Поиск по автору:

Утро. Звенит будильник. На кровати потягивается очаровательная молодая
девушка. Встает, снимает с клетки с попугаем халат, одевает его, идет
на кухню, ставит чайник, влючает в ванной свет, пускает воду. Тут раз-
дается телефонный звонок.
- Алло, милая. Сегодня жена приехала из командировки, еще зуб болит,
ну в общем я сегодня не приду.
Девушка идет в ванную , выключает воду, свет, идет на кухню, выключает
чайник, возвращается в комнату, снимает халат, накрывает им клетку с
попугаем и ложится в постель. И тут голос из клетки:
-Да... Коротенький денек выдался.

Врезается Запорожец в Мерс. Из Мерседеса него вылезают четверо НР и как пологается
наезжают.
НР: Поехали хату смотреть.
Дед: Ребята у меня нет квартиры я живу у сына.
НР: А кем твой сын работает.
Дед: Да он директор птицефабрики.
НР: Ну звони пускай приезжает.
Дед позвонил, объяснил ситуацию. Через 30 мин приезжают 2 микроавтобуса,
из них выбегают ОМОНовцы и избивают всех НР. Затем один из них подходит к деду,
снимает маску и говорит:
-Папа сколько раз бебе говорить, я не директор птицефабрики, я КАМАНДИР ОТРЯДА
БЕРКУТ!

И опять Коля из Уфы. Купили мы на позапрошлый Новый Год огромный
фейерверк за 200р, и еще одну фейерверину за 160. Первая представляла
из себя коробку типа из-под сапог и там куча боченочков, соединеных
между собой последовательно бикфордовым шнуром. Дело было на главной
площади Уфы в самый разрар веселья. Посмотреть на мини кремлевский
салют собралось немало народу. Было очень красиво, честно говорю. А
вторая фейерверина представляла из себя ручную противотанковую
гранату, т.е. шесть боченков, связанных вместе, и с общим бикфордовым
шнуром. Так мы с товарищем чуть переделали этот шнур, чтобы он немного
погорев потух. Вот, стоит народ, ждет второго фейерверка, уж больно ему
первый понравился. Ставим его на землю метрах в 10 от народа, поджигаем
и отходим сами. Шнур, немного погорев, ессно тухнет. Мы посылаем
ТРЕТЬЕГО нашего друга, ничего не подозревающего, посмотреть что там
случилось. Он только приседает над бомбой (к нам и всей толпе спиной),
как мы с точьностью ворошиловского стрелка аккурат под его зад, бросаем
малюсенькую, но громко взрывающуюся китайскую бомбочку. БББАААА-Д-ЫЫЫЫ-
ЩЩЩЩ-ЬЬЬЬЬ !!!!. От неожиданности (думая что бабахнула большая) прямо с
карачек задом он прыгает в нашем направлении метров на пять с диким
воем. На всю площадь взрыв хохота, переходящего в нечеловеческое
ржание. На полчаса все забыли про Новый Год, люди плакали и смеялись,
на перебой наливали нам водки и кормили фруктами. Дальше ничего не
помню.