Остальные новые истории

Отдыхал тут пару дней назад в славном городе Ектеринбурге,
и не далеко от дома братца своего, у которого останавливался,
на улице Блюхера, видел такой плакат, натянутый на углу кладбища:
"Детский сад будущего №547 ...и чего-то-там-такое..."
Вот такое в Екатеринбурге мрачное детсадовское будущее....

О том, как я потерял некоторые радости жизни...
У нас с женой неплохие отношения, а в постели она просто умница,
но вот с недавнего времени перестали у нас получаться оральные
ласки. А все потому, что однажды, во время оных женушка моя вдруг
засмеялась. Ессно, желая понять - чего же так рассмешило супружницу,
спрашиваю об этом и получаю ответ
- Да так, смешинка в рот попала...
Интимное проведение вечера было сорвано...

Моя сотрудница, Ира, употребляет табачные изделия. Однажды, когда у
нее закончились сигареты, она подходит к другой сотруднице и
говорит:
- Будешь идти на перерыв, купи мне черные "Трусарди".
Та как хороший товарищ, готовый помочь всем и вся спрашивает:
- А какой у тебя размер. :-)

Вчера купил нечто с названием
"Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то,
подумал я и прочитал этикетку с второго продукта.
"Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно
садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.

На днях в газете "Из рук в руки" прочитал объяву:
"Требуется машинист бешенного крана. Оплата высокая, вовремя."...
Конечно высокая, ети ее...Ведь кран-то бешенный, глядишь че выкинет
исшо:)

Случайно подвернулась страничка фирмы, торгующей разного рода
трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):

"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского
производства. Их срок носки не менее 400 часов."
------------------------------
"Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."

всем уже порядком поднадоела занудная реклама
с дебильным припевом "хрустящее счастье
в шоколаде "кэдбери" . Там такие все радостные носятся
и деруться за "темпо".
Так вот, вечером пятницы лежим мы с моим
любимым Славиком в постельке, перед
отходом ко сну тянет нас на любовь.
Ну, ни в чем себе не отказываем, поцелуйчики, то да се, процесс
в разгаре.
И тут по телеку эту рекламу завыли. У меня абсолютный
и всепобеждающий экспромт(надо петь):
"Скрипящее -скрипящее счастье не кровати "Кэдбери"!"

Увидел табличку на наружной стене магазина в городе Пласт
Челябинской области.

«Торговля на территории магазина строго запрещена.
Штраф 100 рублей».

Интересно, чем они в магазине занимаются?


В соседнем городке Южноуральске на автовокзале реклама:
«Горячие хот-доги».

Ничем не хуже известного из раздела «Нарочно не придумаешь»
объявления «Покупайте рыбу (рыбную)»...

Если ты (извини за фамильярность, конечно, но если ты...), читатель,
случается, путешествуешь в пригородных электричках, тебе, безусловно,
знакома группа встречающихся там лиц, представители которой заходят
в вагон со словами: "Уважаемые товарищи пассажиры! Вашему вниманию
предлагается..." и далее следует пространный монолог на тему того,
что же именно предлагается, имеющий целью (вполне объяснимою,
конечно) втюхать тебе какую-нибудь гадость. На особо популярных
рейсах эти граждане прут через вагон просто-таки косяками, друг
за другом. Ежели тебе предстоит ехать, скажем, час, уже на половине
дистанции такое к себе внимание достает крайне. А вот представьте
себе реакцию вагона на некоего молодого человека, который, войдя
в двери, громким и ясным голосом произнес: "Уважаемые товарищи
пассажиры! Вашему вниманию НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЕТСЯ!" (Реакция --
истерический смех разбуженного зала)...

Недавно мне пришлось пообщаться с несколькими милиционерами
патрульно-постовой службы. Вся история довольно длинная, поэтому
сразу перейду к выводам, к которым меня привело это общение.
1. Квартиры граждан часто грабят, поэтому ППС вправе остановить
любую машину на предмет проверки ПРИНАДЛЕЖНОСТИ перевозимых вещей
( в принципе не жалко, но представляете процесс проверки?).
2. На перевозимые вещи у владельца должны быть документы,
удостоверяющие его право владения оными (на видик? телевизор?
утюг? табуретку? пачку сигарет?).
3. На ВИДИК документы ДОЛЖНЫ быть.
4. В качестве документа, доказывающего право владения видиком,
принимается инструкция по эксплуатации (в которой нет ни серийного
номера, ни фамилии владельца).
5. (Вытекает из п. 4) Если вор вместе с аппаратурой вынес
и документ на нее - он законный владелец.
6. ЛЮБЫЕ другие доказательства (документы на квартиру, из которой
вышел, опрос соседей) к рассмотрению НЕ ПРИНИМАЮТСЯ.
7. Владелец приватизированной квартиры (или двух) обязан быть
прописан в ней (или в обеих).
И в заключение: ей-бо, не сочиняю. Все 7 тезисов были четко
сформулированы либо самими ментами, либо мной и затем ими
подтверждены).
И теперь мне интересно: во всех российских городах в ППС набирают
бывших двоечников или только в нашей Находке?

Произошло это на днях в славном стольном граде Москве.
Работаю я в одном АКБ и, в момент обеденного перерыва
(с 13-00 до 14-00) пошел в магазин "Олимп" - присмотреть
себе теннисную ракетку...
Ну это все не важно, а вожно вот что: "Олимп" находится
на улице Красная Пресня, если кто не в курсе, то дорога там -
4 полосы в каждую сторону и обычно перед переходом скапливается
большое количество наших пеших соотечественников, желающих эту
улицу перейти. Стоим, ждем... Загорается красный свет,
но не смотря на это какой - то хмырь (старпер) на "волге"
проезжает перекресток.
Спрятавшийся в кустах гаишник... пардон - гибддшник включает
мигалку, и, оря в матюкальник, что-то типа этого: "- Водитель
на черной "волге" примите вправо и остановитесь", начинает
преследование. По причине своего возраста и, как следствие,
развившейся глухоты, дедуля на "волге" слышит только приказ "
- Остановитесь", и резко дает по тормозам до полной остановки
машины. Далее картина маслом: ведший преследование гибддшник,
не ожидавший такого подвоха, орет на всю улицу (матюкальник - то
включен)"- Уййййййй.....БЛЯ" и не успевая тормозить влетает
в "волгу".
Народ в покате.
Занавес.

Дело было так.
В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище.
Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я
весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь.
Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит,
что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери
и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором...
Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит дверь, а там
такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб:
- Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?)
- Н-е-е-ет...
- А кто есть? (помахивая топором)
- ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я)
- Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!)
Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню
прощаться со мной. :-)
Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас).
При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка
по площадке (друган мой об этом не знал).
У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки
для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и
позвонила нам в квартиру в надежде на помощь...
Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись,
прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив
Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла.
Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю
падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из
них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни
ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в
позе одинокого фермера, пыталась вынуть.
Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно
серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого
продукта - "Штопор для тампакса".

Случай этот произошел с моим товарищем. А работает этот товарищ в управлении по тюрьмам и колониям нашей Н-ской области программистом. Но как всякий офицер обязан он раз несколько в месяц ездить ночью по вверенным управе учреждениям и пугать тамошних сотрудников, чтобы не расслаблялись.
И вот приезжает их дежурная группа в одно такое учреждение уже совсем поздно вечером. Ну и как водится стали искать всякие недостатки и неполадки. И вот один офицер из состава группы решил сигнализацию у ограждения проверить. Протягивает он руку в определенном месте - и (о чудо!) срабатывает, все как полагается звон, наряд и т.д. Только вот, не должна она была сработать на этом расстоянии по своим техническим характеристикам, не дотянул он руку-то. Начинает выяснять и находит сотрудника который, оказывается, сам включает сирену если кто-то из проверяющих заходит в зону сработки!!! Мы, - говорит - всегда так делаем (!!!).
Вот такая, блин, у нас автоматика...

Mnogie 4italji anekdoti pro parnjah, katorije, obkurivshis Hasha, "tormozjat". Ja sam raz v nedelju kurju Hash, i vsegda vsjo bilo OK, patamu i ja njeveril etim anekdotam i rasskazam. No v4era proizoshlo ne4to:
ja vstretil odnovo parnja, katorij gavaril shto v Germanii kuril TAKUJU durj!!! Afigetj mozhno, a u menja kak raz drug priezhajet iz Germaniji. Nu ja emu mol - Privezi mnje etu durj prikolotsja. V otvet - No problem!
Koro4e prijehal rasskazivaet kak tam djela i tak daljee. I gdeto v 6 4asov ve4era mi etu samuju durj i zakurilji. Nu eseestveno pridumivajem shto djelatj i reshili zajtji v kabak. Zahodjim gdeto 6:10, ja beru butilku vina i sjadimsja mol4a za stol. Oficiant podhotjit, atkrivajet butilku, nu i tak daljee. Butilka atkrita i ja, sabirajas skazatj ostaljnim shto menja dazhe nezatronul etot Hash, kak podhotjit oficiant i gavarit shto vot onji ZAKRIVAJUTSJA 8D. Vse njeponjatkah skoljko tagda vremja???? Oficiant gavarit shto uzhe 12 no4i :). Mi takije - A vo skoljko mi zashlji??? Nuuuu, gdeto v 6:20! Vot tak mi mol4a proska4ilji 6 4asov! A oficiant na nas smatrel kak na 4udikah, sidjet 6 4asov v kabake mol4a pri otrkitoj butilki, i dazhe ne poprobuvatj eto vino??? Tak shto pro tormozhenije - eto 4istaja pravda :))))

eeeeeeeeeeefffffffffqqqqqqqqqq

Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа.
Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока, они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки по передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину.
Брат женщине: -Ну шо Вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе).
Тут женщина поварачивается и говорит: -А шо Вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем!
После этого он перестал говорить на еврейский манер.

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Забавная темка в связи с происходящими событиями:
Подхожу сегодня к своему под'езду,а на двери-новенькое,тока шо прилепленное,об'явленьице болтается: ДОСТАВКА САХАРА НА ДОМ !
:{{{

Историю рассказала знакомая по ICQ
- есть теперь и такой вид знакомств :)
Мы набирали на учебу группу пользователей.
Звонит одна девушка из "деловых", разговаривает со мной через губу.

История произошла вчера на репитиции.
У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК. Ну и как всех творческих людей администрация клуба очень не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают", хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история.
Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно, что бы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что обалдели совсем, сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор не слышно".
Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать, а вообще обидно.

Сообщение РБК от 15 сентября
12,22 Теракты в Москве проводила целая группа диверсантов - начальник ГУБОП МВД РФ В.Козлов
Вот кто оказывается у нас все проводит - то ....

Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнцекого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

Эта история произошла летом 1998 года. Компания друзей-единомышленников (шесть человек), в числе которых была и я, отправилась в недельный поход на Вуоксу. Разбили лагерь на берегу. Метрах в пятидесяти и выше по берегу проходила проселочная дорога, ведущая на практически пустующую турбазу (аборигены ее вообще вниманием не баловали). Описание местности имеет непосредственное отношение к последующему рассказу.Палатки, костер, грибы, рыбалка... На этой же неделе должно было состояться главное спортивное событие года - финал чемпионата мира по футболу. Пиво было закуплено в небходимом количестве, телевизор - необходимый предмет в зрелищах подобного рода - позаимствован у друзей. Это чудо вражеской техники, имеющее весьма маленький размер и питающееся от автомобильных аккумуляторов, стало также предметом неустанной заботы всего коллектива. И вот праздничный вечер наступил! Все чинно расселись по стульчикам (не забыв про пиво) и уставились в экран стоящего на капоте одного из автомобилей телевизор. Стемнело, начал накрапывать дождь. Телевизор заботливо упрятали в полиэтиленовый пакет, не переставая вскрикивать по поводу "мартыханов" и "лягушатников" (в зависимости от пристрастий). И тут участники процесса периферийным зрением замечают некое движение в ночи. Все замолчали и стали вглядываться в темноту. В абсолютной тишине по дороге медленно перемещалась большая бесформенная куча чего-то, изредка позвякивая.Увидев, что наше внимание полностью переключилось на нее, туча стала двигаться гораздо быстрее, по мере приближения превращаясь в охрененное количество людей (человек пять, не меньше)на велосипеде. Вытаращив глаза, все так же молча, куча-мала с максимально возможной в их положении скоростью промчалась мимо нас (с такими же большими глазами - сначала от испуга, потом от удивления) и скрылась за поворотом. После небольшой паузы и осмысления ситуации мы попадали со стульчиков от смеха, футбол был забыт! Представьте себе нашу компанию глазами этих несчастных: в темноте сидят люди, у каждого в руке что-то поблескивает (бутылочка пива), пялятся в полиэтиленовый пакет и кричат...

История приключилась с моим дядей-музыкантом.
Играли они в ресторане. Подходит к ним какой-то иностранец и заказывает исполнить "пэсня про водка".
Музыканты не могут понять, какую именно песню играть/петь… Ну, спели они что-то на алкогольную тематику. А иностранец головой качает – "не то, надо пэсня про водка". Тут ему говорят: "напой мотив". Тот что-то начал лепетать, и тут одного из музыкантов осеняет: "Играем "Серенького козлика". С первых же нот лицо иностранца расплылось в довольной улыбке – ОНО!!!
А вы поняли, в чем дело? Если нет, то представьте себя иностранцем, знающим не более десятка слов по-русски (ес-сно, слово "водка" в их числе), и вслушайтесь в припев: "ВОТ КАк, ВОТ КАк, серенький козлик…". Думаю, что на месте иностранца я бы тоже услышал название всемирно известного русского напитка…

История приключилась с моим дядей-музыкантом.
Играли они в ресторане. Подходит к ним какой-то иностранец и заказывает исполнить "пэсня про водка".
Музыканты не могут понять, какую именно песню играть/петь… Ну, спели они что-то на алкогольную тематику. А иностранец головой качает – "не то, надо пэсня про водка". Тут ему говорят: "напой мотив". Тот что-то начал лепетать, и тут одного из музыкантов осеняет: "Играем "Серенького козлика". С первых же нот лицо иностранца расплылось в довольной улыбке – ОНО!!!
А вы поняли, в чем дело? Если нет, то представьте себя иностранцем, знающим не более десятка слов по-русски (ес-сно, слово "водка" в их числе), и вслушайтесь в припев: "ВОТ КАк, ВОТ КАк, серенький козлик…". Думаю, что на месте иностранца я бы тоже услышал название всемирно известного русского напитка…

Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное
Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят 1989 год, когда каждый студент жил в силу
своих денежных средств, и процветала "фарца"!
Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее белье. Денег приподняли неплохо!
В предверии нового года трое парней решили отметить новый год, да по гусарски- 2 ящика шампанского,
трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто не помнит).
Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным польским трусам, восторгу было...
НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд,
чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто.
Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было)
Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево - спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит - смеется как то нехорошо.
-Дай тархунчика, сушняк давит!
Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает!
Поднимаю голову...Пиздец!
Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута, торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы!
Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу, а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!!
Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны в самом интимном месте....
Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул!
Будим его. Показываем. Он хватается за голову.
-Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету!
Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы, в форточку, надеваем такие же но белые!!!
И со спокойной совестью идем на кухню завтракать!
Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает, глаза испуганные...
-Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые!
Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз и не хватило, вот мы тебе белые и подарили!
-Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!

Еще о названиях. В славном городе Наро-Фоминске есть хлебопекарня над названием "Немезида". Собственными глазами наблюдаю каждый раз эту красочную вывеску, когда еду на дачу.
Любопытно, что они в хлеб-то подкладывают? Швейные иголки? Мышьяк?

Прочитал на сайте auto.bk.ru
Карточка 2859
Марка автомобиля: Mercedes-Benz 600 SEL
Год выпуска: 1994
Срочно продам В отличном состоянии. Упал с моста. Лежит на дне реки.
Приносите Деньги и забирайте.
Цена: 20000$
Город: Москва
Координаты для связи: [email protected]
Дата: 27/08/1999

Сидели мы как-то в Питере, в Катькином садике, небольшой чатрушной
(для справки: chat.ru - один из чат-серверов) компанией, и зашел у
нас разговор об удовольствиях и расплате за оные.
Участники событий поведали свои истории на эту тему, кои я и привожу.

Один мой приятель, попив немало пива, вдруг с удивлением для себя
обнаружил, что от излишков жидкости неплохо бы избавиться, а там, где
он предавался Бахусу, как назло, не было никаких "удобств". Пришлось
воспользоваться услугами местных предметов, послуживших ему временным
укрытием. Но не таковы наши доблестные сотрудники милиции, чтобы не
заметить столь грубое и циничное нарушение общественного порядка, и наш
горе-пИсатель был ими схвачен и предложено ему было за удовольствие
заплатить. Обошлось ему сие безобидное деяние аж в 200 целковых.

Другой приятель - тоже москвич, активно посидев в питерском клубе
"Мани-Хани", малость перебрал того же пенного напитка, и у него начался
несколько иной обратный процесс... И все бы ничего, да только процесс
этот застал его рядом со входом в клуб, и, есссссно, тут же рядом
появились два архангела, также потребовавшие сначала документов, а затем
и расплаты за удовольствие, коя была скромнее - всего 100 деревянных.

Третья история была рассказана девушкой, чьи знакомые (он и она) решили
ночью пробраться в Летний Сад (для непосвященных - по ночам его
закрывают)Перелезли эти голубки через забор, прониклись всей красотой
окружающей действительности (Летний Сад, белые ночи, скульптуры -
сказка!) и тут же, прямо на аллейке, приобщились к прекрасному путем
совершения полового акта. Стоило только им завершить начатое, как из-за
дерева вышел (кто бы вы думали? - правильно!) тактичный сотрудник
милиции, препроводивший их в ближайшее отделение. На вопрос дежурного
"чем же вы там занимались?" задержанные честно и гордо ответили -
"Любовью"... Немая сцена... такой наглости не ожидали даже менты.
Дежурный посмотрел на парочку пристально и сказал: "Полтинник с обоих
и валите отсюда!"

Таким образом, был сделан вывод, что поблевать около клуба "Мани-Хани"
стоит вдвое дешевле, чем справить малую нужду в Москве у метро
Профсоюзная, но вдвое дороже, чем потрахаться ночью в Летнем Саду...
Недаром говорится - все в мире относительно...

Дело было на факультету кибернетики КГУ (Киевский гос.универ). Идет пара по алгебре. Читает доц. Протасов - преп, который в алгебре ваще ошибок не делает, но и требовательный и строгий.
Я с моим друганом сидим на первой парте - между нами деваха - скромная такая вся из себя. В уидитории - тишина гробовая, все пишут лекцию.
Ну а мы сдруганом пристаем к девахе шепотом.
-Светка, ты пиво пъешь?
-Не-а.
-Ну а вино?
-Не-а.
-А водку?
-Не-а.
Короче доставали мы ее минут 10. НО, когда очередь в познании спиртных дошла уже до самогона, Светка не выдержала, встала в полный рост, и громко, на всю аудиторию (150 чел) сказала:
-Да я в жизни своей в рот не брала...

Замолк даже Протасов.

Потом аудитория рванула ржать, а Светка из аудитории с красным фейсом. Короче - пару мы сорвали...

Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег.
И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления:
"Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..."
Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение."
Вот вам и встретились два одиночества :)

Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов.
Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и
вскоре сыграли с ним весьма злую шутку.
Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным.
Один из коллег, зайдя к нему, сообщил:
- Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на
Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну!
Другой коллега, которого также подговорили участвовать в
розыгрыше, дал новичку ценный совет:
- Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай. - ???
- Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут.
Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал
приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил:
- А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговоренных
к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью
= приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?..
Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет!
Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной
прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти
получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали
для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он,
пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и...
Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который
ровным счетом ничего не понял, направили к врачу.
Организаторам шутки потом объявили взыскание, но
чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности.
Незлобин же перевелся в другое управление.

Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха:
"Зачэм сдал??? Сдавал...".

Попалась мне как-то на глаза книжка "Molecular Biochemistry"
(автор Edward M. Kosower, издана в USA, 1962 год). Разумеется, на
языке оригинала, сиречь на аглицком. В книжке в этой к каждой
главе имеется эпиграф, причем эпиграфы, что интересно, приведены
на языке оригинала. В числе прочих особенно понравились
следующие (верьте мне, не вру:-)):

1. К главе "Transamination":
Кто его знает?
Old Russian Song

2. К главе "Imines":
Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно
Я знаю
Я скоро сдохну.
V. Mayakovsky.

Да, там еще были эпиграфы арабской вязью (жаль, не понимаю
я по-арабски:-() и на иврите (и этим языком не владею...)
А вы говорите, америкосы тупые! Смотрите, сколько всяких языков
знают...

ЗЫ. А неприятная, должно быть, наука эта молекулярная
биохимия:-)

Давно это приключилось...
Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы
есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится
электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас
много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник,
вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой,
еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5...
И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел...
А я остался с открытым ртом...

У моего мужа есть приятель по фамилии Король.
Он шеф какой-то фирмы.
И вот решил он жениться, а у будующей жены фамлия - Огурцова.
Он и говорит: может взять двойную фамилию
(это когда через черточку они обе пишутся),
класно будет - Король-Огурцов.

Эта история произошла на самом деле. Все персонажи этой истории реальны, имена сохранены без изменений.

Менты конфисковывают Интернет!!!

Милиция хотела конфисковать всемирную сеть Интернет в предвыборном штабе кандидата в Губернаторы Томской области Александра Деева. 14 сентября, в предвыборном штабе кандидата в губернаторы Томской области Александра Деева капитан томской милиции Александр Девяшин попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом для гнева представителя закона стала жалоба председателя облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что журналистские статьи с официального сайта Деева, расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно распространяются на территории Томской области.

Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить любой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что "Интернет - это множительная техника", а значит подлежит конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может тиражировать любой гражданин мира.

Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом: "Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести жесточайшую политическую цензуру?"

Описания некотоpых ДТП, взятые из
pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя
остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и
исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ
и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в
деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что
мой чеpеп пpоломлен.

Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка"
Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!

Мой брат работает в одной юридической конторе с "серьезными" юристами, чья работа с утра до вечера состоит из "мозгового штурма" какого-нибудь большого "дела", посему народ этот, юридический, вечно "загруженный" и деловой, обычно не имеет перекуров и времени для Nescafe,и единственными передышками является время перемещения на машине между всякими судами и прокуратурами. Вот, стало быть, во время этих перемещений, один из директоров этой конторы всегда слушает радио, причем, дабы его ничего не напрягало по напрасну, слушает только "Руское радио" и никакой иностранщины. А брат мой, закончив "английскую" гимназию и институт иностранных языков, по проф привычке слушает всякие "Европы плюс",и иже с ними ("Азия минус" -:)) дабы не растерять "английские" знания на юридическом поприще и переводит песенки иностранные на наш могучий (как на "Модерне"-:))), причем исключительно по требованию директора - такова плата за то, чтобы он с "Европы" не перематывал на свое "Русское радио", как обычно. Так вот, в один из "загруженных" дней запаренный директор по дороге к прокурору замечает в эфире непонятную ему англицкую речь, а песенка-то известная и перепетая на все лады уже, там ключевые слова "Words don`t come easy to me ... и т.д." Далее диалог:
Директор (по деловому - типа из какой статьи абзац?): - Ну и о чем эта песня??!
Брат (слету, в лоб - дословно, пытаясь все же перевести ихний неправильный порядок слов в более человеческий формат): - Да что-то слова не просто ко мне идут ... сложно слова подобрать ...
Директор: - Да перевести, блин, просто не можешь вот и отмазываешься... англичанин...
И с гордым видом перематыват на свое "Русское радио". Брат тихо корчась рулит дальше к прокурору.

Просто отрывок чата,подключаясь в который,я для теста нажал насколько
случайных букв на клавиатуре...
SIGN ON: Servak (19:17)
I SAY: пырц
Vadim(4) SAYS: I AM BUSY
I SAY: я в квак3
voodoo_terminal(6) SAYS: и тебе пырц.
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Dimka(9) SAYS: I AM BUSY
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Hell-Hound(7) SAYS: дрыб
Dimka(9) SAYS: I AM ACTIVE
Dimka(9) SAYS: I AM BUSY
I SAY: заходите
Hell-Hound(7) SAYS: вот сакс

Историю рассказал мой приятель Чиж.
Дело происходило в Питере году в 1993,ехал Чиж на метро.
На станции Площадь Восстания (Московский вокзал) народу было не очень много ,а поезд стоял чуть дольше обычного времени.Смотрит он в окно и видит,что к вагону бежит лицо кавказкой национальности с двумя чемоданами в руках.В этот момент голос говорит "ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТЯ" и
кавказец как спринтер головой вперед пробует вбежать вагон.
Он бы конечно вбежал,если бы не чемоданы в руках.В результате в вагоне оказалась только голова,тело с чемоданами осталось на платформе,причем голову прищемило дверями.В вагоне повисла напряженная тишина,все смотрят на кавказца,а он голосом обреченного выдал:
"ПЫЗДЭЦ,ДАБЭГАЛСА".
Ну естественно двери открылись и кавказец в довершении упал в вагон
под взрыв хохата пассажиров.

В нашем каллэдже, здесь в Нью-Йорке, происходит милая такая вечеринка. Настроение у всех дружелюбное, только-только сдали сессию.. В прихожей сидит паренек, вдеребезги пьяний, в обнимку с зонтиком. Зонтик имеет круглую ручку и ведет себя крайне прилично - спокойно позволяет себя обнимать нашему герою..
Мы, значит, улыбаемся этой картине и уходим в другую комнату продолжать наполнять наши юные тела зеленым змием. И вдруг такой дикий вопль из прихожей: "ППППТТТТТИИИИИЦЦЦААА!!! Меня укусила эта птица!!!"
Тут мы всей оравой стремглав летим в прихожую и видим нашего паренька - забравшегося на близстоящий (о как!) шкаф и с ужасом показывающим на ентот несчастный зонтик.. :))

В нашем каллэдже, здесь в Нью-Йорке, происходит милая такая вечеринка. Настроение у всех дружелюбное, только-только сдали сессию.. В прихожей сидит паренек, вдеребезги пьяный, в обнимку с зонтиком. Зонтик имеет круглую ручку и ведет себя крайне прилично - спокойно позволяет себя обнимать нашему герою..
Мы, значит, улыбаемся этой картине и уходим в другую комнату продолжать наполнять наши юные тела зеленым змием. И вдруг такой дикий вопль из прихожей: "ППППТТТТТИИИИИЦЦЦААА!!! Меня укусила эта птица!!!"
Тут мы всей оравой стремглав летим в прихожую и видим нашего паренька - забравшегося на близстоящий (о как!) шкаф и с ужасом показывающим на ентот несчастный зонтик.. :))

Приходит как-то дочь (было ей тогда года 4) домой и спрашивает, откуда мол дети берутся. На что жена моя естественно кивает на меня со словами, что в этом вопросе у нас папа большой специалист.
Я в общих словах рисую картину возникновения первичной ячейки общества, что млол встречаются двое, решают жить вместе, потом заводят ребенка, он растет сначала в животе у матери, потом его рожают, кормят грудью, не помню на какой стадии развития я остановился.
Ребенок дня два ходил потрясенный с каким-то невысказанным вопросом в глазах. Потом видимо стало совсем невтерпеж, она подошла с спросила:
- Папа, а как ребеночка в живот к маме засовывают?

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было!
Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная
от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и
мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается!
Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний?
Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось...
Тогда я простоговорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в
ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор!
НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он
передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку,
на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было!
Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная
от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и
мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается!
Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний?
Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось...
Тогда я простоговорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в
ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор!
НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он
передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку,
на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

Те, кто хочет получить неограниченный доступ в интернет за некоторую помощь по раскрутке сайта (без денег), или пятиминутный демо-вход
в интернет в качестве подарка за посещение страницы, а также пароли к большому количеству ПЛАТНЫХ порносерверов .
Заходите http://www.inet2all.com
Заранее благодарим !!!

Те, кто хочет получить неограниченный доступ в интернет за некоторую помощь по раскрутке сайта (без денег), или пятиминутный демо-вход
в интернет в качестве подарка за посещение страницы, а также пароли к большому количеству ПЛАТНЫХ порносерверов .
Заходите http://www.inet2all.com
Заранее благодарим !!!

Stariki kak vsegda vstretilis' u dereva i dolgo sideli molcha. Im nekuda toropitsa, skazal bi uvidevshiy ih. Nepravda! Oni speshili! Oni toropilis', spotikayas' o vospominaniya, otiskat' STOYASHIE momenti v ih zizni, kotorie bi ne vizivali somneniy. Dolgie dni oni pererivali svoyu pamyat', inogda vitryahivaya naruzu NADEZDU na nahodku. So vremenem stariki stanovilis' vse nemnogoslovney, reze glyadeli drug na druga ozidayushe. Obsuzdeniya shli legko, tak kak oni znali drug druga iznutri, s samogo detstva. Vse chashe ne govorili za den' ni slova, buksuya v sobstvennih mislyah. Segodnya bilo inache. Neobichno, no segodnya perviy sprosil. Takogo davno ne bilo, oba bili vse bol'she zanyati prochesivaniem sobstvennoi pamyati i ih malo chto interesovalo. A segodnya - vopros, a ne obichnoe robkoe povestvovanie.
Perviy sshuril glaza, neozidanno pritko vitolknul: " Ti chto z eto svoyu pervuyu togda brosil? Tak i ne obyasnil tolkom. A mne i ne sprosit' bilo, vse z kak-to vdrug poluchilos'." "Daahh, za delo!"- bez udivleniya prohripel vtoroi. "Vi ze vrode ladili otlichno, i vdrug tak. A liho! Sem' let ladili". Vtoroi smotrel vniz, dolgo molchal. Uze k konzu vechera vtoroi nachal nespesha: "Pomnish, s toboi k ney domoi zashli? Pri tebe mi i razoshlis', posle etogo ya ee i ne videl." Perviy utverditel'no promolchal. "A ee to ti sam znal horosho, ved' vmeste gulyali. Pomnish, kakaya akkuratnaya bila? Da voobshe pochti vsya polozitel'naya!" "Da kak ze, pomnyu koneshno. Vot i ne ponyal ya, s chego ti sred' bela dnya uchudil razoytis'. Ti z ni s togo ni s sego skazal, chto, mol, basta!" rastyanul perviy. Vtoroi, nedolgo s nadezdoi posmotrev na pervogo, slovno sobirayas' povestvovat', otkinulsa nazad, i uze tverdo, suhim starcheskim golosom, otvetil: "Krestik u nee na zepochke bil perevernut".

Stariki kak vsegda vstretilis' u dereva i dolgo sideli molcha. Im nekuda toropitsa, skazal bi uvidevshiy ih. Nepravda! Oni speshili! Oni toropilis', spotikayas' o vospominaniya, otiskat' STOYASHIE momenti v ih zizni, kotorie bi ne vizivali somneniy. Dolgie dni oni pererivali svoyu pamyat', inogda vitryahivaya naruzu NADEZDU na nahodku. So vremenem stariki stanovilis' vse nemnogoslovney, reze glyadeli drug na druga ozidayushe. Obsuzdeniya shli legko, tak kak oni znali drug druga iznutri, s samogo detstva. Vse chashe ne govorili za den' ni slova, buksuya v sobstvennih mislyah. Segodnya bilo inache. Neobichno, no segodnya perviy sprosil. Takogo davno ne bilo, oba bili vse bol'she zanyati prochesivaniem sobstvennoi pamyati i ih malo chto interesovalo. A segodnya - vopros, a ne obichnoe robkoe povestvovanie.
Perviy sshuril glaza, neozidanno pritko vitolknul: " Ti chto z eto svoyu pervuyu togda brosil? Tak i ne obyasnil tolkom. A mne i ne sprosit' bilo, vse z kak-to vdrug poluchilos'." "Daahh, za delo!"- bez udivleniya prohripel vtoroi. "Vi ze vrode ladili otlichno, i vdrug tak. A liho! Sem' let ladili". Vtoroi smotrel vniz, dolgo molchal. Uze k konzu vechera vtoroi nachal nespesha: "Pomnish, s toboi k ney domoi zashli? Pri tebe mi i razoshlis', posle etogo ya ee i ne videl." Perviy utverditel'no promolchal. "A ee to ti sam znal horosho, ved' vmeste gulyali. Pomnish, kakaya akkuratnaya bila? Da voobshe pochti vsya polozitel'naya!" "Da kak ze, pomnyu koneshno. Vot i ne ponyal ya, s chego ti sred' bela dnya uchudil razoytis'. Ti z ni s togo ni s sego skazal, chto, mol, basta!" rastyanul perviy. Vtoroi, nedolgo s nadezdoi posmotrev na pervogo, slovno sobirayas' povestvovat', otkinulsa nazad, i uze tverdo, suhim starcheskim golosom, otvetil: "Krestik u nee na zepochke bil perevernut".

Stariki kak vsegda vstretilis' u dereva i dolgo sideli molcha. Im nekuda toropitsa, skazal bi uvidevshiy ih. Nepravda! Oni speshili! Oni toropilis', spotikayas' o vospominaniya, otiskat' STOYASHIE momenti v ih zizni, kotorie bi ne vizivali somneniy. Dolgie dni oni pererivali svoyu pamyat', inogda vitryahivaya naruzu NADEZDU na nahodku. So vremenem stariki stanovilis' vse nemnogoslovney, reze glyadeli drug na druga ozidayushe. Obsuzdeniya shli legko, tak kak oni znali drug druga iznutri, s samogo detstva. Vse chashe ne govorili za den' ni slova, buksuya v sobstvennih mislyah. Segodnya bilo inache. Neobichno, no segodnya perviy sprosil. Takogo davno ne bilo, oba bili vse bol'she zanyati prochesivaniem sobstvennoi pamyati i ih malo chto interesovalo. A segodnya - vopros, a ne obichnoe robkoe povestvovanie.
Perviy sshuril glaza, neozidanno pritko vitolknul: " Ti chto z eto svoyu pervuyu togda brosil? Tak i ne obyasnil tolkom. A mne i ne sprosit' bilo, vse z kak-to vdrug poluchilos'." "Daahh, za delo!"- bez udivleniya prohripel vtoroi. "Vi ze vrode ladili otlichno, i vdrug tak. A liho! Sem' let ladili". Vtoroi smotrel vniz, dolgo molchal. Uze k konzu vechera vtoroi nachal nespesha: "Pomnish, s toboi k ney domoi zashli? Pri tebe mi i razoshlis', posle etogo ya ee i ne videl." Perviy utverditel'no promolchal. "A ee to ti sam znal horosho, ved' vmeste gulyali. Pomnish, kakaya akkuratnaya bila? Da voobshe pochti vsya polozitel'naya!" "Da kak ze, pomnyu koneshno. Vot i ne ponyal ya, s chego ti sred' bela dnya uchudil razoytis'. Ti z ni s togo ni s sego skazal, chto, mol, basta!" rastyanul perviy. Vtoroi, nedolgo s nadezdoi posmotrev na pervogo, slovno sobirayas' povestvovat', otkinulsa nazad, i uze tverdo, suhim starcheskim golosom, otvetil: "Krestik u nee na zepochke bil perevernut".

Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же
химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в
конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые
разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только
один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот,
который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю
похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень
плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его...
Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую
окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает:
"Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с
папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня,
девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку.
После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то
усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик
говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-("
И дикий хохот на весь химфак.:)

Дело было в далеком 1995 году. По счастливой случайности меня с мамой занесло
на историческую родину, к двоюродному брату на свадьбу, в Израиль.
Местный язык я не знал абсолютно, впрочем как и сейчас, даже не различал буквы.
Мама - аналогичная проблема.
Маленькое отступление от темы:
(этот самый брат жил там с родителями уже года четыре, с тех пор как уехал
из России),
его будующая жена - соответственно тоже)
Вообщем за несколько дней до энтой самой свадьбы приезжают к нам брат
с этой самой
будующей женой и вручают приглашение на свадьбу. Приглашение представляло
из себя
обычную открытку с текстом на иврите.
Я начинаю активно ее рассматривать, делая вид что читаю :) Через пару
минут, когда
я уже окончательно потерял интерес, я и говорю: "если ты думаешь,
что я понял что
там написано, то ты сильно ошибаешься". После чего брат выхватывает
у меня приглашение
из рук, переворачивает, вкладывает мне обратно в руки и выдает:
"естественно не поймешь,
ты ведь его вверх ногами держишь...."

Занавес.....

все помнят анекдот (извиние - непристойный):
приходит лев в публичный дом
ну и просит вначале львицу, затем корову и т.д.
ему говорят что они все заняты, но есть МЫШИ по 5 рублей за пучек...

ну вот история...
еду сегодня мимо цирка - а там афиша:
...ля-ля-ля...ЛЬВЫ и МЫШИ.... ля-ля-ля

(хорошо что бабули этот анекдот не знают, а то возмущались бы...)

Рассказал мне эту историю друг. С одной стороны это печальная история,
а с другой - без смеха рассказывать, то есть пересказывать ее я не могу.
Лежал он(мой друг) одно время в больнице, по-моему какой-то
военно-хирургический госпиталь. Так вот, пришли туда практиканты медики,
два молодых человека. Их полсали для начала к одному больному и дали
задание выяснить, что с ним случилось. А надо сказать, что болезнь этого
больного заключалась в отсутствии обеих ног, причем потерял он эти ноги
в разное время.
И вот эти новоявленные медики пришли выполнять даденное им задание
и спрашивают у этого мужичка, как он первую ногу-то потерял.
А тот им и отвечает, что мол трамваем отрезало. Ладно,разобрались вроде.
Тогда они его спрашивают, а где он вторую ногу то оставил.
На что мужик отвечает, что попал под поезд....
Одного студентика сразу как ветром сдуло.Второй держался-держался,
глотал сопли, но тоже не выдержал и с диким ржанием вылетел из палаты.
Вот так наши будущие медеки успешно справляются с поставленной перед
ними задачей!

На эту тему уже все - анекдот.

Сижу, работаю ... Мой взгляд падает на диск с Линуксом и приладами
для него ... Тут я вспоминаю, что давно хотел дома перекорячить тачку
и поставить Линукс. Хватаю их и потянувшись к сумке выдаю на-гора фразу:
- Ух, сегодня дома на тачке все снесу и поставлю винды ...
Видели бы вы лица моих сослуживцев ... Я им еще долго объяснял и
показывал в свое оправдание обложку диска ...

Милиция вообще - народ особый. И перлы иногда выдают - дай боже.
Недавно у нас в газетах появилось объявление, в котором говорилось
о трупе девушки, обнаруженном в одном из парков города.
Внизу надпись: "Просьба всех, кто располагает сведениями
о данном преступлении и лиц, причастных к совершению данного
преступления позвонить по телефонам ХХХХХХ, ХХХХХХ или 02.
Анонимность и вознаграждение гарантируется".
Вот так. Дошли до эпохи всеобщего гуманизма.....

Новости анатомии (или, может, я от жизни отстал).

Еду тут в автобусе. Стоят рядом три подростка лет по 12-13
и обсуждают проблемы собственных гениталий.
И вдруг один говорит:
- Саньк, а у этого (показывает на своего дружка) - два яйца!
Санька мрачно комментирует:
- А у тебя сколько, три, что ли?
Тот радостно отвечает:
- А у меня - одно, КАК У ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ!
И ни тени усмешки. Разговор течет дальше.
Что бы это значило? А?

Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме,
"Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать
английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих
телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно
переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс
звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу
задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".

у типа.. случается со мною история... Вернее, не со мною,
а с другом моим, Даймонд егго погоняло. Короче. звонок ему на дом,
типа пао телефону, мавманя снеимает трубку, типва базар да-нет,
кладетю. ДД без поняток типа кто? Да какого-то Даймонда, евреи
здесь не живут... Занавес.

Конопля - это дерево, только ему вырасти никто не дает...

На историю года наверное не потянет, да и дня тоже - так, картинка из жизни.
Еду сегодня в автобусе с утра. Народ есть, но не очень много, то есть
повернуться и даже пройти из конца в конце можно свободно.
Входит мужик лет 50, прилично одетый, нехилого сложения, лицо вполне
нормальное (не дебил и не синяк). Берется рукой за поручень, некоторое
время стоит. Потом на этой руке повисает, немного поджав ноги, и висит
несколько секунд.
Вновь встает на ноги. Берется двумя руками, и вновь повисает, делая ногами
в воздухе забавные движения (причем достаточно аккуратно, не задевая
окружающих). Пару раз подтягивается. Снова встает на ноги, потом снова
начинает подтягиваться...
Словом, этот спектакль длился минут пять, пока до метро ехали.
Народ выходил из автобуса несколько обалдевший (кстати, никто мужику
слова не сказал), а у меня теперь есть четкое ощущение, что может быть
и не все люди произошли от обезьян, но некоторые - точно!

В эту субботу случился в Москве праздник города, ну и к этому
случаю в разных районах устраивались сцены для выступлений, кое-куда
приезжает луна-парк. Ну, соответственно, и в наш район приехал
луна-парк. Так вот. На один из аттракционов, то бишь "американские
горки", мы стояли все вместе, я, муж, моя подруга и ее восьмилетняя
дочка. Очередь движется не быстро, мы съели мороженое в шоколаде.
И тут мы с подругой замечаем, что у мужа моего на ботинке растекается
пятно шоколадное. Сначала. Я дала ему платок, чтобы стер, но он
пожалел мой чистенький платочек и спросил насчет какой-нибудь бумажки.
И тут я вспоминаю, что у меня есть туалетная (ну случаи же всякие
бывают). Он вытер шоколад этой бумажкой. И ту до нас с подругой
начинает доходить весь комизм ситуации. Картина просто маслом.
Очередь на достаточно опасный аттракцион и муж, который держит
в руках туалетную бумагу с чем-то коричневым на ней... :)))))))))))))))
Не только мы, но и очередь просто тихо умирала, ну те, конечно, кто видел.

Уходящим на каникулы первоклассникам дали тыщу заданий всяческих на лето:
гербарии, веточки, бабочки, жучки разные, а также - из веточки вырастить
цветок (дабы родной класс озеленить по осени)
Ессно, занимался этим хто угодно, но не сам первоклассник. Озадачены были
все близкие (и не очень) родственники.
И вот, 1 сентября все они снаряжают парня в школу - кто гладит форму,
кто пеналы-книги в ранец, кто вторую обувь в мешок, кто за букетом смотался
до метро поутряне. Первоклассник, чувствуя себя центром торжества, поглядывает
на все сверху.
И вот все одето, обуто и букет уже в руках.
Взгляд парня останавливается на дяде, обнявшем горшок герани. - "О, а это че?"
Дядя назидательно и радостно:" А это цветок, который ты вырастил!"

Дело было году в 94-м. Была у меня тогда класная тачка - "Москвич-412"
70-го года выпуска. Взял я его "от забора" после 4-х летнего отстоя
и год "пидарасил" его как солдат автомат Калашникова. Форсанул движок
(грамотно), модифицировал зажигание, собрал все и отрегулировал
по инструкции. Короче - технически совершенно исправная машина.
Летал мой "дырчик" - просто песня! Правда внешне он, несмотря на то,
что я его покрасил, выглядел на свои 25 лет полностью.С виду - простая
колхозная "дрычка".
И вот - еду я на нем по трассе. Движок шелестит,на спидометре 110 км/ч.
Пост ГАИ. Стоит унылый "продавец полосатых палочек".Увидел меня - оживился
и скомандовал своей дровенякой "к ноге". Останавливаюсь - выхожу
из машины. Он как увидел в техпаспорте 1970 г. выпуска, аж затрясся
весь от предвкушения. " Ручничок-с работает?" - говорит.
"А как же!" - отвечаю. "Ща проверим!!". Ну затянул я ручник(привод
от ГАЗ-21 , исполнительные механизмы тоже,правда доработанные).
Он пихал ее - аж взопрел весь нафиг.Машина ни с места. "Аптечка есть?".
Достаю и показываю , и огнетушитель заодно, и знак аварийной остановки,
и трос буксировочный с флажками, и вообще все заебись!!!! "Проедьте
на проверку СО( чистота выхлопа то есть)". Проверили СО - аж у аппарата
этого измерительного индикаторы от удивления на лоб повылазили - выхлоп
как слеза младенца. Мой мент совсем загрустил - аж осунулся весь.
Ну не дочего доебаться. И техосмотр пройден, и талон на стекле приклеен,
и окна незатонированы , и люфта в руле нет, и номера на двигателе
читаются, и на кузове тоже... Короче хуй на... . И вот поворачивается
он ко мне - рожа красная ,глаза вытаращенные и говорит :
"БРАТАН ПРОДАЙ МАШИНУ!!!!!!!"

полный пиздец!!!!!!!!!!

Несколько дней назад, на работе, а работаю я в Банке, решила я
знаете-ли сходить в туалет (собщаю заранее, что посещаю я именно
ЖЕНСКИЙ туалет). А надо сказать, что поскольку вся верхушка Банка,
во главе с Председателем и Главным бухгалтером бывшие военные
(естественно мужчины)- ДИСЦИПЛИНКА у нас в Банке будь здоров.
Так вот, в тот веселый день, уже выходя из туалета, я вижу
всклокоченную сотрудницу, которая несется по коридору и спрашивает
у всех, не видел-ли кто Иван Иваныча (это Главный бухгалтер, имя изменено).
Добежав до меня, а вышеупомянутая сотрудница очень хорошо видела
ОТКУДА вышла я, она строго спросила:
"Маруся, ТАМ нет Иван Иваныча????????"
... Секунду я не могла понять, ГДЕ это ТАМ?
Но придя в себя я ответила:
"Нет, в ЖЕНСКОМ туалете Иван Иваныча нет!"
Да естественно и быть не могло, но надо было видеть глаза этой
сотрудницы, когда она осознала, ЧТО спросила!
Но сами понимаете - ДИСЦИПЛИНКА!

Новостная лента РБК.
07.09.99 10:58
Эхуд Барак:
Запрещение верховным судом Израиля легального применения пыток
может осложнить работу спецслужб.

История эта произошла в 1981 году. Политехнический институт, лекция
по высшей математике. Лекцию вел один из преподавателей кафедры высшей
математики. Мужик жутко умный, но имеющий один серьезный недостаток: он
на лекциях сильно заикался. И вот после вывода очередного уравнения он
долго не мог закончить фразу, наконец закончил и замолчал. И в абсолютной
тишине с последней парты огромной аудитории прозвучала
фраза: "Птица - говорун отличается умом и сообразителностью." ...

Как сказал наш препод по ГО, в Турции недавно произошло землетрясение,
в котором участвовали спасатели из многих стран мира...

Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее,
улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина
раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только
кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой
на переднем сиденье. Спрашиваю:
- Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС?
Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом
шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном
трансе приговаривая:
- Как проехать на хуй? Как проехать на хуй?
вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.

Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил
такой диалог :)

Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а):
Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве )
девушке которая лишит меня девственности

а вот ему ответ :
Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...

Вчера, в театре Содружество Актеров Таганки, давали антрепризу
с участием Гаркалина и Васильевой "Все,все, все".Билетов было продано
кажется втрое больше чем мест, на приставные стулья и даже
на несуществующие ряды!Что уж говорить о билетах двойниках.
Администрация носилась как угорелая, тем не менее скандала избежать
не удалось - один господин требовал посадить его именно на место,
указанное в билете,когда начал гаснуть свет - влез на сцену и начал
кричать, что спектакль не начнется, пока ему не предоставят его кресло.
Свет зажгли снова, скандал продолжился, в нем принял участие кажется
весь зал, но наконец нашлось удобное место на которое и усадили этого
господина.
Свет снова погасили, а когда вспыхнули софиты на сцене уже были
Васильева и Гаркалин.Спектакль начался и Гаркалин произнес первую фразу:
"Чего случилось-то?"...
Редкому актеру с первой фразы удавалось вызвать столь продолжительный
и искренний смех!

У меня есть знакомый. А у того знакомого - полковник в отставке,
мужчина уже в возрасте. Вот как-то первый у второго в гостях -
и тот говорит: "Вот, блин. живу без бабы. И не мужик вовсе!".
А тот ему (благо сексуально активен): "Ну, нашел, из-за чего
переживать. Вот тебе телефон "центра досуга". Вызовешь бабу
и наслаждайся в удовольствие.. На следующий день полковник
вваливается в квартиру моего знакомого и с порога: "Мать твою так.
Я из-за тебя все пенсию на этих телок угрохал"... ??? Оказаыветя,
что было. наш полковник подумал, подумал и позвонил... Не верил.
Однако женщину привезли, 300 рублей взяли. Он шаркал, шаркал,
а не стоит и все. Тогда он говорит: "Ты давай мне минет сделай!".
А та ему объясняет, что, мол, по минетам не специализируется.
в центре для этого другие есть. Цена - 150 р. Ушла. Он думал,
думал... И еще раз позвонил... И чтобы вы думали. приехала новая
"б..." минет, так минет... Взяла она член нашего полковника
холодными (!) с мороза руками, положила куда следует. Далее шамкала,
шамкала, а результат все там же... Ушла, а пенсии нет больше,
да и ни секса - одни горькие слезы!
Он еще сказал, что в сердцах набрад номер заведения и крикнул
туда: "В следующий раз б... мне привезете, так чтоб у нее руки
не были холодными""

Юзвери (часть ...)

Я работаю в одной конторе, занимающейся продажей бух. софта.
И вот как-то звонит одна клиентка-бухгалтерша в офис и говорит:
- У меня компьютер почему-то никак не реагирует на нажатия клавиш.
- А мышью подвигать пробовали?- спрашиваю я.
- Ага, тоже никаких эмоций.
- Ну ясно, подвис комп у вас, - отвечаю.
И тут она выдает просто гениальную фразу:
- Как,-говорит,-подвис, он у меня на столе стоит !?
Но комментс.

Всем привет.
Проходил у нас сегодня международный матч между сборной Нашей страны,
и сборной Ихей страны, а именно - с шотландцами. Балельщиков понаехало,
все такие красивые (ну, вы представляете себе мужика с кривыми волосатыми
ногами в келте, юбке то бишь). К вечеру праздник победы был в разгаре,
и они высыпали из всех своих пабов и пр. злачных заведений на улицы
(угу, даже пляски под волынку устроили). Так вот. Гуляю я со своей
девушкой, а навстречу нам - парочка таких вот в юбках. И решил
я выпендриться, и поздороваться с ними. Но так как мы тоже уже
что то отметили, то мой язык вместо Hi, и тому подобное почему то
выдал ”гей-гей”. Реакция была хмурой.. И лишь спустя несколько метров
я осознал обиду сладкой парочки... (англ. gay).. :)) ..Twix..

Как-то раз произошел разговор с провайдером и его Юзвером по телефону,
ниже он приведен
дословно:
Большими буквами - крик
Разговор начался с Васи,, потом со мной.

Вася(в дальнейшем В) - Добрый день, Вася слушает
Юзверь (в дальнейшем Ю) - у меня проблема!
В - Да, какая?
Ю - Я вчера менял пароль у Вас в офисе!
В - да, и что?
Ю - а вот подо мной ходили раньше другие люди
В - Ну Вы же сменили пароль, теперь все ок?!
Ю - да, но скажите мне номера, с которых ходили подомной!
В - не могу, таковы наши правила - Вы можете их сами посмотреть, на
нашем сервере, в разделе
Статистика.
Ю - НЕТ! Я ХОЧУ СЕЙЧАС!
В - нет, это невозможно.
Ю - дайте мне руководство
+++++
Вася дает его мне и описывает, что произошло…
+++++
Я (в дальнейшем Я) - Да, слушаю!
Ю - Кто это?!?!
Я - Петя Птичкин, слушаю Вас!
Ю - Тут ваши люди мне не дают телефон!
Я - а что за проблема то??
Ю - описывает проблему.
Я - Я не могу Вам сказать номер, но вы можете его посмотреть в
статистике, на нашем сайте по адресу….
Ю - ДА НЕ ПОЙДУ Я ТУДА! МНЕ СЕЙЧАС НАДА!!!!!!!
Я - я не могу вам это сказать - либо в инете, на нашем сайте, либо в
офисе сдокументами, либо с постановлением органов….
Ю - ДА КАКОГО ЧЕРТА, Я ХОЧУ СЕЙЧАС!!!
Я - у меня служебные инструкции
Ю - ДАЙТЕ МНЕ ТЕЛЕФОНЫ! ЧТО ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ НАДОМНОЙ!
Я - я не издеваюсь, а следую инструкциям
Ю - начинает орать и гнать пургу…,
Я - ДАВАЙТЕ ТОНОМ ПО ПРОЩЕ!
Ю - да, но мне нужен этот телефон!!!!!
Я - поймите - не могу, и говорю ему всю статистику, но не называю
телефоны.
Ю - да я знаю ВСЕ ЭТО!!! ЧТО ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ!!!!
Я - я просто плачу над трубкой, сапорт отсыхает за компанию…
Я - Поймите! У МеНя ЕсТь ИнСтРуКцИи!!!!
Ю - ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ! ВЫ .. ВЫ… ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ! И начинает
орать по полной программе….

Я - Если хотите ругаться, то приезжайте и ругайтесь!
Ю - ЭТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО! (уже просто визжа) ВЫ МЕНЯ РАКОМ СТАВИТЕ!
Я - БЛИН! ПРИЕЗЖАТЕ В ОФИС И РУГАЙТЕСЬ (в это время чуть не срывается в
трубку - Я тя ща так поставлю!! ) Ж))
Ю- И ПРИЕДУ!!!
Я - Приезжайте и ругайтесь с руководством!!!!!
Ю - И ПРИЕДУ! И БУДУ РУГАТЬСЯ! А ТО ИШ КАК! РАКОМ!!!.....

История произошла прямо сегодня ;-). Я уже собрался уходить из кабинета,
как вдруг зазвонил телефон. Беру трубку.
- ДиНу можно?
Так как слышно было плохо, и к тому же рядом стоял ДиМа я переспрашиваю:
- Кого?
- Дину. Это столовая?
- Нет.
- Квартира?
Я начинаю терять терпение. Хотя моя работа и имеет вполне конкретное
название - Железная дорога, "отрапортовал" коротко:
- Учреждение!
"Клиент" не унимается:
- Это магазин?
- БАНК!
- А… извините…
Так оказалось он еще и не туда звонил. Через пол минуты он опять
позвонил. Оказалось, что нужный ему номер заканчивался на 71, а наш
на 77. Может у парня какая проблема с пальцами ;-)

Живу я в одной стране с трехбуквенным названием. Работаю
в эскорт-сервисе (да!), работу свою люблю :), что само по себе большая
редкость. (Знаете, есть такая местная шутка: 1. люблю свою работу
2. зарабатываю много денег 3. не нарушаю закон ; выберите любые два
пункта ). Но история не об этом..
Значит, так. Контора в центре Манхэттэна, там сидим мы - красивые
девушки :) и пьянствуем в ожидании звонков. Иногда заходит водитель
Малик, и мы все дружно над ним прикалываемся, потому как Малик -
пакистанец, мусульманин, семейный человек, ужасно строгих правил.
Звонят клиенты отовсюду, в том числе из всяких Нью-Йоркских пригородов.
В Манхэттэне-то притонов разврата много, а в деревне жизнь известно
какая.. вот и ездим мы, работники скорой сексуальной помощи, спасать
несчастных в любое время дня и ночи.
В общем, едем мы однажды с Маликом к одному такому деревенскому клиенту.
Приезжаем куда-то к черту на кулички; ну иду я значит к клиенту, а Малик
в машине меня ждет, как положено.
А клиент оказался программистом, и была у него маленькая извращенческая
фантазия.. короче, захотелось ему, чтобы после любовных утех я его,
пардон, обоссала. (Ну чего еще от программиста ожидать? :))
А я была тогда еще молодая и неопытная.. ну в общем, обнаруживаю, что
это, оказывается, весьма нетривиально сделать сразу после секса.
(Сами попробуйте! :) )
А он просит, ну очень ему, понимаете, хочется.. А я бы, как говорится,
и рада, но - не получается! Ну просто полная какая-то фригидность
напала в плане ссать.
Ну непер, короче :(. Смирился он с этим - ну ладно, типа, может,
в другой раз обоссышь..
В общем, прихожу я в конце концов в машину, а Малик там сидит продрогший
такой (зимой дело было), недовольный, и спрашивает, чего так долго.
Ну я ему рассказываю типа, какая хуйня вышла..
И тут Малик выдает:

- Сказала бы мне - я бы его ТАК обоссал!

Он, бедняга, со своими строгими мусульманскими правилами не мог просто
сходить в ближайший куст..

Вот так. Hет в жизни счастья!

Объявление на job.ru:
"Требуется редактор HTML"
первая же мысль: а фронтпейдж вам чем плох?

Привез я раз компьютер клиенту. выгрузил у подъезда, там как всегда -
табличек нет на подъездах с указанием диапазона квартир, всюду
домофоны.... Я примерно сообразил подъезд и набираю номер на
домофоне. Молчание... Я стою, жду. Вдруг балкон открывается на
третьем этаже, туда выходит татуированно-гантельный здоровенный
детина со штангой и говорит "Эй, Братан, тебе к нам!"
-Ну все, попал, думаю. Прикидываю, как быстро я компьютер сумею в
машину обратно загрузить... Понимаю, что времени много потребуется.
Про себя прикидываю, что никак не может быть это окно - той
квартирой, которая мне нужна...Начинаю грузить все в машину, тем
не менее, не спеша так, (все равно быстро не получится, там еще 2
принтера, сканер, мелочей куча...) Тут он выходит из подъезда и
спрашивает : "Вы ведь из <название нашей фирмы>?"
-"Да", отвечаю, а у самого - гора с плеч... Оказалось, наши ребята
неправильно указали в накладной номер квартиры.

Президент Украины Л. Кучма наградил палестинского лидера Я. Арафата
орденом Ярослава Мудрого.

РБК. 08 сентября, Киев. Президент Украины Леонид Кучма наградил
орденом Ярослава Мудрого 1-й степени главу Палестинской национальной
автономии Ясира Арафата, сообщает украинская газета "Факты".
Согласно указу украинского президента, Арафат награжден
"за выдающиеся заслуги в деле мирного решения ближневосточного
конфликта, весомый вклад в строительство палестинской государственности,
укрепление и развитие двустороннего сотрудничества между Украиной
и Палестинской автономией".

не коментирую

Вывеска на одной оптовой базе в г. Екатеринбурге:
" Рыба свежемороженая. ЧП Ершов С. М."

Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы
на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 ,
г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода .
Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна
его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный
матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений .
Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного
по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало,
до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное
напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек
направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами .
Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся
матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь
мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......

Рассказала мне эту историю одна приятельница.

Однажды раз она пришла к своей подружке. И они вдвоем засиделись
на кухне, в то время как трехлетняя дочь подружки Настя сидела
в другой комнате и смотрела всем известный мультфильм по ТВ
"Ежик в тумане" (кто не помнит - про ежика и лошадь, с диалогами
типа Ежик: А я ей (лошади) скажу. А она мне скажет. etc). Вдруг
наши дамы понимают, что в комнате стало слишком тихо, а значит
это не к добру. Они заходят и видят в глубоком раздумье трехлетнюю
Настю. Она же, увидев маму с тетей, подняла свои задумчивые глазки
и по-философски изрекла: "А ежик сказал п№4$ец!".

В бытность мою студентом, а я учился в Дербышках (кто был в Казани,
тот знает, где енто). Так вот, жил со мной в общаге отмороженный чувак,
под ником Марат, который отличался неумеренной тягой к алкоголю.

Очень коротко. Нижний Новгород. Одна из центральных улиц. Магазин.
Название "Секонд Бутик".
Видимо обноски звезд, подержанные вещи знаменитостей. Признаться,
страшно заходить.

Это было когда я еще учился на первом курсе технаря. Тогда сосед (Дед)
у нас был такой бодрый мужичек, который работал на автобусе пригородного
направления. Он был заядлым рыбаком. И вот однажды мы сговорились вместе
(я, Игорь и Дед) поехать на ночную рыбалку в Плесково. Вот мы собрались
и поехали, так как это была ночная рыбалка мы выехали ближе к вечеру.
Как полагается в таких случаях для сугреву требуется взять горючие,
но так как я в то время не пил совсем на мою душу была пустая фляга,
не, конечно в ней бала жидкость, но как раз не та которую я был в силах
принять. И вот мы на остановке. У нас у каждого по рюкзаку, да еще пару
сумок с хавчиком и мелочевкой. Как самого молодого меня нагрузили по самое
не балуйся и я не баловался. На мне висели две сумки и рюкзак с лодкой.
На дворе лето, с вытекающими от сюда последствиями. И вот истекая кровью,
потом и бранью я волоку ноги, а в месте с ними и все тело и то что на нем.
А эти рыбаки устраивают привалы, заправляются. Потом снова в путь, опять
привал, опять заправка и …
Им хорошо, мне тяжко, им от этого еще лучше, а мне куда деваться? Тут
я стал замечать, что наше путешествие подходит к концу - пруд стал виден.
Ура. Я подбиваю их сходить за водой. Тебе надо вот ты и чеши. А вам?
В надежде спрашиваю я их. А у нас еще есть. Услышал я гордый ответ.
Уточнил дорогу, направление, ориентиры и побрел. С некоторым трудом
я ее нашел утолил жажду и я побрел назад. Прихожу а они уже все разложили
и забросили (мы ловили на донки).
Рядом с нами остановились какие-то туристы. У них были палатки, но не было
удочек. У нас произошел эксченьчь. Теперь у нас есть палатка - двухместная
на троих. Рыба клюет не так что бы очень, а так что бы ни как, но это нас
не смущает впереди вся ночь. Ну, значит, костер как вводится, колбаса,
горилка, рыбаки и один трезвонник среди этого безобразия. Через некоторое
время им уже не до рыбалки. Но они об этом еще не знают.
Мы сидели на небольшом обрыве. Сидим значит, ловим, уже смеркается. Каждый
увлечен своей донкой. В пруде плещется рыба, большая и малая, вдруг у самого
берега плещется (судя по звуку) БОЛЬШАЯ РЫБА. Я в сторону всплеска, Игорь
тоже в ту сторону. А плещется она в ногах Деда, но где же он сам? Ни него
самого, ни признаков его присутствия не видно. Наверное, пошел в лес
справлять нужду.
Упс! Коряга от куда-то взелась. Но подозрительная какая-то. У нее знакомые
сандали! Тут к нам приходит ДИКИЙ ужас. Дед пошел в лес босиком. Наконец
здравый смысл пришел не только ко мне - эту корягу звали ДЕД.
А случилось вот что: он как вводится уснул и упал головой в низ в воду,
прямо головой в ил (это всплеск БОЛЬШОЙ РЫБЫ), но так как он еще
не проснулся, он не шевелился, а медленно опадал в воду. Когда мы его
вытащили это был почти что Дед, то есть Дед в меньшей степени. Дело в том,
что вся голова у него была в тине и иле, а все остальное в грязи, он только
сидел и фыркал извергая фонтаны грязи из носа и рта. Это было весело.
Но ему было не до смеха. Ему хотелось в лес. Причем, сильно хотелось.
Его отвели, он сделал, потом полез вымывать ил из ушей. После бани мы его
посадили у костра, но от тепла его стало морить (ему мы внимания уделяли
больше чем донкам) и клонило теперь на костер. Но нам лучше приехать
без рыбы, чем с поленым Дедом. По этому мы его положили возле костра,
а потом как он немного обсох, мы его в палатку. Но поставить мы ее
поставили, а вот закрыть соображалки не хватило. Потом сморило и Игоря,
он заныкался в той же палатке. После нескольких десятков минут одиночества
меня тоже стало морить и я решил составить им компанию. Влезаю в палатку.
Но там… храп, запах тины, стоны деда и КОМАРЫ (вот результат не закрытых
палаток). Тут я понял - не судьба.
И вот утро. Все проснулись. Завтрак. Разговоры. И я замечаю - я отомщен,
один весь искушенный и истощающий запах, который выдерживают только комары,
а второй с распухшим лбом. А я не высыпавшийся, но живой. Рыбы мы привезли.
Но мало. Клева не было, потому что клево было деду.
Вот такая рыбалка.

О вреде излишней вежливости.

Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более -
с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы
произошла такая история.
Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу
по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает.
И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что
я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто
типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись
первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой
наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан,
уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?"
Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать
именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался
стоять с открытым ртом.

Если бы это не со мной было - не поверил бы!!!

Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное:
М: Я секрет знаю - любая девочка даст
Д: Скажи
М: не скажу
Д: скажи
М: не скажу
Д: ну, скажи!
М: дашь - скажу!

Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял -
она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла
ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких
намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну
(уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой
секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как
в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем!
Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой.
Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает:
мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было
видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.

Вот так!

Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив
два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок,
про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком:
"бл%дь", "на @уй", "#б-тоть".
"Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка.
Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу:
- Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал...
Он глянул на меня мельком, ничего не ответил.
Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.

Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)

Зашли с друзьями в болгарский ресторанчик, что находится
на Садовом кольце недалече от станции метро "Смоленская".
Сидим в колоритно оформленном подвальчике, поели, пьем чай,
разговариваем. Половина столиков в ресторане занято - воскресенье,
люди отдыхают. Рядом со столиком достаточно громко играет
и поет небольшой, опять же болгарский музыкальный коллектив.
В силу этого, разговор в нашей компании идет на полуповышенных
тонах. Между делом вспоминаю смешную фразу - концовку одного
из опубликованных на anekdot.ru анекдотов, набираю воздуха
и стараясь перекричать музыку выдаю: "дайте мне тарелку супа и...",-
музыка РЕЗКО обрывается-"...я всех тут изнасилую" ?????!!!!!!!

Продолжение могло бы быть более интригующим но, по причине особых
акустических особенностей данного погребка, до окружающих долетела
лишь пара последних слов. Ну что ж, попробую еще раз...

Вчера (7 сентября) на Эхе Москвы выступал американский посол.
Говоря о скандале вокруг Бэнк оф Нью-Йорк, где якобы отмыли десять
миллиардов кредитных денег, он сказал:
- Тех, кто ворует и отмывает деньги, полученные Россией в качестве
кредита, надо найти и ЗАКАЗАТЬ... простите, наказать.

Фрейдистская оговорка?

Сижу читаю истории и слышу перл, сказанный моей благоверной
в сердцах - на доставших ее дочерей:
- ...заставь козла богу молиться!!!
...ажно слезы потекли со смеху.

Я работаю торговым представителем в крупной фирме. По утрам, во
время планерки, наш шеф очень любил делать замечания по поводу
внешнего вида и когда в седьмой раз прозвучала фраза:
- "Торговые представители -это лицо фирмы"
ну просто грех было не ответить: - "А руководство - это ее
(многозначительная пауза)" Через секунду весь офис лежал от хохота.

P.S. Замечания в будущем прекратились, а как это отразилось на моей
зарплате, я вам не скажу

Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе
гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке.
Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли.
В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа
- Хау матч парфюм такой-то?
- Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает
продавец.
- Смол - на автомате отвечает.
- ОК. Файфти долларс.

Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный
магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю.
Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР)
Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы
и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов
про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный
костюм, короткая стрижка и т.д.
И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт.
Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто
аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая
девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная.
Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика
хорошая)
-Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня
уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы
я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...

Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как
и начался.
Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))

ДЕЛОВАЯ ПЕРЕПИСКА


Subject: *********** Елене *************
Date: Tue, 7 Sep 1999 19:08:09 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ********@*****.ru

Здравствуйте Елена,
Мне дали ваши координаты на выставке, меня заинтересовал ассортимент
предлагаемой Вами продукции. Мы занимаемся ******* *********
********** ******* * *********** ******, ***** ********* ****** *
********* * * *******. ** *********** **** **** ********** *******
***** ********* * **** ** *** * ***-** ** ** ****. Прошу выслать
прайс-лист и возможные условия сотрудничества.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 08 Sep 1999 11:46:35 +0400
From: ******** <********@*****.ru>
To: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>

---------------------------------------------------------------------
Name: <подцпеленный файл>.doc
<подцпеленный файл>.doc Type: Winword File (application/msword)
Encoding: base64


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 8 Sep 1999 14:14:01 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ******** <********@*****.ru>

Hello ********,

среда, 8 Сентябрь 99, you wrote to me:

Не смог прчитать ответ повторите.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 08 Sep 1999 16:00:36 +0400
From: ******** <********@*****.ru>
To: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>

Подцеплен файл <подцпеленный файл>.doc

---------------------------------------------------------------------
Name: <подцпеленный файл>.doc
<подцпеленный файл>.doc Type: Winword File (application/msword)
Encoding: base64


Subject: Re: *********** Елене *************
Date: Wed, 8 Sep 1999 16:20:08 0300
From: Дмитрий ******* <******@*****.sp.ru>
Organization: ООО "*********"
To: ******** <********@*****.ru>

Hello ********,

среда, 8 Сентябрь 99, you wrote to me:

> Подцеплен файл <подцпеленный файл>.doc

Файл в пути отцепился. Пошлите либо текст, либо через UU-кодирование.

Best regards,
Дмитрий mailto:******@*****.sp.ru