Поиск по автору:

Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке.
Дедушка говорит:
- Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что,
настоящие? И ходят?
Внучка отвечает:
- Ходят, но медленно!

Рядовой позвонил по телефону своему другу,служащему писарем в штабе,но
по ошибке по ошибке набрал не тот номер.
-Привет,сачок,-начал он,когда снял трубку на другом конце провода.-Как
идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздается возмущенный голос:
-Да как вы смеете? Знаете ли вы,с кем разговариваете? Я-генерал.
После наступившей паузы послышался сдавленный голос:
-А вы знаете,кто говорит с вами?
-Нет!-рявкнул генерал.
-Слава Богу,-сказал рядовой и повесил трубку.

Счастье есть ,... не есть - вот несчастье!

Однажды мой муж прочитал объявление на стене в общественном
туалете "У нас оказывают дополнительные услуги". Мы потом долго
гадали какие.

Два геолога идут по пустыни. Один зашел за бархан помочиться и его в
"конец" укусила кобра. Пострадавший кричит:"быстро звони на базу".
Напарник - Алло, база, у нас ЧП, укус кобры. Срочно пошлите помощь. С
базы отвечают - высылаем вертолет, а пока срочно отсосите место укуса.
Пострадавший кричит - что, что сказала база? Напарник - пострадавшему
(медленно) б а з а с к а з а л а, ч т о т ы у м р е ш ь.

Однажды мой муж прочитал объявление на стене в общественном туалете "У нас оказывают дополнительные услуги". Мы потом долго гадали какие.

В город приехал цирк.
Первое представление. Выходит конферансье и объявляет:"Сейчас перед
вами выступят клоуны, лучшие клоуны в мире".
Выходят клоуны, все распомаженные. Из зала голос:
- Так это же пидоры!
Клоуны стушевались и убежали.
Конферансье:"Сейчас перед вами выступят акробаты, лучшие акробаты в мире".
Выходят акробаты, все в лосинах. Из зала тот же голос:
- Так это же пидоры!
Акробаты убежали.
Конферансье:"Впервые в истории цирка исполняется смертельный номер -
человек падает из под купола цирка на бетонный пол без страховки
и без парашюта".
Голос из зала:
- Пидоры! Куда вы меня несете?!...