Остальные анекдоты

Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось
только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту
отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он
оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими.
- Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка.
- Базара нет братан,
Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил
несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же
самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята,
а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками.
Гайшник спрашивает:
- Ребята а как же зоопарк?
- Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.

смотрит мужик в зеркало после сильного бодуна и говорит
- я тебе не знаю, но я тебя побрею

Встретились два перца:
- Я мое!!!! Колюха!!! Скока лет!!!!
- Борька ты?
- Ну да!!!!!!
- Ну ты как женился?
- Да ты еб..нись, я уже 15 лет женат.
- На одной и той же?
- Ну да, в этом плане мне повезло...
- Небось красивая????!!!!
- Да ну, ты че, друзьм боюсь показать.
- Ну, наверно тогда готовит классно??!!!!
- Да кроме манной каши вообще ничего не знает!!!!
- Ну....тогда....наверно хозяйственная???????!!!!!!
- Какая хозяйственная???? В пыли заросли как в сарае живем!!!
- ......Может я чего-то непонимаю,но... пятнадцать лет ....че в ней
хорошего???
- (мечтательно) Блин, знал бы ты какие у нее глисты!!!!
- ???????
- Да я смотрю ты и не рыбак вовсе ...

Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит:
- Я с вами.
- Ворона, ты же не долетишь, далеко очень.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят сутки. Ворона сзади плетется. Садяться отдохнуть. Гуси говорят:
- Ворона, вернись, не долетишь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят двое суток. Ворона еле еле машет крыльями. Садяться отдыхать.
Гуси опять ей говорят :
- Ворона, вернись пока не поздно, не долетишь ведь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Перелетают через море. Перелет пять суток. Гуси садятся отдыхать, вороны нет.
- Жалко ворону, такая птица класная была.
Тут подлетает ворона и падает головой в песок.
Гуси подбегают.
- Ворона, молодец! Ты птица гордая, ты птица сильная.
Ворона подняв голову из песка : "А на голову еб@нутая".

Приходит ГИБДДшник к своему начальнику.
- У моей дочки день рождения, говорит он и тупит глазки.
- Ну, возьми выходной.
-Нет, вы не понимаете, это у меня единственная дочь, любимая... подарок
хочется хороший ей сделать, - робко продолжает ГИБДДшник.
- Ну, возьми жезл, поработай.
- Дочке 16 исполняется, такая дата... совершеннолетие как никак... раз
в жизни, - мямлит он.
- Ну замучал, - начальник встает из-за стола, подходит к сейфу и вынимает
из него знак "кирпич". - Черт с тобой, на, иди вешай куда хочешь.

Два нарка идут по ночной улице. Один - другому:
- Вась, улыбайся - бобик едет!
Через полчаса.
- Вась, прекрати улыбаться - мы в бобике...

Летит спецназ воевать в Афганистан.
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
-Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне
принести. За каждую голову $10.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают
из него. Час их нет, два...
Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных
голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели! :( )

Встретились два друга.Один показывает другому свой шикарный дом:
изысканная мебель, просторный бассейн, новая машина. Друг его спрашивает:
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес. Произвожу очень нужный товар- презервативы. Идут нарасхват.
В это время гость замечает кучу детей у бассейна.
- Да и в семейной жизни ты преуспел...
- A, этo... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

Приходит Фима из школы домой,мама просит у него дневник,
там запись "Фима плохо пахнет - помойте Фиму".
На следующий день учительница читает ответ
"Фиму нужно учить - Фиму не нужно нюхать"

...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста
самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"

Сидят две девушки в ресторане, одна другой и говорит:
- Слушай ты посмотри, как на меня вон тот мужчина смотрит, аж грудь жжет.
Подруга ей отвечает:
- Дура! вынь сиську из борща.

- Водки хочешь?
- Неееет!
- А будешь?
- Буду!

Camryman

- Ты, которому я отдала лучшие годы...
- Не говори так, мне страшно подумать, что меня ждут еще и худшие годы.

Разводятся заяц с зайчихой.
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Ночь. В лицом в луже лежит пьяный чувак. Мимо проходит русская:
- О, нажрался, пьянь!
Идет англичанка:
- Фи, как это гнусно!
Идет француженка:
- О, мужчинка, один, ничей! Такси! Такси!

Встречаются две подружки, и одна другой говорит:

-- Ой, я вчера на дискотеке ТАКОГО парня встретила, ТАКОГО парня! У него член -
40 см, ну у меня просто в голове не умещается!!! :-)

В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

Приходит бабенка к священнику и грит:
-Исповедуйте меня ибо грешна я!
-И в чем же ваш грех!
-«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое
утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая!
Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал:
-Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!

Рекомендации Работнику Василию Пупкину.

Внимательно прочитать до самого конца.

01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он
02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не
03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не
04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда
05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается
06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая
07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет
08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом
09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует
10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно
11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его
12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого,
13 непременно уволили.

Приписка:

Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в
руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой
характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные
строки.

Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с
участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии
страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет
60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит
на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100.
А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет.
И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает:
-Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!

Авария на дороге. "Запорожец" сбил Нового русского. При этом смахнул дверцу
его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос водителя "Запорожца":
- Расскажите, как все произошло.
- Еду я, значит, км 150-200 в час...
- Что!?
- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил,
плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся.
Я среагировать не успел.
Спрашивает Нового русского:
- А как по-вашему все произошло?
- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор".
Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант,
приносит десерт.
Новый русский:
- Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
- Да нет, вроде...
- 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
- Не был я в Урюпинске.
- 90-й, Лужники, ты там не торговал?
- Нет.
- 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
- Да обознались Вы.
Новый русский задумался...
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане,
кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает
парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом
пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять,
что он не туда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка.
Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке -
кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
"Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..."
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный
крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить! Братаны, я твердо стою на ногах! Братва,
я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!

На пляже маленький мальчик подбегает к маме:
- Можно я пойду искупаюсь?
- Опять!? Мишенька, ну ты же только что покакал!

Справляет почтенная чета брилиантовую свадьбу. Ну приехали к ним телевизионщики,
чтобы поздравить их с этим юбилеем а заодно и сделать репортаж. Ну слово
за слово задают юбиляру вопрос:
"Скажите, вот вы так долго прожили со своей женой. Ну неужели у Вас ни разу
за все это время не возникало желание развестись, ведь за такой срок любая,
даже самая дорогая и горячо любимая жена, может осточертеть до невозможного."
"Вы знаете, нет, развестись желания не возникало. Убить - да, а развестись -
нет"

Вот так попал мужик в автокатастрофу и у него отвалился кусочек его детородного
органа. Идет он к врачу и говорит :"Мне кажется мой орган слишком маленькиий"
Врач сказал :"Да нет он дажебольшой только что тут у Вас написано "При..."
Ответ :"Да это остаток от татуировки "Привет морякам Балтийского флота
от моряков Черноморского флота."

Учительница:
- Вовочка, как ты умудрился сделать один столько ошибок в
малюсеньком упражнении?!
- Ну почему один. Вместе с папой.

Toshinsky, Tokyo

Кондуктор:
- Молодой человек, не пригайте с подножки - дождитесь полной
остановки!
- Извините, я очень тороплюсь в больницу.
- Ну... тогда пожалуйста...

Toshinsky, Tokyo

Собираются Лебеди лететь на юг, подходит к ним ворона и просит взять с собой.
Лебеди:
- Ты такая черная, страшная, а мы такие белые, тебе с нами нельзя
Ворона:
- Что вы, я такая красивая...
Лебеди:
- ну ты же глупая, если потеряешься, обратно дороги не найдешь.
Ворона:
- Нет я умная, по звездам ориентируюсь и все такое...
Лебеди:
- Ты ж слабая, не долетишь...
Ворона:
- Да я качалась два года...
Летят... третьи сутки, океан... ворона устала, и вдруг маа-а-ленький островок,
ворона клювом в песок, поднимает голову и говорит: "Красивая? - Красивая,
Умная?-Умная, Сильная?-Сильная, но ебанутая...

Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов.
- Ну что там у вас?
- Да вот унитаз засорился.
- Как это засорился?
- Ну вода знаете не проходит.
- А, ну это мы чичас. Засовыват руку в унитаз, вытаскивет, разглядывает,
нюхает. С изумлением.
- Да вы что... туда серете!!!

Поймали людоеды мужика и говорят:"Выбирай:смерть или КУЛЯМБА"
Мужик выбрал КУЛЯМБУ и его оттрахало все племя и отпустили.
Через год того же мужика ловят те же людоеды и опять предлагают выбор
между смертью или КУЛЯМБОЙ.
Мужик решил, что лучше смерть. Людоеды сказали, что вождь должен подумать
3 дня и 3 ночи.
Через 3 дня людоеды приходят к мужику и говорят :"Вождь решил - смерть через
КУЛЯМБУ"
БОБ

Еврей звонит по телефону:
- Алло, это база? Кто у телефона?
- Иванов!
Задумчиво:
- Да, это, наверное, ракетная база...

Поймали маленькую девочку банда насильников и тащат ее в кусты.
-Ай, дяденьки, куда же вы меня тащите?- орет девочка.
-Ща мы тебя трахать будем-отвечают насильники.
-Ай, дяденьки, а куда же вы меня трахать будете?-орет девочка.
-А туда, куда тебя еще никто не трахал!!!
Девочка задумчиво: - Это что под ногти, что-ли?

Zina

Два сантехника ремонтируют на улице канализацию. Старый, опытный "черпаль"
сидит в колодце, а молодой "на подхвате" вытаскивает ведро на веревке. Молодой
засматривается на идущую мимо деваху и, зацепив ведро за край колодца, выливает
его на старого. Старый отплевываясь и утираясь вылазит из колодца:
- Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь
на подхвате!!!

Молодой челове пошел купаться в озеро, никого нет - он разделся полностью
(до гола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит
молодая красивая девушка и читает книгу!!!
Парень нырнул, достал со дна старую - престарую кастрьку, загородился ею
и подошел к девушке.
-Девушка, что за книгу Вы читаете?
-Это про психологию.
-А что это такое - психология?
-Наука про то, кто о чем думает!
-А я о чем думаю?
-А Вы думаете, что эта кастюлька с дном, а она БЕЗ ДНА!!!

Встречаются два приятеля, один какой-то скучный.
-Что с тобой?
-Да понимаешь, вчера пришел наниматься в один очень приличный
дом дворецким и не выдержал испытания.
-Как, что?
- Ну, сначала хозяйка попросила показать меня руки. Посмотрела и сказала:
"Руки у вас очень красивые и они будут смотреться еще лучше в белых
перчатках".
-Потом хозяйка попросила показать мои ноги. Я снял штаны. Она посмотрела
и сказала: "Ноги у Вас очень стройные и мужественные. Они будут исключительно
хорошо смотреться в белых шелковых чулках и туфлях с золотыми пряжками".
-Потом хозяйка попросила показать ей мой торс. Я разделся. Она посмотрела
и сказала: "У Вас замечательная фигура гладиатора и она будет прекрасно
смотреться в строгом черном фраке".
-Ну а дальше?
-Дальше хозяйка сказала: "А теперь покажите мне... ваши реверансы!"
-И вот тут-то я и оплошал!!!

Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа
и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся
в море и утонул. Потом попал под винт катера,
потом его сожрали акулы, потом..... В общем, на
отдыхе Кощей Бессмертный развлекался как хотел !

Вылазит червячок из тарелки спагетти:
-Вот это групповуха.....!!!

Идет мужик около железнодорожного полотна. Вдруг , из проходящего проезда
вылетает прокладка и попадает ему в лицо.Мужик озадачено снимает ее с лца
и горовит: Блин, вата - а все лицо в кровь.

Cтудент завалил экзамен и на следующий день идет по университету а навстречу
ему учитель который принимал экзамен
С-здраствуите
У-Я с дураками не здароваюсь
С-А я здароваюсь

Выпивают Василий Иванович (ВИ)и Петька на берегу реки, на закусь украли
барашка, выпивают а косточки в песок втыкают.
ВИ вырубился, а Петька с пьяну ему в задний проход кость воткнул,ВИ прочухался
вскочил и убежал, через несколько минут возвращается и говорит:
- Все, Петька, завязываю пить!
- Че такое Василь Иваныч ?
- Пошел по нужде, сижу тужусь вдруг смотрю из заднего прохода
позвоночник вылазит - еле назад запихал!

Скоморох

Пошел ночью мужик к ручью воды напиться, наклонился пьет, вдруг слышит вверх
по ручью возня какаято в кустах.
- Эй, там, вверх по ручью, там ни кто не писает?
Оттуда сдавленный голос - НННЕЕЕЕЕТ!

Скоморох

Поспорили Русский, хохол и грузин, кто больше арбузов сможет за раз удержать.
Русский: Я смогу удержать два арбуза - возьму их подмышки!
хохол: А я - три - два подмышки и один на шышку!
грузин: А я - ПЯТ - два подмышки и хохла на шышку!

Скоморох

Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы).
Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в
женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми,
злыми, вконец обалдевшими мужиками.

Раннее утро, парочка нежится в постели..
Она: - Дорогой, сделай мне приятное.
Он: - Ты, что.. мнеж сегодня к стоматологу идти, вдруг волосок между зубами
застрянет.. он все поймет.
Она: - Ну милый, пожалуйста...
Он: - нет!
Она: - Ну милый... (и все же уговаривает..)
Днем. Приходит мужик к врачу, садится в кресло.
Врач: - Откройте рот, посмотрим.... закройте.
Вы наверное сегодня утром своей любимой удовольствие доставляли???
Он: - А что волосок застрял??
Врач: - Да нет! У Вас подбородок в гавне!...

Висели две сосиски. Особенно левая.

Утро. Пост милиции, стоят два мента. Один веселый, другой грустный..
Веселый: - Ты что такой грустный??
Грустный: - Да вот, у жены дыра такая здоровенная стала все никак не могу
оттащится.
В: - А я вчера со своей занимаюсь любовью - руки от удовольствия раскинул...
и пистолет на тумбочке задел.. он упал, как выстрелит.. моя так испугалась,
у нее все сжалось, я так оттащился.... Попробуй также.
Следующий день, утро встречаются этиже два мента. Тот опять грустный.
В: - Ты че опять грустный то??
Г: - Да вот вчера, занимаюсь с женой любовью. Все сделал как ты говорил.
Дотягиваюсь до тумбочки, беру пистолет... И как стрельнул...
а она от страха мне член прикусила.. и на лицо насрала...

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!?
Вместо бутылки пива, он покупает ящик!

Состояние пациента стабилизировалось...
Умер

Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина предлагает:
-Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии. Вот моя, например,
на "и" начинается, на "р" кончается.
-Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на"ь" кончается.
После продолжительной паузы:
-Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали,- мое хобби

Выходит замуж азербаджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает
напутственный совет:
«У нас азербаджанцев есть такой азербаджанский культур-мультур,
ну чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: «Перевэрнись, да»,
в этом нэт ничэго нэобычного, такой у
нас азербаджанский культур-мультур».
Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала:
«Пэрэвернись, да», и вот она спрашивает у своего супруга:
«Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш «Пэрэвэрнись, да»».
На что он ей отвечает: «Ва, ты што, дэти пойдут».

Сын говорит папе:
- Пап, давай маму съедим.
- Что ты, сынок, у нас же пол холодильника бабушкой забито...

–Петро! Чув, москалi у космос полетiли!
– ШО?! ВСI?!

Сидят в песочнице малыши. Мама девочки майку девочки снимает так как жарко.
Мальчик смотрит на девочку и спрашивает
- Отолвали?
- Неа
- Потеляла?
- Неа
- Интелестная констлукция.

Приходит новенький мальчик в класс.Начинается урок учительница делает
перекличку в классе.Потом говорит:"Дети.познакомьтесь.у нас новенький
в классе."Ну.как твоя фамилия?-обращается она к мальчику.
- Ну.в общем.мне неудобно говорить.но это то.что берут в рот.
Учительница в недоумении:"Хуйкин что ли?"-спрашивает.
Да нет.Ложкин поправляет ее мальчик.

Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята
обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик
помнит только хорошее. Да и то плохо...

Человек заблудился в лесу. Бродит уже третий час, плачет и кричит:
"Ау! Есть здесь кто живой? Есть здесь кто?" Из зарослей проламывается
медведь: "Ну, я есть. Тебе легче?"

Девочка лет пяти, прийдя с улицы спрашивает у бабушки:
- Бабушка, что такое блядь?
Бабушка смущаясь:
Ну, внученька, это такое... такая..., ну такая плохая и страшная тетя...
Девочка:
- Страшнее бабы яги?
- Страшнее внученька.
- Страшнее кощея бессмертного?
- Страшнее внученька.
- Страшнее даже змея горыныча?
- Страшнее внученька.
Внучка (страшным голосом, выпучив глаза и водя перед лицом руками
со скрюченными пальцами):
- Бабушка! Я бляяяяядь!

Гаишник остановил мужика, оштрафовал его,отдает документы, а мужик ему:
" Никогда ты не заболеешь венерической болезнью"
Гаишник:"Почему?"
Мужик ему"Гандон ты!!"

В автобусе:

После обильной ночи любви женщина спрашивает у своего случайного партнера:
-А вы наверное врач?
-Конечно. А как вы догадались?
-А вы непосредственно перед половым актом мыли руки как все врачи.
И вы наверное врач-анастезиолог?
-Конечно. А как вы и до этого догадались?
-Да вы знаете я даже ничего не почувтвовала.

"Триптих о русской жизни".
Часть I.
В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли
к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!"
Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом
и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли,
поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила
в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске:
"А ни хуя!!!".

Часть II.
Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано
по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул
зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты
на хуй, надоело!"

Часть III.
На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики
и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски.
"Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж.
"Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок.
Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама
и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.

Рыбак в лодке ловит рыбу.
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
Да пошел ты на хуй!

Останавливается на светофоре 600-й. И тут ему в зад въезжает.......
БЕЛАЗ..... Из мерса никто не вышел.

-Где ваш главный бухгалтер?
-На скачках. Это единственная возможность поправить
финансовые дела фирмы.

Приходит НР к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС
на супер современном корте.
-Слушай, откуда такая крутизна?
-Да у меня появилась золотая рыбка.
-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?
-Иди, она в доме в аквариуме плавает.
И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.
-А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен
был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на "Мерсе", другой -
на "Альфа-Ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом
и сотовыми телефонами. Первый говорит :
- Слышь, Толян, давай купим по "Ягуару" !
- Да ну, на фиг ! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы !

Поймал панк золотую рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти ты меня,я исполню три твоих желания!
-Хорошо.Хочу,чтобы здесь стадо слонов пробежало.
Пробежало стадо слонов.Панк говорит:
-Здорово.Тогда хочу,чтоб здесь другое стадо слонов пробежало!
Пробежало другое стадо слонов.
-Круто!Ну,тогда,пускай оба стада вместе обратно пробегут!
Пробежало два стада вместе.
-Эх,люблю тусовки!!!
Daly

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

Летит по небу большой зеленый огнедышащий дракон
Посмотрел он налево - увидел большой дремучий лес
Дыхнул на него огнем - все спалил дотла
Посмотрел он направо - увидел лес еще больше и дремучее
И опять все спалил своим могучим дыханием
Вдруг видит на пути стоит избушка на курьих ножках
Подлетает он к ней и говорит:
Избушка повернить к лесу передом, а ко мне задом
Взял он ее и изнасиловал различными изощренными способами
Устал, прилег, закурил и говорит:
Дааа хорошо иметь домик в деревне.

Идет Фурманов. Видит, Василий Иванович с Петькой открыли бутылку водки
и собираются разливать. Кто же пропустит такой момент? - Никто. Вот и Фурманов,
подходит и говорит: "Третьим буду?" Ему отвечают: "Пятым будешь!"
"Ну, как же пятым, вас всего двое,значит, третьим." "Нет, пятым. - Мы четверых
уже на хуй послали"

Забегает мужик в хирургию:
-Зделайте мне срочно кастрацию.
-Да вы что мужчина...:-О
-Делайте,я деньги плачу...
Ну дали наркоз,сделали,что надо.
Очнулся мужик от наркоза и тут хирург заходит.Грит:
-Но заче это все вам нужно было?
-Понимаете,я женюсь на еврейке...
-А-а-а,так вам нужно было сделать обрезание?
-Ну да,а я что сказал?:-[ ]

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
(Мужик)-Как дела?
(Рыбак)-Пошел на хуй
(Мужик)- :( Тоже вариант
Бабкен

2:00 Телефонный звонок.
-Алло это директор ресторана "РУСЬ"
-Да
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите, будем вам рады
4:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Немного нервано-Даа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите к нам.
6:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Очень громко и нервано кричит-Дааа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Но вас мы не впустем
-Впустить не надо выпустите меня.
Бабкен

К штабу на взмыленной лошади подлетает старуха; спешилась и к дверям.
Часовой:"Ты куды, бабка?! Василиваныча с Петькой нет, в разведке они."
Старуха молча снимает платок, парик и платье.
"Петька!..Ну ты даешь! Ну фокусник!"
Из штаба выскакивают комиссары. Петька скромно отпихивается от восторженных
объятий:"Я то что,.. вы лучше Василиваныча распрягите".

Хачик лежит на пляже к нему подходит девочка иговорит:
- Дяденька вы попуас?
- Я говорит он и в попу ас и в писю мастер !

И сказал БОГ на седьмой день: заебись - и все заеблось.

День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей.
Вот и 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука
шашку, буденновку, и , оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе
распевая революционные песни.
... В этот день он как никогда был близок к провалу.

Экзамен в мединституте. Студент, тыкая указкой в скелет, перечисляет:
- Тут были губы,
- Тут был глаз,
- Тут был нос,
- Тут - желудок,
- А здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал... Это скелет женьщины. ;-)

-Пап, а пап, а почему бабушка по полю зигзагами бегает?
-Для кого бабушка,а для кого тещя... Подай,сынок,еще обойму!
БОБ

Папа совершал поездку по Святой Земле. В последний день он взошел на Голгофу
и вознес там свои молитвы. Он спускался вниз, исполненный святости
и торжественности, и кадильница покачивалась в его руке. Один гомосексуалист,
который увидел его издали, подошел к Папе, очень нежно потянул его за рукав
и сказал: "Эй, красавчик! У тебя сумочка горит!"

Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы на упаковках которых
изображены различные модели автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с "Феррари".
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с "Фордом".
Стоят спорят.
Аптекарь вмешивается в разговор:
- Возьмите вот эти с "Джипом", все равно по дерьму ездить!

Едет дед на на телеге и вдруг в него врезается 600ый мерседес.
Из покореченной машины выходит браток и подходит к кобыле, которая бъется
в комвульсиях, он недолго думая достает ТТ и со словами:"Наверно больно тебе,
лошадка", делает три выстрела.
Потом, не спеша подходит к деду, у которого оторвана нога и сломанна
в двух местах рука
"Ну, а ты как?" - спрашивает НР.
Мужик, ты не поверишь, мне так пи*дато!!!!!!

"Что-то холодно стало" - сказал Серый волк и натянул Красную шапочку
по самые уши.

Доктор пациенту:
-А у меня для вас, батенька, хорошая и плохая новость!
-Давайте хорошую!
-Эту болезнь назовут в честь вас....!!!

Останавливает ГАИшник горбатый запорожец, а там 17 пьяных мужиков сидит.
Он забирает права и говорит им
-Если хотите получить свои права, то приходите все вместе завтра утром в ГАИ
наутро все 17 мужиков протрезвели и приходят к ГАИшнику, а он говорит им:
-Если сейчас все залезете в этот горбатый запор, то права ваши.
Стали они влазить по одному- 2,5,7,14,16 влезло еле -еле. 17-й мужик бегает
вокруг запора, а влезть никуда не может. И тут водила ему говорит:
-Слушай Коля, а может тебя небыло вчере с нами?
-Как это небыло!? А кто же вам всю дорогу на баяне играл?

Заходит НР в кондитерский магазин, засовывает руку в первую вазочку,
НР: Это что за фенечки ?
Продавец: конфеты "Мишка на Севере"
НР: 10 кг
в следующую вазочку,
НР: А это шо ?
П-ц: Грильяж
НР: 5 кг
в следующую вазочку,
НР:А это ?
П-ц: ВАФЛИ
НР ( быстро вынимает руку, оглядывается по сторонам )- ОПА-ЧКИ!

наркоман(н) звонит в пожарку:
-алло! пожарная охрана(п.о)!
(н)а вы знаете, когда у меня есть план, я накуриваюсь
и мне становится ХО-РО-ШО!
в пожарке кладут трубку.
(н) перезванивает:когда у меня нет плана, я иду к соседу и накуриваюсь с ним.
и нам тановится ХО-РО-ШО!
в (п.о.) снова кладут трубку.
(н) опять перезванивает:а вы знаете, когда плана нет ни у меня, ни у моего
соседа,мы идем к моему другу и накуриваемся!и нам становится ХО-РО-ШО!
в (п.о.)уже бросают трубку.
и снова перезванивает(н):а вы знаете, когда ни у меня, ни у моего соседа,
ни у друга нет плана мы идем во двор, обрываем кустик конапли, накуриваемся
и нам становится ХО-РО-ШО!
(п.о)так, что вы сюда звоните?
(н)на 6-ом этаже пожар, когда будете подъезжать, не помните кустик!!!

Два мужика ебутся в подъезде

Один спрашивает :"Ты где живешь?"
-"На Кутузовском"
-"И я на Кутузовском"
-"Номер дома?"
- "47"
- "И я в 47"
- " А какой подъзд?"
- "3"
-"Слушай и я в 3-ем"
-"А какой этаж?"
-"5"
-"И я на 5-ом"
-"А номер квартиры?"
-"57"
-"ГОГИ!??!"
-"ПАПА!!!"

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается
на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает
после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть,
бездельник, отведи детей в детский сад!"

Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,
за рулем которой сидит женщина.
Светофор переключается на желтый... на зеленый... снова на красный.
Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек,
вежливо интересуется:
- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?

Охотник заблудился а дело к ночи
Вдруг видит нора ну он в нее
Только засыпает как у входа появляются 2 огонька
Охотник вскидывает ружье и кричит:"А ну иди на хуй!"
Огоньки исчезают и охотник довольный ложится спать
Только засыпает как у входа появляются 2 огонька
Охотник вскидывает ружье и кричит:"А ну иди на хуй!"
Огоньки исчезают и охотник довольный ложится спать
Только засыпает как у входа опять появляются 2 огонька
Охотник вскидывает ружье и кричит:"А ну иди на хуй!"
Огоньки исчезают и охотник довольный ложится спать
А возле норы бродит замерзший снежный человек и возмущенно повторяет:
"Иди на хуй, иди на хуй, а может я здесь живу!"

Франция. Париж. Женщина за рулем машины пытается припарковаться
между двух стоящих у обочины автомобилей. Сдает задним ходом-бьет
заднюю машину, подает вперед-задевает переднюю, снова назад-опять
наезжает на заднюю.
Подходит полицейский и вежливо интересуется:
- Мадам паркуется по слуху?

Человек вошел в кабинет психиатр и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Гаишник тормозит 600-й мерс, едущий со скоростью 60 км/ч.
- А в чем, собственно, дело?
- А куда это вы так крадетесь?

- Алло, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой гараж?

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.