Остальные новые истории

Сам при сим действии не присутствовал - друг рассказывал.
Идет как-то мой друг, предположим Вася по рынку "Динамо"(есть у нас
такой в Минске), идет не один, а со своей подружкой. Проходят они мимо
палатки, где продают персонажей мультика Покемон (все наверное знают :)).
И вот девушка показывает на Пикачу (есть там такой, похож на маленькую
желтенькую белочку) и говорит Васе:
-Ой, я тоже хочу себе такую белочку.
На что амбал (да, да, причем конкретный амбал), продавец этой палатки,
с обидой в голосе сказал:
-Вы что, какая же это белочка... это же ПОКЕМОН!

проходили мы как то с товарищем по улице 8 марта (Москва) и обнаружили
две вывески одна под другой:
1) Московская Кклиническая больница для душевно больных
(или что-то подобное но с тем-же смыслом)
2) (под первой) Московская коллегия адвокатов....работа нервная!

В прошлом месяце я вместе с моей подругой ездили в театр Моссовета.
После него мы возвращались домой в метро. Было очень поздно, но спать
совсем не хотелось. Наше внимание привлекла одна женщина средних лет.
У нее было два платка: один на шее, один в кармане. Она вытащила платок
из кармана и облегчила нос в него, после чего она повязала его
на голову. Затем она постелила салфеточку себе на колени и начала
аппетитно пожирать пирожки и яблоки. Вот что значит человек чувствует
себя в метро как дома.

На днях дал в местную газету объявление:
"Требуются рабочие на картонажное производство"
Набежал народ, тусуется, анкеты заполняет. Я выборочно читаю:
Ф.И.О. Куц Сергей Петрович
Адрес: ул. 9 мая 4-2
Телефон: САСЕТКА
Специальность: Повар и.т.д.
Подзываю этого перца и спрашиваю:
-Дружок, почему ты в графе "Телефон" написал "САСЕТКА"
-Дык телефон у соседки! 8-[ ]
Вот у кого наверное черный пояс по кулинарии - убивает одной котлетой!

Отправляю очень медлительного и тугодумающего курьера делать доставки
по городу. Все в одном районе. Две на ст. метро Кировский Завод,
одна - Нарвская. Объясняю курьеру как и что искать. Спрашиваю
"Все понятно ?"
- Да, -отвечает - , все, только вот на какой станции метро находится
улица Калинина ?
- Нарвская, - говорю
Несколько секунд раздумья, сопровождаемые примерно таким монологом
"Так, сначала -это, потом - это, ага, так-так" и за этим следует
вопрос
- Я забыла, на какой станции метро ул. Калинина ?
- Нарвская, - отвечаю, не задумываясь
Картина повторяется, мычание слышится еще примерно с минуту.
Потом вопросительный, полный недоумения взгляд :
- На какой станции метро ул. Калинина ?
- Нарвская. Галина Алексеевна, давайте я Вам на конверте напишу.
- Нет , не надо, у меня хорошая память. ........

Чем больше я езжу в Москвоском метро, тем больше понимаю, что веселей
всего ездить ночью (после 00.00) Позавчера возвращаюсь ночью (часов
00.30) домой, народу в вагоне человек 7-8. Слева от меня сидит
потрепаный мужик с таким же дипломатиком. Ну сидит, никого не трогает.
Вдруг ему видимо приспичило (не поймите неправильно), резким движением
открывает дипломат, вынимает закрытую бутылку клюквенной наливочки
или водки и откупоривает ее. Воздух наполняется приятным запахом клюквы
и спирта. Ну есс-но весь выгон (все 8 чел.) начинают пялится на мужика.
Дальше интереснее - из дипломата достается емкость потрепанного вида
в виде пластиковой бутылки 0,5 л и одним (!) движением в нее
переливается та самая водовка!. Пустая,уже не нужная стеклянная
бутылка ставиться под ноги, и мужик с таким умиротворенным видом
начинает пить водовку из пластмасовой бутылки как морс какой-нибудь,
и БЕЗ ЗАКУСКИ! После каждого глотка его лицо преображалось такой
умиротворенной улыбкой, что мне подумалось - а как же все-таки человеку
надо мало для счастья!

Сдавал один кадр экзамен не помню по чем. И шла в то время война
в чечне (первая). Приходит на экзамен, рассказывает бред какой-то,
а препод ему: идите отсюда, двойка. Этот перец ему и отвечает:
"Лучше я буду в тюрьме сидеть, чем воевать" ..........:-)
П. С. ну препод побелел и говорит: давайте зачетку.

История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей
в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск
поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным
достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые
и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая
местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то
в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все
ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники
в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской
Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная
в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали
в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все
взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках,
ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя
температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория,
значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло
самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня
в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне
в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая,
кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз,
вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает
закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии
наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись
обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте
(старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча
проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе
спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал,
МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой
и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от
такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.

смотрело меня как-то ихнее в "Мире Животных" (Animal Planet) передачу
"Жизнь жуков" (Bugs Life) и в рекламной паузе, которая каждый 100-тый
кадр, показывали спонсора программы, фирму TERMINEX, которая собственно
и занимается жуками, а точнее их уничтоженим. Воттаквот.

1.06.2001 (до конца света 5 дней) .. сегодня с утра в комнате щелкнул
переключателем - в лампочке что-то щелкнуло и она осыпалась, разбросав
искры по всей комнате ... так я остался без света .. ночью, чтобы
писать диплом, заберу лампу у сестры (ученье - свет) ... поехал
в институт .. заметил, что правый поворотник моргает чересчур часто ..
видно где-то сгорела лампочка .. протяну ... чинить ни то ни другое
нет времени ... главное - чтобы работал компьютер и кофеварка ..
телевизор, музыка, телефон, гулянки, работа, деньги ... в преддверии
защиты все это кажется таким мелочным и бессмысленным .. боже, до чего
я докатился похоже, мои требования к жизни упрощаются до минимума
окончательно отключил будильник - все равно будить не надо, распорядок
дня примерно такой - писать диплом, пока не устану, поспать, пока
не отойду, опять писать ... что при этом за окном - не имеет ровно
никакого смысла ... даже если выпадет снег, я не обращу внимания
(какие снежки ? на это НЕТ ВРЕМЕНИ) иногда звонит дурацкий мобильник ...
жду не дождусь, когда на нем кончатся деньги ( сейчас +5.5), тогда
точно никто не достанет ... думаю сделать деинсталл аське, винампу,
ssh клиенту, программе удаленного управления маршрутизаторами чтобы
не было соблазна развлекаться/работать(тратить драгоценное время)
мать говорила, что поломались ворота "ракушки" ... похоже это было
(вечность) пару недель назад .. все нет времени дойти посмотреть,
может там просто нужно куда-нить грамотно ударить ... только бы
сдать .. только бы сдать ... уже знаю, что буду делать после сдачи ..
забьюсь в угол под кроватью (отобью место у таксы) и тихо умру ..
моя миссия на земле будет выполнена - общество получит еще одного
дипломированного специалиста Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИСиС !!!!!!!!

Myjiki v bane sideli. Posle horoshei bani, prishli domoi na vesele,
seli za stol i nachali rascazivati kak oni proveli vremea v bane.
I tut odnomu mujicu prishlo v golovu rascazati chto videl ve bane
mujica s polumetrovim huiem. No govoril oceni gromko, tak chto jena
uslishala, podoshla k nemu i sprosila: Da chto ti govorishi,
deistitelino tak? A gde jivet atot mujic? Vot takaya vot bannaia
istoria.

История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать
в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки.
Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между
собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться.
И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей
на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека
в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя
1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так
хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала ,
обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том,
что она знала , когда там действительно была эта ихняя война -
отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его
не взяли, но он об этом очень много рассказывал.

Мой брат разбомбил генеральский уазик.
Все неприятности складываются из суммы случайных событий, которые по
отдельности ничего не предвещают.
1. На складе закончились учебные бомбы, подвесили боевые.
2. На полигоне не правильно установили световые указатели.
3. Полет проходил ночью. См. пункт 2.
4. На полигон приехал генерал.
Представьте сочетание 250 кг. тротила и уазик.
Почему брат не попал в академию - может из-за уазика, а может потому,
что не состоял в КПСС (86 г.).

p.s. Вероятный противник обладает 1000 ракет с я. б. ч.
Вопрос: какой емкости должна быть ваша ПРО что бы осушествить 100%
перехват 1000 ракет ?
Правильный ответ: 100 ракет.
Т. к. ситуация дошла до обмена массированными ядерными ударами, то чего
собственно ждать? Наносим превентивный удар своими 1000 я. ракетами с
вероятностью поражения 90%. Оставшиеся у противника 10% перехватываем.
Остается пустяк - создать свою ПРО под предлогом защиты от диких
северных корейцев.
Всех благ.

Рассказал мне эту историю мой закадычный друг Леха. Где-то в конце 90-х
годов он и несколько его друзей поехали отдохнуть в Ялту. Как вы
понимаете, море морем, а без водки не обошлось. Так вот в один
прекрасный день начали они пить зеленого змия прямо с утра, лакируя его
пивком и всякой там закуской. Во второй половине дня потянуло их
погулять и вообще осмотреться. После продолжительных шатаний по улицам
города они оказались на открытом аукционе, где с молотка шла всякая
всячина. Ребята накушались водяры до такой степени, что один из них за 3
тысячи рублей купил на аукционе картину, на которой было намалевано
несколько полосок разных цветов. На утро обладатель дорогой картины
нещадно матерился, когда один из его друзей поинтересовался: "Ну и на
кой хер ты спустил 3 штуки на мазню, нарисованную дельфином?"

Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из
нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:

Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми
оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для
коллекции)

Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три
молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7.
Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и
спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы.
Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму:
- Мама ты что, воровка?
- Ну что ты, что ты, это кружка Макса.
- Так, значит выходит Макс вор?
- Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили.
Сын смотрит на улыбающегося Макса:
- Не верю!
- Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил.
Сын опять смотрит на Макса:
- Тем более не верю!!!

Вот буквально только что случилось.
Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери
висит табличка "Вход строго по одному".
К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно
написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах
перегара и все соответствующие атрибуты...
Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот,
мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором
скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел
последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит:
- Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить?
Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый
активный произнес:
- Наверное, нельзя...
Тот еще менее понимая происходящее:
- А почему?
- Потому что здесь пункт обмена валют.
- Аааа.... Вот, е. т. м..
И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"...
Мужик просто дверью ошибся...
Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...

Русский с ирландцем братья навек!

Довелось недавно съездить в Англию.
Познакомился с разным народом, в том числе - с ирландцами...
Так вот, в _ирландском_ ( НЕ в английском! ) языке есть пословица,
которая гласит буквально следующее:
- Виски без эля - деньги потрачены зря!!!
( Sorry, не могу по-ирландски записать... ) Поэтому, если захочется с
иностранцем выпить, пейте с ирландцем - он поймет. ;))

В армии у меня был боец. С Украины. Здоровый кабан.
Так он иногда, при случае, пытался рассказать, как его в армию всем
селом провожали. Рассказ он начинал так:"Колы мэнэ в армию проводжалы,
так КАМАЗА побылы, та то такэ."А вот дальше рассказать ему все время
что-то мещало. И вот, по прошествии многих лет, для меня остается
загадкой: если разбитый при проводах в армию КАМАЗ - незначительная
мелочь, то шо ж у них там было?
Цикал-мотоцикал.

Суббота, утро. Украинское Национальное телевидение, канал УТ-1. Какая-то
программа о "продвинутости" современной моложежи и Интернет чатах.
Обыкновенное киевское Интернет-кафе. Заставка на мониторе со стандартным
окном Send для ICQ 2000 b. Текст послания: "Мне нужна прога, которая
ломает Асю и ворует пароли"
ВОТ КАК!
Понятно, мочему американцы так нас боятся! :-)))

Навеяно историей про блокпост, Короче... грязь все чумазые,
дурнопахнущие притащились с одной из так называемых зачисток.
Сидим в палатке ждем очередь в баню. Заваливает один из дедов, ну и с
вопросом типа, Сигарету дайте, Ну дали ему эту сигарету, будь она не
ладна, а он к выходу отправляясь говорит, мол а вот вам в замен, и Эфку
на пол бросил без чеки, только слышно Щелк...
Смысл таков что просто он уже около выхода стоял, а вышел последний,
шутник блин, он взрыватель оказывается раскурочил и боек оттуда вынул.
смешно нет, но я потом икал два дня, А то все тут, дембельский поезд,
фанерка, клювик.

Опять о пьянках в общежитии. Вернее на благородную тему закуски.

Водку пьют, известно, под закуску. Приличные люди. Мы люди приличные, а
потому заповедь соблюдаем.
После сдачи очередного экзамена собираемся отметить. Шесть человек -
шесть бутылок, как полагается. Располагаемся по кругу за столом.
Посредине стола ставится большое блюдо, в него выливается банка
вишневого варенья, каждому выдается по столовой ложке. Выпил стопочку -
черпнул ложкой варенья и порядок.
Стук в дверь. Заходит некий товарищ Андрон. Выпить любит, не
сомневайтесь. Радушно приглашаем к столу, наливаем. Андрон стоя хряцает
пол-стакана, глазами и руками ищет закусь. Взгляд останавливается на
блюде с вареньем. Андрон делает страшные глаза, сглатывает и выдает:
"Я вижу, не густо у вас, пацаны. Неудобно вас объедать". И не слушая
наших приглашающих возгласов ретируется из комнаты.

Скорее живой анекдот, чем история.

Рассказал ее мне владелец компьютерного салона, где мы часто покупаем
компы и комплектующие для нашей организации.
У его двоюродной сестры был муж, врач-терапевт и работал он как раз на
их участке, возраста за 70 лет. Раз в году у нас отмечается день
поминовения умерших - все едут на кладбищемогилку там подправить,
цветочки поставить, по пол-литра хряпнуть за усопших. Ну сидят они все у
могилы своего родственника, принимают за упокой. Тут это врач-терапевт
ни с того, ни с сего, проводит рукой вокруг и говорит: "Да-а-а, вот
здесь все мои пациенты лежат." Народ так и упал замертво... Такая вот
история.

В догонку про надписи на туалетах......
У нас на Радиофаке как раз на против деканата сартир мужской и на двери
надпись: Кафедра Мочеиспускания и Каловыделения.

DiveR

Было дело так.
Снимал я однажды квартиру. Снимал себе и снимал. Потом надоело.
Сьехал я оттуда. К прирученным хозяевам квартиры была незамедлительно
сосватана моя сотрудница. Всем было счастье и процветание.
Да, некоторое замечание. Сотрудницу мою зовут Ириной. Так же зовут и мою
сестру, коя часто любила заезжать в гости и вести неспешные беседы о
смысле жизни. Так вот.
В одно прекрасное утро, в вышеозначенной квартире, раздается телефонный
звонок.
- Ирка, привет!
- Привет.
- Как дела ?
- Пасиба намана...
- Слушай, сто лет тебя не слышала.
- Хммм...
После этого дамочки начинают перемывать кости каким-то Павликам,
Андрюшам, Костикам и, вообще, половине народонаселения Земли.
Не забывают упомянуть про погоду, дела женские, цены на всяческу
косметику, состояние звездных светил, тантрические позы и все такое...
Но через 40 минут заступил апогей ихнего апофеоза....
- Ирка, как там твой брат ?
- Какой брат? Нету у меня никакого брата!!!
- Не дури, сволочь!
- Погодите, может Вам такой-то нужен ?
- Нну дааа... Ой, а это кто???
Мдя... Хоть бери да службу заводи для общения между женщинами.
Они себе повод для беседы всегда найдут :)

Гармошкин

У нас тут недавно гастролировал Малинин, энтот, которому хозяйка корчмы
лыбится. Ну, и вышел у меня со знакомым такой разговор.
Зн. - Я тут на Малинина иду завтра. А ты ходил?
Я - Хм... ходил, но не так, как ты.
Зн - А как?!
Я - По-большому...

Про уродов и людей.
Пришла к нам на фирму новая секретарша. До этого работала главным
бухгалтером в каком-то банке (!). Ну вощем замашки те еще. Вся контора
воет. Но сегодня она добила окончательно.
(Небольшое отступление. Фирма располагается в двух разных корпусах,
между собой не связаных. Общаются в большинстве посредством аськи и
мыла).
Так вот. Сегодня в отдел продаж приходит письмо следующего содержания:
"У нас заканчивается туалетная бумага. Как быть?
Наташа."
Каких только ответов не нашлось у всей конторы! Самым простым и
действенным оказался:
"Не срать!"

Навеяло последними историями про закосы армии.
Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А
время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию
молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда
Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и
хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как
бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей.
Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не
долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая:
"Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета
пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот
лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну
ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески
потрепал, сволочь.

Вообщем дуло было так... сидим мы склассом на уроке физики ( в
лабораторном кабинете) там сверху небольшая полочка для книг чтоб не
мешались при прроведении опытов... А там лежали задачники для старших
классов. отрываем а там написано, (Кстати школа УВК №1619) такое:"Пройти
курс физики этор значит не только овладеть учителем физики, но и
трахнуть его в жопу", прикол в том, что во всех задачниках на нашев ряду
точно такие же исправления, но были конечно и еще, но я забыл....

На выходные еду в трамвае - есть у нас в Киеве маршрут №15, на нем
преимущественно одновагонные составы тусуются.
Еле втиснулась на заднюю площадку.
Рядом со мной стоит бабуся-фронтовичка - центнер веса вместе с медалями.
Вагончик резво скачет на раздолбанных рельсах, на поворотах человек
десять играют "в штабеля", бабуля начинает возмущаться действиями
вагоновожатого.
Жалуется достаточно громко, поэтому через три остановки я не выдерживаю
и на очередной возмущенный вопрос
"чего этот паршивец так плохо ведет трамвай" спокойно отвечаю:
- Так это не вогоновожатый... (пауза с внимательным взглядом прямо в
глаза обладевшей бабке)... трамвай угнали, поэтому и трясет!
Челюсть у бабульки падает с тихим звуком, она давится воздухом, и,
выпучив глаза, тихонько спрашивает:
- Ккак угнали? - и, обретя воздух, на весь трамвай ревет - Кто? Куда?
- Тише, - начинаю шипеть я. - Я пошутила!
Видели бы вы мою собеседницу - инфаркт миокарда в полевых условиях!
Мораль - что мале, что старе - берегите ветеранов!

Полностью офигев на работе, тупо смотрим по телеку рекламу. После
очередной порции этой лобуды прообривание ног я спрашиваю (в шутку!) у
дружбана:
- А ты ноги станком бреешь?
- Ага, токарным...

Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные
"перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу.
Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что
беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно
"выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей,
учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило.
Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать
"у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности".
На что он, ничтоже сумняшеся отвечает:
"А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?"
:))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня.
Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило
овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде
получить положительную рецензию мужа.
Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив
нос, изрекает:
"Чем это у нас так ужасно воняет?"
После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :)))
(Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))

Юмор для людей знакомых с английским хотя бы со школьной скамьи.
"Французы", "немцы", "итальянцы" - прошу извинить. Сегодня скачал
программу под названием TextFind (www.textfind.com). Она ищет информацию
на винчестере используя синонимы и попала в число лучших на сайте ZDNet.
Но Бог мой! Я случайно заглянул в ее help и осознал всю глубину своей
опрометчивости. Это просто анекдот-в-натуре (выделение мое):

Concept Search is a special algorithm that uses KNOWLAGE about the
english language STRACTURE to enhance the search process.

also searches for words with similar meanings, TESAROUSES and
abbreviations.

To OVERIDE this limit or change it look in Advanced Options

Буш отдыхает. А говорят "носители языка", "носители языка"... Если еще и
Microsoft наймет сотню, другую иностранных программеров, то уж точно вся
Америка будет писать "the table" по последней инструкции ВЦСПС.

Serge

В МИРЕ МУЗЫКИ...

Нас не просто много. Нас ОЧЕНЬ много...
Возвращаюсь вчера из Монреаля в Торонто и... что вы думаете???
IN THE MIDDLE OF NOWHERE...(а точнее HWY-401 где-то в районе Кингстона)
на опоре одного из мостов... метровыми буквами... ярко-желтой краской...
заявлено буквально следующее: К И Р К О Р О В - Л О Х!!!
Я чуть в эту самую опору не влетел...
Лично я против этого заявления ничего не имею... Но... какая
популярность!!! Баба Алла с Кобзоном просто отдыхают......

Как то раз проходя практику в отделении "Андрологии", (гинеколог для
мужчин)набюдала я такую картину. Входит к кабинет с хорошего бодуна
мужичок и так жалобно просит врача, чтобы вышла медсестра т. е. я. врач
естественно отказывает ему и после недолгих уговоров, мужичок наконец-то
показывает свою беду. так приготовьтесь: вываливает он свое хозяйство, а
на нем как бы вы думали, подшипник. как он умудрился его туда одеть до
меня до сих пор остается загадкой. вот только снимать его пришлось с
помощью слесаря, который тусовался в подвале и был как это сказать не
много не в форме. так вот после 5 часов между ног этого мужичка, слесать
взял с него не много ни мало, на бутылку водки, которую после всех
трудов они удачно распили. вот так вот.

Как-то мы с коллегой проводили врачебно-летную комиссию (ВЛК). Точнее,
проводили ее, конечно, врачи, а мы должны были обеспечить прибытие
контингента и следить за поддержанием твердого уставного порядка. ВЛК
располагалась в помещении военкомата в большой комнате, по периметру
которой находились кабинеты врачей-специалистов. Обходить их нужно было
по очереди. Все шло чинно-благородно, как вдруг на пороге нарисовался
странный мужичок с направлением на ВВК в руке. Был он неопределенного
возраста и, то ли тяжело пьян третий день, то ли обкурен - я не понял.
Во всяком случае, тормозил он страшно и слова из него выходили, как из
старого магнитофона "Весна", т.е. с таким странным подвыванием.
Сфокусировав взгляд на моем коллеге, он качнулся и спросил:
- Май-о-о-р, зде-е-есь комиссия?
- Здесь.
- Ра-а-азде-е-еваться?
- Да.
- Со-о-всем?
- Совсем.
Мои воины в ожидании цирка притихли. Мужичок быстро разделся. Оказался
он неожиданно волосатым, каким-то корявым и сильно смахивал на
запущенную обезьяну.
- Ку-у-уда?
- Туда!
Коллега указал на первый кабинет, где сидел врач-лор. Мужичок шустро
пошлепал босыми лапами по кафельному полу, резко открыл дверь и вошел.
Мы притихли. Из кабинета донессся вопль, взрыв мата, набежала охрана,
мужичка, едва дав ему одеться, вышибли за дверь.
Коллега, задумчиво глядя ему вслед, с сожалением произнес:
- Надо было его сначала к стоматологу отправить!

Было это году в 98 после подорожания. Я - студент 3 курса со своей
девушкой ездил на рынки за покупками(покупали ей обновки). И возвращаюсь
в метро домой после 5 часовой прогулки, сдобренной питерской зимней
слякотью, просто охеревший от примерок и склок с предметом обожания. Кто
ездил с девушкой на рынок-тот поймет...
Втиснувшись в вагон, первое что я делаю, снимаю с плеча сумку и неглядя
ставлю на пол. Позади раздаюся возмущенные возгласы:
- Не могли бы вы поаккуратней, вы мне на ногу поставили свою сумку.
Я собираюсь извениться и открываю для етого соответственно рот.
В принципе я человек достаточно воспитанный, но то ли так утомился, то
ли еще что, но произношу я не извенения, а то что думаю в этот момент:
- Что корова, совсем ногами двигать разучилась - если давит вытащи...
Полвагона замолчало и обернулось, моя спутница от удивления открыла
ротик и покраснела до кончиков своих очаровательных ушек, а тетка
действительо сама вытащила ногу из под сумки...

Дети во дворе, падлы, написали на моей машине "Помой меня, я вся
чешусь!" Приятно, что без ошибок. Пришлось мыть...

В столицах бизнесовая жизнь бьет ключом, а вот в глубинке...
В центре таких нет, но на периферии остались...
Ситуация банальна и проста - три хозяина, один бизнес. Третий "хозяин"
пойман на воровстве. Ну разборки там, битва титанов, кто кого... Силы
равные, вот уже все почти улажено - работать то надо.
Старший, умудренный своим жизненным опытом, вычитывает ворюгу как
положено, а в завершение разговора ставит мораль.
Сие классика, посему дословно: "Ну ты ж не пацан уже, И ШОБ Я ЭТОГО
БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ"!

В нашей конторе есть служебная столовая. Она небольшая, на 8 персон,
поэтому народ на обед старается приходить по расписанию. Ну вот, захожу
я вчера в столовку, а там ни одного места свободного нет, и все, так
синхронно, ложками работают. Я убегаю к себе, там включаюсь в какой-то
разговор. Через некоторое время организм напоминает о необходимости
дозаправки, и я, не отрываясь от разговора, набираю внутренний номер
столовки - 234 - узнать есть места или нет. Ожидаю услышать женский
голос, вместо этого слышу агрессивный мужской: «Пищеблок! ».
Одновременно перевожу взгляд на дисплей телефона: «234: Yurist». >8(
Я закорачиваюсь наглухо и после 3-секундной паузы говорю:
- А поесть-то к вам можно прийти?
- (Пауза 2 секунды)
- В смысле, места-то свободные есть?
- Приходите. Три свободных места.
Кладу трубку, иду в столовку (задумчиво), а там, невдалеке от аппарата,
трапезничает директор, и как-то странно улыбается… А телефон, как я в
последствии выяснил, просто у столовки и у юриста, почему-то одинаковый.

Маше - моей дочери - 2,5 года. Я, папа, как-то говорю ей :
- Ну, что, пойдем, перекусим ?
Маша понуро пошла на кухню, где сидели мама и бабушка .
- Что с Тобой, Машутка? , - спрашивает бабушка ,
- Папа сказал мне пойти перекусать...
- Кого ?
- Вас всех, а я - не хочу...

Москвичи поймут.
Так получилось, что сегодня на вопросы друзей о способе проведения
вчерашнего дня, я вынужден отвечать: Вот, например, я все решаю сам:
если я сказал:"На Guano Apes, значит на Guano Apes", а если жена
сказала:" В Бутово к маме", значит - к маме!

Шли мы тогда с Бобром после свадьбы нашего общего друга к Бобру домой -
ночевать. Идти предстояло изрядно, ибо общественный транспорт перестал
ходить ввиду позднего времени, а на частный не было денег (золотые
студенческие годы). Пытаясь уверить Бобра в том, что я не так уж и пьян
и дойти смогу, я, по его воспоминаниям, пытался выразиться
метафорически. Однако алкоголь явно одержал верх, потому что известная
поговорка прозвучала как «Да мне это как в слоне дробина! » Интуитивно
почувствовав неправильность, я попытался бороться за точность, с
решительным жестом заявив ставшее впоследствии крылатым в узких кругах
«То есть как в глазу слонина! » Третий раз я сказал все правильно, но
мне уже было не под силу переубедить согнувшегося от хохота Бобра -
алкоголь в который раз протрубил победу.

Гуляли мы вчера с корешами по улице в районе площади Ленина часа в три
ночи и решили познакомиться с двумя девочками (т. е. БАБАМИ описание:
широкие штаны, "реперский" прикид, у одной даже майка была разрисована
под граффити, но видно, что все шмотки куплены на мамины и папины деньги
в самых модныхмагазинах города, да и еще на вид им больше десятого
класса школы я бы не дал(и кто их только на улицу в три часа ночи
выпустил)), ну и вот. Тони увидел хипхоперский прикид и решил начать
базар со стандартного "Децл-лох". Ну дальше пошли разговоры на
воинственных тонах, и одна из этих двух БАБ нас чуть до
истерики(смеховой) не довела. ее фраза"Да я всю историю х-х выучила
вдоль и поперек", после чего последовал резонный вопрос с нашей стороны
"Ну назови тогда хотя бы двух рэперов с west side(самые известные 2PAC и
EMINEM)", вопрос наш поверг девушку в секундный стопор и быстрый далее
последовал быстрый перевод темы на "А ты кто такой?"и т. д. На все
попытки любого из нас повторить этот простейший вопрос(для человека
"выучившего историю х-х вдоль и поперек") следовал ответ "я сейчас не с
тобой разговариваю" :) И еще, добила нас эта девушка фразой "Да вы
вообще, знаете СИБСАЙД!!!! Сибсайд это самые крутые чуваки и т. д.". Ну
вот, дожили, славься на веки русский хип-хоп! Че нам эти американцы, у
них на всю америку всего лишь East, south и west side, а у нас в каждом
городе свой сайд есть, да еще, скорее всего и не один, причем каждый из
них заткнет за пояс все ихние сайды вместе взятые, а истории хип-хопа
кроме сиб сайда достоен еще Warren G (один репер, не из СС, которого
смогла вспомнить эта БАБА, да и не репер он вовсе, а че-то типа аварии у
нас). СЛАВЬСЯ РУССКИЙ РЭП!!!
Вот такая у нас молодежь, с тотальной MTVзацией всей страны.
Грустно мне, братцы рэперы.

В догонку к №9 от 6 мая про особенности японской фонетики. Там какой-то
СНГшный консул в Японии был удивлен словом "оБъебление", произнесенным
японской сотрудницей. Странно, привыкнуть давно уж пора.
Веселее, когда они ПИШУТ по-русски. Причем все особенности произношения
и восприятия на слух сохраняются и на письме. Помимо проблем с
различением Б/В, как известно, у японцев еще туго с Л/Р.
Вот работаю я в Москве, в представительстве одной крупной японской
международной финансовой организации (как нас назвала как-то
"Независимая газета"). Вот яп. сотрудница, очень неплохо знающая
русский, написала от руки список российских регионов (в каких-то
исследовательско-статистических целях, чтоб потом напротив цифры
ставить). Писала явно со слуха или по памяти, не глядя в
карты-справочники. А зачем? И так каждый день на слуху - все наизусть
знаем.
И что в результате? Среди субъектов РФ российские сотрудники, давясь от
невыносимых приступов смеха, в частности обнаруживают: ХАБАЛОВСКИЙ край,
БЛЯТИЯ
и много чего еще. и все это наивным детским почерком.
А сцена, когда японец протягивает тебе лист бумаги и просит ПОСРАТЬ (to
send) - это вообще ежедневная практика. Никто не смеется.
много таких штук на www.engrish.com

Yamazakura

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ РОДИТЕЛЕЙ!!!

Еду я сегодня утром в автобусе за своей машиной на стоянку. Водила
автобуса тормозит на красный свет, в салоне наступает тишина. Вдруг
среди этой тишины разносится знакомый мне звук. Пилю-лю, пилю-лю
(сотовый звонит) Я неловким движением достаю его и отключаю звук. Все
пассажиры поворачивают головы в мою сторону и смотрят на меня
испепеляющим взглядом. Я готов провалится на месте. 8-( Примерно через
остановку народ успокаивается. Водитель объявляет остановку «Центральный
Рынок» Почти все бабуськи с авоськами выходят. Тут одна из них достает
маленький раскладной телефон (как его называют – сэндвич) со спокойным
выражением лица набирает номер и начинает разговаривать прямо на ходу (с
авоськой в другой руке). Все пассажиры автобуса падают со своих мест.

З. Ы. Надо сказать, что цены на мобилы в нашем провинциальном городке
начинаются от 200$, а пенсия сами понимаете… Не забывайте родителей
товарищи!!!

Дениска Редискин.

Вот что значит -- сила привычки...

Легла поспать сегодня днем, а проснулась только уже поздно вечером.
Вокруг совсем темно. Начинаю шарить рукой по столу в поисках очков.
Зрение у меня не то чтобы уж совсем плохое -- минус 5, но без очков мне
тем не менее не совсем уютно. Не нахожу. Встаю, понимаю, что надо
включить свет -- ах, как не хочется этот свет в глаза... Включаю
маленький. Шарю руками по всем поверхностям в комнате -- нет. В голове
мысли, что вот, опять в этой глупой ситуации -- без очков ничего не
вижу, включая самих очков, они же прозрачные, найти я их могу только на
ощупь и если повезет... В комнате не нахожу, иду в ванну. Обреченно
включаю свет -- ах, как режет глаза -- иду к умывальнику... И надо же,
вот они мои родимые, под зеркалом! Радости моей нет границ, я протягиваю
к ним руку... и тут до меня доходит, что спала я в контактных линзах, а
значит все это время зрение у меня было стопроцентное...

На днях оплачивал в кассе приема платежей услуги мобильной связи. Передо
мной стоят два тинейджера. Телефон одному из них видимо или подарили,
или дали поносить, в договоре были чужие паспортные данные и парни никак
не могли сообразить как заполнить "квиток" перед оплатой. С горем
пополам разобрались, заплатили, оператор пробил чек. Тинейджеры начали
чек тщательно изучать, и тут одного осенило. Ты прикинь, говорит, чем
больше платишь, тем больше НДС берут! Платить будем часто и понемногу.

Дело было года 3 назад на захидной украине. Есть там одна речка такая...
хрен с ней с речкойбэто не важно.
Вобщем как то раз я с сеструхой двоюродной и ее 12-ти летним братом
Димой пшел на эту речку снять стресс после жаркого и знойного
украинского дня. Ну все цивильно, купаемся, пьем пиво, время от времени
отталкивая Димаса от бутылок, мал типа ещще. А на другой стороне реки
какието пацанята тусят, с собакой - чистопородной сучкой-двортерьером.
Ну, видать им время подошло и собрались они по домам. Ну и один
пацаненок лет 10-и, видать хозяин псины, зовет ее
- Дина! Дииина!
Собака все в воде плещется, и внимания на окрики хозяина не обращает. А
хозяин продолжает
- Дина! Дииина!
Нашему Димасу, который думал что это его зовут(имена то созвучны, а при
общем голдеже так вообще похожи)и все это время высматривая кто это там
ему орет, это набоело и он окликнулся
- ЧЕГО!?!?
Хозяин на том берегу немного припухший от того что ему собака отвечает
осипшим голосов выдавил
- Пойдем!
Димас, все еще не понимая в чем дело:
- КУДА?!
Пацаненок почти падая в обморок и в душе прося прощения перед собакой за
годы издевательств предсмертным голосом выдавливает:
- Домой...
Все кто наблюдали эту зарисовку и понимали в чем дело в среднем ржали
минут по 10 без остановки.

Одна моя слегка заботаненная одноклассница в очень хорошей и крепкой
дружбе с моим одноклассником. Он ей звонит каждый день узнавать уроки,
причем звонит где то пол одиннадцатого вечера. И так однажды он уже в
который раз ей звонит, а она поначалу звонка не слышала, а когда
услышала, то побежала к телефону, думала что успеет поднять трубку. А
одноклассник обычно долго звонит если трубку долго не берут. Так вот
быстро она бежала и запуталась одной ногой в телефонном проводе, упала,
сломала палец. А парень все звонил и звонил...

Заходим мы сегодня (мой одногрупник Тема и я) после занятий в спортзале
в магазин "Субконтинент", который считается у нас в Казани достаточно
неплохим супермаркетом. И проходя мимо ряда с детским питанием, я
замечаю банку консервов для детей с добрым и нежным названием
"Чебурашка". Причем, название набрано несколько детским разноцветным
шрифтом (по-типу "Comic"). Читаем состав в поисках следов Чебурашки, но
увы! Садисты производители не стали упоминать мясо этого редкого
животного в списке ингридиентов.
Велик был соблазн попробовать Чебурашку на вкус, но память о детстве и
сказке про этого "ушастого" не дала состоятся варварскому поступку.
А о чем подумают дети увидев по телевизору мультик про то сказочное
существо, которое они уже "срубили" на обед?

Выхожу сегодня издому (живу в Литве). Стоит черный крутой джип, гос.
номер ZLO ***. А рядом дохленкий "Москвич" - BLE ***.

Преамбула. Довелось мне в свое время пожить некоторое время в славном
городе Новосибирске. Осталось у меня там несколько симпатичных знакомых
женского пола ;-), с которыми я поддерживаю переписку по e-mail.
e-mail`ы у них в основном на Новосибирском городском сервере, который,
как и любой бесплатный почтовый сервис, пихает в текст любого письма
какую-нибудь рекламу.
Амбула. Собираюсь я вскоре посетить этот замечательный город, ну и
понтяно, отдохнуть надо культурно, вот и написал одной из особенно
хороших знакомых, приеду, мол, жди ;-) Получаю ответ, от которого ехать
хочется просто немедленно 8-), типа, ой, жду, соскучилась, и все такое.
В конце - Целую, Наташа. И далее следующая строчка: На заметку:
Квартиры, дома, комнаты в Новосибирске на http://www.levan.ru

Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора.
Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить
можно.
Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку
потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс
понадобился?!"

Ну и что я мог ей ответить?

Был у меня друг из Донецка. Ну и любил он там травку употреблять
частенько. В очередной раз, перекурил он и сильно стали ему вещи разные
мерещиться и внушил он себе, что он Пушкин. А поскольку нехило
перепугался, то решил побыстрому в психушку пойти, чтобы крыша совсем не
съехала. А теперь представьте себе следующую картину.
Заходит этот чувачок в психушку и первым делом говорит:
- Здравствуйте, я Александр Сергеевич Пушкин.
А они ему, так серьезно:
- Ну заходи великий писатель, будешь в одной палате с Лермонтовым
лежать.
Занавес

PS. А чувак там денька три провалялся и вроде в норму пришел, выпустили
его домой.

Операция "Возмездие".

Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и
ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... ))
Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по
"наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было).
Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от
действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь
такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после
двух часов ночи "выступили в поход"...
Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой
смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури
затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать
ее оччччень сложно....
Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом,
понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!!
Надписи
"СОНЯ",
"МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ",
"НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв...
И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой
каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне
по уху звезданет!!!!
Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит......
нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой
бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!!
Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!!
Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай....
А теперь спи!!"
И он заснул...

И тогда наступил апофеоз концерта!!!!!
Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным,
стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь....
пись-писссссссссь...."
А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного
тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон....
Но закончилось это совершенно неожиданным образом....

За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их
преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень
быстро удаляется в направлении туалетов!!!!
Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а
наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса
матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного
белья..... ))))

Навеяно историями кадета Биглера.
После вывода в 1989 году из РА летели мы группой солдат ТЭЧ 50 ОСАП 40
ВА из Тузеля в Мары, хрен знает зачем, переформировываться, наверное,
старшой, капитан не помню фамилию, потерялся ишо в Ташкенте, поэтому на
ВПП в Марах мы выгрузились чуть ли не частным порядком.
Но это фигня, интереснее началось, когда начали раскидывать людей на
команды для отбытия к местам дальнейшего прохождения службы.
Ожидалось два борта, один в глушь Белоруссии (февраль месяц), а второй в
Кубинку-2, в демонстрационный полк, куда еще Чейни приезжал с
Горбачевым. (Красота а не служба, кто понимает) Худо-бедно раскидались и
поздним вечером садится из Подмосковья Ил-76, десантник, и бортинженер
дает команду к установке заглушек, вырубает ВСУ и все такие дела, а мы,
значится под небом Туркмении уже голодные.
Обступают самолет 90 солдат и начинают у экипажа интересоваться, а разве
не сейчас уходим? Командир (полковник) нам отечески сообщает, что один
хрен керосина нету и полетим завтра, когда ТЗ подойдет.
А вот те хрен. Круглые сутки с аэродрома работали Су-7 по Салангу и ТЗ
на поле было до черта, хотя и для других задач. Но нет проблем, мы
купили 20 тысяч л керосина у туркмена за магнитофон Шарп и заправили
самолет, бортинженер даже офонарел от такой скорости.
Стоим вокруг полковника и клянчим запускать моторы и валить отселя к
едреной бабушке. Полковник матерится, но на КДП идет. А руководителю
полетов на него было наплевать ибо с его пункта полк бомбардировочной
авиации в боевом применении летает, так что чем быстрее этот десантник
уйдет, ему же лучше, так вот и улетели в Кубинку за 40 долларов.

капитан Сагнер.

Рассказали коллеги по работе. Они были в гостях. Компания друзей и
подруг собралась достаточно большая, все взрослые люди. Гуляние в
разгаре и двухлетняя дочь хозяев громко и неожиданно обращается к гостям
в одной из комнат.
- Пожалуйста выйдите все из комнаты.
- Зачем же маленькая?
- Я сейчас буду какать.
- Ну и что, сходи в туалет.
- У меня горшочек здесь..
- Комната большая мы не будем смотреть и мешать тебе.
- Пожалуйста выйдите, будет сильно вонять.
Этот аргумент сработал безотказно, все включая родителей покинули по
мещение и затаились в коридоре ожидая НЕЧТО...
Из-за двери с горшка раздается:
"И-И-И-И-ООО-О-Опяять от меня сбежала, последняя ээлектричка-а-а-..
А-А-А-И-ии-Я- по шпаалам оопять по шпалам, бегу домой по привычке-е-е.."
Певица не желала открывать свой талант раньше времени.

Степан

и мне захотелось добавить историю про мат действие происходит в середине
прошлого столетия (звучит, да?) отец подруги, армянин (это важно, ибо
тогда армяне проехавшегося по матушке могли убить) итак герой моего
рассказа, назовем его Ашот, поехал на заработки в Россию. где удачно
устроился и обзавелся напарником, назовем его Ваня.
Ашот некрупный мужичок, а Ваня, типичный русский медведь. при этом очень
любит Ашота и всячески ему покровительствует. и вот картинка. идут они
оба по улице, Ваня нежно приобнял Ашота и говорит ему:
- Ашот джан, @@твою мать, ты если что, @@твою мать, обращайся ко мне,
@@твою мать.
на что Ашот, вырываясь из объятий кричит:
- если ты меня еще раз оскорбишь, я убью тебя!!!!
Ваня искренне удивлен:
- Ашот джан! @@твою мать, кто тебя оскорбляет, @@твою мать?????

скромная девушка

Возвращаясь к русским за рубежами Родины.

Лето-99. Сицилия. Таормина. Такой интеллигентный курортный город с
населением тысяч в пятнадцать. Его особенность в том, что пляжная часть
расположена на 190 метров ниже, чем основной город. Волей-неволей ты
вынужден три-четыре раза в день ездить на фуникулере - а это такие
кабинки человек на десять и едешь минут пять. Русских там совсем
немного, но... Еду в кабинке наверх. 5-6 стандартных европейских
пенсионеров, я и две девушки. Одна из них, окинув взглядом народ вокруг
и, видимо, поняв, что словить их диалог вряд ли кто сможет, говорит
другой - "Типа, ты помнишь того парня, который нас вчера на лодке в грот
возил" Вторая: - "Помню, ты ему так типа незаметно рукой по паху
провела". Первая - "А ты, что видела? Ты знаешь - там супер..." Короче,
разговор перешел в совсем непринужденное русло - мол, да я типа с ним
уже договорилась, мол, это не наши мужики - всунул-высунул и весь
оргазм. Я честно терпел минуты три - и все же ерническая натура дала
себя знать - не утерпел, повернулся и спрашиваю их на естественном
чистом русском - "А сколько у него сантиметров?" Всю оставшуюся минуту
(не выскочишь, все-таки) они краснели, зеленели и прочее. И уже выходя
одна другой (это супер российской логики!!!) говорит - "Ой, бля, надо
девкам в офис позвонить, рассказать, оборжутся!"

Чем они там в офисе занимаются?

И напоследок - я каждый день заходил в книжный магазин покупать
трехдневной давности МК за какие-то странные деньги типа USD 1.5 (просто
терпение смотреть итальянское ТВ с его трехчасовыми шоу а-ля "Угадай
мелодию" очень быстро кончилось, а БиБиСи-Ворлд с его патетикой о
проблемах с водой в горных районах Бурунди можно смотреть только
основательно приняв Граппы). Итальянская смекалка владельца магазина
дала себя знать на четвертый-пятый день (не помню). Он мне как
покупателю русской литературы презентовал с дикой улыбкой на лице (так
обычно супер-утюги предлагают)книгу с названием типа "Страстный поцелуй
в ночи" (сиречь, женский роман).

Вот и отдыхай на Сицилии.
Хотя мне так очень понравилось (прошу не считать рекламой).

PS Может те девушки откликнутся?

энт наверное история, сидим с другом пыво пьем, развалившийся стол
гвоздями подправляем, так как молотка нет, забиваем винчесетером,
извращенцы наверное....

История.
Я по-жизни дружу с одной ну очень симпатишной девушкой, и так случилось,
что я у нее за место подруги. И вот как-то встретились мы с ней, сидим в
ресторации, попиваем винцо, закусываем сырком, слушаем мексиканские
напевы, и она мне, с грустным лицом, рассказывает историю:
"Представляешь, познакомилась я недавно с одним красивым парнем, все как
положено: цветы, шампунь (шампанское), подарки, гонки по ночной Москве,
гулянье под луной, короче влюбилась. И вот, как-то раз, пригласил он
меня к себе домой, поужинали при свечах, потанцевали томно, охи-вздохи,
поцелуи, страсть и все такое, незаметно для всех оказались в постели :)
Развязка: Да, забыл отметить, у дамы образование музыкальное.
"Ты представляешь, это она мне говорит, мужику 30 лет и после 40-ой
минуты я сломалась и выдала ему фразу после которой он обиделся и
свалил.
Фраза.
"Милый, и долго мы еще будем в темпе лярго (самый медленный темп в
музыке) забавляться. Сначала он не понял, но когда я ему объяснила, то
результат смотри выше.
И вот так бывает.

Вот уже 4 года в нашей семье живет "резина" шнауцер Чуня, довольно
здоровый пес многие принимают его за черного терьера так как в холке он
около 60 см. Как и всякую собаку, его надо выгуливать как минимум 2 раза
в день при этом все соседи считают, что при встречи нужно обязательно
погладить или хотя бы помахать рукой над головой Чуни. Собака не
переносит это абсолютно и каждый раз предпринимает попытку порвать
нахла, на наше счастье достать зубами соседа получилось только раз и то
в скольз, но т. к. объяснения того, что не надо пытаться гладить собаку
и махать над его головой руками натыкаются на объяснения типа:" Мы
соседи собака должна нас знать и терпеть."Приходиться гулять с собакой в
наморднике, что очень нервирует собаку особенно когда с ним гуляет жена.
В соседнем доме недавно поселился один новый русский, который
очень-очень беспокоется за свою жизнь. Каждое утро к подъезду подъезжает
два джипа из одного выскакивают человек 5 секъюрити, шкафы трехствочатые
в черных костюмах, выстраиваются замысловаты способом и ждут хозяина,
потом быстро назад в машину и гудбай. В одно прекрасное утро жена гуляет
с собакой, которая особенно сильно нервничает от того, что гуляет в
наморднике, тут во двор влетаеют джипы и и один из секъюрити выскакивая
из машины чуть ли не наступает на пса, тот бросается ему на шей, жена из
последних сил удерживает собаку, шкаф поворачивается и что говорит жене.
В ответ она произносит:"Если б на тебя намордник надеть, тогда бы я
посмотрела." При этих словах лицо шкафа принимает узумленное выражение,
а рука быстро ныряет под пинжак, глаза начинают лихорадочно оглядывать
двор. И тут до жены доходит, шкаф сказал "Извините, Вы не скажите
сколько времени". Занавес.
Андре 01

Я хорошо запомнил свое первое посещение туалета на 2-ом этаже
лабораторного корпуса родного физфака. Надпись на дверце крайней слева
кабинки предупреждала:
"Сегодня завтрака не будет"

Serge

Диалог комментаторов (К1 и К2) во время субботнего матча "Спартак" -
"Торпедо".

К.1:
- Баранов ушел налево...
К.2:
- Двусмысленно звучит.
К.1:
- Кому что...

Дело было в Могилевском государственном техническом институте. 4 курс,
конец июня, жарища. Сдали последний экзамен, самый глючный.
По традиции каждому сдавшему при выходе наливали...
Естественно, это дело полагалось отметить основательно, экстремально,
так сказать. Народ, которые могилевские (но не все) разъехались по домам
- что с них взять. Мы, общаговские, потянулись в общагу, нет не пить,
еще рано, за пустыми бутылками. Картина маслом: по комнатам, с этажа на
этаж бегают студенты с огромными баулами и собирают тару - операция
"Хрусталь" (если бы не пили, жить было бы не на что:)) Короче, через
час, мы были в магазине. Совершили операцию Б1 -Д- Б2 (пустые бутылки -
деньги - водка, закуска). Еще через час - в общаге на 12 этаже у
девчонок (так высоко - чтобы заведующая не услышала). В комнате жарища,
поэтому, естественно, мы - пацаны раздеваемся до плавок. Дальше сплошной
голливуд - шутки, водка, смех, водка, веселье, водка, беганье голыми по
коридорам с пожарным шлангом, вламывание в соседние комнаты, дискотека
на кухне, прослушивание песен, типа "А где же ваши ручки", разбиение
бутылок с шампанским, стриптиз, борьба на руках, футбол..... Дааааа,
было время…
После этого безобразия, естественно, к 5 утра все устали... Пора спать.
Мне и Денису, места в комнате у девчонок не нашлось (странно конечно),
поэтому решили - ко мне. Я иду первый, на разведку так сказать. Кое как,
с десятой попытки, нахожу свою комнату, открываю калитку, и - спать.
Денис где то потерялся...
Где то через час вламывается эта козья рожа – Денис, никакой вообще,
видно по дороге догонялся, и падает на свободную кровать.....
Просыпаюсь от трехэтажного мата - Денису вроде стало холодно, мы же
почти голые, и вижу краем глаза, что коврик на полу пришел в движение.
Оказывается, с большого перепоя, этот разгильдяй Денис, подумал, что
одеяло упало на пол, решил его поднять и накрыться. Надо сказать, что я
в том момент, тоже не улавливал разницы между этими девайсами, успел
подумать - сам справиться и отрубился...
Проснулся от звериного крика - Денис никак не мог понять какая редиска
накрыла его паласом... Пришлось популярно объяснять.

На одном форуме было, предмет дискуссии не важен. Один чудак поставил
пост я ответил.

Миллионов 100 для начала.
Хотя точно прикинуть трудно, может кто поможет.
Я бы в Украине туристический рай построил. Причем не простой. Дешево но с
качественным сервисом (это уже как минимум обеспечит немцев как туристов)
Для начала разрешим легкие наркотики, как в Голландии.
И секс индустрию приведем в божеский вид Это создаст атмосферу
вседозволенности. Но только атмосферу. Зато валом повалит народ.
Так, всяких казино откроем типа Лас-вегаса
(это еще испанцев, как минимум, привлечет). И это не все. Будем строить.
Для этого нужна дешевая рабочая сила.
Это уже есть. Но для пущего эффекта мы выпустим ЗК, тех кто захочет
работать и поменять свой путь. Правда на всякий случай сделаем им
браслет на руку с радио-пищалкой. Чтоб легче было найти в случае чего, а
то ведь не все хотят работать, и на воле. А строить мы будем в начале
дополнительные дороги, по типу немецких банов. Со всякими забегаловками,
гостиницами и т. п.
Также будем развивать самолетный парк, а главное дирижаблестроение.
Потому что Дирижабли это самый лучший транспорт для туриста. Особенно
над горами, в Крыму, в Карпатах. И комфортно, рестораны всякие и дешево
и окрестности можно хорошо обозреть.
Причем дирижабли будут на гелии, а не на водороде, чтоб не взрывались.
Причем будут оборудованы системами спасения, также как и наши самолеты.
Но это далеко не все. Главное будет строится на земле.
Как минимум построим еще одну пирамиду Хеопса. Жрецов поселим, истинный
дух Египта возродим. И еще несколько, поменьше.
Например, под гостиницы и торговые центры, одновременно народ будет
оздоравливаться. Воспроизведем самые лучшие средневековые замки, будем
сраженья и рыцарские турниры устраивать. Рыцарей Круглого Стола
возродим. Также построим копии монастрыря Шаолиня и других кунфушных
монастырей. Будут центры боевых искусств и религий.
Настоящих китайских боевых монахов туда, японцев и та далее.
Если у Далай Ламы не получится атмосферный парк, то у нас сделаем.
Ну и конечно всякие компутерные центры развлечений, как у Лукьяненко,
типа Квейк почти наяву.
Ну и еще много чего.
Потом будем расширятся на другие страны. Также на Луну туристов будем
возить, если долетим.
Рай, короче говоря.
А полного счастья на Земле нет, но получать кайф от процесса и
результата - ой хочется


Мой ответ.

$100 миллионов тебе фиг хватит. $100 миллиардов вполне возможно.

Пару поправок - зэкам не пищащие браслеты а взрывающиеся ошейники.

Пирамиды не египетские а ацтекские с жертвоприношениями.

Дирижабли обязательно на водороде, с реактивной тягой и устраивать
гонки/дерби (выжившие выигрывают все, если не выжил никто - очко
переходит в зал).

С наркотиками, проституцией и азартными играми согласен всеми
конечностями, но еще надо узаконить дуэли причем все имущество
проигравшего переходит к победителю.

На хороших дорогах ввести правило что ездить можно только при
определенном уровне алкоголя в крови или выше. И устраивать спонтанные
гонки. Типа едешь, тут всех тормозят менты, проверяют или все водители
пьяны и начинают гонки. Правила позаимствовать у дирижаблей и скрестить
с правилами от дуэлей. Оборудовать все автомобили катапультируемыми
креслами, но только для водителей.

Рыцарские бои можно проводить как на лошадях так и на мотоциклах или
даже машинах. И обязательно до бесзонательного состояния или смерти. Про
правила уже все знают.

Скрестить квэйковцев и шаолиньцев. И уравнять в боевых возможностях.
Пока не знаю как. Или шаолинцам выдать автоматические гранатометы или
квэйковцам реактивные рюкзаки. Бензопилы из Дума возродить непременно.
Правила см. выше.

Устраивать совместные квесты с рыцарями, квэйковцами, шаолинцами и
остальной колбасящейся братвой на наркотиках при поддержке дирижаблей в
прилегающие страны. Зэкам нельзя - они взорвуться. Задачи квестов могут
быть самыми разнообразными. Ну там построить замок третьего уровня в
пригороде Львова. Или разбиться на 2 команды и сражаться за владение
Киевской Лаврой. Или захватить Одесский Оперный и удерживать 45 дней.
Заодно расширимся в другие страны.

Полеты на Луну и другие планеты, всенепременно но не просто так. А то же
со смыслом. Типа добыть 200 тонн газа. Или построить космический крейсер
и бомбардировать прилегающие страны отходами от производства газа
поддерживая шаолинцев удерживающих Оперный.

<<Рай, короче говоря. А полного счастья на Земле нет, но получать кайф
от процесса и результата - ой хочется >>

Иду один раз из школы. Смотрю- карапуз лет 6 едет на меня на трех
колесном велосипеде. Ну, думаю, объедет. Так нет, прет на меня и кааак
заорет:
- ЗАДАВЛЮ СУКУУУУУУУ!!!!!!

Случилось это прошедшей зимой - пришлось как-то мне задержаться на
работе допоздна, что-то не получалось по работе - в общем собрался я
ехать домой где-то около часу ночи... Да еще на улице мороз - градусов
двадцать ниже нуля... Машина к тому-же замерзла, ее за день дворники
забросали снегом - еле отрыл из сугроба. Едва смог завести свой дизелек,
как в танке сделал в замерзшем стекле амбразуру, чтобы хоть что-то было
видно и еду домой. В общем целом настроение соответствующее.
Когда выскакивает что-то на дорогу, все такое белое, пушистое и отчаянно
машет руками - ну думаю, "змерзла мавпочка", надо подвезти...
Останавливаюсь - подходит неспеша, открывает двери - и сразу говорит
мне: - "Мужчинка, услуги не нужны?" Повторяю ситуацию - за бортом -20,
снега по уши и еще такая радость подвалила :-).. От неожиданности я не
смог даже сразу найти что ответить. Потом говорю этому "чуду" - а ты,
что, умеешь? Подруга таким многообещающим голоском отвечает - "Я все
умею".. Ну а я ей улыбнулся и ответил - "тогда помой мне машину" ;)
Минуту она стояла хлопала глазами, потом со словами "Приду-у-у-рок" как
хлопнет дверью. Зато домой я уже ехал с хорошим настроением...

P.S. Эта история имела недавно продолжение - пришлось поехать к
родственникам в другой город. Дело было под вечер и проезжая мимо
"местных достопримечательностей" брат и говорит мне - "Вот мол, чего-то
на "Аукционе" девок сегодня нет". Я вспоминаю эту историю и только
начинаю ему ее рассказывать. Проехали немного - когда голосует барышня -
я останавливаюсь, говорю куда мы сможем ее довезти, она садится. Брат
сзади, она - на переднем сиденье. По ходу я продолжаю свой рассказ -
посмеялись немного, едем дальше... И тут подруга поворачивается ко мне и
говорит - "Так тебе что, машину надо было помыть? "
Боже, я так смеялся, что мне даже пришлось остановить машину, чтобы не
дай бог на кого-нить не наехать... Барышня глянула на нас, и со словами
"Приду-у-у-рок" выходит, хлопает дверью. Все, занавес - мы со смеху чуть
полчаса не плакали...

LeoLogic

Предистория.
У моей супруги есть братик 15-ти лет. Заканчивает школу (сегодня
последний звонок). Сей братик по вечерам в подъезде бренчит на гитаре на
радость соседям и своей мамуле. Аккорды обычно козлит у друзей и
наоборот.
История.
Так вот вчерась пришел он к нам в дом для подготовки праздничного наряда
для сегодняшнего праздника. Пока супруга готовила наряд взял он у меня
ноутбук поиграться да обнаружил песни ДДТ в формате MP3. Так как аккорды
некоторых песен он уже где-то скозлил а слова видимо не успел, решил он
переписать песни с бука. Загрузив MP-плэйер и блокнот, многократно
возвращаясь на уже проигранные места (эффект заевшей пластинки), что
добавило много приятных минут вечернего отдыха, стал он по ходу набивать
слова песен в блокнот. Дальше рассказывать уже не буду, лучше приведу
плоды творения юного дарования. Как говорится орфография полностью
сохранена и скопирована из текстового файла тривиальным буфером обмена.
Песня № 1:

Просвистела

просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых
песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять


всюду черти надави брата педаль час до смерти да згоревшего не жаль а
вчистом поле ангелочьке восельки а мы наволе и нет негари не тоски

а на небе встретит сашка да и я хватит хлеба да стограм без них нельзя
что нам плакать здесь несрапчета стродать крайней слякоть вьюга наша
блогадать

все роскажит про восхот и празакат полнои сажи да прогорький мормелат
что доели когда закончили барьбу да так сели мы неродине своей

просвистела и упала на столе чуть поела да скатилась по зале Убитых
песен да мне нечего терять мир так тесен дайка брат тебя обнять

Песня № 2:

Осень

что такое осель ето неба плачущее неба под нагами влужах разлетаются
птицы со блаками осень я довно стобою небыл

R: осинь внебе жгут коробли осень мнебы прочь от земли тонет в море
тонет печал осень темная даль

что такое осень ето камне

Все. Дальше я у него бук забрал так как не пережил издевательства над
мною очень уважаемым Шевчуком, которого заставили сильно заикаться.

P.S. Почет и уважение нашему школьному образованию, да и мОлодеж тоже
хороша.

Канадское студенчество.
Навеяно историей про американца, который был убежден что Бетховен - это
собака из фильма и ни что иное.
Снимал я как-то в студенческие годы квартиру вместе с двумя канадскими
студентами (дело ессно в Канаде). Натурально, у брателл куча барахла: по
два телика на брата, видики, музыкальные центры, микроволновые печки,
всяческие мебеля, горы сидюков, видеокассеты со всякой херотенью и т.д.
и т.п. Живут себе припеваючи: по ящику пива в день, heavy metal,
какие-то толстые девки и прочие радости жизни. Я конечно не против, но
как-то замечаю, что у них полностью отсутсвуют какие-либо книжки кроме
учебников. Хотя студенты. Ну ладно. Как-то раз я с чего-то прикалывался,
ну и грю им: "Read a book!" - "Почитайте книжку!" (имеется ввиду ЛЮБУЮ).
Один из них реагирует "Ах вот ты как!!" и начинается рыться в своем
барахле. Mинут через пять довольно тщательных поисков на свет
извлекается КНИГА, которую он мне гордо демонстрирует.
Это была методичка с картинками, страниц эдак на 30-40.
Теперь, внимание, название: "Как сделать косячок".

Цитата из инструкции по защите конфиденциальной информации:
"... Магнитные носители, пришедшие в негодность, уничтожаются путем
дробления или сжигания членами комиссии с оформлением акта..."
Ну не маразм, а?

Шеф наш поражает всех своей изобретательностью.
Мы работаем в госучреждении, денег мало. Организация бедная. Не хватает
средств даже на канцтовары. И как же вышел из положения наш шеф?
Идеально отточенные карандаши и ручки стоят у него... В рулоне туалетной
бумаги. О как!

Мой знакомый недавно возвращался домой на машине и вдруг случайно так
нарушил правила - повернул туда, куда было запрещено. И тут из кустов
выходит продавец полосатых палочек. Ну, тыры-пыры, платите штраф,
договорились на 60 рублей. А у него было всего 100. Ну, он ГИБДДшнику их
протягивает. Тот, видать, только-только вышел на охоту и вроде как у
него нет сдачи. Знакомый забирает у него сотню и пытается искать в
карманах - вдруг 60 руб. где-нибудь завалялись. ГИБДДшник начинает
отсчитывать ему сдачу (нашел-таки. Может, из своего бумажника выковырял
трясущимися от жажды наживы ручонками?). Отдал ему 40 руб. И мой
знакомый спокойненько, не нарушая, доезжает до дома. По пути заезжает в
магазин за бутылочкой пива. Лезет в карман и... правильно! Достает 140
рублей. Видимо, он чисто машинально запихнул свою сотню в карман, а
ГИБДДшник зафиксировал, что сотня промелькнула, но не заметил, в чей
карман попала. Редкостная удача, не правда ли?

Как-то я решила навестить стоматолога. И так втянулась в это дело, что
даже начала испытывать определенное удовольствие от пломбирования зубов
:-). Ну, и всем нашим сотрудникам рассказывала, какие волшебные руки у
дантиста - вообще не больно. Ну, и коллеги заинтересовались. Причем один
даже решил не откладывать визит к стоматологу на неопределенное время. И
сразу же после обеда пошел к врачу. У дантиста после того как он
заглянул в рот нашему коллеге, чуть глаза на лоб не вылезли от того, как
он запустил свои зубы. Но вся фишка в том, что мы на обед кушали...
булочки с маком. И большинство "кариесных дырок" оказались всего-навсего
прилипшими к зубам маковинками.

Мой знакомый работает на фирме, занимающейся производством мягкой
мебели. И вот один раз мы с ним поехали на склад закупать материал.
Работница склада выписывает нам чек на гобелен: ГАБИЛЕН. Вот как
продавцы свой товар знают...

Смотрел сегодня по НТВ "Три толстяка".
Там есть такая сцена, когда доктора и куклу наследника Тутти ведут на
казнь, и кто-то из "наших" выкрадывает топор из кейса палача. И тут я
глазам не поверил, палач - ну вылитый Владимир Владимирович Путин,
только волос побольше. Это и понятно, фильм довольно старый. :) Но
все-таки непонятно: совпадение или в среде посредственных актеров мания
президентства?

Давно это было. В начале девяностых.
По долгу службы забрел я в одну фирму, продававшую, как все тогда, все
на свете.
И прошу я, значит, чтоб они прайс мне распечатали.
Благо принтер и комп в фирмочке имеются.
На что получаю ответ:
- Дык не можем... У нас мышь принтеру провод перегрызла.
- 8((((... (Полное недоумение с моей стороны. Начинаю представлять себе
как стандарнтая COM мышь могла перегрызть принтеру провод или шлейф.
Думаю, что это какое-то сленговое выражение, что мне незнакомо. И
мучительно соображаю что же это может быть.) Видя мое замешательство
сотрудники поясняют:
- Да обычная мышь, живая, серая такая. Развелось их у нас пропасть...
:).

Прочитал на днях объявление на сайте знакомств. Приведу фрагмент с
наиболее примечательными очепятками:
"Люди мы спортивные, люблю теннис ( вот бы кто еще подучил), воллеебол,
из "спокойного спорта" проедпочитаю бильярд. Я вообще по Net-у только
знакомится люблю, а долго переписываться - это не по мне. Надо
встетиться с человеком, поговорить в онлайн режиме, а уж затем решить
стоит ли вам вообще дальше общаться. Товарищей с несерьезными (секс,
флирт) намерениями просьба не беспокоиться. А ищу я человека 24-34 лет,
который интересен и приятен в общении."
Комментарии, мне кажется, излишни...

Есть в нашем любимом городе Н-ске Государственная областная клиническая
больница. И, как у каждой больницы, есть у нее свой главный врач. Вот
только меняются они с течением времени и при каждой смене народ дает
больнице новое название.
Так, при Петре Павлович Севрюкове она называлась "Петропавловская
крепость".
При Пушкареве - "Пушкаревское кладбище".
Но самое веселое название у нее сейчас. Представительный Владимир
Валентинович Степанов дал ей не менее представительную кликуху -
"Владимирский централ"...

Асик

"Так вот ты какой, северный олень!" /из бородатого анекдота/

Итак, лето 99-го, Новосибирский зоопарк.
Наблюдаю животин, рядом семейка из трех человек (мама, папа и дочка лет
10) пытается заниматься тем же. "Пытается" потому, что в клетке, в
которую они внимательно смотрят, никого не видно. Уж не знаю под какую
корягу забилось существо, но движения не наблюдается никакого. Однако
люди попались упорные и, видимо, решили ждать до победного конца. И вот,
вознаграждая их терпение, травкокустики зашевелились и... оттуда
вылетела сорока. Обыкновенная сорока. Но как они обрадовались, стали
показывать на нее пальцами и издавать восторженные возгласы! Я понял
причину только когда мать, решив окончательно просветить дитя и, еще раз
сверившись с табличкой на клетке, поведала: "Вот видишь, Таня (Надя,
Вера...)? Это - РОСОМАХА!"

До чего же доводит реклама. Зовет бабушка моего младшего брата (5 лет)
обедать, а он играется на компе и приходит не сразу. Ну бабушка его и
спрашивает:
- Ты где был?
На что братишка отвечает почти на автомате:
- Пиво пил.

Работаю я в гостинице. Была у меня начальница (сейчас ее уволили уже),
которая славилась неадекватными прикольными выссказываниями. И была она
в милых отношениях с директором ресторана при гостинице по имени Иван
Игоревич. А надо сказать, что такую вторую шельму, как Иван Игоревич еще
поискать надо: дикий матершинник, бабник, приколист и жук тот еще. Он
сам про себя говорит, что по совокупности украденного его уже 4 раза
расстрелять надо было.
Так вот, возвращается наша кукушка с ушками как-то из ресторана и
восторженно так говорит:
- Была сейчас у Ивана Игоревича. Как он все-таки работу здорово
организует! Все у него бегают, никто на месте не сидит, все при деле...
(Пауза)
- ... Какой порядочный человек!
Я сам-то это не слыхал - мне рассказали, а то бы заржал неприлично (я в
отделе самый несдержанный).

P.S. А Ивана Игоревича иначе как "порядочным" у нас теперь больше не
называют :)

SS

Представьте себе идилическую семейную сцену.
Мой отец собирается в магазин. Моя дочь (4.5 года) спокойно играет.
Услышав, что за дедушкой закрылась дверь, подбегает к бабушке и
сочувственным тоном:
- Дедушка ушел? А знаешь, бабушка, дедушка тебя обманывает!
- ?!
- Говорит, что пошел в магазин, а сам...
- ?!!!
- ... А сам на работу пошел!!!

Занавес.

К историям про переводы в кинофильмах.
Фильм "Люди в черном". Герой: "Fuck you!". Перевод: "Елки зеленые!".

Курьез.
Один мой друг как-то раз решил воспользоваться услугами девушки легкого
поведения.
Выбрал он девушку симпатичную, блондинка, длинные волосы...
Ну все, приехали в квартиру, занимается он с ней любовью, а человек был
достаточно хорошо выпивши
(это, наверное, и привело к такому курьезу и спасло от импотенции).
Соответственно, поскольку выпивши, достаточно долго он кончить не может
- старается ;) Но вот уже близок момент и девушка тоже под ним задышала
тяжело, вздыхает, постанывает. Потом произносит: "Все, больше не
могу...", хватает себя за голову и... сдергивает парик. У человека
действительно все упало, но правда, он нашел в себе силы продолжить ;)

Представте себе, как папа инспектор останавливает своего сына на мерсе
(крутом)за мелкое-мелкое нарушение и говорит: Ну что, оштрафуем тебя на
30 копеек? :) История: На прошлой неделе профессиональная футбольная
лига Украины оштрафовала клуб Динамо Киев на 300 БАКСОВ!!!! (Совсем
раздели бедолаг, можно сказать по миру пустили). За что, можно
посмотреть на любом футбльном сайте (кажется, болельщик по полю бегал
:)))))

В 1992 году купил я себе БМВ325, новую, черную, красавицу. Еду по улице
Косыгина, спускаюсь под горку к мосту окружной ж/д (сейчас там третье
кольцо). Светофор, красный свет. Стою. Рядом, слева от меня притормозила
Волга, мужик сидит, машину мою рассматривает.
Тут вижу в зеркало заднего вида-несется мне в хвост с горки такси.
Быстро так идет и не тормозит. Все ближе, ближе-и я уже понимаю, что
сейчас в зад получу по полной. И уже вижу в зеркало обезумевшие глаза
таксиста-тормоза, видно, отказали. А вперед мне тронуться нельзя-там
слева на нашу улицу сплошной поток идет, не вклиниться.
В самую последнюю секунду таксист дернул руль влево и с размаха саданул
в зад стоявшую рядом со мной Волгу. Сообразил, бедолага, что дешевле
обойдется Волгу ремонтировать, чем БМ.

Как мы вчера с собакой славно погоняли котика!.. :)

Я вообще люблю гонять котов. Хобби такое.
Наверное, в прошлой жизни был собакой. :) Я вообще собак люблю.

Вышел вечером погулять со своей спаниелей.
Гляжу - стоят два кота и орут друг на друга.
Черный и серый. Черный пушистый такой.
Вот, думаю, какой удачный случай. :) Они заняты друг другом, значит,
можно подкрасться незаметно и шугануть. :) Стал подходить. Но серый кот
меня увидел и стал удирать. Удрал в подвал.
Черный бегом за ним.
Встал у дырки в подвал, сунул туда голову и орет. :) А зад на улице.
Ну, я взял, подошел, и дал ему под зад пинка. :) Не сильно, а так, чтоб
знал.
А он как зашипит! (вот наглое животное) и бежать.
Удрал куда-то. Куда ж, думаю, он удрал?
Ну, думаю, удрал и ладно, похожу с собакой.
Глядь, а он на дерево забрался.
А дерево такое наклонное, т. е. он забрался-то невысоко.
Взял веточку, дай, думаю, шугану.
Но он, видя как я подхожу, ждать не стал. :) Спрыгнул и прыг-прыг, под
машину.
Тут собака мне помогла, бегом за ним.
Вокруг машины побегала-побегала...
Кот, видать, не выдержал - вылез из-под машины, улучив момент, и бежать.
:) Он хотел-то в подвал убежать, да не обратил внимания, что какая-то
добрая душа ;) вход в подвал фанерой заделала.
Он туда тык-мык... некуда податься бедному котику. :) А еще получилось
так, что дело в углу двора, и он в этом в углу, а я ему выход закрываю.
То есть совсем беда пришла коту-то...
Он так туда-сюда... а потом с таким шипением и мявом мимо меня в
подворотню, и бежать хвост трубой. :) С таким звуком - "шшшмяув!..."

Аж порадовался... :)))

А сегодня я этого котика опять видел, он в помойке копался.
Я в него пакет с мусором кинул, но он увернулся. :)

Арсений

Ехал я сеня с политена домой. По рдио передача было, зорька какая-то,
толи пионерская, толи есче какая-то... не в этом суть. Там дамочек
(двух)просили в 30 сек процитировать произведение из российской
литературы. Первой задали Анну Каренину, то что она про нее ничего не
вспомнила это ерунда. Но второй задали Бородино. После ее высказывания
водила чуть камаз не поцарапал.
Цитирую: Мы победили...... Москва сгорела....

Прочитал историю о подруге, которая "не лифт" и решил рассказать свою -
аналогичную. Один раз сижу дома, напряженно работаю за компьютером
(посколько телекоммьютер) вдруг звонок в дверь. Ко мне как раз должен
был зайти приятель и я выхожу в коридор, не думая открываю замок и
распахиваю дверь. За ней стоит подозрительной внешности небритый мужик в
мятом спортивном костюме. Я стою, немного очумевший от работы, волосы
взлохмачены, взгляд сосредоточенно-отсутствующий, поломанные очки в
роговой оправе набекрень (обычно пользуюсь контактными линзами) и
медленно соображаю, что он не похож на моего приятеля. А он таким
просительным тоном говорит:
- У вас есть аспирин? Очень надо...
Но тут мужик присмотрелся ко мне повнимательнее, осекся и быстро
поправился:
- Мне бы ацетилсалициловой кислоты...

Serge

История произошла в эти выходные и рассказала мне ее сестра. У нас есть
кошка Клякса, умная и наглая, которая постоянно каким-нибудь изощренным
образом гадит, причем нередко это оборачивается финансовыми потерями. В
субботу родители взяли ее на дачу, где ей очень понравилось, поэтому
попав опять домой она стала беспрерывно рваться в дверь и орать, желая
выйти наружу и поехать на дачу. До этого ее периодически выпускали
погулять на лестничную площадку, и она догадавшись, что тайна открытия
двери связана с ручкой, научилась на нее прыгать. Она в совершенстве
овлядела исскуством открывания двери за ручку как состороны квартиры,
так и со стороны коридора. И вот в воскресенье мои родители вышли по
делам на улицу и оставили ее дома (заперев дверь на ключ). Когда они
вернулись, сразу услышали подозрительные охрипшие кошачьи крики и то,
как Клякса бьется о дверь. Потом они не смогли открыть дверь. Замок был
явно не сломан, дверь была зперта изнутри на щеколду (следует отметить,
что щеколда находится достаточно высоко, выше ручки, и чтобы ее закрыть,
необходимо было прыгать откуда-то сверху и повернуть ее минимум на 90
градусов). Обращаться к специалистам по открынию двери или ломать дверь
не было смысла, дверь бронированная, с блокировкой и все такое. Папа
решил лезть через балкон (9 этаж). Соседи оказались большой армянской
семьей - человек 12, с орущими детьми. Они соединили 2 квартиры, чтобы
так жить. Они окрыли дверь, и не задавая воспросов пустили отца на
балкон. Однако, перелесзть было практически невозможно, не за что
уцепиться, нет страховки, застекленные балконы. Тогда мои поехали в
пожарную часть, где их послали в другую пожарную часть по месту
жительства. Там они быстро договорились с пожарниками - 500 рублей на
пожарника. Пожарники взяли папин сотовый, зашли за угол и сами себе
позвонили, чтобы сделать вызов. Мои думали, что они сейчас с комфортом
поедут домой, но не прошло и 10 секунд, как из здания на огромной
скоростью с ревом вырвалась машина, гремя ведрами, серкая сиреной и
оставляя за собой поток воды. МОи понеслись на своей машине за пожарной,
еле успевая вписываться в повороты, пролетая светофоры и нарушая все
правила. Опять армянская семья, балкон и через пол часа, наконец, они
попали домой (ксати, пожарные заверили, что без их супер-техники в дом
было бы невозможно проникнуть). Когда пришла пора расплачитваться, папа
дал тем двум пожарным, что залезали в дом по 500 рублей. Но не тут то
было. Оказывается, в машине сидело еще пять человек, и они тоже выехали
на вызов. Пришлось платить всем. Так дорого обошлось возвращение домой.
Да... А еще ведь надо вызывать мастера и удалять или менять щеколду,
ведь кошка уже научилась закрываться... Одни расходы.

Летел я 9 мая "Аэрофлотом" в один немецкий город. Приземлились.
Стюардесса:
"... Экипаж прощается с вами и поздравляет с празником великой Победы.
Damen und Herren..."

Как я ждал конца фразы по-немецки, как хотел посмотреть на реакцию
бюргеров на поздравление... Так нет же, не сказала по-ихнему...

Стюардессы! Учите языки, а не заучивайте фразы - будет веселей.

НА РАБОТЕ ДЕВЧЕНКА ПОПРОСИЛА ОБЬЯСНИТЬ О НОВОМ ПРИНТЕРЕ НР -ЭТО КНОПОЧКА
ТАКАЯ ЭТО ДРУГАЯ-А ЭТО ЧТО ЗА КНОПОЧКА С КРЕСТИКОМ
АБОРТ- ГОВОРЮ! ЧТО????????? НУ ПРЕКРАЩЕНИЕ РАБОТЫ...
КСТАТИ ДЛЯ ПОСЛЕДНЕЙ ИСТОРИИ ПРЕЛЮДИЯ И ПРЕАМБУЛА НЕ СОВСЕМ ОДНО И ТО
ЖЕ!!

Неделю назад на Ярославском вокзале наблюдал. Раннее утро часов шесть,
вдоль ларьков чуть впереди меня двигается субьект из разряда "БОМЖ
вокзальный классический, обыкновенной вонючести". Навстречу ему,
двигается пара ментов патрулирующих. В столице бываю нечасто, поэтому с
интересом наблюдаю как будет осуществляться взаимодействие двух
антогонистичных пластов вокзальной субкультуры. Что говорят менты я не
слышу, только губы шевеляться, видимо вполголоса брошено. Зато ответ
БОМЖа слыхать до Мытищ наверно: "Какое право вы меня имеете оскорблять!
Я Москвич коренной! Ну послали на хуй, дык я и так иду на Казанский, но
оскорблять-то зачем! ну какое я вам Уебище? Вы права не имеете! Сатрапы!"
(с интонацией и надрывом как в кино). Менты аж опешили, но заржав,
пошли себе дальше, видимо отфильтровывать незарегистрированных
пользователей города Москвы.

Ужас из маленького немецкого городка.
Две девицы, просидев достаточно долгое время в баре, решили одновременно
сходить в туалет, по малой, но очень срочной необходимости. Бар был
маленький - старенький, на беду в женском туалете оказалась только одна
кабинка с унитазом. Что называется, кто не успел - тот опоздал. В то
время, когда одна из подруг громко и с удовольствием делала свои дела,
второй приспичило настолько, что она решила пописать в раковину - туда,
где нормальные люди руки моют.
Пристроилась - и БАЦ! Раковина не выдержала ее веса. Позже первая
подруга, персонал бара и посетители наблюдали такую картину: сидит
девица на полу, без трусов, в раковине, без сознания (сильно ударилась
затылком о стену), а из стены бьет фонтан (ей еще сильно повезло что
горячей воды небыло). Непострадавшую подругу загребли в полицию и
выпустили только когда очухалась "нестерпевшая".

Мама рассказала, что ее бабушка была из деревни Давыдково, недалеко от
Клина... В моей голове всплыла строчка из расписания поездов и я
произнесла "Стреглово, Фроловское, Клин".
- Да нет, по порядку будет Фроловское, Стреглово, Клин...
- А я якобы от Клина еду... ;-)
Мама тут же отреагировала:
- Да? И куда? :-)

Один мой знакомый, чуть отхлебнув пивчика, едет домой на своем авто.
Останавливает его мент, смотрит документы, трубку тянет для проверки на
алкоголь....
Мой знакомый быстро пишет бумажку какую-то и протягивает ее менту,
сложив в четверо. Тот разворачивает - там каракуля: "100$".
Мент, почесав репу, говорит: "А че сто?" И в ответ чиркает свою бумажку.
Ну знакомый про себя обрадованно думает: "Может 50 напишет?..."
Разворачивает, протянутую ментом, бумажку: "200$ и не меньше!!!"

Lioks

Препод на первый взгляд безразлично проверял курсовые и обычно студенты
меняя обложку подсовывали ему теже самые работы Но один из студентов
обидевшись на безразличие к своей работе передавая ее товарищу написал
на свободном месте ПРЕПОД РАСПИ...ЯЙ. Препод безразлично листая работу
вдруг останавливает взгляд на этой фразе и задумчиво говорит "О у Вас с
комментариями пожалуйста заберите и доработайте"

Еду сегодня за Acuroй и номер у нее SUCHARA. Мужик рулил.

Рассказывал мне мой друг.
Когда-то давно, когда дети повсеместно ездили в пионерские лагеря,
главным развлечением в лагере был поход в лес, на речку - куда угодно,
лишь бы из стен лагеря. В их отряде, был очень интелегентный
пионервожатый, который не пил, не курил и даже за девками не бегал. Т.
е. был полный паинька... Но как то раз, его видно "прорвало" от
постоянного общения с малолетними придурками и видно от скуки где-то
сильно укушался. Однако запланированный поход с детьми не отменил. И вот
пришли они в лесок, развели костер (естественно пионерский - чтоб до
неба)он присел на поваленное дерево и заснул, подперев голову руками.
Дети не нарадуются, сидят вокруг костра, уже стемнело говорят на
"взрослые темы, взрослым языком".

И вдруг он поднимает голову и пытается прислушаться к тому, что говорят
его детишки и произносит следующую фразу:
- Что вы тут сидите, пиздите, материтесь!

Мой друг говорит, что они гораздо позже вникли в эту виликую фразу....