Поиск по автору:

История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось
поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не
заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец
бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач.
милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент
той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись
значит все, плавают, удовольствие получают....
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода
начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне
и улыбаются смущенно...

Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в
бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто),
когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........

Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица
кавказкой национальности?

-Дорогая,мне не нравится твоя новая шляпка!
-Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Идут соревнования по затяжным прыжкам. Приз-мешок золота получит тот
кто ближе всех к земле откроет парашут. Учавствуют-француз,англичанин
и Василий Иванович. Первым прыгает англичанин. За 100 метров от земли
открывает парашут-упал, сломал ноги. Толпа неистовствует.Вторым прыгает
француз. За 50 метров от земли открывает парашут- упал,сломал
позвоночник. Толпа смотрит-явный лидер, куда же дальше.
Прыгает Василий Иванович. Так и не раскрыв парашут, падает в землю.
Толпа замерла смотрит, что дальше будет.Василий Иванович встает,
отряхивается:" Так с парашутом наебали, посмотрим что с золотом"

Не вернусь я, не жди меня, батя!
Я покинул село навсегда
Может быть я съебался не кстати,
На нoсу посевная страда.

Но поверь, больше нет уже мочи
Жить в деревне твоей нихуя
Молодежь жить в деревне не хочет
Нахуя ей деревня твоя?

Заебал меня шелест пшеницы,
Заебал меня трактора стук
Заебали меня ваши лица
Заебало меня все вокруг

Те, кто гонят про аморальность юмористических высказываний на счет
терактов в Штатах, похожи на педиков в шелковых трусах из знаменитого
телесериала "БХ 90210", непонимающих, что несмотря на окончание "холодной"
войны янки остаются нашими наиболее вероятными противниками. Те люди,
которые находились в зданиях МТЦ, каждый день вносили свой вклад
в разрушение нашей экономики. Про сотрудников Пентагона вообще говорить
нечего. Юсеры влезают в каждую дырку, и поэтому их с ихним опломбом типа
"мы живем в самой лучшей и защищенной стране, а все остальные мудаки"
давно нодо было поставить на место.
Если начнется третья мировая война, я первым пойду в военкомат, а поскольку
являюсь офицером запаса-надеюсь, что мне дадут взвод таках мягкотелых
"девочек", кстати матерящихся как сапожники, и я дам им ПРОСРАТЬСЯ.
КОЗЛАМ!!!

шурик

В далеком 1990 году третий курс Лениградского Военно-морского училища
имени Фрунзе ехал на практику в город Балтийск. Путь лежал через Латвию
и Литву, которые, хотя и были в то время номинально нашими, но особой
дружбы к нам не питали. Едут себе курсанты, никого не трогают. Глубокой
ночью поезд останавливается на очередной станции и двое курсантов
выходят на свежий воздух покурить. Вдруг откуда не возьмись появляется
местная шпана в количестве человек десяти. Расклад десять к двум шпану
вполне устраивает. Ну, само собой, разговор планомерно переходит в
потасовку. В это время дневальные в вагонах, видя такой неправильный
расклад, поднимают по боевой тревоге мирно отдыхающих курсачей, и все
четыре вагона в за пару десятков секунд десантируются на перрон. Шпана,
офигевшая от такого количества вдруг появившихся крепких парней в
тельниках, попыталась спастись бегством, но была отловлена, примерно
наказана и брошена тут же на перроне. Тут появились местные милиционеры
и с целью арестовать нескольких человек, но быстро потеряли свой
настрой, а также оружие, дубинки и прочие прибамбасы (все это было
разобрано на запчасти и разбросано по ближайшим кустам), взамен получили
пару пинков и огорченные ушли с поля боя. За оставшиеся две минуты
стоянки поезда сто восемьдесят курсантов в щепки разнесли близлежащие
киоски, разломали скамейки и все, что попалось под руки, затем сели в
поезд и спокойно отправились дальше учиться военному делу. В результате
операции несколько человек получило выговор и на этом инцидент был
исчерпан, а пришедшую в училище телегу начальник училища просто выкинул
в урну.

Учился я тогда на 3 курсе. Сижу в самом конце аудитории, слушаю
наискучнейшую лекцию и наблюдаю следующую картину...
Серега уронил на пол какую-то концелярскую принадлежность и полез под
парту чтобы ее достать. Одновременно Леха, сидевший справа, скрестил
пальцы рук на затылке и несколько секунд прогибаясь назад разминал
спину, оглашая аудиторию звуками, которые издает человек получая
неземное удовольствие, привлекая к себе внимание. В следующее мгновение
Серега вылезает из под парты.............
Ситуация в принципе невинная, но по громогласному хохоту каждый
истолковал ее привратно. Даже препод.

Заканчивается строевой смотр в одном из морских подразделений.
Проверяющий капитан первого ранга объявляет замечания:
- Многие офицеры носят носки неуставного цвета. Напоминаю еще раз, что в
ВМФ разрешено носить носки только двух цветов: синего (поднимает свою
штанину и демонстрирует цвет носка), или черного (поднимает вторую
штанину).
Все запомнили. Очень наглядно получилось.

Бстречаются садист (С) и масохист (М) на вечеринке.
М: Я уже все перепробовал - резался, протыкался ничего уже на меня не
действует...
С: Ты знаешь, у меня в подвале целый набор старинных аппаратов для
пыток.
М: Ух ты! А можно я к тебе как нибуть зайду?
С: Нет

Рассказали друзья. В Риге, в сервис приехала тетка, блондинка. Говорит
значит что потеряла деталь от сваего мерина. вопрос-- какую. ответ--710.
ну продовец достал каталог, минут 10 туда пялилси, не нашел.
переспросил. теткаговорит--я ее точно видела 710. прод в тупике ---пошли
пасмотрим ей говорит. ну пашли. подняли капот, тетка показывает. никогда
не догадаетесь!!!
Это была крышка от горловины для заливки масла в движок!!! А на ней
написанопо англицки OIL. ВОТ ТАКИЕ ДЕЛЫ. привет из Риги.

шел вечером Пушкин по невскому проспекту , сподкользнулся , упал в лужу ,
испачкался ,ну думает че делать ? Вдруг видит едет извозчик , поймал его ,
уехал домой . всю эту хуйню видел прохожий . На следущий день рассказывает
другому : Иду вечером по невскому проспекту вижу идет Пушкин , сподкользнулся ,
упал в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому : иду вечером
по невскому проспекту вижу идет Пушкин , в жопу пьяный , сподкользнулся , упал
в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому: Иду вечером по невскому
проспекту . Вижу идут Пушкин со своею Натальею идут веселые блять песни поют
хуй знает чево вытворяют , видят лужу в нее прыгают и там валяютса . Тут приезжает
извощик , собирает их в охапку , увозит домой ,,,,,
расказывает сороковой сорок первому : иду вечером по невскому проспекту вижу :
сидит на столбу Гоголь и ДРОЧИТ!!!!
:) \\globus

Дело было летом. Большая часть друзей и подруг разъехались по дачам и
осталось нас в городе трое: я, кореш Юрка и одна матрешка Ленка. Как-то
вечером сидим на лавочке, курим, для поддержания разговора роемся каждый
в своей голове в поисках давно забытых анекдотов или хоть чего-нибудь
интересного, произошедшего за скучно прожитый день. Годы были
студенческие, так что деньги на пиво бывали редко(как раз после первого
курса). Иногда кто-то из друзей-подруг приезжал с дачи, травил
относительно свежие анекдоты и делился накопленными впечатлениями, но на
фоне вяло текущих дней, похожих друг на друга как две капли воды, эти
посещения казались крайне редкими. И вот значит сидим втроем. У Юрика
пес, который скулит, то есть просит что бы с ним поиграли. Юрке неохота,
но Эмир не отстанет, поэтому лучше поиграть. Играет значит, бросает
вдаль палку, Эмир(пес) ему ее приносит и в процессе игры играющие отошли
на довольно приличное расстояние. Я наблюдаю, сидя рядом с Ленкой, в
душевном состоянии "все надоело". Пес наигрался, Юрик устало сел на
скамейку и тут, видно совсем скучно стало, Ленка начинает издавать
звуки, аналогичные тем, которые издавал Эмир прося с ним поиграть. На
что я безо всякой задней мысли задаю ей вопрос:
- Ну че, Лен, скулишь? Тебе что тоже палку бросить?
Юрик начинает сгибаться пополам и сквозь дикий хохот я с большим трудом
слышу вопрос:
- Ты хоть понял чего сказал?
Дальше мы ржем все вместе.

смотрел фильм "враг у ворот". Про советского снайпера в битве за
Сталинград. весь фильм на стенах маячат надписи типа "мы победим"
"смерть фашистам". в одной сцене надпись на стене "кучма-гад". всем ясно
чей фильм!

Пошел Штирлиц собирать грибы ходил, ходил, но так ничего и
ненашел,"наверно не сезон"-подумал Штирлиц и бросил корзину на снег.

И хозяева уже смнились.......
И магазинов уже русских слишком много.......
Но не дает покоя...... реклама........
=Если вы хотите русских деликатесов.........
Фима Яша и Дора..... всегда рады вам=))))))))) Вот и все.........
вот так вот у нас...... в Торонто)))))))

Вопрос к юристу Надо ли оформлять пасынка отпрыском?

Муж три дня дома не появлялся.
Жена спрашивает-ты козел такой, сякой где шлялся Муж-Да это все Бен
Ладен поганый, представляешь прихожу на работу лежит конверт, вскрываю,
а там белый порошок Жена в ужасе-Что сибирская язва Муж-не представляешь
хуже-ТРИППЕР

Разбитый климаксом лежу,
Я на бочек перевернувшись.
Пущу слезу, в матрац уткнувшись,
Ни с кем я больше не дружу...

Решил колобок повеситься. И не смог.

Посадил Дедка репку. А Лукашенко-самолет.

Cегодня пришел с работы поздно - усталый и злой, ехал почти три часа с
Хорошевки на Бауманскую. Сел поужинать и попутно тыкаю телевизор. На
какой-то программе мульт, то ли реклама, то ли предновогодние прибабахи.
И один персонаж ехидным голосом говорит:"А скоро к нам приедет кто-то,
кого мы все очень хорошо знаем? Кто же это?"
И я машинально - Вова Путин. Домашние описались.

приходит муж домой и жина спрашует ти опять пил муж нет жена говорит
скажи киломонжаро