Анекдоты - другая десятка

КАК ПОМЫТЬ КОТА

1.Вымойте унитаз.
2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку
открытой.
3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету.
4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать
на крышку, чтобы он не вырвался).
ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться
зацепиться когтями за все что возможно.
5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно
для цикла "стирки и полоскания".
6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что
никто не стоит между туалетом и входной дверью.
7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку.
8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и
высушит себя сам.
(по моему опыту - это очень эффективный метод).

Всего хорошего!

Пес

Муж-депутат приходит домой и спрашивает свою жену:
- Дорогая, мы с тобой вместе прожили 30 лет счастливой жизни и не знали
горя и печали. Можешь ли ты сказать мне честно одну вещь?
- Да,конечно, - отвечает ему жена.
- Ты мне когда-нибудь изменяла?
- Ты не должен на меня злиться. Да, были такие три случая!
- Какой был первый?
- Помнишь, когда ты был в тяжелом состоянии, и твоя жизнь висела
на "волоске"?
- Да, конечно.
- У меня не было денег, чтобы заплатить за твою операцию. Мне пришлось
переспать с хирургом.
- А какой был второй раз?
- Когда тебя арестовали, прокурор хотел тебя посадить за решетку
на 20 лет. Я с ним тоже переспала, потому что я не хотела терять
тебя на такой долгий срок.
- Ну, а какой же был третий раз?
- Третий раз, когда ты был кандидатом в депутаты.
- А тут-то что?
- Тебе не хватало 226 голосов для победы.

Идет Абрамович по улице. Вдруг видит - пепелище, а рядом с обгоревшими
руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
- Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
- Угу.
- И что, жена тоже?
- Угу.
- И дети?!
- Угу.
- Ну а в вообще как дела?

Поехал, значит, один мужик на юга отдыхать, а жена дома осталась..
Ну мужик-то и по пьяни глаза лишился, попал в больницу и вставили
ему там бычий глаз. Едет он в поезде домой и думает: "как же я жене
объясню?" Встречает его жена на перроне, увидела его глаз и говорит:
"Дорогой.. пожалуйста.. не смотри на меня так.. Я ТЕБЕ САМА ВСЕ РАССКАЖУ!"

- Дедушка, ты на войне был?
- Ну?..
- Что, ну?
- Ну, не был.