Новые истории - основной выпуск

У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки
туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи,
купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших
знакомых во дворе.
На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки.
Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень
любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести.
И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе,
а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала
его вписать имя в метрики.
Приходит он в контору, его соответственно спрашивают:
- Как дочурку-то зовут?
Ну, он без тени сомнения, немного икая:
- Софочкой. Души в ней не чаю.
Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске
сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм
в рацвете, как в бумажке записали, так все.
Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку,
прибегали обе сестры.

В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы
известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос".
И тут же на листовке нарисовано сердце.
Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил:
"Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?"

Ехали мы как-то с другом поездом в командировку. В соседнем купе ехали
две попутчицы. Одна симпатичная, другая, мягко говоря, не очень, а прямо сказать -
страшненькая. Дорога длинная, делать нечего, решили организовать картишки. Позвали
наших соседок и стали дуться в подкидного. Слово - за слово, разговорились, потом
пошли всякие анекдоты, шутки-прибаутки и т.д. Особенно сыпала остротами
страшненькая, а симпатичная только хихикала и строила глазки. И вот после
какого-то особенно удачного афоризма нашей попутчицы мой друг с восхищением
говорит:
- Ну вы, прямо-таки, не девушка, а ходячий крокодил!
(имея ввиду одноименный сатирический журнал).
По реакции подруг мы поняли, что ляпнули что-то не то... Больше они к нам
играть в карты не приходили.

Вот нашел в инете историю одного американского летчика.

Всегда удивлялся, как четырехлетний ребенок может быть громче,
чем сотня взрослых.

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждет
любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в
спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после
обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали
спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей
комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,
что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился
ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилета вдруг смолк и
наступила тишина!

Насчет недавнего праздника.
Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование.
Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?"
Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это -
годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю",
на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина",
"день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали
очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" ....
Воистину, "Умом Россию не понять...."

{Однажды ночью я в печали гулял с собакой - и неожиданно обнаружил себя
в компании некоего сторожа; после серии опрокидывающих движений в области
ротового отверстия сторож поведал мне удивительную историю своей жизни.
Я был так вдохновлен, что зафиксировал его речь для потомков по памяти один
к одному.}

ВОЕННАЯ ТАЙНА
Быль.

Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни.
Живем мы вдвоем с котом (раньше была подруга, теперь ее нет - это отдельная
история). Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти
год от роду.
По роду занятий (я веду баскетбольный сайт и занимаюсь парой других проектов)
приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества
работы машину (т.е. компьютер) в период нечастных и непродолжительных отлучек
из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело.
Коту моему, по ряду неизвестных мне причин (то ли, блин, не нравится, что я
за компом на него (кота)не реагирую? то ли просто Винды его не устраивают?:)
компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился (ведь какая
сообразительная животина!) применять ряд несложных диверсионных операций (благо
клавиатура всегда у него под "рукой").
Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой
застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида
"вт333333оэлааааааааааалюылдж". Уже безропотно сношу открытое без моего ведома
окно "Find file(s)". Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или
клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет
в тройку призеров нашей необъятной.
Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался
переговорить по аське с одним из моих работодателей.
Но сегодняшнее его "достижение" повергло меня в шок.
Отлучившись на минутку в магазин (ему ведь, гаду, сосиски покупал!!), застал дома
непривычную тишину. Ну, дкмаю, что-то не так - ну не привык этот сукин сын сидеть
тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью.
Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно,
на этот раз...
Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул
и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут.
Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались...

Are you sure you want to send file 'config.sys' to the Recycle Bin?

Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло -
этому ПЕДЕРАСТУ осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
P.S. Теперь перед тем, как очистить корзину, буду долго и тщательно исследовать
ее содержимое...

Здесь в Америке нянь называют бебиситерами. Хороший бебеситер - редкая удача
и большая ценность. Мне повезло с няней для моих двоих детей: нашлась женщина
добрая, порядочная, очень спокойная.

Вчера утром она пришла взволнованная: «
- Катя, вы знаете, что они, эти гомосексуалисты, делают?!
- Да, вроде, знаю...
- Нет, вы не знаете! Они такое делают... Они... Они... Они в рот берут!«
- Ну... ведь и женщины так делают...
- Да что вы говорите? Да что ж это за женщины?!
- Обыкновенные. Замужние, порядочные женщины тоже...
- Я б их поубивала за такое!!!

Тут я поняла: еще пара слов - и я теряю своего идеального бебиситера навсегда.
Я посмотрела на часы, ойкнула, схватила портфель и быстро-быстро ускакала
на работу.

Не знаю, что это было, но вчера ночью (часа в 3, наверное) не спалось,
смотрел TV, окна были открыты и поэтому слышны были следующие звуки во
дворе:
Два (судя по шагам) очень пьяных (судя по голосам) человека завернули
к нам во двор с улицы с целью отлить (судя по начавшемуся журчанию).
Через двадцать секунд размеренного течения мочи состоялся следующий
диалог:
- Бля, Гаврилыч, ты мне все ноги, сука, обоссал!..
- Ну и хули. Я вон себе не только ноги, я и рукава на пиджаке обоссал.

Живу я в Америке. Недавно появилась у меня соседка, которая вышла замуж
за американца и с дочкой (15 лет) приехала к нему на ПМЖ.
Английский и у мамы и у дочки на нуле и бедный американец пытается
как-то освоить русский, чтобы поддержать семейные отношения
и не потерять с таким трудом приобретенную любовь. Чаще всего они
общаются через компютер, который так им "переводит", что лучше бы совсем
не переводил. :)
Обе, и мама и дочка, достаточно рослые (ВЫСОКИЕ) особи (это важно:)).
И вот, этот вновь приобретенный супруг решил обрадовать своих дам и
приодеть их. Накупил одежды, принес домой и стали дамы примерять обновки..
И почти все вещи оказались или маленькими, или короткими..
Американец, естесно, огорчился и на ломаном русском выдал фразу
от которой чуть не рухнула семья...
Он с горечью сказал: КАКИЕ ОБЕ ВИ СУКИ!!! ..
..дамы сразу озверели, а когда до них дошло, они катались по полу...

Насчет инструкций к американцам.

Забеспокоили супругу хиросимские темпы истончания моей шевелюры.
Пошла она в CVS (кто не знает - штатовская сеть аптек) и купила
коробочку. А на коробочке и написано:
спереди: Миноксидил. Наружное. Лекарство для отращивания волос
У МУЖЧИН.
сверху: то же самое. ДЛЯ МУЖЧИН.
слева: Миноксидил - наружное предназначен ДЛЯ МУЖЧИН, испытывающих
сокращение волосяного покрова... и т.д.
внутри на бумажке: то же самое, подробнее, но - ДЛЯ МУЖЧИН.

сзади внизу: Как и с любым лекарством, если вы БЕРЕМЕННЫ или
КОРМИТЕ ГРУДЬЮ, перед употреблением поговорите с медиком.

Вот так, МУЖЧИНЫ.

Моя мама при случае любит рассказывать такую историю.
Ехала она как-то лет 30 назад поездом из Сочи, и в вагоне-ресторане
за соседним столиком сидела семейка с сынишкой лет пяти,
с вполне угадываемой национальностью. Семейка, в смысле.
И вот на весь ресторан мать семейства глаголила:
- Лева, не так! Лева, не так! Лева, неправильно!
Лева, смотри на маму! Ложка плавненько в борщ...
(Сует ложку в тарелку сынули)... и плавненько в рот!
В борщ... и плавненько в рот!
Так и сожрала весь борщ у сыночка!

История реальная. Рассказал мне ее приятель (его зовут Влад). А у него есть друг,
которого все кличут Аксель. Надо сказать, что Аксель всегда просыпается по двум
будильникам. Звонит первый - Аксель встает, ставит чайник и кашу (меню у него
по утрам не отличается разнообразием). Идет опять ложится спать. Через 15 минут
звонит другой будильник, и он просыпается окончательно.
В этот день Аксель рано лег спать, а часов 12 ночи ему позвонил Влад. Аксель
бормотал что-то не очень вразумительное (спать человеку хотелось). На следующий
день Аксель увидел Влада и начал крыть его последними словами.
А случилось следующее. Аксель принял звонок по телефону за будильник №1,
на автопилоте поставил чайник, кашу и завалился спать. Проснулся он в три часа
ночи - чайник выкипел, каша сгорела, запахи сами понимаете какие. Вообще
удивительно как квартира не сгорела.

В те давние и незапамятные времена, когда люди еще не знали о
существовании автономно существующего где-то в ином мире многообразия
китайской пиротехники, а рыночная экономика еще даже не зародилась
в мозгу младореформаторов, народ тоже любил отмечать праздники.
Ну, водочка -- это естественно, но частные пиротехнические огни
уже тогда время от времени расцвечивали небо над погруженной
в застой сушею.
Китайских поделок на любой вкус -- хоть щелкнуть на лестничной клетке,
хоть запустить на двухсотметровую высоту бомбу с ракетным двигателем --
тогда еще, как было сказано, не знали, поэтому пробавлялись кто как умел
-- а умели, в основном, уволочь из части, выйдя, скажем, на дембель,
ракетницу с комплектом ракет и распулять ее в ясно небо на
ближайшем празднике. Сейчас это тоже бывает, но рынок привил
плюрализм на этот счет.
Ну вот и история.
Праздник Первое Мая, самый любимый праздник трудящихся СССР, солидарных
с трудящимися других стран. Весна выдалась довольно поздняя, поэтому
тихое озеро в сельской местности еще покрыто льдом, но таким, что еще
день-два -- поплывет. То есть, лед еще есть,
но уже тут и сям в нем полыньи
разверзаются. Хотя человека еще держит. С трудом. В общем, даже
ладожский рыбак на такой не выйдет -- побоится. А их много по весне
на льдинах гоняет...
А снега по берегам уже давно нет и -- главное -- сухо. Высохло все,
что старые листья, что упавшие сучья. Деревья новою листвою исходить
собираются.
И вот на одном берегу (я на том же был) мужички отмечают Первое Мая.
Сначала водочки скушали, потом -- ракетницу достали. И начали фигачить
через озеро в праздничное небо. Салют. Ракеты у них такие красивые,
красные, да
не простые: одна догорит -- другая из того же места разгорается,
и так раз пять -- шесть, и перемещается все это хозяйство так здорово
по баллистической траектории, что описывается в первом приближении
кинематическим уравнением.
Ну вот, поразвлекались они так довольно долго,
запас ракет у них изрядный
был, да и пульнули очередную пачку как-то неловко, низковато она у них
пошла, баллистическая траектория в противоположный берег уперлась,
так что последняя ракета, вместо того, чтобы в воздухе догореть,
долбанула, как та ядрена бомба, прямо в свой эпицентр.
Эпицентр в лесочке на другом берегу расположился.
И стало, не сразу правда, что-то в этом эпицентре происходить.
Разгораться там стало что-то. В общем -- лесной пожар.
Мужики совестливые попались -- бросать это дело так не стали. Надо тушить.
Но как? Вкруг озера идти -- часа три-четыре потерять, сгорит уж все, пока
спасатели доберутся. По ТАКОМУ льду ни один человек, хоть в здравом, хоть
не в здравом уме, хоть пьян, хоть трезв -- не пойдет. А навигацию по
озеру еще не открыли.
Мужики приняли единственно правильное и по-своему гениальное решение:
столкнули на лед лодку, благо валялось тут же несколько, и погнали перед
собою. Мужики бегут, лодку перед собою гонят, чтобы, если лед треснет,
тут же в нее попрыгать. Пожар разгорается.
Естественное продолжение истории: примерно на середине озера
лед треснул, мужики попрыгали в лодку,
никто не промахнулся, лодка не перевернулась...
Господа, всегда ли вы продуываете свои действия не на один,
а хотя бы на два хода вперед? Ну например, спрашиваю я вас, если вы бежите
по тонкому весеннему льду, толкая перед собою в качестве средства
спасения лодку, думаете ли вы, что будете делать, когда наконец этим
средством воспользуетесь? Вот. И они не подумали.
Я что-нибудь написал разве про весла? Не написал. А они не взяли. То ли
забыли, то ли просто не нашли в суматохе -- весла не лодки, по
берегам не валяются. Да и время дорого было. Вот так и оказались трое
мужиков в лодке без весел посреди стремительно расширяющейся полыньи
на середине тихого безлюдного озера...
Вы спросите про финал? А я его не знаю. Маленький я был. Вечерело.
Мама спать погнала. Пожар сам в очень скором времени потух. А крики
несчастных еще долго рвали душу и плотный воздух темной майской ночи.
Но наутро ни их, ни лодки, ни даже льда на озере уже не было.

Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде:
"У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам -
убери посуду сам".
На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем
на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков,
расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий -
дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый
детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити.
А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".

Представьте ситуацию. Узкая улица, ну, при въезде во дворики такие бывают.
Едет "Газель", водиле надо проехать в этот двор. А на одной стороне этой
самой улочки припаркованы "Жигули", в салоне которых никого не наблюдается,
на другой стороне, чуть позади "Жигулей" - шестисотый Мерс, где сидит на заднем
сиденье дядечка новорусского вида. Водитель "Газели" видит, что, если он
попытается проехать, то снесет боковое зеркало этому Мерсу, что, сами понимаете,
на фиг никому не надо. "Газелист" выходит из своей тачки, подходит к Мерсу
и деликатно так стучит в окошко. Открывается задняя дверь, и новорусский дяденька,
находящийся в легком подпитии, естественно, спрашивает:
- Че за проблемы, мужик?
Водитель "Газели" объясняет ситуацию, мол, проехать надо, машину подвиньте
иль назад, иль вперед, а то зеркальце-то пострадает малость. На что поддатый
дяденька из Мерседеса натурально отвечает таким вот базаром:
- Че за ботва??!! ПРОЕЗЖАЙ И ХУЙ С НИМИ, С ЭТИМИ ЗЕРКАЛАМИ - Я ВОДИЛУ ОТПУСТИЛ
НА ПАРУ МИНУТ, ЧЁ МНЕ ТЕПЕРЬ БЕЖАТЬ ЗА НИМ?!?!

Этим январем приехал к нам во Владивосток партнер-американец. Мороз был так себе -
минус 25 с метелью. Предыдущая жизнь этого американца проходила между южным
Пакистаном, где он родился, и Южной Калифорнией, где он живет. К нам он прилетел
проездом из Манилы. В России и вообще к северу от тропиков практически впервые.

Я предупреждал его, что будет холодно. Он учел. Специально для этой поездки
он раскопал на чердаке студенческое еще пальтишко, тонюсенькое такое,
ядовито-зеленого цвета. О головном уборе он вообще как-то не подумал -
солнце-то не печет!

Приключения начались вечером, когда я оставил его в 180-баксовом номере
гостиницы "Хендэ" на послеполетный отходняк. Как выяснилось впоследствии,
отходняк у него сублимировался в неожиданный приступ деловой активности.
Наш партнер задумал купить себе шапку.

С этой целью он направился в ГУМ, расположенный на квартал ниже "Хендэ".
В своем зеленом пальтишке, с орлиным смуглым носом и знойными южными глазами,
он шел в пурге как последний французский гренадер. Кстати, он из знатной военной
пакистанской семьи, сын генерала - бывшего атташе Пакистана в США, и даже
потомок Чингисхана.

Как вы думаете, какой именно головной убор выбрал этот восточный человек в ГУМе
среди богатейшего ассортимента российских шапок? ОГРОМНУЮ КЕПКУ-АЭРОДРОМ!
Наверное, это что-то генетическое :) В пятнадцати метрах по выходе из ГУМа его
с огоньком замела милиция на предмет проверки документиков, как явного чеченского
террориста. Увидев американский паспорт, менты офигели и отпустили его с миром.

И ТАК ТРИ РАЗА...

Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы
для "русских".

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда,
все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс
домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.
Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями
не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара
из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной
тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать,
дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим,
а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила,
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво
и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую
скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома...
неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом
сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность...

Павел

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита
наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович (грек, судя по всему). Он набрал
номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности
и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто
вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах,
листал тот же самый справочник, то опять (случайно) нашел Ангелова А.А.!
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки
старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?

:-)))))

Эту историю рассказал мне мой хороший товарищ. Рассказываю от его лица....:-))

Был у меня друг со звучной фамилией Шаляпин. Он вечно попадал во всякие блудни.
Кроме того, он был очень маленького роста.
Во время своей бурной юности поступил Шаляпин в военно-морское училище подплава.
Конешное дело, из-за своего раздолбайства и бухни (да и роста!) он не вылезал
из гальюнов. И вот как-то драит он днем казарму, а тут вбегает дневальный
с выпученными глазами и сообщает ему, что к ним в гости Адмирал счас пожалует...
Ну, Шаляпин прдолжает драить с еще большим усердием.
Входит в казарму Адмирал со свитой. А Адмирал, между прочим, в отличие
от нашего Шаляпина росту весьма высокого. Шаляпин как и положено, бросив швабру,
молодецким строевым шагом валит к Адмиралу, и поприветствовав его, докладывает
кто он такой и чем занимается. Ну и, как положено, задрав голову вверх "ест"
глазами начальство. Адмирал, улыбаясь, лепит ему "Здравствуйте, товарищ курсант!".
Шаляпин, несколько растерявшись, еще раз гаркает "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ ТОВАРИЩ АДМИРАЛ!!".
Адмирал, чуть побагровев, еще раз толкует: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!!".
Шаляпин, набрав в легкие весь воздух казармы, просто заорал
"З Д Р А В С Т В У Й Т Е Т О В А Р И Щ А Д М И Р А Л !!!!!!".
И просто "жрет" Адмирала глазами. Адмирал в ответ опять свое талдычит:
"ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩ КУРСАНТ!" Тут бедный Шаляпин уже не зная, что и делать
со страху просто осипшим голосом заорал "УР-А-А-А-А!!!" И, опустив глаза долу,
увидел, что Адмирал протягивает ему руку. За руку он просто желал с курсантом
поздороваться. Демократ он был.

Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий
пропущенный им пассаж:

"В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие
импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!"

Чем навеяно? Да 15-летием окончания родного училища. Севастопольское ВВМИУ
называлось, было такое. Сам выпуск обо$ран был капитально, спасибо антиалкогольным
указам, за одно это Горбача убить мало, но сейчас не об этом. Было это еще
на дипломе, сидели мы, значит, в курилке как-то утром, трепались о женщинах,
не о защите же диплома говорить. Рядом с нами сидел старый командир роты
с первого фака (в смысле факультета) Котовский (ну правда Котовский), он-то
и украсил наше утро своим рассказом.
Когда он был еще курсантом, был в его роте парень, который имел, мягко говоря,
несколько гипертрофированные гениталии. Любимым развлечением в их роте было -
взять в баню обычный стеклянный стакан и уговорить парня надеть его на член,
при этом стакан не падал. Так что можете представить себе, что это было.
Но все это вобщем-то предистория.
Как-то в увольнении этот достейнейший представитель мужского сословия
зазнокомился с женщиной, и в конце вечера он уговорил ее заняться любовью
в какой-то подворотне. В принципе пока ничего удивительного, в Севастополе
всегда с этим было просто. Но когда товарищ курсант достал свое достоинство,
девушка впотьмах не разглядела что это, решила, что попала в руки к извращенцу
и он ей, честной девушке,х очет засунуть в самое святое какой-то дрын. Подняла
шум, закричала дурниной и стала вырываться. Ну парень успел ей втолковать, мол,
посмотри, дура, чего орешь, это же что надо. Девушка рассмотрела, успокоилась
(а может, наоборот, возбудилась, кто их девушек поймет), и они продолжили.
Но люди в те времена на женские крики еще реагировали, забежали в подворотню
и увидели, что злобный насильник в военной форме надругивается над стонущей
жертвой. Паренька скрутили. Ну дальше, понятно, милиция, протокол, вызов
комендатуры. Ну девушка спасла героя. В милициии честно рассказала, что это она
все перепутала, кричала по ошибке, потому что такого еще никогда не видела.
Ну дело было уже закручено и в училище пришлось докладывать.
И утром заслуженный адмирал - начальник училища, построив всех курсантов
на плацу, хорошо поставленным командирским басом усиленным трансляцией
на всю округу отчитывал всех (!):
"Своими ХУЯМИ Н Е С О И З М Е Р И М Ы М И пугаете севастопольских женщин..."
Занавес

100% реальность. Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части
уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город.
Едут, едут... Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы.
В полных непонятках вышли, осмотрели машину - все в норме! Завели и поехали
дальше. Так еще раза три...
Приехали домой и звонят в часть родственнику:
- Ты чего за тачку нам двинул???!!!
- А чего случилось?
Объяснили чего случилось...
- Б@я!!! Миноискатель забыл снять!!!

Неудачная шутка.

"Бытие определяет сознание" - сказал очень умный классик. При этом, я бы
добавил - деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот.
Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду
и пишущего диссертацию "О правовом беспределе в России". Скорее наоборот,
профессор-лингвист, попав на зону, "заботает по фене".
В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт.
Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные
для офицеров кафедры, которые получали возможность "отвязаться" за несколько лет
студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры.
Для тех, кто не понимает, поясняю - после сборов сдавали экзамены с присвоением
звания "лейтенант". Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом
гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава
расценивались как добровольная явка в военкомат с "сидором" за плечами.
Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели.
Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия
разбивалась о гранитную фразу: "Хотите еще два года послужить?"
А еще на сборах хотелось... нет, не есть... а жрать. Безумно и непрерывно.
Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я
заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет
обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые
не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он... как бы это
помягче... несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо... и не тому,
кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его
Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед "Орленок".
Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того,
чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообще
неглупом человеке, попавшем в чуждую среду.
В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные
ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись
и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской
части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку
и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно
приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчик
прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил:
- Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой?
Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел,
как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтому
я промямлил что-то вроде:
- Да это так... игра у нас.
Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман,
а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил:
- Скажи, для чего тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу.
Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за угол
и, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо:
- Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке?
Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали,
что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которой
работавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложила
обмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой..., а она материально
ответственная..., в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметану
и колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество - пятьдесят ложек. Если
Юрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становится
полноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногда
с группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку,
скидывая в общий котел купленное днем в солдатской чайной и присланное из дома.
Юрчик "загорелся". Сглатывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложки
на колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы.
После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставил
их вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую часть
нужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов.
На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно.
Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими.
А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика,
склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком.
Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четверть
от общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-то
стоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммов
в 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочем
месте у забора. Для нас это была большая потеря, потому что с деньгами дела
обстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившего
ложки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили.
А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-то
и хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.
Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребности
провинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще.
Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бы
вечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны.
Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал через
плац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это
была шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведение
можно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию.
Мы собрали Большой совет. Пригласили нашего корефана Бориса из отслуживших
студентов, который выполнял функции зам. комвзвода. До того, как его стали
величать "товарищ сержант", пять лет мы его звали просто Боб. Он был старше
нас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: "Решим". И мы успокоились.
После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду
"становись", засыпали в строю.
- Курсант Захаров, выйти из строя!
Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу.
- Сапоги к осмотру!
Команда повергла Юрчика в траур.
- Боря, а может не надо? - развернулся Юрчик к сержанту.
Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог.
- Переверни!
Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки.
В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтями
друг друга, просыпался.
- Второй сапог, - скомандовал неумолимый Боб.
Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились.
- Пилотку к осмотру!
Выпало еще пара ложек.
- Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом!
Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую.
- Еще раз увижу, - продолжал Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю.
Все ясно?
Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал.
А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глаза
его светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной.
- Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали.
Но я буду молчать.
Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне.
- За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки.
Я облегченно вздохнул.
- Но теперь я богат, - голос стал торжественным, - Это меньше чем за килограмм
колбасы не отдавай.
Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз
оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенный
до блеска здоровенный полковой половник.

Михаил.

Вот пpочитал истоpию, нy очень смешной показалась...

Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и ее сyть такова:
человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит,
как он из этого положения выходить бyдет...
Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к вpачy. Все подлинное - и больница,
и люди. Вдpyг камеpа показывает человека и сpазy становится понятно - это
выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает
емy yдаление зyба под общим наpкозом. Тот соглашается. Дают наpкоз, он засыпает,
емy yдаляют зyб...(Все это пpоисходило в гоpоде Дюссельдоpфе...) И вот вбегают
люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, его
впихивают в самолет, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят...
И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание
в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Все ноpмально, ваш зyб yдален". Больной
отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой...
КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!!
Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно
в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее...
Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п...
Вот так измываются над людьми в Геpмании...

ИЗ ЖИЗНИ !!!
Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под
клавиш провода торчат.
Спрашиваю:
- А зачем провода?
- Ну баян-то электрический.
- Так, а меха тогда зачем?
- Ну как зачем, народ-то привык растягивать.

Работает у меня матушка в школе. Биологом.
Это - вводная.
Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто
колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что
было бы неплохо этот череп в собственность заполучить.
Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу.
Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной
из компьютерных контор города. С телохранителем.
Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю:
- Иван, у тебя на фирме вакансий нет?
Телохранитель:
- Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо...
Я, открывая пакет, протягиваю его ему:
- С работы иду!
Лицо чела немного вытягивается, он говорит:
- Понял. Буду повежливее и на "Вы".
Бывают же иногда удачные совпадения!
;)

Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских -
www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.

Вечером разговариваю с ним и спрашиваю:
- Понравился тебе анекдот, который я тебе послал?
Он отвечает огорченно:
- Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...

Поехал вчера встречать друзей на Войковскую - ливень вот-вот начнется, а они
без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица
на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул!
Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать
конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину
не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же!
Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду,
дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже.
Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида -
кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает -
"Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю,
что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом
на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил
из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой
ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду
сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки,
в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает,
что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя
и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь
при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня опять страшный шум
в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением
смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра
валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет
раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения,
а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина
дергается, сзади гудят !! и смех и грех!

Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом,
и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец,
явно не понимающий проблем дочери, говорит:
- Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!...
P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала

Anton A.

Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке
и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями,
чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше
в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль. Едут они,
а водитель достал бутылку лимонада и стал пытаться ее открыть. Прораб смотрел
на его мучения и говорит:
- Давай помогу.
Водитель снимает баранку, протягивает прорабу:
- На, порули!
Прораб в обморок. Больше он ни в одну машину на стройке не садился...

Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях
разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с
собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней
кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату,
а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать
соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то
подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и
начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,
девушек к себе не водят, все время вместе...

Значит, как-то ездили мы в Японию на стажировку, а в делегации были представители
всех республик бывшего Союза. И на какой-то там "надцатый" день экскурсий нас
на скоростном поезде везли в Киото..., рассказав предварительно, что поезд этот
развивает скорость до 300 км/ч. Сели мы, как полагается, почти все возле окошек...
начинает паровоз этот разгоняться, за окнами начинает все мелькать довольно
быстро... и тут наш узбекистанец выдает фразу, с характерным таким акцентом:
"Ну ни фига себе, даже я бухой так не ездию!!!" :)))

Стою на остановке, жду автобуса... Рядом беседуют две юные леди годков этак
по 14-15. Одна другой что-то очень увлеченно рассказывает, причем слышно
ее на всю остановку и прилегающие окрестности. Цитирую фрагмент разговора:
"...а он его держит и говорит: "да ты не бойся, ты его потрогай", ну я потрогала,
а он такой хорошенький, оказывается! вовсе не скользкий, а сухой и теплый...
сам толстый, а головка маленькая... и упругий такой..."
У меня постепенно начинает отвисать челюсть... Кто ее знает, нынешнюю молодежь,
чем она там занимается на досуге, но верещать о подобных вещах на пол-улицы...
Мдаа...
Слышу продолжение разговора: "... в общем, этот удав, которого парнишка-служитель
террариума вынес на улицу погулять, оказался просто лапочкой, совсем
не страшный... да я теперь змей вообще не боюсь!"
А я-то девушек в испорченности подозревала...

Хочу рассказать историю, услышанную от подруги:
Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не
видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда?
Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров
слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с
мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем.
Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости,
продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см...
А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику,
сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо
соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза
водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал
составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого
больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не
остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко
услышишь....
"А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на
нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза,
длинные волосы)
После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде
мент, а понимает..." :)

В начале 80-х я служил командиром взвода на Сахалине. Сидим как-то днем мы
в канцелярии дивизиона, занимаемся бумажками, и тут заходит водитель
(азербайджанец, по-русски говоривший куда хуже, чем понимавший) и говорит
своему взводному: "Тов. лейтенант, машина не глохнет." А машина - Зилок 157-й,
старенький такой грузовик с полным приводом. Его взводный говорит: "Ты зажигание
выключил?" - "Да." - "Выключатель массы за сиденьем слева знаешь?" - "Да." -
"Выключи его." Водитель ушел в парк. Минут через 20 возвращается, опять:
"Машина не глохнет." Мы переглянулись, его взводный говорит:"Массу отключил?" -
"Да." - "На бензобаке краник знаешь, от него трубка к двигатею идет?" - "Да." -
"Он сейчас вдоль трубки. Поверни его поперек, поодачу бензина закрой." Ушел.
Возвращается опять: "Машина не глохнет." Нам уже стало интересно, но уйти пока
никуда не могли, поэтому его взводный опять советует: "Трамблер знаешь?" - "Да."
- "Выдерни центральный провод." Ушел, но снова вернулся и доложил, что "машина
не глохнет". Тут уже стало не до смеха, командиру батареи сказали, что нужно
срочно в парк и пошли все вместе. Подходим к боксу и видим: ворота открыты,
стоит Зилок, крышки капота подняты, заводная рукоятка торчит - двигатель
не работает. Взводный ему говорит: "Ты же сказал, что машина не глохнет!" -
"Да, я стартер маслал, потом ручка маслал - не глохнет!" Тут нам стало понятно,
что он просто оговорился и "не глохнет" сказал вместо "не заводится",
но прикол был не в этом, а в том, что вс советы взводного он выполнил
в точности и пытался завести машину ПОСЛЕ того, как выключил зажигание, массу,
перекрыл кран на баке и выдернул центральный провод из распределителя зажигания!

Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о))
Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался
дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты
с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть
что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче
с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли.
Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был
обыкновенный БОРЩЕВИК.
Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями.
Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте
шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое.
Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет,
поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела
и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма
сифилиса!!!" Девка в шоке.
Вот так.
Я давно так не смеялся.
:>

Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то.
Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный.
Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом
своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива
и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть.
Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма
законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому
сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму,
и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола
целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками.
Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе
с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела.
Не враз, конечно, но съела.
А прошел ли живот - я не знаю.

Сам я живу в Израиле. Есть тут у меня друг по кличке Длинный, правда
длинный длинный. Практически изо дня в день он сопровождает школьные экскурсии
по всей нашей необьятной родине с берданкой в одной руке, и с аптечкой в другой.
И этот человек в России закончил ГИТИС! Разве это уже не сам по себе прикол?
И вот в одной из таких поездок произошe:л следующий диалог между ним (Д.)
и тринадцатилетним местным отпрыском (О.).

(О.) - А я знаю одно слово на русском языке!
(Д.) - Гонишь, ничего ты не знаешь.
(О.) - Нееет, точно знаю, хочешь скажу?
(Д.) - Ну, валяй.
(О.) - КАМАЛИН!
(Д.) - ЧЕ-ГО?!?!
(О.) - КАМАЛИН!!!
(Д.) - Нет такого слова.
(О.) - Нееет, есть!!!
(Д.) - МНЕ видней!
(О.) - Ну как же нет, когда есть, у вас даже песня такая есть!!!
(Д.) - ?!?!
(О.) - КАМАЛИН КАМАЛИН КАМАЛИН КАМОЯ!!!
(Д.) - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :),
а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной,
а с моим знакомым (от него и слышал).

Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла
к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые.
Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском):
- О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский
язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители?
- Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani".
- Молодец! А жители Милана (Milano)?
- Milanesi.
- Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle
(примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...).
Вот как называются его жители?

Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.

- Ну как, - говорит, - Trefallini?

Итальянец, торжествующе:

- No! Fenomeni!!!

Так и познакомились...

A-NJ

В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде
в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха
устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу
жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого
занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически
с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут
по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени
междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались
разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало
решил добыть все улики.
Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно
не в курсе наших бесед с Лешей.
Диалог был примерно такой:
- Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас?
- Нет, - честно ответил папа.
- Но как же, вот ваш номер!
- Да, номер наш, но звонка не было!
- А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка.
- Нет, сын уже отслужил.
- А у вас есть друзья в академии связи?
- Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа.
- А дочь у вас есть? - осенило вояку.
- Есть, - продолжал сознаваться папа.
- А, так это ей звонили, - наконец дознался связист.
- А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой!
- Ну сознайтесь, это вам знонили!
- Нет, не звонили!
- Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка!
- А я профессор, - скромно заметил папа.
На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода.
Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским
коньяком.

- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...

Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру
(Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы
и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом
показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной
такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро.
Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного -
серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны.
Я загляделся - чуть в зад ему не въехал.
Умеет народ веселиться!

История, стоящая за нижеприведенным письмом, была бы невозможна, если бы
не существовало этого пре страннейшего типа из Ньюпорта, по имени Скотт Вильямс.
Этот кадр проводит археологические раскопки у себя в саду, а все найденное
незамедлительно отсылает в Смитсонский Институт Археологии, при этом
не забывая увешивать свои находки научными названиями, настаивая, что это
настоящие археологические ценности.

Этот Скотт действительно существует, и для него раскопки в саду - хобби,
за которым он проводит все свободное время. Короче, ниже представлено реальное
письмо из Смитсонского Института Археологии, направленное в ответ
на очередную археологическую находку Вильямса.


Смитсонский Институт
Пенсильвания ав. 207
Вашингтон ДС, 20078

Дорогой господин Вильямс,

Благодарим за Вашу последнюю находку, под названием «93211-D, пласт седьмой,
рядом с бельевой веревкой...Череп гуманоида». Образец был подвергнут детальному
исследованию, и к нашему глубокому сожалению, мы вынуждены сообщить, что мы
не согласны с Вашей теорией, о том что останки представляют собой неопровержимое
доказательство существования Раннего Человека в округе Чарльзтон 2 млн лет назад.
Скорее, Ваша находка напоминает голову куклы Барби; и наш сотрудник, у которого
есть маленькие дети, уточнил, что голова принадлежит к так называемой,
«Барби Малибу». Мы понимаем, что Вы приложили много усилий для анализа этих
останков, но Вы можете быть уверены, что те из нас, кто хорошо знаком с Вашими
предыдущими изысканиями в этой области, не испытывали ни малейшей радости,
при мысли о том, что их выводы расходятся с Вашими. Тем не менее, нам кажется,
что образец наделен рядом физических признаков, которые Вы могли упустить
из виду, но которые явно указывают на современное происхождение образца.

1. Анализ вещества составляющего образец указывает на то, что это литая
пластмасса.
Останки древнего гуманоида обычно представляют собой фоссилизированную
окостенелость.
2. Вместимость черепной коробки составляет приблизительно 9 куб. см., что
сильно уступает предельной величине самых ранних идентифицированных останков
прото-гуманоидов.
3. Следы зубов на черепе, более схожи со следами от зубов обычной
собаки-доместикус, чем со следами от хищных моллюсков-людоедов Плиоцена,
которые по Вашему убеждению в те времена обитали на заболоченных территориях
округа.

Ваша последняя находка, безусловно представляет собой наиболее интригующую
гипотезу за всю историю сотрудничества с нашим институтом, но факты,
к сожалению, говорят не в пользу этой гипотезы.
Не слишком вдаваясь в детали, можно отметить следующее:

A. Образец представляет собой голову куклы Барби, которую пожевала собака.
B. Моллюски не имеют зубов.

К сожалению, мы вынуждены отклонить Ваш запрос на проведение углеродной
экспертизы на определение периода происхождения образца. Во-первых, наша
лаборатория сильно перегружена работой, а во-вторых - углеродная экспертиза
не используется при определении возраста ископаемых относящихся к современному
периоду, из-за заведомо некорректных результатов. На сколько мы располагаем
информацией, куклы Барби не производились до 1956 г. н.э., следовательно результат
экспертизы может быть сильно неточен.

Мы также, к сожалению, должны отклонить вашу просьбу об обращении в Отделение
Филогении Национального Научного Фонда, с тем чтобы присвоить Вашей находке
научное наименование «Австралопитек - спиф-арино».

Говоря откровенно, лично я выступал за принятие предложенных Вами методов
таксономии, но идея не была принята т.к. выбранное Вами название ископаемого
имеет дефисное написание, и не соответствует латинскому звучанию. Однако,
мы с радостью принимаем в наш музей Ваш великодушный дар этого очаровательного
образца. Хоть это несомненно и не является окаменелостью гуманоида, это,
несомненно, еще один интереснейший пример той огромной научной работы, которую
вы проводите с таким неоспоримым рвением.

Вам, наверное, было бы интересно узнать, что наш директор специально установил
в своем рабочем кабинете витрину, куда он поместил все Ваши находки, присланные
ранее в наш институт, и весь институт находится в постоянных спорах и обсуждениях
о том, какие же новые ископаемые Вы обнаружите в Вашем саду.

Мы с нетерпением ожидаем предложенного в Вашем последнем письме визита в столицу,
и некоторые из нас пытаются уговорить директора оплатить Вашу поездку.
Нам особенно интересно услышать подробное разъяснение Вашей теории по поводу
транс-позиционного филифитирования черных металлов в структурной породе, что
позволило бедру детеныша Теранозавра, недавно обнаруженного Вами, принять
обманчивый вид ржавого 9-миллиметрового серповидного автомобильного гаечного
ключа фирмы Крафтсмэн.

Всецело Ваш в труде и науке,

Харви Роув
Старший Куратор
по древним ископаемым.

Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО
в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры
института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали
аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты
истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних
пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары,
которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник.
И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим
в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба
объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ...
(военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка
в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация
движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать,
а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были
перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты.
А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор
на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые
звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального
телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу.
Анатолий.

У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению,
иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений.
Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов.
Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать.
В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие
представления и т.п.
В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища.
Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов.
Тут во время выступления жонглера вырывается булава и лупит ему прямо в лобешник.
Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг
со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие менты
и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом.
И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем
в урну бросает свой паспорт.
Урну, конечно не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка
накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии.
Таким образом он и во второй раз повеселил ментов в том отделении.

Еще о воронах.
Сидим с товарищем на лавочке и кушаем бутерброды. Недавно прошел дождь,
почва мокрая и грязная, местами лужи. Рядом ходит кругами здоровущая ворона
и нагло на нас смотрит черным глазом.
Товарищ говорит: на, жри. И бросает ей кусок сыра. Он, естественно, несколько
пачкается о грязную почву. Эта тварь берет его в клюв, не спеша идет к ближайшей
луже и полощет! А затем только проглатывает.
Я говорю "Ни фига себе" и бросаю ей кусок колбасы. Эта тварь подбирает кусок,
идет к ближайшей луже, полощет его, и только потом проглатывает.
Товарищ говорит: "А вот помотрим" - и бросает ей кусок хлеба. Эта тварь берет
кусок хлеба, идет к ближайшей луже и полощет его. Естественно, хлеб размокает.
Она его есть в таком виде отказывается и вновь подходит к нам и нагло смотрит
черным глазом. Я говорю: "А вот поглядим, какая ты дура!" и бросаю ей кусок хлеба.
Эта тварь берет его и проглатывает сразу, не пытаясь полоскать в луже.

История в двух частях.
Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика
зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что
качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что
стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного
частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов
не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап
поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче,
лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за
"удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо,
да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались,
как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот
ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что
пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться
в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец
представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили
с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только
не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ!
и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;))
Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней
забыл, но...
Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной
"промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы
ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято
много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников
(рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед
вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))).
А вы говорите "подпольно".

Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня
только - только воспользовалась замечательным парфюмом
под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный.
Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша
коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?"
Вот так. Было смешно... Работа встала.

Северная Карелия. Поход. Зашли в гости к своему старому знакомому,
rоторого зовут Володя, в одну из деревень Дом оказался не закрыт, но и
Володи там не было. Мы уселись дома капитально его ждать. Решили, в
общем, ждать до последнего. Уже на закате деревню облетела
весть: "Володя приехал!". Мы пошли встречать. Вместе с Володей прибыл и
некто Андрей, здоровенный толстый мужик с бородой как у Карла Маркса и
сросшимися бровями, крайне неразговорчивый. Володя пошел в свой
магазинчик (он в деревне промышлял мелкой торговлей), а нас отправил
опять домой пить пока чай и закусывать чем Бог послал. Что мы, собственно,
и начали делать. Андрей молча сидел в углу на диване и курил "Житане".
Он был похож на людоеда, заманившего в свою пещеру нескольких детей
и откармливающего их пожирнее. Потом он достал тесак и
начал его точить... Наконец один из нас, Леша, скромно поинтересовался,
собирается ли Андрей присоединиться к трапезе. "Да я вот и думаю", -
ответил Андрей, задумчиво продолжая точить тесак. - "хочу я есть или не
хочу...".

Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ.
Но история не про это...
Выдержка из письма брата:

У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей
для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме.
Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный,
за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то
там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели.
Жора сублимироался и выдал за смену две нормы.
Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики
тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки
не дают, и он все перевыполняет.

Байка основана на фактах и творчески доработана

У меня нет оснований не верить брату. :)))

Как в сказке

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) )
и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Самая веселая на мой взгляд звучит так:
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего
они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм
молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки,
на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли
решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского
образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще
надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь,
то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у
девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии
варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались
под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень
неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого
недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь
на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили,
вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить
за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не
мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим
приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь,
кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами,
рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить
за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

Место действия - русский ресторан в Голливуде. Посудомойщик-болгарин
занимается своим делом и вдруг выдает:
- Плохой город Голливуд...
Я:
- Почему?
Он:
- Пидарасов много...
Я снова:
- Они тебе что - мешают?
Он:
- Мне нет, я старый, некрасивый. Крокодил. А вот ты - молодой - попробуй,
пройди по Санта Монике - увидишь, как все тебе сигналить будут.
Я:
- Я уже сто раз ходил по Санта Монике и никто мне не сигналил.
Он:
- Ха! Так ты ж не знаешь, где ходить надо!

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят
нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Ночная стоянка. Несколько человек пошли разгружать байдарки, чтобы втащить их
на берег. Необходимо вытащить почти все вещи, включая те, которые засунуты
в нос и в корму лодки. Наташа стоит в байдарке и передает вещи Косте, который
складывает их повыше, на сухом меcте. Слышу, как Костя спрашивает у Наташи:
"А в носу что осталось?" Наташа (мрачно): "Ничего. Только сопли".

О неприспособленности инос(т)ранных граждан к суровым условиям обычной русской
действительности уже было рассказано очень много историй, по крайней мере
не меньше, чем о новых русских. Стоит хотя бы послушать Задорного.
Ниже приведена еще одна реальная история, неоспоримо доказывающая факт
незащищенности ИХ спихики.
Работал я в то время (года 3 назад) в одном СП с британцами (стандартный вариант -
наши деньги, их мозги и опыт). Соответственно, они повадились часто посещать
Москву. Жили, конечно, в одной из самых лучших гостиниц (БК), по крайней мере
до определенного времени (см. ниже).
В один ничем не примечательный день офисный шофер поехал забирать очередную
делегацию из 2 человек из гостиницы. Обратно он вернулся несколько позже
ожидаемого срока, даже учитывая возможные пробки. Инос(т)ранцы тут же прошли
в кабинет к генеральному и закрылись. Через очень короткое время в народ вышел
сам генеральный, потребовал немедленно доставить либо коньяка, либо водки
и снова исчез.
Среди народа пошло оживление - обычное ощущение интересных событий.
Все моментально окружили водителя. Толку от него оказалось мало - английского
он не знал и понял только, что что-то произошло в гостинице.
Ну вот наконец сама история, рассказанная позже генеральным со слов этих самых
инос(т)ранцев.
Они, как положено, в нужное время спустились в лобби и стали ожидать появления
нашего водителя. Мирно текла беседа о насущных проблемах и об открывающихся
перспективах развития российского рынка. Все это сдабривалось мягкими коктейлями...
Идиллия закончилась буквально в течении секунд.
Вдруг открылась автоматная стрельба, из ниоткуда весь лобби заполнился людьми
в легко узнаваемой униформе. Эти самые люди профессионально, ни на кого не обращая
внимания, занялись деятельностью, в частности протащили по полу неподвижное тело,
оставляющее за собой ярко-красный след.
Именно последний факт прервал наших инос(т)ранцех и заронил в их головы мысль,
что они не сидят на мягких диванах и не наслаждаются стандартным боевиком.
Само осознавание этого факта было довольно занимательно. При полном ступоре
мыслей и неспособности что-нибудь выговорить, их тела смогли все-таки
отреагировать 1) постепенной сменой цвета лица от здорового розового до мертвенно
какого-то, 2) полной слабостью во всех конечностях и, 3) как результат, сползаним
на пол, точнее, под первую попавшуюся мебель. (Это только в фильмах ничего
не подозревающий главный герой может подставить подножку пробегающему мимо
служителю порядка, чтобы помочь невинной жертве заработать несколько премиальных
секунд).
Ситуация в лобби очень быстро разрядилась таким же мгновенным исчезновением этих
самых людей в черном. Как обычно, никто не опустился до объяснения происшедшего
"спокойно" отдыхающим на полу инос(т)ранцам. Появилась уборщица, которая
в молчании удалила подсыхающую красную дорожку - последний символ уходящих
событий. О том, как наши герои попали в офис, они практически не помнили.
Концовка была такова. Успокоенные доброй порцией спиртного, инос(т)ранцы были
обогреты и отправлены в гостиницу приходить в норму. Русский персонал был рад
отсутствию рабочего ажиатажа в тот день в офисе и предвкушению реакции знакомых
и родственников на эту самую историю.
Ну скажите, какого русского такой случай выбил бы из колеи на целый рабочий день?

Жигулевскими дисками на решетке радиатора самосвала навеяло...

Рядом с нашей конторой находится небольшой автопарк Управления Механизации ЖД
(УМ ЖД ;-)). Автомобилей калибром меньше КрАЗа там не водится в принципе -
сплошные внедорожные автокраны да тягачи.
Пробираюсь как-то на своем авто сквозь все это скопление страшных монстров
к себе в офис и обращаю внимание на стоящий изрядно помятый и потрепанный
видавший виды "военный" КрАЗ-экскаватор цвета хаки с колесами выше моей крыши,
на переднем бампере у которого гордо красуется табличка от скорого поезда...
Угадайте, что на ней написано?

"КИЕВ - БЕРЛИН"

:-)

Место действия: Германия, перекресток. Сильно подержанная "Мазда" с двумя
"русскими" (русский в Германии - это на самом деле русскоговорящий, большей
частью казахстанский немец или еврей). Рядом с машиной ждет зеленого велосипедист.
Кто не знает немецких светофоров - ждать приходится долго. Русские в машине
обсуждают, от нечего делать, велосипедиста. "Видишь, папа, - говорит младший, -
этого немца? У него в гараже стоит новехонький "Ауди" или на худой конец
двухлетний "Фольксваген", а он, придурок, ездит где только можно на велосипеде,
мешая нормальному движению транспорта. Перевернутая психология зажравшегося
буржуя." Тут "буржуй" поворачивается к оратору и, с трудом подбирая слова,
произносит: "Руски! Двигать ся ест сдорофье." В машине замешательство, затем
дикий хохот папы. Зеленый свет.
Откуда, спрашивается, я это наблюдал? С велосипеда. Мог я, конечно, и побольше
слов сказать, но решил, что разыграть из себя немца будет смешнее. Но это еще
не все. Мы шутим, а жизнь шутит острее. Прихожу неделю спустя в компанию и тут же
узнаю "теоретика" из "Мазды". А он меня - нет, потому что в русской компании он
не ищет немца. Народ выпил, начал байки травить, а я вышел на балкон, глотнуть
кислороду. Вдруг - громовой хохот.
Возвращаюсь в комнату, узнать причину веселья, и все наперебой мне кричат:
"Где тебя носило? Тут Вадюха такое рассказал. Как им один немец на велосипеде
Достоевского цитировал, а потом матом обложил." "Достоефски?", - произношу
я почему-то с дурацким акцентом. И тут он меня узнал...

Об инструкциях специально для русского человека

Году этак в 89-ом с Тампаксом и прочими крылатыми изделиями в СССР был некоторый
напряг, а вот польские тампоны "Гжета" можно было найти. На упаковке этих самых
тампонов была написана инструкция на нескольких языках, самая подробная - только
на русском. Один из пунктов этой инструкции гласил: "Перед тем, как вставить новый
тампон, обязательно убедитесь, что извлекли предыдущий".
В то время, когда мне пришлось попользоваться вышеуказанной "Гжетой", я лежала
в Харьковской больнице скорой медицинской помощи. В палате я зачитала этот пунктик
своим товаркам и медсестре с обидой в голосе за свой народ, который так облажали
(а мы-то себя умными числим да смекалистыми). На что медсестра из хирургии
(не помню по какому поводу забредшая к нам) ответила, что правильно нам инструкции
подробные пишут, еще, говорит, и рисуночки прикладывать не мешало бы на предмет
пользования некоторых вещей. И пригласила нас всех к себе в хирургию посмотреть
на парня, для которого подробные инструкции не были бы лишними. И рассказала
короткую историю попадания его в больницу со множественными переломами конечностей
и ребер.
Классическая ситуация - муж в командировке, любовник у его жены. Звонок в дверь.
Пришли родители мужа и привели приболевшего ребенка. Дама, не долго думая, вручает
своему кавалеру моток веревки, выпроваживает того на балкон и, помахав на прощание
ручкой, идет открывать дверь. Молодой человек (нервничал видно очень) привязывает
один конец веревки к балкону, берется за другой и прыгает вниз.

Длина веревки оказалась несколько больше расстояния от балкона до земли.

Недавно мой друг показывал мне видеокассету со свежей записью выступления
Фиделя Кастро перед стотысячным стадионом (где друган эту запись раздобыл,
не знаю, но случай абсолютно реальный).
Антураж праздника на стадионе: высоченная трибуна с длинными боковыми помостами
и под завязку запоненные людьми трибуны и поле...
Цитирую последнюю фразу Фиделя: "Товарищи!!! Проклятые капиталисты утверждают,
что мы, кубинцы, не умеем работать, что в головах у нас сплошная РУМБА!!!"
В ответ толпа начинает грозно роптать, и тут раздаются первые крики: "Мы с тобой,
Фидель! Мы с тобой,Фидель!"
Через пять минут наблюдаю следующую картину: весь стадион, все сто тысяч кубинцев
ритмично, в один голос, скандируют: "МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!! МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
Тут же на помосты справа и слева от главной трибуны выставляются барабаны,
к ним моментально подключаются микрофоны и начинается РУМБА!

Один мой приятель некоторое время работал в провайдерской конторе - ходил по
клиентам Интернет настраивал. И вот однажды случилось ему настраивать какой-то
хлипкий ноутбук, у которого вместо мышки в центре клавиатуры торчит такая
маленькая красная пимпочка. Ты ее чуть тронешь - курсор упирается в край
экрана - ну никак не получается с ней совладать. Хозяин ноутбука
смотрел-смотрел, а потом говорит:
- А вы поаккуратней с ним, понежнее. Вот представьте, что это - клитор...
Приятель представил - и все сразу стало получаться!
Комментарий: А как бы он смотрелся, если б языком...

Дурацкая история.

Есть у моего организма некая особенность, к которой я уже привык и не очень
удивляюсь. Если я чего-то очень захочу, то оно обязательно сбудется. К сожалению,
это не касается выигрышей в лотерею, и тому подобных способов зарабатывания
денег. В большинстве случаев это относится к взаимоотношениям с людьми.
Я чувствую эмоциональный настрой даже незнакомого человека. И очень тонко
ощущая перемену настроения и реакцию на мои слова, могу склонить к решению
проблемы в свою пользу. Так было и в школе, когда я мог внаглую прогулять
безо всяких последствий, а учителя как бы не замечали. Так было и в институте,
когда вместо того, чтобы выгнать меня за неуспеваемость, преподаватели возились
с моими переэкзаменовками. Так и сейчас в нашем маленьком бизнесе. Если
складывается опасная ситуация, когда из налоговой инспекции бухгалтера должны
вывести как минимум в наручниках, то иду я. В конце беседы со мной мило
раскланивается инспектор и просит уплатить хотя бы пару МРОТов штрафа. Я всегда
считал, что такое доступно каждому, поэтому никогда не акцентировал на этом
своего внимания.
Мой партнер Шурик первым высказал мысль, что здесь что-то не то. По его
статистике, вероятность положительного исхода в самых безнадежных случаях,
при моем участии возрастала процентов до 80. Он же и предложил мне пойти
на какие-то курсы по раскрытию психических возможностей человека. Если надо
для дела, то почему бы и нет. Я отправился на собеседование. Встретил меня,
против ожидания, человек, не похожий на сумасшедшего, в отличие от ожидавшей
его приема очереди. Минут 40 мы общались и меня приняли. Заплатив немало денег,
я стал слушателем курсов. В принципе было интересно. Что-то среднее между
психологической разгрузкой и аутотренингом.
Отрабатывали мы как-то на лекции методику дистанционного воздействия. Выглядит
это примерно так. Нужно выбрать человека, которого хорошо знаешь, чтобы
на следующий день у него поинтересоваться, как подействовало. Далее расслабиться
и очень ярко представить, чем этот человек занят, войти в подсознание»
и заставить выполнить что-то не характерное. Так, чтобы он сам удивился
и запомнил, а на следующем занятии доложить о результатах сенсею. Жертвой
я выбрал своего партнера Шурика. Он был удобен для этой цели, так как очень
пунктуален и день его расписан по минутам. Что-то выпадающее из привычного
образа жизни Шурик должен был обязательно заметить. Было 8 часов вечера.
Я поудобнее устроился в кресле, прикинул, чем он может в это время заниматься.
Выходило, что только что поужинал. Я расслабился. Представил Шурину квартиру
и самого его, отвалившегося от стола после ужина. Далее начинало работать
подсознание. Наевшийся Шурик взял газету и пошел в сортир. Я совершенно четко
видел, как он закрыл за собой дверь и, приспустив штаны, устроился на толчке.
Умостился поудобней, надул по-хомячьи щечки и зашуршал газетой. Сначала он сидел
и читал. Потом на его лице отразились муки творчества. Шурик закряхтел.
Он сопел и тужился. Лицо налилось красным, а лоб покрылся капельками пота.
Глазки прищурились. В унитазе звонко плюхало и в сортире запахло. Ощущение
присутствия было очень явственным, как рыбки в рекламе телевизора "Самсунг".
Казалось, что воздух лектория пропитался зловонием. Минут пятнадцать Шурик
продолжал процесс, прерываясь для чтения. После, исполнив все необходимые
для чистоплотного человека действия, он должен был выполнить мой приказ.
А именно, взять веник и подмести в коридоре. В мозгу совершенно четко
проецировались его действия, и я даже не сомневался, что так и было на самом деле.
На следующий день, едва дождавшись появления Шурика в офисе, я приступил
к допросу. Обломил он меня в самом начале, когда выяснилось, что с 7 до 9 вечера
он был на тренировке по баскетболу. Я готов был рвать на себе волосы от досады.
Такая оплошность - забыть, что по средам у него тренировка. Шурик поинтересовался,
чем вызван бурный интерес к его личной жизни и отчего я так расстроился.
Поскольку деньги за курсы плачены общие, я рассказал о неудачном занятии,
проклиная свой склероз. Шурик пошлепал губами, потом насторожился.
- Так говоришь с 20 до 20-15 ты колдовал?
Я с убитым видом кивнул.
Глаза Шурика наполнились горечью воспоминаний, и он очень вежливо спросил:
- А кроме, как гадящим в сортире, ты меня не можешь представить?
Я начал объяснять, что это не я, а подсознание, ему лучше знать. Видимо, он таким
засранцем у меня в мозгу отложился. Шурик, не очень слушая выпады в свой
адрес, продолжал: - А не мог бы ты для своих опытов выбрать кого-то другого?
Мне было все равно и я кивнул. - Видишь ли... - не унимался Шурик, - с пяти минут
девятого я не играл в баскетбол. Я бегал в поисках сортира по всему
спорткомплексу. Я чуть не обосрался...

Михаил.

Как-то давно видел карикатуру: здоровенный грузовик, из окна - волосатый локоть
водилы, а на двери изображения нескольких легковушек, как звездочки на фюзеляже
истребителя времен войны. Но жизнь-то покруче будет.
Встречаю на дороге Камаз-самосвал, на решетке радиатора которого два декоративных
диска от жигулевских колес. Тут сразу приходит в голову аналогия с индейцами,
носившими на поясе скальпы своих противников.

Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю
о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий
не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан
(или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу,
одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался,
а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом.
Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать
в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты
в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода
поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд,
как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету
другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так
и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается,
успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле,
морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал,
утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается
на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок
и говорит:
- Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!

P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов
в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."

Место действия - Голливуд. Разговор в магазине автозапчастей,
между двумя армянами - хозяином (Х) и посетителем (П). Все как надо,
с кавказским акцентом:

П: - У тэбя вода для аккумулятора есть?
Х: - Какой вода для аккумулятора? Нэт воды для аккумулятора!
П: - А что в аккумулятор заливать?
Х: - Абичную воду, с крана, заливай, дарагой!
П: - Воду с крана - в аккумулятор??? Так нельзя же!
Х: - Слюшай, дарагой! Ти воду с крана когда-нибудь пил?
П: - Пил.
Х: - С табой что-то слючилось?
П: - Нет.
Х: - Так пачему с аккумулятором что-то должно случиться?

На прошлой неделе вообще веселье было. Во вторник позвали нас таскать старые
приборы из подвала: мне и еще одному парню досталось перевезти рентгеновский
аппарат. Представьте себе конструкцию размером с большой диван, положенный
на бок и поставленный на колесики, у которого спереди торчит полукруг, на одном
конце которого тяжелая болванка (электронная пушка), а на другом клешня
для пленкодержателя - это и есть примерно то, что нам пришлось везти. В Москве
все больницы, построенные в советское время, имеют несколько корпусов,
обязательно соединенных подземными переходами (задумывались как бомбоубежища
на крайний случай), причем эти переходы идут иногда под довольно значительным
уклоном. Аппарат нам надо было перевести по такому коридору из одного корпуса
в другой, ехал он достаточно легко, и мы ничего плохого не ожидали. Но коридор
дальше шел немного под уклон, возраставший книзу. И мы его упустили!!!...
Догнать не смогли. В конце коридора была дверь склада списанного имущества,
которую аппарат разнес в куски, а внутри самого склада долбанулся в шкаф
с какими-то банками, похоже, патологоанатомическими препаратами, предназначенными
на выброс. Грохоту было - наверно, больные подумали, что террористы больницу
взорвали. Но все хорошо кончилось: обломки двери мы быстро смели в угол склада,
а лужи формалина из препаратов закрыли другим хламом. На отсутствие двери те,
кто нас звал, внимание обратили, но мы им сказали, что сняли ее, чтобы аппарат
пропихнуть (сама эта конструкция не пострадала, похоже, еще и как зенитка
лазерная была задумана!), тем более что в помещении склада стояла какая-то
снятая с петель дверь, а потом быстро стряпались домой. Я не знаю, сразу ли
подошла им та дверь, что там стояла, и что они подумали о нас потом - когда я
в среду туда зашел, дверь там уже была. В конце концов, они сами виноваты -
вдвоем 400 кг под уклон разве удержишь, тем более что мы не знали, что там
дальше был уклон (каждый цикл у нас в новой больнице), и разогнались вначале
километров до 15 в час, так что нам все, кто в переходе оказался, быстро
уступали нам дорогу.

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину.
Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру.
В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер,
подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на
противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает ихние задницы.
Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера
была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал
удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение
лица мальчика.

Предистория: компания покупает своим сотрудникам прохладительные напитки.
История: Руководство компании обязало начальников отделов сдавать под роспись
крышки от пепси-колы - вдруг что-нибудь выиграют.

Эпиграф
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...

История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области
телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Надо сказать, что населения
европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать.
Зато широко представлены еще три "национальности" - латиноамериканская (ибо
Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются
крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный
расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-)

Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень
оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось
имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски -
"Джисус".
После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью.
Наймом занималась женщина родом из Индии. Неудивительно, что ни испанский язык,
ни христианская религия не были в числе ее приоритетов в сфере образования
(но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла
его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус",
сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называет. (Я тут одного
Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера.
В результате произошел такой диалог: (далее перевод с английского)

(1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
(2) - КОГО????????
(1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
(2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
(1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
(2) - СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
(1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью.
(2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?!
(1) - Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
(2) - НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
(1) - Да, он прислал нам свое резюме.
(2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
(1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках...
(2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаете,
но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!!
(1) Ж8-0.......

Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа.
И внимательнее выбирайте имя для ребенка!!

Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный
спонсор фестиваля - пивной - Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под
джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину:
сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой
худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка - ой-ой-ой -
я думал, такие только на обложках модных журналов "водятся", а в жизни
таких не бывает...) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно
накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к
девушке, совершенно не рефлексируя на ее бойфренда. Мне становится
интересно (предвкушаю бурное развитие событий)... Детина начал что-то
"грузить" мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдает в эфир
самоубийственную фразу: "Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти..."
Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на
лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: "Чего-о-о?!"
Очкарик: "Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти". Детина ничего не ответил,
просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча
пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на
голову жертве... Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул
как-то совершенно безнадежно и произнес: "Ну вот это вы точно зря
сделали..." После этого они все синхронно втроем встают изо стола,
"сейф" явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает
за рукав и... проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив
ее подсечкой... Длилось действо секунды три-четыре - детина рухнул под
стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул
как-то привычно безнадежно и говорит девушке: "Света, ну я же тебя уже
просил - НЕ БЕЙ МУЖЧИН..." Она ему: "Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмем
такси, я тебя просушу и согрею..." И пара чинно удалилась за горизонт...
Да-а-а... Определенно, что-то в этом становится не так... У меня нет
слов... Аминь...

Вчера вечером включаю русское телевидиние, а там Клинтон в Росии. Ну, думаю,
посмотрю, че там такое. Показывают кадры, как Путин Клинтону че-то на ухо шепчет,
а потом американский корреспондент задает Путину вопрос: "Что вы думаете насчет
нашего президента, то бишь Клинтона?" А Путин отвечает (привожу дословно):
"Ну, в первую очередь, Клинтон для меня очень УДОБНЫЙ и ПРИЯТНЫЙ партнер..."
Я: 8-[ ]
ЗЫ: No comments.......

Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам,
как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час
отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник
и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....

В лучшие времена, начало 90-х, я подрабатывал на свадьбах тамадой. Приколов
всяких насмотрелся. Вот один из них.

Лето. Субботний вечер. На свадьбу, к местной «кафешке, начинают подбираться
гости. Я как всегда подъехал на машине. Для того, чтобы меньше пить, иначе бы
давно спился и докатился. Начинаю подготовительные мероприятия. Знакомлюсь
с родителями, обсуждаю ведение свадьбы. Короче, все готово. Время 18.00 - жениха
с невестой нет. 18.30 нет. 19.00 тоже нет. Родители начинают потихоньку
нервничать. В начале восьмого я предлагаю родителям новобрачных съездить
на своей машине к возможному пребыванию двух счастливчиков. Папы собрались
и поехали со мной.
На квартире жениха, конечно, нет никого. Решили опять вернуться в кафе.
Подъезжаем - видим волгу с «кольцами»и невесту в слезах. Папаша жениха уже
в машине сказал, что с сыночком сделает, если удрал к другой, и стало нам
понятно, что внуков у него никогда не будет. Вылезаем из машины и после всех
разговоров я узнаю.
Первое, что жених - ПРАПОРЩИК.
Второе, что после записи они поехали в лес на берег нашего озера пару-тройку
ВЗРЫВПАКЕТОВ покидать. Благо он их, видно, много в части заработал.
И третье, что прапор так один взрывпакет поджег и киданул хорошо, что он
у него в руке взорвался. Короче, жених весь в крови и лежит в больнице.
Состояние так себе.
Ну, гости, конечно, ахи-охи. Родители в слезах, невеста в соплях. Я так скромно
напоминаю, что всякое бывает и надо бы платить за все или свадьбу проводим позже.
Или, или... Но родичи порешили. Раз позвали на свадьбу, значит пить и есть
никто не отменял. Ну, короче, меня уговорили остаться и провести свадьбу.
И я вроде тоже поесть захотел или девок себе уже присмотрел. Не помню. Ну надо,
так надо...
Но до меня позже дошло, что как же свадьба без жениха-то. Спрашиваю:
- А есть ли за столом брат несчастного прапорщика Советской Армии?
Есть такой, орел! Посадил младшого брата у невесты и говорю гостям:
- Это так для приличия, а то у меня вся программа в облом пойдет.
А говорю все это при полной тишине, все такие скромные и серьезные. Ну вроде
поминки, только все одеты в белое.
Ну и пошел всю свою программу выдавать, денег-то надо заработать. После
четвертой стопки гости явно повеселели, а после седьмой уже и про женишка
забыли. Да кто он такой! Тем более, что братец его младшенький уже
и к невесте попривык, да и пристает, когда все кричат: - Горько!
Да и невеста, поднабравшись с горя, не против.
Ну я рад, свадьба вроде удалась. Выхожу на улицу гостей собрать на прощание
и вижу картину. Менты с мигалками, аж на пяти воронках с разных мест на нашу
кафешку подлетают. С автоматами и матами врываются и предлагают поближе
рассмотреть пол. Ну думаю, все, приехали. Но нет. Прошло минут десять. Всех
подняли, за стол усадили. Теперь, конечно, с ментами, явно довольными. И все
узнаем, что женишок-прапорок в шоке или со страха, заикаясь, как-то не так
описал событие о ранении своей руки. А санитарка, добрая душа, позвонила
доблестной милиции и рассказала:
- В городе, в кафе таком-то, на свадьбе идет вовсю перестрелка и даже кидают
гранаты. А раненый жених-то лежит уже в палате и пишет завещание.
Н, менты, ясно дело, к нам. Что вам сказать. Теперь все гости решили жениха
оставить без того, что плохим танцорам мешает. А невеста, не знаю, может
и теперь счастлива... с другим.

И еще пару слов о медицине. История, к слову сказать, реальная. Рассказал ее
мне хирург, дежуривший в ту самую ночь, когда...
Бывают на свете чудаки. Можно, конечно, придумать и другое слово для обозначения
данной категории персонажей. Однако, воспитанность не позволяет. Короче,
поженились мальчик с девочкой, до этого НИ РАЗУ не переспав (:))). Опробовали,
но вышла небольшая проблемка. То ли у девушки девственная плева оказалась
чересчур толстой, то ли мальчик был хиловат - в общем, ни фига у них не вышло.
А вокруг романтическая ночь, свечи горят - парочка от желания аж слюнир пускает
и... не-а, не выходит и не входит. В итоге, они плюнули и поехали в ближайшую
больницу на предмет вскрытия. Хирурги поржали и девочке с кайфом помогли. Фишка
в том, что каждую операцию медики должны вносить в журнал дежурств, что они
и проделали. Наутро ржала вся больница, ибо главврач, с похмелья прочитав журнал,
устроил разнос всему персоналу. Главное в его патетической и наполненной болью
за родное дело речи было: "Мало того, что вы черт знает чем на работе занимаетесь!
Но зачем же в журнал вносить?!!!"

Сначала скажу, что мы занимаемся подключением квартир к Интернет по выделенке.
Звонок сисадмину.
Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, все так работает здорово,
так все летает! У меня только вопросик тут маленький...
Сисадмин: Погодите, погодите, я вашего компа в сети не вижу.
Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо!
С: Да нет вашего компа, соседей ваших вижу, а вас нет!
Ю: Да что вы! Вот я сейчас работаю.
С: У вас Интернет есть?
Ю: Есть конечно.
С: Не может быть...
Ю: Да все здорово, спасибо!
С: Стойте! Загрузите Нетскейп!
Ю: Загрузил.
С: Ну зайдите на Апорт.
Ю: Зашел.
С: И что, все работает?
Ю: Да конечно!
С: Подождите! Скачайте почту!
Ю: Скачал.
С: И что, ПОЛУЧИЛИ?!!!
Ю: Да.
С: Вы не шутите?
Ю: Нет, конечно!
С: А вы, вообще, где находитесь?
Ю: Как где? На работе сижу, вот вам позвонил.

История с моего сайта http://mosnet.ru

Было это в те времена, когда я училась в школе. На тот год выпала годовщина
какого-то события, хоть убейте не помню чего. По этому поводу надлежало поставить
некое театрально-пропагандистское действо идеологически верного содержания.
Был утвержден список "добровольцев", причем этим страдальцам полагалась
единственная, но немаловажная привелегия - быть снятыми с уроков. Такую
возможность я не могла пропустить, а посему влилась в репетиционный состав.
И вот настал день представления. В актовый зал согнали упирающихся
по несознательности школьников. Началось все очень торжественно, ведущий читал
с авансцены какой-то пафосный стих, что-то про комсомол, и ленин такой молодой,
и юный октябрь позади, и что-то из этой серии. В конце стиха ему полагалось
повысить голос и призывно выкрикнуть: "Откуда ты молодость?!". В ответ на это
оставшаяся часть труппы должна была выступить из кулис, где скрывалась все это
время, и громко произнести: "Я - отовсюду!". (Режиссеру казалось, что это
шикарный сценарный ход). И вот подходит момент выхода, я набираю полные легкие
воздуха и приготавливаюсь шагнуть. В этот момент мой одноклассник, подкравшийся
сзади, слегка приподнимает меня, придавая тем самым нехилый
поступательно-летательный импульс. Если принять во внимание тот факт,
что в те годы я была изящной пигалицей, а мальчик был вполне физически развит,
легко представить, что в результате этой акции я вылетела на середину сцены
с громким криком "Я - отовсюду", причем остальные подлецы остались давиться
от смеха в кулисах. Успех был, естественно, предопределен, я сорвала апплодисменты,
а аудитория еще долго не могла успокоиться. У меня потом был лирический стих
в середине, но зрители не могли настроиться на желаемый лад и непрерывно хихикали.
Так я и не выдавила из них слезу в тот вечер.

Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями.
Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там
все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет)
был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж,
когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там
оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала -
привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических
высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было
что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они
и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший -
виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос
"что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока
папа РЫБАЛСЯ в тенечке, на меня лето наступило".

Сегодня читал форум, наткнулся на две такие мессаги, вопрос:
1. В общем такое дело, нужна "Анна Каренина" на кассете, чтобы не пришлось
книжку читать в сжатые сроки. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли
фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем два вопроса: не
завалялся ли у кого субж, и где еще есть видео-прокат кроме расположенных....
и ответ:
2. В общем такое дело, нужно "Язык программирования C++" на кассете, чтобы не
пришлось самого Страуструпа читать. Где-то слышал я краем уха, что америкосы
сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем вопрос: не
завалялся ли у кого субж?

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное,
что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване,
в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку
на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз
с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского
возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены
читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья
и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания:
то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают,
подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют.
Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит.
А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого
полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает
следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал
Водку и пиво он пить приказал
Пейте, братва, животы надрывайте
Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго
было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался
в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- Ну какой же ты все-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке
маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится
последним торчать из окон и стоять в салоне буквой "Г", т.е. в позе речного рака.
Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут
водитель истошным голосом кричит "не пускайте этого чувака с собакой", а это
какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим
на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается
запрыгнуть в маршрутку. Сначала закинул собаку, потом гитару, а потом втиснулся
и сам. Водитель едет аж трясется от злости, даже оплату не хочет принимать.
На какой-то кочке собака взвизгнула. Водитель тут же говорит:
- Держи пасть собаке, сейчас пассажиров покусает.
- Не покусает, она же маленькая
Водитель страшно злющим голосом:
- Клоп тоже маленький.

На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке
висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется."

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая
сцена с последующей истерикой)

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка.
Один другому:
- Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я
и не лесбиянка.

Это не анекдот, это два дня назад сам слышал.

Пишем с подругой этюды на пленере, тут подваливает крутое чудило.
В костюме, при понтах. И так посмотрит, и эдак, и отойдет, и прищурится -
профи, одним словом. И вдруг зычным голосом знатока искусств заявляет:
- Ну что, девки, когда будете с меня натюрморт писать?

:-) И то правда.

Сидел я вчера с девушкой в кафе (бывш. одноклассница), болтали всякую ерунду,
пивко пили (в основном я). Через несколько бокалов я все-таки решил рассказать
ей, как перевести на итальянский "член-корреспондент" (для тех, кто не в курсе -
Penis Paparazzi ;-) )
Перевел, но такого ответа я не ожидал - "Ну не обязательно же
все переводить дословно" ...

P.S. Вот сижу я сейчас и думаю - кто над кем прикололся ??? ;-)))

Со слов знакомого.
Лето, жаркий вечер, двое друзей, хорошо накачавшись пивом, едут почти вплотную
к тротуару. Медленно так едут, окошки открыты... Вдруг взгляд одного падает
на идущую девушку с большим и весьма красивым бюстом. Недолго думая,
он громко говорит другому:
- Смотри, ну и сиськи!
Ответ девушки:
- Да чтоб у тебя яйца такие были!!!!!!!!!!

МНЕ ОТМЩЕНИЕ...

В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший,
интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, -
любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница,
горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна,
но судьба...
Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально,
первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама
пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей
тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все
лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе
коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?).
И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния
я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» -
«ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!»
Папа сначала даже рассмеялся. Потом только...

…Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня
кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не
по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам
шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы
беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать
и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько
повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя
пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры
на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении
Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня.
Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию
ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те
времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?»
И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня
было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который
в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем...
Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли
такие алкогольные, в банках, мать их.
Я сначала даже рассмеялся. Потом только...

История произошла года три назад в одном из провинциальных городков Украины.
Тогда как раз набирали очередную партию нардепов в Верховную Раду.
Ну и, соответственно, шел прямой массаж извилин потенциальных избирателей через
разные местные телестудии. Я тогда на одной из них работал журналистом.
И вот приходит один кандидат и предлагает снять про него сюжет. Его тут же
шеф-редактор в сторонку отводит и начинает разводить на предмет финансирования
данного мероприятия. Проистекает приблизительно такой диалог:
- Ну, вы понимаете, выезд камеры - 50$, работа оператора еще 50, так что где-то
около 250 это все и выходит.
Депутат:
- А дешевле нельзя?
И начинает впаривать свою предвыборную программку. Что он весь из себя честный
и Совесть имеет огромную, а она, как известно, не продается.
Шеф на него смотрит устало-устало и грит:
- У меня вот тоже совесть есть - профессионального журналиста. И купить ее
нельзя... (глубокомысленная пауза), но можно взять в аренду. ;)

Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего
речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно
в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников,
для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков
брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды
за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился
довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее,
как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног
и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его
на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть,
где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам
детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну,
а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу
в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный,
как положено, орет:
- Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего
дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил
не существенную для службы часть организма.
Майор:
- Голову, что ли?
- Нет, член, товарищ майор!
- Хм, интересно, на бабе, что ли?
- Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!

Возвращаясь к медицинским историям.

Было это в одном маленьком городе, в базовом госпитале МО. Пребывал я
там в связи с растяжением сустава (упал по пьяни с аппарели). Ну и
естественно не преминул завести необходимые знакомства с женской частью
медперсонала. Была там одна докторша. Вся из себя и все при себе. И
работала она там педиатром. Собрались мы с ней из расположения госпиталя
на ночь к ней на квартиру идти, а время - пятница, около трех часов дня.
И тут привозят то ли курсантов, то ли студентов из медучилища. И
обязательно им надо посетить детское отделение госпиталя (и такое есть,
детей-то в гарнизоне и городке немало). Ну подруга моя говорит - дескать,
хренли, пошли со мной, за 10 минут все покажем и домой. Ну пошли. Так что
рассказываю от первого лица.
Сцена: палата детского отделения, 6-7 коек, осатаневшие от жары дети,
осатаневшие от детей медсестры и тут еще, как на грех, 10-15 студентов.
Действующие лица: Студентка(С), Преподаватель(П), Ребенок №1(Р1),
Ребенок №2(Р2).

Студенты во главе с преподавателем окружают койку с ребенком №1. На
кожных покровах оного дитяти невооруженным взглядом видна сыпь.

(П)- Ну что-с. Докладывайте.
(С)- ... Следует стандартный доклад... имя ... возраст... анамнез ...диагноз...
(П)- Ну а что особенного вы заметили при осмотре?
(С)- Ну... Э-э-э... М-м-м...
(П)- ?
(С)- Он чешется....
(П)- Ну а каким термином это описывается? (если кто не знает - зуд)
(С)- ... (пауза, явно не по Станиславскому)
(Р2)- Из трех букв. (студенты хихикают, преподаватель краснеет)
(С)- ?!... (начинает краснеть)
(Р2)- Посередине "У". (студенты плачут, наиболее нервные впадают в истерику,
преподаватель хихикает)
(С)- ?!?!?! (начинает бледнеть)
(Р2)- О чем ты думаешь?!....
(С)- быстро меняя цвет лица исчезает в направлении коридора...
Группа студентов бьется в истерике, преподаватель впадая в ступор
медленно сползает по стене. Мы с доктором тихо плачем где-то под столом.

Занавес...

В результате расследования выяснилось, что (Р2) - сын одного из хирургов.
В общем, начитанный мальчик :-) Но никогда. Ни до, ни после этого случая
я так долго не смеялся.

Вывихнул я как-то руку.
Пошел в травмпункт наш МЭИшный сдаваться.
Строгий хирург заполняет карту (ФИО, годы жизни и пр.):
- Вы, - говорит, - не в общежитии живете, верно? А я и смотрю - на четвертом уже
курсе человек, а у нас - в первый раз...

Место действия - общественный туалет, извините. По одной стене ряд блаженствующих
мужчин, освобождающихся от издержек употребления пива на такой жаре. Промеж них
с воем пикирующего бомбардировщика носится шикарная муха, размером с колибри.
Одна личность, с самыми большими издержками, с трудом наводя резкость на муху,
мечтательно так, со вздохом так, говорит: "Вот, муха залетела."
При этих словах муха с разгона бьется в мутное стекло окна. Вой пикирующего
бомбардировщика резко обрывается. Та же личность, уже с нотками меланхолии
в голосе: "Вот залетела, так залетела..."

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение,
как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых
написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:
в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными",
с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо
не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный
лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесемкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко
прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала
немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

Эта история произошла около 3-х лет назад. Пришел наш теплоход из Англии
в Санкт-Петербург. Как обычно, на борт прибыла таможня. Перед приходом
все сдали свои таможенные декларации для предъявления таможне.
Сдал и я, записав купленные чайник и тостер как "Swan-2 шт". Через некоторое
время, проверяя декларации, таможенник спросил у нашего старпома, а что это
за "Swan-2 шт".
Старпом:
- Это, вероятнее всего, вещь для дома.
Таможенник:
- Пойдемте посмотрим эту вещь для дома, а то потом он вытащит
"Swan-2 шт" и от города ничего не останется.

Приходит сын из школы и мне с порога:
- Мама, "Тит" - это очень плохое имя!
- А почему? - ессно удивляюсь я.
- А им ругаются!
- Это как же? - на свою голову уточняю я.
- А вот как "Тит твою мать"! - радостно выпаливает сынуля.

Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет
в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) - в каком-то Задрючинске. А антураж там -
сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг,
поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум,
этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей
шкуре школу выживания - 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем
и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал.
Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий
корень - это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию
действует. Причем надо его совсем чуть-чуть - и круче Виагры. Потому и ценится.)
Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу - трудятся.
И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой - долго
не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали
в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается
Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел,
ессно...) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной
влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что
в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему
стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел - в населенку, рукой
стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня.
Чем же все кончилось? Две недели по девкам бегал...

Не знаю, насколько правдива та история, которую я щас поведаю, но оснований
не верить автору нет. Рассказал паренек из Питера. Говорю от его слов.
Была как-то в общаге ГосУнивера больая и бурная пьянка. Один из нас нажрался
больше всех и был в полностью невменяемом состоянии. Наутро мы решили над
ним подшутить, он встает и мы ему говорим: "Серега, ты это, извини нас
пожалуйста, ты вчера слишком пьян был..... В общем мы тебя в жопу вчетвером
выебали.....":-))))
Его реакцию НИКТО из нас не мог предсказать.....
Серега посмотрел на нас и так, с сожалением говорить: "Бля, мужики, уже
второй раз такая хуйня случается......."
вот так вот:-))))))

Рассказал мой знакомый, который увлекается спелеологией, так что специалистов
попрошу сильно не пинать за некоторые неточности. Передам только основную идею.

Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск
группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего
поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное
событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго
сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит
обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же
новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так
что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания
на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело,
конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых
пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии
его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса.
Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство,
тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу
Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки
и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна
была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте
себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой
банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря
на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном,
поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной
товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила
его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто
остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания
из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo
sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах,
которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия,
за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка
напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой
и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения
молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска,
и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами,
бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...

Пришел с работы - а по 38-му каналу в прямом эфире идет интервью зам.директора
компании "Би-Лайн - Ростов" Мерзона с ведущим. Ну там типа крутой аппарат
Ericsson T18-lux, типа как у нас в Би-Лайне все круто и хорошо. В общем,
причесывает лохов по полной программе.
И демонстрирует, как работает голосовой почтовый ящик. Типа звонишь абоненту,
а он вне зоны. Тогда включается автоответчик и записывает ваше послание абоненту.
А он может потом прослушать. Ну и дали они номер телефона куда звонить. Подождали
немного и решили проверить почтовый ящик. Подключили к телефону громкую связь
на всю студию. Ввели пароль и слышно, как говорится, что в ящике семь новых
сообщений. "Ну давайте прослушаем седьмое" - говорит Мерзон и нажимает "7"...
И тут НА ВСЮ СТУДИЮ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ ГРОМКО ЗВУЧИТ С ВЫРАЖЕНИЕМ "БИ-ЛАЙН! Я ВАШ
РОТ ЕБАЛ!!!".
Немая сцена в студии. У меня и жены - хохот на 5 минут!
P.S.
Надо на 38-м у ребят оригинал записи попросить и в mpeg перегнать.

Виктор Соловьев

Один парень долго ухаживал за девушкой. И вот, наконец, занимаются они любовью...
- Сережа, я хочу, чтобы ты знал... ты у меня первый...
- А ты у меня..... четвертая.....ЛЕНА....
Теперь поженились..:))

Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени.
Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный
(предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед
учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров
младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х
канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и
половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился
закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его
сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась
стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в
ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку,
командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он
решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет
п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир
командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера не происходит. Снаряд клинит.
Командир- ОГОНЬ БЛЯ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина
следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой
наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про
закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает
в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто
даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и
летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох
у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути
рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье
вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А
закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой
маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки,
наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду
окончательно...