Анекдоты - другая десятка

Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову
и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий,
тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый...
Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо,
будто там искали что-то. Наконец один спросил другого:
- Скажите, пожалуйста, на что вы cмотрите?
- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил
голову и сказал толпе, его окружавшей:
- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом
кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение...

Трое беседуют в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За кражу пять лет дали.
- А ты?
- Я за грабеж десятку мотаю.
- А я рыбу глушил. Пятнадцать лет дали.
- Ого-го... Так сколько же ты ее наглушил?
- Да всего полведра карасей и двух водолазов.

Жена спрашивает мужа:
- Петя, где ты вчера был?
- Это ложь! Кто тебе такое сказал?

- Что такое сверхточность?
- Телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо.

Бегут, значит, заяц и скунс с разных концов леса. На опушке сталкиваются
лбами, разлетаются в разные стороны. И оба теряют память. Забыли даже,
кто они такие. Что делать?
З: - Давай опишем друг друга и поймем, кто мы такие.
С: - Давай. Ты такой маленький, серенький, ушки такие, хвостик маленький.
З: - А-а-а, ну я, наверное, заяц. А ты такой маленький, воо-о-онючий
и полоса посередине!
С: - А-а-а, ну, наверное, я жопа! :о(

Приходит как-то Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай в долг рубль до весны.
- Ладно, Иван, но весной отдашь два. А на всякий случай ты мне
в залог топор дай.
Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, весной сразу два рубля отдавать.
Ты лучше один сейчас отдай, а один - весной.
Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает:
"Вот ведь! Ни рубля, ни топора, еще должен остался -
и вроде все правильно!"

Украина. Колхозный сад. Поспели яблоки, ну и понятно дело пацаны
пытаются их воровать, а сторож этих пацанов гоняет. Видит сторож -
очередной набег, хватает ружье, стреляет солью и бежит к месту.
Смотрит - никого уже нету, все разбежались, только с одного дерева
чьи-то яйца торчат. Подходит - спрашивает
С.- Ти хто?
- ...(Молчание)
Сторож дергает за яйца и опять спрашивает "Ти хто?"
- ... (Молчание)
Сторож бьет прикладом по яйцам и снова задает вопрос "Ти хто?"
- (сдавленно) Микола
С. -Який Микола?
-... (Молчание)
Сторож сдавливает яйца и грит "Який Микола?
-... (Молчание)
Тогда сторож сдавливает изо всех сил, ну так что почти всмятку
и "ЯКИЙ МИКОЛА????"
- ТА НИМЫЙ!!!

Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!

Мyжик идет по пyстыне. Идет день, два... yже чyть ли не yмиpает
от жажды. Hа десятый - видит: вдалеке показалась вода. Обpадовался,
подходит ближе, целyет водy, танцyет и востоpженно кpичит:
- Вода! Вода!
Тyт емy навстpечy из воды дpyгой мyжик выходит и так же с pадостью оpет:
- Земля! Земля!

В результате кораблекрушения на небольшой, но очень красивый
необитаемый остров попадает следующий контингент:

- двое итальянцев и одна итальянка
- двое французов и одна француженка
- двое немцев и одна немка
- двое греков и одна гречанка
- двое англичан и одна англичанка
- двое болгар и одна болгарка
- двое японцев и одна японка
- двое китайцев и одна китаянка
- двое американцев и одна американка
- двое ирландцев и одна ирландка

Проходит месяц. Ситуация выглядит следующим образом:

- Один итальянец убил другого из-за итальянки.

- Двое французов и француженка счастливо живут одной
дружной семьей.

- Двое немцев установили строгий график поочередного
посещения немки.

- Двое греков живут друг с другом, а гречанка убирает и
готовит для них.

- Англичане ждут, когда кто-нибудь представит их англичанке.

- Двое болгар посмотрели в безбрежную синюю даль океана,
затем посмотрели на свою болгарскую женщину... после чего
бросились в воду и отправились вплавь куда глаза глядят.

- Японцы отправили в Токио факс и ждут инструкций.

- Двое китайцев открыли аптеку, вино-водочный магазин, ресторан,
прачечную, а китайская женщина готовится рожать новых
сотрудников для этих заведений.

- Двое американцев обдумывают самоубийство, так как американка
ведет непрестанные разговоры об истинной природе феминизма,
о том, что она может делать все не хуже мужчин, о равном
распределении домашних обязанностей, о том, что из-за этих
идиотских пальм и песка она выглядит толстой, о том, что ее
прежний бойфренд уважал ее мнение, о ее отношениях с
родителями, и что, по крайней мере, налоги тут невысокие и
никогда нет дождя.

- Двое ирландцев разделили остров на Юг и Север и построили
винокурню. Они никогда не вспоминают о сексе, потому что
все как-то расплывается в дымке после пары литров кокосового
виски. Но они, тем не менее, счастливы оттого, что живущие
неподалеку англичане не удовлетворены своим существованием.

Муж уехал в командировку, жена пригласила к себе трех любовников -
русского, казаха и грузина. Муж внезапно вернулся, а жена всех любовников
спрятала за тремя новыми колонками для караоке. Муж зашел в комнату
и говорит:
- О! Жена, ты новые колонки купила? Давай проверим работоспособность?
Берет микрофон и говорит: "Раз,раз". Из первой колонки: "Раз,раз".
Из второй: "Быр,быр". Из третей: "Адын,адын".

1986г. Встречаются две собаки. Одна русская, другая американская.
Русская у американской спрашивает:
- Как ты там живешь?
- По-разному живу. Один день - с голоду пухну. В другой день кто-нибудь
косточу подкинет. А в третий день - мне еду некуда девать. А вы как
там живете? Я слышала, что у вас там перестройка, перемены.
- У нас огромные перемены - цепь укоротили, миску отодвинули, но зато
лаю сколько хочу!

Молодожены поехали на медовый месяц в деревню. Сняли комнатку в домике
у бабушки. Закрылись. День не выходят, второй не выходят, третий
не выходят. Бабуля волнуется, стучится к ним.
Бабуля:
- Милочки! Вы вышли бы, хоть поели бы,а?
В ответ:
- Да нет, спасибо, бабушка, мы плодами любви питаемся.
Бабуля:
- А-а, ну питайтеся, питайтесь. Только шкурки в окно
не выкидывайте, а то соседские гуси имя давятся.

Б-г, для того, чтобы облегчить людям жизнь, придумал заповеди.
Вначале он предложил их египтянам. "А в чем судь заповедей?" - спросили
его египтяне? "Например, заповеди запрещают изменять", - ответил Б-г.
"Нет." - ответили египтяне,- "Так нам будет нечего делать на выходных".
Тогда Б-г решил обратиться к персам с таким же предложением. "А в
чем судь заповедей?" - спросили его персы. "Заповеди запрещают
воровать"- ответил Б-г. "Нет." - ответили персы,- "Это подорвет нашу
экономику". Наконец Б-г обратился к евреям с тем же предложением принять
заповеди. "А сколько стоит одна заповедь?"- спросили евреи.
"Бесплатно",-сказал Б-г. "Да?" - сказали евреи, -"тогда нам десяток".

Приезжает Клаудия Шифер в Грузию на показ мод.
После представления к ней в гримерную стук,
открывается двери и входит Гиви и начинает:
- О, Клава, ты такой красивая!!!Я от тебя просто без ума...
и т.д. и т.п. падает на колени, признается в любви...
Она просто не знает, что ей делать.
Тут он достает кольцо с алмазом:
- Слущай, дарагая, возьми калечко, я тебя прошу.
- Ну я так не могу....
- Я тэбя умоляю...
- Ну ладно, я возьму, но давай я для тебя что нибудь сделаю?
- Хорошо. Когда будеш садится в самолет, помашешь мне платочком,
скажеш что-нибудь на прощанье... А я приведу весь аул, чтоб видели
какой девушка со мной прощается.
Самолет отлетает, перед самолетом весь аул Гиви. Клаудия Шифер
поднимается на трап, достает платок, машет им...
- Прощай, Гиви...
- Пошла на Х.., заеб...!!!

Встречаются два новых русских. Один на крутой, новой без номеров
иномарке. Другой ему говорит:
- Какая у тебя крутая тачка!
А тот отвечает:
- Ерунда, хочешь, сейчас у нее ломиком крышу пробью?
- Спорим на 1000$, что не пробъешь!
В общем, поспорили.
Хозяин машины берет ломик, что-то измеряет на крыше машины и пробивает
ломиком дыру насквозь.
Проспоривший отдает ему деньги и спрашивает:
- А что ты там мерил на крыше?
- А... все равно завтра люк ставить!

На приемных экзаменах в институте у профессор, обращаясь к абитуриенту,
говорит:
- Скажите, молодой человек, а почему вы выбрали имено наш институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа!

- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!

Ясный зимний день. Температура -20. Любители зимней рыбалки
расположились на льду озера, сидят вокруг лунок - типа рыбу ловят.
Одеты в тулупы, валенки, в общем, соответственно. И вдруг обращают
внимание на мужика, который у своей лунки сидит без шапки. Они вокруг
собрались, спрашивают его:
- Ты охренел, что ли - в двадцать градусов мороза без шапки?! Ты чего,
в самом деле?
А мужик отвечает:
- Да вот, представляете, меня на прошлой рыбалке выпить позвали,
а я из-за шапки не услышал...

Врач в сельской больнице:
- Медсестра, наркоз!
- Какой?
- Наш, местный...
- Баю-баюшки-баю...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого
мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!

Родители Христа решили сделать ему подарок на 18-летие и познакомить
его с прелестями любви к женщине (далеко не платонической и не божьей
любви, надо заметить). И купили ему проститутку, очень такую
симпатичную девушку.
Христос поднялся с ней к себе в комнату. Только родители обрадовались,
что порадовали своего сынка, как вдруг из комнаты Христа раздались
страшные крики. Бедная девушка, дико крича, сбежала вниз по лестнице
и исчезла из дома в мгновение ока.
- Что случилось, сынок? Почему эта бедная девушка так кричала?
- Да я не знаю, вроде все было нормально...
- Ну расскажи нам все по-порядку...
- Ну, сначала она села рядом со мной.
- Так...
- Потом она положила мне свою руку на плечо, а я ей свою, и мне это
понравилось.
- Ну...
- Потом она положила мне свою руку на коленку, а я ей свою, и мне
понравилось еще больше.
- Так, так...
- А потом она положила мне свою руку между ног. Когда я положил ей туда
свою, то почувствовал открытую рану. И ИСЦЕЛИЛ ЕЕ, ЗАЛЕЧИВ ЭТУ ОТКРЫТУЮ
РАНУ...

Чем отличается старый холостяк от молодого? Молодой убирает в комнате
и приводит женщину. Старый приводит женщину, чтобы убрала в комнате.

Едет автобус, полный буратин. Ну, прямо одни буратины.
Вдруг водитель резко тормозит и все буратины подаются вперед.
Один из них подымается, отряхивается и говорит чисто буратинным
голосом:
- Ну ты, водила, не дрова везешь!

- Доктор! Меня каждую ночь мучает один и тот же сон!
- Какой?
- Мне снится, как мыши в футбол мграют.
- Ерунда. Я дам вам лекарство, сегодня примете и все как рукой снимет.
- Доктор, а можно я завтра его приму?
- А почему завтра?
- Да понимаете, доктор, у них сегодня финал.

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы
в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам
и вдруг, охуевая, видит одного студента, который
спокойненько обложился учебниками и справочниками, и
бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав,
препод садится на свое место и с ухмылкой ждет
звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет тот раздолбай.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Ннет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше

Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится
и начинае вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело.
Давай звонить.
Звонит по первому номеру:
- Алло? Привет!
- Привет.
- Слушай, я у тебя вчера был?
- Ну, был.
- А это не у тебя лимон по столу прыгал?
Его друг взвился:
- Слушай меня внимательно, пьяница! Никгода я тебя в мой дом
больше не впущу.
И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру:
- Алло? Привет!
- Здорово.
- Я у тебя вчера был?
- Ну, заходил.
- Это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
Второй друг тоже не стал скрывать раздражения:
- Тебе лечиться надо, алкоголик!
И тоже бросил трубку. Звонит третьему:
- Привет.
- Привет.
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал?
На другом конце провода кто-то взбесился:
- Ах ты паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою
канарейку в чай выдавил?

Встречает на пасху русский (Р) татарина (Т).
Р: - Христос воскрес!
Т: - Ай молодца!

Мама стоит на кухне и готовит ужин для семьи. В кухню заходит
ее маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, как получаются дети?
- Ну, дорогая... Однажды, мужчина и женщина, встречаются, влюбляются,
женятся,после свадьбы идут в спальню, обнимаются и целуются,
занимаются сексом...
Дочка смотрит на нее, ничего не понимая.
- В общем, папа вставляет свой пенис в мамину вагину и вот так
получаются дети.
- Мам, а когда я в прошлый раз зашла к вам в спальню, папин пенис
был у тебя во рту - так что получается?
- Шуба, дорогая. Шуба...

У одного министра спрашивают:
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей секретарши?
Министр отвечает:
- Очень просто. Хорошая секретарша каждое утро говорит: "Доброе утро,
министр". А очень хорошая секретарша шепчет: "Дорогой министр,
уже утро наступило".

Встречаются две подруги.
- Дорогая, в этом прекрасном платье и с таким замечательным макияжем
в свои 45 ты выглядишь на все...сто.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко
говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Приходит пацан на дискотеку, походил-походил, решил девушку на танец
пригласить, подходит, и тихо-тихо говорит:
- Девушка, вас можно пригласить потанцевать?
А она ему во весь голос, что аж все вокруг услышали:
- Не буду трахаться с тобой, УБЛЮДОК !!!
Пацан в шоке, все вокруг на него смотрят, смеются...
Чуть позже к нему подходит та самая девушка и с улыбкой извиняется:
- Ты не сердись, я просто учусь на психологическом, хотела посмотреть
на твою реакцию...
Он на нее сердито посмотрел и ЗАОРАЛ:
- Что, МИНЕТ - 200 БАКСОВ, ПОШЛА ТЫ НА Х"Й!!!

К слову о той прибалтийской дуре, которая выполнила всю работу
за российский Генштаб, спланировав нападение на собственную страну... :)

Идет Кощей Бессмертный по лесу и вдруг слышит: из избы на курьих ногах
Баба-Яга орет во всю глотку:
- Спасите, помогите, е$#т, насилуют!!!
Кощей скорее туда, вбегает в избу и видит: там никого нет, кроме самой
Бабки, а та лежит на печи и орет. Кощей ее спрашивает:
- Ты чего, Баба-Яга, совсем с ума спятила?
А та отвечает (кокетливо):
- Уже и помечтать нельзя?

По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается
у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя
ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом.
Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:
- Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка я схожу выясню.
Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую... Через
месяц Петр возвращается.
- Да, - говорит он, - пожениться здесь можно.
- Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет?
Можно ли тут будет развестись?
Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:
- Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по
всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется
хоть один адвокат?!!!

- Почему вы во второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои
слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно
скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала
только воротнички стоят.

Мальчик (не Вовочка) случайно застукал своих родителей
в позе "наездница" и заплакал.
- Мама, ты зачем на папе прыгаешь? Ему же больно!
- Нет, сына! Это просто упражнение такое! У нашего
папы вон пузо какое! Вот я ему его и разглаживала.
Пришла мама назавтра с работы а сынок пуще прежнего ревет:
- Вот ты, мам, папе пузо вчера разглаживала, разглаживала,
а днем пришла наша соседка тетя Клава, и опять его надула!

Собрались три мужика на природе выпить бутылку водки, а стакана нет -
делить нечем. Решили так: один из них загадывает загадку и пьет, пока
два остальных ее не отгадают. И так далее.
Загадывает первый: "Что такое: Сто х_ев, одна веревка?". Только начал
пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это бурлаки на Волге!"
Загадывает второй : "Что такое: Сто веревок, один х_й?". Только начал
пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это парашютист!"
Загадывает третий: "Что такое: Семь крыльев, пять х_ев?". Начал пить.
Все пьет и пьет, а мужики отгадать загадку не могут. Допил бутылку.
Друзья спрашивают: "Вась, а отгадка-то какая?"
"Ах, отгадка... Дак это ж Семикрылый Пятих_й!!

Воробьиха.

Мышь прогрызает дыру в стенке и пролазит в комнату. Видит - шикарный
кабинет с самой навороченной мебелью, коврами, картинами, а за столом
сидит хoмяк, сытый, с пузиком, с цепyрoй на шее и лениво ковыряет в
зубах. Мышка говорит:
- Хомячок, слушай, мы же с тобой родственники. Ты вон глянь какой -
чистенький, сытенький, в таком кабинете сидишь. А я вот голодная,
тощая, жизнью обижена. Как же так получилось?
Хомяк:
- Понимаешь, мышка, у меня PR лучше.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

- Скажите, сколько стоит это ожерелье?
- 2000 баксов!
- Ффак! А это?
- Два фака!

Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова -
"бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем -
"лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е",
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Собралась Баба-Яга на свидание с Кощеем Бессмертным. Думает, какую
ей прическу сделать. (А на голове у нее три волосинки). Думала,
думала - решила заплести косичку. Пока плела - один волосок у нее
отвалился. Решила сделать хвост. Тут второй отвалился. Баба-Яга:
"Ай ладно, с распущенными пойду".

Приходит новый русский к ювелиру, дает ему слиток золота и говорит:
- Слышь, братан, сделай мне колечко...
- Вот, пожалуйста, каталог, выбирайте фасон!
- Tы че, братан, дурак что ли, дырку прорезать не мoжешь?!?!?!?!?!?!

Встречаются Винни и Пятак. У Винни в руках апельсин.
Пятак: "Винни, Винни! Дай апельсин."
Винни: "Это не апельсин. Это банан!"
Пятак: "Винни, Винни! Дай банан."
Винни: "Это не банан! Это яблоко."
Пятак: "Винни, Винни! Дай яблоко!"
Винни: "Пошел на ...! Сам не знаешь, что тебе надо!!!!!!!!!!!!"

Идет английский шпион по Москве. Смотрит, очередь стоит длиню-ю-щая!
Ливерную колбасу дают. Он решил купить, посмотреть, что за продукт.
Купил, отослал в Лондон на экспертизу. Через неделю приходит ответ:
"В ВАШЕМ КАЛЕ ЯЙЦА ГЛИСТ НЕ ОБНАРУЖЕНЫ!"

Стоят менты на выезде из деревни. Тормозят мужика на копейке.
Мужик вылетает из машины и орет:
- Товарищи! Там на другом конце деревни вашего коллегу убили!
Менты быстро запрыгнули в свою машину и примчались на место
происшествия. А там дохлый козел валяется.
Один говорит:
- Ты номера запомнил?
- Нет.
- Так вот это твой коллега и есть!

Встретились на улице пирожок (п) и булочка (б).
б- пирoжок, приходи ко мне сегодня вечером.
п- ладно, приду.
Идет, значит, пирожок вечером к булочке, а навстречу ему другой
пирожок (п2).
п2- куда идешь?
п - к булочке.
п2- возми меня с собой.
п - пошли.
Идут вдвоем дальше. А навстречу им еще пирожок. Взяли они и его с собой.
В oбщем, к булочке пришли 5 пирожков. Она дверь открывает и спрашивает
у первого: ты зачем еще 5 пирожков привел, я ведь одна. А он ей
и отвечает:
- не волнуйся, с яйцами-то только я, все остальные с капустой.

Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами.
- Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович.
- Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у
родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом порвал ее. Мальчик быстро
оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

В чем pазница междy pебенком, выpащенным семьей лесбиянок, и pебенком,
выpащенным в обычной семье? Hикакой pазницы, pазве только в семье
лесбиянок pебенок постоянно испытывает нехваткy батаpеек для своих
игpyшек.

Едут в поезде хохол и русский.
Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная",
забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!".
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."

Девушка звонит подруге, говорит:
- Я вчера с таким мужиком любовью занималась, такой красавец.
Ты не поверишь, вот у него член толстый, а длинный какой! кошмар,
даже в голове не укладывается.