Поиск по автору:

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в
>театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
>Входит больной и садится перед доктором:
>- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со
>мной кричат.
>- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня
>давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
>- Hо они кричат всегда одинаково.
>- И как же они обычно кричат?
>- "Помогите! Hасилуют!"
>- Да, любопытный медицинский случай.
>- Доктор, а я часом не болен?
>- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
>- Что же мне делать, доктор?
>- А вы не пробовали брать их лаской?
>- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
>- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
>- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
>доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
>- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
>знаете, что у мужчины самое главное?
>- Я догадываюсь...
>- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
>голова, а точнее язык.
>- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
>- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
>мужчину?
>- Hу, я догадываюсь...
>- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
>- Я не понял, лизать уши им, что ли?
>- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
>существа непредсказуемые.
>Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с
>меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
>- Доктор, а вдруг я импотент?
>- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
>угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
>- Ой, а я было подумал, что вы...
>- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
>начались осложнения.
>- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
>- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
>- Hет.
>- Hу хотя бы пьете?
>- Hи капли.
>- Плохо.
>- Почему?
>- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
>- А я что делаю?
>- Теперь не дышите.
>- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
>- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я
>его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я
и еще один санитар.
>- Доктор, а можно умереть от воздуха?
>- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
>- Hикогда не был.
>- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
>- Hет, и в психиатрической я не лечился.
>- Значит, не лечились?
>- Hет, не лечился.
>- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
>- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
>могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
>- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
>голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем,
похоже, последние вам не грозят.
>- Как же теперь быть, доктор?
>- А, может, вам того... пол поменять?
>- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
>- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
>- Это как же так?
>- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
>говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
>- А без этого никак нельзя?
>- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
>электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и
зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
>- А что ж это за диагноз такой?
>- Хроническая мозговая недостаточность.
>- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
>- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а
>так, даже наоборот...
>
>В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
>комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха,
и продолжать экзамен не было никакой возможности.
>Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в
>театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
>Входит больной и садится перед доктором:
>- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со
>мной кричат.
>- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня
>давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
>- Hо они кричат всегда одинаково.
>- И как же они обычно кричат?
>- "Помогите! Hасилуют!"
>- Да, любопытный медицинский случай.
>- Доктор, а я часом не болен?
>- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
>- Что же мне делать, доктор?
>- А вы не пробовали брать их лаской?
>- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
>- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
>- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
>доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
>- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы
>знаете, что у мужчины самое главное?
>- Я догадываюсь...
>- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это
>голова, а точнее язык.
>- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
>- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит
>мужчину?
>- Hу, я догадываюсь...
>- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
>- Я не понял, лизать уши им, что ли?
>- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
>существа непредсказуемые.
>Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с
>меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
>- Доктор, а вдруг я импотент?
>- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
>угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
>- Ой, а я было подумал, что вы...
>- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже
>начались осложнения.
>- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
>- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
>- Hет.
>- Hу хотя бы пьете?
>- Hи капли.
>- Плохо.
>- Почему?
>- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
>- А я что делаю?
>- Теперь не дышите.
>- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
>- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я
>его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я
и еще один санитар.
>- Доктор, а можно умереть от воздуха?
>- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
>- Hикогда не был.
>- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
>- Hет, и в психиатрической я не лечился.
>- Значит, не лечились?
>- Hет, не лечился.
>- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
>- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить
>могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
>- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни,
>голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем,
похоже, последние вам не грозят.
>- Как же теперь быть, доктор?
>- А, может, вам того... пол поменять?
>- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
>- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
>- Это как же так?
>- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
>говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
>- А без этого никак нельзя?
>- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на
>электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и
зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
>- А что ж это за диагноз такой?
>- Хроническая мозговая недостаточность.
>- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
>- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а
>так, даже наоборот...
>
>В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
>комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха,
и продолжать экзамен не было никакой возможности.
>Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".