Новые истории - основной выпуск

Звоню приятелю:
- У нас начались черемуховые холода, всего + 2 градуса за бортом (для
тех, кто не знает, обычное похолодание во время цветения черемухи)
Ответ:
- Ды вырубите вы эту черемуху нахер...

В конце 70-х кантовался я на мелкой должности во Внешторгбанке
тогдашнего СССР. Бумажки разные носил. Очень запомнились платежки из
Патриархии (они там немелкие тысячи постоянно за бугор скидывали - якобы
за свечи - но нетрудно догадаться). Так вот, печать на них была зеленая,
крест, две ладони, и по периметру надпись: "Не нам, не вам, а Богу
одному". Неплохой текстик для печати на финансовом документе... и в роли
Бога - швейцарский банк... и сразу ясно, кто кому молится.

Приехали мы несколько дней назад отдыхать к корешу на квартиру, пива
попить, футбол по ящику посмотреть. Ну и когда "пиво подошло к концу"
порулил я в туалет по-маленькому. Сделал дело, ну и смыл, как полагается.
А смыв был сломан, и когда дернешь за ручку смыва, он потом не отключается
и вода дальше льется... Алкоголем из моей башки к тому времени вымыло
все нормальные названия вещей, поэтому я занялся словообразованием и
крикнул хозяину квартиры:
- Я тебе _СПУСКАЛО_ сломал....
Ответ прозвучал мгновенно (хозяину была хороша знакома проблема и пива
он выпил не меньше моего):
- Ты его _ПОДРОЧИ_, оно _ВСТАНЕТ_...
Имел он, конечно, в виду то, что надо легонько подергать за рычаг слива и
все бы встало на место и вода бы прекратила течь.
Все, кто это слышал - не могли еще долго успокоиться...

ГЛЮКИ

Физтех. Мой 3-й курс. Сдача задания по физике.

Для тех, кто не в курсе: сей процесс начинается с предъявления
преподавателю тетрадки с решенным заданием - заранее оговоренном набором
задач. Естественно, кто-то решает сам, а кто-то списывает у
"передовиков".

Так вот, один студент дает препу тетрадку с явно списанным
заданием (ни одной помарки, зачеркивания, все написано убористым почти
каллиграфическим почерком). Преп листает тетрадку, переворачивает
очередную страницу и видит девственно чистый разворот. На следующей
странице - продолжение (ну слиплись листочки при переписывании). Преп
(кстати, очччень старенький и уже процентов на 50 впавший в маразм)
переворачивает страницы обратно - снизу начало задачи. Далее - чистый
разворот, затем - продолжение.
Перелистывание продолжается около минуты, затем следует диалог:

Преп:
- А что это, собственно, такое?
Студент:
- Это глюк.
Преп:
- А что такое глюк?

Тут все принялись наперебой объяснять препу значение слова "глюк", на
что преп и говорит:

- Я понял, что вы пытаетесь мне объяснить, но я не вижу никакой связи.
По-немецки "глюк" означает счастье, по-английски "glue" - это клей. Нет
никакой связи с тем, что вы мне говорите!

Далее один из студентов замечает, что кроме английского и немецкого есть
еще и другие языки. Преп сосредотачивает взгляд на бесконечности,
водворяется тишина, слышно перещелкивание синапсов в преповой черепной
коробке. И далее преп выдает:

- Нет. В _ДРУГИХ_ ЯЗЫКАХ ТАКОГО СЛОВА НЕТ!!!

Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во
всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан,
ст. Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и
жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала
счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к
краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой:
"тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже
чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и
откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь
без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь
в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем,
сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на
перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все
усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с
папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться,
набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги
растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет
всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в
середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда
столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно -
большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими
деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все
подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина
вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день
расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго
родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее,
в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите,
которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся
днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал
блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко
интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя
чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем
возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь,
народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и
часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И
вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не
угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели
устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к
последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был
расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его
вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно
сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он
исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась
особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила:
"Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он
заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был
дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто
попадал с полок от смеха....

Журнал вахтера (продолжение)

3 октября
Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,
якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7
этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно
говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека
сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и
говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал
говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то
там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,
но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в
институт.

8 октября
Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.
Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на
конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не
готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату
проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская
дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в
тюрьме.

12 октября
Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3
девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в
туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила
полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий
балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки
обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.
Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и
Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно
поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только
небритый.

14 октября
Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу
совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили
кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в
душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно
ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.

16 октября
Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший
с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и
там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать
по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не
собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и
привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с
ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.
Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не
привезли, а приехали сами мириться.

18 октября
Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов
в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама
первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины
своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,
чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.

(to be continued)

Серега давеча рассказал.
Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было
(типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот
после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников
проведать). Пошел значит к старшим товарищам и договорился о
безвоздмездном провозе, естественно отблагодарив как полагается.
Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь.
И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне
Тушки и ждут отбытия на родину. Провожающая-контролер помахала всем
ручкой, распрощались короче.
А народу в самолете мало было, поэтому второй пилот попросил всю братву
пересесть во второй салон - мол центровка нарушена. Те в ответ закивали,
мол знают понимают, проходили типа и по-тихому так забили на это дело.
Самолет тем временем уже на ВПП и начинает разбег. Тут дверь кабины
открывается и второй пилот, офигев, обнаруживает, что его просьба до сих
пор не выполнена. Благим матом он настаивает, чтобы все "срочно на х%*
во второй салон". Братва испуганно подрывается и крупной рысью несется в
хвост.
Теперь как это выглядит из второго салона: самолет бежит по полосе,
размахивая крылами, вот-вот полетит.. Тут распахиваются шторки второго
салона и оттуда вырываются, пихая друг друга, люди в небесно-голубой
летной форме и в панике бегут к заднему выходу. Недолго думая, пассажиры
подрываются с кресел и устремляются вслед за несчастными курсантами.
Не успевая затормозить, вся куча валится у двери багажника, сзади напирают
обезумевшие пассажиры и, падая друг на друга, требуют немедленной
эвакуации. Все ждут взрыва. Самолет взлетает, земля уходит из-под ног..
Создается полное ощущение конца света..
Хэппи энд. Серега жив.

Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья
(по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на
нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся,
столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку,
повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."
Кинг отдыхает.

Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".

Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду.
Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет
ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА предпринимает
резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые
помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш,
держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на
шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле???
- Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно
ударилась...
- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...

Учился я в институте, и был у меня друг. Мы с ним играли в группе,
тусовались на концертах, обменивались музыкой и т.п. Однажды, сидя у
меня дома и роясь в несметных закромах кассет, он достает кассетку с
надписью Bach и с неподдельным интересом спрашивает: "А че эта за группа
такая БЭЧ?" А я ему и говорю: "Да ты че, это же классика! Чумовейший
альбомчик 1765 года!" Вот такое вот ламерство случается, а ведь учился в
музыкальной школе :)

Эта история случилась во время сессии, и не где-нибудь, а в техническом
университете, то есть представляете какой там народ. :-) В общем,
какой-то очередной экзамен, по точным наукам, что-то типа сопромата или
теормеха. Группа, естественно, готова очень и очень условно. И вот, им
приходит в голову гениальная по своей простоте идея! Послать отвечать
самого умного студента в группе, который знал если не все, то ответить
мог практически на любой вопрос, такой очень эрудированный молодой
человек. То есть учительница послушает, порадуется хорошим ответам, и
сразу подобреет и всех остальных усиленно допрашивать не будет. В общем,
идет этот студент (назовем его Вася) отвечать, вся группа в напряге...
А он с чертежами, работами - все как положено. Садится, начинает
рассказывать... И вот в процессе ответа завязался научный спор. Преподша
настаивает, что в одном месте его чертежей не хватает одной линии, а
Вася уверяет ее, что здесь линия совсем не нужна. Перерастает это все в
очень ожесточенную дискуссию. И вот Вася, весь вспотевший, запарившийся,
в пылу спора, кричит:
- Да на хуя она здесь нужна?!
Учительница (тоже в запале):
- Ну как это на хуя?!
Аудитория была в полном восторге. Студент получил "отлично".

Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он
обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что
собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он
переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий
описывает устойчивость колебательных систем).
И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в
ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ!
Обалдевший преподаватель переспрашивает:
- Критерий кого?!
- Курицы...
- А может, Гурвица?
- Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и курица есть...

В начале 90-х свирепствующая перестройка сожрала не только все продукты
из магазинов, но и куда-то дела все железнодорожные билеты из касс - их
нужно было приобретать месяца за два до планируемой поездки, отстояв
суток трое в очереди. Я не говорю за всех, я говорю за Академгородок,
где мы проживали с подругой будучи студентками НГУ.
И вот приспичило подруге домой, к маме, срочно, да так сильно, что
решили прорываться боем: прицепной вагончик ходил раз в два дня и стоял
на Сеятеле (аккурат напротив клиники Мешалкина, где сердце неуехавшим
пересаживают) не более двух минут. Мы уложились в контрольное время -
сумели уговорить изрядно помятого и здорово небритого дядьку-проводника
принять на борт юную леди (именно так, ибо очень уж интеллигентна
девушка была, воистину), и вот уже я в гордом одиночестве, еле сдерживая
слезы, машу рукой вслед удаляющемуся паровозику.
Прошла неделя.
Подруга вернулась и рассказала...
Свободных полок в вагоне, ессссно, не оказалось, но ближе к вечеру
перспектива покрывалась радужными пятнами, поэтому пока что велено было
сидеть вот тута.
- А кстати, что у нас с деньгами?
- А с деньгами у нас так себе.
- Ну, давай сколько есть. И этта... чиста по-женски... (широко открытые
глаза, полыхнувшие щеки, трепещущие ресницы, слезы вот-вот, оскорбленная
девичья честь, вся жизнь перед глазами одним ярким мгновением)... полы в
вагоне можешь помыть, а!?

Воспоминания. Был на Нахимовском проспекте в Москве магазин, который мы называли "@баный бублик", так как название у него было "красивое" для хозмага: "ФАКТОР"

Не перевелись еще мужики!
Историю рассказал мне товарисч, которому можно доверять на все 100.
История про пьянство на селе.
Итак, село, доярки, коровы, молоко. Доярки доят коров, закупоривают
надоеное молоко в бидоны. Вечером приезжает ЗИЛок, забирает молоко и
отвозит на молокозавод. Это отработанная веками схема, она у всех в
крови.
Теперь картина маслом. Вечер, пришла пора приехать ЗИЛку и забрать
молоко. ЗИЛок действительно приезжает, но едет странно - неуверенно
как-то... Со стороны пассажира выползает пьянючий мужик, обползает
вокруг машины, открывает дверцу водителя и ловит бездыханное тело,
которое падает на него. Поворачивается к дояркам и заявляет:
- Девки, вы тут пока молоко погрузите, а Васе отдохнуть надо немножко -
нам с ним еще обратно ехать.
После этого Вася складывается на травку и лежит там не шевелясь все 30
минут, пока доярки запихивают бидоны в грузовик. Затем Вася с криком и
матом запихивается на кресло водителя, все садятся на свои места, ЗИЛок
заводится и уезжает...
Вот что значит рефлексы!

Катаемся с родителями по Чехии на машине. Проезжаем вывеску
"Мясокомбинат Писек"...
Пришлось хохочещему отцу остановить машину. Когда он отсмеялся - я
сообщила, что Писек - чешский город. По-чешски - "Песок"...

Дневник вахтера общежития (орфография редактирована).

2 сентября.
Сегодня после 12-ти ночи, когда я уже закрыла дверь, пришли пьяные Тарас
Г. и новенький парень из 108 комнаты. Когда я им не открыла дверь, они
начали ее ломать и обзывать меня. Я пригрозила вызвать милицию и они
удрали. Но не ушли, а зашли с другой стороны и поломали дверь в подвал,
через подвал хотели пролезть в душевую, но там тоже было закрыто на
большой замок. Они сильно поломали дверь, но в щель все равно пролезть
не смогли. Тогда они вышли назад на улицу, залезли на козырек под вторым
этажом, разбили окно и залезли в общежитие. Прошу принять меры к этому
ходу над козырьком, потому что там всегда бьют окно и лазят, особенно
Тарас.
5 сентября.
Ночью пришли какие-то пьяные парни. Хотели к девушкам на 4-й. Когда я их
не пустила, они хотели пролезть через 1-й этаж через 108 комнату. Там
специально для этого на окнах решетки. Один из них, самый пьяный, целый
час лез через эту решетку, хотя туда даже голова не пролазит. В конце
концов, они полезли на четвертый этаж по балконам и долезли. Эти балконы
нужно заново вымазать мазутом, а то уже высох и все лазят.
8 сентября.
Вечером приходили Андрей Х и Сергей Б. Стучали мне в окно вахтерской,
смеялись и обклеивали окно десятидолларовой купюрой, чтоб пустила. Потом
ушли и дверь не ломали.
13 сентября.
Хочу сообщить, что араб Лотфий порезал тот коврик, который Вы ему дали,
Людмила Андреевна, на четыре части и продал другим арабам. Прошу
проверить этот коврик, когда его будут выселять.
15 сентября.
Сегодня ночью Комар, Савинов и Хомич устроили пьянку на
восьмом этаже и как всегда ломали свою дверь и шкаф. Когда я пришла,
Хомич бросил в меня бутылкой и обзывал. Потом они скинули дверь с
балкона, и она упала рядом с арабами Ахмедом и Ауни. Арабы побежали
разбираться почему-то к девушкам, а потом все начали драться. Одному
нашему парню араб Тайсир сильно порезал ножом ногу, а Ахмеду ударили
ножницами в глаз, еще сильно побили араба Закарию и еще одного нашего
парня, которого я не знаю. Прошу принять меры к Хомичу за то, что бросил
бутылку, и к Савинову и Комару за то, что ломают двери. На шестом этаже
тоже у Олега Л. дверь всегда поломаная и можно заходить сквозь нее, не
открывая. А в 108 комнате, где живут пять человек, дверь вообще всегда
открытая, вещи раскиданы и два дня никого не было, а когда я встретила
Сергея Т и наругала его, он говорит, что мне насрать, у меня все равно
брать нечего.
22 сентября.
Прошу принять меры к второму вахтеру Лымарю. Он прикрываясь
дипломом философа устроился вахтером и хоть и ходит все время в
телогрейке, обязанностей своих не выполняет и всех пускает и еще с ними
пьет водку в вахтерской и водит девушек.
1 октября.
Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика К.
постоянно пьянки. Они когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на
подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у
Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь.
(Если понравится, продолжение следует)

История произошла в 98-м году. Работал я тогда в одной конторе, где
зарплату выдавали каждую неделю - ну, удобнее так было. Соответственно,
после получения определенной суммы денег происходил процесс "Обмывания"
этой самой суммы.
Вот после этого-то процесса решил я таки домой поехать. Вышел на дорогу,
руку поднял... Останавливается шестерка. Ну, я: "туда-то, туда-то".
Водила: "поехали". Едем. А такса стандартная тогда на нужное мне
расстояние была - 15 тыщ.
Доезжаем практически до места назначения, я лезу в карман, достаю все
деньги, и понимаю, что пятерок-то у меня и нет...
Разменять тоже негде - время недетское, до круглосуточного киоска -
пилить и пилить... Что делать?!
Затуманенный мозг посещает "гениальная" по своей простоте вещь (нет,
не 20 дать...). Я выдергиваю из пачки "чирик", отдаю водиле...
Выдергиваю второй, водила уже тянется... резким движением руки я
разрываю второй червонец пополам и сую половинку водиле... он машинально
ее берет и, пока бедный "бомбист" обалдело хлопает глазами, я
вываливаюсь из машины и скрываюсь в темноте за всякими растениями.
Это еще не все.
Недели через две ситуэйшн примерно тот же - зарплата, выпивка, домой...
Тот же перекресток... приблизиттно то же время... машу дланью...
останавливается... поехали...
Подъезжаем... Смотрю на водилу, он на дорогу, и смутно начинаю
припоминать... Не может быть!!! (а пол-чирика я в другой карман положил
и забыл про него напрочь). Короче, достал я бабки, выдергиваю червонец,
отдаю. Взял, но смотрит нехорошо...
Спрашиваю:
- Ты ту половинку выкинул?
- Нет!!! - радостно так!
Достаю из другого кармана вторую:
- На, дома склеишь!!! - и вываливаюсь...
Тачка на дороге минут пять стояла... Видать, соображал...

В конце апреля поехал я в командировку в Ирак. От конторы один, в
основном и все остальные 30 человек делегации тоже сами по себе.
Познакомились с народом, и организовался у нас микроколлектив о четырех
персонах. Жратва там невыносимая, поэтому с утра принимали джин с
тоником, в обед - водку из рукава (у, музульмане!), а на ужин - виски,
иначе проживешь на горшке короткую, но интересную жизнь. Но история не о
том. Собирались мы все у одного из нашей четверки в номере на 15 этаже.
Как-то раз прихожу к нему, а он рассказывает: "Не поверишь, страху
натерпелся какого! Вышел я на балкон поглазеть на окрестности, в трусах
семейных, как положено, в цветочек (по ехидному утверждению еще одного
нашего сотоварища - с заплаткой на колене), и по инерции закрыл за собой
дверь. А дверь эта проклятая защелкивается автоматически и снаружи не
открывается. Почти час провел я в криках "Помогите! Спасите!", но не
слышали меня арабы. Солнце пекло неумолимо, и не было спасения. Тогда я
с трудом отломал кусок какой-то трубы, по счастью проходившей рядом с
балконом, потратив полчаса на это мероприятие, и начал долбиться в
соседний номер в стекло. На стуки выскочил обалдевший англичанин, с
минуту осмысливал ситуацию, а потом начал ржать, паскуда, но пообещал
вызвать спасателей. И правда, через пять минут два здоровенных араба
примчались и, писая от смеха, вызволили меня из плена".
Так все начиналось.
На следующий день я зашел к нему в гости и обнаружил, что дверь
приоткрыта. Проникнув в номер я обнаружил, что товарищ СТОИТ В ТРУСАХ НА
БАЛКОНЕ и любуется пейзажем. Спрятавшись за занавеску, я начал тихо
задвигать балконную дверь. Раздался страшный вопль, и я увидел, как в
оставшуюся щель в чудовищном прыжке выскочил прекрасный в обрамлении
развевающихся трусов всклоченный любитель балконных пейзажей. После
длительной тирады, состоящей исключительно из нецензурных слов, он
поведал, что такого дикого ужаса не испытывал уже давно: оказывается, он
с великой осторожностью вышел на балкон, долго проверял, не закроется ли
дверь сама по себе, потом стоял, придерживая ее ногой, и, наконец,
потерял бдительность. Чувства, охватившие его в тот момент, когда он,
обернувшись на тихий скрежет сзади, обнаружил, что дверь сама собой тихо
закрывается, он описать не смог...

После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я
ни автобусы, ни метро).
Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню
как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная
халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может).
Первой строчкой в халяве указано:
- депутаты государственной думы
Я стою и думаю:
- Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах
с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не
осталось...

P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы
разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...

Было это лет 10 назад. Мне было где-то около 14. Прихожу я домой с
гулянки (на велосипеде может катался, но не с пьянки). Захожу в комнату
к родителям - там мама и папа. Я спрашиваю: "Что делаете?". Мама
отвечает: "Сидим читаем... Папа пишет, я вяжу."

Сидим на диване с сестрой. Мне лет 12, сестре 14. Деремся (в шутку,
конечно). Рядом отец (смотрит телевизор), а мама на кресле. Она на нас
смотрела, смотрела, а потом говорит отцу: "Витя, посади их между собой".

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти
ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в
доме, но даже полы мыть и пыль вытирать.

А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)

Один супер-мупер агент милиции был внедрен в банду.
Однажды ему с его подельником пришлось проехать на общественном
транспорте, и когда подошел кондуктор, то его товарищ достал деньги и
заплатил за себя (ведь все бандиты очень жадные), а внедренный опер
автоматически сунул руку во внутренний карман за ксивой (он постоянно
ездил в общественном транспорте), это его движение заметил бандит, но
сделал вид, что не заметил.
Вечером милиционера убили......
Юморист.
только что прочитал ее на форуме www.kuban.ru

Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...

Девятилетний сын за ужином заявляет:

- А я новую пословицу придумал!
- Ну давай, выкладывай.
- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!

Вот молодежь...

Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы
понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш
северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али
развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как
положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме.
На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с
Борзовым отдохнули давеча. И началось...

Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу,
другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один
товарисч выдает такой перл:
- А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой!
=) Занавес.

На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу:
- Чего такая грустная?
(на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать -
(здесь глубокий вздох) - картошки...

Об одесситах во всем мире. Быль, друзья рассказали. Итак, дама средних
лет, школьная учительница, когда-то одесситка, а ныне израильтянка, едет
в Брайтон, навестить друзей-родственников, тоже одесситов. И вот, идет
она по улице, и видит - на тротуаре лежит такой грязненький и
пьяненький бомжик, в котором она признает своего бывшего ученика,
шалопая (само собой!) и разгильдяя. Бомжик ее тоже узнает, что интересно
- хмель с него слетает, он по привычке вытягивается (лежа-то на
тротуаре!) и оторопело ляпает:
- Ой, Циля Абрамовна... а что вы тут делаете?
Наша дама не была бы одесситкой, если бы над Брайтоном не прогремел ее
зычный голос:
- Да вот, пришла проверить, КУДА ВЫ С УРОКОВ СБЕЖАЛИ, хулиганы!
А куда тут сбежишь-то, в самом деле?

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам
сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.

ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ
Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки)
к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с
классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были
сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым
акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

Список кошачих требований из книжки для владельцев кошек
(перевод с английского)

1. КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО.
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки.
3. Держи повсюду побольше валерьянки.
4. Корми меня регулярно.
5. Заведи кровать побольше.
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком
и под подбородком.
7. Корми меня регулярно.
8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям.
9. Обеспечь мне побольше солнечного света.
10. Корми меня регулярно.
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться,
но как альтернатива - РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ.
12. Разве все эти занавески повешены не для того, чтобы лазить по ним?
13. Почаще меняй обивку на мягкой мебели.
14. Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня
месте.
15. И - о, да! Корми меня регулярно.

О детской непосредственности.

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов
полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай.
Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне
относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи
на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса
почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском,
беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре.
Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом
сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот
тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"?
Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

История следующая - произошла в п. Пашковском, что в Краснодаре.
Пашковка - большое село, по сути своей. И понятно, что чуть ли не у
каждого хлопца есть свой мотоцикл, на которых выжимают под 80 на кочках
и ямах. И как-то сидим мы и ремонтируем своего железного друга. Он весь
разобран, ребята все в масле, жарко, и все это надоело.... и тут
крутится наша же одноклассница - которой заняться нечем.
Тут на лице одного начинает искриться улыбка и он так ненавязчиво
подруге: "Вика, слушай, тут такая проблема, у нашего мотоцикла компрессия
кончилась", дает ей бутылку из-под пива, "спроси, может у отца есть?
может займет".
Вика, уходя, не видела, что позади лежало, сползало со стен 5 тел.
Прошло около 10 мин. и ребята, немного успокоившись, видя приближение
подружки, затаили дыхание в ожидании ответа.
Она же, ничуть не смутившись, отдает им наполовину наполненую бутылку, со
словами: "Папа сказал, что отдал последнюю...." :)) В общем, 5 тел не
могли прийти в себя еще очень долго....

Случилась эта хохма несколько лет назад во время Олимпиады в Атланте,
США. Один кадр позвонил в Олимпийский Комитет и говорит: "Я из Нью
Мексико, хочу купить билеты на Олимпиаду". А ему отвечают: "Обращайтесь в
Олимпийский Комитет вашей страны". Мужик охреневает и опять говорит:
"Так я же из Нью Мексико!" И ему, уже раздраженным, голосом: "Сэр, Нью
Мексико, Oлд Мексико - мне все равно, обращайтесь в ваш Олимпийский
Комитет!" Для любителей английского привожу предыдущую фразу дословно:
"Sir, New Mexico, Old Mexico - I don`t care, you still have to call your
country`s Olympic committee!"

P.S. После этого во всех отделах Олимпийского Комитета повесили карту США.

Боря Огурцов

Когда мы были молодыми...
Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость,
бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое,
разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный
одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в
пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности
сказанного и филологической несостоятельности оппонента.
Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со
мной, я спал с филологом..."

Телевизор.
Новости.
Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос.
Диктор:
«Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»

Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…

Сема Тохтатоматбаев

Беседую с заказчиком.
Буклет ему нужОн.
Текст он уже придумал.
Нет, править ничего не надо.
Нет, не надо, здесь все правильно написано.

Текст.
«Администрация дома отдыха «Хрен-редьки-не-слаще»
сделает ваш отдых приятным и незабываемым.
Проживание в двухместных номерах с туалетом.
Душ мужской и женский (общий) на этаже»

Отпечатали.
Заказчик хрюкал от удовольствия.
Приглашал отдохнуть.
Блин, поеду!
Ни разу еще в общем душе…

Не умею я свой отдых делать…
Сеня Томэйто

Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять
пивка... Рядом два мента.. слышу...
Первый обращается ко второму, держась за голову:
- Ты тоже с бодунища?
На что второй без раздумий выдает:
- Нет, я вчера не работал!

.... наша служба и опасна и трудна...

История эта произошла после бурного празднования моего дня рождения.
Сразу хочу отметить что учусь я в Англии, а англичане народ особый :)
Так вот собственно, на следующее утро после потребления Н-ого количества
спиртного, мы всей толпой рванули в Lake District (это типа заповедник
Английский, ну горы там, озера, катера и прочая лабуда).
А товарищ мой (пусть будет Андрюша), ну уж очень сильно укушался и всю
дорогу его укачивало с соответствующими последствиями и остановками на
всем протяжении пути (последствия предыдущей ночи). Отдых в горах
заключался в потреблении пива в местном ресторанчике на берегу озера и,
вволю попив его родимого, мы рванули домой, где и произошло самое
интересное. Недоезжая где-то километр до общаги, Андрюша на вопрос "Как ты
себя чувствуешь?" зеленеет, синеет, щеки надуваются и... машина быстро
останавливается, в первом попавшемся месте. А в месте ентом стояла порша
Boxter кабрик, а в нем двое англиков старичков, типа ланч поедали. Так
вот представьте себе картину, сидите вы спокойно, никого не трогаете,
(починяете примус) и вдруг рядом останавливается машина, оттуда
вываливается башка и начинает блевать, при этом большая часть блевотины
попадает на ваш любимый порше, и также стремительно, как и приехала,
уезжает.

Я снимаю шляпу перед железной выдержкой этих людей, они не то что не
проронили ни слова, они даже не пошевелились...

Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в
колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий:
ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в
город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в
голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится:
- Ты че, "химик"?
Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе:
- Я не химик. Я - математик.
Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу
опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про
каких "химиков" шофер спрашивал.

Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая
женщина:
- Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую
я сочинила...
- Какую еще песню, бабуля?
- «В лесу родилась елочка».
- Бабка, иди домой, не мешай работать!
На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано
стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда,
наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа,
который придет на елку ко всем бедным детям...
Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было
начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР ,
начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с
процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону,
пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы...
Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их
все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш
вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все
мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп.
Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора.
(М. Беленький)

В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил
массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало
поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться.
Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую
лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены
немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили
вкладыш:
"В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует
читать: «хуй»".
Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его
продавали за 80 руб.
(М. Беленький)

Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала
домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55.
Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса
при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что
температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом
выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это
был пролог.
Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала
основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило.
Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие
радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и
самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть
назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в
Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое
пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф
за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая
наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора
посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так
как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват
борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов
- летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и
такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и
шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на
вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом,
бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта,
который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава
богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам
из Пулково доставили новую радиостанцию...
За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.

Про суровые будни работников налоговой полиции.

Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой
является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп.
Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо,
позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за
неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не
ищется.
Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и
командуют:
- Открывайте.
Сотрудники:
- Ключа нет.
Налоговики:
- Сломаем.
Сотрудники:
- Ломайте...
Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену
(иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают
(надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время,
сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа.
Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно
торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!

P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!

"Вот так приходит старость /климакс/ " :(

Одна моя знакомая работает в роддоме №ХХ г. Москвы.
Ну и, ясное дело, контингент там соответствующий (то бишь женский).
Недавно, видимо, в связи с всеобщегородской программой озеленения нашей
доблестной столицы, соответствующей инстанцией было принято решение
озеленить и территорию вышеуказанного РД №ХХ в виде клумбы с разными там
лютиками-незабудками. Ну чтобы у будущих мамаш настроение поднять.
И вот приехала бригада бравых озеленителей. Все разметили, бордюр
поставили, землицы насыпали, цветочки понавтыкали. Заценили результат
трудов своих праведных и с чувством выполнего долга укатили. Все как
надо, короче.
Постепенно медсестры заметили, что настроение пациенток, лежащих в
палатах, выходящих окнами на вновь разбитую клумбу, и вправду резко
повышается. Но когда они сами выглянули в окно, то причина столь ярко
выраженного терапевтического воздействия стала очевидна: при взгляде с
высоты цветник имел форму:
П
oIo
Ну, кто не понял, похоже это было на довольно реалистичный
здоровенный цветной членище.
/Это в роддоме-то. :о)/
В общем, весь роддом ходит, хихикает и друг другу на окно показывает.
Короче!
Решили молодухи узнать мнение на этот счет старшего поколения.
Для этого была приглашена буфетчица - тетя Глаша, которая на вопрос:
"На что похож наш новый цветник?",- поразмыслив немного, ответила:
"Кажись, на грибочек какой-то..."

Вот именно так старость и приходит...

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов
одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -
кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была
ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то
случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных
вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат
посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет
выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и
в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев
результаты стирки, старшина сказал:
- @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц!
И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк
прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел
ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с
нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в
лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев
генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом
произнес:
- Здравия желаю...
- Генерал (надуваясь злобой): Это кто?!
- Я (горько): Это - студент.
- Генерал (задумчиво): А-а-а...
Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о
студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.

Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход.
Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в
пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную
деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек).
Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района
Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а
идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за
пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного,
но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в
те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам
- точная копия утерянной части примуса, только без дырочек.
Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной
молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул
колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".

Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах
доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile.
Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и
начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из
металлической сетки... Частные владения, понимаешь.
Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются,
по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур.
Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с
сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику.
Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок
GorTex-ных штанов.
Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!"
... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на
заборе.

"DANGER! Electric Fence"
("Опасно! Ограждение под током")

О женской логике.

1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине
полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики.
Жена задумчиво спрашивает (у меня):
- Интересно, почем эти уроды?
Из темного угла ответ (продавщицы):
- 64 гривны.
Я - продавщице:
- Как вы поняли о чем речь?
- Так ведь других уродов здесь нет...

2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские
пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она
паспорт.
Ответ (очень кокетливо):
- Угадай с трех раз...
Я в ступоре:
- Как из трех? я и с одного могу...
Объясняет:
- Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню,
взяла или не взяла".

Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в
продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец
просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же
четверо..."

Есть у нас в городе магазин. "Большие люди" называется. Магазин для тех,
кому из-за своих размеров трудно что-либо найти из одежды. Так вот,
заходит туда как-то мой приятель под два с лишним метра ростом,
животиком радиуса около полуметра и весом килограммов 150-170. Ходит
значит, присматривается... И тут обращает внимание на то, что продавщицы
эдак ехидненько в кулачки давятся. Он к ним поворачивается с резонным
вопросом:
- Че ржете?!
- Да к нам седня че-то одни дрыщи заходят.

Добрая душа

На дачных массивах, кроме бродяг и воров, иногда живут очень добрые, почти
блаженные бомжики. Вот и у нас на водокачке в сарае ежегодно с ранней
весны до поздней осени живет такой парень - Витек. Подрабатывает пахотой
на чужих участках. Поскольку блаженный образ жизни многого не требует -
кусок хлеба и одежонка - кризисов он не переживает, взаймы практически
не просит, а если берет - обязательно возвращает. Характеристика у него
краткая - Добрый, отзывчивый, неприхотливый и обязательный. Рядом с
водокачкой живет за его счет изрядная собачья стая. Он делится с ними,
буквально, последними кусками хлеба, за это дачники считают своим долгом
остатки еды относить Витьку, который сам формирует свое и собачье меню.
Добрая женщина принесла Витьку еду. Он встретил ее радостный и
задумчивый на скамейке. Поставил рядом пайку и вдруг спросил:
- Марья Степановна, где взять кота?
Женщина сильно опешила, особенно прикидывая количество собак, обитавших
на водокачке.
- Тебе что, живности не хватает? Или еды слишком много - тогда свиней
заведи.
- Нет. Мне надо кота. Не знаешь, где взять?
- Не знаю.
- Понимаешь, вот объявление нашел.
Витек достал из кармана смятую бумажку прочитал: "Прошу вернуть за
вознаграждение белого пушистого кота…" - А где ж его искать теперь, да
еще и белого…??
Он сильно сокрушался, что не может выполнить такую простую работу и пока
никто не может ему подсказать, как это сделать.

Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с
трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а
потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать,
намучавшаяся, давай кричать:
- Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ!
У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит:
- Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!

Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!

Мой друг клево прикололся над ГИББДунами. Он ехал в зюзю пьяный в 4 утра
по плотине. Так как ехал зигзагами, то его остановили. Попросили, ессно,
документы. Он вышел наружу, начал выворачивать карманы, толкать в нос
гаишникам какие-то мятые квитанции, приходники, чеки. Ему говорят: "Ты,
парень, права нам давай, а не эту фигню". Друг поднимает палец в небо,
говорит "О!", типа вспомнил, обходит машину с другой стороны. Гаишники
наблюдают. Он открывает пассажирскую дверь и садится на сиденье.
Гаишники начинают нервничать: "Ты чего уселся, права давай!". Друг им
возмущенно говорит: "Какие на фиг права, почему это пассажиры должны с
правами ездить?". Ему: "Ты че, ты же пьяный за рулем, ты ж водитель!"
"Кто водитель? Я? Не, я тут и сидел", смотрит на водительское сиденье:
"О, а куда вы уже моего шофера увезли? Я на вас телегу накатаю. Нет,
лучше в батальон поехали - разбираться, зачем вы невинного человека
арестовали. Где он, куда вы его засадили?" Гаишники ему говорят - не
шуми, сами поматерились-поматерились, а свидетелей-то нет, плюнули и
оставили его спать в машине. Утром он проснулся и потихоньку домой
поехал.
Вот так.

Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и
тpyда,..."):
"Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти
лыжи..."

Существует в Латинской Америке традиция, как я понимаю, оставшаяся еще
от конкистадоров: на Пасху показывается что-то вроде библейского
спектакля "Распятие Христа". Видимо, при обращении неграмотных индейцев
в христианство, миссионерам приходилось таким образом разъяснять им
святое писание. Традиция закрепилась и теперь в каждом городе на святой
неделе обязательно процессия: Христос, влекущий крест на Голгофу,
римские легионеры, стегаюшие его кнутами, толпа любопытных, словом, все
как в писании. На роль Христа много желающих, считается, что мученику
прощаются все грехи. Обычно выбирают самого фанатичного и готовится он к
исполнению своей миссии очень долго и основательно, ведь самых ярых
распинают по-настоящему: вбивают гвозди в ладони и ступни.
Живу я в Мексике и в этом году, как раз на Пасху приехал ко мне дядя.
Человек он простой и сердечный, и решила я ему показать это шествие. И
вот стоим мы в толпе и видим: впереди в рубище Христос с огромным, 2*3
метра крестом на спине, позади ряженые легионеры, толпа. Под палящим
солнцем, шатаясь под настоящей тяжестью, фанатик в роли Христа идет с
трудом. Пройдя метров 20 он падает, встает, делает несколько шагов и
падает снова. Крест накрывает его с головой, видны руки царапающие
землю. Наконец, он кое-как становится на четвереньки, раскачивая
крест... Толпа враждебно шумит. И в эту секунду, со словами "да шо вы,
нехристи что ли?!" мой дядя самоотверженно бросается на помощь упавшему
человеку.
Позже нам объяснили, что падения эти по всем известному сценарию:
согласно писанию, всходя на Голгофу, Христос трижды упал. Но где же нам,
советским атеистам, знать такие тонкости?

Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя
коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина
пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили
заглянуть в церковь.
Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и
прочих "душевную боль" отпускающих.
Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала
вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую
сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай.
Армия и все такое - ужас, ужас!
В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно)
благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и...
Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает.
Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки.
Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все
ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли
совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла
к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким
румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает:
- Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек?
- Учить не пробовала, дочь моя?

Вот собсссссна...

ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».

Ситуация - компьютерный сервисный центр.
Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и
обесточила питание, а он продолжал пищать.
Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное)
зажата кареткой.

В анкете: "работаю менеджером и учусь на референта-переводчика".
А я типа директор, но учусь на водителя директора...

Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история
про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких
городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана
по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя
хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень
простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет,
так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя
еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки
картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую
фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на
русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки".
Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не
стал.

Навеяло историей про надписи подъезде.
Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет
очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и
посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана.
Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его
освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах
ежедневно.
Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет
как-то. А там замечательная надпись в кабинке:
Я снял штаны, но срать не стану.
Свободу дайте Корвалану!

Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на
заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава
базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого
океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в
общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с
виду похож на оного.
И произошел у меня с ним такой диалог:
- Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи
слышно как по радио трансляции дикторы говорят?
- Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка,
понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все
это дело ему объяснить).

И тут следует следующий вопрос:

- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че,
вся Амдерма слушает??? 8-0

Логично спросил, елы-палы!

История об одном ОМОНовце.

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим
соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени
Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и
Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он
загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и
замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь,
как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль.
После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал
баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа.
Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в
подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в
автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая,
в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть
двадцать!
Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.

Просто и со вкусом

Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко
светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка
продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой:
- Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...

Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???

Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом
«хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в
общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот,
что пишет, объявляет угаданное слово по буквам :
- О-Б… - запнулся.
- Твердый знак!!
- Мягкий знак! Мягкий знак пиши! …
Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос»
(земная).
Ну а что за слово было, я не знаю.

Слышал, что называется, своими ушами.
Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок,
немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники
прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые
мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети
весело копошатся в этой песочнице.
Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать,
довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно
волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара
багровое лицо и т.д.
Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть
в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не
делал, все просто давились смехом:
- Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят!
Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
:)))

У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето...
+26 в Сибири это вам не шуточки.
Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые
"вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы.
Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах.
Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым
голосом:
- Ой. У меня так пальцы между ног боляяят...
Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет:
- Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...

История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают....
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........

Надпись по грязи на некогда желтом Volkswagen-T2 (микроавтобус такой):
"Хочу домой, в Германию"

Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать,
жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в
изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром
просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них,
мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают:
- Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели,
спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны:
- Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!!!!
Включаем свет, приносим тазик.
- Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с
кроватью.
Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял
я, понял.
Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над
тазиком и начинает.... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек.
Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает.
Happy End. Кстати, утром похмелья у него не было.

Коротко, но забавно.
Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить.
Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик
Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести
с английского hi-tech industry выдал...
Привет-техническая промышленность

Есть еще одна забавная история, рассказанная вчера... Ну, да это не
важно, кто именно ее рассказал.

В общем, ровная как стол саратовская степь. Обычное село, километров 20
до райцентра. На улице то ли метель, то ли пурга.

И такая сильная, что света белого не видать, что уж тут говорить про
дороги.

И в такую чудесную погоду молодой женщине обязательно приспичит рожать.
Пошли схватки, отходят воды. Скорую из райцентра вызывать бесполезно -
не проедет. Муж берет руки в ноги и изыскивает в колхозе ставший уже
легендарным на anekdot.ru трактор "Кировец" К-700.

Берут в подмогу одного знакомого мужика, вдвоем помогают даме водрузится
в поднебесье, и погнали.
И надо же такому случится, что даме захотелось в дамскую комнату.

Таковой, конечно, в степи не оказалось, да и по правде говоря, нужно ей
было совсем в другое место. Но женщина рожала первый раз, и кое-что
спутала. "Черт ли с гневной бабой сладит" (А.С. Пушкин), а уж с
рожающей... Настойчивые просьбы мужчин справить нужду прямо в кабине с
негодованием были отвергнуты, и дама спустилась вниз.
Внизу, под завывание свеженького ветра и похлестывание снега оказалось,
что ЭТО - ПОТУГИ. Процесс подъема в кабину, совмещенный с процессом
родов, помнится героям смутно.
В общем-то, пришлось опытным кавалерам становится неопытными акушерами.
Когда ребенок появился на свет, его немедленно закутали во все
имевшееся. И через некоторое время все трое держали совет - что делать
дальше.

А что делать дальше! В роддом уже не надо - заключила новоявленная мама,
и они двинулись обратно домой.

Вот такая история. Не смешная и даже драматичная. Но многие ли из вас
могут похвастать, дорогие мои, что родились... нет, не на песочке... ,
нет, не в ванной, а вот так, выехали специально зимой в ревущее снежное
поле, родились, и с легким сердцем домой! Так-то!

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы
отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых
людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции,
там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии
блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего
застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь
такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам
сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще
один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник
1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась:
1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом.
2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества,
ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и
а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так
сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до
самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь.
Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего
друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой,
народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая
лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и
вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем,
сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который
НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Дело было в самом начале 70-х годов.
Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В
командировку.
Послала его Родина на согласование технического проекта.
Тогда мы много чего строили по всему миру.
Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах.
Прямо посреди джунглей.
Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям…
Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы…
Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук,
академики! Госплан!
Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь
социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в
соцлагерь!
Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные!
Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по
строительству завода металлургического…
Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в
аэропорту и везут в отель.
А надо сказать, что строительство затевалось не в столице…
Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать
здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли.
Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в
люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один.
Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе
болтался!
Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы…
А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то…
Ветчиной какой-то…с соусом…
Спаржей маринованной…
Кукурузой молочной отварной…
Каким-то йогуртом, не приведи господи…
Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык.
Вот желудок-то и воспротивился… Бывает.
Ну, разделся он. Заходит в ванную…
А там…

Упс!
В унитазе - цветок плавает…
Диковинной красоты…
Аромата необыкновенного…
Цвета невиданного…
іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »

…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали.
«Мне в Париж, по делу, срочно! »
А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком
семьдесят затертом…
Первый раз в загранке.
Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом…
Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил…
Выездные документы почти год оформляли, согласовывали…
Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить…
Две характеристики: служебная и партийная…
Каждая на трех листах… С печатями…
Партсобрание, партбюро, райком партии…

А эти незабываемые инструктажи…
Эти неприметные ребята в сером, комитетчики…
Всю печень сжевали…
«Инструкция выезжающему» - назубок!
Сколько рубашек брать, каких расцветок…
Что дарить, кому дарить…
Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать…
Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!

Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь
компрометировал…
Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!

И вот…
В первый же день…
И спросить не у кого…
Цветочек хренов.
А вдруг это - проверка?
Или - хуже того… Провокация…
А утром - во всех газетах…
То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!

А живот-то, живот крутит!
Покакать охота…

Вот что бы вы сделали на его месте?
Ясно, что цветок нужно сохранить, но как?
В стакан эта гадость не лезет. Велика.
Миски или тарелки в номере нет…
Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один.
И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…

Что вы говорите? Биде?
Не было такого «наворота» в том номере.
Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…

Думай, думай быстрее…

Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!

За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой,
полетели на пол!
Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!

Бегом в ванную!
Чемодан - под душ!
Наполнить его водой!
И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза!
В чемодан его! Плавай, гад!!!
Что, съели!? Нако-ся, выкуси!
Ха!
Нас, советских, на провокацию не поймаешь!
Хрен вам, наймиты иноземные!

И - орлом на унитаз… Скорее…
Уф! Полегчало…

Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе».
Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение.
В унитаз.
Слил воду из чемодана.
Просушил его как смог. Уложил туда вещи.
И … съехал их номера.
На работу, в джунгли…

… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про
провокацию»в отеле.
Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из
поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких -
разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут
фишка-то была…

Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза
демонстрирует.
И не более того.
Чисто?
Чисто!
Ну, и смыл его на хрен.

Кто ж знал…

Сема Душ Санту Думатиш

В общем, канва такая.
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было... где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
- Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :)
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела?
- Сумка нашлась?
Он грит:
- Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
- Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
- А, ну что, позвонили?
- Ага.
- Телефон записал?
- Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
- Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.
Мафия&Рекет forever
ЦалуюВсегдаВашаМилиция

Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой
любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из
рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в
бузиненесе. Так сказать практическое руководство.
Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг
скопилась куча родни: все от него чего-то хотят.
- А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего.
Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки
по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете
пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными
пальцами, немного их перекрещивая).
- А магазин надо оставить Семе?
В ответ опять палец-об-палец.
- А мастерскую? Мастерскую кому?
Тот же результат.
Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает
событие. Затем следует вопрос:
- Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал?
- А это у меня сил не было вам вот так показать!
Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака
с приложением левой к локтевому суставу правой.
Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых
переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу,
что "клиент" явно зарывается.
В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил
:)))

Я работал программистом с Сбербанке. Часто приходилось консультировать
по телефону работников филиалов (женщин). Вот некоторые фразы, которые
нам посчастливилось услышать:
1. Я нажала онтрл-альт-дел и все выскочило и память и процессор
2. Принтер іпсон (запись в бухгалтерской ведомости)
3. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул
4. А какую точку ставить? большую или маленькую?
5. Поставте мне виндоуз 97, 98 или 99!

Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то
слова «жук» и «мужик». Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех
злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее,
жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку
ползущую, и говорит: «Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай,
мамочка! Он хороший, пусть ползет! » Идущие мимо граждане сразу поняли,
что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая
насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков…

Навеяно историей от 14 мая про тупого курьера.

У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем
публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого
адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал:
"Позовите того, кто меня посылал!"
Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал
кого надо :)

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе.
Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит:
- Слышали? Пальме убили.
(Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме).
Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать:
- Суки!!! Кто это сделал. Я его гада придушу. %:%?*:*:"№!
Пионеры в восхищении смотрели, как реагирует советский рабочий на
международные события.
Вдруг поток матерной брани обрывается:
- Что пиздишь, вон Пальма бегает.
Рядом действительно бегала местная шавка.
Когда мужик узнал, какого Пальме шлепнули, его реакция была абсолютно
нормальной:
- Ну и хуй с ним.

Эта история произошла давно, лет 20 назад. Один тогда еще молодой
человек улетал в Москву (учиться) из города-героя Ашхабада. Происходит
посадка в самолет, а провожающие собрались за заборчиком летного поля и,
соответственно, провожают. Наш герой садится к окошку, начинает ждать
взлета, и вдруг видит свою маму, активно ему махающую на прощание. Он
тоже помахал. Но махала она слишком долго, до самого отлета, чем вызвала
недоумение. По прилету в Москву, он звонит своей маме и происходит такой
разговор:
Мама: О, Толя, ты жив, слава богу!
Толя: ?...
Мама: Когда все зашли и двери закрылись, самолет завел двигатели, и из
одного как повалит черный дым, все поле застлал. Я тебе и машу: Толя,
ВЫЛЕЗАЙ ОТТУДА, ВЫЛЕЗАЙ!!! А самолет так и улетел...

Прочитал историю про морг... , и так.. , немного вспомнилось:
Работал я следователем, и по работе ессно бывал в морге.
И был у меня дружок - Витос. Классный парень, только вот беда: фильмы
ужасов смотрел с утра до утра. Я эту гадость никак терпеть не мог, и тут
родился у меня план. У Витоса был мотоцикл, на котором он в свободное от
фильмов ужасов время летал по городу. Звоню ему и говорю, что мол нефиг
пацану спецэффекты по телику смотреть (типа для лохов все это), подвези
меня на мотыке в морг, я там побуду 10 мин и все, а если хошь, я тебе в
благодарность (?!) разрешу со мной пойти в морг... Он клюнул.. Перед
входом в зал вскрытий, Витос подергал носом, уловив малоприятные запахи,
но я его подбодрил. В нерешительности Витос открыл дверь в морг, и прямо
напротив увидел спину санитара, который двумя руками вытаскивал кишечник
у "трупика", и глядя на него приговаривал - "откуда ранней весной
клубника у нас"?. Когда Витос рыпнулся назад, я ему радостно говорю: "Не
спеши, сейчас ему башку резать ножовочкой будем!!!"%0. Витос тихо закрыл
двери и пошел к мотоциклу, завел его, одел шлем и тихо поехал. Доехав до
перекрестка, он развернулся и приехал ко мне. Когда он снял шлем, я
увидел, что вся репа Витоса... как бы культурней выразиться.., заблевана,
вот. Завтракал очевидно он неплохо..... Глядя на него, я стал корчиться
в судорогах, а в ответ услышал: "Ты что, не мог мне посоветовать шлем не
одевать?"... Если кто-то видел, как возле морга майор 20 минут ползал по
асфальту, хватая воздух руками - знайте - это был Я! ))))
P.S. С тех пор Витос смотрит тока "Том и Джерри"...

Есть у меня знакомая. Маргарита. Марго. Армянка.
Немножко феминистка. Но… Умна. Обаятельна…
Темперамент! В общем, Восток…
…и русский язык для нее… как бы это помягче…
на втором месте после родного.
Разговор с нашей общей знакомой. Плохо живут… Дело к разводу… Все плохо.

- Что ты мне жалуешься на мужа? Ты его сама, НА себе воспитала!

- Почему ты его терпишь молча? Скажи мне. ВМЕСТЕ терпеть его будем.

- Что главное в мужчине? Корень! Муж. Муж- это и есть мужской корень!

- Женщина - это начало жизни. А мужчина? Это конец и ничего больше!

- Зачем ты ЕМУ сына родила сразу? Родила бы СЕБЕ девочку сначала…

- А ты не корми его. Мужчины без кормежки долго не живут…

- Обольсти его! Будь красивой! Здесь - цепочка золотая, здесь -духи,
здесь - трусы сними!

- Разводиться тоже надо с умом! Не он должен быть РАЗВОДЯЩИМ, а ты!

И наконец!

Марго в ярости! Рвет и мечет!
- Умный он у тебя, да? Ничего подобного! У него вместо головы…. (пауза)
НОГИ! (…подбирает слово…) ГОЛОВОНОГИЙ он у тебя!

Подруга рыдает и сквозь всхлипы (на полном автомате)
- Он еще и …. ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я люблю его-о-о-о!
Рев.

Я плакаль.
Сема - Дункан Биг Мак Лауд-томатный

Я, конечно, понимаю, что надписи на стенах подъездов читать нехорошо, но вот сегодня встретил маленький шедевр: Выше: "Ося и Киса были здесь"
Ниже (другим почерком): "Обе дуры!"

Вот. Я работаю в одной не очень известной софтверной фирме. Принимаю
баг-репорты (сиречь глюки) от клиентов. Кроме некоторых формальностей
(даты там... кода), в форму входит раздел "описание" - который собственно
и заполняет клиент.

Вот сегодня пришел полный перл из дружественного Казахстана.
(скопированно):

>> Здравствуйте, у меня наблюдается такая странность. Ваша программа
абсолютно нормально работает, но стоит мне выпить хотя бы одну бутылку
пива, то при нажатии на пункт меню "Найти все похожие записи"
выскакивает окошко ахес виолатион. Я не прошу чтоб вы исправили. Понятно
что работать должны трезвые. Но как спрашивается Вы в Москве это
понимаете?

С уважением, Александр Семонович *********.

Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской
консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в
ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик
какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом,
ну, идея в общем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается
презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей
медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история.
Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая,
сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении
первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего
представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей
писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь
медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два
презерватива. Вопросы есть?
Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает
взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол.
Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами?
На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна.
Зато настроение было поднято на весь день!

Лето. Новосибирский академгородок. После работы пошли прогуляться
с женой (наш семейный стаж 19 лет). Местность живописная - сосновые
леса кругом. Гуляем-гуляем, я решил срезать угол, пошел через лес.
Жена говорит:
- Ты куда ведешь меня?
Я:
- Сейчас заведу тебя в лес и там с тобой разберусь - грохну (типа шучу)
Жена:
- Ой, ну надо было презик купить.

Дело было в году эдак 97. Работал я тогда в славном R-Style Software Lab
в отделе продаж. Начальник был просто зашибись мужик, но иногда
откалывал коры, хоть Жванецкому или Задорнову отдавай для исполнения со
сцены. Ну так вот, приезжают к нам в контору представители какого-то
крутого банка из Тольятти, дабы прикупить RS-Bank. Из всех приехавших
помню только даму лет эдак 50-ти (это важно). И вот, значит, окучивают
этих представителей чуть ли не всем отделом, включая и моего начальника.
Они и так покажут товар лицом, и эдак, и справа, и слева и снизу, и
сверху. В общем, вроде договорились, представители собрались домой за
бабками и фурой для продукции славной компании R-Style Software Lab. Тут
начальник подает плащ этой даме, и тащит что-то сладкое, типа коробку
конфет или что-то в этом духе. Она, естесно, отказывается.
А он ей практически на весь отдел ей и заявляет: "ЭТО ВНУКАМ!"
Дама в шоке.
Отдел в истерике.
Занавес.
P.S. А программу они купили все-таки.

Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим
занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет,
наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме -
озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь
появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя
единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он
запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители
небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто.
Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в
которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто
чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему
опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова
отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе
неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день:
рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася».
Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на
удилище, он определил примерный вес питомца.
Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только
измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто
подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня,
приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие
поклонники ухи и рыбалки.
- Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять!
- Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть.
На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже
был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем
кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над
которым в котелке булькала уха из его же карпа.
Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на
отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым
заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой
дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же
влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя
видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал.
- Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы
по-людськи всэ розумиють.
- Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды
допоможуть.
Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили
«горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни.
Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)

На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при
входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно.
Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и
потому утром мне было очень, очень, очень плохо... кое-как умывшись -
одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу.

По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по
утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале),
вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно
несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских
композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает
музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым
человеком.

Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам,
как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о
приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном
виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою
и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).

И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я
должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и
пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот,
англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное,
угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...

Вы бы видели ее глаза...

Мелкий прикол: Ехал я тут с друзьями на машине. Было поздно - где-то за
полночь. Останавливает меня мент, ну, просит предъявить документы и все
такое... Когда же оказывается что придраться не к чему, он говорит:
"Ну, как у НАС самочувствие?" и нагибается ПОНЮХАТЬ что я отвечу :))

История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным
персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...

В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары
разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен
человеко-мест, не считая стоячих.

По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда
выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей
строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде
и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих
приятелей-русских и один их приятель француз уже попались.
(Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не
дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на
дармовщинку не выпьет.).

В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из
бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один
из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг
машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть
ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое
сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец,
мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель,
пристегнулся ремнем и тронулся с места.
Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал,
покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины...
Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв.
Он просто был подсадной уткой.

История эта рассказана мне близким другом потерпевшего, поэтому в
правдоподобности не сомневаюсь. Один советский дипломат был направлен в
командировку в Италию. Как только самолет с нашим героем приземлился в
римском аэропорту Леонардо да Винчи, был подан трап и автобус. Поскольку
советский дипломат летел первым классом, он ближе всех сидел к двери
наружу и, соответственно, первым покидал самолет. Случилось так, что,
стоя левой ногой на последней ступеньке трапа и ступая правой ногой на
асфальт, он сильно вывихнул эту самую правую ногу. "Земля как будто ушла
из под ног, настолько неожиданно это случилось," - вспоминал он позже.
Работник аэропорта быстро вызвал по рации машину скорой помощи, и
советского дипломата увезли в ближайшую больницу. Через пару часов, сидя
в больничной приемной с забинтованной правой ногой и костылем, дипломат
ждал посольского шофера и от нечего делать смотрел по телевизору
новости. Он побледнел и сильно изменился в лице, когда диктор сообщил:
"Около 3 часов назад жители отдельных районов Рима в течение нескольких
секунд испытали на себе толчок землетрясения силой 1,5 балла по шкале
Рихтера... Никто не пострадал".
Во как бывает...