Остальные новые истории

СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481

Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов
недвижимости
1.Сумма До 60000 долларов США
2.Срок До 15 лет
....
7.Документы Заявление
.....
для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США -
справку из психоневрологического диспансера
или водительское удостоверение.

Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке
с мозгами.

Клянусь было со мной.
История на тему-"В нужное время,в нужном месте"
Стою с корешем в пролете между 5-ым и 6-ым этажом.
Базарим,смотрим в окно.А в пролете между 2-ым и 3-им этажом также
стоял мой
сосед-даун с другом и в окне торчала чуть-чуть его голова.
Я не долго думая соскреб с подоконика ДВА снежка (уже таяло и снега
было мало
и был он как камень).Я был-бы счастлив если бы хоть один чуть-чуть бы
задел голову соседа.
Понимаю,что снежка всего ДВА и ошибиться нельзя- я взял ПЕРВЫЙ,
прицелился и осторожно
разжал пальцы.... секунда и я понимаю что снежок летит далеко от головы,
я разозлился и со ВСЕЙ СИЛЫ бросил ВТОРОЙ снежок.
А в это время сосед,мирно разговаривающий с другом, видит,что около
его тупой башки
пролетает снежок,и на свою беду он высовывает голову в окно и смотрит
вверх,......
откуда на него с ОГРОМНОЙ СИЛОЙ летит ВТОРОЙ снежок.
Я думаю после таких ударов по лицу люди становятся просто дебилами.

На тему истории №7 от 18 сентября 1999.

Будучи на отдыхе под Туапсе в прошлом году, я любил гулять по саду,
который прилагается к дому отдыха. Там росли всякие растения
экзотические,
и у растения табличка с названием и откуда родом. Хит этого сада -
это растение "Лох колючий. Япония". :-)

Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная
реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда",
средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя
взгляд с одного на другое, и получется у него:
-Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!

Дело было в одном ауле в Казахстане! Приехал я туда на время
покушать бешбармак, попить кумыс и водки! И решил я прокатиться
на арбе запряженным мулом! Это животное упрямое как ишак! Как я тока
не пытался его заставить сдвинуться с места! БЕЗПОЛЕЗНО! Один аксакал
увидав мои мучения сперва громко смеялся а потом уселся в арбу,
взял тростинку и начал щекотить ему яйца! Вы бы видели как этот ишак
рванул с места будто мерин за кобылой у которой течка! Причем этот мул
так интересно бежит, он еще подпрыгивает и пытаеться задними ногами
отбрыкнуться! О как я смеялся! А представтье вам бы щкотили ваши
гениталии тростинкой!

Cегодня пошли с дочерью в музей уникальных кукол (на Пушке). Кукля
там действительно здоровские, и все такое,.. Аксессуары, посуда,
перчатки,..
Но т.к. уж очень древние (фарфор, воск), то и вид соответствующий -
то пальца нет, то голово к шее приклеена. Дочь моя (ей 4 года) смотрит
на куклу, а у нее все лицо из кусочков склеено, и говорит:
- Мам, смотри какая старая кукла, вся обдолбанная!
(Ну, в смысле с отколотыми краями)

Одна моя знакомая посещает в институте (Штаты) такой предмет,
называется "Scientific Perspectives: Computers in Arts and Sciences"
Про использование компьютеров, то бишь. Ее заставляют за сорок
долларов купить учебник и его читать. Если вам когда-либо казалось,
что американцы -- нация в компьютерах продвинутая, нате:

"Abort a download if you get stuck" -- "Если у вас не грузится,
прекратите грузить."

"Email tip #12: You don't have to respond to everything" --
"Электронная почта, совет №12: Вам не обязательно отвечать
на все сообщения."

Питер, начало июля, белая ночь, Нева, мосты повисли над водами --
романтика да и только. В компании двух очаровательных подруг гуляю
по набережной. Подругам хочется экзотики -- подавай им Петропавловку
ночью. Идем. Деревянный мост, ведущий к Петровским воротам. На мосту
стоит мент. Подходим. Подруга (П) спрашивает мента (М):
П: можно нам в крепость?
М: зачем?
П: просто так!
М: _ПРОСТО ТАК_ низззя!
П: э-э-э... а НЕ просто так?
М: (изображая работу мысли) нуууу... 30 РУБЛЕЙ!!!!!
Мне слышится "триста". Возмущению моему нет предела.
Я: _ТРИСТААА?!!
М: (испуганно махая руками) что вы, что вы -- тридцать!
Мы с подругами смеемся, я даю служаке на на пиво эти самые тридцать,
идем гулять в крепость. (кстати рекомендую)

Мораль: все в жизни _НЕ_ просто:)

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

Произошло это буквально только что.

Захожу в лавку, чтоб купить себе чего-то перекусить в обед.
Гляжу - печенье продается, в непрозрачной упаковке, называется
"зоологическое", 1 гривню стоит. Думаю дай спрошу, что оно из
себя представляет. Спрашиваю - что это за печенье у вас?
В ответ удивленный взгляд, пауза секунд в 15, а потом потрясающий
ответ
- "ну это, ЗООЛОГИЧЕСКОЕ, по 1 гривне".
Думаю, что за беда? Формулирую вопрос иначе - какое оно?
Опять пауза, и ответ
- "ну оно такое, ну ЗООЛОГИЧЕСКОЕ ..."

Вобщем понял я, что лучше не испытывать судьбу, не допрашивать больше
бедную продавщицу. Печенье я так и не купил, решил что если описать
его свойства не возможно, то и есть его лучше не надо ...

История произошла с нашей дочерью. Было лето. Дочке 3 года. Только
стала говорить как человек... Дома - жара, город медленно плавится.
И решили мы с мужем устроить культ поход на рыбалку... Но дочку
не с кем оставить Как быть? Взяли ее с собой. И представьте такую
картину: Впереди папа с рюкзаком, в котором надувная лодка, следом я
(не понять с чем). Сзади ребенок тащит чехол с веслами. Так примерно
мы прошествовали по поселку, ловя удивленные взгляды.
Дело дошло ло спуска на воду лодки. Берем. Несем. заносим в воду.
Вдруг сзади слышим истошный вопль. Оборачиваемся: Вопит наша дочь!
Она подумала, что мы уже уплываем, похватала все, что было на берегу:
сумки , пакеты, удочки, насосы. А самое гдавное-волоком тащит весла
(по одному в каждой руке)и кричит что есть сил : "Стойте!!!
Не плывите!!!! Вы ГРЕБЛА забыли!!!!!!!"
С тех пор эта принадлежность лодки зовется у нас ГРЕБЛАМИ...

Вообщем лежим мы в эту субботу с моей подругой в постельке с утра
и головка значит у обоих бо-бо, а самое лучшее средство для меня от
головной боли, как раз подружка и есть. Смотрю по ТВ Задорнов
выступает со своими "Маразмами", типа вывесок на бензоколонке
"Бензина нет СОВСЕМ!",чем собственно и подвиг меня написать
сию историю. Так вот, после, извините, 4-х случаев любви,
моя милая девонька хочет пятый...На что, вполне естественно получает
ответ, что неплохо бы начать с минета :)) Причем дело это ей нравится,
а тут вижу скривленную физиономию..
Я спрашиваю: "Что случилось, ты же так это любишь?"
"Голова очень болит" - говорит она мне..
- А Я НЕГЛУБОКО! - Получала ответ Милая.
Задорнов по ТВ мне кажется улыбнулся, хотя я не такой хороший
рассказчик, как он.
Извините, если что...

Произошло это в нашей общяге РУДН. Кто знает - душ в подвале и летом
часто нет горячей воды.
Собираюсь туда сходить и вижу идет оттуда мой товарищ Боря - чувак
очень
серезный и,насколько я знаю, никогда не шутивший.
Надо его знать,чтобы понять насколько меня поразил следующий диалог:
- Борь, какая вода в душе?
- Мокрая.
- Не, ну в смысле, горячая или холодная?
- Смотря какой кран открыть.
- ....

В Законодательном Собрании Петербурга после декабрьских выборов
долго не могли избрать Председателя (кстати, до сих пор не могут).
Первые несколько заседаний председательствовал старейший (но далеко
не умнейший) депутат Владимир Гольман. Это первая предыстория.
А вот вторая. Есть в питерском ЗакСе фракция "ЯБЛОКО" и есть
у нее лидер - Михаил Амосов. Он такой высокий большой мужчина,
с бородой. Ходит медленно и солидно. За что и получил кличку "купец".
А вот история.
Гольман предоставляет слово: "Депутат Амосов". Михаил Иванович начинает
свое купеческое солидное движение к трибуне и тут на весь зал Гольман
вещает:
"Михаил Иванович! А Вы не могли бы идти с тем же ДОСТОИНСТВОМ,
но чуть побыстрее..."
Зал тихо посмеялся...

К вопросу о тупости американцев.

В истории (номер 2 от 18 сентября ) про профессора по бизнесу
из Нью-Йорка его студентка в
частности пишет :
" ... чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы – идиоты
замечу, что не только, так как данный профессор -
быв. гражданин Израиля, и
говорит на четырех языках, между прочим, свободно."
Я как профессор по бизнессу из Торонто - быв. гражданин Израиля,
(говорю правда свободно только
на трех языках) хотел бы взглянуть на этот диалог несколько
с другой стороны.

Так например первая цитируемая фраза
" ... учтите, что по системе математических подсчетов,
принятой в США, сначала
производятся операции умножения и деления…»
абсолютно корректна с точки зрения формальной логики,
так же как и вторая фраза
" ... Извините, но про другие страны я сказать не могу.
Мало ли что принято в других странах.

Последняя же фраза обращенная к студентке:
“Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры,
а у нас – нет”
носит характер иллюстрации, пояснения к фразе “мало ли что принято
в других странах” в форме
доступной студентке ( ну вот как вам бы дать пострелять
из пистолета Дзержинского).

Так что либо сия милая студентка уже американка, либо логика …
( ну не буду при феменистках).

Узнал от друга-фидошника.
Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов
(для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер
любого салона красоты ...
Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты?
Д(девушка зи салона)- Да.
Ф2 - У вас солярий есть?
Д - Конечно есть.
Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба?
Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится.
Ф4 - А что с ней будет?
Д - Наверное,она воспалится.
Ф2(2) - У вас солярий есть?
Д - Да!
.....
10 повторений трех фраз.....
.....
Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба?
Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ
ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!!
Ф4(10) - А что с ней будет?
Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!!
Ф2(11) - У вас солярий есть?
Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
...........
(пока Вам не станет ее жалко)
...........

Не далее как вчера, был на Северной рынке, что в Одессе, и одна
из продавщиц рыбой звонко так кричала:
-Рыба ! Живая рыба ! .... Свежая живая рыба !

Я долго думал, а есть ли у нее не свежая , живая рыба?

Фишка.
Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан"
Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ.
Сделано из рогов оленя.
Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков
незаменимая вещь:
Быстрое заживление эрозии шейки матки.
В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя
климакс.
После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови.
Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза
в день, запивая чистой водой.
Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава
России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.

Ходили мы тут развеселой компанией в Парк Горького (Москва) -
пива попить, пообщаться от души, да пострелять-поездить-покрутиться
на аттракционах. А аттракционы надо сказать там все не дешевые
(хотя все в этом мире относительно), и в общем-то далеко не каждый
может себе позволить отдохнуть там от души. Но! Не всех задушила
буржуйская жизнь: и пролетарии находят подобное времяпровождение
далеко не ужасным. Так вот, идем мы по аллее, мило обсуждаем мой
только что состоявшийся таран автомобиля (аттракционного)
с очаровательной девушкой за рулем (с последующим отправлением
этого автомобиля с девушкой глубоко в покрышки и последующим,
мать-мать-мать, знакомством), как видим идиллическую картину:
идет слегка нетрезвый в потертой, не первой свежести курточке
труженник завода "Красный (по выбору)" ведет за ручку своего
довольного сынишку-очаровашку лет 5 и выдает следующий перл:
"Вот видишь сынок, это не Парк, а лохотрон. На сколько бабок
ты меня сегодня раскрутил?".

P.S. Ребенку в качестве возмещения морального вреда нами было
куплено большое мороженое.

Наконец-то и в моем доме началась борьба с терроризмом.
Закрыли дверь на кодовый замок (он и раньше на этой двери был,
но вторая дверь всегда была открыта - дом проходной). На следующий
день подхожу к закрытой двери и вижу на ней объявление -
"В случае ...." и т.д. и т.п., телефоны ментовки..... А внизу
(прямо на объяве) приклеена маленькая бумажка "Сахар в мешках,
бесплатная доставка"....Вот так.
P.S. К слову сказать, свою лепту в борьбу с терроризмом я внес,
сорвав это "коммерческое предложение".

По поводу "мать сдохла, всю ночь трахал, мозги заменил..."
Еду сегодня в автобусе. Входит женщина, подходит к своей знакомой,
происходит обмен приветствиями. Вопрос:
- А как ваша девочка?
- У нее все дети умерли ;-(
- Как ?!?!?!?!
- Два мальчика и девочка....
Тишина, весь автобус смотрит на женщину... такое горе... и вроде
относительно мирное время...
Дальше слышны отрывки фраз "инфекция.... на следующую вязку другого
приведем...." ;-)

Стою на остановке. Передо мной стоит чуть вихляясь плюгавенький
дядя милиционер.Народу достаточно , чтобы стоять долго. Вдруг
подруливает маршрутка, что удивительно, с нужным номером
и останавливается прямо около меня. Народ начинает стремительно
просачиваться в маршрутку, а дядя милиционер стоит как бронзовый.
Стараюсь прояснить ситуацию и легонько касаюсь его плеча со словами :
"Мужчина. Вы или отойдите или проходите в маршрутку." На что он
очень громко и не поворачивая головы ответил : "Я не мужчина,
я лейтенант."

У нас на Украине скоро будут выборы президента. Все столбы обвешаны
листовками с рекламой кандидатов. Подписи - просто перлы.
Вот, например : "Как победить президента Кучму" - что бы это значило?
Или вот такое : "Александр МОРОЗ - надолго и всерьез" - это он сто лет
собрался президентствовать что ли?
А интересно еще, как Наталья Витренко собирается вытащить Украину
из долговой ямы - проституцию легализовать что ли?

Недавно вернулась из тверской зоны строгого режима - была на свидании
с братом. Народ на зоне от голода и всякой ментовщины мучается, но
чувства юмора не теряет. Так вот, брат поведал мне историю, говорит,
что правда. Приехал к ним пацан-первоходка из глухой-приглухой деревни,
еще не знает, какие вещи и принадлежности ему нужны. Чтобы ходить
в баню, надо соответствующую обувь. Так вот, своей старенькой-старенькой
матери он пишет: "Мама, пришлите мне в следующей посылке СЛАНЦЫ для
купания." Через месяц получает парень посылку, открывает ее и видит...
...ЛАСТЫ... Братиша говорил, что конвой сопровождал пацана до бани
под руки...

Маленькие такие, из серии "Когда пора остановиться".
...Распечатал я как-то табличку с экрана, пошел покурить
и ее одновременно почитать. Почитал-почитал - глядь! а там
ошибочка вышла. И долго и сумрачно, с матом и непониманием,
давил я в курилке (!) пальцем (!) на кнопку "ВВОД ДАННЫХ",
отпечатанную на бумажке (!)...

...Будильник у меня электронный, то есть не стрелки, а цыфырьки.
И утром - без никакого бодуна! - долго и пристально я с ним
ковырялся, в руках всяко покручивая да поругивая его глумливо.
А на простой вроде бы вопрос супруги, мол, что это я его полчаса
дрочу без толку, дан был мною ответ:
- Да совсем, блядь, охуел, аську не открывает.
Какая нужна была мне в нем аська, а главное - какого рожна,
я ведь ею и не пользуюсь почти, - история умалчивает.
А вы говорите - тараканы, мухи... До встречи у гражданина Кащенко
на вольных хлебах!

Первый курс в техническом вузе. Группа на днях вернулась с сельхоз-
работ, где все успели основательно перезнакомиться. Вечер. Читалка.
Группа почти в полном составе готовится к лабораторке. Мозги уже плохо
варят. Староста, дабы развеять тоску, обращается к одной из юных особ:
"Скажите сударыня, Вас когда-нибудь любили возвышенно?"
В ответ, не отрываясь от учебника девушка выдает в эфир:
"Ах Миша! Меня повсякому любили ..."

Как иногда вредно читать истории.
Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу
новой машины, а на следующий день поставил лючок.
Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже
с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок
ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так
как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди
купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять
чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину -
деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется.
Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури!
А дури у него много...
Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли
после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь
Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно.
Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее.
Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!

Посетил я как-то недавно местный ОВИР.
Пока ждал своей очереди, от нечего делать начал изучать
образцы документов на стенах.
И вот вижу такое: назвается "Вступление в гражданство Украины"
цитирую в переводе с украинского:
"Графа 17. Укажите мотивы, которые побудили Вас к получению
гражданства Украины."
Ответ: "Я прибыла на постоянное проживание в Украину и
хочу быть гражданином Украины"

Вот так вот. Если кто хочет поменять не только гражданство но и пол,
милости просим...

Был у меня хороший приятель. Всем он был хорош, и себе, и окружающим,
но себе - не полностью, и вот по какой причине. Мучили его запоры.
Сильно и страстно мучили. Настолько, что, отчаявшись в разнообразнейших
стредствах, придумал он себе заклинание, которое ему в этих случаях
помогало. Трогательно, правда, особенно для 26-летнего мужика
в 2.10 ростом? Но об этом все узнали совершенно случайно, когда
совместно мы с ним выпивали, девок где-то надыбали, вовсю их охмуряли,
очень интеллигентно, образованностью, и он вдруг отлучился.
15 минут его нет, полчаса... Вышел я покурить в кухню для разнообразия,
мимо сортира пройтись, мол, не помер ли он там, не заснул ли (пианы
уже были), не блюет ли... А оттуда раздается приглушенное:
"Раз, два, ТРИ! Раз... два... ТРИ!" - и так далее, без конца. Дрочит,
что ли? - думаю, ибо этим он тоже был знаменит. Но вроде бы и девки
тут, и уже теплые... Зачем? Стучусь в дверь, дергаю, а она
и открывается. Слава богу, не девка какая мимо проходила, а я сам.
Он, болезный сидит на унитазе красный весь, чуть не дрожит и тихо так,
приглушенно командует (а последние слова - вообще шепотом, чтобы
перед дамами не дай бог не обложаться - мы ведь с ним "ужас какие
аристократы духа" для них):
- Раз... два... три... СРИ ЖОПА ГОВНО!!! Раз... два... и т.п.
И, вроде бы, насрала.

Совподения совподениями, но я, наверное, сам неправ был...
Сижу я сегодня на работе, читаю истории с анекдотами и потягиваю
кофе с коньяком. Греюсь, так как холод в офисе страшный,
да и простудился я и голос подсел. 0.25 заканчивается, мне заметно
теплеет. Звонит телефон в соседней комнате (офис большой, а я один).
Подхожу, набираюсь голоса, откашливаюсь и снимаю трубку.
Женский голос:
-Диму дай, Вась!
Я не Вася и не Дима, да и таких сроду не было у нас. Явно ошиблась
девушка номером. Сугрев дает знать о себе и я, вместо того, чтобы
откланяться, говорю ей:
-Он в соседнем кабинете с Юлькой. (таких у нас тоже небыло отродясь)
-А кто такая Юлька?!! >:-Е
-Да секретарша у него такая, новенькая... (понемаю что не прав
и мне становиться стыдно)
-Позвонить туда как?
У меня включается рефлекс и я диктую номер в своего кабинета...
Слушу голос:
-Все, сука, попал!!!
Мне становится жалко виртуального Диму и я говорю:
Да ты не думай ничего, они там недолго сидят... (краснею)
В трубке гудки. Я забыл об этом, сижу читаю дальше. Звонок
на мой номер. Я не поднимая трубки включаю sreaker... оттуда:
-Это ты?!!
-Я... :-О
-Как Юленька?!!
Я вспоминаю прошлый звонок...
-Вы не туда попали.
-Это ты, сука не туда попал, вместо того, чтобы дома быть в шесть часов!
У меня просыпается совесть, я откашливаюсь и говорю практически своим
голосом:
-Девушка, это я с вами... (хотел сказать "разговаривал...")
В этот момент открывается дверь, на пороге появляется средней
знакомости девушка из соседнего офиса со словами:
Слушай, дай сигаретку, а?
Из телефона:
-Если ты, зараза, через час не будешь дома - меня здесь не будет
через час десять. Гудки.
Соседка:
-Я не вовремя?
-Да, для Димы совсем не вовремя...
И через минуту звонит жена:
Солнце, ты когда домой?
-Сию минуту!!!

Сидим вчера с друзьями пулю пишем. Зашла речь о машинах. Один (1)
собирается покупать себе Тойоту 4-Runner. Ну и а второй (2), не особо
разбирающийся в тонкостях, задает вопрос, и между нами происходит
следующий диалог:

2: А ведь 4-Runner и Land Cruiser - они ведь мало чем отличаются?
Какая между ними разница?
(Для несведущих, Land Cruiser раза в 2,5 дороже и вообще машина
намного круче.)
1: Ну блин ты и спросиииил!!!! Это же соверщенно разные машины!!!
Я: Да у них и база совершенно разная...
1: Ага, та база, куда деньги сдают!

После этих слов мы выпали в осадок :-)

На 20.09.99 программа телепередач канала ОРТ
(см. www.tel-inform.ru/tv/welcome.html)

0.45 "Спокойной ночи, малыши!" Программа для самых маленьких
По одноименной пьесе Ю.О'Нила. Главный герой - Эфраим Кэбот -
очень состоятельный человек. Вместе с двумя сыновьями он живет
на своей роскошной ферме в Новой Англии. Но однажды Кэбот приводит
в дом молодую жену (Софи Лорен) и мир в доме рушится. Анна мечтает
стать владелицей фермы. А для этого ей необходимо лишить наследства
сыновей. Режиссер - Д.Манн. В ролях: С.Лорен, Д.Айвс, Э.Перкинс,
Э.Сеймур. США, 1958 г.

Время и тема передачи ну совсем для САМЫХ МАЛЕНЬКИХ! ;~)

Недавно случилось мне быть на дне рождения итальянской подруги,
где присутсвовали еще девушки многих народов - венесуэлка,
палестинка, финка...
Россию представляла я, а была еще одна интересная дева, грузинка
армянского происхождения. Она и поведала реальную историю, более
похожую на анекдот.
Грузинский город, раннее утро. Под окнами несколькоэтажного дома
стоит кучка колоритных персонажей и заунывно орет:
- Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а!
Это продолжается довольно долго, после чего наконец высовывается
из окна требуемый Каха, узнать в чем дело.
-Каха-а-а! Мы сейчас уйдем, а через полчаса опять придем!

Как выяснилось, этот юмор интернациональный.

Из жизни мобильных телефонов. Объявление от компании:

Telephone is blocked due to owner replacement.

Читаю детям сказку про Винни-Пуха в пересказе Бориса Заходера,
эпизод, когда малограмотная Сова подписывала горшочек в подарок
на день рождения Иа-Иа. Цитирую:
гИ Сова начала писать... Вот что она написала:
"Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!"
Пух с восхищением посмотрел на эту надпись.
-- Я тут написала: "Поздравляю с днем рождения",--
небрежно заметила Сова.х Я чуть не поперхнулся. Цензура, бля.
С текстом можно ознакомиться, например, на
http://www.lib.ru/MILN/winnizah.txt

Дело близится к осени и эта пора знаменита всякими простудами в том
числе и насморком. Так вот, купила я капли в нос от этого самого
насморка и читаю на пузырке "Dristan"!

Ну не с одного конца так с другого......

Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против)
в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив
куда-то,
ошибся номером и целый час задыхался от хохота.
А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное.
Порадуемся за
человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.

Как-то раз начиталась я историй и анекдотов про психоаналитиков.
Ну посмеялась – и забыла.Но на подсознательном уровне что- то крепко
засело. А как я об этом узнала, сейчас расскажу.
В тот день или через день ближе к ночи у меня в животе вдруг чего-то
закололо. Поойкала, постонала, милому пожаловалась (вдруг пожалеет).
Пошли спать. Засыпаю я обычно довольно крепко и быстро. А тут живот
тупо ноет, а милый ворочается, ворочается, ворчается… .Вот ,думаю
(находясь в переходном состоянии), …. сам не спит и мне не дает.
Лучше я ему отдамся – может тогда заснет. Только пусть думает сам
как это все организовать, чтобы мой больной животик не обижать.
И так лениво , сквозь дрему, после очередного скрипа дивана с его
стороны спрашиваю:
- Ты чего ворочаешься, меня хочешь???
Он сразу встрепенулся:
- А что ты предлагаешь?
И я опять на автомате, как бы продолжая свои предыдущие размышления,
отвечаю:
- Ну мы можем об этом поговорить

Вот нашел в газете :
Заявка.
Просим выделить к Новому году на подарки детям:
1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет.
2.Асартимент колбас.
3.Пива пять ящиков
4.Коньяку десять бутылок
5.Шампанское десять бутылок.

Объявление:
Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки.
Опыт имеем.

За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре
и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц
отменяются.

Объяснительная:
Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто
не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было
у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное
я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп.
За право мыслить о приятном не наказывают.

Утренние новости НТВ (21.09.99)

Ведущий новостей: ...На СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОМ совещании Егор Строев
заявил о том,
что президент лично проинформировал его о своем желании уйти
в отставку 19 октября
и попросил занять президентское место...о чем и было напечатано в
ньюйоркской газете "Times"...

Вот так:)))

Грустная... В последних "Итогах" Киселев общался еще с одним
претендентом в "Отцы нации" Гришей Явлинским. И тот говоря
о трагедиях последнего времени заявил, что хотел бы высказать
родственникам пострадавших свои "соболезновАния"!!! Е-мое!
Они даже не знают как правильно произносится это слово!
Что уж говорить о том, знаком ли им его смысл?..

Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице.
Я начинаю расказывать анекдот:
Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция",
тот залазит в рот руками...
Тут мой друг прерывает меня и говорит:
Да знаю я его, там дальше звонит телефон,
он берет трубку и другой рукой путь показывает...
(это из анекдота про гинеколога)

Прелюдия:
Жена моя и дочь (3 года) этим летом отдыхали на Черном море.
Отдыхали они в такой-же компании ее подруги и ейного мальчика
Саши(2 года).
Сама история:
Как-то решил я помыться и залез в ванну - сижу, балдею, песенки
пою разные. Вдруг из корридора раздается крики и просьбы, которые
заключаются в том, что дочь сильно обделалась и ее необходимо
вымыть.Т.е. необходимо открыть им дверь и пустить к воде.
Я человек не жадный, да и воды в кране много, ладно - открыл им
дверь, а сам так скокожился и сужу в ванне. Входит жена и держит
на руках нашу дочь, которая крутится-вертится, песни поет
(облегчилась) и вскользь дочь замечает (ну меня это понятно)
моего любимого друга (я ессно старался его прикрыть, но както
неполучилось из-за спешки).Ну и дочь тыкая в его-сторону пальцем
говорит жене:
- А что это у папы - как у тети Юлиного Сашки,да?
На что жена уже вынося дочь из ванны отвечает с гордостью в голосе:
- Нет у папы НЕ ТАКОЙ.

Я чуть не утонул.

Еду я значит недавно в подмосковной электричке, нужно заметить,
что было утро и на удивление очень мало людей в вагоне.
Сижу я значит не далеко от выхода из вагона, а напротив дверей
сидят две бабульки и дедок. Ну на одной из остановок поезд резко
тормознул и одно из стекол в двери расколось нафиг на две части
причем верхняя половина осыпалась, а здоровенный кусок в низу
остался торчать. Ну натурально люди зашевелились че за дела
и кто там стекла бьет. Дедок не стерпел, ну непорядок ведь,
и давай стекла выкидовать. Пол вагона прониклось стараниями деда,
а другая половина в молчаливом недоумении "типа че за звон?".
Дед на достигнутом не остановился и подбадриваемый щебетанием
бабулек типа "какой молодец", "какой смелый, другой бы не решился"
решил вынуть оставшийся торчать осколок, но хрен у него это вышло.
Тады дед позаимствовал у бабульки клюшку и со всей своей стариковской
дури ударил по стеклу - стекло неразбилось. Он снова ударил - тотже
эффект. Дед разошолся и начал орудовать клюшкой во всю. Ударе
на пятом стекло вдребезги, пол вагона в влежку, а другая несведущая
половина орет "да он совсем о#уел". В общем чуть деду не надавали
по баяну, но разобрались успокоились и все закончилось мирно.

Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта:
"Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают
"темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает
бразильского легионера".

Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками. С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде, на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно - и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно - зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо, а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон. При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито, но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза, которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв, что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли, зачем всякую гадость пить?"

Сегодня коллега в запале высказался :
- Я на тебя бельгийцу пожалуюсь !!!
- КОМУ ?! 8-()
- Ну этому, твоему , БИЛ ГЕЙЦУ !

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

Навеяно историей про фальшивую беременность за 23 сентября

Приехал лет 15 назад ко мне на Камчатку (тогда я жил там) мой приятель и понадобилось ему позвонить в Москву одному нашему общему знакомому. Выходит из кабинки очень-очень удивленный и говории
-Знаешь, у Саши дочка родилась!
Я, как порядочный еврей, отвечаю, - А что, должен был мальчик?
-Не знаю, - говорит, - но я его жену 3 дня назад видел и ничего такого не заметил.

Отец 2-х детей к тому времени, между прочим.

Дело в том, что мой папаша-большой любитель различных "бибизик"(так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет).Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он незамедлил купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк на колесах.Сжав свою волю в кулак ,и спрятав скупую мужскую слезу мой отец решил с одной из машин растаться ,и дал объявление в газету.Надо сказать,что вкус у моего отца хороший ,и машина пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки не прекращались.Причем звонили в любое время суток, и концу первой недели звонков, мы уже все на полном автомате говорили-"ПРОДАНО"и шумно бросали трубку.Как то раз парень, с которым я познакомилась накануне на улице ,позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне о своих нежных чувствах.Разговор был таков:
-Алло!А Дину можно?-полным энтузиазма голосом спросил молодой человек.
-Продано!- прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку на ее место.
Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха рассказал мне эту историю на следующее утро.

Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история, случившаяся несколько лет назад...
Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков: "Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила, понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот, естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая происходящее...

Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что мол типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".

Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета.
Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п. Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу:
- Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма!
Все долго смеялись и этот капитан тоже.

На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась такая картина:
Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит:
- К-какой счет?
Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит:
- И-г-где мы?

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Маленький рассказ о детях, кои, как известно, цветы жизни.

Как-то раз моя двоюродная сестра и ее подруга с мужем поехали отдохнуть на природе,
побаловаться шашлычками. Естественно взяли с собой детишек: сестра - дочку, подруга -
сына. Ребенкам, соответственно, четыре и три с половиной года. Пока взрослые возились
с мясом, племянница моя с другом, как водится у белорусских детей, играли в партизан,
т. е. с бешеными воплями носились вокруг, размазивая свежевыструганными палками. И вот
моя сестрица вдруг среди прочих визгов слышит захлебывающийся от счастья, из души
рвущийся крик своей дочурки: "Мама, смотли, какой челвячок!!!" Предчувствуя нехорошее
она оборачивается, и видит, как "партизаны" с бодрыми завываниями со страшной силой
струячат что-то в траве. "О-е-ей!" - думает сестра , а ноги уже несут ее к чаду. И глазам
ее предстает следующая картина: в траве слабо подергивается полуметровая гадюка со
множественными переломами позвоночника и несовместимыми с жизнью травмами черепа, а дети
весело перемалывают ее в кровавую кашу.

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения.
Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться
с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате.
Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить
и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10
всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c
комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано
глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит
совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи
решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко
ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и
медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было
благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и
фраза "насчет соли..."

Однажды мой муж прочитал объявление на стене в общественном туалете "У нас оказывают дополнительные услуги". Мы потом долго гадали какие.

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

Пошел в булочную и обнаружил на листовке Dirol'а, укрепленной на прозрачной двери расписание работы. Читаю:

DIROL
сохраняет здоровье
Ваших зубов
с 08.00 до 20.00
Перерыв с 13.00 до 14.00

История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов.

Работает герой этой этой истории врачем-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть пока не перестанет кровить
десна. Обычно то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у Вас случайно не менструация?"
на что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Занавес.

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока по
казывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье.
Учитывая специфику ВУЗа отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника
в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную
задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
"Че делать будем отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом
лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там,
возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ
не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном:"Ну что же вы товарищи слушатели. Это же элементарно!
Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!"
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!

Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ, что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом тоже как-нибудь наберу).

На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость, в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну, где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом, спрашивает:

- У вас жэнщын ест?

В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются, чувствуя, что сейчас что-то будет...
Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только вымолвить:

- Что?

На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же громко заявляет:

- Мнэ жэнщыну надо!

Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной ответить:

- А вам, собственно кого?

На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся особым терпением, еще громче произносит:

- Мнэ жэнщыну!!!

Тут бабка из очереди вмешивается:

- Да женьшень, женьшень ему надо!


*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.

Реклама по рязанскому телевидению:
"Зачем ждать? Позвоните нам, и мы приедем к
Вам на дом.
Компания "Сахар на дом"

Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение...
А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".

Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".

Из разряда - "без комментариев".
Раздел "Новости, события" на сайте ГУВД г. Москвы (http://guvd.spab.ru/)
начинается следуюшим обращением замминистра МВД:

"УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ И ГОСТИ СОРЕВНОВАНИЙ!
Искренне и сердечно рады приветствовать Вас на Чемпионате Министерства
Внутренних Дел России по самозащите без оружия в столице нашей Родины
городе-герое Москве."

Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста, а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой шанса и не задумываясь выпалил - «грузины».
Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории, преподаватель спросил – «но почему грузины?».
На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».

Жила-была на белом свете девушка/АХЧИ/ : любовь*нервы*аварии*ссоры*
клятвы верности*клятвы преданности*высказывания-"ЧЕГО-БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ
Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ С ТОБОЙ""Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"и т/д СкАзКи

НО была ночь с01-01-98по02-01-98 с тазиком в руках
Вскоре все закончилось
прошла любовь завяли помидоры/Остались теплые слова-------------------
ТЫ САМЫЙ ПЛОХОЙ
**********ДЬЯВОЛ
**********ЧЕРТ
**********И все хорошее
**********И вообще ты мне цветы не дарил
////ПРИ ТОМ ЧТО ДАРИЛ АХАПКАМИ////

Было солнце,было лето,и куда все делось это.

А сейчас есть у нее дурачок с САХАЛИНА

Ты хоть посмотри на него и на меня!

История сокращена в 1трл.раз
23-09-99г.

Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю - то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит...Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте у нас....

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения.
Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться
с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате.
Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить
и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10
всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c
комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано
глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит
совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи
решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко
ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и
медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было
благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и
фраза "насчет соли..."

Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так,
до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ
и, так это, с душой: "Ну давайте!".
На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно:
- Как?! Уже давать?!?

Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей истории. Рассказывал американец.
Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно, карту смотрел, изучал.
Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это?
Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина.
Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))

Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти
всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно
устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом
подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы
(процесс называется "customizing").
Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10,
в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку.
Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства:
поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где
галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут
прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть":
(на жаргоне "SAP" называется "review").
Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все
у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом
оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота,
в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...)
Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы
его работой-то завалили.."
Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили и разъехались
по домам.

Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации, что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно.Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал, а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак, но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали.Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л.Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы.Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.

Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA). Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You". Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски, и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально придумали? 8)

Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма
ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием.
Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места
боевой славы.
Надеваются часы, время как-то не очень соответствует
предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили
завтрак, попили и поели.
Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота
не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная
стрелка в обратную сторону крутится.
Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить -
часы-то кверху лаптями одеты...

Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось
поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте.
И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще
майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик,
все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже
хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в
аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция
Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись,
когда все приутихли, и спокойно так произнес:
- Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!

Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном)
В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву.
Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника).
В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли.
Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик.
Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)

Проститет за черный юмор.

Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.

Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам. передо мной в очереди - дама. начинаю от нечего делать разглядывать. Чуть за сорок, дама - как дама (Д), в меру привлекательная, но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди, не более того. Ее очередь подходит и вот она у ркошка, спрашивает провизора (кажется так? или продавца? Все равно - (П):
(Д) - Мне пожалуйста презервативов такой-то фирмы.
После чего на мгновение умолкает и продолжает:
(Д) - Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке.
Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных!До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру пошлю - вдруг кто догадается....

Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"

История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией, которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать.
Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю "анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать, вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно. И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа...
Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько, что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал (звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал", (прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме этого носка, ничего не нашлось..."

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней. Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :). Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь. Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).

Навеяно историей про солдатскую Снегурочку, выбежавшую на построение:
У нас в части перед заступлением на боевое дежурство очередная
смена радистов и тому подобных защитников социалистического
отечества должна была пройти процедуру "развода".
То есть по ходу чтения списка смены сообщить о своем наличии
в строю (не обязательно своим голосом), а потом прослушать первый
куплет гимна СССР.
Гимн по нажатию офицером специальной кнопочки на трибуне заводил
солдатик - бессменный дежурный по клубу (он же фотограф, он же
художник, он же почтальон... словом нефигово у парня служба шла).
Непосредственно сами патриотические созвучия достигались путем
включения радиолы "Ригонда" с соответствующей пластинкой.
И вот как-то раз стоим на очередном разводе, летюха-разводящий
жмет кнопочку и привычно застывает в положении "нате вам честь".
А из динамиков раздается: "А ты такой ха-а-алодный, как айсберг
в океане!"
Почтальон забыл переключить радиолу в режим проигрывателя,
и при крутящейся пластинке в линию пошло то, что приходило
на приемник.
Летюха настолько обомлел, что секунд двадцать, пока не сообразил,
что к чему, так и стоял отдавая честь великому искусству.
(Самое интересное, что "клубный солдат" после этой залипухи остался
при своей должности)

История - не история, но долго я смеялся. Захотелось мне пюре
горохового дома приготовить. Зашел на www.cooking.ru, набрал
в поиске "гороховое пюре", ткнул не глядя в выданую ссылку,
почитал - и выпал. Может, я не образован, не знаю многого,
но больно уж слова на "Кин-дза-дза" похоже. Судите:

ПАПАДАМЫ
------------------------------------------------------------------------
1 пачка пападамов
растительное масло или гхи для жарения
------------------------------------------------------------------------
Метод приготовления:
1. Нагрейте сковороду с маслом.
2. Каждый пападам разрежьте на четвертинки.
3. Держа пападам щипцами, опустите его в масло на несколько секунд,
чтобы он раздулся.
4. В отдельной посуде ставьте пападамы на кончик, чтобы стекло масло.

И это на полном серьезе, там еще много таких слов. Кто не верит,
может сходить на http://www.chat.ru/~vegan/zakuski.htm

Решила я по аське фото получить. Раньше такое без проблем было: 2-3
минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут
грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного
и пошла на поклон к нашему сисадмину.
Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию
посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает
раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и
фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии
загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил
подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение.
И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами.
Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить
можно просто
произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не
бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут
15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким,
хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на
что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"

Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но
КАКОЙ ляп до меня еще не дошло.
И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...

Очередь в магазине.Покупательница(Пок) :-Дайте мне водку "Сарапульскую".
Продавец(Пр):-Пожалуйсто
Пок:-Мне нужно 1-го разливв
Пр:-У нас только 3-го
Пок:-А вы,как для себя,найдите,1-го,за прилавком
Пр:-У меня ничего нет за прилавком
Пок:-А вы поищите,получше
Пр:не верите,сами посмотрите.Вмешиваетья продавец из хлебного отдела:-
Женщина,чем отличается водка 1 от 3 разлива ?Пок:-Во-первых,я не женщина,
а покупатель.Во-вторых,вы в др.отделе работаете,вот и работайте.Мы тоже
в органах работаем,знаем чем отличается.Долго она еще кричала,потом и
говорит:-Хорошо,давайте 3-го и чек,мы проверим,а дальше видно будет.....

Сам видел в субботу по НТВ:
Владимир Путин просмотрел танцы местного племени, псле чего начал
совершенно свободно общаться по английски с Клинтоном...

Да... а я чтобы английский выучить 10лет в школе зубрил...

В одном из первых сезонов занятий альпинизмом у меня был напарник
по связке (честно!) Врежь Дурмисович Исраэлян. А поскольку пойдем
на гору - ранним утром, то будить его приходилось с риском для
здоровья. Трясешь со словами: "Врежь, Врежь..."

Вводные:
Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром.
Иногда клинит даже трезвых.
В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут
не работать из-за отсутствия сигнала.
Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу
из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что
самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он
в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре,
где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть
пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом "
недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось"
он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть
отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой
старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным
путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить,
что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель
в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток
попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь
открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела
женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же
отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали)
задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь,
видя пьяного и что не мало важно оч. здорового парня задала
тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда.
Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того
кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел
в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и
не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать
женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь
тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного
и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается
на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых
сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля,
которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал
на другое место жительства и активно начали выяснять личность
женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось -
были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось,
был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты
прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства
с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома.
Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что
его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой
незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его
жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция.
И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор
и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика
в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он
решил привести себя в порядок и ... Да, да он понял что он
не в своей квартире. Побежал в милицию.
Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что
говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель
с ней познакомился. Недавно была свадьба.

Пили мы тут со знакомыми (рекламщики с опытом) пиво.
Рассказали следующую историю, называется AfterEffect 0.00.

Происходило это лет эдак 5-6 назад. Делали ребята ролик для
клиента - продукты питания (консервы). А из аппаратуры у крутой
рекламной группы под рукой была только камера. :-)
сделали ролик где на фоне движущегося моря появлялись баночки консервов.
С клиента взяли деньги хорошие сказали что сделали это все в крутой
компьютерной программе.
На самом деле ролик делался так
(Суперидея без всяких Афтоэффектов!!!)

На телевизоре транслировалось море с видика а перед экраном телевизора
ставились банки на подставке поочередно. :-)) И снимали экран
телевизора с банками на камеру.
:-)

Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую
витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри
рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень
большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что
надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В
жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю
подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину.
Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней
мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно
сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга
приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной
сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался
и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще
на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е-
мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно).
И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на
полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего
вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на
обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице
встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней
прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но
так не смог ни отодрать, ни натянуть.

" ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ "
Только что обратил внимание.
На тюбике с горчицей производства "МЖК" значится:
" горчица РУССКАЯ " и перпендикулярно еще одна надпись:
" отец перец, мать горчица "
Я не антисемит, больше того- сам еврей, но ведь только у евреев
национальность определяется по матери!