Остальные новые истории

Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос
кореспондентки
были ли или есть домашние животные он ответил:
-Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...

Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами,
не дай бог, при таком правителе...

Коротенькая история про детишек, кои, как известно, цветы жизни.
Моя двоюродная сестра со своей подругой и ее мужем поехали на природу
на шашлычки. Естественно взяли с собой детей: она - мою двоюродную
племянницу (ей она приходится, по-моему, дочерью), они - сына, который
просто мой добрый друг. Девочке четыре года, мальчику три с половиной.
Пока родители возились с мясом, дети с двумя свежевыструганными палками
носились вокруг, играя, как это водится у белорусских пацанов
и девчонок, в партизан. Ну бегают лни, верещат, родители на них особого
внимания не обращают. И вдруг моя сестра замечает, что дети со страшной
силой х..ят (извините, но другого слова для того что они вытворяли
я просто не подберу) что-то в траве, причем девочка, захлебываясь
от восторга при этом вопит: "Мама, сматли, какой челвячок!"
Мама и подруга с мужем, пятой точкой чуя неладное подхватываются
и рвут к чадам. Их глазам предстает следующая картина: в траве вяло
дергается полуметровая гадюка с множественными переломами хребта,
а дети перемалывают ее своими дубинами в кровавую кашу. Сестра потом
с дрожью в голосе говорила: "Она ведь у меня так животных любит,
всякую кошку норовит погладить, ее все собаки во дворе обжают -
и на тебе, такая жестокость." Меня при этом удивляет другое. Как это
девочка сразу доперла, что данного конкретного червячка надо
излупцевать до потери сознания, ведь она даже на картинках змей
раньше не видела.

Было это , значит, летом. Ехал я с большого бодуна на новую работу
(куда так и не устроился: в тот день не дождался нужного человека
по причине конфликта души с телом - и упустил вакансию).
Ехал я в троллейбусе, и вот, на одной из остановок входит никакущий
парниша со своей лялькой . У обоих на пейджере написано, что в общест-
венном транспорте они едут впервые. Лялька садится на освободившееся
место. "Кавалер" ставится рядом. Через некоторое время он начинает
подавать признаки жизни, которые проявлялись в виде цапаний ляльки за
разные части тела. Та поначалу отбрыкивалась, сопровождая все "чиста
русским языком" с примесью русского народного. Наконец она встает и
начинает толкать чудо природы к выходу. Дотраспортировав его до выхода,
она возвращается на исходное место. Тот, почуяв, что сзади все утихло,
тоже возвращается и продолжает домагивания. Так продолжается несколько
раз. Ляльке все надоедает и(вот из-за чего вся суета) она достает
откуда-то мобилу. Набирает номер и(ее слова):
- Алло... Передайте абоненту №хххххх , что он му$$к ....
что?.... вы не можете это передать?... тогда передайте, что я люблю его!
Весь троллейбус в ауте...

Случилась однажды такая история.
Купил мой друг Николай себе видак Соньку. Ну и естественно через
какое-то время зашумел у него лентопротяг. Вроде-бы и не злобно,
а все-равно –обидно. Аппарат-то поди не дешевый. А тут приспичило
и мне телевизор себе прикупить, ну и решили совместить полезное
с приятным, как то сдать в ремонт его Соньку, а на обратном ходу –
купить аппарат и естесственно обмыть его. Расчитвыли уложиться
в полдня. Пришли мы к индусам у которых Колька видак покупал,
а те умные, через менеджера вещают нам, что хорошо-бы до ремонта
дойти. А надо сказать, что была зима и одеты мы были соответственно
сезону – в пуховики, в шапочки, наподобее спецназовских ну и прочее,
да я еще вдобавок ко всему санки захватил и как мудак таскался с ними
на плече. Ну в общем видок еще тот. Сдуру мы манагера послушали
и поперлись к «Зеленому театру» , вроде бы как в ремонт. Естественно
там нас ожидал большой и толстый. Поскакав по сугробам вернулись
мы опять к этим уродам. Опять история повторилась. Опять непонятки
насчет языка, общение через манагера, который как попка-дурак ничего
не решает, а отправляет к хозяевам, читай к индусам. Ну в общем круг
замкнулся. Да еще продавщица соседнего отдела на меня стала наезжать,
что я спиной загородил витрину. В общем надоело мне это. Захожу я
в павильон и громко говорю « Николай, ну ты решил свой вопрос,
или нет?"
Ну, Колька мол туда-сюда, что вот вроде ждать чего-то надо. Говорю
ему. А давай-ка мы этому уроду *издюлей наваляем, только дверь сейчас
закрою. Надо сказать, что Колька большой мастер по этому делу и индуса
сраного и охранника урыть ему как два пальца об асфальт. И главное
в глазах поддержка данного развития событий. Индус понял сразу, что
сейчас двое русских разгромят ему лавку, отозвал моего друга в сторону
и на чистом русском с небольшим акцентом предложил взять аппарат
обратно и вернуть деньги. Я благоразумно вышел из павильона. Затем
вышел счастливый Николай. Во бля говорит баксы отдал, а я рублями
платил. А потом подумал и добавил. А у меня еще и магнитолка барахлит.
Может завтра сходим???

Мой младший брат в возрасте 3-х лет называл уборную просто унитазом.
Как-то отцу позвонил его начальник, а отец находился именно там.
Брат, взяв трубку, на вопрос:"Где отец?",не задумываясь ответил:
- А он в унитазе!
Ржали все две недели.

В гостях рассказала одна дама.
Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды.
на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр
к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот
девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует.
И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд,
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама
догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...

Возвращаюсь нынче (21/09/1999) с обеда, а работаю я между метро
Ботанический сад и Свиблово, и вдруг сигналит мне милицейский "УАЗ"ик.
Ребята решили проверить документы. На фоне происходящих событий -
ладно. (Хотя моя нейтральная внешность позволила мне жить без
"приключений" не один десяток лет.) Но вдруг милицейская машина
со мной, в том числе, "продолжила движение", что мне, естественно,
не понравилось.
И я выдал полувопрос-полудогадку: "Вероятно, Лужкову ВСТАВИЛИ
за всех вас, а вам вставило ваше начальство".
Ответ - изумительный: "Нам вставляют все, кому не лень".
Проржавшего всю последующюю дорогу меня выставили у метро "Свиблово".

На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым
меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации,
мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают
статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение:
"Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя -
"Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство
к использованию:
"Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу,
доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие,
а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая
работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только
полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф...
Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться
и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы,
и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает
из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится
в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым
направлены" ну и т. д.
Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике
жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу
с корзиной, считает ее подарком судьбы".
Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо
любимому "москвичу".

Группа окончательно отупевших от безделья и обилия денег
иностранцев приехала в Карпаты провести ежегодный слет "Помоги
себе сам". Это что-то вроде пионерского лагеря для взрослых
с элементами скаутских забав, когда здоровенные дяди и тети
в зеленых шортах и одинаковых бейсболках живут в палатках,
перелезают через овраги по веревке, учатся разводить костер
без спичек и т.д.
В 1999 году жертвой этого мероприятия, руководимого двумя
энтузиастами 50-летнего возраста, стала Украина. Энтузиасты-
руководители за очень приличную сумму арендовали грузовой
"Форд Транзит" моего приятеля Саши для подвозки продуктов
а заодно и его самого в качестве водителя, гида, переводчика,
знатока местных обычаев и вообще...
Палатки были расставлены около красивой горной реки
по соседству с группой исключительно мужского состава, проживавшей
в палатках на удалении 100-120 метров. Соседи уже обжили место
и сформировали определенные традиции. Они до обеда делали вид,
что ловят форель, а после обеда беспробудно пили до полуночи,
закусывая случайно пойманной рыбой. Между двумя лагерями контакты
почти не поддерживались ввиду явного несоответствия мировоззрений.
В один из дней предполагалось проведение очередной выучки
иностранцев на тему: "Общение с местным населением при помощи
карандаша и жестикуляции". Обеспечить местное население было
поручено естественно Саше и он не долго думая (до села - 5 км!)
пошел к соседям. Отобрав троих наименее отталкивающего вида
мужиков (двое были почти трезвые, а третий со следами позавчерашнего
бритья на лице) он предложил им следующую сделку. Саша выставляет
алкоголь - мужики сидят его пьют и общаются с иностранцами, честно
стараясь ответить на их непредсказуемые вопросы. Предложенная водка
была отвергнута моментально (похоже у самих запасов хватало),
но два ящика пива привели мужиков в дикий восторг и они согласились.
Горе-курортники иностранцы тянули билетики с идиотскими вопросами
начиная от "Как пройти к ближайшему источнику воды?" и кончая
"Где я могу получить наличку по кредитной карточке Visa?". Толпа
в составе: куча немцев, пару франкоговорящих бельгийцев, что-то
англоязычное и два корейца!!! попарно двинулись в сторону села,
где по дороге их перехватывали три источника информации, пьющие
пиво на пеньке. Саша устроился на пригорке с хорошим обзором для
контроля ситуации.
На удивление первая пара очень быстро получила необходимый ответ
и он соответствовал действительности. Еще большее изумление вызвало
то, что и все последующие пары не тратили особых усилий
на жестикуляцию а рисовать не пробовали вообще. Тем не менее все
полученные ими ответы либо были точны, либо не вызывали сомнений
относительно их местного происхождения.
И вот на выяснение вопроса "Где можно отправить факс в Америку?"
потянулись к пеньку два корейца. Их английский язык понимали только
они сами и один из руководителей миссии. Двое корейцев и трое наших
сели возле пенька и не прибегая к рисованию и черезмерному маханию
руками что-то втолковывали друг другу. Минут через 30 корейцы
доложили координаты ближайшего факса!!!

После завершения мероприятия руководители миссии обильно хвалили
участников и подозрительно образованное сельское население Украины,
а Саша бегом побежал на разборки. Возле пенька ему предложили
оставшееся пиво и втолковали ситуацию. Многодневная попойка соседей
была юбилейным выездом школьных выпускников, и Саше удалось отобрать
для имитации аборигенов двух профессоров иняза и топ-менеджера
украинского представительства какой-то южнокорейской компании !!!
В следующем году иностранцы собираются в Египте. Пусть сравнят
интеллект ихних крестьян с нашими !!!

Все это произошло год назад, но и сейчас я смеюсь, когда на глаза
мне попадается заправка к супу. Для заправки мы с мамой измельчаем
лук, морковку, помидоры, петрушку, очень обильно все солим, чтобы
все свежим хранилось целую зиму. Удобно так - бросил ложечку в суп
и никаких зажарок делать не надо, солить уже не надо...
Так вот! Однажды у меня гостил друг. Уходя на работу я говорю:
"А к рагу возьмешь салатик в холодильнике, в поллитровой банке!"
Возвратившись домой я открываю холодильник и вижу, что салат
не тронут! "Солнышко, ты почему салат не ел?" Он удивленно так
поглядывает и отвечает осторожненько: "Да ел я... Правда, не весь
съел, мне кажется, он чуточку пересолен..." - и глаза такие
виноватые... Тут я обнаруживаю, что от полной поллитровой банки
заправки почти ничего не осталось! Как же я смеялась, представив
как он ел эту заправку, которая на 50% состоит из соли!!! Он потом
признался, что ему каждую ложку этого салата пришлось запивать
стаканом воды!
Вот такие тактичные люди есть!

Случилось это пару дней назад.
Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем,
тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д)
работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен
с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем.
Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю
(он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем
левом углу Start или Пуск написано?"
(Д)- Не знаю 8-(
Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы
он ничего не знал).
На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!!
(Я) ;)

Спускаемся мы как-то с друзьями в метро. Подходит к нам панк
и полтинник просит. Надо, говорит, дозарезу. Ну мы отвечаем,
что мол, иди ты, дорогой - кризис и все такое. А он: "Хотите
прикол увидеть? Я щас побегу по платформе, вроде как на поезд
опаздываю. Ну, мужик какой-нибудь мне двери придержит, чтобы
я зашел. А я подбегу, ему в табло двину, он двери отпустит
от офигения, они закроются и поезд уйдет. Все посмеются
а я полтинник получу, ОК?"
И побежал к поезду, оставив нас переваривать сказанное. А мы
хоть и не собирались ему денег давать, заинтересовались, чего
из этого получится. Смотрим, он бежит, орет на всю станцию, что
опаздывает, у него там дети по лавкам орут и все такое, задержите
мол, поезд. Подбегает к двери - а там стоит мужик такой килограмм
под 120 с лицом, не обремененным интеллектом и так, не напрягаясь,
дверцы придерживает. Панк прифигивает, но остановиться уже
не успевает и с размаху ему в морду... Тот, как и было задумано,
немножко отступает от удивления, двери захлопываются, панк начинает
уже радоваться заработанным деньгам... И тут двери на секунду
открываются и мужик (видать, сработал рефлекс) легонечко так
прикладывает панку прямо в челюсть... Тот летит до ближайшего
столба, двери закрываются, поезд уезжает. Все в шоке, занавес...
Ну а мы, увидев, что осталось от его физиономии, скинулись
и дали ему полтинник. Заработал все-таки...

Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой
и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то
магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись
крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина
не видно. Окружающим наплевать.
Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.

Говорят, что человек не помнит события, случившиеся в его жизни
до 3-х лет. Мало кто помнит, что с ним было до 5-ти лет (спрашивал
у знакомых, не помнят...). Первый день своей жизни, который
я четко помню сам, именно сам, а не по рассказам родителей,
связан с историей, которую я и хочу рассказать. Итак, мне 6,5 лет,
я с отцом на даче, мама работает в Москве. Садимся обедать. Женщин
нет, поэтому обед у нас совершенно шикарный - буханка черного
ржаного хлеба и трехлитровая кастрюля парного молока (только что
с фермы). Отламываем хлеб и по очереди пьем молоко прямо из кастрюли.
Очарованный важностью момента (ну как же, с отцом, на равных!)
я делаю слишком большой глоток, захлебываюсь и все летит обратно
в кастрюлю... Отец с укором: "Ну что же ты, все молоко испортил".
"Да, ладно, папа", - говорю я, - "ну и хер с ним". Отец, естественно
начинает душеспасительную беседу: "Сынок, это плохое слово, его
не надо говорить!".
"Папочка, я знаю, что это плохое слово, но ведь слово "х&й" еще хуже!".
Чистая, ничем не замутненная детская логика...

История рассказана моими знакомыми, у которых есть сынишка(С).
Когда ему было лет 5, он обсуждал свою будующую профессию:
(С): Я когда вырасту буду милиционером...., ( мечтательно )
или космонавтом...,( еще более мечтательно ) или ПЕДЕРАСТОМ.
Родители падают со смеха.
(С): (Удивленно) Нет, что вы смеетесь... Я правда еще не решил...

Рассказ со слов Иерусалимского экскурсовода. Попалась ей как-то
группа недавно прибывших на зeмлю предков новых репатриантов
из России. Группа , как группа , выделалось только пару человек ,
которые успели уже подкрепиться пивом ( или чем покпрeче) и ,
oсобенно, один из них: этакий Алеша Попович в маечке с кучей
наколок на разных частях тела.. Из -за этой маечки и весьма
выдающихся татуировок его уже не пустили в два христианских храма
и видимо та же судьба ждала его и у Стены Плача. Мужик повертелься
и направился в стотону арабского рынка , благо недалеко.
Эксурсовод облегченно вздохнула.А еще через несколько минут она
услышала истошный вопль и увидела бегущих ко входу к Стене Плача
со всех сторон израильских полицейских и солдат, на бегу готовящих
оружие, а в центре всех событий - давешенего мужика , прикрывающего
свои мощные плечи АРАБСКОЙ КУФИЕЙ.

Скверик на Байкальской улице.На дереве ворона.
Прогуливается мамаша(М) с ребенком(р) лет четырех.
р: - Мама, а что, ворона какать хочет?
М: - Почему ты так думаешь?
р: - Она кряхтит, как наш деда вчера.

В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил
тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села
на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор
прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день,
сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы
во все это ввязались... Ну, делать нечего.
Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале
нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку
и жру страшно дорогую таблетку.
Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после
двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки
и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз.
Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха.
Че делать?
А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила!
жадность фраера сгубила.
Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.

Случилась эта история когда-то в Казанском Авиационном Институте.
Есть у нас один забавный профессор, отличающийся особой аккуратностью
и бережливостью. Так вот у него был как-то автомобиль Запорожец,
и решил он на нем отправиться на юга отдохнуть. Едет, значит,
по горной дороге, жарко, крутой спуск, он и решил бензин сэкономить
и заглушил мотор. Вот правда с передачи забыл снять...
После долгого спуска он, радостный от собственной догадливости,
поворачивает ключ зажигания, и тут ка-а-ак е..нет - у Запорожца
задней половины как не бывало (двигатель у него сзади), а останки
мотора находили за 200 метров от последнего спуска. С тех пор
профессор ходит пешком, зато теперь пытается построить собственный
самолет. Ну, как говориться, каждому свое...

Телеграфное агентство Baltic News Service не так давно сообщило:

"В военно-воздушных силах Эстонии служат два военных летчика
и два пилота вертолетов. Вертолетчики, однако, не могут выполнять
прямых обязанностей, так как ни один из трех имеющихся в наличии
боевых вертолетов не летает. В распоряжении летчиков в ВВС
Эстонии находятся три самолета: два АН-2 и одна Вильга-35."

То-то эсты боятся, что Россия их завоюет!

Пришел сын из школы и поведал:
На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил:
- перед тем, как установить программу, ее надо происталировать.
А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит
получать MCSE после этого.

Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя:
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."

О нарках...
История до того древняя, что ,наверное, уже ходит в ранге анекдота...
Дело было в Питере...Квартирка на четвертом этаже,узенькая улочка
под окном, Один друг книжки листает, другой - у окна пристроился,
курит, чего-то... Вдруг, тот что у окна, как заорет!...Глаза безумные...
Через пол-часа отошел маленько, рассказывает...
- Смотрю я - в окне напротив девушка.По комнате ходит, нагибается...
Ну, вообщем... член у меня стал рости, рости...по подоконнику пополз,
по стене спустился, через улицу,
потом по стене вверх...к тому окну...И тут - ТРАМВАЙ!!!!!
Н-нда, вот...

Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую
операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!!
Воистину, есть Гейтс на белом свете!
Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!

Картина такая:урок химии у 9 класса.Класс против обыкновенного
не спит, а старается делать вид, что внимательно слушает.Химичка
пожирает нас глазами, как удав кролика.Надо сказать что она женщина
эксентричная, как то раз услышав мой крик на перемене, после звонка
она меня подняла и заявила, что визжать я буду через года 2 в роддоме,
а не на ее уроке.
Ну дак вот:класс создает иллюзию работы на уроке, а моя соседка
по парте(мы сидим ,как самые шумные ученицы за последней партой)
листает мужской порно журнал.Увлеченно так листает...
Тут мне становится жутко интересно сколько нам еще осталось терпеть
эти ужасы экзекузии ,и так как часы я не ношу ,я без всякой задней
мысли спрашиваю у соседки:"Маша, сколько там до конца ?"Маша
внимательно вглядываясь в обнаженного Адама на картинке , совершенно
серьезно заявляет:"Сантиметров эдак 20........."
Надо сказать, что после той истерики , которую я устроила , химичка
долго меня отсаживала, за свой учительский стол.

Все ли помянят анекдот о том, как деревенский парень после получения
образования в городе приехал домой, самогона не пьет, сала не ест
и проч. Батько там ему еще про "ссать сидя сядешь - убью!" что-то
говорил.
Это, значится, присказка была.
Давеча приходит ко мне приятель по делу, а у меня праздник, зарплата!
Еще и шикарную водку подарили английские буржуи за ударный труд
на почве гидства-переводчедства. И пьем ее с сестрой младшей. Закуска
на столе там всякая вкусная и жирная - сало, копченые свиные щеки,
балык, купленный у двух бомжих на Кузнечном рынке. А, значится,
у товарища - непрекращающийся бодун и на водку он смотрит с трудом.
Я наливаю, выпиваю, а он чуть отхлебнул и поставил. Не идет, говорит,
что-то. Я ему: "Вот закуси, тут разные полезные вещи...", а он так
грустно: "Счас бы пивка с крабовыми палочками... водка твоя
не идет...". Тут моя сестра не выдержала и говори: "Костя,
а на солененькое тебя не тянет?"
занавес

...Небольшой, но необходимый комментарий.
Я тоже не знаю многих иностранных языков. Или знаю плохо. Но при этом
не пишу на них объявлений!
И неужели в целой Венгрии не смогли найти кого-нибудь русскоговорящего,
кто бы за умеренную плату привел этот перл словестности в читаемый вид?..
Итак, экспонат с вокзала Будапешт-Келети. (До сих пор там висит.
Орфография и пунктуация полностью сохранена.)

ПОЛЪЭОВАНИЕ АППАРАТА ПРОСЯЩСЕГО ПОЛИЦЕЙСКОЙ ЛОМОЩИ.
1. ПРИМЕНЕЛИМ АППАРАТА МОЖНО ПРОСИТЪ ПОМОЩИ У ПОЛИЦИИ ВОК ЗАЛА.
2. ПРИ ПРИЗЫВЕ О ПОМОЩИ ПРОСИМ БЕЕ НАУРЕРЫВНО НАЖАТЬ НА КНОПКУ,
ДО ТЕХ ПОР, ПОЛИЦЕЙСКИЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
3. ВАШ ПРИЗЫВ ПОЛИЦИЯ НЕМЕДЛЕННО ВОСПРИНИМАЕТ.
4. ПОСЛЕ ПОЯВЛЕНИЯ ПОЛИЦЕЙСКОГО, ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА НУШНО ТАК ЖЕ
ПОСТОЯНИО НАЖАТВ НА КНОПКУ.
5. ВАС ОБ ЭТОМ ИНФОРМИРУСТ И ТЕКСТ, ВОЗНИКАЮЩИЙ НА АППАРАТЕ.

Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили
естественно.
Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже
картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает
этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко
возмущается - почему указатель по экрану не двигается.

Сегодня мне рассказал эту историю наш сотрудник, а ему рассказал
его сын,
так как произошло это в его классе.
Итак. На истории дети начали проходить первобытно-общинный строй.
Им задали домашнее задание: в словаре Даля найти толкование слов
"анимизм"
(поклонение духам), "фетишизм" (в данном случае, поклонение вещам),
"тотемизм"
(поклонение священным животным и т.п.). Получилось так, что один
мальчишка
вовремя не переписал задание (ну с кем не бывало). Пока он очнулся -
уже перемена,
а дежурная стирает с доски задание. Усилием воли мужчины
преждевременные действия женщины
(дежурной) были прекращены, но часть информации в виде некоторых
букв была потеряна.
Девочка решив помочь однокласснику вписала недостающую букву - "Н".
Чтобы эта история не была принята за анекдот оговорюсь, что дети
еще маленькие,
лет 10-11, и эта девочка вряд ли знала, что написала.
Ну а теперь держитесь. Вступление кончилось.
На следующий день ребенок пришел в школу. Его домашнее задание
было выполнено с усердием.
Снабжено рисунками и даже написано сочинение. Беда в том, что,
во-первых,
за неимением словаря Даля ребенок почему-то воспользовался
медицинской энциклопедией,
а, во-вторых, та буква "Н" была вставлена в слово "анимизм"
(додумайтесь, что получилось?).
Когда учительница прочитала это домашнее задание слезы выступили
у нее из глаз.
Сочинение начиналось так: "В древние времена, когда в темной пещере
на всех
не хватало самок питекантропы вынуждены были с помощью рук..."
Соответственно, толкование других слов было выполнено с сексуальным
уклоном.
В конце же работы красовался рисунок: питекантроп с дубиной в руке
и свешивающимся
между ног до колен членом. На конце этого члена висела цепь
с амбарным замком.
Как поясняла надпись она олицетворяла побрякушки фетишиста,
которые он навешивает
на себя для "привлечения особи противоположного пола".
Слова глотающей слезы после прочтения сего опуса учительницы: "Ну..
по хорошему тебе следует поставить двойку за проблему онанизма у древних
людей. А откуда взялась железная цепь с амбарным замком у питекантропа,
где он ее выменял я вообще не знаю. Железо то люди научатся обрабатывать
еще через несколько тысяч лет."
Хотите верьте, хотите - нет.

Решил я скачать словарик для нетскейпа. Захожу на
IBM-овский сайт. Он мне показывает, что этих словарей
у него - под любые языки. Списочек такой - штук на 30.
И кнопки, дабы выбрать. Ну, поскольку я не полиглот -
нажимаю "Русский". Скапа выдает окно на тему "сохранять
бум?". Смотрю, что сохраняем - вижу polska.dic. Ну, думаю,
перепутали русский с польским. Говорю - давай тогда
польский качать. Ага. "Бум сохранять italiano.dic".
История с географией.
А русский словарь я все-таки нашел. В канадском французском.

Рассказ со слов супруги.
Еду в метро на Филевской линии. Напротив сидит довольно
колоритная пара - он коротко стриженный, с цепью на шее,
в руке мобила и т.д. Рядом создание женского полу наштукатуренная
донельзя.
Девица долго вглядывается в схему линий, потом поворачивается
к своему спутнику с вопросом: "Мы где сходим? На Киевской или
на Саде". Тот методично что-то жуя, поворачивается к ней и выдает
следующее:
- Ты че, не шаришь? Ты, Фекла, в натуре не въезжаешь... Ну ты че,
вааще не рубишь, куда мы ща едем? Мы едем в Третьяковскую галлерею
картинки зырить..........."

Дело было как это обычно у студентов: на очередной паре.
Преподавательница заявила:
- В этой аудитории есть по меньшей мере 10 человек, которые
прошли через мои руки. Я их всех очень люблю. Остальных я полюблю
позже!
Реакция аудитории не заставила ждать

Вам встречались такие товары и рекламы???
Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их.
А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали,
что на упаковочке написано.
Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!!
Как вам причинно-следственная связь?! :-))
Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим
людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))

Ну это смех. Как обычно лазию по инету... Пришел на тульский сайт
http://www.tula.net/life/theatre.phtml А там находится раздел
новостей. И вижу: Пожар на Староникитской. Дай-ка почитаю,
и что я вижу:Пожар в тульской Никитской церкви, где располагался
театр "У Толстовской заставы", начался в ночь с 9 на 10 января.
Как сообщили жильцы соседнего дома, дым, идущий из окон, они увидели
примерно в 23:30, но
позвонили в пожарную часть только в 0:50.

Да-а-а... Черный юмор - извините...

На одной из станций моковского метрополитена имени сами знаете кого
недавно наблюдал такую сценку: стоит пьяный и мочится в урну, обе руки
у него заняты направлением процесса. На лице жалобное выражение. Мимо
идут люди, смотрят на него дико, а он так нежно всем отвечает:
"Извините пожалуйста! Извините!" и продолжает в том же духе.
Сразу видно: интеллигентный, воспитанный человек!

Вылез вечерком в нет за почтой, нуи автоматом запустился нетскап.
Тут жона банер знакомства привлек - типа лезь туда ( ну я что,
мне-то.... могу ей потом напильник подарить, рожки подпиливать......).
Ну это отступление было и не совсем правдивое.
Короче залезли, читаем объявления.
Тут в одном попадается такая фраза - ну честно просто человек написал:

О себе: 27 лет 174/67/92/61/93 очень суксуальна...

Ну как говориться дальше без комментариев.

Эту историю мне рассказала жена, медик. При чем сам факт предмета
подтвержден несколькими врачами. Итак:
Приходит как-то к врачу мама с сыном, лет 9, с жалобой на ...
отсутствие одного яйца. Проверка показывает, что его реально нет,
и врач пытается выяснить, что с парнем было раньше. Долго
сопротивляясь, мама все-таки колется, что при рождении у него
была "паховая грыжа" (когда яйцо не спускается до конца в мошонку)
и мама обратилась к некой бабушке,чтобы та его заговорила. (Такая
практика,кстати,очень принята)
Бабка долго шептала и причитала над яйцом, периодически его
покусывая. И тут врач понимает, что старая дура прокусила яйцо,
которое целиком зарубцевалось,превратилось в другую ткань и пропало.
Фактически, бабка его СЪЕЛА!!!

Сегодня по 7 ТВ каналу в Одессе реклама:
"Английский язык для моряков. морская тематика".

Дурному не научат.

Анекдот:
Я сам Алма-Атинец, всю жизнь прожил в этом красивом и теплом городе,
но такое увидел впервые!
Прохожу я сегодня мимо ЦУМ-а и вижу рекламный плакат (большими
такими буквами):
КАЗАХИНСТРАХ
Это страховая компания такая открылась.

Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта:
"Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают
"темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает
бразильского легионера".

Сегодня коллега в запале высказался :
- Я на тебя бельгийцу пожалуюсь !!!
- КОМУ ?! 8-()
- Ну этому, твоему , БИЛ ГЕЙЦУ !

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал
и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

Навеяно историей про фальшивую беременность за 23 сентября

Приехал лет 15 назад ко мне на Камчатку (тогда я жил там) мой
приятель и понадобилось ему позвонить в Москву одному нашему
общему знакомому. Выходит из кабинки очень-очень удивленный и говории
-Знаешь, у Саши дочка родилась!
Я, как порядочный еврей, отвечаю, - А что, должен был мальчик?
-Не знаю, - говорит, - но я его жену 3 дня назад видел и ничего
такого не заметил.

Отец 2-х детей к тому времени, между прочим.

Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной
работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история,
случившаяся несколько лет назад...
Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила
решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней
улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков:
"Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова
девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила,
понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение
и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот,
естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места
и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая
происходящее...

Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище
в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета.
Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать
одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п.
Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу:
- Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма!
Все долго смеялись и этот капитан тоже.

На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили
невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса
пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать
водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу
предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить
где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше
устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась
такая картина:
Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются
от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит:
- К-какой счет?
Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит:
- И-г-где мы?

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Однажды мой муж прочитал объявление на стене в общественном
туалете "У нас оказывают дополнительные услуги". Мы потом долго
гадали какие.

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем
наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор
про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!"
Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

Пошел в булочную и обнаружил на листовке Dirol'а, укрепленной
на прозрачной двери расписание работы. Читаю:

DIROL
сохраняет здоровье
Ваших зубов
с 08.00 до 20.00
Перерыв с 13.00 до 14.00

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока
показывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу
праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным
развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками
у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа
" я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее
не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный
и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой
в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха
подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота
в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой
ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением
во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка
истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!-
Ничья!

Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного
происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает
совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей
и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает
самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ,
что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека
не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит
что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят
постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня
хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом
тоже как-нибудь наберу).

На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость,
в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров
очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ
спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная
песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый
кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну,
где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом,
спрашивает:

- У вас жэнщын ест?

В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются,
чувствуя, что сейчас что-то будет...
Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только
вымолвить:

- Что?

На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же
громко заявляет:

- Мнэ жэнщыну надо!

Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной
ответить:

- А вам, собственно кого?

На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся
особым терпением, еще громче произносит:

- Мнэ жэнщыну!!!

Тут бабка из очереди вмешивается:

- Да женьшень, женьшень ему надо!


*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника
и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду
управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события -
прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут
извинялась за то, что ляпнула.

Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского
по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением
досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал.
Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами,
поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя
3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит
на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь:
"В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю:
"Рассол!!!". Общее облегчение...
А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию
и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский
закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования,
а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос
таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ:
"Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете
в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок
и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".

Из разряда - "без комментариев".
Раздел "Новости, события" на сайте ГУВД г. Москвы (http://guvd.spab.ru/)
начинается следуюшим обращением замминистра МВД:

"УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ И ГОСТИ СОРЕВНОВАНИЙ!
Искренне и сердечно рады приветствовать Вас на Чемпионате Министерства
Внутренних Дел России по самозащите без оружия в столице нашей Родины
городе-герое Москве."

Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной
нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать
затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран
Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне
на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень
хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста,
а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой
шанса и не задумываясь выпалил - «грузины».
Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории,
преподаватель спросил – «но почему грузины?».
На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».

Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит
утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю -
то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит...
Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте
у нас....

Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так,
до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ
и, так это, с душой: "Ну давайте!".
На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно:
- Как?! Уже давать?!?

Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей
истории. Рассказывал американец.
Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно,
карту смотрел, изучал.
Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это?
Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина.
Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))

Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти
всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно
устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом
подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы
(процесс называется "customizing").
Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10,
в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку.
Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства:
поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где
галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут
прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть":
(на жаргоне "SAP" называется "review").
Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все
у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом
оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота,
в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...)
Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы
его работой-то завалили.."
Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили
и разъехались по домам.

Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик
завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок
тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю
за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации,
что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно.
Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал,
а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак,
но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько
месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали.
Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л.
Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы.
Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил
объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то
нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты
и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень
был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше
свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело
больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.

Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой
организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA).
Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You".
Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда
С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски,
и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально
придумали? 8)

Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма
ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием.
Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места
боевой славы.
Надеваются часы, время как-то не очень соответствует
предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили
завтрак, попили и поели.
Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота
не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная
стрелка в обратную сторону крутится.
Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить -
часы-то кверху лаптями одеты...

Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось
поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте.
И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще
майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик,
все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже
хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в
аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция
Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись,
когда все приутихли, и спокойно так произнес:
- Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!

История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо
начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией,
которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому
случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать.
Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю
"анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить
все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом
мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то
из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь
не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать,
вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться
не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно.
И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке
поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг
довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или
что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за
непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед
собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа...
Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько,
что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном
состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал
(звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать
на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз
в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться
на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал",
(прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб
язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно
в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме
этого носка, ничего не нашлось..."

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней.
Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи
и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой
платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :).
Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой
и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее
пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь.
Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).

Учитесь, как надо делать бизнес!
На столбе висит объявление следующего текста:

ЭЛЕКТРОННЫЙ БИЗНЕС:
ИНТЕРНЕТ БЕЗ КОМПЬЮТЕРА (!!!!!!!)
Галина Борисовна, тел. ХХХХХХХХ

Вот так моя дочка рассказывает сказку про репку:
По де ре. Вы ре ба при ба!
Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо.
По де ба. Ба за де, де за ре, тя - по - тя - вы не мо.........
По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре... тя - по - тя - вы не мо!.....

Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться,
на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная,
довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она
некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное
предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать,
что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и
крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..."
("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить -
feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался,
покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись
сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая
тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками,
возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные
ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения.
Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть)
подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся
обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела,
затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете...
Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!..
Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама
выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много,
урок оказался сорван.
Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же
спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все
слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для
преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски,
выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении
со словами Славы описывало несколько иную ситуацию.
Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять
с большим трудом.

У меня есть псина-ротвеллер.
Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно.
Выхожу и вижу такую картину.
Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми
дергает и скулит.
Но жрет.

Не секрет, что многие из нас сталкиваются с необходимостью
перекодировки почты.
Я работаю сисадмином в одной конторе. Приходит ко мне девушка
и говорит: "Мне пришло письмо, не могу его прочитать, там какая-то
ерунда". Я иду к ее компу, гляжу, а там письмо в кодировке "КОИ 8-Р".
Ну, думаю, надо ее научить пользоваться декодером, чтобы меня каждый
раз не буспокоила. Набираю, значит, в Инет адрес:
(http://www.design.ru/free/decoder), (кстати, одна из замечательных
програм-перекодировщиков). Сайт загружается, а внизу есть строка
"Цитата сезона". И в ней следующие перл: "Кто-нибудь подскажет мне,
как можно проще вставлять текст письма в декодер, а то очень тяжело
некодированное письмо вручную набирать".
От моего смеха сбежались все сотрудники нашего офиса.

Навеяно историей про гг. Дятла и Кукушку.

Я учился в историко-архивном институте, и на одном из семинаров
по археографии в куче старых списанных документов нами был
обнаружен потрясающий документ, который назывался, типа,
"Дело Одесского УГРО об изнасиловании гр. Котом гр-ки Сметаны".
Там были фразы вроде:
"И я увидела, как Кот набросился на Сметану"
"Когда Кот покинул место преступления, Сметана с трудом выползла
на улицу"
"За такое поведение в отношении Сметаны я бы предложил Кота
расстрелять" (из опроса свидетелей)
Там было много подобных оборотов. Одесса, все-таки...

История:
В Одной конторе (вы конечно догадались в чьей)целый день пытались
дозвониться до офисов администрации области, чтобы передать письмо,
а надо сказать что поскооольку местный Губернатор в это время
находился в Москве, то ни один телефон не отвечал. Звоним к секретарю,
так и так как Губернатору письмо передать ?
-Только по факсу,
Ну хорошо отправляем этот факс, потом перезваниваем как прошел.
И вот ее ответ (к сожалению интонацию ее голоса передать трудно,
но тот кто хоть раз звонил в приемную Ельцина поймет):
-Я не знаю прошел или нет , у нас все-все через компьютер идет,
но судя по звукам который он издавал - факс прошел.
Какие такие звуки издавал компьютер Губернатора для нас так
и осталось загадкой.

Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было
в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали
Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили
конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или
рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб
старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как
твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других,
и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский
спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался
благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить
оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства,
у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для
розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда,
и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток
одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их
обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда
часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая
одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание
рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически
одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было
смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня
спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже
не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора,
и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех
пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус.
Пока, здоровья тебе и твоему сайту!

По поводу взрыва в Ростове:
Мне знакомый рассказывал, что когда еще только начиналась вся эта
бадяга с чечней, получилось так, что несколько человек (из казаков)
погибли в перестрелке с чеченами, после этого на рынке лица кавказской
национальности стояли с табличками:
- Я ГРУЗИН
- Я АРМЕНИН ...
чтоб не перепутали :-)

Посетили мы как то благословенный рай - Турцию. И не просто Турцию,
а один из фешенебельных курортов - Мармарис. Взяли с собой дочку...
Она наслаждалась прелестями курорта. Пальмы, отели, развлечения,
дискотеки и всяческие детские забавы. И тут решили мы посетить
славный Знаменитый Родос (для тех кто не в курсе - там стояло одно
из чудес света : колосс родосский). Вытерпев нудное пересечение
границы другого государства и качку в "Ракете" (по волнам), мы
очутились на развалинах исторической крепости. Быстро пробежав все
более или менее интересные места (на гуляние отводилось всего 3 часа),
мы прибежали назад и начали вспоминать: что же мы интересного увидели.
И когда поинтересовались у нашей 5летней дочери где ей больше
понравилось : В Турции или на Родосе, она нахмурила лобик,
напряглась... и изрекла: "Конечно в Турции!!! А в Греции где
жить то!!!!! ОДНИ РАЗВАЛИНЫ!!!!!!!!!!

История прямо к взрывоопасной обстановочке...
Везли мои друзья в метро винчестер из ремонта в руках. Ну винт,
естественно, с обратной стороны весь утыкан микросхемами
и проводами.
Тут один произносит грандиозную фразу: "Ну что? Так рванем,
или на таймер поставим?"...
После этого рядом с ними не оказалось :)))

Моей дочке 2 с половиной года, делает первые попытки разговаривать
на своем детском языке по несколько слогов. Среди игрушек у нее есть
слон и мамонт.Во время игры моя супруга учила ее называть эти
игрушки. Когда ее просили назвать мамонта, она смогла произнести
слова "мама". Но когда ее попросили назвать слона, она почему-то
его назвала "папа".
Детская логика.

Возращаясь в часов 11 вечера, домой и припарковав машину под окнами
пошел погулять с собакой и увидел как у соседской машины двое
подростков снимают декоративные колпаки с колес, смело отпустил
собаку. С перепугу один бросиля наутек, а второй прищемил колпаком
палец(не знаю как, сам пробовал не получилось, очевидно от страха).
Я взял и отвел этого пацана к соседу. Сосед пригрозив пацану заставил
вымыть машину, причем сам стоял и контролировал процесс. Машина была
вымыта полностью, включая салон. Возможно это неплохой способ борьбы
с воришками.

На фоне психоза с терраризмом.....

Я сегодня наблюдал "картину маслом". Двор у нас тихий. И вот
в 7 часов во двор заезжает грузовая машина (слышно) и паркуется
под нашими окнами................

Встают все мои родители и бабуля - как по команде идут (как зомби)
к окну.........

Судя по звукам из соседних квартир (звукоизоляция в нашем доме -
нулевая) - все соседи делают то же самое.......

Потом так же синхронно все раскладываются по койкам спать дальше.....
Я нифига не понял, и заснул......

Сутра проснулся - выглянул-таки в окно - стоит грузовик на кузове
каркас (ранее - явно зачехленный). Чехол с каркаса снят и лежит
скомканный в кузове....... Я представляю как этого водилу достали
жильцы и менты, что он этот тент сорвал (я сутра шел к машине -
видел лоскутки тента на каркасе)...... :-))))

И опять Коля из Уфы. Купили мы на позапрошлый Новый Год огромный
фейерверк за 200р, и еще одну фейерверину за 160. Первая представляла
из себя коробку типа из-под сапог и там куча боченочков, соединеных
между собой последовательно бикфордовым шнуром. Дело было на главной
площади Уфы в самый разрар веселья. Посмотреть на мини кремлевский
салют собралось немало народу. Было очень красиво, честно говорю. А
вторая фейерверина представляла из себя ручную противотанковую
гранату, т.е. шесть боченков, связанных вместе, и с общим бикфордовым
шнуром. Так мы с товарищем чуть переделали этот шнур, чтобы он немного
погорев потух. Вот, стоит народ, ждет второго фейерверка, уж больно ему
первый понравился. Ставим его на землю метрах в 10 от народа, поджигаем
и отходим сами. Шнур, немного погорев, ессно тухнет. Мы посылаем
ТРЕТЬЕГО нашего друга, ничего не подозревающего, посмотреть что там
случилось. Он только приседает над бомбой (к нам и всей толпе спиной),
как мы с точьностью ворошиловского стрелка аккурат под его зад, бросаем
малюсенькую, но громко взрывающуюся китайскую бомбочку. БББАААА-Д-ЫЫЫЫ-
ЩЩЩЩ-ЬЬЬЬЬ !!!!. От неожиданности (думая что бабахнула большая) прямо с
карачек задом он прыгает в нашем направлении метров на пять с диким
воем. На всю площадь взрыв хохота, переходящего в нечеловеческое
ржание. На полчаса все забыли про Новый Год, люди плакали и смеялись,
на перебой наливали нам водки и кормили фруктами. Дальше ничего не
помню.

13 сентября - день Челябинска.
Весь город увешан поздравлениями от мэра. Особенно мне нравится:
"Мы верим город наш в тебя! В. Тарасов"
Без единой запятой :)

Моя знакомая работает в одной из городских авиафирм, занимающихся
перевозками пассажиров в Германию. И вот как-то у них случилась
накладка и им нужно было отправить уезжающих сначала автобусом
до соседнего (450 км) города, а там уже пересадить их на самолет.
Сбор был назначен на ж/д вокзале. Заходит она в зал ожидания
и таким звонким голосом громогласно объявляет: "Пассажиры,
вылетающие в Кельн, пройдите на регистрацию."

Работаю я верстальщиком в одном из вузов Воронежа. Помимо верстки
различных кник и учебных пособий приходится иногда и заниматься дизайном
всякого "ширпотреба" для высших эшелонов власти нашего вуза. Так как
работы слишком много, создали специальный отдел и начали набирать народ.
Набор происходил из числа знакомых, родственников детей управленческого
аппарата.
Однажды приходит устраиваться к нам женщина, ей лет 40 (Жена одного из
наших бывших сотрудников). Поровели с ней небольшое собеседование.
Для моего начальства было достаточно лишь разговора, дела не касались.
Она нам рассказала что работала КРУТЕЙШИМ дизайнером в одной из фирм
города, так как у нее маленький ребенок ей пришлос покинуть предыдущюю
работу..... Я в этот разговор мало верил, и это подтвердилось
практически сразу. А вот теперь история:
Приходит к нам в отдел проректор и говорит:
- Мне срочно надо сделать вывеску на дверь!
Заказ поступил, надо делать. Отдаю этот заказ я ей и говорю:
-(я) Подумайте как лучше сделать, это должно быть сделано в строгой,
читаемой форме, приготовьте макет, после этого позовите меня и я скажу
пройдет или нет.
-(женщина) Хорошо
Проходит часа два! Результатов я не вижу. Подхожу и спрашиваю:
- Ну что?
- А я уже сделала и распечатала макет! ,-Радостно сообщила она
- Ну покажите
Показала..... У меня чуть слезы от смеха не выступили.
Надпись была там такой:
"Воронежский гос...... университет
Научная часть
Проректор по научной работе
Иванов иван иванович"
На фоне этой надписи были нарисованы мультипликационные герои -
лисичка,зайчики и микки-маус, в углу была нарисована полянка
с птичками.
Сами понимаете, что такой экземпляр я просто должен был оставить
у себя в коллекции маразма.
Естественно все черкаю. Повторяю ей цель, к чему надо прийти,
показал прототип табличек, еще раз сказал, что вывеска должна быть
выдержана в серьезном, деловом тоне. Короче, работа снова забурлила....
Я в это время пошел показать своим коллегам "художество". Поражались
ее "фантазии". Я и народ просто "катались" от смеха по полу.
Подошло время смотреть что она сделала во второй раз..... Как я
смеялся когда увидел вместо лисичек,зайчиков и микки-маусов, что бы
вы думали.......вертолетики!
Причем все это происходило с серьезнейшим выражением лица у женщины,
она надо мной не прикалывалась, и ей небыло понятно почему я смеюсь
и плачу.

Из биографий знаменитых одесситов (www.people.odessa-ua.net)
РУДИН-БЛЮМКИН Лев Гершевич Род. 1886 в Одессе.
Родной брат Якова Блюмкина (советского разведчика). Заведующий
отделом газеты “Рабочая жизнь”. Вошел в историю участием
в небывалом событии в летописях одесской журналистики.
1 декабря 1924 в помещении редакции газеты “Одесские известия”
застрелил секретаря редакции Ю.Саховалера. Причина убийства -
из-за очереди на пишущую машинку. Был приговорен к 6 годам лишения
свободы.

У нас, в Казани, есть местный канал, а на нем передача новостей
"Город". Передачу ведут молодые-симпатичные, только черезчур нервно:
то продовольствия в городе на 2 дня, то топлива на один - все
запасайте горячую воду и молоко ведрами, но людям нравится.
Теперь сам прикол: счас все террористов исчут, и у нас одного
нашли на центральной пешеходной улице с муляжом бомбы. Так-вот
диктор сообщил так: внимание милиционеров привлек человек, сидящий
на лавочке, который был ПОДОЗРИТЕЛЬНО ТРЕЗВ!

Санкт- Петербург.Вечер.Две Интелегентные девушки лет 13.
Слышу обрывок разговора
- Я ему и говорю "Ты что, ox@ел ?
- а ОН ?
- А он ОХ@ел ....

В нашем городе есть магазин (можно сказать, торговый центр) "МАРИЯ".
Рядом установлен ее фирменный стенд с информацией о продуктах и ценах
(в забугорном стиле информирования покупателей).
Каждый день я проезжаю мимо два раза, утром и вечером.
Вечером там написано (слова составлены из отдельных букв, это важно):
"ПРИГЛАШАЕМ В МАРИЮ ... (и т.д. цены, продукты)
А утром: ПРИГЛАШАЕМ В АРМИЮ
Кто-то каждую ночь переставляет буквы, а задолбавшиеся продавцы каждый
день исправляют...

Фрагмент переписки по аське:

17.09.99 19:38 Джонс, посмеяться хочешь?

17.09.99 19:39 а то ж! чо опять чо нить взорвали? :)

17.09.99 19:39 хуже

Ходил сегодня на рынок, покупал продукты для дня
рождения дочери. В бумажнике были рубли и баксы
(сотня). Подходит ко мне бабуся-божий одуванчик:
"Помоги внучек, на хлеб". Я лезу в кошелек и сую
ей десятку. Меньше не было. Отхожу. Слышу: "Ну ты
бабка и огребла. Хоть бы перекрестилась". Я не
стал поворачиваться. Ну думаю и нравы: огребла то
всего 10 рублей.
Приехал домой полез в кошелек: я ей сто баксов
дал!

17.09.99 19:42 антипыч зато прикинь какая дочь твоя всю жизнь
счастливая бует? бабка ета до конца дней молиться
за тебя и за нее бует и еще пару сотен бабок
привлечет....
так что я даже жалеть тебя не буду, на халяву
ребенку безоблачную жизнь приобрел всего за
стольник :))))))))))

17.09.99 19:42 постучи по дереву

Я думаю это была рука Божья:-)

17.09.99 19:43 Рекорд города в индивидуальном подаянии

17.09.99 19:44 да антипыч... из всех новых русских которых я
знал ты самый крутой....

17.09.99 19:45 Я бы сотню сверху дал, чтобы посмотреть на это
шоу со стороны. Как охуела бабка, и как охуели
свидетели, и на свое еблище

Расказала мама моей девченки:
Однажды этим летам ехала она (мама) со своим братом на дачу,
преичем брат - дядька при деньгах, на новой тачке - был в сильном
подпитии.
И вот в Подмосковье естественно тормозит их молодой ГИБДД-шник
(выговорил!). Дядя тормозит, опускает окошко и смотрит плохо
фокусирующимся взглядом. Ну, то представился, пригляделся,
принюхался и говорит:
- Простити, вы вчера пили?
На что дядя печально ответил:
-Нет, я сегодня...
Мент их отпустил...

Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!),
начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так,
кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский
переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно
с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания".
В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название
фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры:
ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...

С ударением на И и русским Х и Р.
Вот так. Имя и фамилия.

Сегодня к нам в юнивесити приезжал Лужков (даже в новостях показывали)
И когда на него что-то упало он сказал:
- У вас в Бауманском мана небесная - с потолка побелка падает

сегодня какой-то мент по поводу взрыва в Волгодонске сказал:
- Сегодня наконец-то эксперты смогли установить размеры воронки
от взрыва...

Вот козлы

Как известно все интересные истории происходят по пьяне, я с моими
друзьями не являемся исключением.
Приняв изрядно на грудь, сидим с Шуриком смотрим телек, другой
баклан бороздит просторы инета. После новостей спорта по НТВ
как обычно пустили рекламу, про дубленки, которые на Ленинском 6.
Тут между нами происходит следующий диалог:
- Вот на фига покупать шубу за 30.000 долл.
Тут отвечаю я в полне с серьезным видом
- А может она из меха ГОЛУБОЙ норки.
Что происходило дальше я думаю писать не стоит..........

Только что, в соседнем окне еще осталось...

Сижу дома, собираюсь неожиданно вернуться из интернета, время то
слава богу уже 3:17. Времени хронически не хватает. Напоследок
решил установить плагин к winamp'у (аудио проирыватель) чтоб *.vqf
слушать можно было, а то есть что слушать (друг два диска
с этим добром дал), да нечем. Скачал, переписал, ну думаю, щас
заведу и на боковую. Ан нет, эта зараза говорит, что будет играть
если я еще пару файлов с yamaha, ей притащу и адрес дает. Вздыхаю,
лезу. Читаю на сайте следующие:

You may have trouble downloading during hours when the internet
provider is busiest (23:00 - 25:00 Japan). Please try to download
avoiding these hours.

Я аж сразу проснулся. Живут же люди...

P.S. Теперь понятно почему они все успевают. :(
P.S.S. Кто не верит, проверте
(http://www.cyber-bp.or.jp/yamaha/SoundVQ/Pmenu_e.html)

Случилось это со мной.
Учился я на Физтехе. С военной кафедрой в то время можно было
строить отношения двумя путями. Первый - офицальный: ходишь
на занятия, сдаешь экзамены. Второй - сделать что-нибудь полезное
для нее, телевизор починить или там плакат нарисовать, на пары
понятно не ходишь, появляешься на кафедре только к концу семестра,
чтобы в зачетке что-то проставить.
Я все все время выбирал второй путь. В результате, За все время
учебы был я на "войне" можно сказать пару раз и понятное дело
и НИЧЕГО не знал.
Пришло время сборов, Пермь, ракетное училище.
Та же история, весь месяц проболтался где-то в недрах училища паяя
и смотря телик.
Надо сказать за всю эту добровольную деятельность отвечал толи
полковник, толи подполковник Ильин. Т.е все кто был художниками,
паяльщиками, все его хорошо знали, ну и он нас соответственно.
В конце сборов - экзамен.
Прихдим на него, а у меня дуратское состояние, ведь сам знаю, что
ПОЛНЫЙ НОЛЬ.
Тащу белет, иду готовится. Всех вызывают, приходит моя очередь.
Вызвает меня тот самый Ильин. Посколюку то я ничего не знал, ну я
и переписал аккуратненько все вопросы из билета на свой листок,
вот с ним и пришел к Ильину:
(И): - Ну читай первый вопрос.
Я прочитал.
(И): - Знаешь?
(Я): - Знаю!
(И): - Читай второй.
Я читаю.
(И): - А ну этот ты знаешь.Читай последний.
Опять читаю.
(И): - Ну?
(Я): - Знаю!
(И): - Понятно. Вопросы есть?
(Я): - Нет!
(И): - Так, ну и что тебе поставить?
(Я): - Отлично!
(И): - А может хорошо?
(Я): - Да нет отлично, я же ВСЕ знаю!
Так и поставил ОТЛ.

У меня свекровь работала в одной из лучших гостиниц Питера.
Дело происходит первого апреля вечером. Приходит свекровь
с работы -- веселая, просто хохотом заливается. Начинает
рассказывать про розыгрыши. Мы слушаем и тоже посмеиваемся --
хорошие и вправду у них розыгрыши были, но коронным розыгрышем
был признан факс с просьбой определить на поселение господина
Остапа Бендера и выслать ему лимузин с водкой в аэропорт десятого
апреля. Над этим смеялись больше всех -- уж больно нам это
остроумно показалось.
Проходит неделя, наступает 10 апреля. Возвращается свекровь
с работы просто в шоке -- к ним нагрянул г-н Остап Бендер
собственной персоной, и дал всем хорошо прикурить -- ни комнаты,
ни лимузина, ни водки, само собой, ему никто не предоставил.
Ну, как объяснишь иностранному туристу специфику нашей российской
культуры?

На сайте знакомств читаю объяву:
...Хожу на курсы моникенщиц...

во как - уже и курсы открыли. круто!

История одновременно смешная и грустная.
Попала моя жена в аварию на своей машине. Не в слишком сильную,
но повредились еще две машины - волга лет 10 и ауди последней модели.
Думали мы что ауди будут особые проблемы, а оказалось все наоборот.
Есть такой тип автолюбителей (как правило пенсионеры на старых
раздолбанных машинах), которые пострадав получают малость денег,
а потом едут в свой гараж и молотком и кисточкой приводят машину
в прежний вид. Почти в прежний.
Ну и говорит этот невинный инвалид войны "мой ремонт будет стоить
2000 баксов, но если ты мне 1000 дашь, я тебя прощу". Некоторые уже
могут смеяться:)
Поехали мы с этим мужиком к мастеру знакомому домой, с целью оценить
ремонт и вышло что-то около 250 долларов за все. Тогда этот невинно
пострадавший говорит "ну тогда я сам красить буду и запчасти покупать".
А я ему говорю "нет мужик, уж если я тебе все ремонтирую, так я
и сам найду где дешевле покрасить и запчасти купить". Обидно стало
пенсионеру, что не на чем денег срубить и он заявив, что не доверяет
моим мастерам, а лучше оценит ремонт раза в 3 дроже и подаст в суд,
хлопнул дверью и уехал.
Пришел вечер, мужик видать еще куда-нибудь съездил оценил ремонт
и поняв что именно столько он и стоит решил перейти к серьезным
действиям. Вечером раздался звонок, мужик заявил чтоб я немедленно
ему лично в руки вручил 800 баксов. Ставки падают!:) - подумали мы,
ставки по прежнему велики и не согласились.
Тогда мужик решил устроить демонстрацию и приклеилнам на дверь
табличку с надписью что мол жильцы, в вашем подъезде живет такая-то,
разбившая мою машину, и не желающая отдавать мне деньги. Ну разве
не шоу!?
Кто-то из соседей сорвал табличку, но к вечеру она появилась снова.
Двор ликует! Такого развлекательного представления какое выдалось
на следующий день еще никто из них не видел.
Мужик на каменном заборе, что напротив нашего подъезда написал
аршинными буквами "39 кварира, отдай деньги", а сам подъехал
на своей раздолбанной волге, встал посреди двора и вывесил
на машину плакат о том что мол эта машина разбита...и т.д. и т.п.
Сейчас весь наш двор бъется в истерике и ждет новых веселых выходок
маразматика, а мы думаем не подать ли на него заявление в милицию.
Может он даже на учете в психдиспансере состоит?:)
Каждый день мы просыпаемся с любопытством, что еще веселого нас
ждет во дворе. Жизнь стала красочной и интересной!