Повторные истории

Где и когда это произошло установить не удалось, впрочем не важно. Даже если
соврали, то соврали вкусно.
В один из провинциальных вузов прибыла из столицы высокопоставленная комиссия.
Путь из аэропорта лежал мимо студенческого общежития. Самолет прибывал вечером,
и студенты решили поприветствовать столичных чиновников, своим, студенческим
способом. Был сделан макет, проведены рассчеты и переговоры. Короче, когда ректор
института обратил внимание начальства на новое,только что построенное,
студенческое общежитие, он увидел что в большинстве окон свет не горит, но зато
зажженые складываются в одно короткое, но емкое и всем известное слово из трех
букв.
На следующий день, естественно, было проведено расследование, подняты на ноги
студсовет, оперотряд и прочие органы самоуправления. Но как можно обвинить
человека в том, что он спит, или наоборот занимается при ярком свете.
Самая большая проблема начальства состояла в том, что обратная дорога комиссия
в аэропорт не могла пролегать ни как иначе, а именно вдоль злополучного здания
и опять в вечернее время! Чтобы избежать повторения инциндента, самых активных
общественников собрали, проинструктировали и посадили в тех самых комнатах,
где горел свет, с тем чтобы они свет в нужный момент потушили. Каково же было
изумление ректора, когда провожая комиссию он увидел: В окнах образующих три
любимых народом буквы света нет, но все остальное здание сплошь ОСВЕЩЕНО!!!

Вот как бывает!
Один мой друг пригласил меня к себе на дачу в выходные - у него там постоянно
собирались компании с целью устроения оргий.
Я взял с собой мою подружку, и мы поехали. Приезжаем - а там уже веселье
в полном разгаре. Групповуха - как говорится, hard-core. Мы, ессно,
присоединились.
Не успел я и глазом моргнуть, как какой-то наголо бритый парень поволок мою
девушку на диван. Я тоже не лыком шит - подхватил какую-то брюнетку
в вечернем платье и тоже потащил. Нагнул ее раком, задрал платье, стал ее там
щупать - а у нее оказался х@й !
Минздрав предупреждает: не трахайтесь с незнакомыми жнещинами!

Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира",
году эдак в 98.
Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь.
Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается.
И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа
"кто то у кого то родился".
И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел,
и девушка решает закончит спор в ничью, фразой :
"Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница".
На что получила от парня ответ :
"Ну если в жопу....то действительно никакой".

Уехал муж в Нигерию в командировку. Прожил три недели решил позвонить домой.
Берет трубку мужской голос:
- Алле?
Муж спрашивает:
- а где Маша (жена) ?
- то ли в магазин пошла, то ли мусор понесла... не знаю...
- ты кто?
- как кто? живу с бабой, а ты то кто такой?
- муж
- ни пи$ди, он в Нигерии

Вот так!

Подслушанная мною ненароком жалоба одного увядающего пенсионера другому
(до этого разговор шел о вечно ненавистной постсоветской власти):
"...Вчера плюс тридцать, сегодня - плюс десять. Достали: что хотят,
то и делают..."

Несколько приколов из жизни курсов по обучению по работе на компьютере
Одна мадам задала такой вопрос своему преподу (мадаме 45 лет - преподу лет 27)
"Можно ли с помощью мыши набирать текст?" На что тот ответил - "Да можно"
и при этом показал как - Взял мышь и стал ей нажимать на клавиши.
Werter

Вспомнилось после истории про многократную продажу черной икры
от 1.06.00
Слышал в годы застоя,за достоверность не ручаюсь:
Висел над дорогой совершенно ненужный дор.знак (мало ли их пона-
вешено в столице).Все,естесссно,его игнорировали. Чуть поодаль
обретался дядька в мышином пальто с погонами,со свистком и
полосатой указкой.Гоп-стоп,говорил он нарушителю,будете нака-
заны за свою наглость. Какие деньги,это что,взятка? Ах, это от
души?! А от души если,то (видите кафе?)не в обиду,угостите
инспектора коньячком, а то зябко на морозе службу нести!
Ведет =клиента= в кафе,100 грамм внутрь - и снова на пост.
Сыт,пьян,нос в табаке! Что еще нужно ,чтобы встретить старость?
Но не все скоту масленница,нарвался наш герой на какого-то
чиновника,тот , нарушив,оплатил гаишнику коньяк и тут же
стуканул на него =куда надо=.
Дальше все просто- засланный =казачок=,нарушение,оплаченный
выпивон - и после последнего глотка - =ксива= в нос,попался
братец, теперь едем на допинг-контроль !
Контроль показывает - 0,0000 процентов алкоголя в крови !
Ну НЕ ПЬЁТ человек ,не любит это дело !
Спохватившись,менты летят с проверкой в кафе - поздно,буфетчица
с голубыми глазами не понимает :Какой такой чай? В коньячной
бутылке? За кого вы меня держите ?
P.S. Остап Бендер знал, в какой стране родиться .....

Мне рассказывали, что на физфаке МГУ работал
преподаватель по фамилии Мудрак. От студентов он получил хлесткое
прозвище ХРУЙ.

За достоверность не ручаюсь, но сам охотно верю, произойти могла вполне.
Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах),
но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета.
Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку
и изрекает :
- Пиздато!
?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает :
- Заебись!
Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом :
- Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !