Поиск по автору:

Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?"
это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу
известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка!
4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой
я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает
гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два
таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление.
- Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой
патанировать.

АКТ 2.
Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу
к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь
как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две,
а УЖЕ две, ты понял?

АКТ 1.
Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят,
музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека
подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит,
что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое.
- А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила?
- Какие такие правила!?
- А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял?

АКТ 3.
На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх
под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них
это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся
играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит:
- Па-ца-ны, а телефончик дайте?
- Какой?
- Ну кто ворота делает.
Второй его спрашивает - А захуй?
Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать.
Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами.
Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит
- Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал
и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля.

АКТ 4.
Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему
говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить,
а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает
к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!!

Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем,
товарищи? К чему идем-то?
г.Тольятти, апрель 2000

История про моего друга, который в похожих историях просто живет.
Вечер, скажем даже ночь, приходит домой Андрей немного поддатый,
весь в крови, в асфальте, в земле, с порванными штанами, с рапоротым
пижнаком и грустно смотрит на встречающую мать.
Она к нему кинулась - Андрей! Ну кто тебя так? Что за сволочи?
Маленький мой... и т.п. восклицания.
Андрей отвечает - Мам, захожу сейчас в арку перед домом, а на встречу
идут два хулигана... Как поравнялись, я одному ногой по яйцам, ...
а дальше меня начали пиздить... :(
Мать дальше продолжает причитать - Ах сволочи, ах подонки...
Потом спохватывается и говорит - Андрей, погоди, а с чего ты взял
с самого начала что это шли хулиганы ?!
Ответ Андрюхи :)) - Не знаю, мам, значит показалось... :(

История на околоврачебную тему...
Зубы мы обычно лечим в самом ништяцком кабинете, но тут наша мама решила
съэкономить и показала нам с братишкой кабинетик подешевше. Так Санек
(брательник,17лет), вот, припорол лечить зубки. Встречают его, женщина - доктор,
девушка - медсестра. Лечит зубы, все пучком. Она ему там все брызгает, протирает,
щупает... Он смотрит на нее, и выдает первый перл - Извините, а вы у меня
не отсосете? С женщиной доктором (возможно даже очень хорошим доктором)
происходит невероятное - она меняется в лице, брови изгибаются домиком,
на лице пока тихий ужас. Она говорит с придыхом: "В каком смысле?!" Санек
ни в чем не бывало продолжает разговор - ...Просто мне обычно отсасывают...
У медсестрички уже началась истерика смеха. И тут до брательника доходит что
он смочил не то. :)) Грит, что конечно не в том смысле, он имел ввиду прибор
по удалению влаги из полости рта, извиняется... В общем зубы он долечивал еще
два с половиной часа, потому что врачичка постоянно начинала смеяться, трясти
руками... и вообще он им понравился. Сказали пусть брат старший приходит
обязательно. Ребят, чего скажете, идти что ль?

История для тех кто знает английский язык...
Я тут постоянно рассказываю истории про моего "исторического" друга. Было это
наверно лет этак 7 назад. Мы учились. В колледже. И были, короче, продвинутыми
до самых нехочу. Урок английского. Все занимаются своим делом, пока училка чето
объясняет. А тема, я вам скажу, чисто случайна, типа как я провел что то там.
И вот мы с Андрюхой чейто разговариваем, про баб вроде. И он так разволоновался,
что с шепота перешел на нормальный язык: "....а я ей говорю - да меня НЕ ЕБЁТ !!! "...
В группе наступила подозрительная тишина, и училка ему говорит - а ну повтори что
сказал! Перл Андрея - Марь Иванна, да я Андрюхе тему рассказывал, а то что вы
услышали это окончание фразы - near birds...
С тех пор у нас фраза крылатая - близко птички :)))

Рассказываю историю, которую мне рассказали знакомые, которые, в свою очередь,
такую штуку сделали с одним человеком. Есть такой известный анекдот,
про камазиста на швабре и мента-мотоциклиста на палке. Так вот на основании
этого анекдота у ребят возникла следующая идея...

Их общая знакомая пошла к подругам в гости и засиделась там до часу ночи. Они
это знали и даже один из них должен был ее встретить. Она была немножко,
поддата, но отказалась от помощи подруг, сказав что ее встретят, и одна пошла
на остановку. Там горел фонарь, стояла любовная парочка, и она спокойно стала
дожидаться или своего друга на машине или ночного троллейбуса. Через пять минут
на остановку неожиданно прискакивает мужик на палке. и орет - "Остановка улица
Жилина! Садитесь пожалуйста!" Парочка в шоке, наша героиня тоже. Он подваливает
к ней и уже тихо шипит - "садись, сука, а то убью!" Та в трансе становится
за ним. Он орет - Следующая остановка Горсад! И они скачут остановку до Горсада.
А взади за ними едет машина с потушенными фарами. Так они проскакали три
остановки, на которых он останавливался и орал их названия. Она вспотела,
тряслясь, "уссалась, усралась" от страха. "Вышла" на своей и не касаясь земли
попорола домой. Когда она поднялась на четвертый этаж, в подъезд забежал этот
мужик. Как доблестный спецназ она влетела в квартиру, закрылась на все замки
и только к утру заснула...
Утром ее будит звонок в дверь. Она открывает и видит этого ночного мужика
с большущим букетом цветов. У нее опять шок и легкая диарея. И тут он выдает -
"Женщина вы извините меня, я вчера в карты проиграл, денежную выплату заменили
вот таким вот испытанием"...
Потом в квартиру ввалились эти два приятеля. После долгих двух часов извинений,
смеха, и клятв больше так не поступать, они распили винца и... сели играть
в карты :))))))

История реальна и произошла со мной на дороге.
Утро. Ближе к обеду время. Спал я долго, устал потому что накануне сильно ;))
Небрит и нечесан. Но вспомнив, что с утра была куча дел я потихоньку стал
оживать. Окунув бошку в раквине, пошел за машиной. Уже за рулем посмотрел
в зеркало, испугался, но попорол куда то по своим делам. Обычно это происходит
на скорости, скажем так, немного большей чем 60 км в час. Короче на ближайшем
ровном отрезке дороги ловит меня продавец палочек. Я сижу в машине и сую ему
документы. Все происходит как обычно: дую ему в лицо (благо во рту пачка Дирола),
все пучком, ничего не пахнет. Он грит, один хрен штрафовать, (скорость на 20 км
превысил) пошли в машину в трубку еще дунешь. Дунул, техника не подвела -
я невинен как девственница. Мент с сожалением, выписывает мне штраф в одну
минималку за превышение. Смотрит на меня так задумчиво и говорит - А за такую
МАНДУ НА ХАРЕ давайка я тебе еще 41 рубль выпишу! Я в шоке, но за такую
формулировку с удовольствием заплатил еще штраф и мы расстались друзьями... :)