Поиск по автору:

Навеяло историей о налоговой от 10.04.
Думаете, только налоговики так отжигают? А вот и нет. Идиотизм вненационален и безграничен.
Преамбула.
Живу в Латвии. В многоквартирном доме уже несколько лет назад были украдены все счетчики и провода. Поскольку дом "хозяйский", то никто эту проблему не решает, люди живут "при лучине".
Амбула. Есть у нас в Латвии такая организация - "Латвэнерго". Как понятно из названия - заведует электричеством. И вот пару месяцев назад сначала пришли контролеры, чтобы снять показания несуществующих счетчиков, потом монтеры, чтобы убедиться в их отсутствии. Следом - опять контролер (а вдруг мистическим образом счетчики на стенку вернулись?). А потом жилец дома получил "грозное" письмо, что, в случае неуплаты долга в 1 САНТИМ, ему будет ОТКЛЮЧЕНО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, а долг передан для взимания в соответствующую фирму..
Сколько стоит час работы монтеров и контролеров я не знаю, а вот письмо - минимум 50 сантимов. Теперь ждем писем от коллекторов...
P.S. 1 сантим - примерно 1,5 евроцента.

Случилась эта история лет 12 назад, но помнит ее наша компания по сей день.
Тогда еще бой-френды (теперь мужья) моих ближайших подруг были студентами
самого интеллектуального ВУЗа Риги, института Физкультуры. Вы понимаете,
что мозг в том заведении мало чем отягащался. Те не менее сессии сдавать
приходилось. Причем экзамены порой доводили взрослых и рослых мужиков до слез.
Анатомия,к примеру. Преподавал которую старенький профессор, живой экспонат
для анатомической лаборатории.
И вот сокурсник наших друзей-спортсменов по кличке Браун тянет на экзамене
по анатомии билет и - о ужас! - видит вопрос "Мочеиспускательная система"
(надеюсь, это именно так называется). Как писать он знает, ессесьно, а вот,
что при этом происходит в организме - как-то Браун никогда не задумывался.
Просидел он полчаса, тупо уставившись в билет, и пощел на Голгофу трояк
зарабатывать.
Профессор тут же понимает, что товарищ ничего не понимает. Но добрая душа
рвется вытащить беднягу на удовлетворительно. Тогда старичок сам описывает
какой-то там сложный физиологический процесс и просит Брауна лишь ответить,
какая моча в ходе этого процесса образуется - первичная или вторичная. То есть
Брауну остается не заблудиться в ДВУХ соснах.
Браун чешет репу и мужественно предполагает:
- Первичная!
Глаза профессора от возмутительного удивления или удивительного возмущения
ползут на лоб. И Браун, понимая свою трагическую ошибку, поднимает вверх
указательный палеу и хитро подмигивает преподавателю со словами:
- Казалось бы, профессор!..
Все рухнули от хохота.
Эта фраза тут же окрылилась в нашей компании.

подъезжает поезд Запорожье-Николаев (транзитка). Куча людей выходит как
серая масса и среди всей этой серости такая гламурненькая леди все из
себя. Ну и к таксистам. Те чуть драку не устроили кто ж такую повезет.
Она окинула взглядом всех, явно по мордахе выбрала по симпатичней:
поехали.
- куда?
- в октябрьское (конец города!!)
таксист:
- девушка, я понимаю все. Дорога дальняя, денег мало небось. Может
как-нибудь так рассчитаемся?
- да как ты мог подумать! я себя для мужа будущего берегу!
- да я так просто спросил. Всякое же бывает.
Проехали еще немного. И девушка говорит:
- ну, да я себя для будущего мужа берегу, но денег действительно мало.
Может как-то альтернативным вариантом? Ну орал, анал.
- без проблем. Еще лучше.
Свернули. Девушка рассчиталась. Сидят курят.
Таксист:
- как тебе николаевские таксисты?
Девушка парик снимает:
- а как тебе запорожские гомосексуалисты?
ВСЕ ТАКСИСТЫ ПОСЛЕ ЭТОЙ ИСТОРИИ НУ РАБЛЕЙ НА 5 ТОЧНО ДЕШЕВЛЕ
ВОЗИЛИ(СКИДКИ ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ)