Анекдоты - другая десятка

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж
встает и уходит спать в другую комнату.
Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров,
чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа
и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий
материал... гнется под углом до 90 градусов...".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера
поссорились!

Едет мужик на машине, сбил курицу, вышел из машины, огляделся -
никого нет. Взял курицу,кинул в багажник.
Тут из кустов вылезает здоровый фермер и говорит:
- Только не говори мне, что ты хотел срочно доставить пострадавшую
в больницу.

Молодой лейтенант живет в офицерском общежитии.
В гости к нему приехал из другого города отец.
Стучит в дверь:
- Лейтенант Хруст здесь живет?
Голос из-за двери:
- Здесь, здесь... Заносите!

Идет человек по пустыне. Идет, идет. Жара, ему хочется пить.
Вдруг он видит, стоит палатка, и там мужик чем-то торгует.
Человек подбегает к палатке:
- Воды,воды!
- Сожалею, но я продаю только галстуки.
Человек пошел дальше. Идет,идет. Жара невыносимая, он уже совсем
выдохся. Наконец увидел какой-то маленький ресторанчик. Он буквально
вползает туда:
- Воды...воды...
- Сожалею, но мы не обслуживаем посетителей без галстуков.

Приходит собака на телеграф, берет бланк телеграммы и заполняет:
- Гав-гав, гав-гав-гав, гав-гав гав гав.
Приемщица берет и считает раз-два-три... всего девять "гавов" и говорит:
- Типа давай еще один до десяти бесплатно добавлю.
Собака репу почесала, посмотрела на бланк и говорит:
- Не, не надо - так какая-то херня получается...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, у моей жены коса ниже пояса, до колен!
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
- Да, доктор, но у моей жены выше пояса косы-то нету!

Брак - это основная причина разводов

- Почему у женщин, как правило, такая маленькая ступня?
- А это чтобы ближе к раковине стоять, когда посуду моет.

Идет передача "Вокруг смеха", и в конкурсе "что бы это значило"
Сансаныч выставляет фотографию, на которой изображена прорубь
и торчащий из нее член.
В конце передачи, когда все ответы собраны, подводят итог.
- Третье место занял мужчина, сидящий в 7 ряду на 34 месте.
Его ответ: "На дворе мороз трeскучий - хуй стоит на всякий случай!"
- Второе место заняла девушка, сидящая в 15 ряду на 3 месте, ее ответ:
"То ли хуй моржовый, то ли морж хуевый!"
- Ну и, наконец, первое место занял мужчина, сидящий в 1 ряду
на 23 месте, его ответ: "Нырнул - хуй вынырнул!"

Рассказывает старый еврей-флейтист:
- Нет, ну вы таки представляете - шо это за ебаный инструмент?
Представляете, мы играли на свадьбе у шейха. Ему так понравилось,
так понравилось. Шо бы вы думали? Он приказал наградить нас всех
бриллиантами. И шо? В барабан таки вошло пять киллограмов, в
саксофон, вы только подумайте, вошло 2 килограмма. В этот ебаный
инструмент ничего не вошло!
А недавно мы играли на приеме у американского посла, ну да вы его
таки знаете! Ему так понравилось, так понравилось. И шо? В барабан
вошло 50 тысяч долларов, в саксофон впихнули 10 тысяч. А в этот
ебаный инструмент опять-таки ничего не вошло...
Вчера мы играли на вилле одного нового русского. И ему так не
понравилось, так не понравилось. Шо бы вы думали он сделал?
Он приказал забить нам эти инструменты прямо в жопу. И шо? Барабан
таки не вошел, саксофон не вошел. А этот ебаный инструмент вошел мне
по самое "ля бемоль"!

Советское время. Поезд Таллин-Москва. В купе едут молодожены-эстонцы
и русский. Русский внимательно наблюдает за идиллией:
Она: Таррагой, мне шарко! (Муж приносит пепси со льдом, открывает окно).
Она: Милый, мне холлодно! (Закрывает окно, приносит горячий кофе).
Она: Любимый, хочу... (и т.д., любое желание выполняется)
Через некоторое время мужчины выходят курить в тамбур.
Русский: Извините меня, но я не первый час наблюдаю за вами. Какая
вы идеальная пара! Как вы друг другу подходите!
Эстонец: Спасибо пальшое.
Русский: Только позволю себе заметить, что у вашей супруги небольшой
физический недостаток.
Эстонец: Да, я снаю, у нее кривой ноос.
Русский: А вам кстати повезло, я - специалист института косметологии.
За 100 р. ей сделают несложную операцию по выпрямлению носа.
Эстонец: Плагодарю фас, но эта сумма для нас слишком высока.
Русский: Ну, насчет 100, это я загнул, у меня в отделении делают за 50.
Эстонец: Пальшоое спасибо, это торрого.
Русский: Я сам сделаю за 5 р., всего-то дел - хрящик удалить!
Эстонец: Нет-нет, мы не потянем.
Русский: Я готов сделать за бесплатно, ведь вы мне так симпатичны!
Эстонец: Вы очень любезны, но это не нушно.
Русский: Но почему же?
Эстонец: Мы едем в подмосковный поселок Малаховка, там на улице
Школьная, в доме номерр 10 живет некто Василий Федоров.
Русский: Ну и что?
Эстонец: Так вот, он за 3 ррубля ее убъет на х""!

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им
научился?
- У папы...
- Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты
даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не
заводится...

Встречаются Лицо и Жопа. Лицо говорит:
- Слушай, почему меня постоянно смазывают дорогими кремами,
массируют, бреют, однако всегда то прыщик вскочит, то угорь появится,
то морщины... А ты всегда гладкая, хотя с тобой ничего такого
не делают. Почему? Открой секрет!
Жопа:
- Да насри на все

Общее собрание колхоза. Все ждут председателя.
С часовым опозданием влетает председатель.
Швыряя кепку на стол, произносит:
- Пиздец, одной проблемой меньше.
Колхозники с надеждой:
- Неужели корма завезли?
- Да нет, хрен стоять перестал.

KULVERSTUKAS

- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!

В ереванском кафе сидит молодой мужчина и пьет ереванский кофе.
Вдруг вбегает еще один ереванец и орет: "Жора, Жора, там на углу
твоя жена с каким-то парен целуется!". Ну первый конечно вскакивает,
бежит на улицу, и по запарке попадает под машину. Лежит он больнице
и думает: "Зачем я побежал? И зовут меня не Жора, и жены у меня нет!"

Командировочный в Киеве закончил все свои дела и решил
расслабиться. Снял девку, напоил, накормил ее в ресторане,
привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он между делом
про себя начал рассказывать.
- Сам я из Москвы, у меня жена, двое очаровательных детишек...
Девка перебивает:
- А вы откеля будете?
Командировочный,с нетерпением:
- Да из Москвы я, двое детей, женат.
- Так откеля будете-то?
Мужик свирепея:
- Из Москвы! Женат!! Двое детей!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будите,
чи спереду, чи сзаду?

Свадьба. Первая брачная ночь. В комнате молодожены.
Жена.
- Милый, у меня есть один недостаток. У меня одна грудь
больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим!!!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец???
- А что, нет? Рост 52, вес 3кг 400г.

Мужик приходит в паспортный стол:
- Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя на Эдуард.

Плывут две акулы. Одна кряхтит, сопит, стонет - животом мучается.
вторая не выдержала:
- Что ты жрала вчера? С чего тебя пучит-то?
- Да вот... мужика какого-то...
- Да это ясно - как он выглядел, мужик этот?
- Ну как... Мужик... Правда, плавники какие-то на ногах, как у тюленя,
стекляшка на морде и еще (кряхтя) железяка какая-то сзади...
- Ну ты даешь, подруга. Серая ты совсем.
Это же аквалангист. ИХ ЧИСТИТЬ НАДО!!!

Новый русский в ресторане берет меню и не смотря спрашивает:
- А у вас тут дикая утка есть?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

В еврейской семье родился мальчик без век. Пошли к раввину за советом.
Тот говорит, мол, не волнуйтесь, скоро сделаем мальчику обрезание и
пришьем вместо век. Родители счастливы. Уходят. Пройдя 100 метров,
мать быстро возвращается.
- Реббе, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?

Нарик на улице обратился к глухонемому с вопросом "который час?".
Тот отвечает как может - руками машет да рожи жуткие корчит.
Нарик:
- Да хрен с ним, со временем! Скажи лучше, где ты такую траву берешь?

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков.
Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и грит всем:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если
вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть -
я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принес гитару. Осьминог взял ее, настроил и
как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принес трубу. Осьминог схватил ее и довольно
сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Еще полтишок. Тут бармен
достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, ее вертел,
разглядывал, разглядывал.
- Хули ты смотришь!? Играй давай! - грит хозяин.
Осьминог:
- Играть!? Хуй тебе! Щас я ее трахать буду!

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.
Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.
Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает
и читает Конфуция, через несколько минут продолжает ебаться, потом
опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами,
потом снова продолжает и так далее.
Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.
Потрахался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик
снова возобновляет еблю и через пять минут вытаскивает и идет
на балкон курить. Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается,
она говорит ему:
- Да что с тобой такое!
Мужик:
- В чем дело?
Жена:
- Да ты трахаешься, как КИТАЕЦ!

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, что он стоит
одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

Идет по улице бомж в одном ботинке. Интеллигентного вида женщина
говорит ему: Молодой человек, вы ботинок потеряли. Бомж отвечает:
Нет, уважаемая, я НАШЕЛ ботинок!

Идет по Австралии кенгуру. Вся такая грустная и окрававленная.
Навстречу ей другое кенгуру. Подходит и спрашивает:
- ты чего вся такая грустная и окрававленная?
- да понимешь, у меня сумочку отобрали!!!!

Стоит очередь в аптеку, тут вбегает взмыленный мужик, распихивает
всех со словами:
- Пропустите! Там человек лежит!!!
Его конечно, без очереди пропускают к прилавку... Он, обращаясь
к продавцу:
- уффф, мне пачку презервативов...

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное
явление.
- Да, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

Мужик лежит у любовницы в кровати, и звонок в дверь.
Жена:
- Прыгай с балкона, а то нас обоих убьет мой муж!
- Это же 14 этаж!!!
- Прыгай!
Мужик прыгнул, а жена все прибрала, выходит на балкон и кричит:
- Отползай, отползай!

Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка.
- Вы едете слишком медленно, мэм, не могли бы вы увеличить скорость?
- О, простите, но я увидела знак "21" и подумала, что лимит скорости
здесь 21 км в час!
- Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады.
Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще
две монашки и они обе трясутся как осиновые листья.
- Простите, сестра, а что случилось с теми двумя?
- Да мы только что свернули с автострады № 190.

Американский анекдот:
Едет по Техасу старенькая машина, в ней старенькие муж и жена.
Старушка к тому же полуглухая. Останавливает их полисмен.
Происходит следущий разговор:
Полисмен: Миссис, вы слишком бЫстро едете.
Старушка: Что?!!
Старик: Он сказал, ты слишком быстро едешь.
Полисмен, осматривая водительские права: О, вы из Кенттуки?
Старушка: Что??!
Старик: Он спрашивает, мы из Кенттуки?
Полисмен: С Кенттуки у меня связанны сильные воспоминания. Много лет
назад у меня там был самый отвратительный секс в моей жизни.
Старушка: Что??!!
Старик: Он говорит, что он тебя знает.

Арик

"Новый русский" пришел в "новорусскую" аптеку, его встретил менеджер
и проводил до стойки по красной ковровой дорожке. За стойкой
длинноногая красавица ...
"Новый русский":
- Один презерватив, пожалуйста.
Девушка:
- Вам завернуть или надеть?...

Знаменитый чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач:
- Мой друг, - говорит он, - у вас очень высокая температура.
- Сколько? - спрашивает чемпион.
- 39,5 градусов, - качает головой врач.
- Да? А какой мировой рекорд?

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
М: Ну как, доктор, мои анализы?
Д: Плохо, батенька, очень плохо... У вас СПИД, сифилис и проказа.
М: О, Господи! И что же мне делать?
Д: Мы выделим для вас отдельную палату и назначим специальную диету -
будете питаться пиццами и блинами.
М: Вы думаете, это поможет?
Д: Поможет или нет - не знаю, просто это единственное, что можно
пропихивать под дверь...

В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало...
Amigo

Приходит как-то жена к мужу после поездки в магазин и говорит:
- Дорогой, наша машина не ездит.
- М-да? А что случилось?
- У нее вода в карбюраторе.
- С чего ты это взяла?
- Я знаю.
- Ты же даже не знаешь, где он находится и как выглядит!
- Послушай, я точно знаю, что у нашей машины вода в карбюраторе!
Пойди и убедись в этом сам!
- Ну ладно. Если ты так настаиваешь, то пойдем проверим. Где ты
припарковала машину?
- В бассейне.

Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идет?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

Мамаша с сыном гуляют по художественному музею. Дошли до статуи
Венеры Милосской, долго смотрят, и тут мама замечает сыну:
- Вот видишь, Стасик, что может с тобой произойти, если ты будешь
все время грызть ногти!

Море, прекрасный пляж...
На пляже лежит мужик, и, прислонив большую раковину к уху, мечтательно
вслушивается в тихие загадочные звуки - ш-ш-ш-ш ... , ш-ш-ш-ш ...
Вдруг отдергивает голову от раковины и удивленно спрашивает:
- Как это - на хуй???

Мужик заходит в бар, подходит к стойке. На стойке лежит в хлам пьяный
еще один посетитель бара. Вошедший обрашается к бармену, показывая
на пьяного:
- Мне тоже самое.

В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.

Убежденный атеист тихо рыбачил на озере Лох-Несс, когда вдруг из
водной пучины поднялось страшное Лох-Несское чудовище и
мощным ударом подбросило атеиста на сотни метров вверх. А потом
раскрыло пасть и стало ждать, когда атеист упадет ему прямо туда.
Атеист с ужасом заорал:
- О Боже!!! Помоги мне!!!
И все вдруг замерло в пространстве и времени. И громоподобный
голос произнес:
- Я думал, ты не веришь в меня?
- Боже! О чем ты?!! - простонал атеист, - да минуту назад
я и в Лох-Несское чудовище тоже не верил! Помоги мне!
- Ну, что ж, - произнес голос, - теперь, когда ты веришь в меня,
ты должен понимать, что я не могу сделать чуда и спасти тебя от
явной смерти. Но я могу изменить чувство в сердце, придать смыслу
жизни совсем другое содержание. Что ты хочешь, чтобы я сделал?
Атеист задумался не секунду и говорит:
- Сделай так, чтобы Лох-Несское чудовище тоже в Тебя поверило.
- Да будет так! - произнес голос и реальность возобновилась.
Когда атеист влетал в пасть чудовища, он успел заметить скрещенные
на его груди огромные клешни и услышал тихое бульканье:
- Боже, благослови пищу эту, которую ты так великодушно посылаешь мне......

Лежит мужик, страдает бессонницой и думает:
"Есть бог, нет бога...или все-таки есть?"
Через два часа после упорного спора:
"Да, наверно есть!"
И вдруг сверху раздается голос:
- Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его
жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне
по десять. После этого он и выбросился из окна...

Из сводки новостей армянского радио: Дива российской эстрады
Алла Пугачева выпустила духи под названием "Алла". Другая дева,
простите дива, Надежда Бабкина выпустила крем против морщин под
названием "Бабкина надежда"

Эмиль

Испания. Наш новый русский турист заходит в ресторан, смотрит меню,
но т.к. по-испански не понимает, то решает заказать самое дорогое блюдо.
Ему приносят два огромных яйца, которые он успешно и поглотил.
На следующий день он опять приходит в этот же ресторан, и заказывает
то же самое блюдо! Но на этот раз ему приносят два маленьких яйца.
Он спрашивает:
- Почему вчера были большие яйца, а сегдоня такие маленькие?
- Понимаете, дело в том, что вчера тореадор убил быка, а сегодня бык -
тореадора!

Сидит маленикий Дракоша, плачет. Мимо проходит старый Дракон
и спрашивает:
- А где твоя мама?
- Я ее скушал!(жалoстливо хныкает)
- А пап где?
- Я его скушал!
- А бабушка..., а дедушка?!
- Я их скушал!
- Так кто же ты после этого, гад?!
- ...Сиротинка я!!!

Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, отдери ее
как следует! Пусть только попробует пикнуть!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Сделал как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю
на это дело и думаю: а на хрена мне этот футбол?

Идут по улице два англичанина. Видят - дохлая лошадь.
Вот один и говоpит:
- Помоги мне ее домой отнести.
- А зачем?
- Hу как же! Я положу ее в ванну и попpошу слугу пpиготовить
мне ванну. Он увидит лошадь, пpидет и скажет "Hо сэp, там же
дохлая лошадь!" А я отвечу: "Я знаю, Джон!"
Пpитащили они лошадь, зовет слугу:
- Джон, пpиготовь мне ванну!
Чеpез десять минут:
- Ванна готова, сэp!
- Hо Джон, там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэp...

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.

Международные новости.
Договор об уступках заключен между Россией и Японией.
Согласно этому договору, японская сторона, как более умная,
должна во всем уступать российской стороне.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Театр. Доктор и его жена спустились в буфет. Мимо проходит потрясающая
телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Он говорит жене:
- Ты не подумай, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
- С твоей или с ее?

- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Подходит один мужик (М) к пастуху (П), который пасет овец,
и начинает задавать вопросы про овец:
М: А сколько ваши овцы дают шерсти?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 5 кг.
М: А черные?
П: Черные тоже 5 кг.
М: А сколько они едят корма?
П: Какие белые или черные?
М: Ну, белые.
П: Белые 10 л.
М: А черные?
П: Черные тоже 10 л.
М: Слушай пастух, а что ты все время спрашиваешь белые или черные?
П: Белые мои.
М: А черные?
П: Тоже мои.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку
и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой
англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку
и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Украина-России:
- Просим срочно обеспечить поставку новой партии газа.
Россия-Украине:
- Новая поставка газа будет осуществлена только после оплаты предыдущей
партии.
Украина-России:
-Отмените заказ, не можем так долго ждать.

Из могилы вылазит труп грузина, постучался к соседу и говорит:
- Гиви пайдем по Москве погуляем, вина выпъем да.
Сосед встает,берет надгробную плиту. Первый:
- Зачем плита береш, дарагой!
- Нельзя в Москве без паспорта!!!!

Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что бог чего-то ему детей
не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор и
решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала
меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.

- Сколько раз мне папа говорил:"Не ходи по злачным местам,
ты там ТАКОЕ увидишь!"
- И ты ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу...

Замочили одного правильного пацана. Собираются его друзья на поминки.
Старший встает и говорит тост: "Стоя помянем Васю, хороший был чувак,
одно слово - правильный пацан. Ну и что бы дважды не вставать -
за присутствующих здесь дам"

Поехал, значит, один мужик на юга отдыхать, а жена дома осталась..
Ну мужик-то и по пьяни глаза лишился, попал в больницу и вставили
ему там бычий глаз. Едет он в поезде домой и думает: "как же я жене
объясню?" Встречает его жена на перроне, увидела его глаз и говорит:
"Дорогой.. пожалуйста.. не смотри на меня так.. Я ТЕБЕ САМА ВСЕ РАССКАЖУ!"

- Дедушка, ты на войне был?
- Ну?..
- Что, ну?
- Ну, не был.

Муж-депутат приходит домой и спрашивает свою жену:
- Дорогая, мы с тобой вместе прожили 30 лет счастливой жизни и не знали
горя и печали. Можешь ли ты сказать мне честно одну вещь?
- Да,конечно, - отвечает ему жена.
- Ты мне когда-нибудь изменяла?
- Ты не должен на меня злиться. Да, были такие три случая!
- Какой был первый?
- Помнишь, когда ты был в тяжелом состоянии, и твоя жизнь висела
на "волоске"?
- Да, конечно.
- У меня не было денег, чтобы заплатить за твою операцию. Мне пришлось
переспать с хирургом.
- А какой был второй раз?
- Когда тебя арестовали, прокурор хотел тебя посадить за решетку
на 20 лет. Я с ним тоже переспала, потому что я не хотела терять
тебя на такой долгий срок.
- Ну, а какой же был третий раз?
- Третий раз, когда ты был кандидатом в депутаты.
- А тут-то что?
- Тебе не хватало 226 голосов для победы.

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?

КАК ПОМЫТЬ КОТА

1.Вымойте унитаз.
2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку
открытой.
3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету.
4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать
на крышку, чтобы он не вырвался).
ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться
зацепиться когтями за все что возможно.
5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно
для цикла "стирки и полоскания".
6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что
никто не стоит между туалетом и входной дверью.
7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку.
8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и
высушит себя сам.
(по моему опыту - это очень эффективный метод).

Всего хорошего!

Пес

Идет по улице мужик с огромным-преогромным животом.
Навстречу ему мальчик:
- Дядя, а у вас ширинка расстегнута и пиписька видна!
- Передай ей привет, мальчик, я ее уже лет десять не видел!

Семья, проездом во Флориду, оствновилась на ночлег в мотеле. Номеров
оказалось мало и деду пришлось спать в одной кровати со взрослым внуком.
Ночью дед вдруг заорал: "Женщину мне! Женщину!Быстрее!". Внук проснулся
и говорит: "Слушай, дед - во-первых, где я тебе в 3 часа ночи буду
искать женщину? Во-вторых - тебе 85 лет. И в-третих - держись за свой,
а не за мой."

Одной мадаме, живущей на 10-м этаже, в окно влетела большая птица,
и, естественно, разбила стекло. Она вызывает стекольщика. Сдит, ждет.
Звонок в дверь. Открывает - там в дымину пьяный мужичок с чемоданчиком:
- Мастера вызывали, ептыть?..
Она его приводит на фронт работ и уходит заниматься своими делами.
Минут через 5 - снова звонок в дверь. Открывает - на пороге мужичок
с чемоданчиком, пьяный в дым и весь какой-то потрепанный и грязный:
- Мастера вызывали, ептыть?..
- Дык... Один уже работает!.. :-0
- Дык - упал, ептыть!.. :-[]

- Почем у вас яйца?
- 15 рублей десяток.
- Что так дорого? Вот в соседнем ряду по 12 продают.
- Так у них и покупайте.
- Но у них больше нет.
- Слушайте, когда у меня нет, я тоже по 12 продаю.

Вечер. Жена прихорашивается перед зеркалом. Рядом сидит муж и хитро
смотрит на нее. Она:
- Что улыбаешься? Не иначе как опять спрятал мое вечернее платье?
- Даже и не думал.
- Лжешь! А ну-ка разожми кулак!

Нашел мужик в море бутылку. Думает, что там джин сидит. Надо потереть.
Час трет, два трет, три часа.........
Уже устав, слышит скучащий голос из бутылки:
- Пробку-то вынь, придурок!

Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы
подольше ничего не делать!

Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно
реветь:
- Кто ел из моей миски?
Следом катиться медвежонок и грозно верещит:
- Кто ел из моей миски?
Мама-медведиха, раздраженно:
- Господи, как вы мне надоели! Не готовила я еще!

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее -
третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево.
Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Вечер. Бар. Распахивается дверь и вваливается куча зеленых чертей.
Бармен поднимает глаза:
- Валите отсюда. ВАШ не пришел еще...

Приходит домой жена и, раздеваясь в прихожей, говорит:
- Дорогой! Я, по дороге домой, купила скалку !
Из гостинной доносится возмущенный крик:
- Господи ! Вы только посмотрите на нее !
В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает !!!

Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

Отправляет сын своего 75-летнего отца в дом для престарелых и говорит:
- Если не понравится, я тебя обратно заберу.
На следующий день звонок:
- Сынок, здесь такой кайф, сегодня зашла ко мне молодая медсестра,
я с ней туда сюда, короче, трахнул ее. Наверное, ты был прав, здесь
мне будет хорошо
На следующий день опять звонок:
- Сынок, забери меня отсюда.
- А что случилось?
- Гулял я в парке и уронил трость, нагнулся поднять, а мне негр в жопу
засадил.
- Ну все случается, зато ты медсестру трахал.
- Э, сынок, хуй у меня в год раз встает, а трость в день пять раз падает.

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, все орут :
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- ПРОДАВАЙ!!!

В страховое агенство приходит старичок.
- Я бы хотел жизнь застраховать.
- Э-э-э видите ли, а сколько вам лет?
- Мне 75.
- Извините, но наше агенство в таком возрасте не страхует.
- Как не страхует? Мой отец неделю назад у вас застраховался!
- Послушайте, это же невозможно, у нас есть правила!
- Да я вас уверяю.
- Сколько лет вашему отцу?
- 97 лет. Да вы посмотрите по компьютеру ваши архивы.
Агент смотрит - действительно было такое.
- Ничего не понимаю, это, наверно, мой коллега делал. Хорошо,
приходите через неделю, я подготовлю документы.
- Через неделю я не могу, я уезжаю на свадьбу деда.
- Деда!? Ему сколько лет, деду?
- Ему 117.
- Извините, но почему он женится?
- А вы знаете, что это такое - в таком возрасте с родителями жить?

Вечер.. Стоит гибддэшик, на дороге ни одной тачки, денег ноль.
Вдруг видит ,едет москвич по всем правилам, не нарушая,
но все равно решил его остановить.Вылезает оттуда мужик:
- Бля.. Как назло права забыл.
Рядом сидящая жена:
- Вы его не слушайте, он вам такого спьяну наговорит!
Бабка на заднем сидении:
- Еее.. Так и знала, на ворованной тачке словят!
Вылезает дед из багажника:
- Ну что, границу пересекли?

Идет экзамен по физике.
Профессор не в настроении (мало ли почему), и решил он валить всех
подряд.
Отвечает студент, на все вопросы, правильно.
Профессор(П)
- Хорошо, последний вопрос. Представьте, вы едете в троллейбусе.
Жара. Что будете делать?
Студент(С):
- Открою форточку.
П - Замечательно. Опишите мне термодинамические и аэродинамические
процессы, происходящие в троллейбусе.
С - $#~!@#$%^%^&%^*^(Не Знаю)
П - 2!!! Прийдете позже!
Ситуация и вопрос повторяется несколько раз.
Отвечает студентка(СТ),отвечает нормально.
П - Хорошо, последний вопрос.Представьте, вы едете в троллейбусе.
Жара. Что будете делать?
СТ - Сниму кофточку.
П - Все равно жарко. Что будете делать?
СТ - Сниму колготки.
П - ! Все равно жарко. Что будете делать?
СТ - Сниму блузку.
П - !! Все равно жарко. Что будете делать?
СТ - Сниму юбку.
П - !!! Все равно жарко. Что будете делать?
СТ - Сниму с себя все.
П - !!!!! Но почему????
СТ - Пусть на меня весь троллейбус смотрит, но форточку я не открою!!!

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками:
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

Сидят парень с дэвушкой.
Она спрашивает:
- Ты о чем это думаешь?
Он:
- Да, так о СВОЁМ.
Она:
- Лучше бы о МОЕЙ подумал!

Сидит поручик Ржевский на крылечке и смотрит, как петух топчет курицу.
Берет краюху хлеба и кидает. Петух бросает курицу и начинает клевать
хлеб. Ржевский:
- Не дай бог так оголодать!!!

Остап Сулейман Берта Мария.

Габровец ремонтирует дверь:
- Эй, сынок, сбегай попроси у соседа молоток!
Он прибежал к соседу.
- Ты знаешь, но у меня нет молотка.
Сын прибежал обратно:
- У него нет молотка.
- Вот какие люди жадные бывают! Ну ладно, сходи принеси из сарая наш.

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок
сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла
пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали... Мужик
хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный
огурец, закусил... Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею.

- Папа, папа, а почему этот фильм нельзя смотреть маленьким детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь...

Поймал людоед русского, француза и американца и говорит:
- Кто мне объяснит, что такое настоящий кайф, того отпущу,
а не объяснит - того съем.
На первый день выступает американец:
- Ну кайф это бизнес, это зарабатывать деньги, власть.
Людоед отвечает
- Да этих денег у меня полные подвалы золота, а рабов вобще куча.
Не то. И съел.
Следующим выступает француз:
- Кайф это секс, любовь и все такое.
Людоед
- Да этих женщин у меня перебывало хуева туча, не счесть.
Ну и съел француза.
Дошла очередь до русского:
- Слышь, людоед, такие вопросы по трезвяне не решаются,
давай пивка попьем.
Ну выпили один бочонок, второй. Людоед хочет встать, ему -
погоди, не торопись, успеешь. Уговорили еще пару.
Наконец, после пятого бочонка выходят до ветра.
Людоед бегом, расстегивая штаны:
- Вот ЭТО натуральный кайф.

На приеме у врача молоденькая девушка.
- Доктор, у меня две проблемы. Первая проблема - у меня прыщи,
а вторая - меня никто не трахает!
- Секундочку! Так! Записываю, - говорит доктор. - Первое - прыщи,
второе - не трахают. Не трахают - прыщи... Прыщи - не трахают ...
Черт! Да это замкнутый круг какой-то!

Новый русский едет на джипе, видит - бомж жует траву на газоне.
- Ты че, братан, офонарел?
- А что делать? Жрать нечего, вот хоть травки пожую...
- Ладно, садись, поедем, я нынче добрый.
Едут они, бомж говорит:
- Спасибо! Зря говорят, что богатые - все жадные.
- Да ты че? Щас приедем, посмотришь, какой у меня газон - сочный,
нестриженый!

Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.

Молодой парень решил объясниться возлюбленной по телефону:
- Алло. Это Вера?
- Да.
- Ты выйдешь за меня?
- Конечно, да. Но кто это?

Идет мужик мимо аптеки, вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит:
- Командир, Виагра не нужна? Действует стопроцентно, не пожалеешь.
- Почем?
- Сто баксов.
- Не, за сто не возьму.
- Ну, зря. Хрен с тобой, бери за 50.
- Нет, дорого очень.
- Чего дорого? Нормально. Ладно, только ради тебя - 20.
- Да нет, дорого.
- За 20 дорого? Я сам по 10 брал. Ну что с тобой делать - отдам за 10.
- Да не стоит это 10 долларов.
- КАК? ВИАГРА 10 ДОЛЛАРОВ НЕ СТОИТ?
- Виагра-то стоит. Жена не стоит.

Укpаина. Хyтоp. Распахиваются pасписные ставни в мазаной хате,
гаpна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышнyю гpyдь
и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из гpядок с pепой поднимается невзpачный казачишко в pастpепанном бpыле,
с обвисшими yсами, и тоскливо спpашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - пpимиpительно отвечает Оксана. - Боpщча налью!

P. S. - из Фидошного избранного