Поиск по автору:

Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные.
Ехать надо было километров за 150. Взяли грузовик УРАЛ с будкой,
в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали
еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины
все это время и не выходил.
И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок
в воскресенье вечером.
Высаживают одного уже ничего не соображающего рыбака возле его дома
на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком,
с рюкзаком.
Мимо идет сосед:
- Ты чего, Петро, тут делаешь?
- Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали...

Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых
«уПорно».
Идет обработка Вашего запроса «секс изнасилование детей малышек порно с
девственницами». Это займет несколько секунд. По результатам поиска к
Вам выедет оперативная группа.

Решил Достоевского почитать. Прихожу в книжный магазин, ага, вот
"Преступление и наказание". На задней странице обложки - аннотация:
“Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и
следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из
голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с
петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.”
Фу, какая этот ваш хваленый Достоевский, оказывается, бульварщина.
Не стал брать.

Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта.
Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через
какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии
книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в
воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому
поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей
машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически
пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации
брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…).
«Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не
обнаруживает. Хмурится.
И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она,
пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет:
- Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под
гробовое молчание девушка покинула кабинет.

Каждый сам себе биограф, а жизнь только вносит свои коррективы.

Контролеры изделий №2, только вы можете улучшить демографическую
ситуацию в стране – не подкачайте!

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну
удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в
Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты
порнографического содержания, но еще и заставляет дрочить!

Решил я во втором классе приготовить ужин. Думаю, вот мама придет с
работы, обрадуется.
Ну и приготовил.
Приходит мама, а я ей, типа мама, садись кушать, я сосиски сварил.
Согласитесь, подвиг - для пацана семи лет-то.
Мама говорит, молодец сынок, типа а гарнир-то сделал?
А как же, говорю, вот он, гарнир. КОТЛЕТЫ ПОЖАРИЛ.
Мама как стояла в коридоре в пальто так и рухнула от смеха. На дворе был
примерно 1978 год, продукты были в дефиците... ;-)
(А я даже помню, почему именно котлеты - картошку в лом чистить было, а
рис варить долго и следить надо чтоб не убежал) Котлеты были отправлены
в холодильник "на завтра", а последующий вечер был посвящен обучению
чистке картошки.

Небольшая цитата с Рамблер-медиа:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000532&mid=3633178

В Багдаде ведется беспорядочная стрельба

Судя по тому, что стрельба слышна во многих местах и слышны лишь
обрывочные выстрелы, это более похоже на празднование, нежели на борьбу.
В основном, стрельба ведется из автоматов Калашникова, однако слышен и
пулеметный огонь и небольшие взрывы.

Ну, нихрена себе праздник :--)

Наставление девушке:
Шлепнули по левой ягодице -
Переворачивайся на спину!

Я проснувшись обнаружил,
Что пропало три рубля.
Что еще бывает хуже,
Чем пропажа денег. Бля!

Обжегшись на жене, дуют на тещу.

"Краем уха" слышу, как разговаривает соседка (С)с моей женой.
(С)- У твоего какой-то маленький, тонкий (?). Я тут недавно видела
(и когда успела-то),совсем не страшно. Вот у моего- большой, широкий.
Как достает из джинсов, так дети сразу пугаются.
Прислушался, оказывается разговаривают о воспитании детей и обсуждают
у кого какой ремень.

Решил я во втором классе приготовить ужин. Думаю, вот мама придет с
работы, обрадуется.
Ну и приготовил.
Приходит мама, а я ей, типа мама, садись кушать, я сосиски сварил.
Согласитесь, подвиг - для пацана семи лет-то.
Мама говорит, молодец сынок, типа а гарнир-то сделал?
А как же, говорю, вот он, гарнир. КОТЛЕТЫ ПОЖАРИЛ.
Мама как стояла в коридоре в пальто так и рухнула от смеха. На дворе был
примерно 1978 год, продукты были в дефиците... ;-)
(А я даже помню, почему именно котлеты - картошку в лом чистить было, а
рис варить долго и следить надо чтоб не убежал) Котлеты были отправлены
в холодильник "на завтра", а последующий вечер был посвящен обучению
чистке картошки.

Объявление в маршрутном такси:
"Уважаемые господа! Об остановках, пожалуйста, предупреждайте заранее,
очень громко (как певец ВИТАС), но вежливо!"
Здесь же, рядом, второе объявление (видно, для несколько другой
категории граждан):
"Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, забудьте о своем пролетарском гневе.
Открывайте и закрывайте дверь благопристойно. Спасибо."
Без комментариев.

- Доктор, у меня встает на государственный гимн!
- Да, да, моя жена тоже любит секс рано утром.

Агентство FakeNews:
После заявления СберБанка РФ об изъятии микрочипов из старых карт для использования в новых,
дантисты объявили, что будут доставать пломбы из старых зубов и использовать их в новых!
Импортозамещение на марше!
Кто следующий?

Найти свое место под солнцем довольно легко, гораздо труднее освободить
это место от захватчиков.

Что НЕ делается - к лучшему

Байка от братца:
(к имениннку) - Назови две валюты.
И-к: - бакс и евро
Б-ц: - Назови два способа предохранения.
И-к: - предохранитель и AVP
Б-ц: - Назови две речки в Исландии.
И-к: - ?
Б-ц: - Не силен ты в географии, все девушки да деньги на уме.
Так, выпьем же за разнообразие познаний!
И-к: ну, ладно, а речки-то какие?
Б-ц: Их там нет...

В России запретили шалфей предсказателей.
Сотрудники Гидрометцентра - в панике!

Вся жизнь дерьмо, все остальное моча!

Подумайте над таким вопросом: Вы дурак?...................Если вы
подумали,то значит вы действительно дурак.

А Вы обратили внимание, какая порнография все эти выборы?
Участки - одноМАНДАтные, в избирательных комиссиях - члены, и вообще,
сплошное голо-сование.

- Дорогая, если ты так хочешь сделать себе короткую стрижку - побрей,
наконец, лобок!

На очередном совещании в Минздраве США был поднят очень актуальный
вопрос - все больше американских туристов гибнет во время стихийных
бедствий и катастроф по всему миру. Причем, большую долю жертв
составляют пенсионеры.
Министр здравоохранения США Майк Левитт на пресс-конференции,
посвященной итогам совещания, выразил общее мнение по этому вопросу:
"Не сидится дома старым блядям и пидорам!!!"

Его первая женщина походя, цинично, даже с некоторым удовольствием,
уничтожила дело всей его жизни….
выкинула первый обосранный подгузник!

Майданка лает, а русские идут.

Кто не спрятался - Ясер Арафат!

Мы говорим тебе: Велкам, поповицкий Козел!"

"Можно зелёшки гороные?" - попросила я продовщицу