Поиск по автору:

Лондон... Богатый особняк... Звонит телефон. Подходит слуга. В трубке:
- Джон это ты? Джон...
- Да Сэр.
- Джон, как дела дома?
- Все в порядке Сэр.
- Джон, чем занимается моя жена?
- Сейчас посмотю Сэр .... Сэр она с Вами в вашей спальне в постеле.
- ..... Джон, возьми иэ моей колекции ружье и застрели меня.
........
- Джон, Ну что?
- Все впорядке Сэр, я Вас застрелил.
- Как это было.
- Я вошел в спальню с ружьем, Ваша жена закричала, Вы выбежали без штанов
из спальни, но я Вас догнал выстрелил и Вы упали в бассейн.
_ .......... Джон, но у нас нет бассейна!?
- .... Простите Сэр, повидимому Вы ошиблись номером телефона.

Высаживаются американские астронавты на луну...
Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу:
- Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества.
И добавляет:
- Удачи вам мистер Сикорски...
Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта
фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался...
И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов
спрашивает его:
- Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу.
На что астронавт отвечает:
- Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из
участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно
давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол...
После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским.
Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч,
я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему:
-...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того
как один из соседских мальчишек пройдется по луне!!!

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению
доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора
Ватсона появилась еще одна вредная привычка.

Лондон... Богатый особняк... Звонит телефон. Подходит слуга. В трубке:
- Джон это ты? Джон...
- Да Сэр.
- Джон, как дела дома?
- Все в порядке Сэр.
- Джон, чем занимается моя жена?
- Сейчас посмотю Сэр .... Сэр она с Вами в вашей спальне в постеле.
- ..... Джон, возьми иэ моей колекции ружье и застрели меня.
........
- Джон, Ну что?
- Все впорядке Сэр, я Вас застрелил.
- Как это было.
- Я вошел в спальню с ружьем, Ваша жена закричала, Вы выбежали без штанов
из спальни, но я Вас догнал выстрелил и Вы упали в бассейн.
_ .......... Джон, но у нас нет бассейна!?
- .... Простите Сэр, повидимому Вы ошиблись номером телефона.

Высаживаются американские астронавты на луну...
Ступая с корабля на лунный грунт астронавт произносит историческую фразу:
- Маленький шаг одного человека - Огромный шаг всего человечества.
И добавляет:
- Удачи вам мистер Сикорски...
Долгое время после этого журналисты пытались узнать, что означала эта
фраза. Но астронавт либо отмалчивался, либо отшучивался...
И вот спустя лет 20, при очередном интервью один из журналистов
спрашивает его:
- Что вы имели ввиду, произнося тогда ту фразу.
На что астронавт отвечает:
- Дело в том, что сейчас я могу расказать вам об этом, т.к. никого из
участников этой истории уже не осталось в живых. Дело было даовльно
давно. Я будучи маленьким мальчиком играл с ребятами в бейсбол...
После очередного удара, мяч улетел во двор к нашим соседям Сикорским.
Меня, как самого маленького послали его принести... Когда я брал мяч,
я услышал через открытое окно как жена Сикорского кричала ему:
-...ты хочешь орального секса!!! ты его получишь!!!... после того
как один из соседских мальчишек пройдется по луне!!!

Шерлок Холмс и Ватсон.
Холмс: - Ватсон, о чем вам говорит вот эта звезда?
Ватсон: - Ну это очень просто. Это полярная звезда, она указывает направление
на север.
Холмс: - Нет Ватсон... Прежде всего она говорит о том, что у нас спи#дили палатку.

Шерлок Холмс часто курил свою трубку. Что-бы вызвать в нем отвращение к курению
доктор Ватсон начал на глазах у Холмса вставлять конец трубки в свою задницу...
... Прошло время... Шерлок Холмс так и не бросил курить... а у доктора
Ватсона появилась еще одна вредная привычка.

Заходит заика в бар. Настроение паршивое... подходит к стойке, говорит:
- М-м-м-мож-ж-жно б-б-б-бокал п-п-п-пива.
Боармен: - Д-д-д-да к-к-к-конеч-ч-чно, в-в-вот п-п-п-пож-ж-ж-жалуйст-та.
Сидит, пьет, думает: а все не так уж и плохо, вот бармен тоже заика и ничего...
В бар входит мужик, подходит к бармену, говорит: - Бокал пива.
Бармен: - Момент... Вот пожалуйста.
Заика подходит к бармену и говорит: - Э-э-ээто т-т-т-ты м-м-мен-ня
п-п-подкол-л-лол д-д-да?
Бармен: - Н-н-н-нет-т, э-э-эт-то я иг-г-гго п-п-п-подкол-л-лол.

-Доктор, меня все игнарируют!?
-....Следующий!.

Сидият чукча с женой.
Жена: - О... белый мух полетел.
Чукча: - Снег назватся.
... Жена: - Скоро железный птиц прелетит.
Чукча: - Вертолет называтся.
........Жена: -В нем люди прилетят... Тебя огненный вода поить будут,
твоя дочь трахать будут, моя трахать будут, тебя пьяный пинать будут....
Чукча: - Геологи... Экспедиция называтся.
-------Берт.