Новые истории - основной выпуск

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходит ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт
управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули
электрические контакты"

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний
визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как
выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще
в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше
запорожца... и теплая! Подойдешь к ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь
в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи
уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя
невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок
учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику.
ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......

(c).sb.

Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории
№ 1 от вчерашнего дня, адресовано.
Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один
приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не
писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на
шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут.
Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от
кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче
вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво
останавливался между этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили
вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел
встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и
вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с
лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову...
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих
наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?

На сайте РБК.ру новость "Россия переходит на летнее время" помещена в
раздел... ПРОИСШЕСТВИЯ! Казалось бы за столько лет должны бы были
привыкнуть...

Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...

Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана
"не соответствовал человеческому облику"
Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.

Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились
такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь
экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации
(это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае
с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном
стиле: на полу - татами, мебели - минимум и вообще все низенькое,
аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет
простора... Но о расширении пространства чуть ниже.
Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и,
наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т.к. именно после
«коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот
(назовем его Вася) был парнем странноватым - тормоз редкий, и вывести
его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать
бедному Васе от своего «дракона: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в
танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие -
заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый
какой-то, да не верю, хоть убей...».
Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но
встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не
верите, да?» - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену.
Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний
номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже
в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал,
скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и
о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это
ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ
попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая
гостиница такая - а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится?»
Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро
смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские
моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан.
Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не
списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.

кагэяма

По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в
неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что
неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в
этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим
делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я
"перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с
человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед:
это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра.
Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам
присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)
не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!

Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее
выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую
институтскую дипломную работу. Жена тоже чем-то занята по хозяйству, в
общем, с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали
кучу игрушек, притихла, играет. Слышим - орет, бежим узнать что
случилось. Оказывается у нее игрушки кончились - побросала все их вниз.
Делать нечего - бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и
спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек,
перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую
сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной
ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись
немного над своей рассеянностью, зову жену, бросаю игрушки на балкон и
прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон.
Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там
сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги.
Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень
или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила:
«Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил, что ли? »

В реале с года два назад видел

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции
орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на
крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного
окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот
не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает
с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор,
магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным
пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку,
сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и
лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем -
сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару
прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не
уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...

Потом......

резко клацнули челюсти!!

и...

я чуть не сожрал свою сигарету!!!

алкаши охренели!!

потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти
сенбернара!!

Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет
потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот
задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- ииииииииииииууууууу (спаниель)

В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал
сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с
прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной
кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они
вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

Моськам на заметку.

Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на
трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна,
солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой
половине вагона.
На заднем сиденье сидит мальчик лет 10.
Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ,
естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик
такого же возраста.
Тот, который в трамвае, судорожно пытается открыть форточку. У него
не получается.
Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь...
Ждут, откроет или нет.
И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку.
Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение.
И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!"
И резко закрывает форточку...
Пассажиры в экстазе, сползают на пол.

Было это где-то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская
делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам
Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по
имени Болат.

Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом,
Болат начал представлять делегацию:

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Алтан-хуй"

Русские онемели.

Болат, ничего не замечая, продолжает:
"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Очир-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Базар-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Улан-хуй"

"Члэн Вэликого Государствэнного Хурала Монголии гаспадын Цаган-хуй"

Когда Болат закончил, один вконец обалдевший депутат Госдумы крайне
недипломатично спросил:
"А вы сами кто, тоже наверное какой-нибудь хуй?"

Болат оскорбился и ответил:

"Я не хуй, я Боладь!"

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились.
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос:
- Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!

Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С телефонами полнейший бардак.
Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог:
- А куда типа я попал?
- В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону.
... Несколько часов телефон отдыхал.

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

Секс с причмоком.
Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор,
естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок
рассказал нам о том, как он однажды побывал в публичном доме.
Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка
наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал
через Китай. Части стремительно продвигались по территории
дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у
дороги. Был приказ - ни шагу за пределы лагеря. За нарушение приказа …по
всей строгости закона военного времени…
Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным
водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под
30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во
время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис
восточной цивилизации - публичный дом. Серега упирался как мог. "А если
поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был
непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность.
А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского
порабощения! Какие могут быть счеты?".
Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде,
пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками
направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у
немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми
проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с
детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения,
похожего на барак.
Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка
и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в
полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух
вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно
непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не
несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с
фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал
каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу
фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец.
- Секс с причмоком! - перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим.
Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво
похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно
решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками.
Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в
следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины.
Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши
"кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом
предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что - сразу стреляй и ходу!".
Что может чувствовать 18-летний мальчик, попавший в такое место, если
он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме,
попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал, с чего
начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с
таким необычным клиентом.
Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий
душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног.
- Хорошо, что еще не разделся, - подумал Серега, вылетая в коридор.
Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они
довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до
лагеря, капитан отдышался и, понимая, что от объяснений не отделаться,
рассказал следующее:
- Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что
ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки
и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это..
пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается
дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей
голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание …
Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду
огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои
не выдержали…
…Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может,
это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не
приученные мы.

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала
занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.

Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку
кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный
велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После
непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и
маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время
приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не
упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник,
и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый
достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем.
Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие
отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и
окрестность огласилась звонким детским колосом:
- ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!

История из времен службы в спецподразделении.
Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с
выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней
ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну,
они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать
преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад.
Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном
канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут
прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной
программе - типа:
"Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты".
"Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину,
Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя".
"Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"...
А теперь внимание - приз в студию!
Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!"
... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если б я сам не ржал,
оглох бы точно.

Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших"
состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...

Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула:
На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне
бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь
чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим
фигня на постном масле!
А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной.
Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто.
Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен
по-английски уже умею - кликнул.
ХХХ: Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол?
Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и?
ХХХ: У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить,
вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!!
Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН.
Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помощничек.
Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и
подумай, что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!

Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я.
Жду смены с небывалым нетерпением.

Алкон

Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В
валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых
ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные
валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор
какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не
как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей
земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.

Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем
набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А
так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так
клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай.
Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа.
Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
немного. Чтобы спина прошла.

Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на
стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой
самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть
намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.

Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все
и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой.
Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит
в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь
трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все
равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.

Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я
сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на
нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по
носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал
жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я
его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны.
Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все
представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей
глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась,
хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.

Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало
этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он
молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул
назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню
как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами
ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы.
Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю
с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает
на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.

Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего
шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед.
Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла
землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего
маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей
свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у
стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал
ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая
каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности
огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными
восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял
над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.

Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое,
вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь
и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в
объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но
противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его
поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво
вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той
стороны. Я ей сверху кричу: "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на
меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему
соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.

Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз.
С криком "ирод, что ты с ним сделал", она побежала к завалинке. Двум
смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку,
а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал
капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по
пересеченой плодами природы местности.

Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили.
Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный
процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми
губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало
возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от
мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми
людьми.

Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде
прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они
- это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример
того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе
толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый
вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок
не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия.
Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на
учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все
присказка. А вот и сама история.
Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже
вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на
полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал
в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это
семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо.
И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается
образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже
спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел.
На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в
дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в
ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет).
Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить
квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут
страшный рев:
- ПОРЕШУ, СУКИ!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ
поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка
пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку,
подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное
добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются
следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то
украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В
это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то
стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в
ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары
тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей
квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.

Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"...
только грустная...
У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали
расстрельные дела 30-х годов, выяснилось, что по статье за "антисоветскую
агитацию" (58 по-моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского
мужика.
В доносе, который и послужил причиной ареста, было написано, что 1 мая
мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался".

Больной, больной, а х... стальной!

Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому
приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном
училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей
веселой курсантской жизни.
Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила
традиционная по тем временам команда - всех в колхоз на битву за урожай!
Сачкануть была единственная возможность - натурально заболеть. Мне
подфартило - свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш
шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов.
И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается,
температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь,
и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с
чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два
Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших
строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища.
Корячась и охая, они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она
вышла, радостно возопили: "Третьим будешь!!!" Как им удалось закосить
от колхоза у нашего свирепого училищного врача - до сих пор остается
загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать
предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со
шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом
посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной
ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно
корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку
и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь
с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья
все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных»
потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму:
- Слушай, а давай бабу сюда затащим!
- Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять?
- Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей
брякну!
И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея
показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса
Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла
проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке
первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в
расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в
силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки
сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка
первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке»
камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется
с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем
стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев
девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув
салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка
бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за
стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее
заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее
раздетую в свой «станок».
И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом
вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств
чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка
насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности,
поинтересовался:
- Слушай, Шур, а ты любишь оперу?
- Какую еще оперу?
- Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о!
- Да ну, не знаю я никаких опер!
Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по
уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке
втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут
наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла,
как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку.
И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего
бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте:
- Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!!
Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую
Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив
что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к
выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней
«членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у
которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас
еще?!!!», голяком бросилась в коридор. Со словами "Там в углу еще один!"
оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного
здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около
обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в
этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по
училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок,
классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел:
- Это..., Смирно!!!
Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор.
Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал:
- Товарищ майор, я Сысо.., то есть дневальный я..., по этому, ... я
дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это,
за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не
произошло!
- Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! - взревел майор. -
Бог послал?!!!!
- А это..., это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать, -
нашелся дневальный.
- Это Шура, из бани, - уточнил Вовка первый.
- Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать
вашу в первородный грех!!! Еву - обратно в баню! А Адамам с утра на
первой попутке - в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди!
- За что, товарищ майор?! - нахально заканючили кореша, зная либеральное
отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева.
- За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы
хреновы!!!

ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка).
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко
полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма
отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей,
заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым
стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые,
скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят - перелет.. недолет. / Но
раненный в РУКУ Чапаев плывет. »
Тут малышка оживляется:
- А еще куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А еще куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.
Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в
знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку
протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев,
его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места,
куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому
мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не
съедим кашу.
И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но
притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже
тормознутый, дщерь приходит на помощь:
«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »
... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА,
вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала
впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно
нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением
последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила
тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на
место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним
ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из
рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за
стола в ванную - спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи
кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился
борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в
дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто
виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая,
развивая успех, выдала мне:
- Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется
с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на
любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой -
бр-р-р!!)
.... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить -
хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из
далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки
во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались
и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное
слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.
... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него
смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда
восторжествовала.

Алик, киллер-кормилец

Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября.
Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе.
Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело
проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ,
который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на
неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при
помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д.
И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из
отпуска и ее причине.
Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости
курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.
Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок"
позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый".
Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй
командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный
момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все, достали уроды, для
вас, нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново...
Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что.
Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник
факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя? Я смотрю и
точно от моего.
Дальше читает телеграмму:
****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******

А в Эстонии даже заставка национального телевидения (ETV) - это ползущая
улитка.

История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
ПТ: - Это у вас рога отпали...
РЖ: - У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы:
- И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин

Пошли мы незадолго до Нового года с дитями на сказку "12 месяцев"
в Ледовый дворец ЦСКА - ну типа пора их к искусству приобщать :)) Если
кто там был из читателей 28 декабря - думаю, сразу вспомнят этот случай,
поскольку это чистейшая правда, и ничего кроме правды ;))

А дело было так - идет спектакль, героиня, то бишь бедная падчерица,
мечется по темному лесу, периодически выдавая реплики "ой, как темно,
страшно.. вьюга.. ой.. шорох - кто здесь?!..." Все это происходит в
почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор...
А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую
пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так
и не взорвалась...
Один из ментов, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев
огонечек, дабы проверить - шо це за фигня такая. Ну и, чтобы сократить
путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой..
но - вот незадачка - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал.. :)

А теперь представьте: Сказка... лес... героиня вскрикивает "Кто здесь?!"
и оборачивается..
прожектор следует за ней... и! - освещает лежащую фигуру мужика с
фосфорецирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ" :))) Дети, конечно, ничего
не поняли, зато родители сильно повеселились.. :))

ЗЫ: Моя милиция меня бережет :))))))

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был
невыездным.

Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем
нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и
хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не
понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже
не планировались.
Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе
знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему
тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей
поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико
морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился,
подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую
раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что
ты не остался".
После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а
тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось".
Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему
наконец великодушно дали добро на выезд.
Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз
Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему
стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской
делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше,
как серьезным голосом у них спросить:
- Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу
политического убежища"?
На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь
зубы ответил:
- Я тебе дома переведу....

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был
невыездным :-)

Рассказал Lexus из North Shields

Реальная история, рассказанная очевидцем.
Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не
знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить.
А кто не любит? Все любят!
Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично
принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал
всенародный Никита Михалков.
Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира
сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин).
Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют.
Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за
дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и
последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на
белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина.
Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая
платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ! »
После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.

История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское
государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить
с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, что ли?). Но
на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну,
например.
На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками
объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи
биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в
общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:

- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал
(шофер, конечно, не в счет)
- В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!)
- Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке)
- Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил
аварии (а ведь логично)
- Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это
новость!!)
- Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не
сможет)
- Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно
ли быть чуть-чуть мертвым?)
- Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон
джунглей (проблемы с географией?)
- Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы)
- Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и
степях)
- Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без
комментариев)

По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были
сложности, поэтому Плутарх собирал байки и посылал их императору Траяну
письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала
на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту
гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег
не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек и до
денег жадный".

Цитатка из "КонсультантПлюс:", Федеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ
"Об аудиторской деятельности":

"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном
настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них
квалификационного аттестата аудитора..."

И далее:

"КонсультантПлюс: примечание.
В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4
статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово
"взыскание".

История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет
собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время.
Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов.
Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от
недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что
называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были
обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих
содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский
замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым
человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с
пьянством” дошел до маразма (впрочем, как и другие великие лозунги нашей
необъятной Родины). В частности, больше всех доставалось любителям
отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со
стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема
выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч
правосудия ударил по рядовым обывателям.
Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться
стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло
- одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания.
Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой
возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы,
либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор
пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает
ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к
мужику: “Здрастьте!”. Мужик, понимая что пиздец близок, а хочется-то
домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент
очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской
совести мужика:
- Эй ты, поди сюда.
- Хуй. Тебе надо, ты и подходи.
- Все равно поймаю.
- Ой мороз, мороз, не морозь меня…
Побродив вокруг лужи (заходить-то кайфолом) и поняв, что клиент сам не
выйдет, мент расстроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов,
были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и
благополучно скрывается за углом дома. Мужик, торжествуя, начинает
покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают
две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то
расстояние, менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один
отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику.
Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение -
это добежать до дома (благо осталось не много), мужик хватает ноги в руки
и чешет до хаты. Может, он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице
таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные
действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами
никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все
остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный
неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что
клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались.
Эпилог: Господа, помогайте друг другу!

История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир
Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных
лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких:
ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить
перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут
моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех
журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает
снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый),
тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой
телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я
местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у
Константина Львовича Ж8-О

P.S. Приезжайте к нам в Байкальск, не пожалеете.

20 ЛЕТ НАЗАД...
Картину маслом писать, пожалуй, не будем, ибо от переизбытка на этих
страницах последнего временами уже подташнивает, и история эта не про
масло, а совсем даже наоборот, да и ПОСТ на дворе, как-никак.
Набросаем-ка лучше несколько нежных акварельных мазков...
Итак: свежее мартовское утро. Северная часть Адриатического моря. Из
тумана неясными очертаниями проступают далекие вершины балканских гор.
На небе ни облачка, бездонная его синева, подкрашенная на востоке
восходящим светилом, пока скрытым за горами, отражается в изумрудной
морской глади. Несколько чаек сидит на воде, не решаясь нарушить
триединую гармонию воды, земли и воздуха. На море полный штиль. Самым
малым ходом, под электромоторами, неслышно и аккуратно взрезая
форштевнем зеркало воды, движется подводная лодка Северного Флота. Ей
поручена важная миссия - в составе отряда из 3-х боевых кораблей
посетить с визитом вежливости город и порт Риека братской страны
Югославии. Два других посланца - большие противолодочные корабли - уже
вошли в порт и отшвартовались. Теперь очередь подводной лодки. На
мостике отцы-командиры при полном параде, на палубе во фрунт выстроены
швартовые команды в новеньких оранжевых спасательных жилетах, (по случаю
выменяных на одном из БПК на некоторое количество второй валюты военного
флота - тараньки). Осталось несколько десятков метров до последнего
поворота, а там и вход в гавань. Со стороны, надо полагать, очень
эффектное зрелище - стремительный силуэт подводной лодки, на черном теле
которой так красиво смотрятся блестящие нержавеющие прямоугольники
гидроакустических антенн, старательно оконтуреные белой краской, и
замершие силуэты моряков швартовой команды, исполненные важности
возложенной на них задачи. Видимо, так полагал и одинокий рыбак, (а
может и не рыбак, а так, погулять вышел), возвращавшийся с моря на своей
легкомоторной фелюге. Появившись неизвестно откуда, он неспешно
сопровождал подводную лодку метрах в 20 слева по корме. И то сказать, не
каждому удается так близко наблюдать живую хищницу глубин, носящую во
враждебных тогда НАТОвских кругах прозвище "Foxtrot". Легкий
кильватерный след оставался за подводной лодкой, легкие лазурные волны
от ее движения покачивали сзади идущую фелюгу. Это было так романтично.
Но неожиданно в утробе лодки раздался неясный звук. Находившиеся на
верхней палубе поначалу не придали ему никакого значения, однако вслед
за звуком возле левого борта возникло движение воды, пошли какие-то
пузыри, и вдруг внезапно и радостно сквозь синеву моря в небо взметнулся
маленький коричневый вулканчик, а свежесть утреннего бриза окрасилась
неповторимой гаммой ароматов родного советского коллективного сортира...
Потом оказалось, что трюмные центрального поста, эти боги воды, го*на и
пара, неожиданно обнаружили, что гальюн, куда ходило по нужде
полкоманды, и который по уставу должен продуваться сразу после всплытия,
не продут, а стоять в порту c полной коробочкой дерьма минимум неделю,
да за это время там такой компот образуется, ни один химик формулу не
обсчитает, вот и решился в последний момент старшина команды,
легендарная на лодке личность, назовем его К.К., продуть злосчастный
гальюн. Он ведь не видел из железного нутра ПЛ всей красоты окружающего
мира, ну никакой поэзии у человека...
До мостика вулканчик не допрыгнул. Кормовая швартовая команда внезапно
на несколько секунд потеряла способность дышать. Чайки взмыли в небо с
недовольными криками. Рыбак (а может, и не рыбак), совершенно не
предполагавший наличия на борту мирной советской подводной лодки еще и
такого вида биолого-химического оружия, а потому не имеющий при себе
противогаза, совершил несколько нервических метаний по своей фелюге,
после чего, взвыв мотором, она умчалась куда-то обратно в туман, добавив
к уже оседающему коричневому свое сизое облачко солярки. С мостика вниз
неслись обращения к главному механику. "... Мать!... мать!... мать!.." -
привычно отзывалось незнакомое балканское эхо.
Подводная лодка входила в порт Риека.

Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там
обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит.
Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в
организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без
урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста.
Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения,
праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и
подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который
любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу.
В общем, это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и
незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой,
но вот на следующее утро...
Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в
сильно разобранном состоянии. И тут же садится за телефон. Все
присутствующие напряглись. Как выяснилось, он начал поиск своего
вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги, он
перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы
кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это
благородное учреждение сразил всех.
- Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А
сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?

Рассказано моей женой.
Будучи еще студенткой, она жила у своей тетки, у которой, в свою
очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными
глазами и неслабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц
(ласкательно - Шарик).
Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок
то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена
заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди
ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в
сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных
источников: гор. и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике,
чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед
ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше
предстала огромная псиная миска на полу, наполненная до краев водой.
Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь.
Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась
лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой
квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась,
подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".

Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД
одного из административных округов Москвы был ответственным по этому
самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в
составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в
качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :)))
Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике
пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во
сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший
лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что
собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать...
- За что?
- А ссал этот мужичок на палатку...
- Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в
каких именно его действиях ты усматриваешь антиобщественные действия...
Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же,
стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный
мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях
гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков,
выразившиеся в том, что данный гражданин обнажив половой член,
размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...".
Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал
рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд
тащить...".

Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица.
В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие
мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского
производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который
имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный
EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил
оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень
рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая
свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по
лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять
минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.

Немного лингвистики.
Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы
находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении
работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный.
Между собой все общаются на английском или шведском.
Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по
национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает
шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один
прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на
шведском) приблизительно следующего содержания:
"В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое
интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей
карьере."
Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от
смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по
офису.
Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает
всего лишь "Час пик".

История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный
город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа
перекрывать крышу одного из цехов местного завода.
Картина безрадостная - совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до
конца смены - как до границы раком. И тут рождается у наших работничков
неоригинальная мысль - "А не послать ли нам гонца?" В советские
времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато.
Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом»
выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой - двумя
полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная
влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца
к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во
второй - 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по
драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от
нашего «самохода», вырастает одиозная фигура - майор. Весь с иголочки,
напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему
совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему
прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на
шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила
болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш
стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле -
пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в
другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего
жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в
гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги,
огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не
ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных
бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на
чем свет стоит кляли мокрого майора - «а не будешь, сволочь, бедных
солдатиков обижать».

helgerda

Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и
поэтому преследовался органами милиции.

Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался
извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо
подбросить в деревню или в другой город.
Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который
нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик,
в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень
уважали и звали между собой за глаза просто Старик.
Милициия за нами, естественно, охотилась.

Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в
стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена
Сегала, только в главной роли наш Старик.

Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а
они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на
голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут...
Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и
профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает
правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих
лбами друг об друга!!! Бац!
Два здоровых милиционера падают без сознания.

Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать!
Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко
тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего
"Жигуля":
- Прыгай скорей в машину, отец!
И увез Старика с "места преступления".

Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном
асфальте базарной площади.

Площадь огласил стон народного ликования.

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче
представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный,
истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей
позади меня:
- БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!

Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам
занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем
и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.

:)))))

История про пень.
Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь.
Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но
это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать
пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в
извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто
комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал
до обеда.
Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал
вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о
чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез,
замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему,
оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили
тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали.
Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу.
А лейтенант говорит:
- Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу
оттащим. Все равно нам по пути.
На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь
провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с
удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено.
Спрашивает:
- Товарищ солдат, а куда вы дели пень?
А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся.
(А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в
чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и
сказал:
- Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но
пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени
даю до ужина.
... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило!
Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы,
которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось
рядом. Все пришлось делать самому.
Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять
усердие, там где этого не требуется.

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В
виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из
туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и
через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо
за внимание.

Навеяно историей про подводников.
База. 20 часов. Спуск флага.
В Центральном посту сидят недопившие КБЧ-5, зам. по политчасти и
старпом...
Зам:
- Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира..
Старпом:
- Пошли..
Заходят.... Канистра принайтована к сейфу.... Не наклонить... Шила в ней
- ниже краника... Головняк.. Заходит КБЧ-5 (кто не в курсе - командир
пятой боевой части, главный механик)...
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
- Есть!..
Лодка принимает дифферент на нос.....
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги.....

Рассказано моим старшим братом, капитаном 1 ранга подплава.

РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:

ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!

Алик, рыбак

Навеяно историей про чукчей.
Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде.
Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать -
трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно....
Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно
пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один
из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит
ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу....
Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет.
Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем,
выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь...
Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него
переступает (по запаху, что ли?)..
Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени
везут его в тундру (хрен его знает куда).
Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.

Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему называется,
с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной
уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик российского
постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом,
да и не критик я, критиков, я думаю, и так достаточно. Один эпизод фильма
напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого
шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в
фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и
место действия по понятным причинам изменены, орфография сохранена:
"Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще
сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по
ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание
показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то
оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера
там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одному сотряс,
второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по
полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну
мусорки меж собой и порешали: - этих в отдел (тех кого не поколечили),
а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы
медаль так что путем; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в
травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную,
ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо
а то на снимке не видно не чего не будет
" менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че
кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца
дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре".
Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом:
- Второй этаж, окно открыто.
И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и
соскочил.
Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в
шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор
ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки
открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору
(от боли)
- Братуха в Люберцы,
Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил
в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь,
в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка-"аэродром"
метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе.
Я ему
- Брат подожди я за деньгами схожу, сколько скажешь дам.

Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от
смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).

Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов
был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):

- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК
СПИЩИТ!!!

Доктор Геллер

Навстречу дню ПВО.
Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда
также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и
проводится, наверное, в полгода раз. Патроны для этого выдаются поштучно
и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от
нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя.
И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски,
после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы
пополнить очередную недостачу, прапоршик Шура (ударение на первый слог)
был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому
пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная). С последним
предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в
пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже
на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем.
Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапорщика. Тот лежал
ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо, ему
было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы.
Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз".
"Вещмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и
уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он
поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но
когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а
вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся:
"Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно:
"Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е...
матери. Будут тебе гильзы".
Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на
вес.

Дочка (2 года с небольшим) прочла, вернее, прослушала сказку про
доктора Айболита. И прониклась. Из ящика с игрушками выволокла плюшевого
зайца, игрушечный нож, и села в уголке. Сидит, пилит зайцу ногу и
приговаривает: "Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки..."
Пилила так, пилила, наконец решила, что хватит, бежит к маме:
- Маааама! Зайчику ножку перерезало, надо полечить!
Ну, мама, конечно, быстро этого несчастного зайцы вылечила и утешила.
Дочка, радостная, качает зайца на ручках:
- Ах ты мой маленький! Ах ты мой бедненький... Ну ничего, сейчас ушки
отрежем!

Тут много было историй о нравах за границей. Но не так много
рассказывают, как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно
история в трех частях.
Часть первая - жили-были в Америке два товарища. Студенты жили не то
чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко.
Обитал у них в подвале какое-то время еще один товарищ, скажем звали его
Петя. Петя был человек хороший, но к данной истории имеет отношение
только одно Петино качество. Он был “гей”. После того как родина позвала
Петю обратно в свои холодные женские объятия, от него в подвале осталось
множество разнообразных предметов, среди которых был замечательный
портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза
им была принята художественная, и хорошего размера член удачно
гармонировал с врожденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к
портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном
месте, а именно над обеденным столом, было нельзя. Впечатление в среднем
создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак, портрет
висит, так что можно переходить к второй части.
Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то
университетские власти справедливо полагали, что в этом жилье
периодически надо проводить инспекции, чтобы предотвратить превращение
студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью
удавалось, но, назовем ее, “комендантша” по домам ходила. Во время
очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто?” -
опешила она. “Друг”, - коротко пояснили счастливые обладатели портрета.
Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с
неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в
комнате. Визит был окончен.
Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и
соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство
старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец,
который писал жалобы. По-видимому, примерно ко времени, когда жалобы
перестали помещаться в отведенное для них место, “комендантша” вызвала
одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”, - сказала она,
- “возможно надо будет отсюда переехать”. Веские доводы, что ни одна из
жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие аппеляции к
юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило
выселение. Сказать было нечего…
А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС.
Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать
меньшинства. Любые.
… И тут, набрав побольше воздуха в легкие, он хмуро заметил: “Да этот
китаец просто гомофоб!” Искра недоверия в глазах “комендантши” была
утоплена девятым валом воспоминаний. “Ну вы там это, потише...” -
выдавила она. Вопрос был решен.
А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и
бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию.
Учите обычаи аборигенов, господа.

Я работаю в крупном иностранном информагентстве, где все начальство
буржуи и требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а
главное в панике. Независимо от реальной спешки и важности задания.
Так, один корреспондент написал статью про туберкулез и с выпученными
глазами побежал в фото-отдел, требовать иллюстрации к своей статье.
Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение довольно
расслабленного фоторедактора с фотографом по телефону: да, надо бы
врачей сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда
больных, в диспансере? (пауза) за три дня заявку надо было подавать? ммм
(пауза) Ну, тогда езжай на кладбище, сфотографируй, скажем, умерли от
туберкулеза.

... Девочка росла в семье столь интеллигентной, что даже в куклы она
играла не иначе как с бюстами великих русских писателей. Итак, бюсты
стоят вряд, в руках у Дашеньки миска с воображаемой кашей.
- Кушай кашку, Гоголь!
- Спасибо, Даша.

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел
на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что
ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он
ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании
распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка
напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и
доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но
тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было
бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы
конского состава». Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного
личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при
несении службы верхом.
Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку
мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер
вольтижировки Петр Петрович Басос.
Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не
шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».
При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в
тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте
бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не
попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу
ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.
Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической
дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер,
потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены
криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные
еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья,
перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел
представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на
четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой
в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо
вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или #банутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал
рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он
довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив
несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой
Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и
соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что
лошадь падает.
- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув
магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в
самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в
руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять
лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты
с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то,
что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька,
жена старшины, и то, если мчаться галопом.
Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку.
Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни
до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только
собрался было лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
говорит разобьете нафиг.
Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.
Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В
общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел
«подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж
просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.
Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.
Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не
вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага
рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той
же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное
движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути
грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние
плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только
клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем
зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что
вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным
бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним
видом.
А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не
случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал
неделю.

* или кисловодского, не помню точно.
Аллюр

Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня
охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное,
что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако
командировка была слишком важной.
В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и,
представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта,
попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра
аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором
в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его
документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что
и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но
просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв
МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно»
стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, -
произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и
лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках
и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения
безопасности полетов.
Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его
просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник).
Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они
попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и
тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих
досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не
только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне
мужчина.
Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать
причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям
проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не
устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же
оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое
«вооружение», причем уже в распакованном (!), т.е. готовом к
«употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего,
но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв
весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез
представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели
другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину:
пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти!
Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав,
наконец, в комнату для досмотра, я увидел суетящегося Сотрудника,
безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в
форме. «Вызывай ментов - ситуация 115!», - что-то вроде этого приказал
он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в
помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и
полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы!
Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка!», - с экспрессией
предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? »
- вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого,
скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на
посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира,
стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня -
«террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные
глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и,
дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь
побывать?»
Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое
предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в
аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно
было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.

Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит
обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в
очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара - это все не
распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах)
говорит следующую фразу: "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ!
(пауза) и ВОРОБЬИ! (пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА!
(и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос: "в зеркало
посмотрелся, что ли?". Видимо, говорящий хотел произнести эту фразу тихо,
для своего соседа, но вышло совсем не так ))) От смеха не могли писать
минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))

Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска.
Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну,
флюрография, дерматолог.. все дела. В общем, стою у кабинета терапевта,
жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста,
болтают, смеются, в общем, тусуются. Вдруг у одного чела звонит
мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово:
- Алло!
- .....
- Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо?
- ....
- Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват.
- ....
- Ну и что, что я ей права купил?
- ...
- САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК, А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО
ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ!
занавес

Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по
работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у
станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы
серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики,
каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этажу
краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне
действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков
надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден,
а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от
этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403
и 405... номера т.е. :) Заработался.

Алан.

З.Ы. В ответах серверов пользователю при какой-либо ошибке передается и
ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или
"403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).

Здравствуй, дедушка Фрейд.

Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ,
расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька-продавца: "Подъезжайте
к следующему ОЧКУ".
... О чем паренек переживал в это время - бог его знает...

… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных
училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само
по себе странно, т.к. топтать поля и леса с криками "Уря-уря!" - это
удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении
всей истории про этот взвод забыли, и в спешке не включили его в план
доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах
Карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от
деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были…
Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с
поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки
и телочки.
- А знаете, парни, они очень любят соль… - с видом знатока заявил худой
курсант по кличке «Вентиль». - А если насыпать соль на ладонь, то очень
щекотно….
Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако
через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как
сквозь землю провалился.
Руководствуясь принципом А.В.Суворова «Сам погибай, а товарища -
выручай!», оставшиеся двое сломя голову бросились назад…
… Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны,
запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его
полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за
право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист,
пАнима-а-ашь…..

Питон.

Наш сынуля в возрасте 8 лет как-то заявил:
- Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочется!
А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно:
- Ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!...
А добрый мальчик говорит:
- Мама, а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!

В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы
не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер.
Бурные овации.

Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической
"А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне
не битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у
тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Лекс

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут
традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать -
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем,
остановился, сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу
чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент
открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был
апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"

Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с
любопытным американским фольклором.

Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению
пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели
голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban
legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам.
В общем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о
той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране
телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так
вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.

Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники
неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие
стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на
предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую
перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК,
понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит...
водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в
пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел
наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с
баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый.
Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом
ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло,
и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы
шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со
шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в
ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог
плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара,
изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный
вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара,
прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка,
говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот
говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные
вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него
человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара
не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством
переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия
диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше
распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы
вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг
с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к
вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе,
а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система
- использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и
специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же,
аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил
ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых
людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.

Вот такая вот американская городская легенда.

METAL

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года)
несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

BONUS

Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача.
У моей первой жены были ну очень плохие зубы.
И как-то раз прижало, прям совсем хреново было.
Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь?
- Без проблем, приезжайте.
Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику
проходил.
Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай,
тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше...
Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей
какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы
спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей
ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо
стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился
вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был
прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я
свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего через три минуты
выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый
пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать.
Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т.п." No reaction.
Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до
кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно.
Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю.
МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее
(в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет
зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное.
Вот такая у нас анестезия!!!

ЗЫ. Леня, отзовись! victorgr2002@mail.ru

Было это более 20 лет назад.
Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень
мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень
шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка
и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя
еду к приходу жены.
Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой
женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте
на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он
советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую
запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком
"Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках...
Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его
кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного
стола навалена приличная куча человечьего дерьма...
Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал
на кухне, справил нужду...
Что возьмешь с трехлетнего малыша...

ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника.
Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова.
Поначалу тот был на фамилии отца - Вайнштейн, но потом перешел на
фамилию матери - Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже
взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя - вот, мол, он,
Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил.
… А фамилия его матери была: Рабинович.

Алик, шахматер

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п.
В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме
на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

Есть люди, очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они
ни делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все.
Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди
очень любят рассказывать о себе. Но если вы наберетесь терпенья, и такой
человек почувствует в вас внимательного собеседника, вам обязательно
повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет
вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное...
Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех
спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукооператором. И первый свой
спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был...
... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны
убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из-за
противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная
сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями
проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отыгравшие в спектакле,
убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстелили несколько матов.
В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене
новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо
что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут
голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене
ма-а-а-атери-и-и-и!"

Про то, кому в Англии жить хорошо.

Работаю я в одной фирме, занимающейся перевозкой всяких свежемороженных
продуктов по просторам необъятной английской родины. Расклад сил у нас
до недавнего времени был такой: директор, он же хозяин (по здешним
меркам - беднота, третий год машину не менял), я у директора мальчиком
на побегушках по финансово-компьютерной части, пять водил - простых
английских пролетариев, и еще один водила - простой английский
миллионер. За тем, чтобы его миллион приносил достойные проценты при
минимальных налогах, следил специально нанятый бухгалтер, ну а наш Боб
пока дальнобойничал. Работу свою он в общем любил, но, как и следовало
ожидать, факт обладания миллионом отражался пагубно на его рабочей
дисциплине.

Конкретнее, на работу Боб ходил примерно через день. За исключением тех
особых случаев, когда ему срочно надо было съездить проверить, не закрыли
ли его любимые бордели в Таиланде. Дело это, понятно, небыстрое. Тогда Боб
появлялся на работе загоревший, отдохнувший, и не раньше чем через пару
месяцев.

Хозяину это не особенно нравилось, конечно, но у всех свои недостатки, и
он терпел. Но после того как Боб, едва приехав с югов, цинично и громко
назвал его жирной трындой (простые пролетарии были в восторге), наш
главный понял, что дальше так жить нельзя. Надо принимать меры.

И меры были приняты. Боба уволили. Казалось бы, тут и сказке конец. Но
не таковы английские миллионеры.

Тут нужна исторически-законодательная справка. По местным законам,
пособие по безработице платят только если у безработного на счетах лежит
не более 8 тысяч фунтов.

Но вот через две недели приходит в офис бумажка из социальной службы о
том, что (да-да, вы конечно же догадались) нашему миллионеру Бобу таки
полагается пособие по безработице, и не соблаговолят ли уважаемые
господа подтвердить, что он правда тут типа работал.

Директор, вздыхая, подписывает где надо, в глазах тоска по некупленному
новому Мерседесу, и говорит: "Дааа, если бы у меня были деньги на ТАКОГО
бухгалтера, я бы тоже давно уже миллионером был".

Хрюн Уэльский

Байка из уст директора.

Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.
Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со
сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже
в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв).
Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его
спрашиваю, в чем дело?
А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.

Такая вот история.

... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг
догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из
песни слов не выкинешь, таки-да занимался.
А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...

Бежим мы как-то десять кэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на
лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами".
Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками.
Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки
и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.

Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу)
хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из
одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)

Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли
задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только
тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается,
роняет корзинку, палку и челюсть и остается стоять в таком виде у нас на
пути.
Последовала вполне резонная просьба:
- Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!
mike

Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и
джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой
горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее
событие.
Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру
забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке
или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое
воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов,
а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и
присказка. А сказка - впереди.
Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической
обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком
струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с
Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то
есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с
тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова
"нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки,
в такси, да в баньку...
Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще
для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы
вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике.
Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски
это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и
свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с
длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к
спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих,
парной услады, да мужской бравады!
Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я??
Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста
промолвили лишь краткое "Ты кто???"
На что русалка, улыбнувшись, пошутила...
- Белая горячка!
Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным,
Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка, с позором возвратясь,
об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...

Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать
трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших
девушек знаем настоящую причину :)

Детки нынче пошли - загляденье...

Иду как-то на работу, погода хмурая, намеки на дождик.
Догоняю папу(?) с маленькой (года 4) девочкой, папа на ходу загадывает
девочке загадки:
- Что такое - снаружи черное, внутри красное?
Девочка напряженно думает на протяжении следующих пяти метров...
- Негр?

P.S. Ответ на самом деле не такой кровожадный - калоша.

Работала я в экспедиции в глухой таежной деревне в Сибири. Забросили нас
туда вертолетом, а вообще связь с миром только летом по реке.
Ухаживал за мной местный парень - из тех, что "первый парень на деревне"
в прямом смысле этого слова. Красивый, самоуверенный, наглый, но
простой как сибирский валенок. Звали его Гришка.

Один раз предлагает мне Гришка выпить с ним водки. Я отказываюсь. Он
пристает: почему да почему. Я говорю:
- Не могу я водку пить, понимаешь? Тошнит меня от нее!
- Так что ж тут такого, Валь?! Выпьем - поблюем, опять выпьем - опять
поблюем...

Однажды мы с ним целовались и уже почти "дошли до хорошего", но я
вовремя спохватилась, что дело пахнет керосином и пора ноги делать...
А он меня уговаривает:
- Валька, красивая ты девка! Нравиштся ты мне. Но будь же ты попроще!
Ты че? Давай поебемся без всякой задней мысли!!

Появился у Гришки соперник. Можно сказать, совсем взрослый, уже армию
отслужил. (... нам с Гришкой обоим по восемнадцать...) Стал тоже за мной
ходить. Гришка потерпел недельку. И вот в субботу устроили мы танцы.
Собрались все: наша молодежь из экспедиции и деревенские. Гришка
подходит к этому парню и говорит громко:
- Николай! Я мужик не ревнивый, но хату спалю!
Может быть, сейчас не очень оригинально звучит, но я тогда эту фразу
услыхала впервые: молодая была. Как он это сказал!! Вот тут-то я и
сломалась.

Весь остаток лета на сеновалах провалялись.

Хохма невыдуманная. Лето, мы с другом отправляемся на дачу с девчонками.
В качестве бесплатного приложения к одной из них - вредная болонка по
кличке Рита. Вечер. Выпить-закусить, купанье при луне. Болонка носится,
гавкает. Часа в два ночи валимся спать. На рассвете меня будит Катька,
хозяйка этой болонки. "Где собака, говорит, лает где-то, а где - понять
не могу." Детальное обследование подвалов, чердаков и т.д. результатов
не дало. Я злой, с похмелья. А собака, по законам жанра, провалилась в
дачный сортир, где я ее спустя некоторое время и обнаружил. Диагноз
"Пристрелить на хер!!" вызвал у Катьки истерику. Ладно. С помощью
топорика и такой-то матери изготавливается шест, который и опускается в
очко - типа хочешь жить, умей вертеться, хватайся зубами. Болонка вне
себя от счастья, цепляется за шест изо всех сил. Я начинаю медленно его
поднимать, челюсти у несчастного животного не выдерживают (не бульдог
все-таки), и с метровой высоты оно плюхается обратно в дерьмо. После
чего операция с шестом повторяется, но я, наученный горьким опытом,
выдергиваю собаку из очка уже достаточно быстрым движением. Что делает
эта сволочь, обретя наконец свободу? Правильно! С громким лаем прыгает
Катюхе на руки! Визгу было...

Обычная история, которую мне рассказали.
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения.
Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был
куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана
молодая симпатичная девушка.
"Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы
хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья,
удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же
веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в
подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ,
БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ".
После этих слов все упали и начали кататься по полу.

Навеяно историей от 20.03. про шахматы.
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…
Finn

История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила.
Место действия Россия, конец 80-х - начало 90-х.
А теперь перенесемся на время в те стихийные времена, чтобы понять,
почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового
распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение
всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей, уровень
доходов которых превышает среднюю заработную плату простых, советских
тружеников. А также появляются добрые такие робин гуды, которые
перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем
известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц., мобилы, пейджеры и
конечно машины. Не просто машины, а МАШИНЫ, можно даже сказать автомобили
(ну не может же нормальный браток ездить на жигулях), поэтому естественно
появлялись люди, которые брались удовлетворить потребности в оных за счет
того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего
запада без предварительного согласия на то их законных хозяев.
И вот поступает как-то заказ на Ягуар, хороший такой и почти новый.
Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца
моется и выглядит вообще как новый, но есть одно "но" - счетчик показывает
120000 то ли миль, то ли км (для выдуманной истории это не столь важно).
В нем-то, собственно, проблема, он собака электронный и управляется
всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения
Кулибина, который сможет их поломать и сделать все нормально, ну хотя бы
40000-50000 (а то как-то некрасиво, обещали нормальную, а пригнали
старье. Могут не понять). Но к кому ни обращались, никто ничего сделать
не смог, посоветовали только - обратитесь к одному человечку, если он не
поможет, то уж никто. Вот гонят машинку к, скажем, Иван Иванычу, смотрит он
на нее и говорит - вы пока покурите, а я тут подумаю, народ уже нервничает,
представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван
Иваныч и говорит:
- Ребята, а вам 20000 подойдет?
- Подойдет, подойдет, об чем речь. Но как ты смог?
- Да я просто контакт на первую цифирку отрезал.

А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!!
Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей
славной стране? Да никогда!!!!!

Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу
извинение за доставленное неудобство.

BZA

Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из
сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки".
Звоню, чтобы узнать условия подключения.
Берет мужик:
- Алло!
Я ему:
- Здравствуйте, скажите, какие у вас примерно условия?
Как я позже понял, в газете написали не тот номер телефона и мужика того
основательно уже достали.
Он, сделав паузу, как завопит:
- Да идите вы на хуй отсюда...... вот примерно такие условия!!!

Даник.

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;)

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

Коллега Мичурин, привет!

Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история, имевшая
место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР).
Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась
еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися
там корреспондентами. До часа Х собственно перегона давалась связь с
корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты".
В частности, было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет
видео+наговор общим хронометражом 10 мин. ЭТО ВАЖНО!!!
Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не
видел в составе редакции.
Кассета Бетакам хренометражом 5 мин., на что я указал:
- Девушка, у вас кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный
материал!
На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув:
- Фи, а в чем собссно проблема?
- Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин.
- Ну и....
Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа
какой-то инженегр бестолковый...
- Дык все не влезет!!!
Дальше ответ, убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра:
- А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ???
".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор
Робинзон"

Конкурентная борьба по-русски.

Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный
оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы
властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни
возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также
сверхмассированную рекламу себя назло врагу.

Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего
внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого?
И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в
привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще
и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей,
одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших
в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.

Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из
офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление
"трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому
ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд
конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный
стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно,
у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы
по-быстрому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в
разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая
рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать.
На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной
службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей.
Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами
закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда
посетителей.

Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время
спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и
на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от
МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.

Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в
Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и
прекрасно знающим положение дел в России.

Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад?
Он: - Да фиг его знает.
Я (гордо): - А у нас вот подъем!!!
Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?

А ведь как верно подмечено, сограждане...

Колобки. Дело о стипендии.
Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.

Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не
предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих
студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал
учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по
их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество
- весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые -
так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим,
особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или
гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче,
горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила
их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в
пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо.
Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят
в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В
ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70
руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и
говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов
не купишь!". Реакция Августина:
- П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы...
Работа мысли. Ага! Радостно:
- Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!

Занавес!

Сегодня был в одной государственной конторе. На солидной входной двери
вполне респектабельная табличка: "На себя. Push". Меня слегка клинит, я
с лихорадочным любопытством осматриваю обратную сторону двери. Там
логическое продолжение: "От себя. Pull". А я поначалу подумал, что сошел
с ума. Или английский забыл. Оказалось, не я. :)

Друг рассказывал:

- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый
дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.
Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда,
а за что эту медаль дали? А эту за что?"
Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот
под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились
здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы -
в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А
он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и
полетели!"
Я потом к деду месяц вообще не подходил...

petr buenau

Жаркое лето 87 года...
В сосновом бору неподалеку от старинного русского города на Клязьме
раскинул свои палатки лагерь полуторамесячых военных сборов одного
московского технического института.
Целый день работа весьма грязная, так как танки вообще притягивают грязь
из окружающего пространства...
Баня раз в неделю, купаться запрещено, да и далеко и, к тому же, черт
дернул как раз в это время проводить там учения, на которые аж Главкома
занесло. Ходить вне лагеря вообще запретили.
Из умывальников сочится тоненькая струйка воды.
Ситуация с чистотой личного состава начинает волновать даже начальника
военной кафедры. Наконец, решение прнято - строить душ!
Подгоняется ТРМ (танкоремонтная мастерская в кунге) со связкой стального
уголка на тросе и охрененным баком на прицепе.
Отобрав человек 6 курсантов, начальник поручает им соорудить за пару
дней "Душ им. генерала Карбышева" и указывает место, где.
На этом месте очень густо растут сосны метровой толщины.
Пилить их и лень, и просто стыдно перед природой, поэтому душ по общему
согласию слегка разворачивается и принимает в плане непрямоугольную
форму.
В момент, когда сваренный из уголка и установленный каркас душа уже
обшивается асбоцементными плитами, появляется начальник кафедры и с
возмущунием замечает, что углы не прямы, а сам душ не параллелен
палаткам!!!
Дикий рев начальника разносится по лесу, пугая полуденных дремлющих
дятлов:
- Что за хуйню вы тут понастроили?!! Почему криво все???!!!
На что с невозмутимым спокойствием изнутри душа, откинув маску сварщика,
произнес стоящий на лестнице Игорь:
- Пал Иваныч! Эстетика ж, блядь, культура, на хуй!
Все слились с фоном, опасаясь ядерного взрыва и разлетающихся острых
звездочек с полковничьих погон...
Но, вопреки всем ожиданиям, лицо полковника стало спокойным (видимо
ответ нашелся!) и он тихо произнес:
- Ну... Неплохо, крепко. Заканчивайте скорей!

С тех пор вот уж 15 лет фраза служит нам верой и правдой.

MSYAG