Повторные истории

Дело было в том году, осень уже поздняя. На улице слякоть месиво такое со снегом.
Стоим с приятелем на остановке - ждем автобус. Возле остановки палатка-магазин
стоит, ну их сейчас как грязи везде.
Стоим, делать нечего, по сторонам глазеем. Автобус вроде подъезжает.
Вдруг из этого магазинчка вылетает мужик, с коробкой торта. Ну и улепетывает
от магазина, как раз в нашу сторону. Глаза безумные.
За ним из магазина выскакивает мент и несется вдогонку с воплем:
- Задержите его, задержите!!!!
Народ, тот что на остановке, в ступоре от таких дел, мы с приятелем тоже,
да и автобус наш как раз подошел. Вобщем никто преступника не собирается
задерживать. А мент бежит и орет.
Тут наконец девушка, что рядом стояла, вздыхает, сжимает губы и со скорбным
но отчаянным лицом, ставит пробегающему мужику подножку.
Тот естессно падает в эту грязь со снегом и там в удивлении замирает...
Мы стоим в предвкушении задержания вора.
Мент подбегает и ни слова не говоря запрыгивает в автобус и уезжает.
Немая сцена....
До нас доходит, что и мужик и мент бежали на автобус. Это доходит и до девушки -
она тихонько пятится и вжимается в остановку.
Мужик встает (весь в грязи, просто ужас) и смотря ей в глаза так спокойно говорит:
- Что-же Вы девушка? Я ведь на день рождения.....
Развернулся и в таком виде пошел опять в магазин.

Знаете как на иврите звучит фраза
"Я переживаю т.к. потерял отсроченный чек"?
Я когда узнал, то чуть не обалдел:
"Ани мудак, ки ибадати чек дахуй".

История которую я расскажу довольно-таки трагичная.В 1999 году в какую то
Московскую больницу вызвали паренька лет шеснадцати,проходить диспансаризацию.
Получив лист со списком врачей которых следовало пойти,парень первым делом пошел
к акулисту,
но т.к у него со зрением было все в порядке его он прошел без проблем.Но вот
пришло время идти к хирургу.Но перед тем как пойти ко врачу,парень спустился
на первый этаж чтобы покурить.Выйдя на улицу он дастал сигарету и начал курить.
И тут своими глазами он увидел что под кустом лежит разломанная детская
КУКЛА.От нечего делать он вынул из куклы глаз.И у него в голове заиграла одна мысль.
Вобщем он хотел прикпльнутся.Поднявшись на зтаж где находился кабинет хирурга
он зашел в туалет,и засунул этот глаз себе в заднецу.Зайдя в кабинет врача
он поздаровался и спросил надо ли ему раздеватся
для осмотра.Врачиха которой была пожелая женщина лет шестидясети сказала
что надо снять все кроме трусов.Ну он так и зделал.
А потом врач начала его осматривать,через некоторое время она ему сказала
что он здоров как бык,и сказала что он может идти.
Зазвонил телефон,(который находился в другой комнате кабинета)и врач пошла
брать трубку.Поговорив,
она решила посматреть почему так долко одевается парень.Зайдя в комнату
она увидела пацана который стоял нагнувшись
(тоесть раком)а из задници у него торчал тот самый глаз.Посмотрев на него
она испуганно спросила: Что с вами?,а парень стоя к ней задом
сказал: Доктор а я вас вижу!.Услышав эту фразу врачиха упала на пол и УМЕРЛА.
Потом сказали что ее
прихватил инфаркт.

P.S. Пацана которого звали Игорем посадили в СЕЗО на 6 лет.
По преднамеренному убийству.
Рассказал Николай "КЛАЧ"

История эта должна особенно понравиться мужчинам. Женщины захотят съесть меня
заживо :)
Вобщем, у моей однокласницы с мужем родился ребенок. Мальчик, хотя это не важно.
Ну вот и взялись они как-то спорить, чей он: мамин ил папин.
Аргументы типа носиков, глазок и ротиков иссякли быстро. В ход пошли аллегории
и ассоциации. Последней и самой убийственной аргументацией новоиспеченного отца
было:
- Вот представь, подходишь ты к автомату с кока-колой. Опускаешь туда монетку.
Из автомата падает банка кока-колы. Чья кока-кола?
:)))))))))
Излишне говорить, что его жена-мамаша, сразу как смогла разогнуться после "хи-хи",
начала его бить. Сначала даже в шутку :))))

Армия без приколов, что цирк без клоунов...

Высшее пограничное училище в Голицыно. Раньше там было очень строго с курением
в туалетах. Одно время "очаг возгорания" в зубах "курса" силами суточного наряда
частенько тушился водой из тазика...
Весело мы жили. И служил на должности заместителя начальника училища полковник П.,
описать его сущность можно одной фразой - от него ШАРАХАЛОСЬ все училище -
и курсанты, и офицеры, и преподаватели - ВСЕ!!!

Стоит в туалете дневальный по учебному корпусу. Курит. Дым коромыслом.
Никого нет. Все на занятиях... Но сработал закон Мерфи. Вдруг, откуда ни возьмись
появился ... полковник П., в сопровождении дежурного по роте. Дневальный
натренировнным броском незаметно отправляет окурок в форточку, вытягивается
вструнку и докладывает, что на вверенном объекте все зашибись. На что полковник
обводит пристальным взглядом "объект" и, не найдя видимых изъянов уставного
порядка, спрашивает:
- Курсант, а чего у тебя тут так воняет?
Парнишка понял, что сейчас его снимут с наряда, а это ТРЫНДЕЦ!!! И отмазался:
-ЧЕСТНОЕ СЛОВО, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! ДО ВАС НЕ ВОНЯЛО!

Когда в училище звенели от смеха стекла, мы знали о чем там идет речь...

Эта история приключилась с другом моего друга Паблой. Ну кличка у него такая.
Собственно он был свидетелем. Итак действующие лица:
Питерское метро, народу не много, довольно свободно;
Негр из Африки;
Бомж, грязный, злой, но не пахнущий;
Итак история.
Метро останавливается на станции "Маяковская", дурацкий голос говорит что это
за станция и какая следующая. Негр то ли прослушал, то ли еще чего, но про то
какая следующая станция не услышал. И он спрашивает у бомжа, который стоит
напротив негра и зло на него смотрит (явно бомж расист):
Негр: "Какая следующая остановка?"
Бомж: "Африка!"
Дает негру пинка и выходит из поезда.
Всю дорогу до следующей остановки вагон не смолкал от хохота и не разгибал животов!
Бедный негр покраснел или даже позеленел от ненависти.
Занавес!

История для тех кто знает английский язык...
Я тут постоянно рассказываю истории про моего "исторического" друга. Было это
наверно лет этак 7 назад. Мы учились. В колледже. И были, короче, продвинутыми
до самых нехочу. Урок английского. Все занимаются своим делом, пока училка чето
объясняет. А тема, я вам скажу, чисто случайна, типа как я провел что то там.
И вот мы с Андрюхой чейто разговариваем, про баб вроде. И он так разволоновался,
что с шепота перешел на нормальный язык: "....а я ей говорю - да меня НЕ ЕБЁТ !!! "...
В группе наступила подозрительная тишина, и училка ему говорит - а ну повтори что
сказал! Перл Андрея - Марь Иванна, да я Андрюхе тему рассказывал, а то что вы
услышали это окончание фразы - near birds...
С тех пор у нас фраза крылатая - близко птички :)))

Произошло это с моим отцом. В годы своей молодости он проходил призывную
коммиссию,а,так как он и его друзья были из деревни, произошла следующая
история:
Ну, проходят они значит коммиссию, одного врача, другого... Дошла
очередь до уролога(мужики знают что это за врач), и у одного из
призывников встал член как раз в тот момент, когда подошла его очередь
к урологу, а тот ему сказал:
- Иди головку в холодной воде оплосни!
Ну пошел этот призывник в туалет, и через 5 минут возвращается, фыркая
при этом, с МОКРОЙ ГОЛОВОЙ.
Вот такая история.

Вот нашел в сети рассказ некоего Borik'a, привожу дословно:

Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.Hа 14-м этаже, в комнате моего
приятеля Юры собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят, общаются,
отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши.
Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо
было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет
отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим
меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться
и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима) выдал идею:
- Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть
как он красиво полетит и красиво разобьется, а, $ля? И ходить никуда не надо,
на х...Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра
тоже был не против, т. к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно,
заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял
стул и:
- Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.Стул и вправду "красиво пошел",
но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся
всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная
публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Hадо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!Расселись все на свои места,
откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, чтобы он сбегал вниз за стулом
для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во чтобы это ни стало, покончить с не хотевшим
разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после
еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль:
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем
гадский стул!!!
Естественно, никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно,
заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво,
$ууууяк ее в окно. Мимо.
- $ЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, $удило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т. к.
народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут
запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно.
И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали
к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати.
(Впоследствии никто точно не мог сказать - то ли про длину веревки вообще забыли,
то ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает
ее. И тут происходит следущее: кровать, к которой привязана гиря, внезапно
подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон
разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным
грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам. Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.

Может помните старый анекдот про ментов, которые ходят всегда по двое, т.к.
один умеет читать, а другой соответственно писать.
Так вот ехала как-то моя подруга в забитом автобусе с друзьями и очень громко
рассказывала этот анекдот, не успел народ отсмеяться, как видят что сквозь
толпу к ним пробираются два мента. Подходят они к расказчице уже предвкушая
всю сладость мести.
1-й мент: "Ваши документы!"
Девушка достает из сумочки старый, потрепаный студенческий сомнительного вида.
1-й мент, разглядывая студенческий и косясь на девушку: "Так, Петрова значит."
Обращается ко второму: "Мыкола запысуй...."
Весь атобус "умер".

Это случилось в середине 80-х годов. Лето. Ребята из студенческого стройотряда
едут в так называемом автобусе дальнего следования. Вместе с ними едет молодая
мама с очаровательным карапузом. Сначала студенты пытаются, к их сожалению
доаольно безуспешно, разговорить симпатичную маму. Мама сидит надувшись, никак
не реагирует на приколы ребят. Отчаявшись,ребята заговаривают с карапузом.
Тот с удовольствием отвечает на все их вопросы. И вот студенты довольно громко,
чтобы слышала и молодая мама, спрашивают мальчика:
- А что это у тебя мама такая сердитая?
На что карапуз также громко и радостно отвечает:
- Да нет, она не сердитая, она просто очень давно писать хочет!
Сами понимаете состояние молодой женщины, особенно после того, как весь автобус
дружно захохотал.

Так повелось, что у меня есть круг знакомых из простых рабочих -
строителей. С ними происходит много смешных историй, вот одна из них.

Стройка. Вечер. ГРЯЗЬ. Плетутся двое рабочих. Едва волоча ноги после
трудового дня и марш-броска через болото выбираются на относительно
сухое место. Сапоги неподъемные от налипшей грязи. Первый
останавливается, опирается рукой о какой-то щиток и начинает стряхивать
ноги. Второй поднимает глаза... и видит что товарищ держится рукой о
щиток с знаком черепа и надписью о высоком напряжении и неистово дергается.
Первая мысль - спасать! Реакция мгновенная: хватает близлежащую доску
и со всей дури бьет товарища по спине...

Хорошо, что не по голове - а то точно бы не выжил... :)

Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон.
Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря:
- Алексей Вас Голова члена, из компании *****.
Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой
считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?

Она говорит:
- как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?"
- а она мне в лоб "Голова члена"
- я опешила, как говорю, а она мне заново........
- Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.

Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить
старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за
этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).

И что же я слышу в трубке:
- добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****.
Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить.
Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !

Алексей

Произошло вчера с одним знакомым ... кажись даже анекдот такой был, а сним
по настоящему это случилось.

Взял он бегунок для перездачи экзамена и пришел с ним в деканат, отдает
преподавателю. Преподаватель смотрит в бегунок и говорит:
- У тебя бегунок п%здатый.
Тот не долго думая отвечает:
- Да. Ох%енный.
Преподаватель поднимает на него глаза:
- Ты чего материшься?! Ты же в деканате!!
- Так вы же тоже....
- Я говорю У ТЕБЯ БЕГУНОК БЕЗ ДАТЫ!!!

История эта произошла примерно года два назад в одном из троллейбусов города
Екатеринбурга. На одной из остановок в троллейбус вошел мужик с контробасом
(по-видимому музыкант), ну, и как пологается к ниму подошла кондукторша и стала
требовать оплату не только за него (т. е. музыканта), но и за инструмент (типа
большой, много места занимает). Но
уж очень не хотелось музыканту платить, и он вступил в перепалку с кондукторшой
(дескать, пошла бы ты...). А с другой стороны сидел мужик с парой решеток куриных
яиц, и он стал заступаться за человека с контробасом. Так троллейбус доехал
до следующей остановки и мужик с яйцами (с куриными), вышел, а вместо него зашел
другой и сел на его место (кондукторша этого не видела, т. к. продолжала диалог
с музыкантом, за которым молча наблюдал весь троллейбус). Вошедший мужик тоже
пожалел бедного музыканта и стал заступаться. Наконец, кондукторша не вытерпела
и выдала следующее, обрашаясь к зашедшему мужику, которог даже не видела:
- Да замолчите вы, а то и вас заставлю за яйца заплатить !!!
На что удивленный мужик ответил:
- А что, мои яйца больше его контрабаса ?
После этого троллейбус ПРОСТО СЛЕГ!

Развлекались как-то два гомика. Брали они, значит, хомячка и запускали его через
трубочку из бумаги друг другу в задницу. И вот однажды хомячок застрял... Ну,
товарищ тут же решил помочь страдальцу в нелегком деле по извлечению бедной твари
наружу. И ничего лучше не придуал, как взять спички и через трубочку посмотреть
как там дела у вышеупомянутого хомячка. Но не успел, бедолага, ничего увидеть -
кишечные газы, оказывается, имеют неприятное свойство - возгораться.
И, как вы уже, наверное, догадались - бедная зверюшка с треском и свистом вместе
с парами вырвалсь наружу и угодила аккурат в переносицу спасателю.
В результате оба попали в больницу. Один с переломом носа, а другой
с многочисленными ожогами слизистой желудка...

80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет
переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными
билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон,
у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос:
"Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."

Случилась эта история лет 12 назад, но помнит ее наша компания по сей день.
Тогда еще бой-френды (теперь мужья) моих ближайших подруг были студентами
самого интеллектуального ВУЗа Риги, института Физкультуры. Вы понимаете,
что мозг в том заведении мало чем отягащался. Те не менее сессии сдавать
приходилось. Причем экзамены порой доводили взрослых и рослых мужиков до слез.
Анатомия,к примеру. Преподавал которую старенький профессор, живой экспонат
для анатомической лаборатории.
И вот сокурсник наших друзей-спортсменов по кличке Браун тянет на экзамене
по анатомии билет и - о ужас! - видит вопрос "Мочеиспускательная система"
(надеюсь, это именно так называется). Как писать он знает, ессесьно, а вот,
что при этом происходит в организме - как-то Браун никогда не задумывался.
Просидел он полчаса, тупо уставившись в билет, и пощел на Голгофу трояк
зарабатывать.
Профессор тут же понимает, что товарищ ничего не понимает. Но добрая душа
рвется вытащить беднягу на удовлетворительно. Тогда старичок сам описывает
какой-то там сложный физиологический процесс и просит Брауна лишь ответить,
какая моча в ходе этого процесса образуется - первичная или вторичная. То есть
Брауну остается не заблудиться в ДВУХ соснах.
Браун чешет репу и мужественно предполагает:
- Первичная!
Глаза профессора от возмутительного удивления или удивительного возмущения
ползут на лоб. И Браун, понимая свою трагическую ошибку, поднимает вверх
указательный палеу и хитро подмигивает преподавателю со словами:
- Казалось бы, профессор!..
Все рухнули от хохота.
Эта фраза тут же окрылилась в нашей компании.

Забавная исторя, свидетелницей которой явилась моя
институтская подруга:
Будний день. Бакинское метро как обычно переполнено спешащими
на работу гражданами. Подруга, совершаюшая свой повседневный рейс на работу,
в упор наблюдает неприятную картину:
Напротив сидят недовольная мамаша с сыном лет 5-6-ти, у которого налицо явный
врожденный дефект: чрезмерно большая голова на тщедущном тельце. Голова сильно
вытянута в мозговом отделе и перевязана косынкой. И без того жалкий вид малыша
усугубляется тем, что время от времени он получает оплеухи и оскорбления от своей
жестокой мамаши.
Через некоторое время моя сердобольная подруга не выдерживает и обращается
к матери малыша:
--Мамаша, зачем вы ругаете своего мальчика, он у вас, бедненький, и так Богом
обижен.
И тут на глазах у ошарашенной публики разьяренная мамаша срывает косынку
с огромной головы сына и почти кричит на мою подругу:
--Это он Богом обижен? Это я, несчастная, Богом обижена!!!
Посмотрите на него! Сколко раз ему говорила,-- Оставь посуду в покое!
Теперь вези его к доктору, пусть извлекает!

Представьте себе лицо моей подруги, когда на весьма миниатюрной голове мальчика
она увидела большую вазу, ловко и прочно надетую на плутовски улыбающегося
ребенка...

История о загадочной русской душе.
Пришел в японский порт русский теплоход (конец 70х). Ну, морякли сразу
же рванули в портовые магазинчики, сжимая в руках крохи валюты. Ну и
подзудили одного, бухнул он всю свою валюту, одолжил у всех понемногу
и купил часы Сейко. Когда восторги на судне утихли и поток желающих
посмотреть иссяк, морячок сообразил, что потратил все деньги и влез в
долги за часы, которые ему и нафиг не нужны! Сразу же умные головы
стали думать, как вернуть злополучные деньги. Такая кощунственная
мысль, что можно просто пойти и вернуть часы, просто не могла прийти в
голову (конец 70х). Предложения ударить кувалдой или уронить с борта
на причал были все же отвергнуты. Наконец кто-то обратил внимание на
слово "водонепроницаемые". Ага! А ну-ка их в стакан на пару часов,
пусть поплавают. Смотри-ка - ни фига! А ну-ка их на удочку и в море!
Ну ты подумай, умеют же делать, собаки! А ну давай их в солярку на
ночь! Ну ты смотри, капиталисты проклятые, хоть бы хны! Пошли к коку
с поклоном, засунул он часы в чайник и покипятил пару часов. Ага!
Слабо буржуям против русской смекалки - под стеклом появилась капелька
воды! Горя праведным гневом, толпа валит в магазин, где морячок с
презрительной мордой швыряет часы на прилавок и гневно тычет перстом
в каплю. Продавец онемел! Суетясь, стал выкладывать часы всех мастей,
но наш скривил брезгливую рожу и выразительно потер пальцами - деньги
давай, мол не хочу больше ваших вонючих часов. Деньги он сразу же
получил и толпа, радостно гудя, удалилась.
Назавтра к капитану явилась японская делегация с просьбой разрешить
увидеть матроса, у которого в часы попала вода! И как наш герой ни
прятался, его извлекли на свет божий пред грозные капитанские очи, и
тот, грозя всеми карами небесными, повел его к делегации. Каково же
было всеобщее изумление, когда с тысячей извинений и низких поклонов
матросу вручили самые дорогие часы! Затем узкоглазые робко спросили,
не скажет ли господин мартос, как к нему в часы попала вода. На что он
простодушно ответил, что, мол, их прокипятил! Узкие глаза японцев
стали не просто круглыми - квадратными! Потеряв дар речи и усиленно
кланяясь, они быстро удалились под растерянное бормотание переводчика
о загадочной русской душе.
История эта имела продолжение - в русском переводе инструкции к часам
было крупными буквами добавлено - ЧАСЫ НЕ КИПЯТИТь!

Я еще тогда регулярно ездил в общественном транспорте.
Народу набилось в автобус как всегда - двери не закрывались
В метре от меня бабушка пролезла под трубой отделяющей водителя от нас
и положила авоську с яйцами на какую-то полку.
Похоже старушка была не одна, потому что-то когда с задней площадки
раздался крик: "Маруся, ты где!?", прозвучал ответ на весь автобус:
"Я здесь - у водителя яйца держу"

Автобус тронулся только через 2 минуты

История про электроны, которые ветром с проводов сдувает, напомнила мне об одном
майоре с нашей университетской военной кафедры.
Был он туповат, даже для майора. И вот объясняет он как-то студентам-физикам
устройство атомной бомбы. (А что? Программа есть программа. Положено объяснять
это всем студентам, в том числе и физикам).
Начал, естественно, со стороения атома. В центре, дескать, ядро, а вокруг
него летают электроны.
Один из студентов возьми да и спроси: "А в чем они летают?"
- "Как это в чем? В воздухе, конечно!"
Можно представить себе реакцию студентов.

Еще одна история про майора с военной кафедры, полагавшего, что электроны летают
в воздухе.
Он не произносил звука "б", и говорил "п". Кроме того, безударная "е" звучала
у него совершенно как "и".
Пропустил как-то один из студентов занятия. Для военной кафедры это тяжкий грех.
В подобных случаях всегда требовалась справка, каковая обычно и добывалась так
или иначе.
И вот подает этот студент справку, а майор поглядел в нее и говорит:
- П**да ты!
- ??????
А майор вновь повторяет: "П**да ты".
Студент слегка растерялся. Но тут майор изрек в третий раз:
- Почему справка пиз даты?
Я не ручаюсь за стопроцентную достоверность этой истории, но слово "пиздорожье"
в смысле "бездорожье" сам неоднократно слышал из уст того же майора.

Чуваки......
Насчет ГоловачЛены , мой вариант из жизни.
Короче курс наверное 2-3 , была у нас такая фигня
Предмет назывался - Методы математической физики (физ-мат), ну и там препад
значит про поля распрягает, ну и говорит :
- Вот ребята допустим наша первая величина ,обозначим ее буквой Пи ( ? ) ...
....... вторая величина , допустим , пи штрих......... (рисует букву пи
и над ней хвостик ).....третья пусть будет ПИ С ДУШКОЙ (пиз#ушкой)?..!!!
(вся аудитория отрывается от своих не-непоср. занятий и начинает угарать )
........ой ....нет.........пусть будет ПИ С ДОМИКОМ (пиз#омиком)........
(все падают под парты)

История произошла во время службы в армии под Хабаровском после института.
Офицеры ездили "шишковать" (за кедровыми шишками)в тайгу. А способ сбора
применялся самый производительный из доступных, после подрыва толовой шашки
на кедре - брали человек 10 бревно метров 5, в обхвате пол метра, команда -
НА ПЛЕЧООО.. и с разбегу по стволу кедра -БАХ. шишки с него вниз дождем летят.
А кедры на тех сопках были вековые, шишка крупная. С двух ударов почти мешок
насыпался на головы. Это про способ. История такова - Набив все мешки сели
"отдохнуть", упились как принято в армии. А водитель боец вдруг приносит пустой
мешок и просит в казарму кедра. Ну задобревшие офицеры конечно не стали
отказывать. встали кой-как, приняли бревно на себя. огляделись и решили что
бежать вверх или вдоль сопки не резон, а надо прямо вниз в распадок. И ринулись,
да первые, как и все, вильнули мимо кедра и побежали в распадок! Бревно бросить
нельзя, попередавит, кругом кустарник колючий и лоза. Метров сто внизу дорога -
вылетает кавалькада с бревном на плечах, первые в кровь изодранные в лохмотьях
на дорогу из кустов. В этот момент по ней проезжает жигуль - такой прыти говорят
от машины на гравийной дороге никто больше не видал! Мужикам же повезло -
за дорогой была сопка, а не спуск вверх, на ней и застряли.
Потом несколько офицеров из первого ряда две недели лежали в госпитале,
зашивались. н на след год все поехали снова - ШИШКОВАТЬ!

Вот, что знакомый из своей жизни рассказал.

КАК МУЖИКИ ЗА ОРЕХАМИ ХОДИЛИ

Жители одного небольшого сибирского поселка приспосабливались к суровой российской
действительности как могли, а именно, - постепенно переходили к натуральному
хозяйству. Сами все что нужно растили, другими словами. И не только растили,
но и собирали. Орехи, например, кедровые. Добыча этих самых орехов совершалась
ежегодно сельскими мужиками, которые баб до этого дела не допускали, говоря,
что не женская эта работа, орехи собирать, и вообще. Женщины нехотя отступали,
а мужики, садясь, на два трактора, один из которых был загружен пивом, а другой
водкой с закусью, ехали на свой не легкий промысел. Промысел, надо отметить,
происходил так - вооруженный не хилыми деревянными молотками народ подходил
к молодому кедру, ломящемуся от обилия переспелых шишек, и хуярил по нему пока
оттуда не осыпалось все что могло. Так вот. На этот раз молотки были забыты.
Объяснить, как это получилось мог только Семеныч. Но к тому времени (после политры
на брата) Семеныч уже не мог объяснить даже кто он и где он, потому как выпил
не политры, а оторвался от коллектива и выжрал целый литр. Однако, размяться
хотелось. И хотелось прямо сейчас. Слава Богу, нашелся один смекалистый мужик,
который заприметил нехилое бревно, на котором все и сидели, и молвил "Мужики!..
Вон тот кедр на краю холма видитя?". "А то!"-согласились суровые сибирские мужики.
Хотя большинство из них видило там два, а то и три кедра. "Таперича берем енто
бревно", продолжал смекалистый, - "бегем, стукаем и вот". "Оооо!"-поддержали
оратора присутствующие. Бревно подняли с трудом (хотя там и было человек
пятнадцать). Еще тяжелее было разбежаться. Зато потом пошло легче. Но тут
впередсмотрящий доложил, что сбились бля с курса и херачим ептыть мимо.
Действительно, скоро где-то справа проплыл столетний кедр. А рос он как уже
упоминалось на краю холма. После него начинался пологий спуск вниз. Бежать стало
значительно легче и быстрее. И даже слишком. "Бля, мужики, только бревно
не бросайте", закричал впередсмотрящий, -" а то зашибемся на хер". Все молча
согласились и ускоряющейся трусцой продолжили свой путь по направлению
к пролегавшей под холмом дороге. Движение по этой дороге было не особо
напряженным - две - три машины за сутки. Но мужикам повезло. В тот день на дороге
показался огромный джип с иностранцами, падкими на русскую экзотику, русских баб
и русскую водку. Недавно они попали к нам и все им было интересно и в диковинку.
Вот и вид молча бегущих по склону холма здоровенных русских мужиков с какой-то
херней на плечах заинтересовал. Стало интересно. Из джипа вышли и, обмениваясь
предположениями о происходящем, стали снимать мужиков на цифровую Sony. Однако,
бегущим было явно не до камеры. Они изо всех сил пытались предотвратить
неизбежное - столкновение бревна со стоящим на пути джипом. И это им не удалось.
Зато наконец-то удалось остановиться. Облегченно вздохнув и покачав головами
на лежащую в кювете машину, насквозь прошитую бревном, суровые сибирские мужики
молча поплелись назад, оставляя у себя за спиной в крайней степени офигевших
иностранцев и не подлежащий восстановлению Land Cruiser. Попытайтесь представить
себе все произощедшее глазами иностранцев и вы поймете почему вслед уходящим
сибирякам раздался только звук разбивающейся, выпавшей из ослабевших рук,
видеокамеры.

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

История из жизни! На прошлой неделе загрузили меня делать большой
проект в "автокаде" на сей процесс у меня ушел целый день.
Вся фишка начинается в конце рабочего дня!
Мне на экран садится муха (обыкновенная и живая), а я замученный до предела
пытаюсь ее согнать с экрана курсором мышки!!!!!!!
и долго не могу понять почему у меня ничего не получается?

Каннибал

Года два назад выбрались с дочкой в зоопарк (живем мы в дальнем Подмосковье,
и в Москву именно "выбираемся"). Ей было четыре года, читать толком не умела
еще, я ей рассказываю про зверей. Доходим до клетки с грифом (он же - стервятник).
Устал я уже к тому времени изрядно...
- Вот, Антоша, это стервятник.
- А почему стервятник? (ну, зануда она у меня та еще).
- (совершенно неожиданно для самого себя) А потому, Тоша, что он стервами питается!
Вот будешь стервой - он тебя съест!

Мне тут тоже надысь Word выдал, как нужно - с его точки зрения - исправить слово
"мультиканальный":
МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ
Веселый дядька Билли Гейтс...

Было это в ... вообщем год назад, вночь с 31 марта на 1 апреля, за достоверность
ручаюсь, т.к. история произошла со мной. Да, чуть не забыл, а это важно:
31 марта - среда, 1 апреля соответственно - четверг! Ну вот теперь и приступим:
Собрались мы с друзьями водочки попить, рассказы поговорить, да и сдевушками
пообщаться. Ну а встреча происходила у одного знакомого (надо сказать по той весне
мы ему наверное изрядно надоели со своими посиделками :) ), у него брат после
училища военного приехал на побывку (месяц им по-моему дается на отдых), а Пашка
(это его брат), видно, решив, что водовки более в своей жизни не попьет, отрывался
по-полной (может все военные такие :)) ). Ну вообщем сели выпили поговорили,
песни попели, опять выпили, поговорили, песни попели, и так раз несколько, весело
вообщем, чувствуется наступление великого праздника апреля. Часов, ближе так
к полуночи чувствую, что баиньки пора, завтра же на работу! И минут через тридцать
под свисты друзей и подруг "благополучно" иду спать в "холодильник" - комната
такая, там даже летом температура не выше +12 С. Компания веселится дальше,
но часикам к 2-3 тоже понимает, что сон, совместно с зеленым змием победила
их окончательно, и кто пошел домой (если живет близко), а кто заночевал прямо
здесь, блага хата 4-х комнатная. Но народу все ровно осталось много, толи еще
чего :), но ко мне спать деваха пошла, или ее определили, это неважно. А у нее,
как выяснилось позже, мания общения. Вообщем девочке срочно надо разговаривать,
причем неважно, азговаривают ли сней, выговориться надо. Ну на час меня еще как-то
хватило, а дальше все, завтра же на работу! Судорожно начинаю подбирать варианты,
как ей рот заткнуть (извиняюсь за прямоту), ну не чего не подходит. Остается
только одно, простое, но приятное решение... Около часа мы сней "кувыркались",
ну думаю - уснет! Не тут-то было, неужто все женщины такие говорливые... Вообщем
около часа прослушав ее бредни "за жизнь", у меня начинается просто истерика,
и тут же приходит решение - простое, лаконичное. Я просто, без эмоций говорю ей:
" ЗАТКНИСЬ, pls..." Надеюсь не обиделась, а она:"Ты, че, спать хочешь, ну так бы
и сказал." Ладно, проехали. Демонстративно поварачиваюсь к ней спиной и пытаюсь
поспать (где-то около часа, с 5 до 6). В 6 радио проарало, пора вставать,
мимолетом посмотрел, на свою сокровательницу, когда она молчала, то сразу же
сделалась красивицей (девчонки, улавливаете) :). Пошел помылся, кофе попил,
но спать хочется также, причем все кто остался - спят, и от этого делается еще
горше, а веки - тяжельши. Думаю, что пойду хоть телек посмотрю, там программа
"утро" была. Включаю его, иду в конец комнаты, сажусь в кресло, а тут из телека:
" Доброе утро, с вами тот-то, тот-то, сегодня 1 апреля - ПЯТНИЦА." Я замираю
около кресла (т.е. еще не присел, но уже и не стою), и первая мысль, которая
переродилась позже в крылатое выражение нашей компании:" Ё-МОЁ, ЧЕТВЕРГ ПРОСПАЛ!"
Минут через несколько, все таки сообразил, что ведущий - пошутист, проверил
по календарю, но сон как рукой сняло.
Оказывается не только икоту испугать можно :)...

555

Историю рассказал друг, должна быть правдивой. Рассказываю от первого лица.
Лето. Питер. Закончился концерт и народ, подогретый пивом и децибеллами
расходится по домам. Мы с Лехой, приколистом и весельчаком, попивая пивко лениво
бредем по улице. Впереди идут три девушки и о чем-то оживленно беседуют.
И тут Леха, смотря на ноги одной из девушек, довольно громко, чтобы они его
услышали, выдает:
- Да у нее ноги тоньше, чем мой х#$ !
На что получил от нее потрясающий ответ:
- Зато пи$да шире плеч ! 8 [ * ]
Мы в ступоре.

Работаю я с одним поляком.Говорит по русски неплохо,хоть и с акцентом.
Понимает все,соответственно.Так вот,я ему повадился байки с анекдота.ру
рассказывать,а он мне однажды и заяви,что,дескать,в Польше приколов случается
не меньше,и поведал несколько.Если понравиться первая история,продолжу.
Итак,на одном заводике был директор.Жутко занятой.Проблемы,текучка и т.д.
Была у него жена.Все,как положено.Т.е. пилила его по поводу и без оного.
Что мол дома дел невпроворот,а его,что сделать - не допросишься.
Но вот однажды,звонит она ему на работу,и вопит,что на кухне кран сорвало
и вода хлыщет во все стороны.Перекрыть - не получается.Мол,бро-
сай все и немедленно домой - чинить.Он ей говорит,что,мол оперативка у меня,
да и дел других много...Она - опять в крик,пуще прежнего,типа - а,что мне
делать?Он ей посоветовал - сходи,мол,в ЖЭК,или,как там в Польше называется,
и приведи слесаря.И отбой дал.Через десять минут она опять звонит.Нет,мол
слесаря - на объекте он каком-то.Муж в сердцах посоветовал ей побегать,
поискать и трубку бросил.
Затем задумался,что вообще-то потоп.Соседей зальет - платить придется.И,
будучи директором,быстро организовал заводского слесаря на починку аварии.
Дал ему ключи,сказал адрес,тот и понесся - устранятьи починять.
В это время,жена,оббегав несколько близлежащих домов,и не найдя мастеров
канализационных систем,поспешила домой,чтобы звонить опять мужу.Войдя
в квартиру,и не услыша шума воды,она сначала насторожилась,но осторожно
пройдя на кухню,и увидя кусок явно мужской задницы,торчащей из под раковины,
решила,что ее муженек,все же проникся проблемой и приехал домой
чинить неисправность.А,что ей еще было думать?Кто же попал в запертую квартиру,
чинит кран,и сопит деловито?Воспылав благодрсвенными чувствами
к неожиданно проявившему сочувствие мужу,она,в порыве игриво-шутейного
настроения,пришедшего к ней вместе с чувством облегчения,по поводу устраненной
течи,сзати просунула ему руку между ног,и игриво схватила за самую ценную
часть мужского организма.
Не слышавшей ее прихода,и следовательно,совершенно не ожидавший никакой
агрессии слесарь,заорал благим матом,и,резко вскинувшись,приложился башкой
со всей дури о раковину,каковая оказалась из прочного чугуния.После чего мягко
вывалился под ноги оторопевшей хозяйке.Увидев совершенно незнакомого мужика,
из головы которого тонкой струйкой начала бежать кровушка,та завопила,
и кинулась звонить в милицию и скорую.Пока те ехали,она позвонила мужу,который
осознав всю серьезность происшествия примчался домой тоже.Когда он приехал,
то медики,уже закончили приводить бедолагу гегемона в чувство,и уложив
на носилки,готовились к спуску с пятого этажа.Паралельно с этим,они слышали
эмоционально окрашенный рассказ хозяйки о происшедшем своему мужу.У медиков -
хорошее чувство юмора.Они начали ржать.А когда смеешься,трудно держать
равновесие с лежащим на носилках человеком.Верно!Они его уронили.В общем,
когда его привезли в боленицу,то в карточку записали и сотрясение мозга,
и ранение черепа,и сломанную ногу и два ребра.

История эта совершенно правдивая. Рассказал мне эту историю человек заслуживающий
доверия.
История произошла с одной его знакомой много лет тому назад, годку эдок в 1984.
Работали они в одной конторе, не в Москве. Не важно чем занималась сия
организация, а важно, что несколько раз в год отправляли они своего бухгалтера
в Москву сдавать квартальные и годовые бухгалтерские отчеты о результатах своей
работы.
Кто не знает, свести (сделать) такой отчет очень трудоемкая работа требующая кучу
времени и нервов. Как обычно сроки сдачи отчета поджимали, но невероятными
усилиями отчет был сведен и в Москву был направлен бухгалтер точнее бухгалтерша :)
Путь до Москвы из города N-ска на поезде занимал примерно сутки. На дворе стояло
лето. Черт наверно дернул ту даму, съесть вареную колбасу провалявшуюся
на солнышке с десяток часов. Результат не заставил себя долго ждать.
(Кто не знает, настоятельно советую - не берите вареную колбасу в поезд,
это грозит отравлением, что весьма неприятно !!!)
Ну так вот, отравление нашей гражданки вылилось сильнейшим поносом. Она кое как
добралась до гостиницы и всю ночь жутко мучалась, а надо сказать, что утром ей
предстояло идти в министерство сдавать этот отчет, причем идти надо - "отмазки
не катят !!!"
Проглотив кучу таблеток наша дама более - менее пришла в чувство и с утра пошла
в министерство.
Она не дошла каких то пару сотен метров. Дама ощутила жуткий по мощности позыв.
Деваться было некуда. Она метнулась в первый попавшейся подъезд, о чудо, дверь
в подвал была открыта, дама ломанулась туда. В подвале было темно, очень, только
из дверного проема лучи света озаряли маленький кусочек подвала. Дама села чуть
за границей света и тьмы. Она ели успела. Кто хоть раз дооооооолго терпел поймет
удовольствие какое испытала наша дама. И вдруг, на середине процесса, ее кто-то
сильно, пятерней, бьет по извергающейся заднице. Дама издав нечеловеческий вопль
одним прыжком выскакивает из подвала, побросав там сумки с деньгами, документами
и отчетом, и продолжая орать, добегает до угла дома. Там она останавливается,
если бы дело было только в деньгах или документах она бы ни за что не вернулась бы
в тот подвал, но там остался и отчет !!!
Одна она побоялась возвращаться в подвал, поэтому нашла какого-то милиционера,
сбивчиво и путано попыталась объяснить ситуацию но не смогла. Милиционер только
понял что нужно идти в подвал, потому что там случилось что-то ужасное. Они пошли.
Милиционер осторожно приоткрыл дверь подвала, держа в одной руке фонарик, в другой
пистолет, дама опасливо выглядывала из-за его плеча. Они осторожно двинулись
внутрь. Тут фонарь осветил ужасную картину : на полу, лицом к двери лежал
совершенно пьяный мужик с совершенно обосранной головой. Видимо когда непонятная
масса стала перекрывать верхние дыхательные пути, мужик стал отмахиваться от нее
как от мух и заехал даме по заднице. На милиционера напал ступор, он все смотрел
и смотрел на эту картину, видимо порадовался что не вызвал подкрепления. Наша дама
подхватив сумки опрометью бросилась из этого подвала и остановилась только
у дверей министерства.
Отчет в этот раз они сдали благополучно, но самое смешное в том, что о своих
приключениях дама рассказала сама, видать переживания были настолько сильны,
что молчать было невозможно :)

Оттягивался я как-то раз преимущественно крепкими спиртными напитками в компании
знакомых, доблестных работников ППСМ (кто не знает, енто патрульно-постовая
служба милиции) и услышал такую историю:
В бытность свою стажерами эти хлопцы приехали в столицу на аттестацию своих
способностей охранять родной город от криминальных элементов.
Поселились в общаге, как обычно, надо это дело обмыть. Сказано-сделано.
Через несколько часов было решено сгонять за добавкой, а поскольку один пипл
ходить был уже не в состоянии, решено было его оставить спать. А поскольку народ
боялся визита коменданта общежития, которому оставшийся стажер мог и нагрубить
со сна, его не долго думая перенесли в подсобку, куда обычно сваливали всякий
хлам, и закрыли на ключ.
Через некоторое время Толя (так звали оставленного) проснулся. Причем от того что
очень хотел гм... покакать. Пройдясь на ощупь по комнате, и подергав за все ручки
парень понял что заперт. Видя на подоконнике кипу газет Толян, не долго думая,
расстилает одну из них на полу и делает свое дело. По окончании процедуры газета
была аккуратно собрана и навесом выброшена в форточку. Спустя пару минут вновь
задремавший парень почуял что кроме перегара попахивает чем то еще... - Вентиляция
никуда, - понял парень и начал искать че-нить перебить зловоние. Вскоре был
обнаружен маленький пузырек с жидкостью, идентифицированной как плохонький
дезодорант после чего содержимое флакона было пересено на стены в вольном
исполнении. Далее идет рассказ остальных участников мероприятия:
- Заходим мы за Толяном, а там...По окну с сеткой от комаров стекает гм...дерьмо,
стены в зеленке, а главное...В углу, на старой койке, прикрывшись простынкой
испугано сидят голые парень с девушкой.
Далее рассказ голого парня:
- Решили мы с подругой наскоро перепихнуться, и чтоб не смущать соседей
по комнате, взяли у завхоза ключи от подсобки(как время от времени делали
все жильцы) и занялись делом. И тут....
Надеюсь, читатели уже все поняли.:))

Рассказал кто-то из знакомых:
Заходит как-то учительница русского языка в компьютерный класс, а там сидит
чувак и что-то с нортоном мутит. Кто не знает, в NC папка "My Documents"
выглядит как "MYDOCU~1". Смотрит, значит, училка на нортоновскую таблицу
и выдает:
- Я конечно же не разбираюсь в вашем сленге, но по-моему слово МУДАКИ пишется
через "А".

Реальная история, произошла не помню где и с кем, но все так и было.
Свидетелями ее были пассажиры троллейбуса, остановившегося рядом.
На красный тормозит старенький "лендкруизер", сзади его слегка целует новая
"бмв" 7-й серии. Оттуда появляется важного вида малиновый пиджак под 1.9 метра
и, вытаскивает из "тойоты" сухопарого дедульку, принимается громко объяснять
правила дорожного движения.
В это время справа из "тойоты" выходит двухметровый амбал в спортивном костюме
и сдержанно говорит пиджаку:
-Слышь, ты папашу-то отпусти. У меня "тойота" с правым рулем.

Рассказываю с чужих слов, но за достоверность вполне ручаюсь...
В одной группе с моим знакомым учится чел по фамилии Мудрак.
Знаете, какое ему прозвище придумали?
Правильно : Хруй

Были мы в Нью-Йорке, с приятелем. Остановились в отеле, в номере 222.
А наутро решили заказать по чашке чая. Ну мой приятель поднимает трубку
и произносит ту-ти-ту-ту-ту (two tea two two two). Ну там видимо не поняли,
так как он опять в трубку - ту-ти-ту-ту-ту.
Через пять минут прибегает портье и с недоумевающим видом спрашивает -
что вы в трубку тутукаете???
Вот такая была история.

В студенческой среде ходит байка про то, как
один тормознутый тип (ТТ) пошел в женскую общагу
к своей подруге и вот что случилось.

Прощемились они через вахту мимо бдительной вахтерши
по кличке Пиночет (та еще скотина) и прокрались к ней
в комнату. Дело было перед выходными и ее сожительницы
разъехались по домам, то есть (ячный пень) никого в
комнате не было.
Время - 11 часов вечера, на улице уже темно. Свет не
включают (дабы Пиночет не арестовал и не заложил комен-
дантше).
Подруга говорит:
- Я пойду в разведку к бабам, узнаю будет ли сегодня
комендант и Пиночет делать облаву, а ты свет не включай
(чтобы с улицы не видно было) и тихо сиди.
Ну ТТ сидит, никого не трогает и вдруг мать природа
позвала, да так сильно, что ТТ не выдержал и начал
искать любую возможность для решения это сложной
ситуации (короче, по-простому СРАТЬ захотел ох..енно).
Нашел наощупь на полке (которая висит сверху кровати)
газету, расстелил ее на полу и принялся смачно делать
свое гнусное дело (наложил падла такую кучу, что
если бы вы увидели, то померли бы от страху).
Потом аккуратно сложил газету, открыл одну половину
окна и выкинул свое ДОБРО на улицу. Сидит довольный
в темноте и думает, что в комнате то наверно вонь
вселенских масштабов и надо бы как-то проветрить.
Как назло вечер был жаркий и ни одного намека на
хотя бы легкий ветерок. Решение пришло само собой:
необходимо побрызгать в комнате духами, дезодорантом
или чем-нибудь похожим. ТТ пошарил на той же полке,
где взял газету, и нашел маленький стеклянный пузы-
рек. А так как ума у ТТ было как у микроба, то ессно
он подумал, что в пузырьке духи, и побрызгал ими по
всем углам и стенам комнаты, и довольный своими
подвигами уселся на кровать.
Приходит подруга и сообщает что Пиночет сидит в
засаде на входной двери и на этажах облавы не будет,
после чего включает со спокойной душой свет. Ее взору
предстала картина, от созерцания которой...
На окне висела сетка от комаров, а в пузырьке была
зеленка.

Итог: пиплы, когда идете в гости, то идите с пустым
животом (может еще и покормят).

Абсолютно реальная история, хотя кажется байкой. Далекие советские времена,
семинар по конструкциям. Каким - не помню... В большой аудитории на задней парте
разгадывают кроссворд.
Газета, если не путаю, "Московская Правда". Вдруг - громки-громки шепот:
"Народ! Что такое "неудача,
полный крах всех надежд", 6 букв, второе - И???
====================ПАУЗА!===================
Все подумали об одном и том же... Начинается дикий ржач. Доходит
до преподавателя.... Он сильно
задумывается....
====================ПАУЗА!===================
Потом самый умный студент вскакивает: Да это же "фиаско"!!!!

Работал я pаньше в нашем, Московском, метpо помощником машиниста.
В дневные смены конечно скyчно, а вечеpом, когда pевизоpы
(это такие гады, котоpые пасyт pаботников, чтоб всe: по пpавилам
было) yходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких тpанспоpтных "плечевых" и в метpо, и на автобyсах пpедостаточно.
Метpо не автобyс, от маpшpyта не закосишь, чтобы использовать девyшек
по пpямомy назначению, поэтомy пpиходилось скpашивать pаботy лe:гким
глyмлением над ними. Один из ваpиантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее pyль, только больше. Это стояночный тоpмоз. Чтобы
поставить вагон на этот "pyчник", надо сделать пpимеpно двадцать
обоpотов. Вагоны стаpые, поэтомy y колеса есть люфт пpимеpно
в полобоpота. Эти полобоpота можно кpyтить одним пальцем, а дальше
надо пpилагать немеpяннyю силy. Девчонки садятся в кабинy, я как
помощник закpываю двеpи, тpогаемся, я встаю за "pyль", и на повоpотах
плавно его повоpачиваю. Hемая сцена чеpез паpy секyнд пеpеходит
в диалог:
- Ты чe: делаешь?
- Hе видишь, pyлю.
- Hа фига, здесь же pельсы?
Тyт главное - сделать yмно-возмyщe:нный вид:
- А как, по-твоe:мy, бyдyт колe:са повоpачиваться?!!
В девяти слyчаях из десяти пассажиpки делают yмный вид, и секyнд
чеpез десять пpосят поpyлить. Смотpю на машиниста, он молча кивает,
по типy можно. Я отхожy, а одна из них цепляется в pyль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель пpямой, на самом деле там до фига
повоpотов и pазвилок. Я спокойно pyковожy:
- Hапpаво, налево...
Она с самым сеpe:зным выpажением лица "yпpавляет", и главное найти
долгий, плавный повоpот...
- Пpавее, ещe: пpавее, ещe:!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подpyгой
стаpаются его повеpнyть, но не могyт. Делаешь вид, что помогаешь...
и тyт машинист, с кpиком "ВСE: ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под пpибоpный щиток, а я, по типy "всe: киpдык" к немy...

Одинаковых pеакций пpактически не бывает, главное - закpыть
на замок боковyю двеpь в тоннель, потомy что кто к ней ближе,
ломится тyда. Hy а втоpая... возможны ваpианты: от падения на пол
и pyки на головy, до попытки быть тpетьей под пpибоpным щитком.

История следующая..
Один мой знакомы то ли с детства обучился, то ли еще чего, но разговаривает
он таким образом, что мат обсалютно не фильтрует..
это у него типа слова-паразиты...
Так вотюю рассказывал он как-то историю о том как они всей семьем поехали в лес..
Не -то по ягоды или по грибы-неважно
Дословно:
Ну чего, бля..
Приехали мы бля к лесу еб. в рот...
Ну блядь корзинки взяли и по пиздодхали..
ну бля и чего заходим блядь в лес
(и самое главное ДОСЛОВНО:))))
мать блядь, сестра блядь и я ебанный в рот...
ну дальше можно было и не продолжать :)

Это не простая история... скорее наполовину тест.

Вопрос 1: Одна женщина беременна. Она уже родила 8 детей из которых трое
глухи, двое слепы а один психически недоразвит. В добавок ко всему у этой
женщины тяжелая форма сифилиса. Порекомендовали бы Вы сделать этой женщине аборт?

Обязательно прочитайте вопрос 2 перед тем как ответить на вопрос 1!

Вопрос 2: Предположим, вы должны проголосовать за главу мирового правительства.
На выборы выставлены 3 кандидатуры:
Кандидат А: Имеет связи с коррумпированными политиками и пользуется советами
астрологов. У него было 2 любовницы, он курит одну за другой и выпивает ежедневно
по 8-10 мартини.
Кандидат Б: Был 2 раза уволен с занимаемой должности, спит до обеда, студентом
курил опиум, каждый вечер выпивает 1/4 литра виски.
Кандидат В: Отмеченный наградами ветеран войны, вегетарианец, не курит, время
от времени выпивает стакан пива, у него никогда не было внебрачных романов.
За какого кандидата Вы проголосуете?

СТОП! Ответьте теперь на вопросы и не подглядывайте внизу!

Теперь можете прочитать ответы!

Сначала к первому вопросу: Кандидат А - это Франклин Д. Рузвельт,
Кандидат Б - это сир Уинстон Черчиль, Кандидат В - Адольф Гитлер.
Теперь ко второму вопросу: если Вы были за аборт, то Вы предотвратили рождение
Бетховена!

Robka (.de)

Летел я значит как-то на самолете,ну пилот само-собой трет про высоту полета,
температуру за бортом и как он рад что мы летим с ним а не с другой компанией,
после речи забыл вырубит микрофон и говорит второму пилоту мол хотел бы щас
поебатся как следует и выпить чашечку кофе, ессно стюардесса бежит сообщить
ему что он не вырубил микрофон а ей из заднего ряда кричат :"Подруга ты мол
кофе незабудь"))))

Значит дело было так.
Заходит один программист к другому на работу
вечером и видит такую картину -! -
Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера
и держит все десять пальцев на кейборде, на экране
голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись
пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом
"Выдерни этот чертов шнур!!!! "
Ну выдернул он шнур, спрашивает что случилось то?
Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый
антивирус я его запустил, он проверил все говорит
у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину or ? "
Ну я ему говорю конечно он пишет "Нажмите десять клавиш одновременно. "
Ну я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись
"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "
Ну пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако
попался....

Я работаю в конторе по продаже компьютеров около полугода и сегодня к нам
на склад позвонил кадр и у нас с ним произошел следующий диалог:
- Алло! Это "ВИСТ"??
- Да. Я вас слушаю.
- Скажите пожалуйста у Вас сапопы есть?
- ЧТО?
- Ну вы сапопами торгуете?
- Одну секундочку. Я сейчас проконсультируюсь с завскладом.
Передаю трубку своему шефу и у него после пятиминутных препирательств и выяснений
чего хочет клиент шеф начинает медленно умирать со смеха, сползая при этом
со стула на пол.
Оказывается клиенту были нужны ксероксы фирмы "CANON"
Вто так!!

У нас до центра можно доехать на трамвае - помимо троллейбуса. остановки рядом.
И вот однажды трамвай собрался отъезжать, но водитель увидел, что сзади вдогонку
бежит мужик, и стоит с открытой дверью, ждет. В это время другой мужик, стоящий
в этом трамвае на задней площадке, решил сплюнуть - ну а раз дверь открыта,
значит, на улицу. вот он разворачивается и сплевывает - и попадает как раз
в физию подбежавшего мужика. тот, понятно, останавливается. водитель решает,
что мужик передумал, закрывает дверь и уезжает...о_О

С одним моим другом - его зовут Макс - всегда случаются пакостные истории.
И все они связаны с бабами. Но ЭТО уже ни в какие ворота не лезет!
Одним словом, Макс познакомился на какой-то выставке с одной художницей.
3вали ее Наташа. У них сразу нашлась куча тем для беседы. Потом, когда Наташа
собралась домой, Макс вызвался ее проводить.
Наташа согласилась. Дошли до ее дома, и Макс, естественно, тут же напросился
в гости. Только они вошли в квартиру, а у Макса уже стоит, сил нету терпеть!
Ну он и говорит - давай, мол, без предисловий обойдемся- я страсть как хочу
тебя трахнуть! Наташа без возражений подняла юбку и нагнулась.
И тут Макс, издав громкий вопль, пулей вылетел вон из квартиры!
У Наташеньки под юбкой не было трусиков, и там на месте влагалища присутствовал
МУЖСКОЙ ЧЛЕН !
Теперь Макс знакомится с женщинами только в бассейне...

Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал
стада одно разы. Нет один свинья. Я охуел! Потом моя считал стады
два разы. Нет два свинья. Охуел мрачно!!".

21-го июня в Нижнем Новгороде будет проходить презентация Windows2000. Самое
характерное, что она будет проходить в театре комедии. Лучшего места выбрать
не могли. ;о)

в фидо недавно нашел

(c) Microsoft & ХимФак МГУ '98


Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Погонщики Мыши


Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили,
что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба
техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию
о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо
себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные
следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать
на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп
Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий
и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте
на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей
прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии
и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft
мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью
почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши
и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под
Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите
Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить
самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой,
узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков
мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию
ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх
диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены.
Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем
займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку
вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский
Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию
гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов
и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье
Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов
· не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна
3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
· если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
· отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95
· специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что
наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая
доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только
что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное
место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые
программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные
места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий
через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе.
Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее
трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше
сделать.

В общагу на зимнюю сессию приехали заочники.
Из года в год их селили на втором этаже.
Из года в год они по приезду доставали бутылку водки - употребляли для затравки
и отправляли гонца за новой порцией.
Из года в год гонец опять же по традиции выпригивал в окно и бежал к таксистам
(ларьков в те времена не было).
На этот раз их поселили вместо второго этажа поселили на шестом...
Все шло строго по традиции.
Выпили, скинулись, отправили гонца...
Прошло минут сорок - гонца нет.
И до всех наконец дошла мысль - а этаж-то Ш-Е-Е-СТОЙ! Е..ть.
Ломанулись к окну. Не добежали.
Раздался резкий стук стук в дверь.
Трясущимися руками открыли...
На пороге стоял приятель с тремя бутылками водками и недоуменным выражением лица:
- Мужики, где я мог так поцарапаться?

История случилась в те времена, когда еще существовали пионерские лагеря,
но пионеры уже пили по черному.
Итак, пионерский лагерь. Все домики однотипные. В каждом живет один отряд.
В домик есть два входа. Если входить в один, то комната девчонок налево,
парней - направо. С другого входа - все наоборот.
Вечер, даже скорее ночь. Парни лежать в кроватях, перекидываются историями,
бухие спят, не дошедшии до кондиции догоняются. Свет естественно выключен.
Вдруг в комнату заходит девчонка в нижнем белье, плюхается на кровать (на ней
никто не спал, т.к. один человек еще не приехал в лагерь) и говорит:
"Девчонки, е##ться-то как хочется". Тут же включается свет, раздается хохот,
потом визг. Через секунду девчонки в комнате уже небыло, а на следующий день
она перевелась в другой отряд.

Наш язык, как известно, велик и могуч. И далеко не все иноземцы могут его
освоить. Например, у китайцев с этим проблемы.....Это присказка, а вот и сказка:
Недавно мои родители купили себе замечательную вещь - стельки для обуви.
Но ярлык к ним был и вовсе неподражаем. :))))))
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть
ноги и переменить носки.
АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ."
Будь спокоен, товарищ! :)))) Мы не забудем твоей марки! :)))

Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно.
В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал:
"Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов.
Один из них таков:
Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия".
Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки
шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль.
Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются
два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев
что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика:
"-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на
друга! "
И такую сцену вырезали!"

Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали
всю ночь с китайцами.
Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра
кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна.
Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?"
Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит
ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой
и гнилыми раскрошенными зубами.
Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую
блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит
к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают
за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего
приятеля по русски говорит:
- И какой-то же мудак эту телку ебет.
Она оборачивается и отвечает
- Точно такой же мудак, как и ты.
Выходит, садится в красную машину и валит.
Вот такая история.

Эту историю мне рассказал мой друг, он недавно пришел из армии.
Служил он в Снежинске (кто не знает - это закрытый город). Его сослуживец
дежурил на КПП и по пропуску зашла девушка. Видимо симпатичная девченка
и он от переполнявших его душу чувств выдал:
- ЕБ..Т ЖЕ ЕЁ КТО-ТО!
А она услышала и не растерявшись ответила:
- ТАКОЙ ЖЕ КОЗЁЛ КАК И ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Вот такая сообразительная девушка попалась!!!!!!!

Г.ЧЕЛЯБИНСК "LIZARD"

За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности.
В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды
фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку
в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания:
"ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА
РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два
забронированных места в гостинице...

История, рассказанная моим шефом. Дело было в советские времена. Наши доблестные
летчики отдыхали в пивняки, а в магазин за водкой ходили через дорогу.
Выходит один из летчиков за добавкой, переходит дорогу, и тут его останавливает
постовой и требует штраф в размере 3 рублей за переход дорги в неположенном месте.
Летун достает и протягивает ГАИшнику 6 рублей, то естественно спрашивает:
"Почему 6?" На что получает ответ: "А я сейчас обратно пойду!"
ВОТ ТАК!!!

Историю я услышал по TV в программе Блеф-клуб. Так что для многих она не нова...

Итак,
в зоологическом музее идет экскурсия. Большая толпа стоит у витрины с чучелом
черепахи. Экскурсовод говорит:
- Черепахи впадают в спячку в конце февраля и выходят из нее обычно
в начале апреля.
Сдавленный голос из толпы:
- Е% твою мать, а мы свою в марте похоронили....

Немного похоже на анекдот , но история реальная - сам , так сказать ,
присутствовал. Извиняюсь за ненормативную лексику , но , из песни , как
известно ...
Метро , полунабитый вагон. На сидении сидит молодой парень , рядом
стоит женщина с легкими признаками беременности. Мужчина , стоящий
неподалеку , решает исправить социальную несправедливость и обращается
к парню с просьбой освободит место для беременной женщини.
Парень не обращает на него внимания. Мужина повторяет свою просьбу еще
раз , так же безответно. Тогда он обращается третий раз так , что
слышит весь вагон :
- Молодой человек , я вас убедительно прошу уступить место беременной
женщине !!!
Парень медленно поворачивается в его сторону и отвечает :
- Слушай , мужик , она доеблась , а ты сейчас допиздишься !!!

Рассказ о двух подвыпившых "Смотри, вот это сиськи!" от 06.06.00 разбудил
в моей заплесневелой памяти воспоминания о истории, которая поизошла
в середине 90-х. Есть все основания верить в ее реальность, поскольку
рассказана мне сия история моей женой, а в свою очередь жена узнала
от непосредственной участницы произошедшего. Финал истории не такой счастливый,
как хотелось бы. Ну да ладно...
В один прекрасный, летний вечерок, прогуливались по славному городу Новосибирску
две хорошенькие и очень впечатлительные девушки. На горизонте краснел великолепный
закат, воздух наполнен чудесным запахом свежести и надвигающейся, обещающей быть
насыщеной, ночи. Девушки попивали прохладное пивко и от него становилось приятнее,
веселее и романтичнее. Голова молодых девиц наполнялась разного рода мыслями
о предстоящем вечере, приятных знакомствах и прочими прелестями, которыми бурлит
молодой женский мозг под воздействием спиртного. И на этом месте романтика,
так сильно бушевавшая в головах красавиц, обрывается несколькими моментами.
Во первых, они ловят себя на мысли, что в центре города практически невозможно
найти уголок, где можно было бы немного облегчить давление на мочевой пузырь.
А во вторых, в этот момент останавливается рядом с девушками автомобиль
из которого высовывается человеческая рожа, идинтичная собачей (бульдогу)
и даже слюни как у пса, свисающие и плавно спалзающие по стеклу авто. Эта рожа
бормочет (брызгая слюнями)нашим дамам:
- Эй красавицы! Из какой вы сказки? А какие ноги!!! Эти бы ноги, да мне бы
на плечи!!!
А наша милая дама (видимо разочарованная отсутствием туалетов), милым голосом
выдает:
- Да! И долго-долго писать тебе в рот, пока ты не захлебнешься!!!

P.S Все по близости стоящие люди, в миг стали по близости валяющимися.
Но для этой дамы, вечерок был окончен. Она получила несколько тяжелых ударов
в голову. Жаль, а так хорошо все начиналось...

Иду я как-то с другом по городу Калининграду.Пивком хорошенько зарядились.
Нам хорошо, жизнь прекрасна.Навстречу плывут две стройные девахи, короче,
есть на что посмотреть.Мой дружок с томным чуством говорит: Эх, эти ножки,
да мне бы на плечи.
А в ответ слышит: А я буду ссать пока не захлебнешься.
Мы потом долго шли и также долго молчали.Наконец Мишка говорит:Вот ссыкуха
попалась.

Хочу рассказать историю, которую я услышал от своего друга. Хотя в это вериться
с трудом, тем не менее...

Дело было так:
Секретарша одной фирмы не очень рабиралась в компьютерах. Ну и что-то у нее
не ладилось. Она звонит по внутреннему телефону програмисту фирмы и спрашивает:
мол, ток и так, что делать? Ну он ей все разъесняет и ложет трубку.(А сказал он,
что надо кое-что подправить в файле autoexec.bat).

Небольшое отступление. Виндоуз был тогда делом редким и серетарша работала
в Нортоне(он же Волков Командер). Для тех кто забыл как он выглядит напоминаю -
две панели (справа и слева) , на которых обозначаються по умолчанию корневой
каталог системого диска С: (со всеми соответственно файлами.

Ну, значит объяснил все програмист и вешает трубку. Через минуту звонок -
секретарша.
Програмист(П): -Ну, что тебе еще?
Секретарша(С): -А какой файл там исправить надо?
П: -Autoexec.bat, я же говорил...
С: -Я помню, что Autoexec.bat, но какой из них?
П: -???? Что значит какой? Он там один!
С: -А у меня два - один слева, другой справа....

История правдивейщая, ей-богу!

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты
(в смысле растение такое есть;) - жена попросила заехать в магазин купить
для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица, стоит,
"голосует". Недурна собой:платьице, стройненькая, ножки точеные, светленькая,
короче - все дела! Притормозил.
"Дай, - думает, - подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,
ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части
мужской фигуры.
"Во, клас!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главно, то одной
из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежании каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь
либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что
открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что
проявил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принести телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут,
а сам ослобни девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойна ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство -
шарить впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью
и ориентировалась в нем не хуже гарфа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она
пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было
тщетно...Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту!
Капуста оказалсь ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю
машину и вообще все, что можно было раздолбать.
Ее "туалетная комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку,
и только в приотрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех
оставшихся сил саданула этой железякой по головуке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок в последствии снова теря сознание, но уже от руки жены...

Историю эту поведал мне дудушка мое йбудущей супруги, тот еще партизан, ныне
запойный пьяница!
Дело было во время войны! стояла суровая русская зима!
дедуля партизанил в глухих лесах и, судя по его рассказам, получал от этого
большое удовольствие. Случилось так, что партизаны должны были указать нашим
войскам, в каком направлении двигаться на лесной дорожной развилке. Но партизанам
необходимо было срочно сменить дислокацию, а может просто были какие-то важные
дела. Решение было принято мгновенно.
Отловив фашиста, они заставили его протянуть руку вперед, а потом поливали водой,
пока он не превратился в ледяной указатель. Тогда его установили на развилке
на манер указателя.
Говорят, войска сразу уловили, куда им нужно двигаться. А такие указатели
они потом часто расставляли.

Ситуация такая!
Молдова, г. Кишинев. Лето, июльская жара, забитая маршрутка
(автобусы на 12-15 человек). Едет в ней мамаша (М) лет 25-28,
типа новая молдованка, но очень симпотичная, с ребенком (Р) лет 4.
(Р)-- М-а-м-а я хочу мороженного...
(М)-- (Грозным тоном) Успокойся, и пальцы почти веером.
(Р)-- (Избалованным тоном) Ну, мам я хочу мороженного.
(М)-- Я сквзала Н Е Т !!!
(Р)-- (Плача) Мама, если ты мне не купиш мороженного,
я расскажу папе что ты вчера целовала письку того дяди.
Все в ауте. Дамочка слезла чуть ли не на ходу

Вот вдруг вспомнилась история с прошлогоднего экзамена...
Дело было в НГУ.

Сдавала одна девушка-первокурсница с нашего потока экзамен по вышке (высшей
алгебре, то бишь...). А принимал у нее такой дедушка-приколист.
Девушка эта, будучи полным нулем в данном предмете, явно валилась...
Тут препод ее так ласково спрашивает, что, мол, вы сегодня вечером делаете?
Она ему радостно, повеселевшим голосом: "Ничего!!!"
А он ей так победоносно заявляет: "Вот идите, и поучите высшую алгебру..."

Сегодня слышал следующее по радио "Максимум" ((с) DJ Костя Михайлов):

197х г., Москва, ВДНХ. Идет презентация нового кирпича козельского кирпичного
завода.

(В)едущий: Товарищи! Сегодня мы представляем новую продукцию козельского
кирпичного завода.
На трибуне выставлен кирпич, к нему подходит рабочий с кувалдой.
(В): Товарищи, новый сорт кирпича изготовлен из ... материалов и обладает ...
достоинствами.
Рабочий замахивается кувалдой.
(В): Кирпич обладает ... внешним видом и повышенной ударопрочностью.
Рабочий ...ит кувалдой по кирпичу.
(В): Товарищи, а вот так выглядит изнутри новый сорт кирпича.

А у нас на экзаменах вот какой прикол был.
Сочинение писали, было 3 темы. Как написали, выходит
один кадр из кабинета, училка у него спрашивает:
-Написал?
-Написал, Нина Львовна, на первый и второй вопросы
ответил, а третий маленько неуспел...

А история банальна по своему началу, как любой из законов Ома.
Собралась компания 2 на 2, но в однокомнатной квартире, провести
вечер, спиртного было в избытке, как на грубый мужской, так и на
достаточно нежный женский вкусы. Но ближе к делу засиделисть,
надолго, да и никто не собирался расходится, поэтому когда за окнами
потемнело пришлось думать о том как две сформировавшиеся пары проведут
остаток суток.Как хозяин квартиры, я естественно, занял единственную
комнату, а вторая пара ушла на кухню, где примерно через пол часа,
воцарилась тишина, но она меня не насторожила, а зря! По истечении
примерно, 35-40 минут из кухни донеслось, что то сначала похожее
на крик, а затем такая нецензурщина, что жалея ваши глаза и эмоции, я их
опущу, так как все это извергала из себя женщина, довольно милое,
кстати, создание. Войдя на кухню, явыяснил, что тут было! А именно,
мой дружок поставил даму в позу,похоть видно свое брала, но не тут
то было, ан нет не встает! Пока он терся об нее и ласкал, дама возбуди-
лась на все 100-150 процентов и уже ничего не могла ждать кроме
как сами понимаете, совокупления.А нечем или некем, как верно сам не знаю!
Естественно видя такое дело, дружку пришла ,по своему гениальная мысль,
он нашарил на столе за спиной палочку салями, благо диаметр позволял, ну
и заменил ею своего друга при этом весьма удачно имитируя возврат-
но-поступательные движения, дама получила дополнительный экстаз и види-
мо в процессе последнего подняла глаза к потолку и увидела горящий свет!
Ну че он ей помешал, стыдливость что ли, или очков у нее темных не было,
короче, она попросила свет выключить! Мой приятель забыв замести следы,
оставил "член-салями" по месту действия и пошел выключать, примерно
1-2 метра до выключателя.Сначала видимо у дамы было удивление, а потом,
ну в общем вы меня поняли.....!!!!!! Да простят меня дамы, кому доведется
это читать, в общем "доверяй, но проверяй, я бы дамам посоветовал
заранее!

Есть у нас один таксист,так вот случай из его жизни:
Поздно ночью останавливает его совершенно голая девица,
Посадив ее на заднее сиденье,поехал и смотрит в зеркало,а она ему и говорит
-Ты что голых женщин не видал?
-Да нет,я вот думаю откуда ты деньги доставать будешь?

Ленинград, "Можайка", 2 фак.,81-86 гг., начальник курса подполковник С.
осуществляет "разбор полетов" перед строем курсантов: "Захожу в
тумбочку, а там БАБА! Я ее отодрал и спустил с лестницы! Вывод один -
эта койка в увольнение не идет!". Перевожу на "гражданский": "Я проверял
порядок в прикроватных тумбочках. В одной из них обнаружил приклееную
журнальную фотографию девушки в неглиже. Я оторвал фотографию и
выбросил ее. Курсант, хранящий свои вещи в этой тумбочке, лишается
очередного увольнения."

YUR_B

Живу я в Чили(5лет уже).Однажды(года 4 назад,с испанским тогда еще не лады были)
из Москвы приехал мой старый кореш,ну и мы по старым русским обычаям решили
это дело отпраздновать.Пошли в крутой ресторан,садимся короче подходит офицантка
и начинаем делать заказы,заказываем всякие салаты,мясы и все такое,короче говоря
доходит дело до выпивки ,заказываем для начала бутылку Наполеона и бутылку
Столичной(да да здесь она тоже есть),и тут мой друг смотря в меню громко так
говорит(по русски)
-ОХУЕЛИ,бля бутылка Столичной 16.000 песо(почти 30 баксов)
Ну короче говоря приносят нам все заказы,прилично так все выставляют
и тут бах ставят порцию блинов(штук 5 примерно).Ну мы время не теряя на ломаном
испанском в перемешку с русским начинаем ей (офицантке) объеснять что ни каких
блинов мы не заказывали,тут видя это дело подходит хозяин(или начальник) мы ему
тоже объесняем что ни каких блинов мы не заказывали,он извиняется за офицантку
говорит что ошиблась новая мол,и чтобы сгладить ситуацию говорит что блины
можем съесть за счет ресторана.Короче говоря мы нажрались(по русскому) и поехали
домой.
На селуюший день:
Сидим дома,я смотрю телик,друг читает русско-исспанский словарь(язык учит)
и тут вдруг падает на пол и начинает ржать как бешенный,я подхожу спрашиваю
в чем дело,друг катаясь по полу показывает пальцем на словарь,я смотрю нечего
ни понимая тогда он встает и продолжая ржать хватаясь за живот тычит пальцем
в какое то слово я смотрю и читаю
Блины - OJUELOS(по русски читается "охуелос")
и тут мы начинаем ржать вдвоем.
PS.До сих пор в Чили в русской колонии ходит фраза "А че пошли охуелосов пожрем?"
PS2.А блины конечно чиленские с нашими не сравнить.

Дело было давненько в одном из Московских ВУЗов.
Подселили к нашему советскому студенту-патриоту (в лучших отечественных
традициях), двух граждан какой-то братской страны, причем, чернокожих,
что само по себе как бы и не важно. НО! На их вопрос: "Как тъебя зват?", -
он искренне ответил: "Хозяин".
Ну, стало быть - Хозяин. У русских вообще имена-фамилии странные
и практически непроизносимые в понимании каких-нибудь граждан
Мпумбы-на-Мьяска.
Так они его и звали, причем, довольно долго. Все были довольны,
особенно друзья "Хозяина", когда приходили и спрашивали: "Хозяин дома?",
- а им в ответ такой балда чернявый: "Нэт Хазяин ушла нэмножка". Сразу
и настроение как-то поднималось...

(Натаха-Моторола)

Звонят на скорую в 9 утра: "Дедушка, 89 лет, никак не просыпается."
Послали молодого врача. Тот приехал, посмотрел - поздно, помер дедушка.
Тело остывает, а челюсть нижняя отвалилась, - нехорошо. Взял врач бинтик,
подвязал челюсть, на голове бантик сделал и уехал. В общем, констатировал смерть.
Вечером звонок: "Позовите врача, который к дедушке приезжал.". Взял врач трубку,
- Доктор, большое вам спасибо! Можно сейчас бинтик снять?.
- Да снимайте, я думаю, можно.
- Спасибо. А то дедушка кушать попросил, а бинтик мешает.

Дело было в Харьковском Универе в блаженные времена социализма. Очень известный
профессор физики ведет потоковую лекцию в Большой Физической аудитории (в виде
амфитеатра). Если кто помнит, была у части студенчества популярная игра "Жопа".
Играли в нее на лекциях. Смысл тривиален. Народ скдывается в банк и поочереди
выкрикивает слово "жопа!", причем каждый последующий должен крикнуть сие громче
предыдущего. Последний (самый громкий) забирает деньги. Так вот, сидящие
на заднем ряду орлы решили сыграть. Скинулись в банк, начали. Профессор читает
лекцию, и вся Большая Физическая слышит усиливающиеся выкрики "жопа!".
В аудитории ощущается некорая напряженка, девочки оборачиваются. Далее
происходит неожиданное. После очередного, уже достаточно громкого выкрика
"жопа!", профессор прерывает повествование и неспеша поднимается по ступенькам
прохода на задний ряд, подходит к играющим, с интересом глядит на "банк",
достает из кармана купюру, кладет на стол, возвращается на кафедру, и во всю силу
своих легких кричит в микрофон (!): "Жо-о-о-па!". Аудитория в шоковом состоянии.
Пользуясь замешательством, он спокойно поднимается на задний рад, сгребает
с улыбкой все деньги "банка" на глазах у парализованных игроков, возвращается
на кафедру и, как ни в чем не бывало, продолжает лекцию. Говорят, с тех пор
на его лекциях никто больше в "Жопу" не играл...

В общем, история, за достоверность которой ручаться можно, потому как я слышал
ее от человека с крайне скудным воображением.
Так вот, этот человек - зовут его Стас - познакомился на какой-то вечеринке
с девушкой неописуемой красоты.
Через неделю он пригласил ее к себе домой - родители в отъезде, можно
развлекаться. Девушка долго выламывалась - типа неудобно, да мы почти не знаем
друг друга, но потом уступила. Часиков в семь вечера заявилась.
Стас уже весь издрочился - так ему хотелось.
Угостив девицу вином, тортиком и мороженым (все это влетело ему в копеечку),
Стасик предложил ей осмотреть спальню.
Девушка не отказалась. Захватили вино, бокалы и пошли. В спальне начали
целоваться. Стас, уже совсем ничего не соображая, стал стаскивать с нее одежду.
Девушка сопротивлялась ровно столько, чтобы окончательно довести его (и его член
тоже) до белого каления.
Затрещало разрываемое платье, и девица осталась в одних трусиках.
А из-под трусиков выпирало нечто, что женщинам не полагается! Стас, издав
страдальческий вопль, упал в обморок. Девушка сбегала на кухню, принесла воды,
побрызгала ему в фейс.
Стал очнулся и тут же выблевал прямо на пол. Когда отдышался, ухватил девицу
за волосы и выкинул из квартиры.
Это происшествие так подействовало на Стаса, что он с тех пор клеит женщин
только на пляже - понятно почему: там сразу можно разглядеть,
с кем имеешь дело.

Месяц назад мой приятель вернулся из Петербурга, куда он ездил на отдых.
Там с ним произошел препаскудный случай.
Пошел он вечером снять девочку. Повстречав на улице шикарную блондинку,
прилип к ней как банный лист к жопе. В конце концов девушка уступила его
приставаниям и пригласила новоявленного ухажера к себе в квартиру. После
шампанского и танцев мой приятель ВОЗЖЕЛАЛ ее и стал срывать с нее платье.
Девица сопротивлялась только для проформы. В одну секунду оба остались
в чем мать родила. И тут мой кореш увидел нечто такое, от чего все, что он
съел на обед, мгновено оказалось на роскошном ковре!
У шикарной блондинки был МУЖСКОЙ ОРГАН - попросту ЧЛЕН !
Мой приятель поклялся больше не посещать славный город на Неве!

Еще одна история про трах на батарее.
Один мой хороший друг - назову его Гогой - познакомился с девушкой в трамвае.
Она так ему понравилась, что он - весь в нетерпении - затащил ее в под'езд
с целью трахнуть на батарее.
Нагнул ее раком, приспустил юбку, лезет лапой в трусы - а там в трусах - член!
Парень, конечно, сблевнул, а потом как напустился на девицу!
А девочка вся в слезах и прямо умоляет - сделай меня в попку!
Ну Гоге жалко стало - типа, мало ли что, она ж не виновата, что с
членом родилась! Ну и вдул ей в зад.
Девочка держится за батарею и тащится; и вдруг Гога задел рукой разбитый
выключатель на стене.
А между выключателем и батареей имеется нехилая разность потенциалов.
Одним словом, куча кулонов (это единица электрического заряда, если кто не знает)
прошла из батареи, через девицу, через ее зад, через Гогин член, через самого
Гогу и ушла в выключатель.
Но мало того, что их обоих неслабо тряхнуло, так девица еще
и обосралась!
Пришел Гога домой, заперся в ванной и стал отмываться.
И тут пришла его жена с работы, а она работает на каком-то радиозаводе паяльщицей.
Так у них квартира сплошь завалена всякими радиоэлементами.
Так вот - пришла жена, приготовила обед, позвала Гогу к столу. Сели за стол,
и тут жена спрашивает - а что это так воняет? Гога возьми и выложи все, что
с ним случилось.
Жена, вместо того, чтобы посочувствовать, стала потешаться над ним.
Тогда Гога, цитируя Гомера, "страшное в сердце замыслил".
Вечером стали укладываться спать. Сперва, ессно, потрахались, а потом жена
заснула. Гога же встал, достал из коробки под кроватью электолитический
конденсатор на 500 вольт, зарядил его от сети и разрядил в вагине спящей жены -
типа, чтобы знала, как смеяться
над страданиями супруга!
Но тут же пожалел об этом, потому что жена, не просыпаясь,
так вмазала ему в морду, что у него до сих пор наблюдается некое несоответствие
между левой и правой половинами физиономии.
Короче: люди, будьте бдительны! Ведь именно со знакомства с трансвеститом
начинаются все неприятности!

Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые
офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких
женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти
с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра
пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение
спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо
сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось
уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже
прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много,
то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь.
Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит:
"Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни
забывает про колбасу...
С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи
и фрукты.

Бизнес-центр. Извините, но эту подробность не обойти, туалет.
В какой-то из кабинок раздается звонок мобильника. Звонят достаточно
долго, на конец владелец снимает трубку и начинает не короткий
разговор. По его репликам ясно, что звонит деловой партнер,
и обсуждаются подробности какой-то сделки. В разгар разговора
в какой-то другой кабинке нажимают на спуск. Оглушительно журчит вода…

Историю пересказываю со слов моих друзей-очевидцев, произошла
она совсем недавно. Небольшой южный городок, полдень, закрывается
шлагбаум на железнодорожном переезде. К шлагбауму подъезжает
и останавливается автобус, и сзади потихоньку начинает скапливаться
подъезжающие автомобили. Проходит этак минут пять, все томятся
в ожидании проезда поезда. Тут объезжая колону стоящих автомобилей,
между автобусом и шлагбаумом втискивается мерс, не шестисотый, конечно,
но довольно навороченный, исполненный в спортивном стиле. На рулем
сидит мордастый армян, из окна свешивается рука, покрытая густой
растительностью и золотыми перстнями перстнями из-за которых пальцев
не видно. Спустя некоторое время тот же маневр , что и мерс выполняет
вешневая девятка, с сильно затемненными окнами. За рулем видно сидел
крутой водила, потому что от переднего бампера до шлагбаума осталось
сантиметров 10, столько же осталось и до бампера мерса. Тут то
и начинается разворачиваться основное действие данной истории.
Возмущенный, таким поворотом событий, армян, чувствуя себя хозяином
жизни, демонстративно выходит из своего авто, подходит к девятке
и резким ударом ноги разбивает задние левые габариты, после чего
неспеша возвращается обратно. Через секудну открываются все двери
девятки, с затемнеными стеклами, и отдуда появляются четверо ОМОНовцев
с автоматами, бронежелетами, вообщем в полном снаряжении. Несколькими
ударами прикладов автоматов "полируют" капот, лишают мерс всех внешних
осветительных приборов, лобовое стекло превращают в большую паутинку.
После чего сержант-омоновец прозносит короткую, но очень убедительную
фразу:" А, ты, с#ка, завтра придешь к нам и оплатишь ремонт девятки".
В это время открывается и девятка благополучно едет дальше. Мерс стоял
еще минут пять….

На юрфаке СПбГУ расказывают такую историю...
На письменном вступительном экзамене трясущийся абитуриент, желая
уточнить вопрос с простановкой даты, спрашивает экзаменатора:
"Писло чесать?" Экзаменатор, помолчав: - "Если поможет, чешите..."

Знакомая рассказала.
Была в их компании у мужиков мода - бороду носить.
Вот один и отрастил. Волосы у него темные, а борода рыжая. И бороденка
не очень пышная. Нравилось только ему. Все говорили- сбрей, не брил,
ну очень ему нравилось! Но как-то раз пришел без бороды. Допытывались,
в чем дело, он молчит. Рассказал только через некоторое время.
Залезает он в автобус, а маленькая девочка говорит, громко, чтобы все
слышали:
-Мама! У дяди борода, как у тебя пися! :)

Пассажиры в восторге! Дядя вылетает на следующей остановке! Через
несколько минут бороды нет!

Не помню, кто рассказал, но суть в следующем...
Воинская часть №..., стоят в карауле два хлопчика, ну одному значит
жутко приспичело по большому, он товарищу, ты типа смотри в оба,
я быстро. А туалет конструкции очень простой, настил и несколько дырок,
присел он значит, дела свои сделал, ну и в момент завершающей стадии
штык-нож неосторожным движением тыда.... Делать что-то надо, все таки
табельное оружие, он на совет к однополчанину. Покумекали, решили, что
один стоит на стреме, другой одевает химзащиту и лезет искать. Одевает,
пару досок с края отрывает, залез и начинает там шарить,
ну естественно - ночь, ничего не видать, товарища просит сбегать
за фонариком...
Тут маленькое отступление, у одного из офицеров в этот день то-ли день
рождения, то-ли чего, короче командир части в чмне подполковника,
спешит в то же здание, с той же проблемой, присаживается, только ....
высовывается рука сероко цвета(вся в говне), хлопает не уверенно
по жопе и голос сквозь противогаз: "Ну, что принес?????!!!"

Вспомнил тут, из студенческой жизни (не моей!)
Место действия(как мне рассказывали) г.Иваново, общежитие мединститута.
Мальчик с девочкой, ну студенты, встречатся негде, после дискотеки,
оба слегка поддатые, причем мальчик значительно больше, короче каким-то
образом пробираются мимо злющей вахтерши к девочке в комнату. Девочке
приспичило куда -то сходить, ну она, чтоб мальчик по коридорам
не шароебился и конспирацию не нарушал, она его в комнатке запирает,
с обещанием быть через пару минут. Мальчик сидит ждет, и тут пробивает
его по большому, туда, сюда, дверь подергал, постучал, тишина, короче
все, приехали.. Мальчик сообразительный, растилает газету, по армейски
ха полторы секунды делает все свои дела, сворачивает и в фортоку
выкидывает, сидит.... Чувствуе, что то запах какой то нездоровый,
говнецом потягивает, ну думает надо чем-то побрызгать, в полной тьме
находит на тумбоче пузырек, почему то в темноте и в его состоянии
напомнивший ему девочкины духи, старателно обмазывает себя , ну и для
профилактики в районе форточки побрызгал, все дело сделано, сидит
довольный ждет. Заходит девочка, включает свет, картина следующая,
ну довольный мальчик лежит, форточка, на которой сеточка натянута
против комариков, вся в говне и зеленке, мальчик тоже зеленый,
а в углу, на второй кровати две головы из под одеяла торчат,
с затравленными глазами размером с блюдце, видимо процесс с начала
наблюдали...
Продолжения не знаю, жутко наверное было..

Ехала сегодня в маршрутке и вот коротенькая история...
Сидит бабулечка, вся чистенькая такая, интелегентного вида, рядом с нею
девица в миниюбочке, ну очень мини...
Проезжаем несколько остановок, бабулька встает, и проходя мимо девицы
выдает следуещее:
- Подмывать надо, а не проветривать!...
Вся маршрутка легла....
Девица кое-как доехала до остановки и выскочила пулей!...
:-)))

Как извесно, много чего комичного случается при прохождении медкомиссии
в военкоматах.Вот одна история, имевшая место быть в нашем городе
в одном из военкоматов, и рассказанная в теплой компании одним
из свидетелей.
Дело было лет 5 назад.Проходила, значит, медкомиссию довольно
разношерстная публика.Как обычно все призывники сновали туда - сюда
в одних труханах.Дело летом было.Врачи, понятное дело, вынуждены были
поверх одежды носить еще и белый халат.Были они все как вареные мухи.
И не мудрено, кондиционеров нет, за бортом градусов тридцать
с хвостиком.Но была среди них одна медсестричка, практикантка
мединститута, которая измеряла рост, вес и объем груди у призывников.
А надо заметить, что она была очень даже красивой.Фигура - просто
загляденье, ноги - от ушей росли.Короче - мечта поэта.По причине жары
на ней под халатом были только ажурные белые трусики, которые были
очень ясно видны, когда она подходила к окну.Так же явно можно было
лицезреть и ее грудь размера этак 3 - го.Можно лишь представить себе,
каких трудов стоило ребятам не реагировать на это чудо.Но попадались
и очень легко возбудимые юноши.
И вот, заходит к ней в кабинет очередная пара призывников, одним
из которых был рассказчик.Начинает эта девушка измерять вес, рост
нашего героя.Он держался стойко.Но когда она дошла до измерения объема
грудной клетки, то невзначай прижалась к нему всеми своими прелестями,
на что плоть нашего героя мгновенно среагировала и грозила порвать
плавки.Девушка, видя такое дело и ни капли не смутившись,кивает нашему
герою на стакан воды, стоявший на столике и сочувственно так говорит:
- Иди охладись, родной.
Наш герой в некотором замешательстве нащупывает данный стакан и залпом
его выпивает.Глаза у девушки сначала округлились, затем она начала дико
хохотать.Наш герой и вовсе потерялся, а рассказчик, который стоял
рядом, решительно отказывался это понимать, свалив все на жару,
от которой и у медсестер крыша едет.Когда она наконец смогла произнести
хоть что - нибудь более - менее понятное скозь смех и слезы, наши герои
услышали следущее:
- До тебя, дорогой, в этом стакане четверо охлаждались !!!
После этих слов наш герой услышал негромкий стук об пол.Это рассказчик,
стоявший у него за спиной, в приступах смеха не удержался на ногах.
Что было потом с нашим героем неизвестно так как после всего этого
он пулей вылетел из кабинета, на полу которого в судорогах корчились
от смеха медсестра и призывник.
Откуда же ему, бедному недотепе, было знать, что охлаждать надо было
член снаружи, опуская его в стакан с холодной водой, а не пытаться
сделать это изнутри, заливая в себя эту воду.
Дааа.... красота - страшная сила........

Про бокс и телерепортажи...
То же советское время. Какой-то "дружеский матч" (уже само по себе
смешно...) американских и советских боксеров. Наш боксирует с (прошу
прощения у политкорректных товарищей) негром. Наш - белый.
Негр - черный.

Диктор: "Советский спортсмен выступает в красной майке и белых трусах.
Его американский соперник - в синей майке и белых трусах. Те из вас у
кого черно-белые телевизоры, смогут отличить американского
спортсмена по продольной полосе на трусах."

СССР - родина политкорректности!

Что такое не везет! Хотите - верьте, хотите - нет, но вот что
рассказали мне в командировке мои знакомые про одного их приятеля.
Мужик лет под 30, холостой, живет в однокомнатной хрущобе. Имеет
живность - молодого игривого кота. Однажды летом, поджидая к вечеру
подругу, на которую имел основательные виды, решил помыть пол.
Поскольку на улице стояла зверская жара, ходил по дому как нудист,
безо всяких причендалов. Налил ведро воды, взял тряпку, встал в позу
тети Нюры и стал возить тряпкой по полу. В это время кот, шляясь
по квартире, увидел сзади нечто интересное, болтающееся между ног
хозяина и, резво подпрыгнув, вцепился в это нечто острыми когтями.
От неожиданности и боли мужик дернулся, подскользнулся и брякнулся
на пол, шарахнувшись головой об угол журнального столика. Ведро
опрокинулось, а мужик начисто вырубился. Вода скопилась в одном
из углов комнаты и стала просачиваться к соседям снизу. Оттуда
прибежала разьяренная хозяйка (дверь к счастью была не заперта)
и, увидев голого мужика в беспамятстве, с разбитой головой, вызвала
скорую помощь. Приехала скорая, мужика уложили на носилки и поволокли
в машину. Мужик в это время прочухался и стал рассказывать как это все
произошло. Санитаров проняло, и от хохота они на лестнице мужика
уронили. Брякнувшись о бетонные ступеньки, бедолага сломал себе руку.
Но это еще не все. Скорая по пути в больницу попала в аварию и мужик
получил перелом ноги. Пока он корячился в больнице подруга от него
слиняла, и наконец, когда мужик приковылял домой на костылях, квартира
его оказалась ограблена. После всего этого он чуть не застрелился...

Байка от братца:
(к имениннку) - Назови две валюты.
И-к: - бакс и евро
Б-ц: - Назови два способа предохранения.
И-к: - предохранитель и AVP
Б-ц: - Назови две речки в Исландии.
И-к: - ?
Б-ц: - Не силен ты в географии, все девушки да деньги на уме.
Так, выпьем же за разнообразие познаний!
И-к: ну, ладно, а речки-то какие?
Б-ц: Их там нет...

В нашем университете, мужские и женские корпуса(т.е. общаги) стоят
по отдельности и очень похожи. И вот одна студентка, приняв нехилое
количество спиртного на грудь, перепутала корпуса. Поднялась в "свою"
комнату, т.е. к нам. Мы уже почти спали и возражать не стали,
просто молчя смотрели ожидая что же будет дальше. Она не включая свет
разделась и чуть не дойдя до ближайшей кровати смачно потянувшись
дико закричала:"Ой девки, еба..ся то как хочется". Мы грохнули от смеха,
а она схватив одежду и моментально протрезвев вылетела из комнаты.

Эта история произошла несколько лет назад в Ростове-на-Дону.
Представьте:
Автобус. На остановке заходит мужик с авоськой, полной куриных яиц,
присаживается, а яйца кладет рядом с собой, на соседнее сидение. К
нему подходит кондукторша, требует оплатить проезд. Мужик оплачивает.
Далее пассажиры становятся свидетелями такого вот диалога:
Кондукторша: Мужчина, оплатите, пожалуйста, за яйца (Имеется в
виду место, занятое авоськой с яйцами).
Мужик: (Оглядываясь на остальных пассажиров) - Мужики! А вы что, тоже
за яйца платили?
Автобус чуть не развалился от хохота.

История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая
периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто
они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже
не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи.
Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу:
- А-а-а, фирма такая-то, добрый день.
На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой
срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено:
- А-а-а, как Вас представить?
Парень на секунду задумался, а потом выдает:
- Представьте меня в ванной, девушка.
Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.

история взята мною из газеты

"Значит так.
История эта рассказана мне мои другом, видевшим ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -шлагбаум опущен,
семафор мигает красным, вообщем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный «мерс»
и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же
из конца очереди выезжает теперь уже «девятка» с тонированными стеклами и
становится перед «мерсом»(каким чудом умещается между «мерсом» и шлагбаумом-
непонятно). У «мерса» открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых «
чисто нормальных пацанов». Они подходят к «девятке» и молча разбивают у нее
ножищами задние онари, а потом спокойно садятся обратно в «мерс». Через несколько
секунд открываются двери «девятки» и оттуда вылезают четверо не кислых парней
в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание).
Парни так же молча подходят к «мерсу» и начинают лупить его дубинками куда
не попадя, разбив при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно
садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так
из тачки и не вылезли(уехали сразу после РУОПовцев).
Но больше всего над всем этим, конечно глумился народ в автобусе."

Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне
ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история
приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после
дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек
выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму
развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи
заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд
они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим
хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий
к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными
руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши
документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают
в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу
на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все
по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе.
После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная
и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя
пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар
вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне
который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать
не стали.

Рассказала мне вчера эту историю - тетушка.
Веселились мы потом долго.
Однажды две подруги - очень веселые тетушки средних лет и комплекций
Отдыхали на очень хорошей своей даче по Рублево-Успенскому шоссе.
Дома там прекрасные и участки большие.
Так вот, а соседи ихние почему-то разводили кур. А собака тетушки - Пальмира -
почему то кур полюбила.
Особенно когда они пролезали через дырки в заборе на их участок, то есть прямо
к ней, Пальмире в лапы. Соседям это почему-то не полюбилось, и они быстренько
дырки в заборе заделали.
Ну и Пальмира решила, что если куры к ней почему-то перестали ходить, значит,
они ждут ответного визита вежливости. И повадилась она ходить в гости к соседям,
а они оказывается еще и кроликов разводили. Тут - то и наступил ее звездный час.
И стала она таскать помаленьку этих замечательных кроликов. Ну, тут сосед,
конечно, выступил, на что получил отпор от замечательных тетушек, что, мол,
нечего кроликам разгуливать по участку, может они сами к собаке лезут, пусть
в загоне сидят, тогда и пропадать не будут.
Ну, мужик, сказав все, что он думает о подругах, их матерях, их собаке, ее матери,
и прочих родственниках, - таки засадил кроликов в загончик, предварительно
пригрозив всем своими обширными связями в МВД.
И сидят значить тетушки, на следующий , буквально день, едят водочку в теньке,
отдыхают, короче картина" В рабочий полдень", и вдруг видят они, что сука-Пальмира,
играет с чем-то очень весело, неподалеку.
Приглядываются они, а эта сучка, в смысле собачка - играет с кроликом, который
весь в земле и еще каком-то говне, и признаков жизни уже не подает. Ну они думают
- пендык, ща сосед им выдаст по полной программе и вместе со своим МВД.
Они, забросив водку, отнимают у собаки кролика и придумывают хитрый план.
Уйдя за дом, чтобы случайно не увидел их сосед - они стирают дохлого кролика,
моют его с шампунем - 2 в 1, а потом долго сушат феном.
В результате всех этих косметических манипуляций - кролик становится просто
"на выданье".
А потом, поздно вечером, когда уже совсем стемнело, две тетушки с дохлым,
но чистым кроликом в руках перелезают, правда, не без труда, но тихо, через
соседский забор,
И тихо-тихо прокравшись к кроличьему загону - подбрасывают туда это пушистое
и душистое "обыкновенное чудо".
Все выглядит очень натурально, ну стало плохо кролику, сердце прихватило, ну
и отбросил он копытца, с кем не бывает.
После этого они таким же макаром - через забор - возвращаются к себе - и усталые,
но довольные идут допивать свою водку.
Я могу себе представить какими глазами смотрела на них собака, у которой отняли
кролика, и
после долгих издевательств - потащили его через забор, на историческую, так
сказать родину.
Но самое интересное ждет еще впереди.
Утром, слегка помятые, но довольные, тетки сидят в саду и изредка поглядывают
в сторону соседского участка -
И видят они совершенно озадаченного соседа, который медленно ходит около
кроличьего загона, и постоянно чешет репу.
Ну и, добрая тетушка решает выяснить, уж не стряслось ли чего?
- Доброе утро - Иван-Иваныч - милым голосом кричит она,
- Что такое с вами?
- На что он, слегка офигевший - говорит -
- Да, вот, вчера кролик белый сдох, ну я его закопал там, в углу,
- А сегодня, вы не поверите, лежит он в загоне, да еще и чистый такой, я его
даже не узнал сначала - а потом смотрю - в углу все разрыто нафиг.
- Тут тетушки быстро убежали в дом - чтобы похохотать там.
- А после того как они нахохотались, они решили пнуть пару раз собаку, но потом
передумали, потому как у умной и породистой собаки - и так второй день уже был
до того озадаченный вид, что испугались - как бы у нее "крыша не поехала" от
таких стрессов.
- Ну и еще налили они конечно себе, и выпили - за упокой души того кролика J

Катя.

Волею судеб, а также во многом моих родителей, отучился я в достославном МГИМО.
Приколов про данный ВУЗ не перерассказывать, так что ограничусь парой.
Прикол № раз. Очень короткий. ВЬЕТНАМЕЦ на ЛЫЖАХ. В жизни такого не видел
ни разу, и думал, уже не увижу. Увидел.
Прикол № второй. Пара. Семинар. Препод спрашивает студентку из все того же
Вьетнама. Студентка ему отвечает:
-Ой, знаете, у меня тетрадку спиздили!
Неловкая пауза. Препод осторожно спрашивает:
-А может, украли?
Ответ превосходит все ожидания присутствующих:
-Ну, может быть, и украли, но я думаю, все-таки спиздили!
Как сказал один мой приятель: "Во, бля, элита..."