Поиск по автору:

Реальный случай!!!
В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала -
- необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются
из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не
реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?
No comments.

Эту ночь я провел за префом.
Расписали пульку на троих, попили пива, посмотрели футбол.
Часа в три угомонились, в семь подъем. Играли, забыл сказать, у
одного дружка ужасссссно любящего поспать. Нам уходить, а он спит.
На попытки разбудить - не отвечает. Игнорирует, в общем.
А попрощаться - хоца...
Мы оделись, взяли ключи от квартиры, вышли, закрыли двери.
Потом начали звонить (в дверь). Через 15 секунд он вышел к нам
навстречу.
"Привет" - "Привет".
"А мы к тебе" - "Угу".
"?????????" - "?????" (это мы давились от смеха, а он ничего
не понимал)
"Ну ладно, мы пошли" - "????????"
"?????????" - "А вы чего, не зайдете, что ли?"
Без комментариев.

Рассказывает старый еврей-флейтист:
- Нет, ну вы таки представляете - шо это за ебаный инструмент?
Представляете, мы играли на свадьбе у шейха. Ему так понравилось,
так понравилось. Шо бы вы думали? Он приказал наградить нас всех
бриллиантами. И шо? В барабан таки вошло пять киллограмов, в
саксофон, вы только подумайте, вошло 2 килограмма. В этот ебаный
инструмент ничего не вошло!
А недавно мы играли на приеме у американского посла, ну да вы его
таки знаете! Ему так понравилось, так понравилось. И шо? В барабан
вошло 50 тысяч долларов, в саксофон впихнули 10 тысяч. А в этот
ебаный инструмент опять-таки ничего не вошло...
Вчера мы играли на вилле одного нового русского. И ему так не
понравилось, так не понравилось. Шо бы вы думали он сделал?
Он приказал забить нам эти инструменты прямо в жопу. И шо? Барабан
таки не вошел, саксофон не вошел. А этот ебаный инструмент вошел мне
по самое "ля бемоль"!

Жизнь - штука сложная.
У кого-то - пластиковая карточка, а у кого-то - пластиковый стакан...

Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ...

Всегда берите с собой фотографию тещи, и тогда, где нибудь в пустыне,
когда кончилась пища и пресная вода, а до ближайшего населенного пункта
полторы тыщи километров, вы сможете достать милую сердцу фотку
и подумать: "Ё-мое!!! Хорошо-то как!!!"

Я волком бы выгрыз...
Иль просто погрыз...
Бутылочку спирта (ноль пять)

Но пуст кошелек
(Там просто х.ек)
Придется по пиву (опять)

Пьяный мужик - само противоречие:
Вначале падает, потом встает... А потом встает... И не падает...

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы должны,
кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Пиво - штука странная... Или его ВООБЩЕ нет, или УЖЕ нет...

Первый сетьевой адрес в Союзе: PIVA.NET

У мужика - рожает жена. Ну, приемная. Все дела.
Выходит сестра, выносит ребенка:
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Мужик, понятное дело, радуется писает от щастья на стенку и все прочье.
Проходи пара минут. Сестра:
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Радость практицки не убавляется, но все же... Сестра:
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Ебиомать, но все ж... Сестра:
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Еще пять минут...
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Ну, мужик махом в родильное. Заскакивает.... А там...
Детей по всей комнате - и на полу, и на стенах, и на акушерках штук
по пятнадцати... И только врач из под ентой груды... Тихо-тихо...
- Да щелкните переключателем! Они на свет лезуь!

Внутренняя сущность женщины так глубока, что КОНЦА В НЕЙ НЕ ВИДНО...

Жизнь непреклонна: крик девушки всегда переходит в стоны женщины...

Не хочешь жениться - попробуй выйти замуж...

(с) Eugene'S

Любовь приходит и уходит. Коллегу хочется всегда.

Скорость СТУКА - быстрее скорости ЗВУКА...

Друга и без мыла, можно очень мило...

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

Человек СПИТ. Потом СПИД.

ЭТО НЕ СТИШОК, СИЕ - К СВЕДЕНИЮ.
Были в свое время в ФИДО боксики с всякой humorятиной, весьма, кстати,
ничего себе. Так вот, ГРУСТНАЯ ПЕСНЯ от 10.08.98 г. (у которой вроде
как автор - неизвестен), есть в одном из вышеописаных боксиков, а
именно от26.03.95 г.
Именуется она "ГРСТН ПСН", а подписана "МХЛ ВЛКВ, к.т.н., н.с.".
P.S. А то - неизвестен, неизвестен... ;-))))

Прибегает Вовочка домой из школы, весь в слезах:
- Мама, мама!!!
- Я Ленина боюсь!
- ???
- Нам сказали, что он умер... Но он жив и любит маленьких детей!!!

Встречаются два клитора:
- Чтой-то ты плохо выглядишь?
- Да уж... Злые языки...

Подходит маленькая внучка к дедушке:
- Деда! А если отсосать у слона, что будет?
- Ну... Будет, наверное, много-много спермы...
- А! Ну, а если у бегемота? Тоже много?
- Да... Много...
- (размышляя) А если отсосать у дедушки, то будет мало спермы?
- Верно! Совсем мало спермы и болшаааая шоколадка!

Один мужик, бывший мясник, устроился работать помощником акушера.
И вот, прошли роды нормально, акушер и говорит мужику: "Мол, пойди,
взвесь ребенка". Через 5 минут тот возвращается. Акушер:
- Ну как?
- Три двести... Без костей.