Анекдоты - другая десятка

Рай. Трое преферансистов расписывают "пулю". Вдруг, с хлопком, возникает
четвертый и просит переделать пулю на четверых. Что же, место обязывает -
те спокойно расписывают пулю на четверых, сдают карты. Вдруг, появившийся
четвертый так же внезапно исчезает. Тьфу ты! Трое заново переписывают пулю
опять на троих. Только садятся играть - опять появляется четвертый. И начинает
слезно просить взять его опять.
Те уже злятся - "Слушай, ты бросай давай свои шутки шутить!"
Четвертый извиняется "Да это не я, честно - это ребята в реанимации!"

Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый.
На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет:
- Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой...
Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда поешь как Пенкин?
Сын: Нет...
Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк?
Сын: Да нет папа, не буду...
Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.

Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский
порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась.
Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал.
- Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена.
- По крайней мере, шлепать его за это не будем.

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно
приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть".
Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык выдрал!

Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу,
за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец
и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который,
представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это.
Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили,
но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев".
И после этого выпили по рюмочке.
И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем
самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ
пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит".
Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется.
Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле
и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто
в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".

- Рядовой три тыщи тридцать! ... Рядовой три тыщи тридцать!...
- Товарищ капитан! Сколько раз можно повторять?! Зозо моя фамылыя!

Американский самолет стремительно теряет высоту.К пассажирам выходит
стюардесса и говорит:
-Мы уже избавились от балласта и вашего багажа, но этого оказалось
недостаточно. Придется кому-то из Вас пожертвовать собой, добровольцы?
Ясен день добровольцев нет!
Стюардесса:
- На этот случай, мы решили поступить следующим образом, сейчас в
алфавитном порядке буду вызываться определенные этногруппы,
представители которых должны покинуть самолет ( Он, напомню,
американский - Авт.) Афро-американцы? - Тишина. - Блэк пипл? -
Тишина.- Калэд(цветные)? - Ноль эмоций...
Маленький негритенок шепчет:
- Папа, нас уже три раза вызывали, почему мы не идем?
- Сынок, запомни - сегодня мы ниггеры и пойдем только после
мексиканцев!!!

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке.
У него родился ребенок и стал мне внуком.
Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат
и жена его мне мачеха.
Тогда мать ее - мне бабушка.
А раз моя жена мне бабушка, то я
САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции?
Студент молчит.
-Так...Скажи хоть,кто читал лекции.
Студен молчит.
-Наводящий вопрос:ты или я?

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его
порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной
программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком
оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают,
что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает:
"Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг.
Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила."
Прислал Дима З.

Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый
концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал
народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные...
Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом:
"Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..."
Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней,
заплевали...
Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает,
что делать...
Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому
помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо".
Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену:
"Здарова, казлы"
все: "УАУ!!!"
"Ну че, вставляет?"
все: "УАУ!!!"
"Назовите мне слово на букву Х"
все: "Х**"
"Неправильно. Хвост, итак выступает группа "Хвост"
все "УАУ!!!"
Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!"
Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену...
"Ну че, казлы, вставило?"
все "УАУ!!!"
"А ну-ка назовите мне слово на букву Х"
все "ХВО-О-О-СТ"
"Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду
ссать, задние ряды увидят радугу!
И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
-Вано, ты слишал, что Гоги парализовало?
-Как парализовало?
-Весь левий сторона!
-А член?!
-Успел перекинуть...

Фирик

Приехал наш турист в Англию. А там у них тоже, как и у нас лотерея.
Купил он один лотерейный билет. Раскрывает утром Таймс, а в нем таблица
выигышей. Проверяет-ЕСТЬ!!! В нашей лотереи розигрываются вещи всякие...
мотоцикл,фотоаппарат и пр., а у них- призы, первый приз, второй....пятый и тд.
Его билет выиграл второй приз. Хватает он билет и мчится опрометью в банк,
в котором выдают призы. Рано и банк еще закрыт.У дверей банка швейцар.
Он к нему.
Я вот тут выиграл...
Швейцар: и чтоже вы выиграли Сэр
Турист робко: вот... второй приз...
У швейцара шары полезли на лоб. Сэр, вы представляете что вы выиграли или нет...
Турист: нет. А что я выиграл...
Швейцар: о боже... вы выиграли ... я боюсь произнести... это торт, испеченный
САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!!
Турист: и все... интересно, а что из себя представляет, например, третий приз...
Щвейцар: Кажется "Линкольн" 16 цилиндровый... в общем какая то ерунда...
Турист: А нельзя поменять мой второй приз на третий...
Швейцар: Сэр, вы соображаете, что вы говорите, торт испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!!
Турист, не выдерживает: Да "имел" я ВАШУ КОРОЛЕВУ...
Швейцар: Простите Сэр, вы что и первый приз выиграли...

Объявление в газете:"Лечим клептоманию клаустрофобией, тел. 02"

Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста:
-Сколько будет доехать до кольцевой?
-Тридцатник..
-Слушай у меня только 25, довези, а?..
-Пошел на х..!
На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси,
а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит
самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у следующего в очереди:
-Сколько до кольцевой?
-Тридцатник..
-Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК?
-Да ты что!!? Пошел на х..!
Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины.
-Ну, сколько до кольцевой?
-Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник!
-Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди,
кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.

Мать пишет сыну в тюрьму:"Сынок я стала старая и немогу выкопать картошку,
ты попроси свое начальство,чтобы они отпустили тебя ненадолго помочь мне."
Сын пишет матери:"Мать я нахожусь в таком месте откуда не выпускают,
ты лучше наими людеи и пускай они выкопают тебе картошку, но пускаи они
копают не глубже чем на штык,иначе если они будут копать глубже то они
наидут тот пистолет за который я счас сижу." Мать пишет сыну:"Сынок приезжали
люди в форме и не в форме,перекопали мне весь огород,но пистолет о котором
ты мне рассказывал так и ненашли." Сын пишет матери:"Мать, чем смог тем помог"

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь
пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса
уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов
сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого
выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик.
НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим
на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену)
Старик-У меня нету столько денег.
НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят.
Старик- Да сын есть, директор птицефабрики.
НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа
будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда
выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю.
Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе
обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".

Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась
там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через
20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы
эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они
садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные
собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина
в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо
бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите,
но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы
пиздуны-задушевники.".

Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель
поставить.
Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку заебеним!"
Папаша ему с ходу хрясь по репе:
-Понял?
-Да понял!
-Что ты понял?
-Да она здесь нахуй не нужна!

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!

Армения. Судят женщину.
Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину,
пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти
прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая
кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте
на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь
каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ
жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт,
нэ может... Я кончиль...
Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...

Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора
(с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель
дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит :
- Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою
мать . Ну нахуя ??!!
Переводчик :
- Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .

Мама занята на кухне, но слушает, как еT семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена
в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова
играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем,
что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебTт, что поезд с отправкой на два часа опоздал,
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Прислал: Moisha

Вовочка поступил в семинарию. (Уже смешно).
Идет занятие.
Батюшка спрашивает: "Отороки, что есть самое легкое в мире?" - Вовочка руку
тянет. - "Говори, оторок Вовочка!"
В: "Хуй, батюшка!"
Б: "Обоснуй!"
В: "от одной мысли подымается."
Батюшка подумал и молвил: "Пошло, но верно."
Опять спрашивает: "Что есть самое тяжелое?"
В: "Ваш хуй, батюшка!"
Б: "Обоснуй!!!"
В: "И домкратом не поднять!"
Батюшка подумал и молвил со вздохом: "Пошло, но верно."
Б: "А теперь, отороки, скажите, что есть самое прекрасное в мире?"
Вовочка руку тянет, из кожи выпрыгивает.
Б: "Молчи, оторок, а не то ты мне все богословие на хуях построишь."

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически,
и что такое практически?"
Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!"
Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам."
Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?"
Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом
блядей!"

стук в дверь:
--АА хто там ?
Тимуровцы мы :по дому помочь ,полы помыть....
--Хто-хто??
Тимуровцы мы! В магазин сходить ,картошки купить...
---Хто-хто-хто тама?????
НУ іБ!!!НЫЙ врод !! ТИмуровцы мы:лекарства купить ,БАТАРЕЙКУ
В СЛУХОВОМ АППАРАТЕ ПОМЕНЯТЬ!!!!!!!

- Капитан, у нас якорь всплыл!!!
- Мда, это плохая примета...

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел
разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. - Сажаем
в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась,
значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку,
и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.

Звонок на РАДИО:
-Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
- (оператор)Кто-кто?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного,
он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:

- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...

- Да ты что, здесь??

- Hy да, а что?

- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.

- Да ладно, ты по-быстpомy...

- Hет.

- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.

- Hет!

- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?

- Hет-нет...

И.т.д.

После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:

- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи
вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы
y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Сидят муж с женой за ужином.Жена мужу:
- Сереж, вот ты постоянно работаешь, даже в выходные с утра до вечера,
приходишь поздно, мы с тобой никуда не ходим, давай в субботу культурно
отдохнем?
Он:
- Дорогая, не могу я, ты же знаешь сколько у меня работы!
- Ну, - говорит жена, - надоело мне все это! Пять лет уже продолжается одно
и тоже! Только твоя работа! Если мы не пойдем куда-нибудь в эту субботу,
вообще на развод подам!
Уперлась в-общем. Ну, что делать, наступает суббота, выходят они на улицу,
идут мимо ресторана.
Она:
- Пошли сходим в этот ресторан!
- Не! Давай лучше еще куда-нибудь пойдем. Мне про этот ресторан рассказывали,
что там кормят плохо, цены дорогие, официанты хамят и т.п.
- Нет, хочу именно сюда! - говорит жена. И если не пойдешь, то все! Между нами
все кончено!
Делать нечего, пришлось пойти. Подходят к дверям.
Швейцар:
- Сереж, здорово, заходи!
Жена недоумевает, пока они поднимаются по лестнице:
- Откуда это он тебя знает?
- Да мы с ним в школе в параллельных классах учились, - отвечает муж.
Заходят в зал, садятся за столик. К ним сразу подходит официант:
- А, Сережа! Здорово! Тебе как всегда?
- Нет! Нам бутылочку вина и что-нибудь закусить...
Жена (хмурясь):
- А он-то тебя откуда знает?
- Да мы работали с ним вместе три года назад в одной конторе, а потом он от
нас ушел.
- А почему он спросил "как всегда"?
- Да, понимаешь, мы с ним в свое время столько перепили всего вместе, что он
наверное помнит, что я пил тогда, вот и предложил.
Жена сидит, смутно чего-то подозревая... В этот момент на сцену выходит
певица. Она начинает петь и танцевать. Проходит какое-то время и певица
в порыве экстаза от исполнения собственной песни срывает с себя бюстгальтер,
крутит его над головой и кричит в микрофон:
- Кто сейчас поймает мой лифчик, тому я и отдамся!!
В этот момент весь зал поворачивает головы к столику, где сидят Сережа
и его жена и, хлопая в ладоши, начинает скандировать:
- СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА! СЕ-РЕ-ЖА!!!
Жена хватает мужа за шкирку, пинками выгоняет его на улицу, подкрепляя
свои действия нецензурной бранью и ловит первую попавшуюся тачку. Она запихивает
его на заднее сиденье и продолжает бить, одновременно ругаясь и обещая дома
устроить скандал еще похлеще.
Водитель, проехав метров сто, поворачивает к ним голову и говорит:
- Да, Серега! Сколько мы с тобой блядей перевозили, но такую я в первый раз вижу!

перевод с английского

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня
Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон
Садовод? Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель? Не-е-ет.

Но стоило трахнуть одну козу.....

Сын спрашивает отца. Папа, скажи, а что такое альтернатива?
Альтернатива? Ну, как тебе сказать. Вот представь, что ты купил десяток яиц
и не стал их жарить, а взял и подогрел. Вылупились цеплятки. Они выросли.
Появились еще цеплятки, петушки, курочки. У тебя появилась целая ферма.
Ты начал думать о поставке кормов, о рынках сбыта. Заложил строительство
двух новых корпусов...И тут наводнение и все смывает нафиг...
Папа, ну а что же все же такое альтернатива?
Альтернатива? Утки!

How do you do?
All right!
Перевод:
Как ты это делаешь?
Всегда правой!

Идет ежик по лесу, подходит к чьей-то норе и кричит : "Хуйня ! Хуйня-а-а!".
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем.
Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Шел мужик с работы. По пути принял, хорошо стало. Дай, думает, сыграю
в моментальную лотерею. Взял билет, стер где надо, а там - МЕРС!!!
Он к продавщице, та показывает на стоящий рядом мерс, говорит:
- Берите, хоть сейчас.
Мужик, спрашивает:
- А деньгами можно?
- Да, пожалуйста, завтра приходите, получите 150 000 баксов.
На радостях мужик еще принял и пошел домой, жену порадовать. Приходит домой
и с порога кричит:
- Маня, я выиграл 150 тыс. баксов!!!
А та сидит за столом, вся печальная и говорит:
- У меня мама умерла…
Мужик бегом в ванну, заперся там, намочил голову холодной водой, смотрит
на себя в зеркало и говорит сам себе:
- Ну поперло, ну поперло!!!

Высаживаются американские астронавты на луну...
Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу:
- Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества.
И добавляет:
- Удачи вам мистер Сикорски...
Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта
фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался...
И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов
спрашивает его:
- Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу.
На что астронавт отвечает:
- Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из
участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно
давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол...
После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским.
Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч,
я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему:
-...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того
как один из соседских мальчишек пройдется по луне!!!

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению
доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора
Ватсона появилась еще одна вредная привычка.

Лондон... Богатый особняк... Звонит телефон. Подходит слуга. В трубке:
- Джон это ты? Джон...
- Да Сэр.
- Джон, как дела дома?
- Все в порядке Сэр.
- Джон, чем занимается моя жена?
- Сейчас посмотю Сэр .... Сэр она с Вами в вашей спальне в постеле.
- ..... Джон, возьми иэ моей колекции ружье и застрели меня.
........
- Джон, Ну что?
- Все впорядке Сэр, я Вас застрелил.
- Как это было.
- Я вошел в спальню с ружьем, Ваша жена закричала, Вы выбежали без штанов
из спальни, но я Вас догнал выстрелил и Вы упали в бассейн.
_ .......... Джон, но у нас нет бассейна!?
- .... Простите Сэр, повидимому Вы ошиблись номером телефона.

На огромной выставке новейшей компьютерной техники
выставлена новая модель компьютера.
Компьютер понимает разговорную речь и выполняет
любое высказанное задание.
Мужик представляет: - Это новая модель, она понимает и делает все,
что ее попросишь... если у вас есть желание можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом: ... - Формат Ц - энтер!

Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни:
"Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом
капусту рвет !"
Милиция : "А что он с этой капустой делает ?"
-Да вы все-равно не поверите !

Встречаются две подруги, давно не виделись.
- Ну, как дела?
- Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!
- Потрясающе!
- А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!
- Потрясающе!!
- А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать
мне "Мерседес"!
- Потрясающе!!!
- Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?
- Да вот, пошла учиться в школу хороших манер...
- Интересно... И чему же там учат?
- На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...

Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору.
Сидят они в ресторане и наш говорит:
-Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую
математику!
-Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
-Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
Поняла?
-Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским
профессором:
-Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
-Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
-Минус синус.
Американец:
-О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!

Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?

Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял
всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью,
не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки
сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню,
полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно.
В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на
которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться,
весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав
шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется.
- Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил,
что оно со страху обocpaлось!

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир,
при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно
смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули
удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно
разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через
полчаса один откашлялся и говорит:
- Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь...
Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком.
Потом вдумчиво говорит:
- Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...

Встречаются два друга:
-Как дела?
-Да нормально. А я слышал, что ты женился?
-Да.
-Ну и как? как жена?
-Да ничего, только вот всем как ни покажу фото,
почему-то называют ее Божей матерью.
-Интересно,дай посмотреть.
Тот дает.
Друг, смотря на фото:-Матерь Божья!!!!!!

Папа Карло сидит в коморке, строгает полено и приговаривает:
- Ох и славный же получится мальчуган!!!".
рубанком "шы-ы-ы-ы-ых":
- ой! девочка!"
"шы-ы-ы-ых":
- нет...собачка!
"шы-ы-ы-ы-ых":
- ...черепашка!?!?!?!
"шы-ы-ы-ы-ых":
- бля...БРЕЛОК!!!!!

Едут в поезде психолог и новый русский.Скучно новому русскому, он и говорит
психологу:
-Cлышь,мужик,давай ты будешь угадывать мои мысли,за каждый правильный ответ
дам по 100 баксов.-
Мужик испуганно:
-Да я же не экстрассенс,не умею мысли читать.
-Ну и что?
-Ну ладно,слушай.Ты,наверно,отдыхал где-небудь,домой едешь?
-Правильно,мужик,держи 100 баксов!
-У тебя,наверно там женщина была,возращаться к жене не хочешь?
-Молодец,мужик,держи еще сто баксов.
-Ты,наверно ее убить хочешь?
-Слушай,чувак,на тебе 1000 баксов!
-А че так много?
-А потому что это уже не мысль,это уже идея!

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными
штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как
подлечу и со всего лета засандалю ей!".
Подлетел. Засандалил....
Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел
Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.

Друг заметил, что Вовка на похороны ходит, а на свадьбы ни в кой.
Ну, и спрашивает его:
- Скажи... Вот, почему как похороны, так ты всегда приходишь,
а как свадьба - так ни за что?
- Понимаешь, похороны - такая штука, что тебя никто никогда
не спросит: "а когда ты..?"

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
-Девушка, вы мне очень нравитесь.
-Да я уж вижу...

Мальчик и девочка 5-ти лет ковыряются в песочнице и обсуждают их появление на свет.
Мальчик:
-А меня в капусте нашли.
Девочка:
-А меня аист под Новый Год принес
Рядом девочка 7-ми лет прыгает на скакалке и абсолютно безразлично говорит:
-Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется.

Разговаривают две женщины:
-Эх, я бы сейчас хотела грузина.
-А я хотела бы кобеля.
Голос сзади:
-Дэвушки, гав-гав.

сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно
другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает:
-Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь?
та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку
и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает:
-да я и людей-то... неочень

Мужик(М) 10 лет работал гинекологом и вдруг решил сменить проффесию...
пошел учиться на автомеханика. Отучился , экзамен, думает:
"мне б хотя б троечку...." Тут получает "отлично", золотую медаль,
и звание "Автомеханик Года". Ну подходит к своему наставнику(Н):
(М): Слушай, почему????
(Н): Я 20 лет разбираю-перебераю двигатели, но ТАКОГО, чтоб через выхлопную трубу,
еще не видел....!!!!

Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана.
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.

Звонок в дверь. Тетка открывает. Там мужик.
-- Вы кто?
-- Сосед.
-- Сверху или снизу?
-- Чо, так сразу?

Село. Приходит отец домой и говорит сыновьям:
-У нас корову спизидили!!!
-Кто!? Спрашивают сыновья
-Да какаой-то пидор!!!
-Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста,
значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино,
значит это Вася тракторист!
Едут в Кузюкино, находят Васю тракториста, пиздят его до полусмерти и
говорят, чтоб он вернул корову. Вася говорит, что он не видел никакой
коровы. Берут они этого Васю и едут в суд. Приводят к судье и говорят:
-Он у нас спиздил корову!
Судья говорит:
-А докажите
-А че тут доказывать! Батя сказал, что какой-то пидор спиздил корову!
Если какаой-то пидор, значит маленького роста. Если маленького роста,
значит с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино,
значит это Вася тракторист!
-Вы че охренели! Что за доказательства!
Спорили они долго, наконец судья говорит:
-Хорошо, если вы своими логическими рассуждениями и методами, скажете
мне что лежит в этой коробке, значит вы правы.
Первый сын:
-Если коробочка квадратная, значит в ней что-то круглое.
Второй сын:
-Если в ней что-то круглое, значит оно оранжевое.
Третий сын:
-Если оно оранжевое, значит это апельсин.
Судья открывает коробочкУ, достает из нее апельсин и говорит Васе:
-А ты пидор верни корову!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Б*я, догоню - убью на х..!!!"

Один молодожен пришел к старому мудрому семьянину и спрашивает:
- Вот ты много прожил на свете - скажи - что такое медовый месяц - а то все
говорят , а я никак не пойму - что это такое? Объясни подоходчивее.
- Ну как тебе объяснить,- отвечает старик- Вот представь себе - супружеская
жизнь - это бочка полная дерьма, а сверху тонким слоем - мед. КОгда ты женишься
начинаешь ложкой черпать и есть - пока до дерьма не дошел - называется медовый
месяц. Понял?
- Понял,- отвечает молодой - Я видимо просто бочку не с той стороны открыл.

Вася, выбей ему печень и перебей ему яйца на кисель.
( разговор продавщицы с кассиром)

В цирке конферансье выходит и объявляет:
«Дамы и Господа наш новый номер.
Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах,
выпьет ведро воды».
Из за кулис выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды
И быстро убегает обратно.
Через несколько минут опять выходит конферансье и объявляет:
«Сейчас мальчик с феноменальной памятью, у вас на глазах,
выпьет ВТОРОЕ ведро воды».
Опять выбегает маленький мальчик выпивает ведро воды
и быстро убегает обратно.
Через несколько минут конферансье выходит и объявляет:
« А сейчас Дамы и Господа мальчик с феноменальной памятью описает зрителей
в первом ряду, ПРЕДУПРЕЖДАЮ прятаться бесполезно у мальчика
феноменальная память»

Два друга как-то попали в непогоду и попросили
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что
весьма лихо ее отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре
его втречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так,
и говорит: "А-а... ты все печешь..."

Приходит один Грузин к другому и говорит :
-Слуший , Гоги , я с двушка познакомился , на стрелка иду ,
одену белий пиджак и белий штаны...
-Hу?...
-...одену белий носки и белий туфли...
-Hу??...
-...одену белий рубашка и белий галстук...
-Вах , дарагой , ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будеш !!!

Cидят заключенные в камере... скучно...
открывается дверь... впихивают старенького деда...
Мужики: -Отец..., а тебя-то за что???
Он им: -А я, сынки, заподлианщик.
Они ему: -Отец, ну ка забацай... покажи нам какое-нибудь
крутое западло.
Старик: - Ну ладно, смотрите.
... Берет веник, повозил-повозил им в параше... стучит
в дверь камеры... Открывается окошко... в нем показывается
морда тюремщика... Дед пихает веник в окошко и давай
крутить им по лицу надзирателя....
... Народ в камере в отпаде... катаются от смеха... говорят:
- Ну отец... ну молодец... класное западло...
... открываетрся дверь камеры, вваливается десяток амбалов,
говорят:-... так, кому здесь весело???... ну ка дедушка
подвинтесь ка пока в сторонку...........
------Bertt

Трое аэронавтов на воздушном шаре потерпели аварию. Шар врезался в дерево
и повис нем. Двое с трудом пришли в себя и выбраются из корзины , один пришел
в себя чуть раньше и видит под деревом мужика в ватнике и с самокруткой.
Он с трудом спрашивает его:
- Мужик, где я?!
Мужик задумчиво смотрит вверх на аэронавта, выпускает густую струю дыма
и отвечает:
- На дереве.
После чего неспеша удаляется.
Вопрошавший аэронавт кричит ему в след:
- Ты, мудак; математик хуев!
Его коллеги спрашивают:
Слушай, а почему ты его математиком обозвал?
- Во-первых он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых он ответил совершенно
правильно. А в-третьих его ответ НИКОМУ НА ХУЙ НЕ НУЖЕН!!!

Застолье:
-Ольга! Может желаете сухое вино?!
-(икая) НАСЫПАЙ!!!!

Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты),
жених подходит к теще и спрашивает:
- мама, где тут у вас посрать, поссать можно?
Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его
в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает:
- а что-то сын Ваш не очень культуре обучен?
- Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера,
например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, -
у меня только уши в руках остались.

- Девушка, Вы с училища?
- Еще какая...

Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин
на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить:
-родной не убивай, все продам, квартиру, машину;
и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла
тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал.
Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается
и ругается:
- вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.

Прибегает Петька в казарму и орет:
-Голубохуев, ты здесь?
-Петька, сколько можно тебе повторять, что моя фамилия Блюхер не переводиться.

Ученые нашли мальчика, которого вырастили дятлы. Через неделю он всех задолбал.

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"

Два рыбака хвастаются подвигами:
1: Я вот третьего дня такую рыбину вытащил!.. Веришь, нет - пятьдесят кило!!
2, смотрит на 1 и хитро так: А я вот вчера забрасываю удочку, раз! - чувствую,
клюет! Я тяну - не поверишь! - и вытягиваю вот такенный канделябр! Весь золотой
и четыре свечи горят!!
1, задумчиво: Двадцать кило скину - свечи потушишь?

Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень,
его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина
безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...".
Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"

Заболел металлист. Вокруг него бегает его мать и постоянно спрашивает:
М: Сынок, может цепями погреметь?
С: Не надо мать, обойдусь.
М: Сынок может "Nirvana" включить?
С: Не мать, не надо. Хотя нет постой, включи Филиппа Киркорова. Может хотя бы
стошнит.

Первый прыжок парашутистов:
Только выпрыгнули, высота 11000 метров, крутят фигуры, летят внииз...
Один из парашутистов активно учавствует в построении колец, треугольников
и разнообразных фигур.. Неожидано к нему подлетает еще один участник этого
затяжного прыжка и протягивает яблоко - тот удивляется - "О спасибо!!!"
Съел, летит дальше .... Через некоторое время снова подлетает этот же штрих
и протягивает ему еще одно яблоко - тот в недоумении берет и про себя думает
- Откуда он их тут берет на такой высоте???", подлетьает к нему -
"Слыш, ты где эти яблоки то набрал, земеля ???" - " Да я от них уворачиваться
просто не успеваю - так и валят из твоего рюкзака в ебало !! "

Подходит Герасим к капитану Титаника и говорит:
- Собачку на борт не возьмете?

Учительница:
- Дети, кто мне расскажет, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Очень-очень осторожно!!!

Программиста спрашивают: "Как жизнь?", он отвечает:"Сюжет так себе, но графика
обалденная.".

Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками:
-Сволочь,скотина,дрянь,где ты был???
-В шахматы играл!!!
-А почему от тебя водкой воняет?
-А чем от меня вонять должно?Шахматами???

Звонит Сара Розе:
-Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы
к нам больше не приходите.
Роза,в полном недоумении,спрашивает:
-Сарочка,а что собственно?
-Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем?
Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!!
Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ...
Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.."
Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный
осадок."

Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное,
один Суворов наворачивает за обе щеки.
Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост
как-никак... До первой звезды нельзя...
Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды!
Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!

Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его
колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает:
-А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал?
-Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала
и разбегалась, дабы я ее косой не ранил.
-Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет?
-Да нет, грешен я.
-И в чем грех твой?
-Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город,
так я с барышней, ох и грешен я!
-Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой?
-Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней,
ох и грешен я!
-Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог
простит. Все?
-Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином,
ох и грешен я!
-Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех
простит! Ну, все теперь?
-Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!!
-Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!

Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
- Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту...
Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима-
етесь!
- Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка-
бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что
делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться
умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу -
медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился?
- Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
- А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру-
гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому
шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

На корабле.
-Капитан, якорь всплыл.
-Да, скверная примета...

Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал.
Вдруг слышит чей-то голос:
- іжик, привет, между прочим.
іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять:
- Между прочим привет, ежик.
іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова:
- іжик, между прочим привет!
іжик не оборачиваясь:
- Пошел нах...й, на всякий случай.

- А ты мальчик больше не приходи в бассейн!
- Почему?
- Потому что ты писаешь в воду.
- Но ведь все писают!
- Все писают в бассейне, а ты - с вышки.