Новые истории - основной выпуск

Со слов сотрудницы.
Гуляет бабушка со внучкой по парку. Девочка находит суковатую палку, сжимает
ее над головой и зловеще вещает: "Я злая колдунья! Щас я посохом всех заколдую!".
Бабушка посмотрела на ребенка и сказала, что со злой колдуньей она дружить
не будет, и вообще, она уходит из парка.
Через какое-то время девочка догоняет бабушку со словами: "Бабушка! Бабушка!
Давай дружить! Злой колдуньи нет, ее убила добрая девочка!" :))).

Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым.
Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного
стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения
(иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было
на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны
и тарелки с разноцветными наполнителями.
А добывалось все это, как водится, через дыры в заборе, в которые могла пролезть
или небольшая собака, или десятилетний пацан, коими на тот момент мой знакомый
со своим приятелем и являлись.
И вот очередной поход "на дело". Воскресенье, на стрельбище - ни души. Парни
в наглую орудуют, и тут... СТОРОЖ! Подкрался тихо, почти вплотную.
$%@$#$%#$%#$%#$#$%!!! Начинается большой драп, спасительная дыра все ближе...
И тут сзади как бабахнет выстрел! (Сторожа стреляли солью, да к тому же на этот
раз он не попал, но на способность пацанов соображать этот выстрел оказал пагубное
воздействие). Опомнились они только в дыре бетонного забора, в позе страстных
любовников и без малейшего шанса на то, чтобы выбраться.
А сторож, зараза, думая, что упустил добычу, даже не подошел к забору. Так что
пацанам, превознемогая телесные и духовные страдания пришлось на протяжении часа
звать этого самого сторожа! Не знаю, какие чувства он испытал, придя на зов
и увидев две торчащие из дыры жопы, но пользоваться случаем он не стал (для того,
чтобы выдрать, кто не понял). Спасение же было еще более унизительным, чем плен -
сторож попросту стянул с обоих штаны. Потом вернул... Когда привели родителей.

Все, наверно, знают анекдот: Муж пьяный приходит домой и заплетающимся языком
говорит рассерженной жене: "Инна". Жена возмущена: "Меня зовут не Инна, а Маша!"
Муж снова: "Инна". Жена, распаляясь: "Я тебе повторяю, меня зовут Маша! Родную
жену не узнаюшь!" Муж, собираясь с силами: "Иннах%й!"
Так вот, слушая на днях радио, услышала рекламу какого-то турагенства с названием
"Инна Тур"! Путешествие весьма впечатляет, наверно.

Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть
юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе,
а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма:
молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя.
Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная
тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель
пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
Зал лежал...

Однажды мы с Бобом Анахреноловым сходили на концерт БГ с Юритмикс (Radio Silence)
и на последние деньги купили эту пластиночку. Тащились конечно - в то время это
было круто. Ну и как-то решили пойти к девчонкам, которые нас приняли любезно,
но на другие мероприятия кроме как в карты поиграть не раскручивались. Предложение
пойти к нам в гости и послушать такую пластиночку они приняли. Слушаем
пластиночку, попиваем водочку, тетки молчат, мы спорим о разном - о философии,
рок-н-ролле, не забывая о тетках и заводясь не по-детски по "Молодым львам"
с этого пласта. Вдруг возникает идея на спор кидать чайник о стенку до тех пор
пока от него не отвалится носик, у кого первого это получится - тот и выиграл.
Ревут "Молодые Львы", два оболтуса кидают что есть сил новенький алюминиевый
чайник о стенку, тетки молчат. Чайник носика не отдает и постепенно
расплющивается. Наконец чайник после удачного метания вплющивает в себя и носик -
предмет выигрыша и смысл соревнования теряется. Тетки встают с фразой: поздно уже,
пойдем мы.
И у двери говорит одна из них (без всякой язвы): Не знала, что вы такие умные
и начитанные...
P.S: Есть такой анекдот, который заканчивается так: да что там трахаться,
лучше посмотри, какая у меня зеленая лошадь...

Пришел сегодня с утра на работу, а рядом с нашим электрическим чайником лежит
желтенькая книжка. Переворачиваю и читаю название: Энди Ратбон "Мультимедиа
и CD-ROM для чайников". Он ее ночью читал? 8-)))

Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте,
крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота,
камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост.
Сегодня рассказала историю:
В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка
пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила,
подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету
шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех
охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы.
Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать
по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает,
участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы.
Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже,
с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла
к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит.
Представьте, о чем подумали охранники...

Младший брат с женой пришли к нам в гости. Ну мы с ним сразу решили - за пивом.
Мы так всегда. А его жена говорит - Все равно в магазин идете, купите заодно
памперсы (у них маленький ребенок). Вот мы платим в кассе за пиво и памперсы
и слышим как одна кассирша другой говорит: "Здорово ребята придумали - чтобы
каждый раз по маленькому не бегать".
Пиво мы быстро выпили и решили - водки надо. А моя жена говорит: "Раз уж идете,
купите песок для кошачьего туалета" (у нас кот). Ну мы - в тот же магазин, платим
в кассе и слышим от той же кассирши: "Ну ребята совсем круто придумали".
Витек

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях
и в учебных заведениях было обязательным посещение раз в год рентгенкабинета
с непременной флюорографией. Если не ошибаюсь, на предмет выявления туберкулеза.
Механизм массового приема пациентов был отработан врачами до автоматизма, поэтому
обычно посещали в рентгенкабинеты по такой схеме: день мужчины, другой день
женщины. В кабинет заходили человек по десять. Пока одни раздевались до пояса,
другие делали рентген, а третьи уже одевались. Т.е. народу в кабинете толпилось
много, и процесс был поставлен на конвейер.
В день, когда проходили обследование женщины, врачам приходилось быть
особенно внимательными, так как у многих на шее висели цепочки, кулоны и подобная
бижутерия. Все украшения врачи заставляли снимать, дабы не смазывать картину
снимка. Но поскольку мест для хранения не предусмотрено и не всегда есть знакомые,
которые могут подержать золотые и не очень побрякушки, то смекалистые врачи
придумали другой способ. Когда увешанная цепочками женщина становилась в аппарат,
рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами.
Таким образом, ускорялся процесс, и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств.
Прием вел мужчина-рентгенолог. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц,
усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки,
хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли
в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как
поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге,
она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях,
гвалт в кабинете на секунду прекратился и в тишине прозвучал голос грамотной
подруги. Минут десять укатывающиеся»от смеха врачи не могли засунуть ржущих
студенток в аппарат. Задумчиво посмотрев на еопытную приятельницу, подруга
авторитетно заявила:
- В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять.

Немного из жизни одного моего приятеля, человека тяжкого в общении,
но незаменимого в быту и прочих неприятностях.
Попросила как-то его бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий,
километров с 500, а у него машина тогда была - минивэн (микроавтобусик,
кто не знает) - то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой,
тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую
и повезли.
А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине - одинокий гаишник
с палкой. Тормозит и начинает домогаться:
- Что везешь?
- Козу.
- Я тебя спрашиваю, везешь что???
- Да козу!
- Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!!
- Коза!!!
- А ну открывай!
- А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила...
- Открывай, твою мать!!!!!!!!!
Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет...
После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински
грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус:
Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством:
- Что ж ты, мудак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!

В школе был у нас физрук. Замечательный физрук - водил школьников в горы,
тренировал нашу команду по туризму, которая считалась одной из сильнейших
в городе. В общем - энтузиаст, каких сейчас немного. Одним грешил - часто
грузил нас пропагандой здорового образа жизни на примере собственной жизни
и своего поколения, которое, несмотря на все выпавшие на их долю трудности,
бегало, прыгало, метало, обливалось и т.п. В классе 8-м один мой однокашник
(еще тот разгильдяй) пришел на физ-ру без формы и в оправдание сказал, что
нет, мол, у него кроссовок. И вот стоим мы строем, и физрук проводит чистку
мозгов, как всегда с ретроспективой. Говорит примерно следующее:
- Да когда я был в твоем возрасте, у меня не было даже формы, так как не было
денег, но все же у меня были кеды, майка и спортивные трусы. Я, если хочешь
знать, все детство в одних только трусах ходил...
На что, разгильдяй, не моргнув, тут же ответил:
- А я меняю...
Класс долго тогда смеялся, а физрук чертыхался, но не зло. А пропагандировать
нас стал более осторожно.

Алма-Ата

История следуюсчая:
Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида оченно даже фирменного,
т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался
временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для
полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем
солнцезащитные очки. И вот, значитца, подходит к нему некий бомжик весьма
поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо
и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать,
совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже
по оченно незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный
раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком
повыше и грит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно
смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь,
и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.
О как!
Vitaly

Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит:
- Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были?
Я:
- Не помню.
Она:
- Ну посмотри, очень надо..
Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю:
- На кой тебе ночные?
- Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю,
когда ж теперь ждать...

Вниманию читателей предлагается текст искового заявления, подававшегося
в Хорошевский суд г.Москвы. Для тех, кто нечасто бывает
в судах, поясню, что там обычно на стендах висят образцы исковых заявлений,
и в стандартном тексте иска о расторжении брака написано: «совместная жизнь
с ответчиком(цей) не сложилась - (указать причины)». Кроме того, указано, что
исковые требования необходимо четко сформулировать в заключительной части иска.
Предлагаемый текст абсолютно достоверный, орфография и пунктуация оригинала
полностью сохранены, изменения коснулись лишь имен и фамилий действующих лиц.

Исковое заявление о расторжении брака
29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой
и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей
не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила,
что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года.
Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное
отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая
совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца,
то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться,
то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни
мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем
на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал
получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит
моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте
сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою
с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три
трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым.
А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила,
пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки.
Они узнали, что я собираюсь купить машину.
Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту
отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал,
лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был
не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный,
у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они
занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.
Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.
Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои
деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама
отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это
барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили.
Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату,
что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают
сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки
на свою пенсию.

Смех сквозь слезы...

Эта история произошла году в 1989.
Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными
атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще
одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой
и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели,
и новые покупали, да и старые не выбрасывались.
А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось,
(как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький,
и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности.
А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии)
Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году.
Это сейчас там всякие Синди и прочие куклы со всеми отличительными признаками
полов. А в далекие социалистические времена часть кукол была гермафродитами.
Эдакие бесполые существа. Но первая хозяйка куклы решила, что это будет мальчик
Вова. Последующие хозяйки (а у тещи было три дочери, включая мою жену) не меняли
ни имени, ни пола (что сейчас весьма модно). Они все его любили, ухаживали за ним,
кормили. От чего у него даже рот порвали, в порыве "материнских чувств".
Деталь, надо признать, для рассказа немаловажная. Нашему сыну он тоже был
по душе, он и спал с ним даже, вернее будет сказать, засыпал. А местом, где он
жил в детской комнате, была полка, на краю которой он сидел.
Итак, собственно история. Раздается в квартире, где в данный момент находятся
все, телефонный звонок. Теща, отрываясь от кухонного мартена,»первой подходит
к телефону и кому-то сообщает, что Володи у нас нет. И, естественно, кладет трубку
(на кухне уже что-то подгорает). Тут же наш ребенок реагирует, дескать, бабуля,
как же так - есть у нас Володя. Не успел наш ребенок как следует повозмущаться,
как раздается еще один звонок, и теща кому-то еще раз напоминает, что у нас нет
никакого Вовы. Ребенок в этот момент бурно и благородно возмущается, призывая
бабушку не обманывать общественность. Он бежит на кухню за стулом, ставит
его возле комода (он по-другому не достал бы телефон) и ждет звонка. И надо же,
дожидается.
И все находившиеся в доме, слышат такой монолог.
- Вова есть.
- Позвать не могу. Он не ходит.
- Говорить он не может - у него порван рот.
Представить, что происходило на том конце провода, даже не берусь.
Больше Володю по нашему номеру телефона никто не искал.

Прочитала в газете такое объявление:

Утомленные зимой.
Наши сибирские дети отличаются высоким IQ и низким гемоглобином. После отдыха
в лагере "Равда" все придет в норму.

Многие из вас наверное помнят те золотые времена, когда доллар
стоил 60 копеек и богом себя можно было почуствовать просто надев
жынсы Вранглер или там Монтана, которые стоили 180 рубликов
(целая зарплата) и которых было не достать. Теперь в энтих жынсах
любой бомж может щеголять, а раньше это была мечта любого советского
человека.
Так вот в то самое время, помниться, в нашем городе изловили одного
малолетнего Кулибина, который специлизировался на кражах жынс,
сушащихся себе спокойненько на балконах вторых и даже третих этажей.
Об этом было даже прописано в местной газете. Способ он изобрел весьма
оригинальный, притом что подельником у него был ....здоровенный кошак,
бандитской породы. Вот, что этот изверг придумал.
Он крепко обвязывал котяру длинной веревкой, подходил под балкон,
где сушились штаны и просто запускал своего кента в свободный полет.
Кошак при этом ессно инстинктивно вовсю махал лапами с выпущенными
когтями, ища спасительную твердь, кою и обретал пролетая мимо голубого
денима. Намертво вцепившись в джынсы всеми четырьмя лапами, кошак
облегченно вздыхал, причем оторвать его от штанов можно было
только трактором КА-700. Чувачку оставалось только потянуть веревочку
и сдернуть подельника, вместе со штанами себе в обьятия. Частенько
вместе со всеми прищепками и нахрен порваными сушильными веревками.
Таким образом этот криминальный гений успел спереть 14 штанов,
но по причине малолетнего возраста к суду привлечен не был.

Недавно моя сестра вызвала для своего сына врача. Когда он пришел,
я и услышала этот диалог:
- Ну, что нас беспокоит?
- У моего сына глисты.
- А как вы узнали?
- Ну, он покакал. Я смотрю в горшочек, а их там ЧЕЛОВЕК пять.
После этого минут пять ни доктор, ни сестра, ни я не могли и слова вымолвить.
Хохотали до коликов в животе.

История, можно сказать, из первых рук. Все мы (нынешние студенты) запарены
сессией до полуживотного состояния. Один мой кореш вчера вечером стоит
в магазине в очереди, я жду его на улице. Подходит его черед и он монотонно
диктует продавщице: "Пачку сосисок, хлеб, LM, "Старый мельник"." ("Старый мельник"
это такое пиво, кто не знает). Продавщица, видимо, тоже запареная своими какими-то
заморочками, не успевая за полетом мысли, переспрашивает: "А что было перед
мельником?". И тут подсознание "замученного нарзаном" студента выдает единственный
верный ответ: "Старый!". Смеялись весь вечер и даже еще сегодня.

Работаю я в одной конторе - типа рекламное агентство (кто из Риги -
Vita Media, монитор на привокзалке). Есть у нас такое чудо - большой
монитор размером метров этак 7 на 9, висит он в самом центре города, по
подсчетам ежедневно там проходят до 500 000 человек, и это при
населении города в 800 000, в общем, людное место. Крутится на этом
мониторе всякая реклама. Но это все предыстория. А история навеяна
анеком про похоронную контору, где каждого 10-ого мертвеца хоронят
бесплатно.
Собственно история:
Сижу я как-то в офисе, секретарша наша где-то гуляет, в общем мне
приходится на звонки всякие глупые отвечать, хоть это и не моя
обязанность, я по жизни креативщик, ну да это все лирика.... Далее по
ролям:

Клиент - Добрый день (с латышским акцентом)
Я - Здравствуйте
К - это Вита Медиа?
Я - Да
К - Скажите, пожалуйста, вот это ваш монитор на привокзалке?
Я - Да, что вас интересует?
К - Я хотел бы заказать у вас рекламу, но дело в том, что мы хотели бы
работать по бартеру
Я - Да, никаких проблем
Далее я рассказываю про наши цены, условия, и все такое прочее... В
общем, договорились и тут я задаю последний, как я думал, вопрос...
Я - Скажите, а чем занимается ваша организация?
К - Мы - бюро похоронных услуг
Я в ауте, начинаю давиться смехом. Тут заходит начальство, видит мою
красную рожу, начинает прислушиваться к разговору.
Я - Скажите, а бартер на третьих лиц вы оформить можете?
Хочу добавить, что у латышей с чувством юмора - напряг страшный.
К - Да, без проблем !!!
Я, почти смеясь, в трубку:
Я - Значит, если я вас правильно понял, вы хотите дать у нас рекламу,
при этом расплатиться по бартеру, который мы оформляем на третьих лиц.
К - Да, все верно!!!
В общем, весь оставшийся день вся контора вспоминала, какие у кого есть
враги - чтобы похоронить по бартеру.... живьем... Так что если кому
надо - обращайтесь...

Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров.
За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит,
указывая на игрушку:
- Покажите мне этот машина.
Продавец показывает.
- Скажите,этот машина работает от батарейка?
- Нет, от веревка.

Да, кто не пожил в свое время в общаге, тот много потерял...
Такая вот зарисовка. Комната на четверых человек - две двуспальные кровати
("мамонты"), собранные из четырех односпальных. Собирался такой "мамонт" самими
студентами и потому, ввиду множества недоделок, ужасно скрипел.
Так вот, лежу я, значит, на верхнем ярусе, пытаюсь уснуть. Двое сокамерников
(на другом "мамонте") уже спят, а третьего все нет. Вдруг дверь открывается,
и появляется мой "сосед по кровати". Хорошая новость - он почти трезв, плохая -
с ним девушка... Идут они прямиком на его законное место и без лишних предисловий
начинают э-э-э общаться. Никакого интереса к происходящему я не проявляю
и продолжаю свои попытки уснуть, но это стало намного сложнее: проклятый "мамонт"
скрипит и шатается, а энергия участников действа не убывает.
Однако спустя некоторое время усталость побеждает все невзгоды, и я окунаюсь
в блаженное забытье. Однако длилось оно недолго. Просыпаюсь от грубого толчка
в бок. Первая мысль - "Убью!" Однако изможденное лицо "соседа по кровати" было
еще более возмущенным. Без доли иронии он изрек: "Ты или перестань храпеть
или ТРАХАЙ ЕЕ САМ!!!"
Вот такие они, трудности общажной жизни.

Турция. Лето. Возвращаюсь из Памуккале в Аланию, едем в здоровенном
автобусе по горам. Накануне вечером в отеле мы были осчастливлены
созерцанием танца "живота", мне очень понравилось. В автобусе я спра-
шиваю у гида - как, мол, называются звенящие штучки на руках у танцов-
щицы? Она спрашивает у шофера, и тот, порывшись одной рукой где-то под
сиденьем, достает их и говорит - "дзюль". Потом включает Таркана и на-
чинает в такт постукивать "дзюлями". Музыка заводная, народ в автобусе
в подпитии, несколько дамочек пускаются в пляс в проходе, крутя попами,
изгибаясь и ложась грудью на мужиков, когда автобус поворачивает, а по-
воротов много - серпантин! Мужики радостно поддерживают дамочек кто за
что может (за что успеет, вернее), короче - веселье становится всеобщим.
Я решаю сфотографировать это безобразие на память, тщательно ловлю са-
мую сочную даму в объектив и тут... В кадр вплывает шофер, с дзюля-
ми на обоих руках!!! У меня волосы пытаются уползти с головы. Отвесив
челюсть, выпучив глаза, я медленно убираю фoтоапппарат от глаз, медленно
перевожу взгляд на окно... Стоим...
У шофера было просто очень хорошее настроение и он решил составить
компанию веселым русским девушкам, потанцевать то есть.
P.S. А водила он все-таки классный. Плавно ездит, без рывков.

Вниманию читателя предлагается подборка
архитектурных и других приколов, собранных
во многих городах нашей родной страны.

Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы.
Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская,
где расположен Первый медицинский институт, тот, наверное,
помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники знаменитым
эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов
и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который держит в руках.
У кафедры детских болезней стоит не менее серьезный Филатов в обнимку
с ребенком. А у кафедры гинекологии сидит в кресле, закинув ногу на
ногу, Снегирев и... откровенно ржет!
Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская.
На этой улице расположен специализированный магазин для слепых
под названием... "Рассвет"!

Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области России
- под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся курортный
городок Светлогорск. В этом городе есть памятник академику Павлову.
Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около этого
памятника ошивается несколько... беспризорных собак.

Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске -
два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит
на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает
на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если
подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров...
справляет малую нужду.
Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках - ушанка.

Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу
Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если
посмотреть направление его движения, то становится ясно, что великий
писатель идет прямиком к винному магазину.

Вот вспомнил из своего босоногого детства.
Помнится, развлекались мы с пацанами тем, что звонили из телефона
автомата по ноль-один и на ответ «Пожарная Охрана слушает» говорили:
- Помогите, у моей кошки хвост загорелся!
Там обычно отвечали «Мальчик, не балуйся!» или «Прекратите хулиганить»,
но один раз трубку снял какой-то скучающий пожарник и с зевком сказал:
- А ты поссы на нее!

Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет",
курим, "как жизнь".
А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила,
но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила
она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц
один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его
никто.
Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет".
- Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил,
пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил
стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул...
Похоронил в горшке под цветком.

Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным
процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или
щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной,
в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу
в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого будуна!

Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную
партию в Якутию. Романтика там и пр...
Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем
бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды,
посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии),
в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь
и достоинство отечественной науки.
Так вот.
В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие
пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм
пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт
у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации.
Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня
подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают):
Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1).
Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал
прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик №8".
...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики
с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85)
с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю
папиной язве...
Маме я до сих пор не признался...

Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у
гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна
пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все
такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло
следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят.
Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су
какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на
крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для
владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5
раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и
хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть.
Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это
время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили
заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против.
Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно,
полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет)
ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются
себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет.
Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера,
как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом
бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой
сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О,
говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики
посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы
кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару
слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском
аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на
посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся
повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это
приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем
хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время
захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому
здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в
диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении
наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный
динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот
корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в
этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных
звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его
смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода,
и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у
него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного
уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной
программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось,
когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному
упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор
высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без
оглядки».

История эта произошла со мной несколько лет назад. Тогда я еще училась
в университете и как-то раз имела неосторожность отправиться со своим
сокурсником на вечеринку к его приятелю, родители которого уехали на дачу.
Надо заметить, что в ту пору родители угнетали меня воспитанием, поэтому,
придя в гости и будучи наскоро представленной хозяину, я первым делом отзвонила
домой и назвала 7 заветных цифр, по которым меня можно было найти в случае чего
(для тех кто не знает, поясню, что московские телефонные номера состоят именно
из такого количества цифр). К тому времени, когда вечеринка была в самом разгаре,
моя мама обеспокоилась, что от меня слишком долго нет никаких известий, и решилась
сама позвонить по означенному номеру. Набирает она, значит, номер и вежливо так
просит позвать к телефону Ирину такую-то. Здесь надо отметить, то имя у меня более
чем распространенное, да и фамилия тоже, и по этой причине отсутствующая мама
гостеприимного хозяина квартиры оказалась моей полной тезкой (о чем, разумеется,
никто не подозревал). Поэтому в ответ на любезную просьбу моей мамы хозяин
квартиры естественно решил, что поговорить хотят с его мамой и также вежливо
тветил, что в настоящее время она не может подойти к телефону, так как находится
на даче. Моя мама, не ожидавшая от меня такой наглой лжи (сказала, что пошла
в гости, а сама отправилась на какую-то дачу), решает все-таки прояснить ситуацию
и между ней (М) и хозяином квартиры (Х) состоится примерно такой диалог:

(М) - Да, нет. Вы видимо не поняли - Ирина здесь в гостях.
(Х) - Ну что вы! Она здесь живет. Но, к сожалению, сейчас она на даче.
(М) (потихоньку разъяряясь) - Молодой человек, между прочим, я ее мать!
(Х) (после продолжительной паузы, во время которой он мучительно пытался осмыслить
ситуацию) - В таком случае, я - ваш внук...

Что сказала мне мама, когда я, наконец, вернулась домой, по соображениям цензуры
приводить не буду...

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время
подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета,
ни денег у меня нет. После чего произносит: - Ну почему у людей со счастливыми
лицами никогда нет денег...

Прочел вот анекдот "Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников,
то 10-го мы похороним бесплатно."

У нас в Чикаго много конкурируюших похоронных бюро. Предлагаю Вашему вниманию
парочку рекламных лозунгов:
"Мы, похоронное бюро братьев Вайнштейн, и русская община стали друзьями"
"Мы обеспечим вашим близким желанный покой"
"В стоимость услуг входит бесплатный гроб"
"Обратившись к нам, вы сможете участвовать в лотерее с главным призом -
бесплатным надгробием"

Тигр-приколист.

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются
в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят,
похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину
разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось
с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной
клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все,
чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически
гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее
в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой
перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший
напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр
за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного,
родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все,
что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик
и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет,
ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары
папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик
задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке
близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог
придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки
нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что
уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть
за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил
не только папу, но и окружающих.
Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился
и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром.
Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала
судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы
когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом
находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом
секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто
не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех
до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад.
Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка
изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа
стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь
в стороны, они брезгливо обходили «счастливчиков, ранее любовавшихся тигром
вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул
в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной
мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно
фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому,
что тигр писает далеко.

Михаил.

Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы
хот-догов подтвердят.
Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает)
купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку,
смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке
сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации -
плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица
выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему
дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно
для своего класса навороченный - литые диски, затонированные стекла, сигнализация,
свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем
машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину,
заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно,
на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он
так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип,
сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой,
бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так
с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом
в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара,
он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез
с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе
появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось,
и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара
под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице
появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех.
Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно
все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот
дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову,
но и поворачивать.

... Молчите, пожалуйста, шепотом...
/на выпускном вечере/

Эпиграф. Очень старый анекдот: два чукчи садятся в поезд, один спрашивает
проводника:
- Я до Магадана на этом поезде доеду?
- Нет.
Другой:
- А я доеду?..

История.

Еду я в родном городе на троллейбусе №7, маршрут коего лежит прямо в мой родной
Политех. Надо сказать, что я немного опаздывал, как и все остальные, впрочем,
тоже, поэтому дышать можно было лишь синхронно с остальными пассажирами. Тут наш
лихой железный конь доезжает до поворота, куда он по идее поворачивать не должен
(маршрут - прямо), и под крики "УРА, твою мать" :) аккуратно вписывается в этот
самый поворот. Кондуктор, выяснив ситуацию, выдает следующее: "Заблудились
маленько - сейчас поедем по маршруту." (NB - мы на троллейбусе, и чудеса виражей
этому аппарату недоступны, особенно задним ходом). Обдумав ситуацию, водила нашего
экипажа вспоминает, что впереди есть разворот для троллейбусов на встречную
полосу, и направляется туда. Через две минуты мы подъезжаем назад к чертову
перекрестку... и выясняем, что на ЭТОЙ стороне поворота на прямую линию нет...
Да-а-а... Водила, видимо вспомнив свое гоночное прошлое, дает газу и срывает
штанги с линии с целью потом руками переставить их на прямую линию. Троллейбус
встал и внутри повис тихий ужас перед потенциальным распи$@оном за массовое
опоздание. Тем временем, из кабины вышел водила... Одинокий обессиленный голос
среди общего молчания изрек: "БЛИН, ДА ЭТО ЖЕНЩИНА!!!" :))) "Ну кто же еще может
такое придумать..." и т.д. Наша же водила-спасительница, не слыша этих одобряющих
возгласов принялась подтягиваться на веревках, пытаясь прилепить на место штанги.
Через пару минут выяснилось, что они попадают на перекрестный участок, где тока
нет, и троллейбус надо двигать. РУКАМИ. %№;"ь... Я опускаю подробности реакции
широких слоев населения на эту просьбу - поматерившись, мужики, в том числе и я,
вышли из троллейбуса и начали его толкать. В этом субботнике не принял участия
только одинокий нарик, сидевший у окна, и кажется так ничего и не понявший.
Запихав троллейбус на токоведущий участок, мы дружно в него запрыгнули, и наша
водила резво надавила по газам с целью наверстать упущенное время. Вот только
одна маленькая деталь - на прямой дороге тремя секундами раньше зажегся зеленый
свет, и вставший на дыбы троллейбус буквально ввалился в поток, гордо
возглавляемый новеньким Ленд-Крузером... и спасла их всех только реакция.
В течение нескольких секунд над улицей буквально висел трехэтажный мат участников
этой коллизии, а с лиц водителей можно было картины писать. Наконец мы вписались
в поток, и понеслись по назначению. Народ перевел дыхание... И тут до того нарка,
видимо, дошло, что случилось, и он выдал следующий перл:
- Блин, я х^$ю - троллейбус с толкача заводится!..
...и тут троллейбус просто затрясло :))) Ржали все - в том числе и толкавшие.
Настроение было исправлено :)

P.S. А в Политех я так и не опоздал :)

Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера.
Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский
буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета
хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много.
И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит
(не додумаетесь) - ОООО, и большие, и маленькие.....

Объявление на одном из контейнеров на Черкизовском вещевом рынке:
"Хотите потрогать - попросите у продавца".
Без комментариев.

Такая вот как-то приключилась, давно уже.
У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе
России, они к нам (в Москву, 80-е, только здесь чего-то купить было
можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой;
дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение
ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали
за полчаса - природа, погода, школа... Она (важно! как здесь говорят:)
из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с
каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не
отличался, да и она стеснялась) - и ее осеняет:
- А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то.

Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у
колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая
вещь - а и та подвела.

Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка.
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"

Мама рассказывала.
Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное,
около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос:
- Мама, а что такое презерватив?
Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная
фраза:
- Мам, а лучше ничего придумать не смогли?

Устами младенца.......

Змейка

Решили мы с другом водки выпить. Он "Гжелку" принес с собой, хорошая,
дескать, водка.
Завода "Кристалл". Ну кто бы сомневался, правда хорошая... .)
Само собой, пошли за следующей, я "Гжелки" не нашел, взял местную.
А друг и спрашивает (он мент, кстати - это важно для понимания):
- Чего ты "Гжелки" не купил?
- Не было, да и дорогая она, небось? - говорю.
- Не, не дорогая... Мы на базе у хачика брали недавно, всего по 50.
(немного помолчав) Нас, правда, семеро было...
(еще помолчав) Все пьяные.

Теперь я знаю. У водки бывает три цены - оптовая, розничная, и цена,
за которую продает водку хачик семерым пьяным ментам.

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.

Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик,
лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его
не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена
тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном
и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой
плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет
одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров,
причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая
в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие
ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него
другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха
на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил
из вагона.
Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой
зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном
положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик
поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)

Макс

Все не так у нас ребята

Переезд в новый офис (это было не пол-пожара, а ...). На второй день,
когда все перевезено, народ выдохся окончательно, но начальник у нас зверь
и приказывает все расставлять, чтоб к завтрему быть во всеоружии. Ну надо,
так надо ...

Все начинают расставлять столы, полки, выкладывать документацию, а мне,
как программисту достается расстановка компьютеров. В десятом часу почти
все закончено - остались компьютеры последнего отдела - бухгалтерии (там
ессно все женщины).

Столы удобные - шнуры от устройств просовываются в отверствие и далее в
потайное отделение к системному блоку. У последнего стола отверствие
оказалось некондиционным и провод от монитора упорно не хотел пролезать
в него.

Времени возиться нет и шнур от монитора провожу поверх стола, о чем и
сообщаю хозяйке. К этому времени весь офис собрался у дверей отдела и
ждет нас, чтобы наконец отбыть по квартирам. Фраза хозяйки компьютера,
впоследствии ставшая крылатой, тонет в общем хохоте: "Этот программист
всем через дырочки делает, а мне черте как !"

Прозошла эта история в далеком 1994 году в сентябре месяце, в самый расцвет всяких
МММ-ов и прочих Хапров. А наша студия как раз снимала серию рекламных роликов
для некоей финансовой организации. И снимаем мы значится ролик, по ходу которого
должен быть огромный пожар. А как пожар в кино делается? Берется старое здание,
обкладывается тряпками пропитанными солярой и поджигается. А у нас вместо тряпок
было 2 тонны списанных костюмов с Мосфильма. Здание мы нашли на Речном порту
(ангар какой-то уже сгоревший) соляры у нас было полторы тонны и мы поутру поехали
все это хозяйство там разгружать. Сгрузили бочки с солярой, закидали их костюмами
и остались с приятелем их сторожить, дабы никто не спер или не подпалил. Сидим,
ждем остальную группу...... А сентябрь надо заметить был холодным..... А одеты мы
не очень то тепло.... И тут нас осеняет мысь, "У нас же чертова куча котюмов,
давай напялим на себя что-нить подходящее и согреемся" Так и сделали. И не нашли
ничего лучше как нарядиться в немецкую военную форму времен второй мировой, причем
я был одет офицером, а мой приятель рядовым. Погон правда не было, но все отальное
присутствовало, включая сапоги, ремни, фуражки и пилотки. И вот переоделись мы
и стоим значит себе около этого ангара от холода подпрыгиваем да притоптываем.
А тут мимо нас по дорожке проезжает ПМГ (мылиця короче), останавливается, медленно
открывается дверь, вторая дверь, велезают два тела и с выпученными глазами
медленно направляются к нам. Я представляю себе как это смотрелось с их стороны.
Москва, осень,окончание дежурства, предвкушение пива, и тут рядом со сгоревшим
ангаром не пойми откуда появляется огромная куча тряпок, 5 железных бочек
и два немца !!!! Причем я как настоящий офицер был перетянут ремнями, блистел
сапогами и сверкал очками. А друг, как простой солдат, был небрит, помят и вызывал
некоторую боязнь всем своим видом. И вот подходят к нам доблестные стражи порядка,
представляются слегка дрожащими голосами и просят документики. И тут начинается
комедия. Мой друг делает вид что ничего по русски не понимает, смотрит на меня
а я начинаю прикалываться.
Я: "Ми есть пленный немецкий зольдатен, ми не есть иметь документ, ми есть в плен"
Слышен стук челюстей товарищей милиционеров, падающих на землю..... Они:
" А... это.... что вы здесь делаете" Я: " Мы есть тут грузить бочка с керосин
и всякий тряпка, мы есть тут работать" Они: (совершенно ничего не понимая)
"А охрана?" Я: "Зольдатн охрана есть пойти за пивом, он есть нам доверие,
мы никуда не убегать, мы работать" Они: (переглядываясь) "Бред какой - то"
"А откуда вы ?" Я встаю по стойке смирно и начинаю нести полный бред на помеси
немецкого английского и языка аборигонов Папуа Новой Гвинеи (типа номер части,
место дислокации и прочее) потом представляюсь обер-лейтенантом Михелем
Шилькгрубером, затем киваю подбородком на товарища, который тоже стоит по стойке
смирно и обзываю его ефрейтором Гансом Андерсеном. Бедные милиционеры впадают
в полный ступор. Мы продолжаем стоять по стойке смирно. Проходит минуты две....
Потм один из стражей порядка оживает и тянется за рацией... Второй тоже оживает
и начинает шарить руками по поясу (то-ли пистолет ищет, то-ли наручники).
Мы продолжаем стоять не шевелясь. Первый достает рацию, давит кнопку и говорит
"64-й, я 31-й, у нас тут такое!!! ". Второй наконец находит то что нужно
и извлекает на свет божий пистолет и наручники. И в этот момент происходит
следующее - мы с приятелем начинаем ржать, причем ржать так, что я от смеха даже
падаю на землю. Менты уже вообще ничего не понимают.... Но нас пока не трогают.
Отсмеявшись как следует, я вытераю слезы и объясняю им, кто мы такие и что мы тут
делам (мой приятель все еще бьется в истерике от смеха). Стражи порядка медленно
выходят из ступора и начинают смотреть на нас как на идиотов.... Я предлагаю
им остаться с нами, покараулить (за денежку ессесно), а заодно посмотреть как кино
снимают, на что получаю ответ "Да идите вы со своими деньгами нафиг, киношники
сумасшедшие, не останемся мы тут, а то хрен вас знает, может еще чего придумаете".
Менты прячут рации, пистолеты и наручники, и переодически на нас оглядываясь
поспешно уходят к машине, садятся в нее и уезжают. Ну вот и все. Развивайте
в себе чувство юмора господа !!! Продолжение следует :))

Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом.
Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт
и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной
на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя
в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку
и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая
взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель".
(Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить
над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает
на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани,
слава Богу, что хоть со стула не свалился!

Эта хохма случилась не так давно и даже сейчас, описывая ее, я заливаюсь
от хохота. Работал я видеооператором - свадьбы снимал. Практика была довольно
порядочная, но обо всем по порядку...Напились мы как то с товарищем моим,
крепко напились, он из КВНщиков, водку то-бишь пить умеет, да и я по свадьбам
все время, тоже, то есть, умеючий...Ну и в самый пик пьянки, он мне значит
сообщает, что у него свадьба назревает. Ну я ему, типа, молодец, так держать,
с меня съемка, ну и все такое...Продолжаем пить...Речь заходит о таком важном
компоненте свадьбы, как мальчишник. Решаем каким он должен быть, сколько водки
брать, того-сего, и тут он спрашивает:"А правду говорят, что на мальчишнике
обязательно оттрахать кого-то надо, чтоб семья потом крепче была?".
"Правда"-говорю-"это с древних пор такая традиция...", а он мне:
"Постой. Так там-же одни пацаны...".....Мы дружно поржали над удачной шуткой,
и разбрелись(расползлись) по домам. На утро, вспомнив эту шутку, я ее растрепал
всем друзьям и знакомым, уж очень она мне чем-то понравилась...А спустя месяц
был мальчишник... Назначен он был на очень символичное время - пол шестого...
Собрались одни пацаны...Куча водки, мало закуски, сигаретный дым,
философски-матерные напутствия завтрашнему жениху...Короче стандартная
предсвадебная пьянка. В какой-то момент, потянувшись за огурчиком, я в момент
возвращения на свое место, промахиваюсь мимо стула и с грохотом падаю на пол.
На задницу...Довольно больно, но водка - наркоз хороший, кое как встал,
и разломав непослушный стул на куски, вместе с другими гостями поджег его
непослушного в подвернувшейся под руку выварке, и мы, все вместе, вокруг этой
самой выварки, долго исполняли какой-то африканско-австралийский придурочный
танец, сопровождая сие сумосхождение дикими воплями и улюлюканьем...
И наступил день следующий. Свадебный. Проснулся я у друзей(шутку про то, что
на мальчишнике необходимо кого-то трахнуть, они очень даже слышали).
С дикой болью в голове приподымаюсь, и слышу вопрос:"Ну как мальчишник?".
"Нормально"-отвечаю я, совершенно ни о чем не думая:"Только вот жопа сильно
болит......"...Почему она болит, я сказать не успел, дикий хохот заглушил
все мои попытки оправдаться...

Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться),
ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень...
Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю...
Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь,
периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно),
и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная
машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только
у пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой
6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой
доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется
к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик
(лет 7-ми) и кричит:
- Папа, купи мне "Сникерс"!!!
Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток,
полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает:
- Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс!
Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку
и шоколадку. Тут малец снова подает голос:
- Папа! Купи мне лимонаду!
Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее:
- Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи
белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!!
(Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следа
не остается)
- А ну марш в машину! Щас домой поедем!

После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходя
от ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчался
в сторону выезда из города...

P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км)

Произошло это в физ-мат-школе-интернате (ФМШ) при НГУ (Новосибирск). Учились
там одаренные оболтусы 15-17 лет со всей Сибири и Дальнего Востока. Жизнь там
веселая, хотя порядки строгие. Особенно - в отношении спиртного, даже
за употребление пива следуют немедленные санкции: виновник исключается
и отправляется в родную глухомань к маме с папой. Способов прятать живительную
влагу воспитанники этого славного заведения за его долгую историю напридумывали
великое множество. Одно время (в начале 90-ых) был популярен такой: покупалась
пачка презервативов, они очищались от смазки и вставлялись один в другой.
В полученную емкость помещалось примерно 2л пива, а прятать ее можно было хоть
под шкаф, хоть за батарею.
Так вот, способ этот оказался настолько действенным, что некоторые особо
обнаглевшие товарищи начали таскать эти пузыри на школьные дискотеки, которые
проводились под бдительным оком дежурных воспитателей. Зашли в туалет - достали -
отхлебнули - танцуем дальше. Красота! Но в один прекрасный день случилось
неизбежное: один особо несознательный субъект так лихо отплясывал, что пузырь,
лежащий за пазухой, перебрался сначала в штаны, а уже оттуда прямиком через
штанину - на волю. БАБАХ!!! И все на глазах у особо злобной воспетки! Всеобщее
веселье, перетекающее в скандал. Виновник пойман, грядет расправа.
Перед приказом об отчислении несчастный должен был пройти некий ритуал под
названием «написание объяснительной». Последний шанс оправдаться. Ну казалось бы,
как тут оправдаешься: в докладной воспетки ясно написано, что у такого-то
во время дискотеки из штанов выпал презерватив с содержимым, по запаху
напоминавшим пиво. И знаете, что этот гений пера написал в своей объяснительной?!
"Перед дискотекой я забыл снять презерватив, а на дискотеке обоссался"!!!

История произошла в августе в лесу в Московской области лет 8 назад, когда
молодежь со всех окрестных дач любила потусоваться около костра, попеть
и попить под гитару. Были конечно и любители уединяться парочками. Чего их винить,
как говорится - не хочешь петь, не пей!
Так вот после обильного возлияния спиртного и воспевания под гитару слегка
уставший народ притих и стал любоваться небом и падающими звездами. Среди толпы
сидела одна парочка (он и она) и при всеобщем молчании раздается такой диалог:
Он (громко): - О, бля! Звезда упала!
Она (томно и шепотом): - Ты желание загадал?
Он (чуть потише, но все равно всем слышно): - Да! Чтобы не пернуть!
Она (громко, с обидой в голосе, отсаживаясь от него подальше):
- Дурак! Если вслух скажешь, то не сбудется...!

Народ лежал...

Максюта

Расскажу историю.
Случилась она со мной давно...
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего
собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый
мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

Моя сестрица (двоюродная) в детстве оченно любила мужикам глазки строить
и всяческим с ними заигрывать - ну просто хлебом не корми. А жили мы тогда
в Сочи. В Сочи, надобно вам сказать, кроме Алекса Экслера, есть еще Летний
и Зимний театры. И вот в те далекие (начало 70-х) годы в Летнем театре давал
концерты (и, соответственно, репетировал) оркестр, коим дирижировал Максим
Шостакович.
И вот во время одной из этих репетиций случилось нам с матушкой и сестрицей
проходить мимо. Ну, детям, конечно - интересно - дядя-дирижер ручками машет,
оркестр наяривает.... И еще какой-то мужик рядом с нами стоял - слушал. Сестрица
моя на него посмотрела-оценила, и пошла в наступление.
Тут еще надо заметить, что моего отца - своего дядюшку, она с детских лет назвает
папой, хотя в детстве, во избежание всяких кривотолков, родители настаивали, чтобы
она звала его дядей Колей.
И вот сестрица повела наступление на бедного мужика. И сказала ему вот что.
- Когда умрет наш _ОБЩИЙ ПАПА ДЯДЯ КОЛЯ_, моим папой будет Максим Шостакович.
А когда умрет Максим Шостакович, моим папой будете ВЫ!
Мужик сбежал очень, очень быстро, не успев приобщиться к прекрасному...

Слышал сам своими ушами не далее как два дня назад.
Просто моя мама слушает радиоточку и вот там с утра идет реклама какого-то
чудодейственного средства от всех болезней. Выступает врач-профессор
и рассказывает о древнем народном рецепте, из самых редких трав мол сделано
И лечит почти все, что самое примечательное. И название у препарата специфическое.
ЛОХЕИН.
Вот так вот. Теперь и не скрывают...

Начну со старого анекдота времен "сухого закона"
Приходит мужик в магазин и просит, чтобы ему продали 4 флакона одеколона.
Продавщица выкладывает это все на прилавок, а мужик внимательно рассматривает
эти флаконы и говорит:
- Девушка, замените один, пжлста, а то на нем этикетка отклеилась.
- А вам не все ли равно, - отвечает та.
На что мужик отвечает:
- Эта вам все равно, а мне на стол ставить.

Теперь сама история. Было это году в 1991 в эпоху повального дефицита как
в столице, так и на ее окраинах. Я же в это время работал мотористом на большом
грузовом теплоходе типа "Шестая пятилетка" (кто знает тот поймет). В самом начале
навигации мне по большому везению удалось прикупить пару флаконов одеколона "Саша".
И вот как-то заносит нас нелегкая на нашем корыте в деревню под названием
Ламбас-ручей (ударение на первом и предпоследнем слогах) на погрузку какой-то
гадости. Деревня эта находилась аккурат посередине Онежского озера и до ближайшего
населенного пункта можно было добраться только по воде.
Пришли туда, встали к плавучему крану и, поскольку делать особо нечего, всем
калганом сидим в "красном угле", пытаемся смотреть телевизор. Через какое-то время
на пороге появляется наш второй штурман и спрашивает у кого есть одеколон. С болью
в сердце признаюсь, что у меня есть один лишний флакон "Саши". "Давай его
продадим", предлагает он мне. Я соглашаюсь. Времени было около 18 часов.
В 20 часов я заступаю на вахту вместе с первым штурманом. Часов около девяти сидим
мы с ним на палубе, он курит, разговариваем ни о чем, и тут подваливает к нам мужик
неопределенного возраста, от которого сильно пахнет "Сашей", и обращается к нам
с такой просьбой:
- Мужики, я сегодня у одного из ваших одеколон покупал, как бы мне его повидать.
- Он отдыхает, а одеколон-то в свою очередь брал у меня, - отвечаю ему.
- Слушай, а у тебя нет еще одного флакона? - спрашивает этот мужик.
- Нет, - говорю, - нету.
- Ребята, ну вы поймите, - взмолился тот, - пригласил к себе на вечер бабу,
а угостить не чем.
При этих словах мой штурман чуть не проглотил окурок.

Серега

Году так в 83-м проживал я в общежитии МГУ по имени ДАС (Дом аспиранта и стажера)
вместе с замечательным вьетнамцем по имени Зуан. Парень был приятный,
обходительный, к нему еще в гости приходили вьетнамские девушки регулярно,
некоторые из которых были весьма привлекательными... Не о том. Зуан был кем-то
вроде старосты вьетнамской мгу-шной диаспоры, и, в том числе, редактировал "боевой
листок", делал фотографии всяких мероприятий вьетнамских, etc.
Однажды в гости пришли мои приятели, и мы в комнате общагской (или общажской?)
нашей сидели-выпивали-тусовались. Зуан тем временем проявлял фотопленки, которые
он наснимал на какой-то важнейшей вьетнамской партийной маевке в своем посольстве.
Время пришло нам расходиться, и мы веселою гурьбой стали вываливаться из комнаты.
Туалеты в ДАСе находятся прямо у входа/выхода из комнат. Прощаемся, понимаешь,
и вдруг я слышу крик Зуана из туалета: "Свет! Свет!" Смотрю, а выключатель
света-то в туалете находится в положении "выкл."... Я, добрая душа, возьми,
и включи ему свет. Открывается дверь нашего совмещенного узла, стоит Зуан
с бачками своими фотографическими, красная лампа у него еще там горит в уголке.
В руках - засвеченные пленки. Губы дрожат. Я улыбаюсь... Потом понимаю, что
я натворил. Зуан, разумеется, пытался предупредить нас о том, чтобы ему,
не дай Бог! - свет не включили, пока он там проявляется. Ну, я перед Зуаном
извиняюсь... В ответ - фраза, которая стала на некоторое время одним из самых
популярных ругательств в ДАСе (честно!): "Ти (это "ты" в зуановском прононсе),
ти, ти - хуйня!" Больше ничего он сказать не мог. Но: согласитесь, каково чувство
русского языка было у Зуана! А вы что бы на его месте сказали?! "Ти - хуйня!"
Чехов!
Неделю не разговаривал Зуан со мной, но потом помирились. "Боевой листок"
вьетнамский вышел без фотографий исторической маевки - и ничего, все живы!

Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ,
моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...

Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки
в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно,
но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как
положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать,
была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про
всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым
и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино,
находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная
линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так
вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны
просто СДУВАЕТ!

А вы говорите студент-болван...

Про то, кто в каких ладах с физикой:

Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода.
Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг
соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по
столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со
"стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно
разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного
лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем
шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно
орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола
какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался...
Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и
начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему:
- Можно забирать парашют?
- Конечно, забирайте...
- А это безопасно?
- ???
- Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была...
В нем точно никакого электричества не осталось?

В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь
женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.

Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками
в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое
плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат,
которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах,
разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым
Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии
вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар)
постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие
методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как
матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь
на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам
(водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому
на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы
решались без особых хлопот.
И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после
довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли
по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил
неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной
потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило,
решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после
трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах.
Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся
в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла
полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот,
после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом
более явственный романтический диалог:
- ...Не туда!.. Да не туда же!!!
- ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е!
- По чьей?
- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
Комар повержен, но дело не продвигается.
- ...Повыше!
- Да, наоборот, ниже надо!
- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится!
Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:
- Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет!
Верка из-под Кольки во весь голос:
- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся!
После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться
к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет:
- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
Баржу затрясло: Ха-ха-ха!
У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего
не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет:
- Да отсоси ты у него, и дело с концом!
Верка:
- У себя отсоси, козлина!
Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего
техника возмущенно доносится:
- Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю
с пляской устроили!
Общая ржачка и тут уже ему летит совет:
- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились!
Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!
Саныч:
- Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет!
Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!!
И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так
толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях
любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой
вновь повисла умиротворенная тишина...

Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского
политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими
сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось
"отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста,
помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная
охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона
милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию
в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории -
очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе.
Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному
зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый
проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку,
рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота
диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек,
распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились
2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли,
смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или
трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему
нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему
мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря
на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ?
Старший приказал ... :-)

Шесть лет назад я, 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому
везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!)в рекламное
агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали
небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков
и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь помчалась вперед. Известные люди,
лица, фамилии... - все это кружило голову такой юной и восторженной особе,
какой я тогда была. Так вот именно тогда и произошла эта замечательная история.
В один из дней к нам на студию приехала известная певица Рут Маккартни - сестра
своего не менее известного брата Пола Маккартни. Мы ждали ее с нетерпением,
а точнее мы с нетерпением ждали заказа на производство ее клипа в России.
И вот, в этот яркий солнечный день она впорхнула к нам, безастоновочно лепеча
что-то на своем языке, в сопровождении своего продюсера. Естесственно, что мое
начальство устроило горячий прием поющей диве, с последующей обзорной экскурсией
по "Мосфильму", и все это должно было закончиться шикарным обедом в лучшем кафе
киностудии, которое называлось (да, и до сих пор называется) "Кадр". Я, в это
время была брошена в офисе на растерзание входящих звонков и голубых экранов
компьютеров. За время их отсутствия я должна была успеть напечатать огромный
договор. Я очень торопилась, путалась и от непрестанно звонящих телефонов
постоянно сбивалась. В какой-то момент в приемную заглянули два молодых и очень
известных режиссера, (столь известных, что фамилии называть просто неприлично)
они были партнерами и друзьями моего начальства. Ну вот, зашли они с одним из
своих заказчиков, чтобы о чем-то проконсулльтироваться с начальством. Дернув
дверь начальства, и поняв, что их нет на месте, они обратились с вопросом ко мне:
Где ребята?
Не отрываясь от компьютера, скоростно барабаня по клавишам, я, не задумываясь
ответила: Они сРут.
После продолжительного и недоуменного молчания, меня все-таки переспросили:
Извини, мы наверное не поняли, что они делают?
- Они сРут - не поднимая на них глаз, ответила я.
После еще секунды молчания, возник еще один вопрос ко мне: Извини, что мы тебя
отвлекаем, но ты не могла бы нам ответить, где они это делают?
- В "Кадре", - зло ответила я надоедливым партнерам, не уловив иронии
в их вопросе.

И только, когда вернулось мое начальство, которое рассказало мне, с какими
глазами их друзья-режиссеры со своим заказчиком вошли в "Кадр", чтобы посмотреть
что они там делают, я поняла всю комичность ситуации.

НАТАША

Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить
приятно, как ностальгия по молодости типа того.
Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль»,
все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально
на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким
у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно
перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление,
что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно -
по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство,
но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую
базу в Северодвинск.
Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут
рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче -
банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил
с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же,
на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь
натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает
знаете, не мне вам рассказывать……..
Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил
мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного
и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже -
нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил
в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона -
плавочками и носках (!!!!!).
На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль
из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого
Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть
по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам,
простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение
общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку:
- «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью
вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде,
а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха
тоже не озонировали».
Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий
от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви).
А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол
в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут
на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает
своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса,
из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая
к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями»
(см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще
может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко,
и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то
он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там,
стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой
где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает
на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным
способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок).
И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие
следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак
естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил
свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал.
Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком.
Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились,
опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди
не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при
утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то
мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение.
Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные
катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное
кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история……
А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу
и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой.
После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе,
но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он
так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы
все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все.
З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста
здоровья и терпения .........

Иду я как-то ранним утром по Казани. В районе Чеховского рынка, значит.
Часиков эдак в восемь. Июнь, тепло, бабушки бутылки собирают.
Дороги еще пустынны, редкие кусты оглашаются пением пташек.
Докуриваю сигарету и, не бычкуя, отщелкиваю его куда-то в сторону
пресловутых редких кустов. Не прошло и пары секунд как слышу дикий
бабий визг, опять же из зарослей. Влетаю туда и вижу такую картину -
стоит деваха лет 25 и что есть силы колотит себя по дымящимся титькам!
Что за дела? На всякий случай подскакиваю и начинаю активно помогать -
то есть мацать ее по чем зря!
Тут, откуда не возьмись, появляется брателло и видя такое дело
- "мою подругу насиловать?!" - трескает мне в ухо. Делать нечего,
отвечаю левым хуком. Тут деваха, справившись с пожаром, бросается
к нему со словами - "Серега, ты чо, он же помочь, одним словом,
хотел!!" -"Что?!! Помочь??? Хотел!!!! Так ты ему сама дала!!!!!!" -
и хлоп ей в дыню! Визг и бой поднялись с новой силой. Насилу успокоил
я бугая и кое-как объяснил ему ситуацию. Серега встал. Объясняет
деваха - "сижу, ссу, наслаждаюсь, а тут сверху, видать с балкона,
мне какой-то мудак бычок закинул в открытую майку, и точнехонько
в новый лифчик.Ладно пацан помог, - а то вообще сгорела бы".
Серега все правильно понял, успокоился, сгонял за пивом.
В общем, посмеялись и разошлись.
P.S. А про то, что этой мой был окурок я им все-таки не сказал -
уж больно здоровый был этот Серега...

Martin & SORROWFUL GOD

Рассказал один известный петербургский актер.
В свое время была у него возможность получить от СТД (союз театральных деятелей)
путевку в какой-то санаторй куда-то на юг. А, надо сказать, в те времена такую
путевку получить было ох как не просто. Для реализации заветной мечты требовалось
одно - предоставить медицинскую справку о том, что "оно ему надо". Времени у него
тогда было в обрез - сплошняком репитиции и спектакли, так что добрался он
до поликлиники тогда, когда путевка начала "гореть". Он терпеливо высиживает
очередь к первому попавшемуся врачу, заходит в кабинет, там сидит милая такая
женщина лет пятидесяти, которая заботливо его спрашивает:
(В)- На что, голубчик, жалуемся?
(А)нервно и быстро:
- Ни на что не жалуемся, нужна справка для СТД, что мне нужно лечиться.
(В)задумчиво на него глядя:
- Ну что, может быть напишем - давление повышается?
(А)срывется и шепотом кричит:
- Да какая мне разница!!! Пишите давление!!!
(В)еще более задумчиво на него смотрит:
- Нееет...Я вам напишу - от нервов...

В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря :)

Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой
на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать
своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были
деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам.
И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его
окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя
перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов.
Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды,
и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,удалось, но не надолго.
Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись
и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды
нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки
с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные
голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог
давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе
к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин.
Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше
и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам
успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве
и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил.
Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку.
За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком
послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину,
а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг
раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную
артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше
двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира
Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что
он светится изнутри.
Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там
лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят
как подобает, а не как маникена."

Забавна также реакция проверявшей преподши:
Неудовлетворительно! Незнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!.

Случилось это лет 26 назад с моей мамой (в принципе тогда еще она не была ничьей
мамой). Жили они с ее двоюродной сестрой в общаге (как истинные девушки
из провинции). Ну и что-то случилось у них с одной из розеток. Мамик моя
в то время встречалась с моим папиком (ну он тоже не ведал, что он будет папиком).
Ну и батя мой как истинный жентельмен решил починить им эту электричеству.
Оголил провод, что-то там поделал, а потом, как полагается, замотал все это дело
изоляцией, временно типа. И уехал к себе с обещанием прийти завтра и закончить
работу. А тете Лене (мамина кузина) приспичило помыть пол. Сразу скажу, что
матушка моя с физикой абсолютно не дружит и никогда не понимала, как же люди
попадают в телевизор и все такое. И феном даже когда сушится одевает резиновые
тапочки, чтобы "электричество ежели что выходило". Ну в общем, ситуация с ее
познаниями в области этой науки, я надеюсь, понятна:)). Так вот, моет, значит
тетя Лена пол и мокрой тряпкой задевает этот провод, который оказался заизолирован
не до конца. И ее немного передергивает от 220 вольт. И тут мама моя, действуя
со скоростью службы спасения и Чипа с Дейлом вместе взятых, хватает с окна
цветочный горшок с геранью, опять же хватает руку сестрицы и пихает ее в эту тару,
крича во всю: "Лееен! Заземляйся!! Заземляйся!!!!!"

История будет очень краткой. В славном городе Ростове-на-Дону есть такая славная
штука - городской отряд милиции №1 и №2... Ну вот, стоим мы с другом на рынке -
прицениваемся к рыбке и, вдруг, я чувствую, что мой друг толкает меня и при этом
дико ржет. Смотрю куда он тычет пальцем и вижу: идут два здоровенных
милиционера-жлоба и у каждого на груди по жетону с милой надписью "ГОМ-1"
и "ГОМ-2"... с нами приключилась истерика...

Услышано от одной попутчицы по имени Оксана и публикуется с ее разрешения.

Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин
и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме,
весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент
заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки
ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку двумя руками за "ноги",
развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать,
так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель
девочек оказался.

Армия - это вообще сплошной анекдот. Но со мной и моими друзьями случилось
нечто из ряда вон.
Было у меня там два друга - Кирюшкин и Мирошников, закончили мы сержантскую
школу и приехали в часть. Попали в Закарпатье. А край - благодатный, вино
по двадцать копеек литр в ценах семидесятых годов.
Мирошников деловой, уже к вечеру знал обо всех винных погребах городка. Вот
скинулись мы по рублю. Получилось, что у нас на десять литров вина и даже
на закуску есть. А кому идти? Бросили жребий. Выпало Кирюшкину.
А надо сказать, что Кирюшкин оправдывал свою фамилию с точностью до наоборот -
в толстенных очках (почти слепой), худой, конопатый, ну прямо карикатурный
интеллигент и ко всему, оказалось - не пьет вообще!
- Нет, рребята, я пить не буду. Спасибо.
- Надо, Кирюшкин, - строго говорит Мирошников.
- Я не пью. Вообще не пью.
- Ладно. Можешь не пить. Но жребий на тебя выпал.
Компания, никуда не денешься. Кирюшкин повздыхал, но сдался. Дали ему деньги,
десятилитровый суповой бачок, Мирошников подробно объяснил куда идти, отправили
Кирюшкина.
Сами сидим в темной каптерке - дело было после отбоя и ждем. Час уже прошел,
выкурили почти все сигареты. Мирошников Кирюшкина кроет нехорошими словами,
я тоже, когда видим - идет наш посланец. Медленно так движется, неся перед
собой налитый до краев вином бачок, на каждом шагу останавливается, под ноги
смотрит, чтоб не споткнуться.
Не успели мы облегченно вздохнуть - ну, наконец, - как видим: движется навстречу
Кирюшкину дежурный по части.
И Кирюшкин - слепой черт-- упирается бачком прямо в живот этому дежурному.
Пытается его обойти, приняв за телеграфный столб, а столб в портупее крякает
и говорит:
- Так, товарищ младший сержант, куда идем?
- А... Это... В роту.
- Так, товарищ, младший сержант, а что несем?
- А... Это... Вот.
Дежурный в этот момент наклоняется к бачку и с удивлением восклицает:
- Так это же вино, товарищ младший сержант!
- А... Это? Да...
- Так тут же десять литров!
- Да... ну, так налили.
- И кому вы несете это вино, товарищ младший сержант? - торжествует дежурный.
- А... Это? СЕБЕ... - выдавливает Кирюшкин.
А что он еще мог сказать?! Не выдавать же товарищей.
Дежурный на секунду теряет дар речи.
Мы - тоже.
- И как ваша фамилия, товарищ младший сержант?
- А? Фамилия... КИРЮШКИН, - обреченно произносит наш друг.
- Кирюшкин?!!
Мы уже в этот момент валялись на полу в страшных судоргах гомерического
беззвучного смеха.
Дежурный выхватил у Кирюшкина бачок и быстро, но предельно осторожно утащил
его куда-то, а вернувшись, увел Кирюшкина на "губу".
Впрочем, Мирошников тут же выбежал, нашел в кустах наш бачок, и мы до утра
пили отличное вино.
Утром инцедент был вынесен на общее построение.
- Купил десять литров вина! И собирался распить после отбоя! - витийствовал
замполит. - И еще фамилия - Кирюшкин!
Солдатам было очень весело.
С тех пор и повелось, как кто попробует закарпатского вина, так на батальонном
построении:
- Напился, как Кирюшкин!
А Кирюшкин уже был отличником боевой и политической подготовки. И в рот он
так никогда ни капли спиртного не брал.
Несправедливо.

Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу
в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос,
который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник,
служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить
нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано -
сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне.
Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма
и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера.
В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр
в округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточно
регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись
на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал
себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке -
тарелка. В башке - сплошной «БУМ - ТС-БУМ - ТС»... И, как настоящий артист, я уже
предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N».
Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен
соответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к месту
похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас,
лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой
каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника
в лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то,
сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим
ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно,
я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера -
старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли
все.
Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который
не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка,
но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал
и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончание
муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего
дирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его
подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкант
со стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойного
как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще
и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то.
В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота
(то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит:
- Отдай барабан.
Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать
настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив
плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда
я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это
выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела
в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе
спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старый
старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе,
и только флейтист грустно так заметил:
- Опять из-за ваших приколов без водки остались.
P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого
дембеля.

Обезьяний беспредел на рынке Ростова-на-Дону.

Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина
и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой?
Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу.
Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка.
Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения
друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал
на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики.
Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой.
Но все это выяснилось потом.
Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов
на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов
не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки"
протянула руку, чтобы взять обезьяну, но...
Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские
фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях.
Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела.
А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы,
в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась
одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это
супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей.
Скорость передвижения мартышки увеличилась.
И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое
настоящее разбойное нападение.
В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов
и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим
от мартышкиного произвола.
Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла
верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку
прихваченную впопыхах петарду.
Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко.
Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке,
водворили в машину.
Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба.
Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами.
Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми
проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения.
Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья
машины барсетку с приличной суммой.
Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина,
он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили
за цветочками!"
"Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону)
http://www.cry.ru/news/accidents/2000/06/16/20000616124210.shtml

Давно это было: уже почти полгода ;)
Есть на ТВ такая передача «Брэйн-Ринг» и съезжаются туда не только знатоки
играющие, но и как выразился один из ведущих «уважаемые играющие неиграющие
знатоки». Приезжают посмотреть на товарищей, поболтать с друзьями, которых
только на фестивалях и увидишь…
Для справки: в день делают несколько съемок, зрители уходят после каждой съемки
из телецентра, а вот почти все знатоки (играющие и неиграющие) остаются внутри.
Это была преамбула. А теперь сама история.
Есть у меня один знакомый: Большой Приколист, назовем его так. Выступали как-то
на съемках «На-Найцы». Выступили, как положено, спели под фонограмму и ушли.
Вот стоит БП, курит на лестнице телецентра, а тут мимо «На-Найцы» проходят.
Один что-то притормозил. Вот к нему-то и подходит БП:
БП: - Вы мне автограф не оставите?
Н: - Да, конечно!
БП: - Вот только у меня нет ручки, да и бумаги тоже
Н: - ???
Нанаец в полном недоумении: фанат, а автограф как-то косо берет:
Н: - А у меня тоже нет. %(
БП: - Ах, как обидно! А так хотелось получить автограф «Иванушек»…
Н: - %) А мы, вообще-то, группа «На-На»
БП: - «На-На»? Нет, мне не нужен автограф «На-Ны»!

P.S. «Иванушки» курящими пойманы не были…

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

ОДНАЖДЫ ШЕФ РАССКАЗАЛ ИСТОРИЮ:
Дело было в 70-х годах, когда цветные телевизоры были очень большой редкостью,
а те, которые были, весили как здоровый мужик, > 70 кг.
Дело было в Н-ском Академгородке.
Два товарища везли НОВЫЙ цветной телевизор, только что купленный, типа Изумруд 7??
из ЦУМа Н-ска в Академгородок, предварительно обмотав драгоценную упаковку двумя
мотками обыкновенной бельевой веревки. Дорога была дальняя, а телевизор был ужасно
дорогой, более 4-х месячных зарплат научного сотрудника (по тем временам).
Довезли его с большим трудом, т.к. автобус был ОЧЕНЬ ПОЛОН НАРОДУ, а путь был
неблизкий. Так что им приходилось при каждом неожиданном торможении или ускорении
автобуса («8-э» для понятливых) защищать драгоценный телевизор буквально своими
телами.
На пред-пред-последней остановке (Морской Проспект) Двоим товарищам предстояло
выходить. Они ОЧЕНЬ просили выходящий народ и невыходящих пассажиров ПОСТОРОНИТЬСЯ.
Наконец они с большим трудом вышли сами, вытащили свой драгоценный груз, поставили
его на землю и с большим облегчением вздохнули...
Когда автобус тронулся, выяснилась пренеприятнейшая подробность: один конец
веревки, которой была обвязана коробка с телевизором, развязался и зацепился
за поручень автобуса, а второй остался привязанным к коробке. Следовательно «
телевизор неожиданно получил большой импульс и стал быстро менять свои координаты»
вдоль проезжей части - за автобусом. Его траекторию усеивали осколки массивного
кинескопа и тяжелых транзисторов. Всем остальным людям на остановке было весело,
поскольку их объединяла классовая ненависть к тем, кто живет не на одну зарплату.
Спасло же бывших товарищей от депрессии то, что они философски подошли к данной
проблеме, и не стали искать виноватых среди друг друга, а просто пошли и ........
(далее по Вашему усмотрению)

BIM

В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю
убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади.
Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом
для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя.
Я тоже ходил ходил, встречаю одного, другого:
-- Кого-будь подстрелили?
-- Никого?
Снова хожу, ружье наперевес. Снова собрались у костра, снова выпили, снова пошли
охотиться, надо все-таки хотя бы зайца подстрелить. Я тоже, как дурак, хожу ружьем
помахиваю. Даже пальнул пару раз в кусты. А потом надоело, решил, спрячусь
в ложбинке и посплю. Забираюсь в овражек и вижу... заяц. Сидит, на меня смотрит,
не шевелится. То ли он в ступор попал с перепугу, то ли его оглушило моим
выстрелом -- не знаю. Я так тихонько к нему подбираюсь -- он не двигается.
Я руку протягиваю -- не шевелится. Я его за уши беру -- он ни с места.
Вот взял я этого зайца и иду обратно к стоянке. Охотники меня увидели -- челюсти
отвалились. Говорят:
-- У тебя же ружье есть, не надо было его руками ловить!
-- Новичкам везет!
Ну, поржали, еще выпили. Надо уже и домой ехать. А с зайцем что делать? Пьяные
все уже неописуемо.
-- Давай, -- говорят, -- его убьем.
Я не сопротивлялся. Сил не было.
Привязали зайца за задние лапы ремешком к сучку на березе. А он уже к этому
времени оклемался, дергается, визжит даже. Сволочи мы, стали по очереди в него
палить. Один пальнул -- мимо, второй -- в "молоко", третий -- в белый свет,
как в копеечку.
-- Давай ты, -- говорят мне.
И я, противник насилия над братьями нашими меньшими, поднимаю ружью, целюсь
и -- бах!
Попал. В ремешок.
Заяц упал на землю и -- шмыг в кусты. Только его и видели.
Справедливо.

Есть у меня знакомый, который просто помешан на бодибилдинге и соответственно
пихает в себя буквально все (имеются ввиду химикаты). Результаты конечно
поразительные, вот только одна проблема... Если выпимши - не стоит. Вот
в связи с этим и приключилась с ним одна история.
Как-то после вечеринки привел он к себе домой девушку, ну и как полагается
тоси-боси все дела и подошло время, пора и приступать, а у него никак...
Девушка и так и сяк попыталась ему помочь - никакого эффекта... В результате
имеем такую картину: девушка сидит на диване, знакомый стоит перед ней и смотрит
то на девушку, то на свой ..., снова на девушку,опятьна свой ..., а потом
глубокомысленно изрекает, махнув на свой ... рукой: "Да это все фигня, зато
смотри какой бицепс" Представьте себе реакцию девушки ...

Бихери Саид Омар приехал в Россию с Каморских островов. Парень веселый
и общительный. Была только одна странность - он в течении трех лет каждому
встречному пытался продать один забавный аксесуар.
Никто не мог понять откуда он у него и в чем тут фишка.
Но как-то добрые его приятели поведали страшную тайну.
Бихери человек любознательный, по приезду сразу попытался вникнуть в местные
традиции.
Земляки охотно ему рассказали об обычиях "аборигенов".
И о моде тоже - особливо советовали приобрести одну стильную штучку. Типа супер
круто, девочки обалдеют.
И девочки таки обалдели...
Через весь город едет на метро, потом по широкой парадной лестнице Факультета
журналистики МГУ поднимается негр, в строгом темном костюме, белой рубашке,
стильном галстуке и в...МОТОЦИКЛЕТНОМ ШЛЕМЕ...

Дело было так...
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали
встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д.
Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить.
И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское,
цветы, презервативы...
Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит:
- Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ...
И выходит...
Пока все нормально...
Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки...
И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-;
АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!!
Зачем???
А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ
ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!!
Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули
безвозвратно....
Вот так.

Посвещается мужику, который в морозный зимний вечер вез пустые санки и приговаривал
"Потерпи сынок скоро дома будем"

Одного моего приятеля жена попросила забрать ребенка из детского сада.
Надо признаться, что малыш был еще очень маленький(года 3-4 примерно)
и дело к тому же происходило зимой. Надо добавить, что за день до этого
у него с машины свинтили колеса, поэтому за ребенком он пришел пешком.
Папашка наш опоздал к закрытию сада (немудрено если кто знает их оттуда забирать
надо до 6 ), поэтому в саду его ждали только его отпрыск
и бабулька-сторож-повар-нянечка - и т.д в одном флаконе.
Бабка была его приходу несказанно рада, посему она тут же впарила ему сынка
и испарилась бысрее чем у него снег на шапке расстаял.
Папашка наш стал одевать сынка(делал он это не в первый раз, но и первый десяток
еще не перешагнул), посему прцедура эта была довольно нервной и долгой.
Наконец, друг друга презирающие родственники вышли на улицу и стали держать путь
до дома, куда идти им было минут 15. Темп папа задал хороший, потому молой
проходил курс быстрой ходьбы в условиях гололеда, снега и сильного холода
Минут через 5 малой начал ныть. Отец подумал, что наверно он быстро идет,
но решил темп не сбавлять - пусть растет мужиком. Еще через пару минут тот уже
ревел в голос. Грозные требования прекратить нужного действия не возымели.
Посему отпрыск за оставшиеся минуты ходьбы до дома был трижды облаян, дважды
отлуплен и один раз брошен в сугроб. Наконец они достигли спасательной для обоих
входной двери в квартиру. Там их как и полагается ждала любимая теща.
Быстро окинув взглядом обоих она схватила малыша и стала его быстро раздевать,
говоря ему при этом:
- У твоего папы, мудака, без колес машина ездить не может, а малыш без валенок
по снегу пиздюхать должен!!!.

Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась
в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был,
но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

В начале восьмидесятых нас, студентов политеха, часто гоняли на уборку городских
улиц перед пролетарскими праздниками. В тот год мы убирали снег, который вопреки
распоряжению обкома, не успел растаять к Первомаю. Человек двадцать студентов
черпали совковыми лопатами снежно-грязевую жижу и выбрасывали ее на проезжую
часть, дабы быстрее таяла. Командовал процессом сам декан, имевший, между прочим,
звание полковника, но выглядевший в соответствии с моментом весьма цивильно.
Мимо нас проносилась черная волга с номером примерно 00-01 САМ. Думаю, это игра
случая, ибо специально так попасть невозможно, однако, полная лопата жидкой грязи
влетела точно в правое переднее окно волжанки. Раздался отчаянный скрежет тормозов
и машина остановилась.
Дальнейшая картина достойна описания. Из тачки вылез мордастый водила, совершенно
облитый грязной жижей, затем вылез мордастый же полковник милиции,кажется,
начальник областного УВД. В левой руке он брезгливо, двумя пальцами держал
совершенно обосранный новенький полковничий китель, а правой стряхивал грязь
с голубой ментовской рубашки. Толпа студентов валилась с ног от смеха.
Полковничья морда, простите, лицо стража правопорядка, медленно наливалось
краской. Полкан не cомневался, что произошел теракт против его высокой особы.
Гнев милицейского чина обрушился на невозмутимо стоявшего декана. Декан узнал
много нового о своих родственниках, его пообещали уволить, посадить и возможно,
расстрелять. Красочная тирада была завершена словами "Вы знаете кто я? Я полковник
Иванов!" На что последовал невозмутимый ответ: "А я полковник Соколов!". После
непродолжительной немой сцены чин порыв немного ногами землю и пообещав расписать
всех по трафарету, сел в тачку и укатил, наверное, отмываться. Декан, конечно,
объявил нам, что мы все отчислены и вообще, сняты со стипендии, но сам еле
сдерживал смех. Еще бы, не каждый день случается облить грязью начальника милиции.
Виновник найден не был, снег бросать нас больше не посылали.
Oldman

Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню.
Место действия - поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал.
На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает
самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская.
На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка
останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая
то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан.

Наша фирма разрабатывала и печатала годовой отчет одного из клиентов -
"Хантымансийскокртелекома". Телеком компания крупная, известная, поэтому
на отчет денег не пожалели и к разработке дизайна было привлечено дизайнерское
бюро. Основная идея дизайнеров, нашедшая отражение в отчете - связь дело
интернациональное. Поэтому фотографический ряд представлял из себя говорящих
по телефону людей разных национальностей на фоне известных видов - Большого
театра, небоскребов Манхетена, Лондонского Биг-Бэна и т.д. Просматривая готовый
отчет, я нашел в нем одну скрытую шутку (думаю получилась она случайно):
под фотографией Римского Колизея располагалась статья "Стратегия развития".
Все это выглядело напоминанием, что всякое развитие рано или поздно приводит
к руинам.
Доставить отчет нужно было к собранию акционеров в Ханты-Мансийск, куда кроме
меня из Москвы летел представитель холдинга "Связьинвест". Бывший директор одного
из таких вот телекомов, теперь на пенсии, служит представителем в регионах,
мотается по стране, пьет водку с нынешними директорами и привозит ц. у. из Москвы.
Я показал ему эту шутку еще в самолете, расчитывая что он посмеется вместе со мной,
но его реакция оказалась довольно неожиданной - внимательно рассмотрев фотографию
Колизея, он изрек:
- А я что-то такого здания в окрестностях Ханты-Мансийска не помню ...
Я сначало подумал - шутит! Но нет, вполне серьезен и смотрит на меня так
вопросительно. От растеренности начинаю мямлить, что это вообще-то в Италии ...
- Ах да, - прерывает он меня, - они же на итальянском оборудовании работают.
Но это еще не все!
Попав на гостиприимную Ханты-Мансийскую землю, заходим в кабинет директора Телекома.
И этот представитель Связьинвеста, естественно, раньше меня пытается показать
директору, какую шутку в отчете мы допустили, снабжая это таким комментарием:
- Стратегия развития, а фотография итальянской ПОСЛЕВОЕННОЙ разрухи!!!
Видимо, ничего более выдающегося, чем разрушенное здание Рейхстага, он в жизни
не видел.
Хотя с другой стороны, может, разруха-то действительно послевоенная, вот только
война была давно и видимо с варварами.

Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых
эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики,
кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете -
был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном
режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные
люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением
этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело
только два человека.

Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин»
за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности,
он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть
сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару,
когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям
в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык,
и к нему относились, как к больному ребенку.

Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем
факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост
замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам
и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе
как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.

А теперь история одного армейского маразма.

Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп
студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться
шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве
плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.

Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться,
группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством.
Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге,
и на репетицию послал заместителя. Брауна.

И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него
такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему
не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве,
стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку.
Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает
даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.

«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»

Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату:
под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не
на четвереньках. Дальше нас не проверяли.

Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, которая
подразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назад
с одним моим приятелем - Сашей, который учился тогда в одном из университетов
Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этом
прекрасном городе. Не знаю, понравится ли история вам, но если все представить
в красках, получается смешно. Короче, договорился мой приятель с начальником
военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке.
Начкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено.
Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили
отметить встречу. Наотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу".
И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит, что домой пора,завтра мол,
присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Не знал он... А времени
было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли
на душу жалкие остатки "огненой воды" и поползли давать клятву Родине. А ехать
надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть.
Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то
суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат
блестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату
бережно газетку дает: "на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала".
Родители, друзья и подруги с цветами тусуются,фотографируют, на поенку снимают.
Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад
планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртку
из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский,
но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако,
на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами
синяки, водкой несет и все такое. Народ недобро на него смотрит, но думает,
что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казарма
для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим.
Ну, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицера
глаза на лоб, челюсть на грудь.
-Ты что, оху%№;%:? Ты это в каком виде на присягу Родине явился?
-А че? - искренне удивился друг.
-Ты кто вообще? Я тебя тут не видел!
Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок.
После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо.
Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Но что? Как бы сами
виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать - так он
как чучело немытое выглядит. Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились.
Прогнать с присяги тоже никак невозможно.
-Становись, бля..., сюда! - зашипел офицер, указав на место в последнем ряду.
Ну, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри,
говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"! (Вообще-то, это был генерал, да только
Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке "смирно" стоят!
Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Но, стиснув зубы, молчит.
Праздник не хочет портить. Но вижу я по выражению его лица, что хочется ему
Сашку расстрелять. Ох, как хочется!
А тут все по-очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так
на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим
разгильдяйским видом портит.
Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России.
-Давай! - шипит офицер.
-А?
-Автомат бери!
А как его брать-то? Сашка ни на одном занятии не был! Но зато видел в фильмах,
как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Ну вот, он ремнем через шею автомат
наперевес и одел.
И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась,
вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители
присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались
к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг.
Стоит и по-дурацки улыбается.
И тут офицера прорвало и он заорал.
-Ты что, ... твою мать, тебя что, бля..., не учили?
-Не-е...
-Вот как нужно, бля...! Марш строевым шагок к трибуне, бля..., бери папку
и читай, бля...на х**, присягу, долба...!!!
А как ходить этим строевым? Ну, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне.
В белых кроссовках.
Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку.
Читай, говорит.
Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал
и он им откроет что-то новое.
Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку.
-Ну, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, бля..!- зло шепчет офицер.
Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает:
-Я, ФИО, торжественно клянусь...
-Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет побагровевший офицер.
И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон:
-Ну, Я! Блядь, клянусь! Че ты раскричался?
Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья строй согнулся пополам.
Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на
Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который
кое-как успокоил страсти.
Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты
военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым
по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили
в окно динамики и врубили на всю мощность песню "Я убью тебя, лодочник",
под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его
понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не по апплодисменты присутствующих.
Вот такая получилась церемония дачи присяги.
Как оказалось, к ней готовились целых полгода,за которые Сашка как раз и отдал
ящик "Абсолюта".
-Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,-
сказал другу позже начкафедры с болью в голосе.
А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали
вместе бухнуть.
-Сейчас, только за бутылкой сбегаю,- доверительно сказал друг. Но больше
он так не пил...

Артем

Помните историю про студента, которого звали Авас...
Так вот. Сия история случилась на нашей военной кафедре МИСИСа. Учился у нас
в группе парнишка Андрей Олегович Тимофеевич.
Как-то на наше занятие (уж не помню на какое) приехал новый преподаватель - майор.
Чуть ли прям не с самой передовой. Однако умом он осознавал, что студенты
на военной кафедре народ далеко не военный и учить их еще нужно многому.
Кончив читать вступительную лекцию, о том, что нам предстоит изучить, он вдруг
рявкнул:
- Дежурный!
Дежурный должен был вскочить и представиться. Что он и сделал.
- Студент Андрей Тимофеевич!
"Гражданские..." - очевидно, подумал майор - не знают, что фамилию кричать надо,
когда докладываешь, а не отчество.
- Фамилия! - снова гавкнул он.
"Это что, у тебя фамилия такая?!" - с военного на гражданский в уме перевел Андрюша
и почему-то напрягся - ну да, такая!» и по-военному ответил:
- Так точно!
"Тупые..." - видимо, мелькнуло у майора - ну да хрен с вами.
- Друг мой, - ласково произнес он, - вас что, не учили, как представляться надо?
Почувствовал Андрей, что что-то он делает не так, не по-майоровски, и на всякий
случай по-военному ответил:
- Никак нет.
- Достаточно произнести только имя и фамилию, - научил майор. - Понял? Давай!
- Андрей Тимофеевич, - сказал Андрей.
- Ну...
- Студент, - добавил он.
- Б#я, - не выдержал майор, - Как фамилия?
- Тимофеевич, студент.
Возникла пауза. Майора, видимо, наконец-то пробило.
- Мел принеси, - выпалил он, и добавил: - И что б все также!
Смысл последней фразы переводу на гражданский не поддавался, так как все плотно
зажимали руками рты, чтобы не навлечь на себя гнев человека, который только
недавно стал общаться с гражданским населением.

История случилась в малогабаритной квартире на седьмом этаже (и то, и
другое важно). Еще имеют значение два обстоятельства: спальня длинная
и узкая, а дверь в ней открывается вовнутрь.
На этой самой двери висело большое зеркало (единственное место, где
его реально было повесить), и перед этим зеркалом я регулярно
занималась гимнастикой. Естественно, был риск получить дверью по лбу -
коль скоро ее кто-то резко откроет снаружи; впрочем, у нас в семье
входить без стука было не принято.
Как-то раз заскакиваю я в комнату, включаю музыку, распахиваю окно,
сбрасываю (прямо под окном) тапочки и прыгаю к зеркалу - гимнастикой,
стал-быть, заниматься.
Через несколько минут в дверь стучат и осторожно ее приоткрывают. Я,
вместо того, чтобы выйти навстречу, отодвигаюсь вместе с дверью назад
и в сторону, так, что оказываюсь в конце концов в углу комнаты, а
полуоткрытая дверь отгораживает меня от всего, в этой комнате
происходящего.
Несколько секунд гробовая тишина - и вдруг сдавленный вопль!
Выскакиваю... Посреди комнаты на полу мой бойфренд - высшая степень
охренелости, дар речи утерян. Оглядываюсь. И вижу всю сцену с его
точки зрения: пустая, спрятаться вроде бы негде (про 'тайник' за
открывшейся дверью сходу-то не подумаешь) комната... распахнутое
окно... седьмой этаж... и под окном оставленные тапочки!

Рассказ моей родственницы-десятиклассницы:
"Пошли мы всем классом в лес за грибами, много насобирали, но незнакомые грибы
часто попадались. Ну пожарили их, ВСЕ ели, а одна, САМА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, не ела..."
Круто, да?

Рассказал один мой знакомый спортсмен.
Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай.
Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор -
боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом
этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни.
Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное,
окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно,
поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька,
чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после
всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим
на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ
молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза.
Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население
этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя.
Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил,
что на женской половине весь наличный состав любуется представлением
как по телевизору.
А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом
по коридору (мышь-то за подоконником не видно).

Случилось это лет 8-10 назад, кое-что успело подзабыться, кое-какие детали
к истории добавились...
Итак: ВУЗ, сессия, экзамен.
Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь.
Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял.
Ну и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему
экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил,
что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос препода
незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Препод
удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором
данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему.
Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но не растерявшись, тут же
оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку.
Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого
преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем
потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время.
После этого препод грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти
на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции
на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!

Это было лет 10-15 назад. Тогда был примерно год, как я закончил фарминститут
(кто знает, тот поймет). Грубо говоря, он относится к медицине, так что форма
одежды на лекциях и занятиях - белый халат.
Ну так вот, собрался я как-то в общежитие, благо все знакомые девчонки были там.
Чтобы пройти через вахтера общаги, взял свой белый халат и пошел. Ежу понятно,
что раз человек в халате, значит, он свой, он наш, он хороший. Ну вот, прошел
я мимо ежа, и в какой-то комнате нашел неплохую компанию. А неплохая компания,
это та компания... Ну, в общем, понятно!
И вот в тот вечер я первый раз в жизни (наверное, из-за ностальгии
по институтским временам) напился до состояния, когда поутру не знаешь, где это ты
проснулся и не можешь выговорить циклопентанпергидрофенантрен. А проснулся я
оттого, что какая-то девчонка тормошит меня со словами "Вставай, на лекцию
опоздаешь." Поймите меня правильно, я смутно помню, что институт вроде как закончил
год назад. Но моя ностальгия мне говорит: "А вдруг? Вдруг ты правда еще где-то
на 3 курсе? Ты же так долго мечтал вернуться туда!".
И я у девушки тихо, но с надеждой спрашиваю: "А какой сейчас месяц и год?"
И получаю логичный ответ - "Ну, ты, блин, и пьешь, Костя!" А все оказалось просто -
девушка справедливо посчитала, что раз я вечером приперся в общагу в халате,
значит, завтра с восьми утра у меня лекция...
И знаете что? На лекцию я все-таки пошел, но это уже другая история...

Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции
о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень
серъезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет
ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он
вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова
из кинофильма - старый, ленивый, себе на уме - выбрал солдата и задал вопрос, типа
"Ну что надо делать, если взорвалась атомная бомба?". Ну солдат по книжечке,
как положено отвечает - " лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть
глаза, задержать дыхание и т.д." Ответил все правильно. Генерал посмотрел на него,
помолчал и спрашивает его со вздохом: "Ну а дальше-то, что будешь делать?".
Рядовой чуть подумал и бойко отвечает: "Буду обугливаться, товарищ генерал!".

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных,
как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.

Произошел этот случай с одним из моих бывших приятелей по ЛГУ Серегой
в середине 80-х годов.
Как и было заведено на филологическом факультете универа, параллельно учебе
Серега совершенствовал свои знания иностранных языков, подрабатывая
гидом-переводчиком в Интуристе. Время от времени выпадали ему довольно завидные
поездки с группами иностранцев по необъятным просторам еще не распавшегося
тогда на части Советского Союза. Поскольку изучал Серега скандинавские языки,
то куролесил он по стране, главным образом, со шведами или финнами. Один раз
случилось ему совершить тур в Грузию с женской (!) футбольной командой из Швеции.
Основным пунктом программы шведских девочек были тренировки на стадионе тбилисского
"Динамо" в столице солнечной Грузии. Ну, разумеется, для местной футбольной
общественности приезд такой экзотической команды не мог остаться незамеченным.
Излишне и говорить здесь, что на открытые тренировки молоденьких шведских
спортсменок (в большинстве своем блондинок) валом валили поглазеть лица, имеющие
к футболу весьма отдаленное отношение.
И вот, значит, как-то вечером вся шведская команда собралась за ужином в ресторане
своего отеля. С нею и наш Серега (надо сказать, сам блондин со смазливой
внешностью). Сидят они, кушают интуристовский ужин, что-то весело обсуждают -
Серега, значит, и с ним человек пятнадцать шведских баб. Неподалеку за столом
вовсю пирует компания грузинских джигитов, и такой расклад быстро привлекает
ее внимание: как так - один мужик и столько знойных девиц? Приглядывались,
приглядывались они к Сереге (не разобрать вроде, кто таков) и потом один из них,
улучив момент, подходит к нему со всей грузинской вежливостью и пробует выяснить
суть вещей на ломаном английском. Ну, Сереге неохота ломать комедию и он без
обиняков сообщает, что он обыкновенный русский гид-переводчик при этом женском
спортколлективе. Тут его незамедлительно приглашают за грузинский стол, наливают
ему "за знакомство", говорят, какой он классный парень и начинают такой разговор
(причем ведет его, в основном, самый «авторитетный» грузин, сидящий во главе
стола):
- Слюшай, дарагой, прыхады завтра вэчэром са сваими красавыцами, адын хароший
мэсто паэдем, гулять, весэлиться будэм.
- Да не-е... спасибо, не могу я, это же иностранки, у них все маршруты расписаны,
не отлучиться никуда самовольно.
- Нэ валнуйся, мы все арганызуем, все как спартывный мерапрыятий аформим. Шашлик,
вино, цвэтамузыка будэт.
- Не, ей-богу, никак нельзя. У них все строго. Скандал может получиться, шведки
как-никак...
- Э-э... што ты, какой скандал, генацвале? Все путем будэт. Не хатыте никуда
ехать - прыхадыте сюда, в рэстаран, здесь атдельный кабинэт ест, хароший стол
накроем, гулять будэм, э-эх!
- Нет-нет, мало ли кто увидит. Настучат, потом грехов не оберешься. Нельзя,
вы уж извините.
В общем, долго еще отпирался Серега и так и сяк, а джигиты поводили глазами
с него на шведок и обратно. В конце концов, вздохнув, главный молвил:
- Ну, тада сам прыхади!
И другие согласно закивали головами.

Все оставшееся время в Тбилиси Серега старался от коллектива не отрываться.

К началу туристического сезона.
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили
с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать,
уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне
все время спиной поворачиваешься?!" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."

Предистория. Учусь я в Норвегии. Кто знает, кто нет, но в колледжах здесь такая
система оценок : оценивается от 1.0 до 6.0 баллов (с десятыми), причем оценка
1.0 - верх знаний, если ты здаешь на 1.0, то ты - гений! Оценка 6.0 соответственно
- дурак, которого необходимо изолировать из общества. И еще, оценка 4.0 - это тоже
зачет (вплоть до 1.0)
Был как-то такой у нас случай. Какой-то норвежский студент пришел на экзамен
(по какому-то специфическому предмету, по-моему - оперативные системы)
ну абсолютно ничего не зная. Да, еще здесь лучше придти на экзамен и сдать его
ужасно (потом можно пересдать - ну не успел человек по времени подготовиться -
всякое бывает), чем вообще не прийти - потом придется проходить весь курс заново.
Так вот, пришел он, сидит, и все в заданиях для него как для Колумба - Америка.
Сидит и от нечего делать начинает непроизвольно рисовать. Как впоследствии
оказалось, нарисовал он лошадь, да такую красивую, что цензоры посоветовались
и решили поставить ему 4.1. Не зачет, но все же оценка (ну какая разница -
не зачет есть не зачет). Так и оставили.
Есть в норвежской системе образования такое дело как жалобы. Их можно писать
на все и на всех. Так, значит, решили его сокурсники написать жалобу
на экзаменаторов по причине ошибки в задании (опечатка была там в условии).
Написали, подписались и отослали куда следует. Вскоре цензоры получили ответ
от этой инстанции. В ней требовалось прибавить 0.1 балла всем студентам, кто
писал этот экзамен, поскольку ошубка действительно была и все такое. Герой моего
рассказа тоже получил эту «прибавку» и получил соответственно 4.0, т.е зачет.
Представьте его удивление, когда он узнал это.
Придти на экзамен, нарисовать лошадь и получить за это зачет - разве такое
возможно? Оказывается - да!

История эта случилась с одним известным музыкальным коллективом нашей необъятной
Родины. И произошла за ее пределами - в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно,
выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали
в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел.
Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо
нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину:
самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами,
невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями
и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее.
Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут
в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняетсся, что нет
еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французком и английском
не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь
аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов
ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все
русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом
прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...

Я люблю послушать различный хард-рок и хэви-метал. Жена к этому относится
по-разному, в зависимости от настроения. А история такова: купили мы как-то
антикомариный фумигатор английского производства. Назывался он "Москито Киллер".
И вот перед сном говорю: "Надо бы "Москито Киллер" включить." Ответ жены:
"Совсем обалдел - уже на ночь металл свой ставишь..."

История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."

Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег".

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следущий день приехали
они на озеро, дернули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолет, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

Старая хохма на новый лад. Слышал лично.
В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы,
до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они
за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени
оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают.
Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского
фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики
и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются
трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого
внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж,
орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает
руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент!
Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены
из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского
волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем
(не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д.
Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных
инструментов используются материалы органического происхождения."