Остальные новые истории

В Новосибирске сотовая связь уже давно не редкость. Но вот приезжают в
наш Универ люди из самых разных уголков страны, так что из глубинки тоже
есть, а там мобильник только в кино показывают...

Но стечение обстоятельств было таким, что... Вобщем, мой друг Илюха
состоварищи решили устроить патриотическую игру "Зарница" в рамках
факультета (а что, хорошая игра, между прочим), а в качестве реквизита
выпросили в военном училище кое-какой скарб тактического значения...

Сидим накануне в коридоре общаги, курим. Илья мне говорит:
- Дай трубу на пять минут.
- Ну держи, коли на пять минут.
Илюха набирает номер и начинает общаться с другом, который попросился
все это заказанное снаряжение на своей машине отвезти, чтобы парни через
весь Академгородок не перли оружие на себе. Связь в коридорах
отвратительная, все это знают, и Илья пошел к окошку, где ловит получше.
Возле распахнутого окна курили две первокурсницы...

Дальше все как в кино "Манты" и "Хаменская". Илья треплется с приятелем,
девочки (из деревни, наверное) с интересом рассматривают мой телефон ;)
И тут кореш спрашивает, а много будет скарба-то? И вот картина маслом:
стоит в заплеванном прокуренном коридоре общаги кекс в потертых джинсах
с недельной щентиной и темными кругами под глазами и громко так говорит
в трубу:
- Да ничего особенного: два гранатомета, мин штук десять, РГД-шки и
Ф-ки... Че, калаши? Нет, калашей не будет... А пулемет будет, ага, тоже
два...
Короче говоря, девок этих первым же сквозняком сдуло в неизвестном
направлении. А вы говорите, имидж ничто! :)

Около года назад в нашу зону приехала одна московская группа с "шефской
помошью". Ну, их как обычно, встречает руководство, и один из
представителей оного, выдает фразу: Ну-что-бля-сука-ебаные-артисты,
здравствуйте!
Тут эти артисты и выпали...
Как сказал этот же начальник - "у нас в зоне 80% дебилов"...
мк

Говорят после Чернобыля одичавшие собаки стали сбиваться в стаи и совсем
походить на волков. Не знаю, не знаю, но однажды такую стаю я наблюдал
воочию. Выхожу я как-то утром на улицу и направляюсь к остановке с целью
поездки в КПИ. И вот на полпути меня обгоняет стая из 6 или 7
волкодавов. Вернее на волкодавов они были похожи только размерами, а
цветом и формами представляли все возможное многообразие в мире собак.
Прийдя на остановку наблюдал забавную сцену как эту стаю с соседнего
двора прогнала шавка размером с котенка, причем никто из этих волкодавов
даже не посмел огрызнуться и они дружно свалили по направлению к
остановке. Подбегают значит и останавливаются. Думаю, щас жратву будут
клянчить. Ан нет, стоят себе так смирно, мы тут типа не причем, мы
автобуса ждем. И вот дальше стало происходить что-то совершенно
невероятное. Когда подошел автобус, он оказался настолько забитым, что
его удалось заштурмовать только нескольким человекам; и вот, когда уже
остальные оставили тщетные попытки уместиться на нижней ступеньке,
начали запрыгивать собаки и одной - самой наглой удалось таки расталкать
других и уехать. Самое интересное, какая была реакция окружающих, а
именно она была никакая: народ настолько был сосредоточен на мысли
захватить хотя бы следующий автобус, что на собак, которых стало на одну
штуку меньше, никто не обращал внимания. А собаки стали дружно вряд и
вероятно тоже ждут следующего автобус. И вот подходит, значит, экспресс,
который почти в два раза дороже. Я хоть и студент, но опаздывать на
лекции не люблю, поэтому, видя такое дело, сажусь в него, причем захожу
последний, т. к. толкаться локтями тоже не люблю. Следом за мной
заскакивает очередной собак и двери закрываются. Водитель, с которым я
сразу расчитываюсь, злобно на меня смотрит и вопрошает, типа чья собака.
Откуда я знаю? Надо сказать, что этого волкодава на следующей остановке
возмущенные пассажиры таки выперли на улицу, так что покататься на шару
у него особенно не получилось.
Вот собственно и вся история. Но меня до сих пор волнует вопрос: что
побудило собак лезть в переполненные автобусы, куда они ехали и зачем?
Рад буду услышать мнение собачих психологов (если такие существуют:) ).

К истории о 33 маршруте на Лесном.
Я иногда езжу также и на 81м. Мне один хрен как ехать, так или так.
Так вот, еду однажды в не доверху наполненном 81-м, передо мной стоит
один жлоб, семечки лузгает, а шелуха на пол, на пол. Быдло одним словом.
Идет кондуктор, типа билетики проверяет. Обращаясь к этому пидору насчет
билета он гордо ставит в известность ее и пол-салона в придачу:
- ГРОБОВОЙ!!!!!! (типа Чернобылец, проезд бесплатный).
Кондукторша за сердце схватилась. А я стою и думаю: на себя хер положил,
и на весь автобус, и на весь мир в целом. Дать бы в морду, так думаю ему
один хрен помирать, учить культуре уже некогда.

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

Служил я в танковых войсках. И вот, один раз, у нас на полигоне были
ночные стрельбы из пулемета, спаренного с пушкой. Короче, танки идут на
малом ходу, а бравые курсанты лупят по мишеням, ориентируясь по
зеленоватым силуетам в ночном прицеле. Вот один из них разворачиывает
башню на "180 градусев" и мочит по командной вышке. Слава Аллаху, никого
не задевает, но все стекла вдребезги. Из-под стола (все рухнули на пол)
по рации следует команда: "Стой, прекратить стрельбу! Вернуться на
исходную!" Все танки вернулись, кроме того, что расстрелял вышку.
Наконец и тот вернулся. За это время успело собраться полковое
начальство. Следует разнос замкомполка: "Вы понимаете, что наделали? Вы
же человека убили! Копать всем могилу 2х2х2 метра!" Поскольку в экипаже
только чурки были, то глубину командирского юмора они поняли лишь под
утро, выкопав моему другу (зав. танковой директрисой) классный подвал.

Пара историй из моего детства

Обе истории про дневник мой и моего друга !
Както раз поставил злой математик Юрий Васильевичь Сентуков по моему
двойку моему другу. А друг мой даже тогда был для меня самым большим
примером ибо он мог сделать почьти все что угодно то тока не соврать
родителям. И вот он сидит унылый на этом же уроке и говорит Ну вот что я
теперь скажу у меня батя про оценки спросит или дневник возьмет а там.
Ну предлогать мой стандартный план там белила или обман я не стал говорю
дай дневник.
Беру на глазах учителя который эту двойку потавил вырываю листок .
Тока друг да и сам учитель хотели мне сказать что я того (глаза у них
обоих были !)Я беру и демонстративно СЪЕДАЮ листок с двойкой друг в
экстазе учитель в шоку молча берет мой дневник что-то там пишет и кидает
мне его обратно. Потом я читаю ЕСТ БУМАГУ НА УРОКЕ, ПОРТИТ ДНЕВНИК
ОДНОКЛАСНИКА. Мои родители тоже были озадачены моим фокусом но раз не
двойка а просто психоз то ладно но ПАШОК долго мне был потом благодарен.
Мы двое были единственные кто не стеснялся вырожат этому ослу свое
призрение а не как остальные тупые овцы поддакивали этому критину из
института у которого даже педагогического образования небыло.
Он еще любил нам втирать что мол как нам повезло что он нам преподает и
все такое а нам с Пашком втирал что тратит на нас свой талант и не
обязан за гроши нас учить. Я тогда поставил на место его перед всеми.
Мол раз вы такой умный и все такое а мы недостойный то хули ты тут за
копейки долбоебов обучаешь а не на фирме деньги скалачиваешь. А потом я
еще и сказал что ненадо мне лапши про любовь к детям так как ты урод их
перевариваешь тока как рабов и слуг когда они тебе подчиняются и слушают
во всем. Ну все я ему отомстил, мелочь конечно но приятно к томуже
учитвая что с пашком я с 8го класса не общаюсь вообще изза другого
своего друга женька который меня настроил против а потом уже трудно что
либо делать, так что и друга вспомнил и учителя опустил .

Вот, в очередной раз обсуждем с женое возможность "завести" (в смысле
зчачть) ребенка, проблема одна - я алкоголик IIкат. - даже справорк
пачка. Она говорит - урод ребенок получися, на что я ей: так ты
посмотри, что пишут то"
заходит на yndex:"проблема зачатия с алкоголтком"
------
Я в шоке, оказывается есьт результат: г-жа Екатерина из г. Киева
их тоже не любт, а также (Наркоманов, алкоголтков, психов, зануд и
Квазимод)
------
Теперь я невпонятках: или моя на втором высшем новое слово
выучила, или 16-ти летнии дивчи знают тех кто алко глотками лопают...
(хотя так ооо и есть вроде).

Sincerely Андрей Платов (акоглот IIкат.)

Эта история произошла со мной в те годы, когда наше бесплатное
медицинское обслуживание переживало переход на капиталистический лад и
началось повальное и обязательное введение страховых полюсов. Случилось
непоправимое и страшное: смертельно заболел важный орган моего тела -
зуб. Я отпросилась с работы и с утра поперлась в местную зубную
поликлинику. Со страховым полюсом, естественно. Отстояв приличную
очередь в регистратуру и пережив все муки ада (страх плюс боль), я
наконец-то засунулась в окошечко за вожделенным номерком. Девушка в
регистратуре долго изучала мой страховой полюс, сверялась со своим
списком, потом выдала мне убийственный ответ - ваша страховая фирма у
нас не зарегистрирована, мы вас обслуживать не будем. Я взвыла: что же
мне делать? Был получен ответ: все равно на сегодня номерков нет,
приходите завтра с утра прямо к врачу, может быть она вас без полюса
примет. Я пришла на работу, мне все посочувствовали, но легче не стало.
Отпросившись опять, я отправилась наутро в поликлинику. Врач долго
думала, но не решилась отступить от указанного списка страховых компаний
и я опять ушла несолоно хлебавши. Придя опять на работу, я пожаловалась
на судьбу. В дополнение к неотпускающей боли добавилось чувство острого
голода, т. к. все это время я есть не могла. Я была готова на
многое..... Тут светлая мысль пришла одному из наших сотрудников.
"Пойдешь в платную поликлинику!" сказали мне. Поскольку с наличностью у
меня было не густо, коллектив скинулся на возможный визит к зубному, я
узнала в справочном телефон платной зубной поликлиники и начала звонить.
На другом конце провода мне ответили:"Регистратура слушает".
Я:"Здравствуйте, можно записаться к врачу?" Мне ответили
(доброжелательно):"Зачем записываться, приходите так" Я, совершенно
одуревшая от мысли, что у зубного нет очереди, радостно ответила:"Как
здорово!!!" Но врожденное чувство искать подвох заставило меня
усомнится, и я решила уточнить:"А с острой болью к вам тоже можно?" На
другом конце провода возникло гробовое молчание, потом меня осторожно
спросили:"А вы куда звоните?" Я не менее осторожно ответила:"В зубную
поликлинику..." Там облегченно вздохнули и укоряюще сказали:"Это
психоневрологический диспансер!!!" Извинившись, я положила трубку.
Наблюдавшие за моим разговором коллеги были испуганы изменением
выражения моего лица за столь короткий отрезок времени: сначала плавно
возникла радостная улыбка, затем она также плавно сползла. Я им
сказала:"Я в психушку попала!" Ответом мне был обильный и
продолжительный хохот.

Р.S. Прежде чем я дозвонилась таки до зубной поликлиники, я еще раз
попала в психоневрологический диспансер, а потом и в милицию заодно (это
Гатчинская АТС). Коллеги долго вспоминали мне эти звонки.

Мимисику.

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

Как-то раз мы были на даче. Мама пошла к соседке, а мы(я, мой брат и наш
друг) начали копать, пилить и т. д. После 25 минут работы мы нечаяно
перешли на огород соседа. И уже через 2 часа мы полнстью перепилили весь
огрод (все деревья и даже начали пилить сам домик соседа), но вдруг мой
брат опомнился и произнес такие слова:"Вы что, нахрен совсем дебилы?!!!"
Конечно, мы сразу же начали это все восстанавливать, но как? Все
окунулись в обдумывание, и тут мой брат закурил. Удивительно, но именно
в выбраной моим братом пепельнице(бочке)оказался СПИРТ(прямо как в
фильме"Не воляй дурака, Америка")и, конечно все сгорело до тла. Только
ружье удалось спасти!

Значит дело было как-то месяц назад. Мы с ребятами частенько после
работы вечером собираемся попить пиво возле одного магазинчика с
поэтичным названием "Айсберг". Там всегда тусуется куча народа - от
бомжей собирающих бутылки до крутых дядек. И вот, часам к одиннадцати
вечера, стоим тихо, мирно пьем, никого не трогаем. Краем глаза замечаем,
к самому магазину подъезжает милицейский бобик и подходят ППСники. Вроде
все нормально, но они стоят и травяфт какието хохмы и дико ржут.
Ну мы ладно, весело ребятам. Минут через пять менты грузятсятся в бобик,
включают мигалки, медленно отъезжают.......... Включают мегафон и от
туда раздоется такой спокойный и нежный голос какого-то мента......
"Внимание, алкоголики и тунеядцы, собирайтесь возле входа в магазин
"Айсберг", там вас обслужит квалифицированный персонал Октябрьского РОВД
и опорного пункта милиции.........."
Все легли.
Осознав все до конца, хохот был слышан в трех кварталах часа полтора!!!!