Анекдоты - другая десятка

Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его
колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает:
-А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал?
-Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала
и разбегалась, дабы я ее косой не ранил.
-Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет?
-Да нет, грешен я.
-И в чем грех твой?
-Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город,
так я с барышней, ох и грешен я!
-Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой?
-Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней,
ох и грешен я!
-Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог
простит. Все?
-Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином,
ох и грешен я!
-Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех
простит! Ну, все теперь?
-Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!!
-Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!

Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал.
Вдруг слышит чей-то голос:
- іжик, привет, между прочим.
іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять:
- Между прочим привет, ежик.
іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова:
- іжик, между прочим привет!
іжик не оборачиваясь:
- Пошел нах...й, на всякий случай.

Поручик Ржевский рассказывает в клубе:
- Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту...
Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима-
етесь!
- Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка-
бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что
делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше...
Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться
умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу -
медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить.
Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился?
- Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое...
- А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру-
гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря моему новому
шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!

На корабле.
-Капитан, якорь всплыл.
-Да, скверная примета...

Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное,
один Суворов наворачивает за обе щеки.
Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост
как-никак... До первой звезды нельзя...
Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды!
Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!