Поиск по автору:

История давняя, вспомнилсь после прочтения истории от 4 сентября.
Мой свекр, мужчина интелигентный, очень интересный, пользующийся всю
жизнь огромным успехом у женщин, внезапно начал терять слух. Это портило
жизнь ему и окружающим, но признать то, что необходимо начать
пользоваться слуховым аппаратом он просто не мог. Поскольку у врача он
бывал уже нескоько раз, вероятно какими-то невероятными усилиями он все
же что-то слышал и запомнил последовательность цмфр, какие доктор
называет. Самый последний визит к врачу закончился комически:
Вр: Закройте одно ухо и повторяйте за мной: Двадцать шесть
Св.: Двадцать шесть
Вр.: Восемьдесят девять
Св.: Восемьдесят девять
Вп.: Как вы себя чувствуете?
Св.: (не возмутимо) Сорок четыре.

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой:
- Нееее. Не поставил! Голос из средней:
- И не поставлю...

"Отчего краснеет нос?"
У врача спросил Василий.
Врач ответил на вопрос:
"Пейте больше - будет синий".

Снимая камень с чьей-то души, не перевесьте его ненароком на шею...

Человек, говорящий "не помню", чаще всего просто изменяет своей памяти
со своей ленью.

А ты ушла, любви не понимая,
В туманный день на склоне ноября...
Так пусть тебя ебет собака злая,
А не такое солнышко, как я.

Дело близится к осени и эта пора знаменита всякими простудами в том
числе и насморком. Так вот, купила я капли в нос от этого самого
насморка и читаю на пузырке "Dristan"!

Ну не с одного конца так с другого......

Гуляли мы как-то с друзьями на Красной площади, ходили вокруг Кремля.
Мы - это я, моя подруга и двое парней, один из которых (Саша) служил в
этом самом Кремле. Когда мы стали переходить дорогу, то Саша с видом
знатока сказал: "Перекрыли движение. Сейчас поедет кто-то из главных,
наверное Путин. Давайте посмотрим."
Мы согласились. Кортеж промчался мимо нас (ехал действительно Путин) и
Сашка прокричал вослед: "Вовка! Прибавь зарплату!"
Не знаю, услышал ли его Вовка, но зарплату на следующий день
действительно прибавил... себе и чиновникам.

Сижу в офисе, делать особо нечего, потому реагирую на окружающую среду,
в смысле, слышу, что вокруг происходит. Коллега (девушка 25-ти лет)
говорит по телефону. Реплики коллеги:
- (кокетливо)А угодай, кто звонит?
- (чуть обиженно) Нет, ты подумай...
- (почти угрожающе)Не знаешь?! Ето твоя ПАРТНЕРША!

После того, как мы отсмеялись, девчушка рассказала, что занимается
танцами, и звонок был партнеру по танцам (и только по ним).

Lara

Был японец ростом мал,
Но зато внимателен -
К дню рожденья подарил
Икебану матери.

Все привыкли видеть на дороге машины с оьъявлением на заднем стекле
"Продается....". Далее обычно следует год выпуска и цена. А недавно мой
коллега заметил машину, на которой красовалась трогательная надпись
"Меня продают".

Снова про нашего дизайнера.
Звонок по домофону по полиграфическую фирму.
Милая девушка Танечка, подходит к домофону, смотрит в камеру, снимает
трубку, спрашивает, по какому вопросу пришел человек.
- Марин, он хочет от нас позвонить за деньги, его пустить?- - Скажи, что
нельзя.
- Я не могу. Скажи сама...
Подхожу, выслушиваю, отказываю.
- Тань, он же тебя не видит, ты, что, не можешь сказать "нет"?
- А я вообще не могу мужчине сказать "Нет"...

Девушка замужем, ничего пошлого не имела в виду.
На вопрос, если бы у нее попросили последние деньги, ответила "Смотря
кому..."
Вот такие у нас люди...

Идем на днях с матерью по улице, я ее спрашиваю, не собирается ли она
весной в какое-нибудь паломничество на выходные (она верующая). Она меня
спрашивает, на кой это мне, я ей говорю, что, если помнишь, день
рожденья у меня весной, хочу отметить нормально...
Она задумалась где-то на пол-минуты, а потом говорит:"А КАКОГО У ТЕБЯ?"
Я в ауте...

Женщина - не музейный экспонат - руками трогать можно, но бережно и
с благоговением - как произведение искусства.

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Пришлось нам с мужем из-за отсутствия воды вообще (и горячей в
частности) принимать ванну у гостеприимной хозяйки.
Квартира после очень хорошего ремонта, ванна с душем-шарко и европейской
вакуумной пробкой, выталкиваемой наружу отдельной кнопкой на бортике
ванны. Которая немножко сломалась, поэтому пробку лучше использовать
кверху ногами. :)))) Муж мой про это ненароком забыл.
Попытки вытащить пробку ножом и другими узко-острыми предметами
результатов не дали.
И тут гостеприимная хозяйка предложила отсосать пробку вантусом.
Идея была блестяще приведена в жизнь, мы радостно пошли пить чай, мой
муж восторженно изрекает:"Вот что значит инженерное образование, я бы
никогда не додумался до такого"!
На что я ему нежно так:"Конечно, ни один мужчина никогда не додумался бы
ничего отсосать!"

Алые розы на фоне небес
Выглядят так, словно создал их бес.
Я же люблю их как Лайки Страйк,
Я же хочу, что бы был ему Фак!