Остальные анекдоты

- Доктор, может, меня в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг.

Жил в лесу жестокий людоед. Но нашелся смелый юноша, который убил людоеда…
убил и съел.

Берия докладывает Сталину, что органами госбезопасности задержан человек,
как две капли похожий на Сталине, и спрашивает, как с ним быть.
- Расстрелять!
- А может быть, усы сбрить?
- Можно и так.

-Алло!.. Как на хуй?...

Летит гордо орел. Из его задницы выползает глиста, смотрит вниз, охает
и говорить орлу.
(Г) - Че летим? И высоко?
(О) - Ага, летим! Восота полторы тыщи !!!
(Г) - Нифига себе! Ну ты смотри не серани, а то братва волнуется.

Бабушка укладывает внука спать и рассказывает сказку на ночь:
- И полетел Змей Горыныч искать Елену Прекрасную. Летит через тридевятое
царство, тридесятое государство. Летит и кричит нечеловеческим голосом.
Внучек:
- Бабушка, бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?
Бабушка, поправив очки на носу:
- Ну, внучек, примерно так - ЭГЕ-ГЕЙ, БЛЯДЬ!

Москва.Чермянский парк.
Юная девочка,Розочка, прогуливается со своим пудельком.
Мимо проходящий дед спрашивает: Девочка,девочка, а почему у тебя такое странное
имя - Розочка !
-Ну, вы понимаете когда моя мамочка была беременна мной, она пргуливалась
по этому парку, немножечко утомилась и присела как раз на эту скамеечку
и незапланированно уснула, а когда проснулась, то увидела, что на пузике
лежит леписток розы и поэтому решила назвать меня Розочкой.
-Какая прекрасная история, мое дитя,-сказал Дед. А как же зовут твою прелесную,
белую собачку?
-Боров!
-А это почему?
-Да, потому что он свиней еб$т.

Идет по улице мальчик (М) и плачет.
К нему подходит парень (П), и спрашивает:
(П) - Что ты плачешь?
(М) - Потерялся.
(П) - А адрес у тебя есть?
(М) - Да, www.мальчик.ru

Поймали людоеды американца, француза и русского. Вождь им говорит: "Кто удивит
меня - тот жить будет". Посадили каждого в каменный мешок и дали им по два
железных шарика.
Через некоторое время заглядывает вождь к американцу - он шариками
жонглирует...
Заглядывает к французу - он языком шариками жонглирует...
Заходит к русскому - выскакивает, глаза распахнуты - "Этих едим - русского
оставляем!!!". Вопли: "Почему???".
"Русский один шарик потерял..., а другой сломал!!!"
krok

В ходе разборки двух коррумпированных группировок одна сторона лишилась
своего вожака его порезали чуть-ли не на мелкие кусочки
Братва собрала все содержимое в мешок и отнесла к хирургу
Врач посмотрел и сказал , что сделать ничего не сможет тогда ему пригрозили
или собираешь его или смерть, что делать давай его сшивать сшил почти все
ив самый последний момент глянь не хватает одного яйца
Ну он недолго думая пришил картошку
Через год врач получает приглашение на вечеринку по случаю выздоровления
Главаря
Приходит он и тут же оказывается в объятиях главаря тот ему и машину и деньги
и девочек
"Брат, ты мне жизнь спас проси что хочешь"
А врач ведет себя неестественно, совесть грызет из-за картошки
"Вы знаете",-говорит он Главарю "Я с вами не честно поступил, я был взволнован
и пришил вам картошку вмесо яйца"
У Главаря глаза зажглись и он возбужденно говорит:
"Еб твою мать,а я думаю у всей братвы мондавошки ,а у меня колорацкие жуки"

Маленькая девочка стоит возле песочницы.
Хорошо одета, платьице чистенькое, бантик на голове.
Вдруг рядом из канализационного люка выползает мужик -
весь грязный, все с него течет и начинает яростно вытирать руки и одежду о
девочку.
- Дядя, вы что? - возмущается она, краснея и чуть-чуть не плача.
Мужик отвечает криком:
- А срать ты любишь?

Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса
Прекрасная.

Виталий

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое
время выбегает:
— Прекрасно!
Немка выбежала, закричала: — Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три — нету.
Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!..

Виталий

Таможенник на границе спрашивает:
— Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
Виталий

-Ты у меня такой умный, талантливый, гениальный...
-Я - нормальный, это просто ты - дура!

Из разговора в поезде: — Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.

Виталий

Новый русский из провинции приходит в Москве в крутой кабак, садится
за столик и небрежно говорит официанту:
- Принесите мне что-нибудь перекусить за штуку баксов
На что официант слегка задумавшись отвечает:
- Мы что из-за вас должны порцию на 4 части делить?

Я покрайне мере его не слышал:

"Летит Змей Горыныч о трех головах и вдруг видит стоит избушка на курьих ножках
он приземляется рядом с избушкой и кричит: "Встань к лесу передом , а ко мне
задом..." и поимел эту избушку как надо, развалившись зеленый курит во все три
головы и мечтательно произносит: "Хорошо иметь домик в деревне!!!"
отец Сергий

Едут два братка в джипе, вдруг на обочине стоит хачик , тот кто за рулем
достает какрабин и метким выстрелом укладывает представителя гордого народа.
Подбегает гаишник, требует документы на машину , на оружие , второй браток
в ужасе - сейчас повяжут. Стрелок достает документ - лицензию, все в порядке -
имеет право на отстрел хачика, печать, подписи, фотография владельца
с тиснением. Мент под козырек "Извините, следуйте дальше". Второй браток
"Дружище за любые деньги сделай такую же лицензию".
Через пару дней получает гербовую бумагу, берет "калашников" и на рынке пол
торгового ряда хачиков укладывает. Конечно шмон, ОМОН, "маски шоу", укладывают
лицом в пыль. Браток удивляется, что за дела - есть же лицензия на отстрел.
Старшой в масхалате ему и говорит "Все в порядке и печать и подпись
и разрешение, но зачем стрелять в заповеднике?"

Звонок.
- Алло, это прачечная?
- Х?ЯЧЕЧНАЯ!!! ЭТО МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!!!

- Сосед, а что это у тебя свинья на костылях ходит?
- Что я, дурак, из-за одного холодца всю свинью резать?

Радиорепортаж с праздника в прямом эфире.
- Молодые люди, какие у вас впечатления от сегодняшнего праздника?
- Пошел на х?й!
- ...И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

идет посадка в самолет поднимается по трапу раскошная блондинка,внизу стоит
армянин и смотрит снизу верх,она это замечает. затем после посад
ки их места окезываются рядом.
-А вы не джентельмен,как я заметила: говорит она!
-А ты тоже не блондинка как я увидел!

идет еврейская свадьба.все гости кричат молодоженам:ВАХУС!ВАХУС!
(что переводится счастье),ат один пьяный тип кричит:ТУХУС! ТУХУС!
( что означает ж...а). все недоуменно на него смотрят,он говорит :
- А что хороший тухус тоже вахус!!!

Комарик летит с перевязаным челеном,а на встречю ему бабочка....
Бабочка:Камарик, что с тобой..?
Камарик:Да вот,лечю я как то вечером,
вижу в травке что то светится,
думал светличок и решил поиграть сним,
а это окурок мать его......

Внучек нашел старый фотоальбом. Открывает его, смотрит, бежит к дедушке.
- Дедушка, дедушка, а кто это на фотографии?
- А это Адольф Гитлер, внучок.
- А что он тут говорит?
- Ну, в общем, глупость всякую: евреев уничтожить, нас всех по концлагерям
распихать и т. д.
- Ой, дедушка, а справа ведь ты, и ты тоже что-то говоришь! А что?
- А я говорю (вскидывая руку в фашистском приветствии - авт.): "Минуточку!!!"

В самолете после посадки пассажиров:
"Уважаемые дамы и господа. Наша авиакомпания приветствует Вас
на борту полностью автоматизированного лайнера, совершающего перелет
по маршруту Москва - Санкт-Петербург. Вся аппаратура на корабле
работает нормально...чпок!...ботает нормально...чпок!...ботает нормально..."

Пельмень едет на 600 мерсе, глядь, мужичек голосуе, ушастый запорожец
сломался, пробуксировать надобно. Ну братан решил проявить солидарнось
с плебосом, подцепил, едет. Хоп, его поршак обгоняет. "Че блин, в натуре,
пальцуется плесень!",-думает пельмень. Давай поршак догонять, 100, 150, 200,
250 кмч. Мужиченка с таких дел офигивает, начинает сигналить, орать из окна
нехорошими словами, но братан слишком увлекся.

На следующий день, заправщик расказывает друзьям: "Че я вчера видел! Прикиньте,
несется поршак, наверное 300кмч!!! За ним, чуть отставая несется мерс,
а за ними гудя, мигая и матюгаясь летит запор. Так думаете эти поцы дали ему
себя обогнать???"

ТиГр

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Кто ???
- Родители...

Прибегает Вовочка домой:
-Мам,а мам!А брат Сашка в царя бомбу бросил...

Новый русский заблудился в лесу....стоит он значит с сотовым и говорит:
-Ну,типа,ау!

Поймали людоеды Клинтона,Барака и Арафата и говорят, что если у них
вместе взятых члены будут 50 см то их отпустят а если нет пиздец.
Клинтон достал свой-30 см
Барак -19 см
Арафат -1 см
Отпустили их,идут они и обсуждают.
Клинтон: Если бы не мой размер...
Барак: Если бы у меня было немного меньше, не знаю что тогда было бы
Арафат:Да я нас всех спас, если бы у меня не стоял, нас бы съели.

Разговор двух русских:
-Водки хочешь?
-Нет
-А будешь?
-Да!

Приходит как-то Вовочка в комнату к своему папе, и видит тот сидит и дрочит.
Вовочка:
- Папа, что ты делаешь?
- В "гномика" играю... Вовочка иди спать, не мешай!
Через несколько минут из вовочкиной комнаты раздается дикий вопль.
Все вбегают к нему, видят Вовочка за хуй свой держится и плачет.
Все:
- Вовочка. что случилось?
- Да я играл в "гномика", он плюнул мне в лицо, и я его укусил...

Соц. опрос москвичей:
Как вы относитесь к приезду иногородних граждан в Москву?
40% респондентов ответило: "Минэ все равно пуэст приэжают,да!"
еще 40% респондентов ответило: "Да, канечно пусть приэжают рады будим!"
и 20% ответило: "Сами мы не местные..."

«Суп без жены»
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На, подавись!», вскрыть пачку с надписью:
«Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом хота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Приходит к старому еврею его жена, и говорит:
- Изя ты все время издеваешся над моей маленькой грудью!
- Ну и что? - отвечает Изя
- Давай 5 тыс. долларов на пластическую операцию!
- Зачем тебе столько денег? - спрашивает еврей - У меня есть способ,
и дешевле и надежней.
- И какой ? - спрашивает жена.
- Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!
- И что изменится ? - спрашивает жена.
- Посмотри на свою задницу!!!

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал
в деревне. Вернувшись, рассказывает жене:
- Видел человека, который сделал лошадь.
- Не говори глупостей.
- Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо,- вешает трубку. Через пять минут - новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но вы ведь только что спрашивали!
- Но ведь прошло уже немного времени!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо.
Еще через десять минут - снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте
свои поганый конфискованный будильник.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: "Составьте предложение
на немецком языке: лягушка скачет по болоту". Студент: "Айн момент! Дер лягушка
по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!"

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно
привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его другое приведение.

Семья. Муж фанат Бриджит Бордо. Коллекционировал все что с ней связано
видео, аудио, фото, одежду, нижнее белье, ну в общем все.
Жена ему решила сделать подарок на день рождения. Сделала себе
татуировки на ягодицах: BB(типа Bridjit Bordo:)
Ну вечер ужин и все такое... ну она ему:
-Дорогой смотри что я для тебя сделала...(нагинается, поднимает юбку,
cнимает трусы)
Ну муж смотрел смотрел, а потом и говорит:
-Ну не понимаю, причем здесь BOB??????!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру:
- Я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей
обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста
лет. Я уверен: наступил конец света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Роллекс"!",
"Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу еще кое-что. Сегодня у меня в обсерватории
остановились солнечные часы.

Вопрос к французскому радио:
- Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
- То же, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что
за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит
священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Мать подарила взрослому сыну два свитера. Придя к ней в гости, он
специально надел один из них. Первое, что она спросила:
- А что, второй тебе не понравился?

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга
(тоже НР) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя
комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет
моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это
ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,
в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п.
На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР)
и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.

Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают.
Дед встает с печи берет двухстволку.
(Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю.
(Б) А як шо вин тоби.
(Д) Тю! А мене за що?

Приходит Н.К.Крупская домой и видит: сидит Владимир Ильич и занимается
самоудовлетворением. Она глянула с осуждением и говорит ему:
— Володенька, что ты делаешь, это же не гигиенично?!
Ленин:
— Зато чегтовски пгыятно!!! Отойди, щас пыгскать будет...

Заходит чувак в бар и спрашивает бармена:
-Что-то я не вижу вашей офицантки Мэри!
-Она умерла!
-Умерла!? От чего!
-От мандавошек!
-Вы шутите! От мандавошек нельзя умереть!
-Можно! Если даешь их Дону Чинзано!

Ловит священик девушку.
Она ему:
- Выхотите меня распять?
- Нет раз шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею то и в веду!

Сидят в комнате парень и девушка. Парень работает на компьютере не обращая
на девушку ни какого внимания. Чтобы привлеч его внимание девушка говорит -
а у нас, вчера под окнами НЛО завис! На что парень, не отрываясь от компьютера,
говорит - надо было UNIX ставить, а то под "Окнами" все виснет.

Случилась раз в зоопарке такая шизня: потекли одновременно все гориллы.
А единственный самец категорически отказался выполнять свой священный долг,
забился в угол вольера, скалит зубы и ни одну самку к себе не подпускает.
Чего делать, гориллы редко в неволе размножаются. Решили поговорить серьезно
с зоопарковским сторожем, типа Петрович, такое дело, сотка делов, надо
оттрахать горилл и все такое. До утра подумай, завтра утром ответишь. Тот
отвечает:
-А чего тут думать до утра. Я в принципе согласен ,только у меня три условия
(загибает пальцы):1) в губы не целоваться, 2) я всегда сзади, 3) сотку отдам
с зарплаты.

Подвозит дама монашку.
- Мадам, какая у Вас шикарная машина!
- Это мне муж подарил.
- Какое у Вас красивое платье!
- Это мне любовник подарил.
- Какие у Вас украшения.
- Это мне второй любовник подарил.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
- Шли бы Вы, отец Игнатий со своими леденцами.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит гномик сидит с сундучком. Она подошла
и говорит:
-Здравствуй, гномик!
-Здравствуй, Красная Шапочка!
-А что у тебя в сундучке?
-Дай что-нибудь - покажу...
Ну она ему дала монетку. Гномик открывет сундук, а там много-много маленьких
гномиков.
-Ой, а что это такое?
-А эти гномики очень хорошо трахаются! Ты только скажи "Мотумба", и он начнет
действовать!
-А ты можешь мне одного дать?
-Дай еще что-нибудь - дам.
Ну Красная Шапочка дала ему еще монетку. Отошла в кусты, разделась, легла
и говорит: "Мотумба!". Гномик как пошел работать! Вот трахает он ее час, два,
три. Она уже и отпихивает его, и откидывает, а он все не отстанет. Пробегает
заяц, говорит:
-Красная Шапочка, а что это такое?
-Скажи "Мотумба!", узнаешь!
-Мотумба!
Тут гномик как пошел на зайца кидаться. Заяц убегает, а на дороге волк:
-Косой! Стой, куда бежишь?!?
-Серый, погоди, ты скажи "Мотумба!"
-Мотумба.....ОЙ Ё !!!!!
Бежит волк, и наталкивается на спину медведя, жрущего малину. Медведь лапой
ему затрещину, как даст!
-Ты чего, обалдел так летать?!?
-Стой, косолапый, скажи "Мотумба!"
-Мотумба......ОЙ Ё !!!!!!!
Бегут волк и медведь вдвоем от этого гномика. Подбежали к берегу реки. Решили
загонять гномика. То волк, то медведь говорят "Мотумба!". Вот медведь переплыл
на другой берег, крикнул "Мотумба!"; гномик поплыл к нему и утонул. Медведь
спрашивает у волка:
-А откуда у тебя такая штука?
-А это косого!
Пришли к зайцу:
-Откуда у тебя такая штука?
-Так это Красной Шапочки!
Пришли к Шапке:
-Откуда у тебя это?
-Гномик дал!
-А где этот гномик?!? Я пойду ему рожу набью!
-А вон за кустом сидит...
Подходят волк с медведем к гному. Медведь говорит:
-Ты чо тут сидишь?
-Да, вот сундучок стерегу!
-А что у тебя там?
-Дай чего-нибудь - покажу.
-Ну, на тебе меда!
Гномик открывает сундучок, медведь заглядывает и говорит восхищенно:
-Смотри-ка, Мотумбы...

Буратино дрочил, дрочил и загорелся

2050 год. В старый,горбатый,600ый МЕРЕН, въезжает Волга 6110.

Женщина едет в поезде. Тут у нее вдруг критический момент и все такое,
в общем пора менять тампон. Пошла в туалет - заперто, че делать? Вернулась
обратно. Оглянулась - вроде нет никого, взяла, открыла окно и туды его,
томпон-то. Рядом с поездом идет мужик, ему с огромной скоростью эта затычка
прямо в лицо - ШМЯК!!! Мужик упал, сидит враскоряк, охает. Вытер лицо,
смотрит - все руки в крови!
Мужик: Ватка-ваткой, а пол-ебала разнесло.

Король собрал англичанина француза и хохла - каждому по коню - кто сколько
проскачит того и земля. Англичанин проскакал 5 часов думает хватит коня
загоню обратно неначем возвращаться.
Француз 10 часов - загнал коня и вернулся пешком. Хохол скакал день два
загнал коня, побежал, упал снимает шапку бросает в даль - Це под помидоры

Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати,
в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным
падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может -
зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается.
Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, -
говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать.
Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит
графиня. - Сверлить не дам.
Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь.
Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?!
Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую
комнату, где паркет подешевле, оттащим....

Девятка врезалась в JEEP. Из джипа вылазит братва в спортивных костюмах
и подходят к водиле девятки.
-Мужик, ты папал на деньги! Есть квартира, дача?!!!
-Да, ЕСТЬ.
-Ну, че! Продавай.
Мужик:
-Ребята, а вы кто?
-Да, мы чувак -- спортсмены.
Мужик недолго думая достает АКМ и кричит:- Ну спортсмены! на старт, внимание,
МАРШ !!!!!!!!

АНДРЕЙ.

Возвращается как-то Добрыня Никитич с очередной битвы и застала его ночь
в дороге. Смотрит - стоит изба на курьих ногах, а на пороге Баба Ега.
Он попросился переночевать, а она ему и говорит: если согласишься с моей
дочерью переспать - занимай лучшую комнату с роскошной кроватью, если нет -
спи на сеновале. Посмотрел Добрыня на сташную бабулю и отвечает: не серчай
бабка, но я пожалуй лучше уж на сеновале пересплю. На том и поладили. Утром
идет Добрыня к колодцу умываться, а навстечу ему -такая девушка идет, что он
забыл куда и шел. Спрашивает:
- Кто ты, красавица?
- Я-Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А я ... А я мудак! МУДАК!!!

Toshinsky, Tokyo

Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью
вы печатаете"
Указала 1200 знаков в минуту.

письмо от мамы

дорогои сын! пишу тебе медлено потому, что знаю, как медленно ты читаеш.
ты неузнал бы наш дом если бы приехал - мы пересыльильись.
твоя систра скоро ражаетет, незнаю - будит мальчик или девушка, потому немогу
тебе скозать будиш ты дядя или тетя.
твои папа получил новую работу, под ним 1000 людеи - он косит траву на
клатбышче.
Не давно в кухне зарвалась плита и волна нас с папои винесло издому – это был
1 раз за 10 лет когда мы с отцом вместе гдето вышли. Я хотела тебе прислать
10 баксоф, но конверт уже эапечаталаю
мама.

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо, молодой человек, а сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Хорошо, а невесте?
- Пятнадцать...
- Пятнадцать? Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы Вы это сказать ее папаше, который сейчас с обрезом стоит
за дверью!

Лежит симпатичная девушка на пляже.Подходит мужичок,начинает клеиться.
-Девушка,у меня есть тысяча рублей,не хотите их сегодня вечером потратить...
Молчание
-Девушка,а две тысячи
Молчание
-Девушка...
-Мужик,ты где работаешь?
-Ну на заводе,в станочном цехе
-Вот представляешь,лежишь ты на пляже в отпуске,а вокруг тебя станки,станки,
станки...

1.Убил бобра - спас дерево...
2.Я не голубой, я светло-синий...
3.Не так страшно стать дедушкой, как спатьс бабушкой...
4.Ты думаешья белая и пушистая? Нет! я седая и волосатая...
5.Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые
и шевелятся...
6.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...
7.Все идет хорошо, только мимо...
8.Кровать не роскошь, а средство размножения...
9.Чтобы слва не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать...
10.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас...
11.Чувствую себя как верблюд, месяц непью...
12.Не ту страну назвали ГОНДУРАСОМ...


Рекламная служба "Русского радио"

Утром муж говорит жене:
- Кажется наш ребенок ночью храпел;
- Нет, это новые памперсы которые дышат.

> Объявления в газетах:
>
> Продам Мерседес 600-й после аварии.
> До аварии просьба не беспокоить...
>
> Ищу женщину для введения хозяйства.
>
> Куплю дихлофоз или продам тараканов.
>
> Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт - падает.
>
> Даю уроки вожделения
>
> Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
>
> Табличка на дверях к психоневрологу:
> "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами
> своих болезней - это затрудняет
> постановку диагноза."
>
> Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
>
> Объявление на кладбище:
> "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
>
> Объявление на пляже:
> Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки
> холеру.Во-вторых, до сих пор не нашли
> работников санстанции. В-третьих - ЗИМА!
>
> Объявление в газете:
> "Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян.
> Агент Малдер"
> Объявление в следующем номере газеты:
> "Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера.
> Иноплантяне"
>
> Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь - ДОРОГО.
>
> Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать
>
> Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого!
>
> СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег
> -5.000 км.
>
> Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович
> просьба не смеяться над фотографией.
>
> Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
>
> Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
>
> Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по
e-mail:[email protected]
>
> Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза
> голубые, зовут Игорь.

Из зоопарка убежал слон.
Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию:
- Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту!
- И что он с ней делает?
- А вы все равно не поверите...

Сергей Ежиков.

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага,
да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней -
а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают,
за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Женщина приходит к косметологу и просит сделать ей силиконовый
имплант. Врач проводит осмотр и говорит цену. “Это очень большая
сумма, я должна поговорить с мужем”, -- отвечает женщина и уходит.
Дома:
(Ж)- Я решила сделать себе силиконовую грудь.
(М) - Замечательная идея! А сколько это стоит?
(Ж) (Называет цену).
(М) - Нет, это дорого.
(Ж)- Но я очень этого хочу!!!
(М) - Знаешь что, давай ты в течение дня будешь несколько раз
брать туалетную бумагу и тереть между грудьми.
(Ж) - ????
(М) - Ну ты же витираешь ж$пу каждый день. Посмотри, какая она
здоровая.

Ночь. Громкий продолжительный стук в дверь. Интелигентный голос-
- Кто там?
-Вы объявление писали, что пианино здесь продают?
-Да!
-Я пришел сказать: А на @уй оно мне нужно????

Встретились две одноклассницы.
-Как,тебе Ромка с второго этажа?
-Да,не очень!
-А,что так?
-Пришел вчера с одной маленькой такой бутылочкой "Pepsi",а претензий,
претензий!То ему сиськи маленькие,то ему жопа холодная!?

Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа:
-Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему
-Это, твоя мама мороженное ест.

Заметка в газете "Урюпинские новости": "Вчера на бензоколонке произошло ДТП.
Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца"
и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм Иванов В.В. скончался

Сидят двое в купе:мужчина и женщина. Он читает газету . Проходит полчаса.
Женщина начинает вилять бедрами, плечиками играет, глазками водит, проходит
еще полчаса, дама в недоумении:
- Мужчина, вы мужчина или нет? В чем дело, мы в купе одни , дверь закрыта ,
никого нет ?
Мужик, сворачивая газету:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать , чем три часа убалтывать!

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Один грузин разговаривает с другим :
-Гиви, я вчера такую машину купил , ну такую машину , ну это просто сказка ,
а не машина ...
- А какого она цвета ?
- Гиви , а ты когда-нибудь восход видел ?
- Да , видел.
- Ну , точно такая же Гиви , только зеленая.

КОШКА.

Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять
у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок
потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь
пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух
послушать, что же там записалось. А там-
Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!!
Сн. человек (басом): Здравтсвуй
П: Можно взять у тебя интервью?
С.ч.: Бери
П.: Ой, это же не интервью
С.ч.: БЕРИИИ...

Лекция на филфаке.
Лектор:
В некоторых языка, как в русском, двойное отрицание означает согласие.
Но в большинстве языков, как, например, в английском, двойное отрицание
так и означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное согласие
означало отрицание.
Голос с задней парты:
Ага, конечно!

Встречаются три сестры после отпуска делятся впечатлениями.
Первая:
- я в санатории познакомилась с профессором, он 28 дней наводил обо мне
справки а на 29-ый признался в любви.
Вторая:
- а мне больше повезло я познакомилась с кандидатом он 28 дней бегал за мной
а на 29-ый признался в любви.
Третья:
-а я познакомилась с сантехником 28 дней мы проводили в любовных утехах
а на 29-ый день он вышел на болкон и сказал: "Баа, да тут и море есть!!!"

В дыминy пьяный муж возвращается домой.
На пороге - жена со скалкой. Муж хочет ее обнять и бормочет:
- Моя х-х-хорошенькая, а ты все стряпаешь да стряпаешь.

Супер маркет! Стоит мужичок, спереди него богатая дама, вся в белом:
шуба белая, перчатки белые, сапожки белые и т.д.
Ну, он, что-то хочет у нее спросить, а как подойти к ней не знает,
и давай пальцем по плечику ее стучать! Та разворачивается, презрительно
на него посмотрела, сняла перчатку, делает вид, что стряхнула пыль перчаткой,
выбрасывает перчатку в мусорку и отворачивается! Затаривается продуктами
и выходит! Ну он за ней! Дама подходит к своей белой Вольве, открывает заднюю
дверь кладет продукты, а мужик хрясь ей пинок под зад, выкидывает кроссовок,
доскакивает до своего мерса и уезжает!

Идут две девушки по лесу. Вдруг видят на пеньке сидит лягушка.
- Остановитесь, прошу, выслушайте меня. Я принц, но я заколдован. Если одна
из вас поцелует меня, то чары потеряют свою силу.
Одна из девиц бросается к пеньку, хватает лягушку и запихивает в сумочку.
Другая спрашивает
- Чего ж ты его не целуешь?
- Дура. Кому нужен придурок-принц! А вот говорящую лягушку можно продать
за несколько штук баксов.

Подходит наркоман к мальчику,и грит:
-Мальчик,как тебя зовут?
Тот молчит.
-Мальчик,ты что,тормоз?
-Я Вова.
-А где ты живешь?
-Я не тормоз.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начинайте стрелять сквозь нее
крупной картечью из 12-калиберного ружья. Это озадачит их.

Пьер Безухов проснулся утром, выковырял из зубов малиновую косточку.
Стал вспоминать. Вспомнил, что целовался с Наташей, которая брала в рот
у Ржевского, который отымел дворецклго за то, что он сожрал все малино-
вое варенье...

Обдолбанный нарк выходит на улицу
Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон
нарк падает на землю, встает-ничего не понимает
делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает
птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног
пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает.
Нарк в непонятках.
Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!

В публичном доме мадам кричит:
- Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не переживайте. Она выспится днем.

Умер еврей, родствиники посылают телеграмму в израиль,
Зиго долго думал как написать покороче и написал -
- Изя все

Едут в купе три женщины и хачик. Одна из них говорит:
- Я роковая женщина, т.к. я лишилась девственности "раком". Вторая:
- А я положительная, т.к. я лишилась лежа. Третья:
- Я стоящая женщина, меня первый раз поимели стоя. Тут хачик невытерпивает,
слеает с полки и говорит: "Если меня на мешке с изюмом поимели, этож
не значит что я изюмительный мужчина!!?!??!"

sancho_ru

-Мыкола, ты шо на поле пугало-то такое страшенное поставил то?
-Та ни такое то оно и страшенное,
-А шо тогда грачи к тебе прилеталы?
-Так зерно вернулы.....

Встречается два собака.
Первая говорит другой Хав хав. Вторая отвечает Мяу мяу
Первая: Ты что рыхнулся ?
Вторая: Да нет, Я изучаю иностранный язык

Закинул старик невод в море,и сидит как дурак без невода.

Заика спpашивает человека в автобyсе:
- Пpостит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Каpтина повтоpяется несколко pаз... Заика выходит, а окpyжающие
спpашивают того, кто не ответил:
- Гpажданин, нy как можно, не отвечать больномy человекy? Hепpилично... Почемy
вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лyчить в м-м-моpдy...
:)

Едет мужчина в автобусе, сидит. Вдруг двери открываются и он видит старушку
с сумками. Мужик вкакивает, помогает старушке поднятся,сопровождая свои
действия всякого рода культурными словами - нтеллигент, вобщем.
Пока он помогал бабке вскорячится в автобус, водитель закрыл дверь и поехал.
Мужиковскя харя застряла в салоне, а ноги на улице.... И вот он бежит
за автобусом и орет нечеловеческим голосом.." Ё.. вашу мать.., чтоб я ще сел
в ваш бл..кий автобус... в рот я вас всех е..л..., пошли вы все на х..
со совоими автобусами.."
Подъехали к остановке, двери открываются , мужик входит в салон, одергивает
пиджак и громко говорит.. " ПРОСТИТЕ, БЫЛ НАПУГАН.."

Едет новый русский на шестисотом на стрелку, спешит, опаздывает. Несется
под 200, вдруг светофор, красный свет. Резко тормозит, сзади удар, смотрит,
запорожец. Ну думает: "Время нет разбираться, а то сейчас бы на деньги
поставил бы". Опять разгоняется - опять красный. Опять тормозит - опять удар -
опять сзади запорожец. Ну думает: "Было бы время, убил бы". Опять разгоняется -
опять красный. Опять тормозит - сильнейший удар, багажник в салоне. Ну все!
Выскакивает доставая пистолет. Вдруг видит сзади джип Тахо. Он офигевает.
Из Тахо вылезают братки.
Братки: - Мы тебе завтра мерин починим, как новый будет!
НР: - Слушайте ребята….
Братки (прибивая его): - Мы тебе новый мерин купим, круче этого!
НР: - Ребята, а где запорожец?
Братки: Тихо, между нами…