Ситуация: Иерусалим. Жара. У мечети сидят двое попрошаек - араб и еврей.
Входящие правоверные плюют на еврея и подают милостыню арабу.
Еврей заплеван начисто, Араб считает барыши.
Подходит русская экскурсионная группа. Один сердобольный спрашивает еврея:
-"Не легче ли переодеться в араба, и получать деньги,
чем принимать настолько обидные плевки.
Еврей, поворачиваясь к арабу, восклицает:
-Слушай, Мойша, и они учат нас жить!!!
Рассказчик: emil
1
16.09.1999, Остальные анекдоты
Мчит по МКАД шестисотый мерин.
Первый же мент подняв палку, пытается остановить его - ноль
эмоций. Со вторым и третьим ментами - та же история.
Объявлен план-перехват наглеца, вертолет, погоня, подрезки,
сирены, крики в мегафон типа:"Водитель мерина №??? - немедленно
остановиться!!!", ну и прочее дерьмо.
Километров через тридцать наконец удается с риском для жизни
прижать мерина к обочине и остановить. Весь кортеж окружает его,
наперерез выбегают запотевшие менты и - к дверям.
Долго ломятся в тонированные окна, наконец окно опускается -
в нем расслаблненно-счастливое лицо наркомана: "Ох и не бережете же
вы себя, продавцы полосатых палочек!!!"
Первый же мент подняв палку, пытается остановить его - ноль
эмоций. Со вторым и третьим ментами - та же история.
Объявлен план-перехват наглеца, вертолет, погоня, подрезки,
сирены, крики в мегафон типа:"Водитель мерина №??? - немедленно
остановиться!!!", ну и прочее дерьмо.
Километров через тридцать наконец удается с риском для жизни
прижать мерина к обочине и остановить. Весь кортеж окружает его,
наперерез выбегают запотевшие менты и - к дверям.
Долго ломятся в тонированные окна, наконец окно опускается -
в нем расслаблненно-счастливое лицо наркомана: "Ох и не бережете же
вы себя, продавцы полосатых палочек!!!"
38
12.09.1999, Остальные новые истории
Уходящим на каникулы первоклассникам дали тыщу заданий всяческих на лето:
гербарии, веточки, бабочки, жучки разные, а также - из веточки вырастить
цветок (дабы родной класс озеленить по осени)
Ессно, занимался этим хто угодно, но не сам первоклассник. Озадачены были
все близкие (и не очень) родственники.
И вот, 1 сентября все они снаряжают парня в школу - кто гладит форму,
кто пеналы-книги в ранец, кто вторую обувь в мешок, кто за букетом смотался
до метро поутряне. Первоклассник, чувствуя себя центром торжества, поглядывает
на все сверху.
И вот все одето, обуто и букет уже в руках.
Взгляд парня останавливается на дяде, обнявшем горшок герани. - "О, а это че?"
Дядя назидательно и радостно:" А это цветок, который ты вырастил!"
гербарии, веточки, бабочки, жучки разные, а также - из веточки вырастить
цветок (дабы родной класс озеленить по осени)
Ессно, занимался этим хто угодно, но не сам первоклассник. Озадачены были
все близкие (и не очень) родственники.
И вот, 1 сентября все они снаряжают парня в школу - кто гладит форму,
кто пеналы-книги в ранец, кто вторую обувь в мешок, кто за букетом смотался
до метро поутряне. Первоклассник, чувствуя себя центром торжества, поглядывает
на все сверху.
И вот все одето, обуто и букет уже в руках.
Взгляд парня останавливается на дяде, обнявшем горшок герани. - "О, а это че?"
Дядя назидательно и радостно:" А это цветок, который ты вырастил!"
13
06.02.2007, Остальные новые анекдоты
Про Чака Норриса.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ
ЧАКНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
на*бнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
http://drunknigger.nxt.ru/
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ
ЧАКНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
на*бнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
http://drunknigger.nxt.ru/
42
О пользе нетрадиционных методов изучения истории.
Учил я в свое время (совковое) историю КПСС - важнейший из предметов.
Одно из занятий вел благообразного вида старичок - интиллигент до мозга
костей.
- Тема: "Разночинцы конца 90-х прошлого столетия" (истоки КПСС).
Задача: перечислить основных представителей этой группы.
Тишина была ему ответом.
Помощь пришла от него же.
Незабываемый "ключ" для запоминания - звучное и не очень приличное
слово (ПИЗДА).
Разгадка запоминалась быстро: Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч,
Аксельрод.
Учил я в свое время (совковое) историю КПСС - важнейший из предметов.
Одно из занятий вел благообразного вида старичок - интиллигент до мозга
костей.
- Тема: "Разночинцы конца 90-х прошлого столетия" (истоки КПСС).
Задача: перечислить основных представителей этой группы.
Тишина была ему ответом.
Помощь пришла от него же.
Незабываемый "ключ" для запоминания - звучное и не очень приличное
слово (ПИЗДА).
Разгадка запоминалась быстро: Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейч,
Аксельрод.
24
emil (6)
1