Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30.04.2024

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дзен отжигает:
"Попался шикарный рецепт салата из старой газеты: уже неделю готовлю и еще хочется! Не хлопотно и вкусно"
В продолжении к мему вспомнил старую байку -- не знаю правда или нет, но рассказывал львовянин.

Город Львов до 1918 года назывался Лемборг и был столицей Королевства Галиции и Лодомерии в Австро-Венгерской империи.
Населен этот город был примерно так: 35% евреев, по 30% поляков и немцев и 5% русин.

И вот после всех перепитий 20го века настал 1992 год -- все заводы стоят, в городе тлен и запустение. И "национально мысляче" руководство извернулось как-то привезти в город крупного австрийского бизнесмена (не художника и не Шварцнегера -- точно). В надежде продать ему хоть какой-нибудь из недоразворованных советских заводов. Ну или хоть как-нибудь уговорить вложить хоть какие-то деньги.
Но тщетно.
Бизнесмен смотрел с тоской и брезгливостью как на совковые заводы так и на сам обшарпанный совком город. Денег явно не будет. И тут, в полном отчаянии, толи сам Черновол, толи кто-то из его клевретов, пытаясь "давить на жалость", спросил у бизнесмена:

-- А вам не жалко что такой прекрасный город перестал быть частью Австрии?
Бизнесмен посмотрел на вопрошающего с презрением и ответил:
-- Это ВАМ должно быть жалко!
Базировались мы тогда экспедицией на морском крае дельты реки Яны.
А там вся тундра усеяна была тысячами бочек, смытых за десятки лет паводками с берегов реки. Большая их часть были дырявыми, без пробок и заиленными внутри, помятыми, но попадались и закрытые с остатками бензина и солярки, а даже один раз мы нашли полную бензина с маркировкой на крышке "USA 1943" и с пломбой. Вот бензин из неё мы на свою голову использовали для своих лодочных "Вихрей" и горько об этом потом пожалели, спалив напрочь поршни этих моторов: очень высокооктановый он, для истребителей "Аэрокобра" и "Спитфайр", поставлялся туда в войну для перегонных аэродромов Алсиба.
В какой-то момент к нашему острову неожиданно пристала баржа, полная народу из посёлка Нижнеянск, расположенного в двадцати километрах выше по реке. Оказалось - коммунистический субботник у них. Цель этого субботника - собрать по тундре пригодные к использованию пустые бочки (в том климате они ржавеют долго), кончаются они на поселковой нефтебазе, опять же с экологической точки зрения очень полезно этот металл подсобрать.
А там тундра голая, болото. Сложно эти бочки к барже по нему катить! Но в дальний выезд мужики местные подготовились основательно: кроме водки и спирта почти у каждого ружьё - вдруг какая дичь попадётся? Но какая там дичь рядом с этой галдящей толпой? Все срочно поулетали и поубегали уже.
И вдруг началась канонада по тундре. Что такое, подумали мы? Позже оказалось, что умные местные жители придумали изящное решение, чтобы не корячиться и эти бочки издалека не катать. Приказ же был брать только целые? Ну и вот - если в такую найденную целую бочку выпалить картечью, то она вся в дырках и её можно не брать, пусть начальство проверяет, а с чистой совестью идти на баржу выпивать-закусывать и праздновать успешное окончание этого коммунистического субботника.
Велик, могуч, искусен и изобретателен был ум советского человека!
4
Вчера наблюдал сцену: 2 девушкоженщины и их диалог:
- Я нормально выгляжу?
- Да, все нормально, только глаза не одинаково накрашены...
- Че делать?
- Сотри НИЖНИЙ глаз!!!
Моя психика до сих пор нарушена ((
1
В мемах от 28 апреля была история про то, как женщина хочет родить второго ребенка от произвольного мужчины, записать его отцом, получать с него алименты; получить мат.капитал, взять ипотеку, а этому мужчине долю в будущей квартире не давать. И подпись:"И такая крыса считает, что мужчины ей что-то должны?". Понимаю негодование мужчин, понимаю критические отзывы по поводу мат.капитала, но хочу напомнить, что "крысы", которым "что-то должны", бывают любого пола.
Вчера у нас в гостях была моя тетя, которая по возрасту уже пенсионерка, но еще работает (т.к. на вредное химическое производство найти работников среднего возраста, согласных работать за предлагаемую зарплату, почти невозможно). И она рассказала про своего родственника с другой стороны, которому на данный момент около 40 лет и который является лежачим больным. Он по молодости лет женился, родился у него ребенок, пожили они с женой пару лет, а потом оказалось, что жена-то неподходящая, стерва и дура, поэтому он от нее ушел и женился на другой. Другая тоже родила ему ребенка, пожили они какое-то время дружной семьей, а тут - ба! На горизонте появилась вообще нимфа, богиня и само совершенство, по сравнению с которой вторая жена - никчемная замухрышка. Так что наш герой развелся вторично и женился на нимфе, которая и родила ему еще одного ребенка. В общем жил-поживал наш многодетный папаша, исправно платил алименты и содержал текущую семью. Но что-то там пошло не так... То ли нимфа оказалась со стервозинкой, то ли мужик окончательно понял, что семейная жизнь не для него, но он ушел и из третьей семьи и зажил гордой свободной холостяцкой жизнью. Все было замечательно, пока не появились у нашего героя проблемы со здоровьем - что-то серьезное с почками. Причем он, как настоящий мужчина, гордо терпел недомогание на ногах, пока не свалился в буквальном смысле. В больницу его привезли по "скорой", обкололи лекарствами, после чего ему стало легче и он решил, что настоящие мужики не обращают внимания на мелкие недомогания, написал отказ от госпитализации и свинтил домой. Такая ситуация повторилась еще дважды: становится плохо-"скорая"-капельница-отказ от лечения-домой. "Скорую" ему регулярно вызывают его тетки (одна из них та, что мне и рассказала), которые его навещают: он сейчас в таком состоянии, что ни лежать, ни сидеть сам не может, задыхается; спит в полулежачем положении - у него страшные отеки. И при этом постоянно отказывается от лечения...
Что имеем в итоге: трех брошенных женщин с тремя детьми, алименты платить не может по состоянию здоровья, при этом отказывается нормально лечиться и создает море проблем как родственницам, так и врачам, которым каждый раз приходится его лечить "с нуля".
По-моему, к его ситуации тоже вполне подходит фраза:"И такая крыса считает, что" окружающие "ей что-то должны?"
Жаркое полуденное июльское солнышко нещадно плавило своими горячими лучиками черный асфальт. Озорные малолетки — школяры вовсю резвились на дворовой спортивной площадке пугая своими огалтелыми визгами воробьев и кошек.
А неподалеку в тени подъездного куста сирени на пластиковой электронной лавочке с кондиционером и вайфаем сидели два благочинных старичка пенсионера Петр Михайлович и Анатолий Кузьмич. Они лениво втыкали в свои галографические гаджеты, сосредоточенно чатясь с кем-то в соцсетях и периодически обменивались редкими фразами осуждая непослушную ребятню.

— Дааа, Петр Михайлович, скажу я вам, в наше время такого безобразия не было…

— И не говорите, Анатолий Кузьмич, форменное безобразие твориться.

Два старичка тяжело вздохнули, протыкали ещё в свои гаджеты и обратили взор на малолеток.

— Вот мы то в свое время не такими росли, как нынешняя бестолковая молодежь. Им бы нынче митуситься сломя голову и кроме забав ни о чём не думать.

— И не говорите, Анатолий Кузьмич, мы то уж в свое время не чета были нынешним лоботрясам, не чета. Уж мы то такой галиматьей не за нимались.

— Золотые слова, Петр Михайлович, золотые.

— А помните, Анатолий Кузьмич, какое наше время было прекрасное, не было этого дурацкого веяния современности по улицам гонять да по турникам виснуть. Мы послушными были, скромными, тихими. А главное полезным всегда занимались. Я блог на Ютубе вел, стримил, да у меня штук пятнадцать аккаунтов было в соцсетях. Я так без дела, как нынешняя молодежь не маялся.

— Молодец вы, Пётр Михайлович, вот сразу видно, что вы культурный и уважаемый человек. Ценю вас. А я вот в свое время из танков не вылазил, командиром аж десяти кланов был, а сколько ж я героев в разных онлайн играх до максимума прокачал, так нынешним балбесам и не снилось. Да вы только взгляните на них, вон вон, на турниках в лестничку играют, соревнуются, кто больше подтянется. Тьфу, смотреть противно.

— Да, в наше время такого не было…

И проворчав ещё немного, старички уткнулись в свои гаджеты.

Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны, поколение сменяет поколение, и время как лента Мёбиуса разворачивается то вспять, то возвращается к истоку.

На дворе стоял 2054 год и такие понятия как табак и алкоголь уже лет тридцать как никто не знал, а интернет и соцсети заменил спорт и здоровый образ жизни. И только местами остались ещё старые пердуны которые не успели вымереть и продолжают тянуть жалкую ниточку своего никчемного сетевого существования.
Чат-рулетка. Интересно. Мне. Смотрю про политику. Решила зарегистрироваться. Только вышло, что по не знанию, зарегилась на сайте знакомств (?) видимо.
Не успела пенсионэрскую мордочку показать, тут же явился темненький мальчик, сказал « hallo zd», и незамедлительно, крупным планом, предоставил письку, брызгая на нее маслом. Я так удивилась... И сказала : « Ой! guten Tag». Он обрадовался, и за те 30 сек., что я искала, как его отключить, успел меня полюбить аж 2 раза. Правда красиво орал -сербий, сербий. Видимо по флагу Сербия более известна, чем Россия. Фух. Отключила. Пока искала, как выйти вон совсем из этого безобразия, обозначился типа араб(но что-то знакомое в акценте). Сразу заорал, рашен, рашен , красавец у мэнэ , смотри- и вид сбоку во весь экран. Честно. Я опять зависла (другое слово тут подходит), но вспомнила визуальную составляющую полугородского детства в частном секторе. У соседского осла было похоже. Ну, а у коня Казбека точно больше. Очнулась. На фиг быстро отключила сеть. Вытерла испарину со лба. У меня знакомым внукам уже есть что миру показать, а я тут буду на заморские овощи глядеть.

Тяжко политикой увлекаться.
Про заявления хорошая серия пошла... но я немного не совсем про то...

Когда учились, стипендию получали на руки в кассе института и в строго определенный день. И вот один наш товарищ в этот самый определенный день ну никак не мог. Но выход есть - написать доверенность на друга.

Доверенность выглядела так:

Я, студент группы <такой-то> <Фамилия Имя Отчество>, доверяю студенту группы <такой-то> <Фамилия Имя Отчество>.

Дата, подпись, расшифровка подписи.

В бухгалтерию не донесли, вовремя увидели и переписали. Но, к сожалению, сохранить этот шедевр не сообразили.
2
На днях у человека сгорел дом со всем имуществом.

Бедные родственники скинулись и передали человеку немного денег на покупку вещей первой необходимости.
Богатые родственники позвонили и передали слова моральной поддержки.

К сожалению, это не шутка, а реальная история.
Как начиналось государство Российское ...

Обычно считают началом государства - Крещение Владимиром - всея Руси!

Не на пустом месте ведь он это всё содеял.......

___________________________________

Начало русской государственности - сделала - Святая княгиня российская Ольга!

Когда князь Киевский - Игорь - был убит в битве. - Осталась вдова - молодая княгиня Ольга.

(я прошу прощения у историков - вы понимаете - как в те годы - женщине!!!! - стать во главе!!! - надо было быть полностью отмороженной на всю голову - и не боятся никого и ничего! - Князь - в первую очередь - был ВОИН!
Тогда - "княжеская" дружина - это 20-50 бандитов головорезов - которые крышевали близлежайшие сёла .....

И наверняка - княгиня вдовая - Ольга - как-то доказала своё право быть первой! (как это произошло - до нас летописи не дошли - но наверняка пару горячих голов - самолично срубила, - иначе - не сталиб уважать и слушаться - сборище крутых головорезов - каким представлялось тогдашнее воинство!!!!!)
_________________________________________

И вот - она стала во главе Киев-града!
но это - ещё неначало истории ...

Потом - Ольга приехала с посольством в Византию - к царю Константину Багрянородному!

(по историческим исследованиям - посольство провело там около 2 месяцев)

Константин был женат, - и принял её - как сестру! (почести по приёму Ольги - были - королевские!). Был рад ей, и стал её крестным отцом! - что вообще в те времена ни в какие рамки не вписывалось! (историки заламывают руки - но не знают как это объяснить!!!)

_________________________________________________

Ольга вернулась в Киев - и - началось - Государство!!!!!

Она создала министерства и налоговые службы - наподобие таковых в Византии!!!

А потом пошла со своим войском - до самого Новгорода - по пути устанавливая форпосты, и основывая города!!!

Вот так!!!

Вы скажете - это невозможно!

Однако - это есть!

И это есть - страна наша - Россия!
Дима вышел и дома уставший.
Помидоры по 3 евро, думал он,
Они так дороже мяса скоро станут...

Размышления прервал свист и шум приземлившегося гостя.

Приземлялся гость бесшумно, но зачем-то свистел и орал русским матом.

-Аа ,Птиц отпугивает, подумал Дима.
Всем известно что есть слова от которых даже во время полета, перелётные птицы начинают дико ржать и искать способ перелететь в другой клин, за другим важаком.

У гостя что то пошло не так, и он просто рухнул на землю плашмя , но на живот.
я явно потерял сознание.
Откуда-то слышался голос.
"Я убился, простите меня люди добрые, передайте привет моим родителям и жене.
Детям скажите, что папка натолкнулся на авиалайнер и рассек его пополам.
Лучше вдоль..."
Дима заинтересовался и подошёл к неподвижному телу с крыльями.

Не каждый день на дачный участок падали с неба диковинки.

Парашюта не было видно.
На свежевспаханой весенней грядке со свеже посеянными луком и укропом лежал человек с крыльями и не шевелился.
Звук исходил из динамика, но где он был расположен, пока было непонятно.

Дима крикнул
-Ношёл на хуй с моей грядки!
немного подумал и добавил
-Разлетались тут, Гагарины блять.

Но странное дело , гнев так и не приходил.

-Если ты помял мне семена и урожая не будет, я тебя...

За время этого монолога Дима уже подошёл поближе и разглядел ,что на крыльях крупно написано "Гагарин" золотистым фосфоресцирующим шрифтом на темном фоне.

-Я не человек, я робот и отрабатываю мягкую посадку на живот при потере пилотом сознания.
Ну хуй при всем желании пойти не могу, я не рождённый.
Кстати Вы не представились, Я РэдваЕчетыреВсехВасВертелНаШарнире.Можно просто Реванш.
А Вас как завут?

Хуй с рогами меня завут! Поднимайся уже с грядки Ла-Манш или Лаваш мне по фигу.

-Многоуважаемый Хуй с рогами! Я ещё не обучен распознаванию речи настолько, что бы понять ваши интонации окончательно, но если Вы взволнованы, то мои разработчики обязательно скоро меня найдут и вспашут вам и грядку и все это поле, как захотите.

Пожалуйста не поднимайте меня с места и поймите, многоувжаемый Хуй, У меня нет права шевелить руками после преземления.

Место посадки я выбрал сам. Датчики показывают ,что кислотность вашей почвы вполне сносная, но если Вы добавите чуточку больше навоза...

- Ты опиздол механическй , что мне ещё и советы по садоводству будешь давать?
Ты вообще то без спросу на мой участок рухнул.И зовут меня Ваше Величество Человек Всем роботам хозяин и царь.

-Тогда я балерина и меня в это тело заточила злая фея, Близко не подходи, у меня заряд тротила на случай приземления у Хуеплетов.

-У кого ты сказал?
-А что Вы плохо слышали?Хуеплёты- люди, которые слишком сложно излагают простые абстрактные понятия и ...
-Слушай Реванш, а как имя твоего создателя?
-Не скажу. Но имя греческое и с сильное.
в начале Эс в конце ий. Нам сказали, лучше не говорить пока конкретных имён, а проект называется "Натянем космос на глобус".

-Ну а с матом у Вас как? Запрещённые слова есть? Запрещённые темы?
-У нас всё есть.Только по местному законодательству.А запрещенных слов нет, потому что это усложняет конструкцию и замедляет работу проекта.
-Жаль.Мы мат не любим.
Это привлечет не тех людей,что мы считаем достойными.
Вобщем это риск.

-Ну так взлет и особенно посадка всегда риск.
-Ладно, а чего ж ты свистел и пугал всех что в жопу им якорь засунешь?
-так то был психологический термин "якорь" и жопа же не анус.Там ещё огромная ягодичная мышца, а она не виновата, что держит всю конструкцию на себе...
-стоп стоп , ты от темы не отклонялся, Значит якорь ,как психологическое понятие, а жопа настоящая?
Как это понять?
-Не знаю, я робот.как хозяин сказал , так и ругаюсь.
Он сказал мы в жопе живём и ,что мы все в жопе. А я имею полное право комбинировать психологические слова с конкретными анатомическими явлениями.

-Так мы год до сути не дойдем .
значит что ты имеешь ввиду когда говоришь"якорь Вам в жопу"?
-Ну что надолго запомните.
Жопа символизирует подсознание.А якорь важное событие...
- рисковые Вы.А если наоборот? Жопу можно натянуть на якорь?
- Можно , если якорь от электромотора.
Но наш создатель рекомендовал так информацию не использовать.
он вообще почти не ругался.
Только когда что то тяжёлое на ногу падало.
А мы тогда и запоминали основные термины, ну и потом их использовали, по ситуации.

- А что он говорил про приземление на дачные участки других людей?
- Говорил постарайтесь занять хозяина интересным разговором, а я на маячек по быстрому подскочу.

- ну и где он?
- наверно в пробках стоит.
- Но сейчас нет пробок.
- На границе значит.Там закрыто.Но это ненадолго. год-два.
- Ну и как я зелень буду растить, если ты будешь лежать тут и солнце мне закрывать?

- Ладно. Про тротил я сам придумал.
Можете меня поднять. и в сторону отнести.
Только сфотографируйте место приземления на цифровую камеру Вашего телефона.
Издержки хозяин оплатит.
- Ладно. Подождем. Но к вечеру тебя уберу.У на с тут не 4 урожая в год.
Сам понимаешь.
- А Вы не могли бы за тормозным парашютом сбегать?
тут не далеко совсем, я дам геометку, а хозяин расходы на топливо оплатит.
...

продолжение следует по желанию комментаторов.
Удивительный день был вчера на анекдот.ру

Статистика типа:
анекдоты в минусах все кроме 4 первых
во фразах все кроме одной первой
в стишках - вообще все в минусах

и только мемы спасли настроение )

Самый смешной анекдот за 21.05:
... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
Рейтинг@Mail.ru