Поиск по автору:

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Идет мужик по лесу и кричит:
- Заебись!
В ответ:
- Заебись!
Мужик:
- Заебись!
В ответ:
- Заебись!
Мужик:
- Заебись!
В ответ:
- Заебись!
Мужик:
- Заебись!
В ответ:
- Заебал!!!!!

Встречает колобок кубик-рубик.
-Ты кто?
-Я - кубик-рубик.
-А я что, шарик-хуярик, что ли?

Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая такая мышь. Под
одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша
шлепает к своей норе в углу, замечает стоящую под столом мышеловку с
маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывает мышеловку
задней лапой и произносит:
"Блин! Ну прям, как дети!!!" и шлепает дальше

Пришли люди в театр.Свет погас.Представления нет.Ждут 10 минут-нет
представления. Ждут 15-нет. Тут выходит откуда-то на сцену мужик
со стулом и свечкой в руках, садится посередине сцены и начинает
заниматься онанизмом. Люди сидят,смотрят. Сидят 10 минут.
Сидят 15 минут.Вдруг раздается крик с задних рядов:
- Да когда это кончится?
Мужик (испуганно,задувая свечку):
-Кто здесь?

Середина 90-х. Проектный институт. Зам. директора по автоматизации
пытается с помощью нас все автоматизировать и перевести процесс
проектирования на компьютеры. Однажды для отчета нужно было написать
программку, которая при подставлении каких-то цифирь выплевывает смету
на принтер. Ну сказано - сделано. Друган лабает эту прогу и ессно в
период отладки дает наименование проекту "Проект общественного туалета
на 500 зрителей" Далее распечатываются 4 копии но с нормальным
названием. 1- наверх, 2 - нам, 3- в подшивку, 4- резерв, а все одно хоть
одну потеряет. ))))) Через неделю звонок из Департамента с угрозами всех
поувольнять и пр. Естественно наверх пошел "Проект общественного туалета
на 500 зрителей" А никто другого и не ожидал ))))))

Случилась однажды такая история.
Купил мой друг Николай себе видак Соньку. Ну и естественно через
какое-то время зашумел у него лентопротяг. Вроде-бы и не злобно,
а все-равно –обидно. Аппарат-то поди не дешевый. А тут приспичило
и мне телевизор себе прикупить, ну и решили совместить полезное
с приятным, как то сдать в ремонт его Соньку, а на обратном ходу –
купить аппарат и естесственно обмыть его. Расчитвыли уложиться
в полдня. Пришли мы к индусам у которых Колька видак покупал,
а те умные, через менеджера вещают нам, что хорошо-бы до ремонта
дойти. А надо сказать, что была зима и одеты мы были соответственно
сезону – в пуховики, в шапочки, наподобее спецназовских ну и прочее,
да я еще вдобавок ко всему санки захватил и как мудак таскался с ними
на плече. Ну в общем видок еще тот. Сдуру мы манагера послушали
и поперлись к «Зеленому театру» , вроде бы как в ремонт. Естественно
там нас ожидал большой и толстый. Поскакав по сугробам вернулись
мы опять к этим уродам. Опять история повторилась. Опять непонятки
насчет языка, общение через манагера, который как попка-дурак ничего
не решает, а отправляет к хозяевам, читай к индусам. Ну в общем круг
замкнулся. Да еще продавщица соседнего отдела на меня стала наезжать,
что я спиной загородил витрину. В общем надоело мне это. Захожу я
в павильон и громко говорю « Николай, ну ты решил свой вопрос,
или нет?"
Ну, Колька мол туда-сюда, что вот вроде ждать чего-то надо. Говорю
ему. А давай-ка мы этому уроду *издюлей наваляем, только дверь сейчас
закрою. Надо сказать, что Колька большой мастер по этому делу и индуса
сраного и охранника урыть ему как два пальца об асфальт. И главное
в глазах поддержка данного развития событий. Индус понял сразу, что
сейчас двое русских разгромят ему лавку, отозвал моего друга в сторону
и на чистом русском с небольшим акцентом предложил взять аппарат
обратно и вернуть деньги. Я благоразумно вышел из павильона. Затем
вышел счастливый Николай. Во бля говорит баксы отдал, а я рублями
платил. А потом подумал и добавил. А у меня еще и магнитолка барахлит.
Может завтра сходим???

Neperevodimo
"I made an ass of me myself so many times ...."

Варшаве на улице Сломиньского произошло лобовое столкновение двух
трамваев. Вожатый одного из трамваев, вместо того чтобы ехать прямо,
просто внезапно свернул налево, и трамвай выехал на встречную колею.
Пострадали пять человек, в том числе предполагаемый виновник
происшествия - вожатый одного из трамваев
Газ до отказа ты не победим, газ до отказа а там поглядим -у него что
там руль есть? Или как у Макаревича куда хотим туда едем и можем если
надо свернуть .

Если в туалете закрыта дверь, то можно попробовать достучаться...

Фирма Schwarzkopf собирается вести более агресивную маркетинговую
компанию на территории России. И, как первый шаг навстречу ментальности
российских мужчин, она собирается изменить название линии средств для
ухода за телом, разработанная специально для них -- Fa Men.

Теперь в названии появится суффикс KING:

Fa King Men
Fa King Wellness System
Fa King Shower Gel
Fa King Deodorant
Fa King Foam Bath

Попробуйте освежающие мужские ароматы - бодрящий морской Oceanic,
пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие,
непреодолимые, мужественные - они оживят ваши чувства и разбудят душу.