Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
31.03.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
2
Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да е@#сь оно всё конём!!"...
9
Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода - не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.
1
Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
8
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?
3
Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями..
Довольно часто приходится покупать билетики, но ни разу в жизни я ещё ничего не выиграл… То ли это я такой невезучий, то ли это как-то связано с тем, что билетики на троллейбус…
Купил китайский традиционный чайник. Переворачиваю. Написано ‘Сделано в США’.
20
Политику гласности решено признать ошибочной. Для население принялись продвигать принцип согласности.
-Рабинович, многие руководители требуют от подчинённых уважительного отношения. Как вы считаете, они правы?
-Послушайте старого еврея. ВНЕШНИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ УВАЖЕНИЯ к вашей персоне и уважение вас, как начальника и человека, таки, ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦИ. И если руководитель за ЭТО НЕ ПОНИМАЕТ, то... Такого руководителя, рано или поздно сдадут как стеклотару. За весьма не большой гешефт.
Глядя на баталии, которые происходят в Думе, начинаешь сомневаться, что её название взято от слова "думать". Всё больше похоже, что оно происхождением обязано игре "Дум-2".
-Хочу быть как деда. Богатым и на пенсии...
-Нет проблем, внучек. Учись хорошо, потом лет сорок въёбывай. Вот и будешь "как деда"...
-Сорок лет въёбывать? Не. Лучше я всю жизнь буду внуком богатого деда...
– Тятя, а кто построил МЦК?
– Граф Мцкало, душечка.
Сыщики- алкоголики спрашивают у свидетеля: Как вы можете нам помочь со следствием?
-Могу дать вам наводку.
-Что за наводка?
-100 рублей на водку.
Большие деньги в фармацептике делаются на коррекции эрекции...
Бессмысленно посылать женщину на х**. Им это нравится, и они воспринимают фразу как руководство к действию.
Петрович прочитал, что стауты прекрасно идут с устрицами. Упрощённый процесс выглядел как мидии + тёмное "Бархатное" и был вполне неплох.
7
Во-первых, Адам мог просто подрочить.
Во-вторых, смотри пункт первый.
– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.
— Вчера мой муж приготовил мне завтрак в постель.
— Как мило!
— Да, только вот он забыл, что я сплю на кухне.
Хитрая европейская система воспитания учит, надо детей растить так, чтобы они после наступления взросления во всех своих бедах могли обвинять только себя.
- Жизнь диктует свои законы.
- Пожалуйста, не так быстро: я записываю.
Есть люди, которые зарабвтывают тем, что занимают за других длинные очереди. Интересно, можно ли напрячь их для того, что бы они отстояли за меня очередь на жильё?
Звонок:
- а Машу можно?
- она на 3 года отлучилась в брак.
- ну я через 3 года жду её у подъезда!
(с) Юрий Тубольцев
- Сколько у вас стоит девочка на ночь?
- С нашими девочками ночь может растянуться на всю оставшуюся жизнь, а расходы не ограниченными.
(с) Юрий Тубольцев
- Дорогой, мы давно не были в органном зале?
- И на каких органах там сейчас играют?
-Ох, приснился такой ужас, такой ужас... Проснулся в холодном липком поту, перебудил весь дом в десяток этажей... Эти ужасы, кошмары приснятся...
-Да что там тебе приснилось-то??
-Да стою я на вокзале, пять минут до отъезда... И тут как приспичило и Первое и Второе... Я бегу в платный туалет, ноги как ватные, с меня там какие-то деньги требуют, выбросил пятитысячку, не надо сдачу ору, забегаю, рву ручку на двери...
-Ну что дальше, дальше что??..
-А дальше — дверь заперта... И оттуда сдавленный голос "занято"...
-Ну да, неприятная ситуация... Но и где здесь ужас?
-Ну как же? Ты только представь какой же урод, какая ужасная тварь там сидела...
11
Электроник отправился по обмену в Америку, а Терминатор – к нам. Однако, у русских женщин все-равно от Терминатора рождались электроники, а у американских женщин от Электроника рождались Терминаторы.
(с) Юрий Тубольцев
- Они же синие, алкоголики! – сказал смурфик и пошел брататься с алкашами.
(с) Юрий Тубольцев
Сисяндрик - бюстгальтер.

Jorik
В США нашего Электроника приняли за Терминатора, а у нас Терминатора приняли за Электроника. Нашему судье дали 15 суток за хулиганство, а американскому судье – 15 лет за фейк.
(с) Юрий Тубольцев
Возвращается муж из командировки, а тут – неверная жена новый большой шкаф купила. А муж на шкаф посмотрел – и доволен.
(с) Юрий Тубольцев

Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
Рейтинг@Mail.ru