Поиск по автору:

Папа с сынишкой пришли в заопарк.
Подходят к клетке с Орангутангом, а сынок и спрашивает:
- пап, а пап, почему обезьянка дрожит;
- не дрожит, а дрочит. Женщина отойдите, ребенку хуй не видно,
говорит папа.

Урок русского языка.
Учительница говорит :
- запишите предложение: в углу скребет мышь.
Тут Вовочка тянет руку и спрашивает : Марья Ивановна,
а вот мне не понятно, кто такой Вуглускр.

В нашей конторе есть служебная столовая. Она небольшая, на 8 персон,
поэтому народ на обед старается приходить по расписанию. Ну вот, захожу
я вчера в столовку, а там ни одного места свободного нет, и все, так
синхронно, ложками работают. Я убегаю к себе, там включаюсь в какой-то
разговор. Через некоторое время организм напоминает о необходимости
дозаправки, и я, не отрываясь от разговора, набираю внутренний номер
столовки - 234 - узнать есть места или нет. Ожидаю услышать женский
голос, вместо этого слышу агрессивный мужской: «Пищеблок! ».
Одновременно перевожу взгляд на дисплей телефона: «234: Yurist». >8(
Я закорачиваюсь наглухо и после 3-секундной паузы говорю:
- А поесть-то к вам можно прийти?
- (Пауза 2 секунды)
- В смысле, места-то свободные есть?
- Приходите. Три свободных места.
Кладу трубку, иду в столовку (задумчиво), а там, невдалеке от аппарата,
трапезничает директор, и как-то странно улыбается… А телефон, как я в
последствии выяснил, просто у столовки и у юриста, почему-то одинаковый.

"Сибирь" потеряла самолет и экипаж, Новосибирск - достойнейших
поселенцев, Израиль - своих верных сыновей. Скорьбь одна...

Отец с сыном-инвалидом на коляске на пляже:
- Тато, дэ марэ?
- Це марэ.(показывает рукой)
- Тато, ну, дэ марэ?
- Це маре, сынку!
- Тато, дэ маре?
Отец начинает кунать сыночка с головой.
- Це марэ, це маре, це марэ...
Сынку, отдуваясь.
- Тату, що це було?