне не свойственной, и при постороннем человеке заявила мужу,
что не вижу причин для этого, но он только удивился моей
мнительности…Молодой человек тоже возмутился, вроде как и в Крыму люди
живут…
Я со скрипом согласилась, вернее мне пришлось спасовать под общим
давлением.
Сомнение подкралось во второй раз, когда на передней панели автомобиля я
увидела объявление «12 гривен - км», заявлявшее о себе неоправданно
большими и яркими буквами. Я еще раз собрала остатки наглости и
направила указующий перст в его сторону, обращаясь к водителю с
соответствующим вопросом, но он мило успокоил меня, уверив, что к нам
эта бумажка не имеет ни какого отношения. Его заверения конечно не
вызвали доверия, но к сожалению мы уже ехали… не выпрыгивать же из
машины без видимых причин и мужа.
При этом водитель доброжелательно болтал, выясняя откуда мы и где будем
отдыхать. Наконец мы подъехали к автовокзалу, остановились в подворотне
потише и перешли к выплате гонорара. При виде, протягиваемых нами 12
гривен, водителя перекосило…, т. е. черты лица исказились весьма в
дурную сторону, о которой и заподозрить ранее не представлялось
возможным. Его трясущиеся ручки потянулись к тому самому объявлению о 12
гривен за км. , одновременно он начал вопить, что проехали мы 10 км (что
тоже сомнительно) и что у нас русских не стыда ни совести…, в общем
подайте ему 120 гривен, или валите на все четыре стороны, но без сумки.
Наверно Вы можете себе представить словесную перепалку, вызванную этим
заявлением… На наши доводы о том, что мы приехали отдыхать и его
наглость заметно урежет наш капитал, он безапелляционно заявил, что с
путевками мы не умрем от голода (как будто возможно прожить на манной
каше 2 недели, а фрукты и экскурсии не входят в программу отдыха).
Самой ценной вещью сумки был фотоаппарат, и можно было конечно плюнуть
на нее, но так не хотелось расставаться с картинками лета, хоть и
проведенного под девизом - только Небо, только Солнце и Вода.
Мы освободили нашу заложницу из багажника украинского террориста и с
возмущением и психологическим стрессом отправились к автовокзалу.
Глупо было надеяться на рейс до Алушты, но мы и не подозревали, что
крымский терроризм агрессивен настолько.
Пришлось возвращаться на железнодорожный вокзал на троллейбусе.
Этот путь растянулся на 2 остановки и проезд стоил 1 гривна.

Очередь на междугородние троллейбусы уже рассосалась и мы без
приключений добрались до Алушты, правда уже к ночи.
День был явно не наш, и на ночлег …
Впрочем эта уже другая история

P.S. «Приличный» молодой человек вполне мог стать классным актером, а
предпочел мелкие аферы…
Интересно это проблема воспитания, или результат катастрофической
ситуации в стране?

Из жизни и женской логики...
Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон.
В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил.
Спрашиваю свою половину: были звонки?
Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...

P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном
_придумывает.

ATTENTION!!! История поведанная здесь произошла в маршрутке! Дети,
родители, дядины писи и покемоны не участвовали...

Едем вчера с товарищем в маршрутке, опаздываем на мероприятие с выездом
на природу с компанией. По ходу довольно громко обсуждаем эту тему. А у
товарища с утра насморк, и он очень по этому поводу переживает. Тут
разговор переключается на количество и качество особ женского пола,
которые поедут с нами отдыхать... И вот подъезжая к нужной остановке,
товарищ, заметив в окно аптеку вдруг громко объявляет:

- О!!! Надо обязательно в аптеку зайти!!!
Я:
- Зачем?

Он:
- ДА ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!

Потом поворачивается ко мне и заговорщицки подмигивая шепчет:
- ну не буду же я орать на всю маршрутку, что мне "Нафтизин" нужен...

Племянница моя, укусила за ногу плюшевого медведя. Я беру мишку и сажу
его в угол спиной к ней. Она так удивленно на него смотрит и говорит:
- Ну надо же, обиделся!!! Да если бы не я, тебя никто бы и не купил!!!