Поиск по автору:

В продолжение историй о хомьяке, набившем дом пистчей, и крысе,
порвавшем спинджак.

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз...

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

1992 год, Петербург, трамвай, едущий по улице Марата. Впереди меня сидят
две старушки, ведут тихую беседу, и вдруг, когда вагон останавливается,
я слышу:

- Вот, сейчас все, что раньше было, охаивают, мол плохо было при
коммунистах... Не знаю, не знаю, у меня при коммунистах ДВА ЛЮБОВНИКА
было...

Рассказ моего друга, назовем его Миша, который в пору студенчества
работал продавцом в магазине "Титаник" (кто не знает, это компакты,
кассеты и разные там прочие DVD 24 часа в сутки). Так вот, ночная смена,
глубоко за полночь, бригада продавцов состоит из одного человека --
Миши, и охранника, такого же студеня, тоже тихо дремлющего в уголке.
Внезапно слышен шум подъехавшего автомобиля, хлопает дверца,
распахивается дверь шопа, и в помещение вваливаются трое классических
бандюков из фольклора: 2х2 метра ростом, в голдах, наколках и т.д. При
виде такой компании Миша за прилавком съеживается, охранник, не приходя
в сознание, ищет, куда уползти. Главный шкаф, тем временем, подходит к
прилавку и произносит следующее:

- А эта, ну, где тут у тебя эта, ну, б****, как ее... а!.. "Песенка для
мамонтенка"!!!

... у них, оказывается, тоже дети бывают!

Отдыхал в Турции.

Только приехал, поднимаюсь в номер.
Вхожу в лифт, нажимаю этаж, двери не закрываются.

За мной в лифт входит тетка, поворачивается ко мне и говорит:

- Молодой человек, жмите на "Ж"!

Ну как сразу сообразишь, что кнопку закрытия дверей (>|<) можно
обозначить в русском языке одной буквой?!!!

Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле
которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным,
то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле
пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто
бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада,
заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие
новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт
трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые
"Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на
их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же.
С теми же привычками.

Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька,
торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое
отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы,
мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще
почему бы и нет?
Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово:
"Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети
насмотрятся..." и т.д.

Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание
всей глубины собственного прегрешения...

... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!

Поистине, культуру не пропьешь!

Год начало 80-х, Тихоокеанский Флот. Циркуляр аварийности подводного флота. В одном из пунктов базирования, на ПЛ проэкт 667А при проведении у причала регламентных работ из-за ошибочных действий командира группы старта произошел несанкционированный наддув баков окислителя и горючего после чего произошел взрыв и выброс боеголовки на 200 метров. Ядерная боевая часть скакала эти метры по бетонному причалу. Семь степеней защиты пригодились как никогда. Ракеты данного проекта были одноступенчатые, с дальностью полета 2500км.В последствии это учли,сделали так называемую поправку на дурака. Вот такая работа над ошибками.

Международные новости.
Договор об уступках заключен между Россией и Японией.
Согласно этому договору, японская сторона, как более умная,
должна во всем уступать российской стороне.

В передаче Соловьёва, депутат на вопрос:"Вы ворует?"Ответил:"Нет, не ворую, мне негде."Он б..ть!!!ещё и оправдывается!!!

Кадет Биглер.
Я тут человек новый, необстрелянный. И в общем, пока мне нравится читать
больше комментарии к историям, чем собственно истории. Вот именно
отсюда, из комментариев я уяснил, что вы тут на особом положении. Мне,
правда, не удалось понять, в чем, собственно состояла ваша служба.
Пишете вы, как правило, про летчиков, а по всему выходит, что вы в
лучшем случае самолеты к полетам готовили или, что вероятно ближе к
истине, охраняли эти самые самолеты в БАО. Хотя вот эта ваша вещица
"Взгляд с другой стороны" (кстати, почему? какая там другая сторона?)
дает понять, что и о службе в БАО у вас не совсем четкие и зрелые
понятия. Попытаюсь аргументировать.
Ну, думаю, что за "... заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела" с вас
еще спросят. Уж слишком лихо вы тут загнули! Но. Знаете, мне пришлось
много читать о летчиках, общаться с этими героическими людьми. Но никто
и никогда не рассказывал мне, что студентов призывают служить в ЛЕТНЫЕ
части. Даже двухгодичников. И уж тем более, летчиков не назначают в
кухонный наряд, на чистку картошки. Значит, это был БАО. Да и судя по
количеству мешков с картошкой. Думаю, именно такого количества, исходя
из суточных норм потребления этого продукта, так вот, именно такого
количества должно хватить человек на 150-200. Извините, но такого
количества летчиков вы не найдете ни в одной летной части. Солдатиков
кормили, солдатиков. Пойдем далее. Скажите, а сами пробовали когда-либо
почистить ЛУК в картофелечистке? Ну, просто, из любопытства? Уверяю вас,
если бы вы хотя бы раз пронаблюдали за этим процессом, вам бы и в голову
не пришло написать такую чушь про луковую шелуху. Картофелечистка просто
измельчает шелуху. А так как этот процесс невазможен без ВОДЫ, то в
результате получается однородная тягучая МАССА, которую просто
НЕВОЗМОЖНО затолкать в мешок! Уверяю вас!
И самое последнее. За что ж ребят-то на гауптвахту? Они благое дело
сделали, аппарат отремонтировали. Да любой начальник столовой в этом
случае их в красный угол сажать должен, пирожками и галушками потчевать.
А тут вона как! На гауптвахту! За что? За луковую шелуху - это если
поверить вам на слово? Нет такого нарушения в армии - за чистку лука с
помощью картофелечистки - арест! Довелось мне в свое время прочесть
Дисциплинарный устав. Замечательное чтиво, должен признать, так вот, не
помню я там такой главы или пункта. А ведь положение дел на гауптической
вахте более чем регулярно проверяет и товарищ военный прокурор. Он то уж
точно не позволит издеваться над людьми, которые отремонтировали
картофелечистку, попытались почистить на ней лук и - на тебе, посадили
их голубков!
Так вот, я сформулирую свою мысль. Судя по этим и подобным этим ошибкам
в ваших историях, вы не имели дела с личным составом, то есть, вы не
командир. Но вы и не летчик.
Так как в большинстве ваших историй фигурирует летная техника, ситуации
управления полетами, подготовка к ним и разбор полетов. То есть вещи, с
точки зрения летчиков - самые скучные и банальные, но для персонала БАО
- именно в эти мгновения они, как правило, и говорят о себе с гордостью
"Не могу жить без неба!" Скорее всего, вы - техник, возможный выпускник
Абаканского среднего училища техсостава.
Ну так и пишите о технике. О смешных случаях отказов. Прямо в полете!
Это же так смешно! О невероятно комических ситуациях подготовки техники
к полетам. О поголовном пьянстве среди героев-технарей. О продаже
"налево" авиационного топлива (в ЗГВ, рассказывают, его трехлитровыми
банками тырили, и продавали аборигенам, выгодно!) О списании
технического спирта по полетным нормам, когда по метеоусловиям нет
полетов. В общем, пишите о своем, о родном!
Но не смешите народ историйками, подобно сегодняшней.
Потому как несмешно. Непрофессионально.
Лукич

Под окном растет рябина - ягодами красная
Эх, судьба моя кручина - жопа мозготрясная.
Выпил водки - на закуску не хватило мелочи.
И лежу я под забором как осадок щелочи.

Одноклассник Колька Можин в Мерседесе барином.
Пожалел, остановился, обозвал татарином.
Вот лежу я на сиденьях эротично-кожаных.
И старательно блюю я на брюки Можину.

Не фиг было тормозить, правнук Чернышевского
Лучше б ехал и балдел под Владика Сташевского.
А теперь сидишь гавном и смотришь с отвращением.
Был когда-то лучший друг, нет тебе прощения.

Отрастил себе брюхан на народном горе,
Я ж здоровье потерял на шахте в Метрострое.
На Канары ты летишь с блядью в первом классе.
Я в подвале кувыркаюсь с Клавкой на матрасе.

Коньячину ты в стакан щедро наливаешь
Пью я молча антифриз - сооображешь?
Я дубину подниму мщения народного.
А пока что поблюю сероводородного!

Встречает Андрей Болконский поручика Ржевского на великосветском балу и
спрашивает: У тебя, что с Наташей Ростовой связь? - Что вы, граф,
две-три палки - это не связь!

История, рассказанная моей университетской преподавательницей (дамой,
что называется, на возрасте), о почти-сразу-после-военных временах
(дальше от первого лица):

Мы с тетей не виделись несколько лет: она женщина строгая, старого
чопорного воспитания, и после размолвки дулась на меня очень долго. Я
знала, что за это время она поменяла старую комнату на новую, большей
площади, но там никогда не была. И вот, наконец, тетя соглашается
сменить гнев на милость, и приглашет меня в гости. Я тогда только-только
приехала в Ленинград, поступила в институт, снимала комнату, и, услышав
тетин голос по телефону, честно говоря, понадеялась, что тетя в итоге
по-родственному предложит жить у нее. В назначенный день в своей лучшем
платье, с коробочкой пирожных из "Севера" стою рядом с Кировским
театром. Подходит тетя, очень приветливо здоровается, приглашет за
собой, говоря "Ты знаешь, у меня может быть, тебе что-то покажется
странным, но, пожалуйста, не удивляйся!"; я говорю "Хорошо". Мы идем с
нею один или два квартала от театра, заходим в парадную. Лестница
довольно пологая, с витражом; поднимаемся на шестой этаж. Тетя, подходя
к двери, говорит "Только ты, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я
говорю: "Хорошо". Она открывает дверь, ма заходим в квартиру. Внутри,
конечно, классическая коммуналка - уходящий за горизонт коридор со
многими поворотами, тусклая лампочка освещает серое белье на веревках,
бесконечные двери по обе стороны коридора, туалет, ванная с графиком
уборки, кухня... Наконец, мы проходим через всю квартиру,
останавливаемся перед облезлой закрытой дверью, и тетя в третий раз
говорит "Я тебя очень прошу, пожалуйста, ничему не удивляйся!". Я в
полном удивлении повторяю "Хорошо!", она распахивает дверь, и....

... за дверью огромная комната, метров сорок площадью. Большое
трехстворчатое окно, заколоченное фанерой. На первый взгляд, абсолютно
пустая, как будто вылизанная комната - ни мебели, ни занавесок, ни
ковров, ни люстры. Даже сора на полу нет. Мы входим в комнату и тут я
замечаю подередине ее черную железную кровать. Без матраса на голой
сетке лежит абсолютно голый мужик и, подперев голову локтем, смотрит на
нас.

- Добрый день, Иван Петрович! - говорит тетя, - Это ко мне!

Мужик не отвечает, молча провожая нас глазами. Мы проходим по диагонали
через эту комнату; в углу еще одна дверь. Тетя отпирает ее ключом, мы
входим. Там - приятная, хорошо обставленная уютная комната. Тетя
запирает дверь изнутри и начинает разливать чай.

- А... кто это там? - спрашиваю я.
- Сосед, Иван Петрович, - отвечает тетя.
- А что он там, простите, делает?
- Живет он там, - отвечает мне тетя.
- А... почему в таком виде? - задаю я уже совсем глупый вопрос.
- А потому что ОН У СЕБЯ ДОМА!!! - отвечает мне тетя, скрипя зубами.

Вот так вот жили при советской власти: мужчину поселили в проходную
комнату! Потом, правда, Хрущев стал строить жилье, и ему дали отдельную
квартиру, потому что в проходной комнате жить очень неблагоустроенно. А
тете не дали, она в той комнате прожила еще сорок лет до самой смерти.

Обращаю внимание всех любителей, ценителей, читателей и почитателей
"творчества" кадета Биглера!
Сей малопочтенный муж так и не ответил на два моих принципиальных
вопроса, относительно истории о чисте лука и аресте состава кухонного
наряда.
А вопросы были очень простыми.
Первый. Можно ли начистить с помощью автоматической армейской
картофелечистки два мешка лука и чтобы при этом образовалось шесть
мешков луковой ШЕЛУХИ?
Второй. Можно ли за это (см. выше) АРЕСТОВАТЬ состав кухонного наряда?
Что скажет прокурор, проверяющий гаутвахту?
И еще.
Тут завязалась новая дискуссия вокруг очередного биглеровского вранья.
Напомню, солдат-ремешок-ключи-магнит-поза рака...
Как человек служивый хочу спросить у полувоенного кадета. Ну хорошо.
Предположим. Одел ваш подчиненный этот шнурок с ключами НА ШЕЮ.
И, что, каждый раз ему приходилось РАССТЕГИВАТЬ пуговицы гимнастерки,
лезть рукой за пазуху, под майку или белье, чтобы достать болтающиеся
где-то на уровне пупка ключи??? Или ваши подчиненные были полными
даунами ( в кармане же - удобнее! расстегивать гимнастерку не надо!
особенно зимой - б-р-р-р-!) или вы кадет заливаете! (А может, и то и
другое сразу?) Сконцентрируйтесь, кадет, попробуйте ответить уже на ТРИ
очень простых вопроса.
Еще раз напомню их.
1. Луковая шелуха - после картофелечистки.
2, Арест солдат - за эту чистку.
3. Ключи на шее.

И последнее. Тут ребята из Московского округа ПВО на вас сильно обижены.
Нет у них мышей в трубах вентиляции. А тот самый седоватый генерал очень
хочет встретиться с вами, кадет и обсудить его барские замашки.

Лукич

Многоуважаемая и добрейшая Дирндль.
Ваше веское слово, Ваше влиятельное положение в здешнем обществе
комментаторов, наконец, то уважение, с каким оно относится к желаниям
Вашим, побудили меня обратиться к симпатичному сердцу Вашему и принудили
убедительнейше просить о лестной рекомендации меня здешнему обществу.
Вы, сударыня вполне смело можете быть уверены, что я не злоупотреблю
доверием Вашим, а окажусь его вполне достойным. Искренняя надежда на это
вполне меня окрыляет в благом ожидании.
И, разумеется, настойчиво хотел бы просить прощения за невежливость мою
совершенно невольную. Я и помыслить не мог, что слова мои нанесут Вам,
любезнейшая, сколь-нибудь определимый человеческими чувствами ущерб.
Принимая к сердцу такую неприятную для меня игру случая, Вы, по всей
вероятности, простите человеку служивому, а потому несколько скованному
в совершенно точном выражении эмоциональных своих переживаний,
подневольную оплошность и не лишите своего радушного расположения
скромного почитателя Вашего таланта.
Обдумав произошедшее и с сожалением вспоминая о некоторых резких словах,
неосторожно вырвавшихся у меня, покорнейше прошу изгладить их из Вашей
памяти и отныне вполне полагаться на уважение, которое я питаю к Вам,
любезная моему сердцу Дирндль.
И лишь хочу уверить Вас, что некоторые обстоятельства сложившихся
взаимоотношений вашего верного слуги и здешнего так называемого автора в
чине кадета со смешной фамилией Фиглер, м-м-м, впрочем, нет, ошибаюсь,
Пиглер, а вполне возможно, что и Киглер (тут все зависит от перевода и
языка, с коего эта фамилия переводится) не позволяют мне уверить Вас,
уважемая, что и к этой жалкой полувоенной личности я буду питать
здоровые чувства.
Поверьте, тому есть свои объяснения, основанные на понимании того, что
обман не есть занятие достойное добропорядочного человека, впрочем, есть
и другие разумные и вполне конкретные чувства, к тому же, испытываемые
не только моею скромною персоною, но и другими участниками дружеских
бесед в салоне комментаторов.
Примите благосклонно мое послание.
С совершеннейшим почтением в Вам - Лукич

Уважаемые!
Ну, хорошо, поздравил нас тут с новым годом кадет Биглер, ладно.
Но зачем он всем подряд руки целует, я не понял?
Да еще на встречу в новом году намекает эдак загадочно?
Мож эта... резьба у кадета сорвалась?
А что? Очень даже запросто.
В кадетском-то корпусе девок нет.
Вьюноши одни.
Далеко ль до греха?
Так что, народ, с кадетом-то поаккуратнее, поаккуратнее.
И это.
Во избежание.
Руки ему не подавайте, а то зацелует на фиг, а там, глядишь и...
Эх-ма, богема хренова!

Лукич

Из характеристики:

... в пьянстве не замечен, но по утрам жадно пьет холодную воду...

Да, Биглер, от всего ты отбрехался! И самолеты вспомнил и ПВО и
радиолакацию...
Кстати, не знаю, почему, вспомнилось. Лет тридцать назад довелось мне
читать забавную книжицу. Названия не помню, но помню, что автор -
известный абхазкий сатирик (более памятливые здешние посетители
подскажут его имя). Так вот идет в этой книжке речь о большой абхазкой
семье, которая проживает частично в Северодвинске, частично в Абхазии.
Что-то там было о махинациях с лесоматериалом... не помню. Но был там
один колоритнейший герой - родоначальник рода, мудрый дед. И его
многочисленные друзья в застолье всегда поднимали тост за одного из
внуков деда - офицера ПВО. А тост был таким: "За счастье в твоем доме,
за радиолокацию!"
За радиолокацию, Биглер!
От всего ты отбрехался. Но по сути, то бишь по существу - нет!
А суть дела, напомню: возможно ли почистить два мешка лука в армейской
картофелечистке и ЗАБИТЬ ШЕЛУХОЙ шесть или более МЕШКОВ... (это той-то
жижей, которая при чистке лука в этой машине непременно образуется...
хе-хе) И второе, оно же последнее. Возможно ли за это деяние (чистка
лука в картофелечистке) посадить на гаутвахту состав кухонного наряда?
Просто интересно, что при этом написали в сопроводительных документах на
арест?
Давай, Биглер, радиоЛОЦИРУЙ!

Лукич

У нас в фирме, как наверное во многих, уважающих себя фирмах,
есть такой человек - старший менеджер (М) называтца. Так вот этот
самый человек любит, сам не подозревая того, отмачивать перлы.
Однажды он отправлял счет по факсу в какую-то контору. Трубку сняла
девушка (Д). Вот собственно их диалог.
(М)- Але. девушка примите пожалуйста ФАК. (ну оговорился он).
(Д)- Стартую.
Все кто находился на тот момент в зале (выставочном) просто упали.
Мы ему намекаем, мол, извинись, все таки девушку, можно сказать,
послал, в далекие ..... Наш славны (М) перезванивает.
(М)- Девушка, извините, оговорился, я просил факс принять.
(Д)- А!!! Факс, ну тогда стартуйте.
Не знаю, чего она такое в первый раз принимала ....

Милая история (№ 6 от 24.11) про то, как женщина, накопив денег, пошла
покупать сапоги и шубу. На черный рынок пошла.
Я не экономист, но где-то в глубинах моего сознания вызрело-таки матерое
сопротивление этой архиошибочной версии.
Черный рынок, это некая эфимерная субстанция, не существующая
материально. Черный рынок - условное обозначение, значок на карте,
понятие. Черным рынком называют тайный, скрытый от посторонних глаз
МЕХАНИЗМ превращения денег (Д) в товар (Т), минуя налогового инспектора
(Б) или (С).
Рискну предположить, что героиня этой истории ходила на БАРАХОЛКУ.
И хотя с точки зрения налогового инспектора, барахолку также не следует
рассматривать как мощный источник пополнения госбюджета
(Г-БЮ), факт наличия реального барахольного продавца (чаще -П) и
желающего обарахолиться покупателя (Пок) выводит барахолку из системы
черных рынков.
А в целом же история весьма правдоподобная.
Сумку стырили, сапоги на ногах, деньги целехонькие дома лежат...
Очень похоже на черный рынок, очень. Не мудрено и ошибиться.

Лукич

А почему, интересно, Магистр Йода? Я бы сказал, он скорее магистр
зеленки...

В какой-то из якобы цивилизованных стран одному туристу из России захотелось по малой нужде.Зашел он в это место и сделал своё дело. И вот идет он к выходу,и тут смотритель того заведения будто бы подсказывает: Вы знаете у нас после этого принято руки мыть.А В ответ: А у нас принято на руки не ссать.

Уважаемые! Призываю всех вас в свидетели.
Кадет Биглер враль и трус.
Трижды на этих страницах я обращал ваше внимание на то, что сюжет его
историй (практически всех) строится на несответствии описываемых событий
здравому смыслу. Вот тут в рейтинге историй лидирует очередная стряпня
Биглера про то, как шустрый дедуля-генерал, опасаясь налета штурмовиков,
залез ПОД бронетранспортер. Скажите, вы никогда не пробовали залезть ПОД
эту машину? Ну, даже если допустить, что героический дедуля-генерал смог
ЛЕГКО втиснуться в подколесное пространство БРТа (60 см.), то ради бога,
скажите, КАК он вылез оттуда сухой и чистый - земля, по "условиям"
рассказа была мокрой...
И, наконец. Картофелечистка, в которой почистили два мешка лука, а затем
луковой ШЕЛУХОЙ забили под завязку ШЕСТЬ мешков.
Это- что, правдивая история? Быль, так сказать? Едва ли.
Это - жалкая, низкопробная стряпня.
Покажите мне хоть одного генерала, который бы шустро залезал под БТРы!
А вся его свита - после налета штурмовиков, то есть - после
БОМБОМЕТАНИЯ, так вот, вся свита - была бы обляпана исключительно
ГРЯЗЬЮ! Ни одного раненого, ни одного контуженного! Ну, типа, штурмовики
болванки стальные бросали на чугунные бошки глупой свиты!
Что скажешь, Биглер? А? Ответь!
Это тебе не военные энциклопедии цитировать про калибры-малибры, да?
Тут ты понимаешь, что - влип! Крепко влип!
Вот и не отвечаешь на мои вопросы!
А теперь ты еще и такистом заделался!
Не боишься, что ребята, из тех, кто хоть раз сидел в танке, разденут
тебя до трусов?
Или для тебя важен сам процесс: написал - отправил - опубликовали - твое
имя - ура?
Кстати, все время хочу спросить у тебя. Почему ты пишешь воинское звание
"кадет" с заглавной буквы? Обратись к первоисточнику, к Гашеку!
Ну или там энциклопедию умную открой. Воинское звание не есть имя
собственное, кадет!
Полагаю, ты вновь не ответишь на мои простые, конкретные и честные
вопросы.
А потому повторюсь. Автор, укрывающийся под псевдонимом "кадет Биглер"
враль и трус.

Лукич

После сегодняшней истории Биглера (про эмалированное ведро с мочей и
какашками)я понял, КАК правы те, кто посвящает ему свои истории!
Замечательная проза, просто замечательная! Нет слов...
А каков сам герой! Каждое утро транспортировать в туалет тепленькие,
ароматные... м-м-м-м... результаты опорожнения и облегчения СРАЗУ ДВУХ
девиц!
... только лучше бы ты просто трахнул!
И еще. Извини, не врублюсь, а при чем здесь Новый год и летняя
какашечная история?

Лукич

Прогноз на завтра 16 декабря.
В Москве возможен снег, холодно.
В Париже слабый ветер, пасмурно.
В Афинах дождь.
На Гавайях ожидается шторм.
На Анекдоте.Ру завтра кадет Биглер будет продолжать лгать, врать и
изворачиваться, цитируя ни к месту различные первоисточники, в том числе
инкунабулы из Ивановой "Либерии", но особливо - "Математику" Замолея.
Чтоб вы были здоровы.

Лукич

ДОМАШНЕМУ МАСТЕРУ
Маленькие хитрости

№ 12, 2002 г

Насладившись вином из картонной коробки, не спешите ее выбрасывать.
Аккуратно извлеките внутренний мешок из металлизированной пленки. Легкий
и прочный, занимающий в сложенном виде совсем мало места, он еще
послужит в качестве надувной подушки, подкладки под коленки при работе
на огороде, поплавка для не умеющих плавать. Надо только через кран
надуть мешок воздухом. Можно использовать эту емкость и в качестве
мягкой канистры - вода заливается внутрь также через кран.

http://nauka.relis.ru/cgi/nauka.pl?40+0212+40212146+html

Непридуманное. Взято отсюда: http://losinov.nm.ru/metod5.html

В этом разделе мы помещаем методы достижения приятных ощущений с помощью
лайкра-одежды, присланные нам посетителями нашей страницы. Читатель О.
рассказывает о своем опыте в этом деле. Он одевает под брюки колготки с
подтяжками, как правило 5 - 10 обычных нейлоновых и одни с лайкрой
поверх, и гимнастический купальник. Еще не зная о нашем сайте О.
пробовал и водные процедуры и зеркало, но наибольшее "приятное ощущение"
достигает при "мумификации". Вот как это делается:

"Для этого одеваю неколько колготок, купальник, потом еще несколько
колготок повыше на подтяжках, связываю ноги и одеваю поверх несколько
больших чулок, один плотный чулок на голову и просовываю руки в
колготки, те что на подтяжках. Иногда заранее привязываю левую руку к
ноге и все остальное проделываю одной правой. После этого можно лечь на
кровать, зацепить подтяжки за спинку кровати и максимально отползти
назад. При этом колготки натягиваются и я оказываюсь весь внутри них.
При этом я достигаю "приятного ощущения". Это круто, достаточно просто
немного поерзать."