Остальные анекдоты

Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг.
Приходит по объявлению и спрашивает.
-Я вешу 180 кг правда, что вы можете так сделать что я похудею на 20 кг
-Нет проблем, идите на 2ой этаж там вам все объяснят
Пошел он а там девка, супер охуительная говорит ему
-Поймаеш меня я твоя.
Короче бегал он 2 часа, не поймал зато похудел на 20 кг
На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг
На третий день он заявился сново с той же просьбой, а там говорят,
что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа если он пойдет на 3ий этаж.
Поднялся он, а там негр
-Ну мужик поймаю выебу...

Выпили мы как-то икк.. с Максом фанты и остановили машину,
выпили икк.. еще фанты и останровили поезд, еще выпили икк.. еще и остановили
самолет. А нам чо, икк.. мы же ГАИШНИКИ!!

Судья:Ну, потерпевшая, раскажите в каком часу и в каком месте вы были
изнасилованы этим вот нигодяем.
-В городском парке в 3 часа дня.
-Ну любезная, почему же вы не кричали, вас наверника кто то бы услышал.
-Да вы понимаете он мне пригрозил, что если я закричу, то у него упадет.

Бабкен

Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его девушка на пристани
ждет.
Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его девушка на аэродроме
ждет.
Хорошо машинисту - возвращяется он из рейса, а его девушка на пероне
ждет.
Вот только девушке плохо - так и бегает она, бедная, с пристани на аэродром,
с аэродрома на перон...

Марина.

Возвращяется Илья Муромец после многочисленных сражений и побед над врагами
домой.
-Здравствуй Матушка и Батюшка!
Смотрит,а у отца синяк под глазом.
-Батя,откуда синяк?
-Есть тут у нас ,Илюша,один мужик в деревне,Вася зовут.
-Пойдем ка,Батя,к этому Васе на разборки.
Приходят, сидит Вася в своей избе за столом.
-Здорово. Это ты Вася?-Говорит Илья Муромец.
-Ну я.-Отвечает мужик.
-Ты меня знаешь??
-Знаю конечно.Ты Илья Муромец-Великий Богатырь и прославленный боец.
-Ну,а его знаешь?-Говорит Илья и показывает на своего отца.
-А это пидорас конченный!-Орет Вася и Бьет старику кулаком в морду.
-Ну ка стой! Ты чего,не понял?! Ты меня знаешь?-Повторяет Илья Муромец.
-Да знаю,Илья,знаю.-Ты Илья Муромец -Славный богатырь офигительный мужик
-А это кто?-Опять спрашивает Илья и Показывает Васе на Отца.
-А это гондон,козел гребанный!-Мужик бьет отца Ильи ногой.
-Ты чего? Постой,прекращай это.Ты Меня знаешь..?-Снова начинает Илья Муромец.
Тут уже отец не выдерживает и тихо говорит из-за спины богатыря:
-Ладно Илюшенька,пойдем может домой ну их на фиг эти разборки...

В банк врывается вооруженный грабитель и говорит:
- Все на пол, а то буду стрелять!!
Приказ был немедленно выполнен....
Наконец грабитель подходит к лежашей на полу девушке и говорит:
- Тебя как зовут?
- (Дрожашим голосом): Меня зовут Карлыгаш.
- Правда? Тогда я вас не буду убивать, потому, что так звали мою маму.
- А вас как зовут молодой человек? (Спрашивает жулик у лежащего на полу парня)
- Вообще-то мое имя Вася, но мои друзья называют меня Карлыгаш......

Почтальон открывает калитку и входит во двор. Из-за дома выскакивает
огромный дог и угрожающе рычит.
Хозяйка: "Не бойтесь он у нас кастрированный!"
Почтальон, опуская фуражку вниз: "Да я как-то о другом подумал..."

Сидит молодой щенок шарпея возле старой овчарки.
Овчарка: Слышь,че?
Щенок: Да, да!
Овчарка: Видишь, на лапе шрам?
Щенок: Да!
Овчарка: Афганистан!
Щенок про себя: Ни чего себе!
Овчарка: Видишь, на другой лапе швы?
Щенок: Да,да,да!
Овчарка: Чечня!
Щенок про себя: Вау, вот крутая овчарка!
Овчарка: Видишь, лапа?
Щенок: Да,да,да!
Овчарка: Думаешь настояшая?
Щенок: Да!
Овчарка: Нет, протез!
Щенок про себя: Ну вообще! Обалдеть! Чем бы мне удивить?(Лапами на голову
шкурку с хвоста натягивает)
Щенок: Видишь, дырка?
Овчарка: Ага!
Щенок: Жопа!

Мужик приходит домой. Кричит жене с порога:
- Жена, я дифицит тебе принес.
Жена:
-Какой ??
(М):
- ИММУННЫЙ.

Два НР купили своим женам по тачке.
Встречаются через некоторое время.
Первый:
- Ты представляешь! Моя то месяц за рулем,
и каждую ночь во сне берет меня за член и двигает
им направо/налево со словами: "Первая передача, вторая..."
Второй:
- Эт х@#ня! Моя-то по ночам хватается за мой агрегат,
засовывает его к себе и грит: "Мне 10 литров 95го.."
;0)

Басаев с одной ногой и двумя жизнями набрал 100 очков и перешел на новый
уровень сложности.

Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара ... Он и Она; а в самом
прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они
смотрят на небо и думают об одном - только-бы АИСТ не прилетел!

Ну едут два молодых обкуриных парняги на машине за городом.
Останавливает их инспектор ГИБДД.А за рулем друг хозяина машины.
Ну инспектор и вопрошает:
-Добрый день ! Ваши документы!
водитель поворачивается к хозяину и переспрашивает:
-Слышь , он нас документы спрашивает...
-Ну дай ему документы-отвечает приятель!
И:-Понятно! Откуда едем?
В:-Слышь !он нас спрашивает откуда мы едем?
Х:-Ну скажи ему с отдыха едем!
Тот так и сказал
И:-А где отдыхали то?
В:-Слышь !Он нас спрашивает где мы отдыхали то?
Х:-Ну скажи на Оке мы отдыхали
Тот так и ответил
Инспектор:- Ну и как Ока!!
Водитель:- Слышь:-0 Он говорит ка ка ка .....
Хозяин не задумываясь:-Ну скажи ему КУ КУ КУ

Парень с девушкой ужинают при свечах, дело доходит до самого интересного...
и тут девушка отстраняет его и говорит:
"Послушай... может мы лучше останемся друзьями...."
Парень, не моргнув глазом -
"Без проблем! Щас возьмем еще водки и поедем по бабам!"

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Лицо кавказской национальности торгует рыбой. Подходит мужик:
- Рыба свежая?
- Живая!
-А почему не шевелится?
-Спыт!
-А чего так воняет?
- Слюшай дарагой, ты када спишь , ты сибя кантралируиш!!!

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Сидит лягушка на листе, а кней подплыл бобер и спрашивает у лягушки:
"Че делаеш?"-Да, вот сижу травку курю.А он ей, угости.Она его угостила
и спрашивает хочешь получить полный кайф?На этом берегу затянись,переплыви
на тот берег и выдохни. Бобер взял и переплыл.На том берегу кнему подплывает
бегемот и спрашивает: "Че курешь?" А он ему:"Травку".Бегемот:"Где взял".
Бобер отвечанет:"Да вот, лягушка на том берегу бесплатно раздоет".Бегемот
поплыл к лягушке.Подплывает кней,а лягушка ему кричит: "Бобер выдыхай скорей,
выдыхай".

Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел
из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной
матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное.
И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым.
Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком
откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит:
"Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля
под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии
и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну, а если не встретитесь?
— Тогда будет два тоннеля.

Два малыша, братья-близнецы, просыпаются утром
в свой день рождения. Родители приготовили им подарки:
у кроватки одного из братьев, закоренелого пессимиста,
положили красивую деревянную лошадку на колесиках, а
у кроватки другого, неисправимого оптимиста, - кучку
навоза. Пессимист увидел подарок - и в рев.
"Что случилось?" - интересуется оптимист. "Не хотел я деревянную
лошадку на колесиках, хотел настоящую в серых яблоках!..."
Оптимист посмотрел на свой подарок: "А у меня была настоящая,
только она уже ушла..."

Съел бобра - сохранил дерево!

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно
заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания
с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит!
— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

Приходит мужик(М) к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член синий.
Доктор(Д) посмотрел и спрашивает:
- Вы женаты?
М:- Да.
Д:- Половой жизнью живете?
М:- Да, каждый день жену трахаю.
Д:- А любовница есть?
М:- Две любовницы, каждый день их трахаю.
Доктор обалдевший спрашивает:
- А еще половые контакты имеете?
М:- Да у меня напротив дома женское общежитие, там в одной комнате восемь
первокурсниц живут, так я их каждый вечер по кругу ромашкой раскладываю
и трахаю по очереди.
Доктор совсем в шоке. Мужик ему:
- Доктор, так че у меня член синий?
Доктор, опомнившись:- От ромашки, от ромашки.
М:- Фууу-х, а я уж думал от онанизма.

Мужик пошел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

Идет Вовочка из школы домой... Подходит к дому.. видит
отец стоит. Вовочка ему:
- Папа, папа.. а я 5-ку получил!!!
Тот ему:
- Отстань... не до тебя... горе у нас.
Вовочка заходит в дом... видит мать сидит, он ей:
- Мам, а я 5-ку получил!!!
Она ему:
- Ой отвяжись... не до тебя... горе у нас.
Вовочка заходит в свою комнату, там сестра, он ей:
- Сестра, а я 5-ку получил!!!
Сестра ему:
- Вовочка не доставай, горе унас, брат Сашка в царя стрелял.

Дрессировщик приходит к директору цирка:
-- Я предлагаю фантастичский номер. Могу научить крокодила петь,
а бегемота -- играть на рояле в аккомпанемент крокодилу!
-- Вау! Это и вправду фантастика! Можете продемонстрировать?
-- Без проблем.
Через некоторое время приходит с животными: крокодил в натуре
поет, бегемот играет.
Директор удивляется:
-- Невероятно! Скажите, ведь здесь есть какой-то секрет, да?
-- Ну, вообщем... Вы правы, секрет есть. На самом деле, поет и
играет только бегемот.
VoLAnD

Мужик пришел в публичный дом, голодный, и просит что-нибудь подешевле,
на пять баксов. Ему говорят: "На пять баксов у нас только колобок".
Мужик: - Ну давайте хоть колобка.
Дали ему колобка, он его вертит в руках и бормочет:"Как же тебя ебать?
Ну как же тебя ебать? Как же тебя ебать?"
А колобок ему:
-Да никак меня не ебать!!
Мужик(вертит быстрее): "Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!!"

kastet

Поймал людоед-великан наркомана, алкоголика и анашиста (да, наркоман
и анашист типа не одно и то же). И говорит им:
- Так, кушать хочется, но я сегодня добрый, так что у вас есть шанс
выжить: покажите мне свой кайф, и если мне понравится, я вас отпущу.
Наркоман так и так, вот шприц, давай ширяйся. Людоед под кайфом, все
круто, довольный. А наутро ломка началась, плохо ужасно.
- Дурацкий у тебя кайф, - говорит он наркоману и съедает его.
Алкоголик ему налил, выпили, еще выпили, и так далее. Великану весело,
здорово. А на следующий день похмелье, голова никакая, тошнит.
- Дурацкий кайф, - говорит, и съел алкоголика.
Анашист ему косячок забил, людоед покурил - здорово. И на следующий день,
все нормально, ничего не болит.
- Ну, - говорит, - классный у тебя кайф, можешь идти - я тебя отпускаю.
Анашист радостный пошел, но через некоторое время слышит - топот.
Оборачивается, а за ним великан бежит. Догнал и говорит:
- Ты уж извини, на хавчик пробило.

Американцы высадились на Луне и видят, что русские красят ее
в красный цвет. Звонят Президенту США: "Господин Президент
русские красят Луну в красный цвет, что нам предпринять.
Президент:" Ничего не придпринимать".
Через некоторое время:"Господин Президент русские покрасили пол Луны,
что предпринять".
Президент:"Ничего ен придпринимать".
Еще через некоторое время :"Господин Президент, русские покрасили всю
Луну в красный цвет, что нам делать".
Президент:" А, теперь возьмите белую краску и напишите Coca Cola".

Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой ревет.
Прохожий удивился, что энто с ними?
Подходит и спрашивает у первого:
-Ты че ржешь?
1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы летит наш директор, орет,
руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об землю и насмерть, клево!
П - А, ты че воешь?
2 - А я не видел.

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий
Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.

Виталий

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал
муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

Виталий

Печник в деревне все умеет делать.
Приходит к нему бабка:
- Милок, помоги. Дед по ночам храпит, спасу нет.
- А ты раздвинь ему ноги и тогда все будет нормально.
Проходит неделя, бабка опять спешит к печнику:
- Большое тебе спасибо, дед перестал храпеть.
Объясни только мне неученой что же произошло.
-Не знаю как по-научному, а по нашему печному все просто -
когда раздвигаешь ноги, яйца падают и тяги нет.

В городском парке стояли две статуи - женская и мужская. Статуи
смотрели друг на друга на протяжении многих лет. Однажды рано утром
к ним явился ангел и сказал, что за ту радость которую они дарили людям
своим существованием, он исполнит их самое заветное желание. "Я дарую
вам жизнь на 30 минут и вы можете делать все, что пожелаете".

В одно мгновение статуи ожили, улыбнулись друг другу и нырнули в
ближайшие кусты. Из кустов слышался шорох, звуки и хихикание. Через
15 минут статуи показались из кустов удовлетворенные и довольные.
Ангел озадачено посмотрел на часы и сказал, что у них есть еще 15 минут
и они могут продолжить. Статуя мужчины посмотрела на статую женщины и
спросила: "Хочешь мы сделаем это снова?" Улыбаясь, женская статуя
сказала: "Конечно! Только на этот раз ТЫ будешь держать голубя,
а Я буду срать ему на голову"

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай.
— Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай!

Виталий

Ехал мужик пьяный в метро. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками,
встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться,
моршиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
-Слыш, ты-балерина, ты или трусы одень или ногу опусти.
Милен Теус

Идет представление в цирке
Объявляют – На арене цирка выступают братья Петровы - воздушные акробаты
Сложный номер, в зале – полная тишина.
Вдруг грубый мужской голос –
Смотрите! Они же в колготках! Это же пидарасы! Пидарасы!
Все в шоке . Номер сразу же закончился.
Объявляют – На арене цирка заслуженный клоун .
Только он вышел, в зале тот же голос –
Смотрите! Он же губы помадой намазал. Это же пидарас! Пидарас!
Все в шоке. Клоун убежал.
Выходит злой конферансье, объявляет –
Внимание! Смертельный номер!
Прыжок из-под купола цирка без парашюта
Полная тишина в зале, барабанная дробь
Тишину разрывает крик –
Куда вы меня тащите?!! ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!!
прислал РОМА из Бреста

На улице молодой человек обращается к девушке:
- Девушка, подарите, пожалуйста, свою фотографию!
Девушка кокетливо:
- Зачем это Вам?
- А я поставлю в серванте, чтобы дети боялись за конфетами лазить...

Доктор Айболит говорит зайчику:
- Сейчас мы тебе пришьем лапки, побежишь по дорожке.
Зайчик:
- А может не надо, их у меня и так уже 40

Приехал мужик в Испанию, ну там экскурсии всякие, солнышко светит,
вощем лепота. Решил отведать какого-нибудь национального блюда, заходит
в первую кафешку и спрашивает у официанта: какое блюдо у вас самое испанское.
Оф - Яишница по-испански!
М - Ну, давай, тащи.
Приносят два яйца огромных размеров, еле положенные на здоровую тарелку
под всякими разными специями, соусами, с зеленью, обалденный запах.
Ну мужик наелся до отвала, ушел довольный, как черт. На следующий день
заходит в эту же кафешку и с порога просит яишницу по-испански.
Ему приносят два маленьких яичка, валяющиеся на центре большой тарелки.
он подзывает официанта.
М - Что это такое, вот я вчера ел вашу испанскую яишницу, вот это вещь,
такие здоровые, вкусные, сытные, супер.
Оф - Знаете ли, дело в том, что вчера мы убили быка, а сегодня - торреодора.

Медсестра заводит карточку пациентке:
-Замужем ?
-Да.Второй раз
-Дети?
-6-двое от первого мужа,двое от второго,
а еще двое лично мои.

paraNormal

- Девушка, разрешите я потрогаю ваш пупок... ...изнутри...

"Из-за ваших ограхуительных страхопиздищ в борту образовались
три мондаблядских пиздопроебины" - сказал боцман и грязно выругался.

"Запор" въезжает в 600-ый мерс. Водитель запора в ужасе, но решает,
что ему уже нечего терять, хатает монтировку, вылетает из машины и начинает
крушить мерс. Разбивает все стекла, фары, мочалит крышу, капот - в общем
полная разруха. Братки сидят в "мерсе" и боятся вылезать. Мужик смотрит -
дело сделано, успокаиватся, садится в "запор" и уезжает.
В мерсе один из братков говорит:
- А ты знаешб почему он нас не убил?
- *!!!???
- Мы же мафия!

Самосвал резко тормозит и 600-ый мерс въезжает в него на полном ходу.
Водитель самосвала - здоровенный детина под 2 метра - выходет и внимательно
обследует заднюю часть своей машины. После тщательного осмотра, он берет
монтировку, подходет к стеклу мерса и грит:
- Так, мужик, давай разбираться. Я только вчера поставил здесь новое ведро.

Приехал как-то белый мужик в Южную Африку по каким-то делам. Ну и решил
вечером отдохнуть и сходить в театр.
Подходит к кассе и просит билет. А ему из кассы:
- Мужчина, Вы что, первый раз в Южной Африке?
Тот:
- Да, а как Вы догадались?
- Просто белые у нас не берут билеты в кассе, а идут сразу к администратору.
Ну, пошел к администратору, говорит:
- Можно мне место в партере?
Администратор:
- Мужчина, Вы что, первый раз в Южной Африке?
- Да, а как Вы догадались?
- Белые у нас никогда не сидят в партере, они всегда сидят в ложе.
Ну, ладно, получил место в ложе, сидит, смотрит спектакль. И захотелось
ему поссать. Выходит в коридор, подходит к служителю, спрашивает, где тут
у них туалет. А тот ему:
- Мужчина, Вы что, первый раз в Южной Африке?
- Да, а как Вы догадались?
- Белые у нас никогда не ходят в туалет, они ссут прямо из ложи в партер.
Ладно, вернулся мужик в свою ложу, стоит, ссыт в партер. А оттуда голос:
- Мужчина, Вы что, первый раз в Южной Африке?
- Да, а как Вы догадались?
- Ну, просто вы ссыте все время в одно место, а у нас принято разбрызгивать,
разбрызгивать...

Снесла курочка ряба дедушке яичко...
напрочь

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает...

Едут два педика в междугороднем автобусе. Вдруг одному приспичило пристроить
свой писюн другу, сами знаете куда.
- Вань, давай, а?
- Да ты че, дался? Полный автобус народу. Дотерпи до дому, там и сделаем,
что надо.
- Вань, ну пожалуйста. Никто внимания не обратит. Вот гляди...
И кричит на весь салон:
- Дайте кто-нибудь стакан воды!
Все молчат. Никто не повернулся даже.
- Вот видишь? - Говорит педик. - Давай!
Ну, согласился тот. Сделали свое дело.
Автобус доезжает до конечной остановки. Все выходят. В глубине салона сидит
мужик. Подходит к нему кондуктор, смотрит, а под мужиком - лужа мочи.
- Ты что? - Кричит кондуктор. - Не мог сказать, что ли? Поди, остановились бы.
Мужик (обиженно):
- Да? Вот один тут попросил воды, так его просто трахнули!...

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а Винни! У меня левая ладонь чешется, к чему бы это?
- Это к деньгам!
- Винни, а еще у меня нос чешется!
- Это, Пятачок, к большой пьянке!
- А еще у меня спина чешется и ухо тоже чешется!
- Да мыться надо, свинья, вонючая!

Paul from Angarsk

В Кремлевском колонном зале собралась публика.
Все с нетерпинием ждут начала концерта. Вдруг неожиданно погас свет.
На сцену вышел мужик со свечкой и со стулом. Прошел к середине сцены,
сел и начал мастурбировать. Через пять минут, женщина сидевшая на
первом ряду не вытерпев воскликнула: "МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО!!!"
Мужик вытягивая свечку вперед, удивленно: " КТО ЗДЕСЬ!!!?????"

Раджа

Боцман вылезает на палубу и чувствует носом, что юнга курит что-то непривычное.
- Ты чего в табачок добавляешь?
Юнга гордо:
- Волосы с пизды любимой женщины!
Боцман плавно выпадает в осадок, но виду не подает:
- А ну дай потянуть.
Затягивается, глубокомысленно выпускает колечко, возвращает косячок:
- Близко к жопе рвешь, САЛАГА!

Вопрос: Почему Брюса Виллиса не пригласили сняться в главной роли
в фильме "Титаник"?
Ответ: Он бы всех спас...

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
-Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
-Угу!
-Маленький, серенький, в половую щель вжик.
-Наташа, это же неприлично!
-Фу,поручик,какой вы пошлый,это же мышка!
-Мышь? В ПИЗДЕ? ОРИГИНАЛЬНО!

Лежмит официант на операционном столе. Проходит мимо хирург.
Официант: Мужчина, можно Вас?
Хирург (нежно улыбаясь): Извините, этот столик не обслуживается...

Идет бал. Вдруг распахиваются двери и входит поручик Ржевский а за собой
на цепи тянет унитаз. Все замирают и смотрят на него.Посреди зала он
останавливается, закуривает и садится срать со словами
- "НИЧЕГО ЧТО Я КУРЮ?" :))))

Приходит Новый Русский в автосалон и говорит:
-Мне нужен Порш!
Те без базару продали ему Порш.Через три часа приезжает и говорит:
-У меня коробка вылетела!Те конечно же поменяли по гарантии.Через три часа ,
та же история.А потом они говорят:
-А давай мы с тобой поедем и посмотрим почему она вылетает!
Едут:первая скорость-50км/ч,вторая скорость-120км/ч,третья скорость-190км/ч,
четвертая скорость-250км/ч,пятая скорость-310км/ч,шестая скорость-360км/ч,
а потом Новый Руский говорит:
-А теперь р-р-акета!!!!!,и включает скорость под буквой- R.

Заходят в операционную хирург с топором и санитар со списком:
Санитар: "Сидоров, правая рука"
Врач: "Тюк..."
- Петров, левая рука.
-Тюк...
-Я сказал "рука".
-Тюк...
_Я сказал "левая".
-Тюк...

1941 год. Немецкие снайперы выкрикивают русские имена и развлекаются.
- Иван!
Из советских окопов высовывается голова.Выстрел. Нет Ивана.
- Федор!
Появляется голова. Сразу выстрел.Нет больше Федора.
- Василий!
Убит Василий.
Советский окоп. На корточках сидит трясущийся узбек в советской военной форме,
судорожно повторяющий: Только не Улубек! Только не Улубек...

Умер мужик. Бог спрашивает его:
-Ну что мужик куда хочешь в рай или в ад?
Мужик отвечает:
-А ты мне покажи как там я и выберу.
Бог согласился. Поднялись они в небеса. Там ангелы сидят библию читают,
птички поют и т.д. Мужик говорит:
-Ну а покажи ад.
Спустились они в ад. Мужик глянул и охуел - одни коноплиные поля.
Он кинулся сразу забивать косяк. Один забил, другой. Уже на год себе назабивал.
Идет ему навсречу какой-то Пед. Мужик ему говорит:
-Слышь, у тебя спичек не будет?
-Были бы спички - был бы рай.

Беременная ерейка приходит к гинекологу. Он ее осматривает и говорит:
- Вы знаете, у вас плод неправильно расположен...
- Ой! Доктор, что же теперь делать??!
- Скажите, а вы еврейка?
- Да!
- А муж у вас тоже еврей?
- Ну да...
- Ну тогда вы не переживайте - ребенок выкарабкаеться!!

Мужик пришел в бардель,спрашивает:"Женщины есть?"-"Нету"-"видео есть?"
-"Нету"-"А что есть?"-"Животное"-"Какое?"-"Енот"-"Ну,давайте".Отымел мужик
енота,приходит на следующий день:-"Женщины есть?"-"Нету"-"Видео есть?"
-"Есть"-"Ух ты,а как называется-то?"-"Мужик с енотом".

Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа Ростова:"Поручик,ну не молчите!Расскажите что-нибудь!"
Ржевский:"Ну вот, недавно, мы с другом ебали лошадь!"
Наташа:"Фу,Ржевский,какой же вы низкий пошляк!"
Ржевский:"Ну, кому низко,тот табуретку подставит!"
Танцует с офицером.
-Скажите,поручик Ржевский и вправду такой низкий пошляк или он просто шалун?
-НЕЕТ,ну конечно же он шалун.Вот мы вчера ебали с ним лошадь,так он все время
норовил вытащить у меня табуретку из-под ног.

Охотник рассказывает туристам:
-Самый страшный в лесу зверь - гризли. Ты побежишь от него -
и он за тобой, ты на дерево - и он за тобой на дерево,
ты в реку - и он в реку!...
-А если спрятаться?
-То и он спрячется!!!

Приходит бабка к священнику и говорит:
- Согрешила я батько!
- Сколько раз, дочь моя?
- 2 раза
Он посчитал что-то на калькуляторе и говорит:
-Поди помолись 4 раза.
На следующий день.
-Опять согрешила я батько!!
-Сколько раз дочь моя?
-4 раза.
Он опять посчитал и говорит:
-Поди помолись 8 раз, дочь моя.
На следующий день.
-Опять согрешила я батько!!!
-Сколько раз, дочь моя??
-5,5 раз.
Он считал, считал и говорит:
-Поди доебись дочь моя, охуительная дробь получается!!!

Cвятой отец делает замечания молодому попу;
-Сколько раз тебе можно говорить, сын мой, что рясу не следует заправлять
прямо в трусы, а в конце молитвы надо говорить АМИНЬ,
а не пи%дец!

НР решил окрестить сына, для чего пошел в церковь посмотреть на обряд
крещения.Увидев св.отца размахивающего кадилой кричит;
-Братан, братан!Да у тебя ж барсетка горит!

Жена мужу:
- Ты, кретин….., да ты сволочь, мудак….., и угораздило меня выйти за такого
как ты кретина. Да такого как ты мудака еще поискать надо. Вот если бы был
всемирный конкурс мудаков то ты занял бы на нем перво.., нет, второе место.
Муж (приподнимая голову):
- Почему второе?
Жена:
- Да потому что ты – мудак!

Целебные пляжи в г.Саки, где женщины лечатся от бесплодия. Тепло, солнечно,
целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро
увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из нее
выходят двое черноволосых красавцев. Под лучами их ослепительных, белозубых
и усатых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах.
На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки.
Пляж забит до отказа... Так продолжается и на третий, и на пятый день...
Наконец самая смелая решается спросить у инопланетянина:
- Скажите, там, на вашей планете, все мужчины такие, как вы?
- Всэ, - уверенно отвечает черноволосый красавец. - Но тарэлька есть толко
у мэня и у Гоги.

В приемной Александра Грыгорыча Лукашенко раздается звонок. Женский голос:
- Простите, а Александра Григорьевича можно к телефону?
Секретарь:
- А кто его спрашивает?
- А эт его одноклассница!
После некоторой паузы следует злобный вопль:
- Пошла не хер, дура! Наш президент никогда и нигде не учился!

Анекдот прислал: SWoy

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Инженер Сидоров поймал как-то гвоздя на своем "Запорожце". Полез
в багажник - запаски тоже нет! Сидит около дороги, грустит... Сколько
ни "голосовал" - никто не тормозит!
И вдруг - тормозит один - наркоман Иванов на ручной дрезине (это в его,
естественно, понимании!).
- Наркоман Иванов, - говорит инженер Сидоров: - Одолжи колесо, очень надо!
Нет, ты не думай, я ведь отдам!..
Наркоман Иванов пожимает плечами, достает пузырек с "колесами", достает
одну таблетку:
- На!
- Да нет, наркоман Иванов, ты меня не понял, мне же - чтобы уехать!
Наркоман Иванов в восхищении протягивает весь пузырек:
- Ну ты крутой!

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я

Деревенский мальчик спрашивает у отца:
- Папа, как определить: где у семейных трусов зад, а где перед?
Папа отвечает:
- Просто: где коричневое пятно, там зад, где желтое - перед.

Закинул дед невод в синее море, теперь сидит как дурак без невода.

Вовочка поспорил что переспит с воспитательницой.
Утром сказал маме что его заберет папа, а папе что мама.
Вечером когда всех детей разобрали воспитательнице ничего не оставалось
как забрать Вовочку к себе домой.
Ночью она положила его спать, и через некоторое время слышит:
- а мама кладет меня спать вместе с собой. Нечего делать положила к себе.
Через некоторое время:
- а мама разрешает пальчиком поковырять в пупочке.
Воспитательница поднимает ночнушку.
- Вовочка это не пупочек!!!
- Молчи дура и это не пальчик!!!

Сидят значит два голубых на скамеечке и воркуют. Подходит к ним девица
и говорит: - Даваете втроем развлечемся?
Один из голубых отвечает: - Пошла отсюда... чудовище двухжопое!!!

В Непале Особыми привилегиями пользовались его граждане. Но возник вопрос:
кого считать гражданином Непала? Тогда был издан указ, согласно которому
гражданином Непала является любой, зачатый непальцем и непалкой...

"От винта!"- сказал Карлсон, отбиваясь от педиков.

Два страуса прогуливаются по пустыне и видят вдали двух страусих. Один страус
другому: "Давай догоним, вы#бем".
Страусихи пытаются спастись бегством, но страусы постепенно нагоняют. Одна
другой: "Догонят. Все, давай прятаться", становятся в позу ротного миномета
и прячут голову в песок.
Страусы подходят и в недоумении "О, а бабы то где?".

Муж бежит домой. Только что выиграл в казино 1.000.000 баксов.
Жена открывает дверь, вся в слезах:
- Родной! Мама умерла!
Муж с расстроенным лицом медленно зашел в ванную и закрыл за собой дверь.
Открыл кран с холодной водой на всю катушку. Жена видит такое:
- Родной! Успокойся!!!...- и ломится в дверь.
А муж про себя кричит:
- Во поперло! Во поперло!...

Пьяный Негр писает в пустую банку из под пива и поет песню:
"Пейте без остановки, напитки из черноголовки"

Самый короткий анекдот - еврей-дворник.

Мужик приходит домой после пьянки,
заходит в уборную, садится на с размаху
на унитаз он ломается. И пытается
заклеить полученные увечия на тыльнои стороне,
ну он и так и так пробует не получается,
снимает зерколо и заклеивает.
Утром подходит к нему жена и говорит:
- Вася ну унитаз разбил ну ладно
но зачем ты зеркало скотчем заклеил...

Приходит домой пьяный муж заваливает
на кухню и начинает хлопать дверкой
холодильника.
Жена слушала, слушала не выдержала
пошла на кухню. Смотрит муж подходит
к холодильнику открывает дверку и говорит:
- До красногвардейского не подбросиш ?
Ну думает жена придурок и уходит спать.
Утром заходит на кухню ни мужа ни холодильника
- Вот б.... уехал...

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
- У Вас не будет сигаретки?
- Пожалуйста.
- А зажигалки?
- Пожалуйста.
- А познакомиться с Вами можно?
- А барабан Вам не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну, идущих на х**.

Мужик едет на Мерсе - смотрит в зеркало заднего вида - за ним Ока.
Он на педаль надавил - 100, 120, 160 - смотрит она за ним давит...
Он резко по тормозам - удар в зад... Он вылезает, обходит - у него
в багажнике Джип торчит... Оттуда вылезает братан - говорит проблем нет -
я заплачу. Приехали гаишники - братан говорит все нормально - мы разберемся.
гаишники уехали. Мужик из Мерса говорит братану - я не пойму - за мной же
Ока всю дорогу ехала? Братан отвечает ему "Тише! ...Она между нами"

МЛОДАЯ ДЕВУШКА:"Доктор у меня две проблемы,пер.малинькая грудь,а вторая
прищи,что мне делать?"
ДОКТОР:"Прищи,маленькая грудь....,маленькая грудь,прищи.....,бля..ь какой то
замкнутый круг получаеться!!!!"

ДАНИЛА из ИЗРАЕЛЯ.

Утро.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а наш папа сегодня ночью обос****ся?
- А с чего ты взял?
- А почему ты всю ночь говорила -"Долго я это говно еще мять буду?"

Можно ли женится в тридцать с небольшим ?
- Да, но лучше в тридцать и с большим.

Стоит мужик в телефонной будке и орет в трубку:
"Олег, ты меня слышишь? Але!!! Я тебя плохо слышу!!!"
Мимо проходит иностранец и на русском говорит мужику:
-Ты что орешь?
-Да вот с другим городом связаться надо. Понимаешь 2000км. все же.
-А зачем орать то? Позвонить что-ли нельзя?

Мальчик открывает двери, на пороге ухажер его старшей сестры.
Мальчик кричит: "Маша! Иди, это твоя синица в руке!"

Собрались товарищи на охоту. Каждый взял по бутылке водки, но жена
одного из них проверила рюкзак и подменила водку на молоко.
После успешной охоты, когда все собрались на поляне и достали выпивку
это выяснилось. Друзья решили не оставлять товарища в беде, но поставили
условие: перед тем как выпить он с завязаными глазами должен был определить
мех зверя и его цену.
- Медведь, 300 р. - налили, выпил.
- Лиса, 100 р. - налили, выпил.
- Заяц, 30 р. - налили, выпил.
Утром пибегает жена к одному из товарищей и спрашивает:
- Вы что с мужем сделали - всю ночь спать не давал и орал :
- Дохлая крыса за двадцать копеек!

Вопрос: Чем отличается вагон с песком от вагона с трупиками младенцев???
Ответ: Песок нельзя разгружать вилами!!!

cидит маленький мальчик в песочнице играет.Мио проходит милиционер и спрашивает
у малыша:"Здравствуй, мальчик, чем занят...". А мальчик в ответ- "говно
с песком мешаю!!....". Пауза. Милиционер в недоумении: "а для чего?????!!"
- Милиционера делать буду!
мент отвел хулигана домой, там на него нажаловался и родители наказали мальчика.
недели через две милиционер снова проходит ту песочницу и видит ту же картину.
- здравствуй, мальчик.
- зддааавствуйтее..
- и что ты сейчас лепишь?
- пожагникаа
-а почему не милиционера?-с узмылкой спросил мент.
- ГАААВНАА МАЛО!!!