Остальные новые истории

Сегодня перевел PROMTом кусок текста и вот чего вышло:

ОРИГИНАЛ

Recovery Boot Enable (Jumper J1K1)
This switch allows the system to boot in the event the system
BIOS has been corrupted by moving the jumper from the default
position of 1-2 to the 2-3 position. A recovery disk must be
in drive A while booting up with this jumper set to 2-3. Once
the recovery is complete the jumper should be move back to pins
1-2, and the system rebooted.


ПЕРЕВОД

Ботинок Восстановления Позволяет (Прыгун Дж1К1)
Этот выключатель позволяет систему ботинку, в случае система
BIOS была развращена, перемещая прыгуна от положения(позиции)
неплатежа 1-2 к 2-3 положению(позиции). Диск восстановления
должен быть в двигателе Время booting с этим набором прыгунов
к 2-3. Как только восстановление полно, прыгун должен быть,
двигаются обратно к булавкам 1-2, и переобутой системе.

:-)))

Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой,
с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно
приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная,
причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил.
Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора",
отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности
тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже
день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый
день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так:
(Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором)
Гришка: Работы нет ?
Орлов: Нет
Гришка: Время идет
Орлов (Настороженно-удивленно): Идет
Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет
Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет
Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика
Орлов долго не мог ничего сказать.

ЦелУю я на днях свою жену. Страстно целУю. Вдруг она начинает недовольно
мычать и освобождаться из моих объятий. И освободившись выдает:
- Ты язык так глубоко не засовывай - разговаривать (!) неудобно...

Еду я вчера в электричке в Юрмалу. На станции заходит старикан-бомж с
картонной табличкой на груди. Под табличкой какая-то емкость, ну типа
для денег. И совершенно убийственная надпись: "Я инвалид первой группы"
и под ней, большими буквами - СПАСИБО ...

Я долго хихикал, отвернувшись в окошко.

В Томской области проходят губернаторские выборы.
Недавно случилось нечто, о чем я сейчас
расскажу . Если не поверите в правдивость,
убедитесь, просмотрев
http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html
И так:

Милиция хотела конфисковать
всемирную сеть Интернет в
предвыборном штабе Александра
Деева

14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе
кандидата в губернаторы Томской области Александра
Деева капитан томской милиции Александр Девяшин
попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая
якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом
для гнева представителя закона стала жалоба председателя
облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что
журналистские статьи с официального сайта Деева,
расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно
распространяются на территории Томской области.

Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил
сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить
kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети
Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за
"дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья
распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был
возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и
немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А
затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что
"Интернет - это множительная техника", а значит подлежит
конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель
закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может
тиражировать любой гражданин мира.

Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого
дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом:
"Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести
жесточайшую политическую цензуру?"

Пресс-служба Александра Деева.

Языковые приколы.

Толькочто узнал. Оказывается "hen night" по английски означает
девичник. (буквально: куриная ночь)

Вкратце:
Идет экзамен, время кончается, студенты начинают ныть,
что не успели и т.д. И тут профессор выдает шикарную фразу:
"Я вот вам сейчас спущу, вы же потом опять вовремя не кончите!"
Занавес.

Читаем с подpугой 8-ю истоpию за 14 сентябpя. Hачинается она
"Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика...."
Читаем явно долго. Посмеявшись, сообщаю ей, что начинал читать
пеpвую стpочку pаза 4, пока не въехал, что "Водила" - это глагол, а не
существительное. Любимая выпадает в осадок, сквозь смех сообщая, что
словила тот-же "глюк" - "Вот пpиколы у HовРусских - 10-летнему мальчику
своего водилу. Hо пpи чем тут кpовь из пальчика?". Аут еще на 5 минут.

Читал я тут историю значит, как какой-то сучке (собаке то-бишь)
дали кличку Леди и подумалось мне, что уж если б я завел собаку,
назвал бы ее ласково так ТЁЩА. Только представьте, лежите себе
удобно так на диване и ... : "Теща, ко мне!", "Теща, лапу!", "Теща,
голос, лежать, встать!" и, ес-но, "Теща, молчать !!!!!". И Теща ...
слушается. Каково, А ?!!!

История довольно старая (лето 1991 г.)
Автобус везет народ с дачного кооператива МЭИ в Москву. На одной
из скамеек сидит дядя-профессор с бородкой, чуть ли не завкафедрой,
и рядом его отпрыск лет 10-12. И дядя, громко, на весь автобус
пытается с сынком поговорить о жизни. О том, о сем. В процессе
беседы папаша вдруг спрашивает:
- А интересно, в какие игры вы сейчас играете? Я вот в детстве -
в лапту, в казаки-разбойники.
Пацан оживляется и ляпает:
- А мы вчера играли в новую игру. Называется - СИФАК.
У профессора челюсть отвисает, он краснеет и кашляет, пассажиры
в шоке...
Потом папаня приходит в себя и спрашивает:
- Ну и как вы в ЭТО играете?
Сынок спокойно рассказывает:
- Да просто берем камень или палку, подбрасываем в воздух.
На кого упадет - тот СИФАК, и он водит....
Пассажиры начинают давиться со смеху.
Профессор тоже пришел в себя и грустно так говорит:
- А в моем детстве эта игра называлась "на кого Бог пошлет"!
Деградирует человечество.... Да-с...

...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда:
в украинском городе Сумы, в областном управлении образования,
фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет,
тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество
опускаю):
- Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам!
Бегом!
- Что, говорю, случилось?
- Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!!
Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.

Было это летом 1998.Мы переростки из колледжа ДВГУ отдыхали
на Шаморе(для тех,кто не знает-это г.Владивосток).Перепили страшно.
Приехав на Шамору,долго не могли найти наших поселенцев,наконец-то
они нас нашли,торкнуло от одного запаха перегара.Мы с другом
ставили палатку по очереди,в перерывах я и он якобы разбирали вещи,
но так и не разобрали.Итог-палатка стояла криво.Потом я узнал,
что в палатке будет спать 7 человек(палатка моя).Еле вытолкав всех
из палатки заснул радостный, потому что знал ,что в палатке будет
спать друг "КРЕСТ" и под боком кто-то греет(подробностей не будет).
Проснулся утром и,повернувшись направо увидел "КРЕСТА",но
повернувшись обратно начал осознавать,что он за ночь у него выросла
борода,он подстригся и вырос,присмотрелся-это не он,а какой-то
мужик.Подумав,что так надо лег.
Картина №2:повенулся "Крест" в его голове произошло тоже самое.
Диалог с неизвестным:
-ты кто?
приоткрыв,один глаз он опять заснул.
-вставай и вали!
-подожди еще немнго.
От такой наглости я не знал,что делать плакать или смеяться-засмеялся.
-слышь ты кто?
-а,я тут мимо проходил, решил залезть.
-мужик вали кому сказал.
Он начал вылазить.
-а,где мои ботинки?
-а они утебя вообще были?
Короче говоря отдых удался!

Дело было так.
В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище.
Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я
весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь.
Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит,
что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери
и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором...
Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит дверь, а там
такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб:
- Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?)
- Н-е-е-ет...
- А кто есть? (помахивая топором)
- ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я)
- Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!)
Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню
прощаться со мной. :-)
Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас).
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка
по площадке (друган мой об этом не знал).
У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки
для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и
позвонила нам в квартиру в надежде на помощь...
Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись,
прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив
Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

Случай этот произошел с моим товарищем. А работает этот товарищ
в управлении по тюрьмам и колониям нашей Н-ской области
программистом. Но как всякий офицер обязан он раз несколько
в месяц ездить ночью по вверенным управе учреждениям и пугать
тамошних сотрудников, чтобы не расслаблялись.
И вот приезжает их дежурная группа в одно такое учреждение
уже совсем поздно вечером. Ну и как водится стали искать всякие
недостатки и неполадки. И вот один офицер из состава группы решил
сигнализацию у ограждения проверить. Протягивает он руку
в определенном месте - и (о чудо!) срабатывает, все как полагается
звон, наряд и т.д. Только вот, не должна она была сработать
на этом расстоянии по своим техническим характеристикам,
не дотянул он руку-то. Начинает выяснять и находит сотрудника
который, оказывается, сам включает сирену если кто-то из проверяющих
заходит в зону сработки!!! Мы, - говорит - всегда так делаем (!!!).
Вот такая, блин, у нас автоматика...

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы,
а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные
предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку).
повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле
обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там.
как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про
израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные,
мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь
почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Эта история произошла летом 1998 года.
Компания друзей-единомышленников (шесть человек), в числе которых
была и я, отправилась в недельный поход на Вуоксу. Разбили лагерь
на берегу. Метрах в пятидесяти и выше по берегу проходила
проселочная дорога, ведущая на практически пустующую турбазу
(аборигены ее вообще вниманием не баловали). Описание местности
имеет непосредственное отношение к последующему рассказу.
Палатки, костер, грибы, рыбалка... На этой же неделе должно было
состояться главное спортивное событие года - финал чемпионата мира
по футболу. Пиво было закуплено в небходимом количестве, телевизор -
необходимый предмет в зрелищах подобного рода - позаимствован
у друзей. Это чудо вражеской техники, имеющее весьма маленький
размер и питающееся от автомобильных аккумуляторов, стало также
предметом неустанной заботы всего коллектива. И вот праздничный
вечер наступил! Все чинно расселись по стульчикам (не забыв про
пиво) и уставились в экран стоящего на капоте одного из автомобилей
телевизор. Стемнело, начал накрапывать дождь. Телевизор заботливо
упрятали в полиэтиленовый пакет, не переставая вскрикивать по поводу
"мартыханов" и "лягушатников" (в зависимости от пристрастий).
И тут участники процесса периферийным зрением замечают некое движение
в ночи. Все замолчали и стали вглядываться в темноту. В абсолютной
тишине по дороге медленно перемещалась большая бесформенная куча
чего-то, изредка позвякивая.Увидев, что наше внимание полностью
переключилось на нее, туча стала двигаться гораздо быстрее, по мере
приближения превращаясь в охрененное количество людей (человек пять,
не меньше)на велосипеде. Вытаращив глаза, все так же молча, куча-мала
с максимально возможной в их положении скоростью промчалась мимо нас
(с такими же большими глазами - сначала от испуга, потом от удивления)
и скрылась за поворотом. После небольшой паузы и осмысления ситуации
мы попадали со стульчиков от смеха, футбол был забыт! Представьте
себе нашу компанию глазами этих несчастных: в темноте сидят люди,
у каждого в руке что-то поблескивает (бутылочка пива), пялятся
в полиэтиленовый пакет и кричат...

История приключилась с моим дядей-музыкантом.
Играли они в ресторане. Подходит к ним какой-то иностранец
и заказывает исполнить "пэсня про водка".
Музыканты не могут понять, какую именно песню играть/петь…
Ну, спели они что-то на алкогольную тематику. А иностранец
головой качает – "не то, надо пэсня про водка". Тут ему говорят:
"напой мотив". Тот что-то начал лепетать, и тут одного
из музыкантов осеняет: "Играем "Серенького козлика". С первых же
нот лицо иностранца расплылось в довольной улыбке – ОНО!!!
А вы поняли, в чем дело? Если нет, то представьте себя иностранцем,
знающим не более десятка слов по-русски (ес-сно, слово "водка"
в их числе), и вслушайтесь в припев: "ВОТ КАк, ВОТ КАк, серенький
козлик…". Думаю, что на месте иностранца я бы тоже услышал название
всемирно известного русского напитка…

Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное
Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят
1989 год, когда каждый студент жил в силу
своих денежных средств, и процветала "фарца"!
Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее
белье. Денег приподняли неплохо!
В предверии нового года трое парней решили отметить новый год,
да по гусарски- 2 ящика шампанского,
трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто
не помнит).
Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным
польским трусам, восторгу было...
НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики
по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд,
чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе
потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто.
Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было)
Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево -
спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит -
смеется как то нехорошо.
-Дай тархунчика, сушняк давит!
Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает!
Поднимаю голову...Пиздец!
Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута,
торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы!
Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу,
а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!!
Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны
в самом интимном месте....
Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил
небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул!
Будим его. Показываем. Он хватается за голову.
-Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету!
Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы,
в форточку, надеваем такие же но белые!!!
И со спокойной совестью идем на кухню завтракать!
Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает,
глаза испуганные...
-Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые!
Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз
и не хватило, вот мы тебе белые и подарили!
-Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!

Попалась мне как-то на глаза книжка "Molecular Biochemistry"
(автор Edward M. Kosower, издана в USA, 1962 год). Разумеется, на
языке оригинала, сиречь на аглицком. В книжке в этой к каждой
главе имеется эпиграф, причем эпиграфы, что интересно, приведены
на языке оригинала. В числе прочих особенно понравились
следующие (верьте мне, не вру:-)):

1. К главе "Transamination":
Кто его знает?
Old Russian Song

2. К главе "Imines":
Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно
Я знаю
Я скоро сдохну.
V. Mayakovsky.

Да, там еще были эпиграфы арабской вязью (жаль, не понимаю
я по-арабски:-() и на иврите (и этим языком не владею...)
А вы говорите, америкосы тупые! Смотрите, сколько всяких языков
знают...

ЗЫ. А неприятная, должно быть, наука эта молекулярная
биохимия:-)

Давно это приключилось...
Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги.
И после работы
есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою,
жду когда появится
электричка, ко мне подходит черный парень (студентов
из жарких стран у нас
много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник,
вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой,
еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал
ты паря минут на 5...
И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел...
А я остался с открытым ртом...

У моего мужа есть приятель по фамилии Король.
Он шеф какой-то фирмы.
И вот решил он жениться, а у будующей жены фамлия - Огурцова.
Он и говорит: может взять двойную фамилию
(это когда через черточку они обе пишутся),
класно будет - Король-Огурцов.

Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов
г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА.
Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер,
и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных
висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить
в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от
нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже
волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально
через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору
заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток
мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет -
"Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то
скамейка, не то табуретка"
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!"
было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!

Мой брат работает в одной юридической конторе с "серьезными"
юристами, чья работа с утра до вечера состоит из "мозгового штурма"
какого-нибудь большого "дела", посему народ этот, юридический,
вечно "загруженный" и деловой, обычно не имеет перекуров и времени
для Nescafe,и единственными передышками является время перемещения
на машине между всякими судами и прокуратурами. Вот, стало быть,
во время этих перемещений, один из директоров этой конторы всегда
слушает радио, причем, дабы его ничего не напрягало по напрасну,
слушает только "Руское радио" и никакой иностранщины. А брат мой,
закончив "английскую" гимназию и институт иностранных языков,
по проф привычке слушает всякие "Европы плюс",и иже с ними
("Азия минус" -:)) дабы не растерять "английские" знания
на юридическом поприще и переводит песенки иностранные на наш
могучий (как на "Модерне"-:))), причем исключительно по требованию
директора - такова плата за то, чтобы он с "Европы" не перематывал
на свое "Русское радио", как обычно. Так вот, в один из "загруженных"
дней запаренный директор по дороге к прокурору замечает в эфире
непонятную ему англицкую речь, а песенка-то известная и перепетая
на все лады уже, там ключевые слова "Words don`t come easy to me ...
и т.д." Далее диалог:
Директор (по деловому - типа из какой статьи абзац?):
- Ну и о чем эта песня??!
Брат (слету, в лоб - дословно, пытаясь все же перевести ихний
неправильный порядок слов в более человеческий формат):
- Да что-то слова не просто ко мне идут ... сложно слова подобрать ...
Директор:
- Да перевести, блин, просто не можешь вот и отмазываешься...
англичанин...
И с гордым видом перематыват на свое "Русское радио". Брат тихо
корчась рулит дальше к прокурору.

Просто отрывок чата,подключаясь в который,я для теста нажал насколько
случайных букв на клавиатуре...
SIGN ON: Servak (19:17)
I SAY: пырц
Vadim(4) SAYS: I AM BUSY
I SAY: я в квак3
voodoo_terminal(6) SAYS: и тебе пырц.
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Dimka(9) SAYS: I AM BUSY
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Dimka(9) SAYS: I AM ACTIVE
Dimka(9) SAYS: I AM BUSY
I SAY: заходите
Hell-Hound(7) SAYS: вот сакс

В нашем каллэдже, здесь в Нью-Йорке, происходит милая такая
вечеринка. Настроение у всех дружелюбное, только-только сдали
сессию.. В прихожей сидит паренек, вдеребезги пьяний, в обнимку
с зонтиком. Зонтик имеет круглую ручку и ведет себя крайне
прилично - спокойно позволяет себя обнимать нашему герою..
Мы, значит, улыбаемся этой картине и уходим в другую комнату
продолжать наполнять наши юные тела зеленым змием. И вдруг такой
дикий вопль из прихожей: "ППППТТТТТИИИИИЦЦЦААА!!! Меня укусила
эта птица!!!"
Тут мы всей оравой стремглав летим в прихожую и видим нашего
паренька - забравшегося на близстоящий (о как!) шкаф и с ужасом
показывающим на ентот несчастный зонтик.. :))

Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает,
откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает
на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист.
Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки
общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом
заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его
рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился.
Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом
в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла с спросила:
- Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это
истинная правда, все так и было!
Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все,
начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель
рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта
машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь.
За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок,
и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает,
что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову
и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще
не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол,
посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую
неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только
тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там
на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада,
и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))
Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму
на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине,
смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был
дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего
я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет
подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе
с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его
на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает
технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

Запись чата на Чердаке Отеля "У Максима". Общается человек (ДраКОТ)
и бот (Призрак):

*******Призрак объявляет: "В наших венках не хватает цветов.
Пожалуйста, заплатите налоги!"
>>>>>>ДраКОТ выворачивает все свои карманы, показывая Призраку,
что у него нет денег
*****Призрак вручает лопату ДраКОТ: "А ну-ко, марш могилы копать!"
>>>>ДраКОТ приделывает лопату Призрак: "А ну-ка брысь отсюда!" -
и проворачивает ее, придавая первоначальное ускорение...
***Призрак ужасно завывает в ухо ДраКОТ.
>>ДраКОТ: Призрак: я тебя прекрасно понимаю - от такого кто угодно
начнет "ужасно завывать"... :)))
*Призрак мрачно смотрит на ДраКОТ.

С этого момента население чата уже не смогло спокойно продолжать
общаться из-за бешеного хохота...

Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей
"А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее
"и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"

Случилось это в 95 году в словном городе Бишкек (ыбвший Фрунзе)
Грузовик сбил ишака и не обратив дахе на него вниманея уехал
(даы не платить хозяевам за нанесенный ущерб)ближе к вечеру
какойто уник накрыл его тряпкой и сообщил ,что на подезной дороге
не известный сбил сотрудника внутрених органов скрылся
на место проишествия сразу прибыла бригада скорой откинув тряпку
и поняв что их разыграли дождались милиции а онные не оценив шутки
почти
до утра разыгрывали всех в возрасте до 25 всеми езвестными им методами

Как я уже говорила, иностранцы шлют нам почту различного характера
в основном на имя шефа и над этим именем извращаются как хотят.
Его зовут Николай Сергеевич Андреев, но пишут следующее:
Dear Nikolaev Sergeev, Dear Nikolaevich Sergeevich, даже приплетают
название улицы:Dear Mr.Nikolojamskij.
А мы в почте пишем "N.S.Andreev",так они вчера прислали сообщение,
где-то потеряли фамилию и мы получили следующее:
Dear N.S.(What does it stand for?)-иными словами - дорогой Н.С.
(Что это вообще такое?)

Еще такой прикол. Взяла с собой баночку варенья а она по дороге
разбилась.Прихожу на работу,лезу в пакет и как ни в чем не бывало
хожу себе хожу,смотрю - все руки липкие, в крови посмотрела в пакет,
а там все в варенье-перчатки,зонт,платочек-все вообще.Пошла в туалет
отмывать.Стою,вдруг забегает толпа мужиков в спецодежде,спрашивают
там кто есть?(и показывают в сторону комнаты где унитазы).Я говорю-
не знаю,они бегут дальше в эту комнату кричат(в один голос)- Эй,здесь
кто есть?(тишина в ответ) и убегают.Вот.

История, рассказанная одним моим приятелем...
МГТУ им. Баумана, самый разгар зачетной недели. Стоит в курилке
народ, офигевший от зачетов, обсуждает многочисленные геморрои.
И тут к ним подваливает неизвестный студент, который пьян просто
в говнище. Фокусирует мутный взгляд на окружающих и вдруг спрашивает:
- Ребята, а вы никогда не блевали на зачете?
- (?!!) Нет...
- А я вот блевал
Народ офигевает, наконец кто-то спрашивает:
- Ну и как?
- ЗАЧЕТ!!!

Росбизнесконсалтинг, новости, 16 сентября.

11:43 Поступило сообщение о взрывном устройстве, заложенном
в здании Московского арбитражного суда.

11:56 Московский арбитражный суд на своем сегодняшнем заседании
принял решение удовлетворить иск Внешэкономбанка к ЗАО "Медиа-Мост".

К рассказу об отрубленном пальце в калорифере...
Была история, кто знает, посмеется снова, кто не знает, то узнает...

На одном машиностроительном заводе был станок, вырубающий из листа
железа детали. Работал тот станок так: включался он одновременным
нажатием на две кнопки (что бы две руки были заняты), перед эти
на рабочий стол клался лист железа, который пересекал световой луч
(блокировка своего рода) и станок работал.
Та вот ЧП: на этом станке рабочий отрубает палец. Собирается
комиссия и все ломают голову: КАК??? Ну приходит рабочий
из медсанчасти, уже перевязанный, его спращивают КАК???.
- Вот так, - отвечает он, кладет лист железа (напомню, световой
луч прервался), подпирает палкой одну кнопку, начинает одной рукой
поправлять лист железа, второй рукой нажимает вторую оставшуюся
кнопку и... отрубает второй палец :-)(

На днях попросили меня написать для секретаря e-mail и Web адреса
так, чтобы она смогла их прочитать по телефону. Вот что из этого
получилось:
И-майл:
Ай эн эф оу эс и а ви dog эн ай эй си пойнт эн эй ти эм поинт а ю

Интернет:
эйч ти ти пи колон слэш слэш а и джэй ай оу эн поинт эй ди эм поинт
эн оу ви поинт а ю

История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине
еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata,
что в переводе означает серебренное море или типа того,
но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная,
состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?

1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец,
а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить,
что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще
теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то
родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили
раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята
бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали
по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то
как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще
не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда
не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать
будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего
спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу,
это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал,
что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка,
посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на
меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег
он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что
наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем
отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из
главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и
высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем:
"Сколько стоит, сей благодатный напиток?"
Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая
удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен
берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл.
Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять
не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали.
НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ
ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими
значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ
все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо)
Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли,
вот тут я не все помню, закрылся.
А вторая история по короче:
2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс.
Я думаю победителями оказалась большая часть населения России.
Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в
город не пуганных идиотов Мар дел Плата.
Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не
известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в
больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели.
Вот такая грустная история.

Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре,
после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь
трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два
стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта.
Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот.
Так кто же прав?

Фидошная история...
Однажды решил НЕКТО сконнектиться,модем набрал номер,но вот только
номер оказался неправильный,к трубке подошла бабуся...и стала дико
орать в ответ модему!!!в итоге модем сконнектился на 2400,правда
без протокола :-)

Для начала - карманый словарь языка Иврит:

картис - билет
тэудат зэут - удостоверение личности

Вступление:

В Израиле, надо сказать, люди приехавшие из России, говорят
на некоей смеси Русского и иврита. Вообщем-то - все на Русском,
за исключением оффициальных, финансовых и прочих "специальных"
терминов. К тому же - отнюдь не все евреи из бывшего СССР -
были жителями Москвы и Санкт-Петербурга. Так что с великим
и могучим у нас не все так просто.

История:

Человек (скажем зовут его Федя) поехал в Москву. Оттуда, он должен
был улететь в Лондон. И уже из Лондона - назад в Израиль.
Из-за этого у него на руках было две билетных книжки: первая
для полета из Тель Авива в Москву, с одним талоном. Вторая -
для полета Москва - Лондон - Тель Авив. Ну и угораздило же Федю
забыть второй билет в Израиле... Причем обнаружил он это спусти
три дня после прибытия в Москву. Федя ессно позвонил жене,
и попросил билет найти. С большим трудом, она обнаружила билет -
он оказался в полицейском участке аэропорта (где и был потерян).
Обрадованая находкой, жена решила отправить Феде сообщение
о находке на пейджер. Позвонив в Москву, она как обычно попросила
передать сообщение абоненту Н... А вот текст у нее получился -
боже упаси: "''Картис'' в полиции. Я с ''тэудат зэутом' еду его
забирать, а то его уничтожат." Девушка в пейджинговой службе
приняла это сообщение, и спросила: "Так и передать?". "Да",
спокойно ответила Федина жена...

Но это еще не все - теперь текст сообщения, прищедшего на Федин
пейджер:
"Картис в полиции. Я с Теудат Зеутом еду его забирать, а то его у
ничтожат."...

Вот так вот-с... А вы говорите лица кавказской национальности...

Иду вечером по Москве. Настроение из-за всех этих терактов
совершенно паршивое. Вижу странного вида мужичка, наклеивающего
на стенку бумажку с большой надписью "Сектор Газа".
Первая мысль: "Ни хрена себе аналогия".
Присматриваюсь - "концерт группы Сектор Газа" - а, тогда уже легче.
Но это же надо было названьице выбрать!
Так и видится где-нибудь в Израиле афиша "концерт группы Чечня".

- Тебе больно ?
- Нет ..просто о работе подумал

Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему:
Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью?
Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться
на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме
постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники-
курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три
магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д.
В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-(
Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли
вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему:
"Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел
сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!"
Вот тут меня к компу и понесло......

Уж если говорить о рекламе...
У нас в Екатеринбурге поперек проспекта Ленина натянут плакат:
пара-тройка каких-то геометрических фигур и текст:
"СУПЕР-КРОВАТЬ НА ЧАПАЕВА, 14!!!"

Съездить, что-ли, поглядеть?

Я работаю в отделе АСУ и всякие истории случаются почти каждый день.
Вот вчера приходит к нам юрист и приносит CD-ROM с базой украинских
законов и нормативных актов - посмотреть захотел. CD-ROM стоит у нас
только на сервере (2х200 Pentium PRO 256 Mb - для непосвященных -
очень мощный компьютер). Вставил диск, компьютер начал читать -
и через 5 минут выдал сообщение о полной остановке системы и повис.
Вот какие у нас на Украине законы - даже компьютер понять их
не может Ж:-))

Проверяю тут публикацию в пэйдже (заказчик-лох притащил периодику в
публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и
вижу следующие названия красок (без лапшы!):
"ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!)
"КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !)
"Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему
действительно надо бояться.)

Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто
невозможно:

В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту".
Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое
обрезание".

Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.

На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска
"Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит
рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными
буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется
вышеупомянутая вывеска.

Ну не совсем история, но тоже прикольно.
Иду я вчера значится с работы, захожу в подъезд дома где живу.
Нажимаю кнопку вызова лифта, и пока жду его с тоской начинаю
изучать всякие там рекламки, которые регулярно приклеиваются
на стенку рядом с лифтом, несмотря на отчаянную борьбу с ними
нашей уборщицы. Ну так вот, стою читаю и тут мне на глаза
попадается вот это (привожу текст объявы почти дословно, надо
заметить все это написано ну оооочень крупными буквами):
"РУКОВОДИТЕЛЬ-БАБНИК ПРИГЛАШАЕТ
ДЕВУ ЮНУЮ НЕПОРОЧНУЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНУЮ(28-30 ЛЕТ)
НА ДОЛЖНОСТЬ ПОМОШНИКА РУКОВОДИТЕЛЯ.
ОПЛАТА ВЫСОКАЯ"

Я вот чего подумала, ну и фантазер однако мужичок этот :))))

З.Ы. Кстати бамажку с указанным телефоном кто-то все-таки сорвал :))))

Сообщение на пейджер:
"ПРИГЛАШАЕМ НА ПРЕЗЕНТАЦИЮ ПРОДУКЦИИ ФИРМЫ жиев сониц".
Мало кто из моих знакомых догадался, что на самом деле
это презентация продукции фирмы ViewSonic.

По радио только-что передали анонс фильмов в местном кинотеатре.
Диктор бойким голоском обявляет очереной фильм:
"Вечерний сеанс - "Настойчивое проникновение". Эротический фильм
(только для взрослых).
Сеансы: 19-00, 21-00 и 23-00. Цена билетов: 10 рублей -взрослый,
6 рублей -_ДЕТСКИЙ_!!!

Только что случилось...
Собираюсь я на работу, и, как обычно работает телек, жена смотрит
очередную
серию "Во имя любви"... Там происходит такой диалог (Имен непомню)
-Как приятно спать и ни о чем не думать...
-Даа, а если еще в хорошей компании... :()

Вы когда-нибудь _спали_ в хорошей компании?

История мне расказал, человек который сам принимал участие в этом деле.
Предистория. У нас в универе есть военная кафедра, которая выпускает
лейтенантов по трем специальностям: общевойсковой цикл, медицинский,
и инженерные. Так вот, история произошла во время сборов в инженерном
цикле. Поскольку у МО, как всегда нет денег, сборы проходят на базе
военной кафедры. Но каким-то образом военная кафедра смогла
договориться с Цивильским стрельбищем МВД, и там в течении недели
копали и взрывали курсанты из инженерного цикла.
Сама история. Утром, полковник Хусаинов (начальник инженерного цикла),
строит взвод студентов, и дает вводную:
- Сегодня, в 12.00, неожиданно, к нам на стрельбище приедет начальник
военной кафедры, полковник Сагиров. Неподкачайте, мужики!
Время 12.00, курсанты строем, плавной походкой от бедра, идут
в столовку. Навстречу УАЗ с Сагировым. Сагиров выходит ин машины.
Все сразу переходят на строевой шаг, "равняйс, смирно, равнение
на право!", все как обычно... Но когда последний курсант сделал
2 шага от полкана, раздается голос: "Песню, запевай!" А поскольку,
курсанты не были готовы к такому обороту дела, песни у них не было.
И вот один из студентов начинает петь: "...Гарсин ун гаринге...." ....
все подхватывают...
Курс получил по 0,5 балов на экзамене за сообразительность...

работаю я сисадмином в одной приличной конторе. есть у меня еще
напарник - программист Володя. И есть у нас в конторе бухгалтер -
женщина лет 40 назовем ее Виктория Анатольевна .
Ну так вот звонит она значит мне сегодня и говорит
- у меня принтер платежки печатает, а в них сумма почему-то
с маленькой буквы пропечатывается.
Кто не знает поясняю сумма в платежке должна печататься с большой буквы
А у меня с утра запарка конкретная времени ни на что не хватает,
но делать нечего бегу в бухгалтерию, мысленно проклиная про себя ее
и того кто придумал этот отдел.
Прибегаю, значит, смотрю а у нее драйвер под принтер какой-то левый
стоит. Бегу обратно к себе за драйвером, хватаю его и обратно
в бухгалтерию и всю дорогу матерюсь про себя. Быстренько переставляю
драйвер, а ей объясняю мол кабель от компа к принтеру у вас короткий
поэтому заглавная буква и не проходит, нужно заменить кабель на более
длинный и делаю вид что меняю кабель. Заменил драйвер, проверил,
все в порядке печатается с заглавной буквы, галопом к себе и забыл
про это дело.
Ближе к обеду заходит Володя в кабинет, вернее заползает, держась
за живот от смеха. Я ессно не в понятках что случилось и прошу
просветить меня, поделится так сказать радостью. Минут эдак через
...дцать, отдышавшись, и придя в себя он выдает следующее:
Встречает он в коридоре Викторию Анатольевну и та ему рассказывает
какая у нее беда приключилась. Кабелек-то к принтеру у нее короткий
был поэтому большая буква в платежке не печаталась. Зато сейчас у нее
самый длинный кабель в конторе и ничего ей больше не страшно
Со слов Володи после всего услышанного у него случлся шок, да такой
что Виктория Анатольевна посоветовала обратится к врачу.
После всего этого я боюсь как бы принтер в бухгалтерии не стал бы
печатать только заглавные буквы, я то как никак у нее теперь самый
длинный кабель в конторе

Сидим работаем, приятель Леха собирает какие-то бумаги (при этом
уточнял стоимость отправки писем в США).
- Леха, - говорю - ты чаво бумажки собираешь? К НИМ собрался
(с ударением)?
- Ну, - отвечает - конкурс такой есть на грин-кард (вид на жительство
в США *для непосвященных).
- Ну так link (URL то-есть) кинь - говорю.
- Ворота посольства США :-).

з-с.

Уровень понтов в поведении пьяного молодого обрусевшего
армянина (А)- парня в общем то безобидного и спокойного,
трудно передать, но попытаюсь.
Летит поздно вечером он по правительственной трассе, где ментов -
как желтых листьев по осени. Пилотирует при этом "девятку" очень пьяный
и довольный собой, превышая допустимую скорость км так на 70-80.
Ес-сно, его тормозит самоуверенный и довольный собой майор ГИБДД (М),
("Ща, капустки срублюююю!!!);наклоняется к окну наглеца, не выбежавшего
навстречу.
Краткий эмоциональный диалог:
- Ваши документы.
- Пожалста.
- Стоп, да вы пьяны!
- Я??? Да ни в коем разе!!!
- Вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины!!!- М. сует голову в окно,
пытаясь еще раз убедиться в своей прозорливости.
Далее все на повышенных тонах (кровь-то у обоих горячая)
- Я не пьян, и не выйду - (это А., пытаясь подальше
отклониться от назойливого М., и одновременно закрывает окно).
М.-"Выходите!"
А. -"Нет"
М. -"Выйдите!"
А.- "Нет"
М., закипая и переходя на "ты": "Выходи говорю!"
А. - "Шо те надо? Я спешу"
М. уже возмущен, а тут еще и голову стеклом чуть не прищемили.
Он предпринимает последнюю попытку извлечь наглеца из машины и
ныряет в приоткрытое окно.
Тут уже А., которого впервые в жизни достала такая тягомотина, и
нервирует вид копошащегося на груди мента, возмущен до предела:
А.- "Шо те надо от меня???"Да хто ты ваще такой, @ля???
М.- "Это я-то кто????!!! Я-то майор!!!!!!!!!!!!!!!!
А.- "Майор, мля???!!! - Будешь теперь ефрейтором!!! - оторванный
погон летит на заднее сиденье, а оху@вший майор - из машины.
Рев мотора, визг шин возвещает об окончании переговоров.

То, как через полгода закрыли уголовное дело на А. и вернули документы
на машину тема отдельного романа.

Про наших родителей.
Мой тесть однажды решил сэкономить на телеграмме, приезжая из Питера
к нам в Москву. Предварительно мы с женой знали, что он должен
приехать на следующий день. Телеграмма была такая:
Встречайте
Подпись: Папа
Мы повертели ее в руках, подумали. Решили, что мне надо поехать
на Ленинградский вокзал часикам к восьми утра. Приезжаю на вокзал,
медленно иду, внимательно оглядывая окружающих. Подхожу к "Ленину"
(для тех, кто не знает, на ленинградском вокзале Москвы прямо
посередине зала квадратное углубление с бюстом Ленина на постаменте),
он стоит рядышком. Деловито протягивая мне сумки: "Что-то ты рано
пришел, мог бы еще поспать."

Как-то пытался один друг отправить письмо на адрес чегото@eburg.su.
Ответил ему мэйлер - не судьба, мол. Рассудив, что домен su староват,
решил он попробовать на тот же адрес, но в домене ru. То же самое.
Тут подходит товарищ:
- Ну, как дела?
- Да ты понимаешь, ни с su, ни с ru - не получается...

С месяц назад иду с беременной женой по Москве и при виде очередного
плаката с надписью "Будущее России - в российском производителе"
поворачиваюсь к ней и с гордостью показываю:
- Смотри, меня рекламируют.

Есть у меня соседка с компьютером дома, и каждый раз как я с ней
сталкиваюсь в подъезде она вспоминает что у нее какая-то проблемка
и просит подойти посмотреть.
В последний мой приход она попросила поставить ей более-менее
приличный "просмотрщик картинок под ДОС".
У нее один диск С: не котором свалено все. Я увидел директорию UTIL
и предложил кинуть просмотрщтк туда. На что получил:
- Зачем??? Это-ж УТИЛЬ - там мусор всякий...!
- 8-() !?!?!?!?!

Одна моя подруга, неожиданно появилась у меня дома ближе к вечеру
в пятницу. Дело ясное -сижу пью "Мартини". Оькрываю дверь со стакаом
в руках. Ее первая фраза - "Много не пить - я сюда не спать пришла!"
Ж:-О

Еще один прикол про русский spellchecker в Word. Пишу я письмо, Word
подчеркивает слово "фигня" красным и говорит:
- Не знаю я такого слова.
- Ну, теперь будешь знать, - говорю я и добавляю его в словарь.
И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть,
подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное
выражение" и лучше бы мне его не употреблять.
Так значит, все-таки знал это слово, собака!

В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник.
Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет
синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир".
На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии:
Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание
котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка -
вампир".

В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября
на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем
лет эдак по двадцать. Совсем еще дети, кроче. Гляжу, в списке
новая фамилия, а лица, вроде, все те же. Я, понятное дело,
смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась.
Хороший повод дать волю своей иронии, ибо сам тащу на себе
тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс
съязвить по поводу очередного "ослиного" поступка кого-либо
из знакомых:
- Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя
ваша девичь мне больше нравилась. Надо полагать, это был серьезный
и ответственный шаг. Надеюсь, вы никогда не станете жалеть
об этой дурости, сотворенной по молодости... Хе-хе... и т.д. и т.п.
В ответ я слышу:
- Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!

А ведь я ее с первого курса знаю...

В Макдональде на Пушкинской, шикарно одетая, обалденного вида
молодая мамочка привела свое чадо поесть биг - маки.
Накупили полный поднос и поднимаются наверх.
Мама несет переполненный поднос а ее сынишка лет 5, бегает вокруг.
Поднялись наверх. Мамочка ищет свободное место. Выглядела
она настолько эффектно, что половина мужиков в зале стала откровенно
пялиться на нее.
Свободных мест не оказалось и она решила спуститься обратно вниз.
А вниз с полным подносом в руках, закрывающим обзор спускаться очень
тяжело.
И вот представте сцену
Шикарно одетая, красивая, ухоженная женщина говорит следующую фразу,
повергшую всех в прямо таки истерическое состояние.
А ТЕПЕРЬ СЫНОЧЕК, НА ГЛАВНОЕ СО ВСЕМ ЭТИМ НЕ ЕБНУТЬСЯ!
:)))))))))

Ну значит дело было у нас на военке и мы смогли убедится
в образованности наших офицеров сами. Поймите меня правильно
я тоже слабо владею орфографией но наш полкан назовем его Т.
выдал однажды нечто.
Читал какую то лекцию по спецкурсу и что-то захотел написать
на доске. И вот он пишет ну мы за ним перерисовываем и боковым
зрением видим что небольшая заминка у полковника Т. он написал
"пред" и стоит думает дальше пишет букву "Ы" вся аудитория
замерла. Он думает. Пауза неприятная тишина. Потом стирает
и пишет то что мало кто из нас ожидал он пишет "предЪидущий".
Вот так-то век живи-век учись.

Девственница родила
В ноябре 1998 года Лесли Корбайд, медсестра контингента
ООН в Боснии, родила девочку. Своим появлением на свет ребенок
обязан... револьверной пуле. Во время перестрелки взвода военной
полиции с бандитской шайкой мисс Корбайд была ранена. Шальная
пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали
из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь
на прекращение месячных и тошноту по утрам. Гинеколог, к которому
ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался
тестировать женщину на беременность. Лесли с трудом его уломала
и тест дал положительный результат!
Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил
военный полицейский, раненый в яичко. Он участвовал в той же
перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи
предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет,
захватив часть его спермы и на излете оказалась в матке Лесли,
где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил
сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.

Как-то в стародавние времена я попал в качестве курсанта
в танковое военное училище. То что это бронеголовое братство
из себя представляет я понял чтерез неделю пребывания
в благослевенных стенах этого заведения. Благополучно избежав
военной карьры я покинул опостылевшие стены, а спустя три года
меня пригласили на день танкиста, и по поводу переименования
из "училища" в "институт", старые знакомые. Захожу через КПП
и происходит следующий диалог между мной и дежурным курсантом:
-У Вас есть пропуск?
-Есть(продолжая двигаться).
-Предьявите его.
-А ты глаза разуй.
-А это как?
-Подумай!(уже у выхода)
-Я НЕ МОГУ ДУМАТЬ.
после этой фразы я с трудом удержал равновесие...

Дело было на сборах(спортивных), где присутствовала куча
"детишек"(до 16 лет, я среди них) и 2 тренера. Мальчики у нас
жили в 2 комнатах по 5 чел. Вобщем, один пацан(Леша, скажем)
после очередной тренирорвки идет к соседям, дергает дверь -
закрыто. Орет "открывай" Ответ из-за двери "кто?"(логично) Леха,
не разобравшись(прально, че за наглость), орет: "Да открывай,
сука, бля" Дверь конечно тут же отворяется, но Тренером(мужик
с чувством юмора, когда надо, в тот момент надо не было). Вобщем,
Леха отделался лишним кругом кросса(2-3км) Но если учесть, что
дело было зимой...

Как-то летом 1993г. ехал я поездом Москва-Симферополь
в плацкартном вагоне. Что такое поезд на юг летом, особо
распространяться не надо, наверное: жарища, окна законопачены,
полно народу на третьих полках, соответственно вещи в проходах,
из туалета воняет и т.д. Посреди вагона восседает мужик премерзкого
вида - огромный, жирный, потный, и нудит трубным голосом
на весь вагон :
- Все плохо, народу полно, дети орут и бегают, проводники
охренели и т.д. (см. выше)
Все это продолжается около часа, причем мужик не перестает
нудить ни на секунду. Ессно, у пассажиров и без того настроение
не лучшее, а как ему рот заткнуть - никто не знает. И за всем
этим наблюдает юноша лет 17, сидящий напротив толстяка. Пацан явно
наркоман со стажем, и в течение часа он просто на своей волне сидел
и буквально смотрел мужику в рот.
Через час мужик останавливается перевести дыхание и в этот момент
в вагоне на секунду вдруг устанавливается практически мертвая
тишина. И тут юноша включается, разводит руками и извергает
на весь вагон сакраментальную фразу:
- Базару нет, мужик, тебе надо было ехать БАГАЖОМ!
............ (остальное можете себе представить сами).....

Реальная афиша, расклеенная в Харькове:

------
11 сентября 1999
В честь дня молодежи
ЗАПРЕЩЕННЫЕ БАРАБАНЩИКИ
УБИЛИ НЕГРА
во Дворце Спорта
в 18:00
------

Ну прям таки ритуальное жертвоприношение.

Сегодня принесли мы с другом наши бренные тушки в местный универмаг,
где я сразу и был очарован мерзким жирным тараканом, ползающим
под стеклом витрины. Такова уж наша жестокая российская
действительность, думаю никто из вас сильно бы не удивился,
если бы и сам увидел такую картину.
Зато такая картина была непривычна для поляков, чудом забредших
в этот магазин (о том что эта семейная пара поляки, я узнал по их
разговору, т.к. был в Польше несколько месяцев и даже научился
кое-что гутарить на польском). Но больше всего меня убила фраза
этой мадамы, адресованая своему польскому супругу. В моем переводе
она звучит примерно так:
"Ой, дорогой, посмотри, ты не знаешь почем тут продается этот
прелестный жучок?"
После того как я это услышал, мой друг был вынужден соскребать
мою бренную тушку, размазавшуюся в восторге по мраморному полу.

Диалог между моим 5-ти летним сыном Ромой (Р) и его 7-ми летним
приятелем Женей (Ж). Рома слепил абстрактную фигуру из Lego и говорит:
Р.: Это мой ребенок.
Ж.: А мой где?
Р.: У тебя нет, ты же себе не придумал.
Ж.: Я тоже хочу.
Р.: Ну ладно, сейчас я тебе сделаю ребенка.

Дело было так
Поехали ми как то в горы Скажем так что меня зовут Даша
И вот с нами еще люди были и с ними была девочка поменьше меня
Ее так же звали Даша Что нас одинакого зовут упомянуть нужно
Обьязательно так как в етом и все дело
Все началось утром после того как мы позавтракали
Буквально через пару минут у меня началась икотка ета икотка
продолжалась
Минут пятнадцать В конце концов она утихла но не прошло десяти минут
Как она возобновилась но не у меня а у Даши она еще так пошутила
что от меня заразилась Икала она примерно столько же как и я
В общем приехали мы на реку Ну перед долгой дорогой нужно было
Подкрепится Только я закончила пить сок ко мне вернулась икотка
и как и в прошлый раз она длилась не более 15ти минут и что же
вы думаете? Как только я отикалась
Маленькая Даша почти тут же подхватила эстафету
Все начали над нами прикалываться что мы так дружно икаем ведь кроме
нас двух Даш
Никто больше не икал
В общем так ето продолжалось и после обеда и потом еще пару раз
Сначала я потом маленькая Даша
К вечеру мы уже устали и всем пришлось находить другой повод чтоб
посмеятся
Хотя етого инцедента хватило на долго
Не знаю может ето только в горах такое бывает?

Тут рассказы о Ленине с протянутой рукой пошли, ну и я вспомнил...
Значит, есть такой город Глазов (кто по Транссибу проезжал - знает,
это между Кировом и Пермью). Как и полагается, стоит Ленин у вокзала
и указывает... правильно, на здоровенную рекламу: "ГЛАЗОВСКАЯ ВОДКА".
А под рекламой - фирменный магазин ее, родимой. Так что - вперед,
к победе алкоголизма! (Водка, кстати, неплохая).

Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление:
"ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств".
Я долго не мог остановиться от смеха :-)
Это было в Чернигове, где я был в командировке.

Идем с приятелем мимо здания МВД что на Октябрьской площади
(кто не знает - площадь в Москве с памятником кому? верно!,
где у ноги Ильича любят митинговать особо отвязные коммунисты). Возле
здания стоит представитель ГИБДД, дабы шугать все автомобили, когда
высокое МВД-эшное начальство возжелает выехать. На славном
представителе ГИБДД надета новая форма. Итак - линяло-синего цвета
брюки и куртка, на рукавах куртки два здоровенных галуна шириной этак
сантиметра три с просветом между ними (галунами) где-то в ладонь.
На голове манюююсенькая фуражка, тулья которой обтянута серебяной лентой
с тиснением. Приятель некоторое время созерцал это зрелище, а потом и
выдал: "Люблю нашу милицию за честность! Глянь - вырядили точь-в-точь
как швейцара - сразу ясно: будет вымогать деньги...."

Работал я тут в одной фирме... Фирма вся из себя крутая такая,
занимается оказанием услуг, причем ее деятельность, в общем,
от Интернета не зависит - специфика не та. Но ведь сейчас же
модно иметь свой сайт в Интернете, - независимо, нужен он, или
нет. Ну, руководство и порешило открыть, значица, страничку.
Причем, нет, чтобы с умными людьми насчет имени посоветоваться...
Куда там! Сами умные. И назвали по-простецки: аббревиатурой
от названия фирмы (Национальная Ассоциация ... ) по-английски.
Получилось "nas". Ну, и зарегистрировались соответственно:
"nas.ru".
Мне вот сильно интересно послушать, как они партнерам предлагают:
Посетите наш сайт в Интернете по адресу: нас ру...

Из внутриофисной переписки:

Кто хочет продать свой старый холодильник в офис??? Приходите
торговаться к Кате Петровой.
2.7.1999

Хочу продать свой старый холодильник в офис..., но не могу:
очень уж привязываюсь к старым вещам, особенно холодильникам.
Хотя, может быть продам часть антикварной коллекции холодильников
настоящему ценителю.
Максим.
6.8.1999

Как у нас были ГЛИСТЫ.

Случилось это на прошлой неделе. До сих пор
успокоиться не можем. Живем мы уже месяц всей
семьей в Швеции (это к делу относится). Шведы,
в большинстве, сносно говорят по-английски.
То есть, и я их понимаю, и они меня часто понимают. А вот
жена моя (Светка) по-английски может только
сказать "I don't speak English". Поскольку Светка
при этом беременна на последнем месяце, мне приходится
с ней ходить по врачам (несмотря на то, что при этом
положен переводчик, в некоторых местах его почему-то нет).

И вот проблема у нас. Хорошие русские врачи (вот СПАСИБО-ТО)
нашли у Светки хламидиоз и еще какую-то гадость. Для
непосвященных - несильно вредная венерическая болезнь.
Ничего особенного, вот только для новорожденного плохо,
потому надо лечить. Шведы, прежде чем лечить беременную
женщину, решили это дело проверить. Взяли там все, что
им нужно, через неделю нам говорят о результатах. Все,
говорят, OK, негативный тест, мол! Облажались ваши русские
эскулапы! (Блядь, убил бы, козлов). Только, говорят...

Дальше начинается собственно история. Я по-английски
понять могу. Но, чтобы не перегружать и без того
охреневший мозг, воспринимаю только ключевые слова.
А они, главное, ведь тоже несильно напрягаются -
говорят по-английски как могут. Вот и говорят, так
строго на меня глядя: так и так, Вам (мне то есть)
нужно срочно позвонить Вашему наблюдающему врачу.
Я думаю - что за херня? Что, спрашиваю, за херня?
Она мне выдает ключевые слова, которые я всасываю:
"Пи ту!" Пи ту, блядь! Я, вообще, по образованию
биохимик, так что о всякой гадости представление имею.
Но, хоть убей, никогда, ни на латыни, ни на английском,
ни на русском о таких микроорганизмах P-2 не слышал.
Так, на хер, самолеты называют, а не микроорганизмы.
Ну ладно.

Звоню врачу. Что, говорю, за херня? Она мне опять - "Пи!"
Я говорю - что, хоть, за пи такая? Другими словами объяснить
можете? И тут она меня ключевыми словами загрузила по самые
гланды. "Туалет", говорит, "Унитаз", говорит, "Кошка", говорит.
Я говорю спасибо и кладу трубку. Та-а-а-к, думаю, пиздец.
Нашли кошку с глистами за тыщу километров от дома. Заебись
прокатились в Швецию. Сам сижу - думаю, может в словаре
проверить? Как хоть это по-английски писаться может?
"Pea"? "Pee"? "Pi"? А может, еще "r" на конце - хер ее
знает. Да еще словаря под рукой нет. В общем, домой пришел
бледный. Говорю - собирайся, Светка, щас ко врачу пойдем.
Глисты у нас с тобой. Точней у тебя.

Она говорит - какие, нахер, глисты. Ты, говорит, хоть знаешь,
что за анализ у меня брали? Начинаю быстро соображать.
Представляю, где могли найти хламидиоз. Сами знаете где.
Так и оказалось - сами знаете где. Брали у нее мазок.
Я сижу и охуеваю. Откуда ТАМ могли взяться глисты?
Может, это такие специальные вагинальные глисты?
Поэтому, может, я о них и не слыхал никогда?
Хрен его знает, Светка! Что еще может означать набор слов
"туалет" и "кошка"? Ладно, говорю, собирайся, поехали.

Приезжаем, Светка чуть не в слезах, еле на ногах держится.
Объясняем, зачем мы здесь. И тут...

Берет меня местная больничная тетка под ручку, ведет куда-то.
Оказалось, к туалету. Дает мне в руку баночку. Я говорю -
на хера? Она, показывая характерными жестами себе на
промежность, говорит: "Пи"- говорит...

Мы, главное, только на улице въехали. Бля-а-а-а-а...
Светка согнулась пополам и чуть не родила на месте.
Хоть бы один раз сказали "пи-пи". Хоть бы один раз
сказали "Piss". Я бы понял. Так ведь ни хера!
ДВА ДНЯ ДВА ШВЕДСКИХ ВРАЧА МЕНЯ ПРОСИЛИ ПРОСТО ПОССАТЬ.

Короче, им у меня тоже надо было проверить - этой хуйней, как
гриппом - все вместе болеют.

Вот так меня подвел мой полурусский и их полушведский английский.

"Пи ту" - оказалось, обоим пописать надо было (ту ти ту ту, блядь!).
А вот при чем здесь кошка на унитазе - мы так до сих пор и не
поняли.

Учите английский, люди. Глисты - это еще хуйня по сравнению с тем,
что может быть.

Дело было так. Зашли мы вчетвером в кафешку пообедать -
два пацана и две девченки. Сели, заказали - причем заказывал я.
Сидим, ждем. Приходит официантка, приносит сначала то, что я
заказал себе. Спрашивает:
- У кого яйца фаршированные?
Ну и я не задумываясь и отвечаю:
- У меня и у Валика.

Вся моя история состоит лишь в том, как прочел я
историю №5 за 12 сентября,
и мне стало до боли обидно. Выяснилось, что любимая
мной Калининградская область,
в которой я всячески проживаю, отошла к Литве
(т.е. одной ногой уже стоит в НАТО)!
Ибо действие истории №5 проходило в некоем
Тильзите-Советске из Литвы...
Вообще говоря, Советска в Литве нет. Он есть
в Калининградской области, а
Тильзитом он назывался до 1945 года (при немцах).
Так что автор истории еще
и научился во времени перемещаться!
Правда, литовское TV там показывает, и поэтому
литовский Чебурашка видимо
действительно был замечен в Советске. Но этот город
басурманам мы просто так
не отдадим!!!

1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику ,
и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки
на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди...
все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход
с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь -
пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая
мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;),
нажимаю паузу.
На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с
глубоким подозрением смотрит на меня.
Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" !
Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье
подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает :
- Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ?
- Нет это дом номер 1.
Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая
дверь с лязганьем захлопывается.
Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ".
.......
Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны.
Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?

Костя

Помните, друзья, бородатый-бородатый анекдотец про "болвана
нерусского"? Ежели кто запамятовал, напомню в двух словах.
Украинец в магазине спрашивает продавца "силь е?" Продавец,
не знающий "мовы", разводит руками, и в разговор тут же встревает
грузин: "Та сол, сол, вот болван нэрусский!"
Ну кто бы мог подумать, что такие глупые анекджоты повторяются
в жизни с точностью до миллиметра! Стою это я намедни на Казанском
вокзале, вернее, в переходе к нему, и вижу перед собой киоск
с периодикой под названием "РУССЬ" (буквально так!). А я,простите,
по профессии редактор, и невольно вслух редактирую все, что вижу
(как говорится, даже надписи на заборах). Ну и, естественно, сaм
себе с удивлением говорю: "Надо же - РУСССССЬ... Что за ерунда?"
И в тот же миг на меня гневно обрушивается стоявший все это врем
у меня за спиной колоритнейший старый кавказец (толстый, седой,
с орлиным носом и горящими очами):
- Нэт, ты што! Ты слово "русский", знаешь, да? Два "сы", два,
понимаешь, да? Да што тебе объяснять, тьфу, болван нэрусский! -
после чего, пренебрежительно махнув рукой, царственно удаляется...

Рассказ парня. Оба живем в общаге.
Далее от первого лица.
Выпил хорошо. Пришел к одному парню в комнату, сел за стол около
настольной лампы. И уснул (Надо сказать усыпать перед компом -
это его старая привычка, теперь просто за столом научился). Далее.
Просыпаюсь.
В еб..ло яркий свет заполняющий все пространство не понятно откуда.
Ну думал все умер, Туда попал аж молится начал.... :)
А как прозрел кого только по батюшке не вспомнил...

Идем как-то раз по коридору родного ВУЗа. До конца пары совсем немного
времени. Видим - под телефоном-автоматом сидит однокурсник.
- Ты что тут делаешь ?
- Жду звонка...

История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика -
немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими
добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора.
Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают
и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру-
добрейшей души.
К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка,
но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной
клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка
радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев
от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается
показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого
зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться.
И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной
и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка
у нее коротенькая...
Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку.
Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз
девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня
джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле,
выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны,
которая ближе всего...
Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга
и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота.
А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой
мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку?
или как?"

Призошла эта история в нашем небольшом городе недели две назад,
когда нахлынула
эпидемия неизвестной болезни с единственным синдромом - диареей.
Вечер. Гаражи. В одном из гаражей крутится кучка мужиков - что-то
ремонтировали,
а потом пришло время для попойки. Ну, с собой у них много не было,
поэтому ЕЩЕ понадобилось уже через несколько минут. Самый пожилой
и единственный
по стечению непонятных случайностей трезвый на этот момент заявил
что-то
типа "Ладно, съезжу домой поср%ть, заодно в магазин за литром заеду".
Обещал через час вернуться. Вернулся через два с половиной,
и возмущенным до
крайности и уже начинавшим трезветь друзьям поведал то, что
с ним приключилось:
выехал он из гаражей на своей копейке, и когда до дому осталось
совсем чуть-чуть
его, что называется, приперло. Ну не в моготу бедняге стало. А тут еще
"эти чертовы колдобины на дороге". Короче, как он "даванул",
аж из-за шиворота полезло...

К слову о родственных языках.
Недавно ездил на неделю в Польшу. Языка сего не знаю,но понадеялся
на-таки "родственность" языков, и свой какой-никакой английский.
Много смеха было. Страну я в итоге исколесил дважды туда и обратно,
хотя по ангельски (как они его называют) там почти никто не говорит -
только дойччч. В итоге пришлось общаться на смеси
русско-польско-английского языка с усиленной жестикуляцией. Не все
было так просто, как казалось отсюда. Кто бы мог подумать. что
"красота" по польски - УРОДА (ударение на О), "духи" (ну, типа.
парфюмерия) - ВОНЯВКИ, но самое радостное -"еда" - ПОТРАВА.
Вот тебе и "родственный" язык. Больше ничего и не припомню,
а вот питаться там я старался исключительно фруктами :-(

Я - любитель Windows NT. Компьютер у меня самый обычный второй "пень",
и NT работает на нем прекрасно и проблем не делает. Жесткий диск у меня
довольно большой (6.4Гэ) и кроме NT я всегда держу еще и кого-то из
Windows 9X, как правило Hebrew Enabled, хотя и не очень нравится,
но надо для игр, для писания на иврите (живу я в Израиле), кроме того
не все программы идут под NT. Эта парочка всегда хорошо уживается и
вместе проблем не делает тоже. Но все же случилась у меня недавно одна
история с Windows NT о которой я хотел бы рассказать. Короче, в один
прекрасный день, мне дали диск с разного рода програмками для
Windows NT. На нем было много программ таких как Norton Utilities,
Norton AntiVirus 5.0 и все для Windows NT, WinFax 9.0 который
согласился работать с моим NT, когда ни одна предыдущая версия
WinFax до этого под NT бежать не хотела, и прочие программы, которых
для Win9X есть полно, а для NT надо поискать. Короче, когда я поставил
Norton Utilities, я выбрал полную установку и среди прочих установился
некий Norton System Doctor, входивший в комплект NU. Сначала все было
хорошо, на запрос на перезапуск компьютера я ответил отрицательно
и преспокойненько продолжил работать... Когда я все же компьютер
перезапустил, меня ожидал неприятный сюрприз... Короче, не знаю почему,
может NU староваты были (версия 2.0, а найти что-то поновее для NT
тяжело), может еще чего, но при запуске через папку StartUp, этот
самый Norton System Doctor мне крепко повесил всю систему!!!
Даже мышка не двигалась!!! Состояние было аховское. С одной стороны
убрать один ярлык и все станет на свои места, с другой стороны иди
доберись до него когда NT стоит на разделе NTFS когда нет ни одной
программы, которая могла бы такое сделать из ДОС или из Вынь 9X.
Было еще два варианта: установить второй NT и убрать этот ярлык или
попрощаться с существующим NT и установить новый, но эти два варианта
мне не подходили - один слишком долгий, другой слишком болезненный.
Запуск NT в VGA mode тоже не помогал - пакостная программа все равно
запускалась. Тогда мне пришла идея. Если во время загрузки NT запустить
Task Manager, в его меню File выбрать Run, то в окне Browse можно было
бы пробраться к злополучному ярлыку и удалить его. Короче выбора не
было и я решил сделать именно так. Надо было действовать с Windows'ом
наперегонки. Первые несколько попыток были абсолютно неудачными.
Не вышло добраться даже до директории Programs в Start Menu. Все
зависало раньше, чем надо было. В конце концов попытки этак с шестой
я уже натрениовался быстро добираться до этого злополучного ярлыка.
И примерно на десятой попытке я сумел таки удалить этот паразитский
ярлык описанным выше путем. Короче говоря, таким вот необычным и
интересным путем мой Вынь NT был спасен.

Приветы!
Мы сегодня сканворд один разгадывали, долго разгадывали,
а потом решил я в ответ залезть, посмотреть 2 слова, на которые
не смогли
найти ответа. И вот что я вычитываю в одном из них (приводится эз из!)
.... постель, УЗИ(!), три, пер =:о[ ]....
Всеобщее веселье, все валяются....

Значит сидим я и мой друг Андрей (имена не изменены) на паре
"Промышленная робототехника". Препод (Ковальский) вещает нам,
что курсовой проект в этом семестре надо начинать делать уже
сейчас, начало семестра было, и так далее. А Андрей в тоже самое
время мне про свою х";вую жизнь рассказывает, типа не успеет он
сдать все хвосты до определенного срока и что пора подумывать
про повторное обучение. На что я ему как друг говорю - Че дурак
что ли?, короче последовательность событий:
Препод (П) -Курсовой проект очень сложный, и его надо начинать
делать уже сейчас.
Я - (вполголоса, но в затихшей аудитории как-будто в мегафон)
- Че дурак что ли?
П - Это вы мне (ко мне обращается)?
Аудитория взрывается от смеха. Занавес

P.S. Эту дисциплину я так и не сдал, так препод на меня обиделся

На днях по телевизору в программе "Вести" был не один
ведущий, а сразу человека четыре: два мужчины, один из
которых бородатый и две женщины.
Второй мужчина беседовал с Ириной Родниной, у которой
юбилей. И после окончания беседы, когда он уже один
на экране со словами "Мы только что беседовали с прославленной
чемпионкой ..." И тут камера наезжает на первого, бородатого
мужчину, крупным планом рот и борода. Слова продолжаются:
"... прославленной чеспионкой мира и т.п. Ириной Родниной".
Все это время на экране рот и борода.
Но это цветочки. Ягодки - это громкое ржание за экраном
(видать очень чувствительные микрофоны в студии) мужской части
операторов, ассистеном и др. обслуживающего персонала
программы "Вести".
Так держать!

По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые
"фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор".
Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности
следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была
простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм".
Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как
на старого больного, так и на молодого опухшего.

Принимаю пересдачу экзамена по дифференциальным уравнениям. Пишу:
x"+16x=0
и спрашиваю студентку, что это за уравнение такое. Она помолчала,
помолчала и изрекла: "Ну, вы меня заинтриговали!"

P.S. Для тех, кто еще помнит дифуры: ее соратница стала решать
то же уравнение так: вынесла x за скобки и получила x(x'+16)=0

О времена, о нравы!

На ярославке, начиная от МКАДа, атобусные остановки и просто
столбы украшенны надписями типа: "Тебя ждут дома" - этакая
социальная реклама, призванная, по замыслу ГИБДД, пробуждать
совесть или ее заменители в мимоезжих.
Теперь собсно история (для удобства рассказываю от первого лица):
Ноябрь, пять утра, пытаясь по дороге проснуться, еду по пустынному,
широкому (по три полосы в каждую сторону) шоссе, засыпанному
за ночь чистеньким, беленьким, снежком. Еще никто не успел оставить
на нем следов, еще спят придорожные дома и деревья - белое, короче,
безмолвие. И вот, тараща слипающиеся глаза, утыкаюсь взглядом
в плакат: "Ты не один на дороге!". Жить, сразу, стало лучше -
жить стало веселей.

Сегодня на РБК прочитал:

12:51 Борис Ельцин поручил Владимиру Рушайло и
Юрию Лужкову в течение суток проверить все подвалы и
нежилые помещения в Москве.

Я тут себе представил Лужкова и Рушайло, лазящих по подвалам и
распугивающих бомжей... :)))

Вчера была у подруги на свадьбе, пышное мероприятие , куча
родственников, детей и знакомых. Все идет по правилам, в конце
вечера как положено приглашают незамужних девушек поймать букет
невесты дабы определить, кто же следующаа счастливица и замуж тоже
ее начать собирать. Невеста бросает букет, девушки зазевались
и букетик падает прямо в руки 11-летней девочки. Надо было видеть
лицо ее мамы, а губы шепчут :"Только не это...". Видимо, есть
у женщины повод для беспокойства...

Случилось это вчера...
Пошли мы (я и два товарища) на дискотеку. Вернее, не пошли,
а просто поползли. Время было около 21 вечера. Так как мы выпили
до этого литров 15 пива и 3 бутылки водки, то сами можете
представить в каком мы были состоянии...
Короче нас забирают в места не столь отдаленные... Едем мы
в "воронкЕ" и дико смеемся. Ну, весело нам...
Потом по дороге в мусарню к нам подсаживают еще "Клиента" .
В темноте мы не разбираемся кто он и какой. Сидим, прикалываемся
над ним. Всякими словечками , типа "Алкач, пьяница"
Ну, вот нас , значит , довозят нас до места назначения и просят
выйти. Сначала выходит "Клиент" , а потом мы....
"Клиентом" оказался сотрудник милиции в форме и совершенно трезвый.
Его к нам посадили, что бы мы ничего в машине не натворили...
А мы ему столько интересного рассказали! :)))

В консультационной фирме рассказывают известный анекдот про лицензию
на отстрел хачей. Тот, где мужик, получив лицензию, заваливает
на рынок и открвает стрельбу очередями - и милиция обоснованно
полагает, что мужик все-таки нарушил, поскольку охотится
в заповеднике.
Продолжение, немедленно предложенное юристом: "Будете нести
ответственность по закону. штраф 5 минимальных окладов
и конфискация оружия..."

12 сентября на первом канале (ОРТ), в трехчасовом выпуске
новостей была произнесена следующая фраза (по поводу событий
в Дагестане):
"...в районе селений Карамахи и Чабанмахи федеральные войска
ПРОШЛИ ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ ОБОРОНЫ чеченских боевиков..."
То ли у кого-то из журналюг совсем крыша съехала от игр
компьютерных, то ли налицо "пелевинская" оговорка (по аналогии
с "фрейдистскими") - кто читал "Generation П", тот поймет...

Рассказал товарищ, за достоверность я почти ручаюсь, так как он
серьезный человек.
Как-то раз он напившись чего-то алкогольного решил покататься
на машине отца. Взял ее, едет себе по дороге. Вдруг слышит сзади
вой сирены и огоньки маячка ГАИшной машины. Ему дурь в голову
вступила, ударил по газам. Началось преследование. ГАИшники его
догнали, нацелились аж пистолетом, орут мол тормози, он еще быстрее
поехал. В конце концов они прострелили (!!!) ему шины, в общем,
остановили.
Вытащили его, скрутили, бросили на капот и стал обыскивать какой-то
пожилой ГАИшник.
Тут товарищ выдал:
-Слыш, дедуля, у меня в кармане полтинничек, возьми себе....