Повторные истории

Все это произошло в прошлом году в Израиле.
Летом, в время пожаров, в одной из сгоревших рощ
в километрах 20-25 от моря был найден мертвый
аквалангист в полной аммуниции (в маске, с аквалангом
и в ластах) с многочисленными переломами костей и
ожегами. Как он попал в центр пожара, и почему там он
был с аквалангом в месте где даже до ближайшего крана
несколько километров - этого понять не мог никто! Короче,
через неделю следствия все удалось выяснить : оказывается,
военные вертолеты, которые тушат лесные пожары в Израиле и
черпают для этого воду из Средиземного моря огромными баками,
просто зачерпнули аквалангиста ( которого оглушило
ударом) а потом просто "затушли" им пожар. Жалко конечно
чувака, но представте себе труп аквалангиста в лесу, после
пожара в 20 км. от моря!!!

Вот какую историю поведал мне один знакомый (капитан первого ранга).
Поскольку я не сильна в армейской терминологии,уставе, и т.д. заранее
прошу знающих людей извинить меня за возможные нестыковки. Кап-раз
говорит, что история правдивая на 100%. Итак.
Новобранцы. Салаги еще ребята, ничего не знают о службе (прямо, как я) -
ни званий, ни приветствий. Назначают одного из них дневальным
и объясняют, что если войдет старший по званию, то нужно доложить то-то
и то-то. Что-то вроде: "Товарищ ... (звание)! ...тра-ля-ля... Дежурный,
на выход!".
Вот стоит парнишка, все тихо. Вдруг входит полковник. Парень
естесственно без понятия, что это за звание такое. Но смекнул,
бедолага, что если у них куратор - майор с одной звездой, то этот еще
круче! Что делать, как обратиться? Повисла пауза. И тут наш герой,
заикаясь от волнения, выпаливает:
- Товарищ ТРИ МАЙОРА! ВЫ ПРИШЛИ, ... А Я ДНЕВАЛЬНЫЙ!
Вот как бывает.

Пошли мы как-то с другом на блядки. Взяли двух подруг, пива немерено,
закусон и затарились ему на квартиру. Высосали пива, пососали рыбку,
закусили и разошлись с подругами по кабинетам. Я вяло подвигал подругу,
быстренко откинулся к стенке и уснул.
Среди ночи проснулся мой мочевой пузырь да так , что дальше спать
не было мочи. И я двинулся к сортиру. Выключателя я не нашел и поэтому
решил сать в кромешной темноте. Авось не промахнусь.
Начал я сей приятственный процесс и вдруг через некоторое время
чувствую, что кто-то схватил мой член и начинает тянуть за него меня
в унитаз. Я застыл, похолодел от ужаса и заорал во всю силу моей
неслабой глотки.
Перепуганный народ (мой кент и подруги) охуев от такого ора, попадав
с лежаков, примчался к туалету и включил свет. Там, упираясь двумя
руками в стены, с выпученными глазами стоял я, а на моем члене висел,
каким-то образом притороченный наполненный мочой презерватив.

Дело было в Кемерово. Вышел я вечером на улицу прогуляться...
Глядь, светится на фасаде здания "Кузбассгольбанк".

(конечно же Кузбассугольбанк")))

Больница. Ночь. В одну из палат только что привезли на каталке
и сгрузили на кровать новоприбывшего пациента почтенного возраста.
Дедок спрашивает сонного соседа по палате:
-Сынок, а как бы мне в туалет сходить?
-Дедуль, да вот же утки стоят.
Минут через пять от страшного грохота в коридоре проснулись
обитатели не только этой палаты, но и всего этажа. Выглядывают
в коридор. А там ковыляет дедок, ноги у него вставлены в утки на манер
галош, он ими и волочет по полу. Оказалось, дедуле родственники забыли
тапочки с собой дать, а он всего только хотел культурно до туалета
дойти.

Дело, якобы происходило в ОИАТЭ (всем привет :) на кафедре
физвоспитания в конце рабочего дня. Один из физруков, сладко
потягиваясь в предвкушении ухода домой, якобы, рек:
- Приду в жопу домой, поставлю на хуй чайник, лягу в пизду спать!
Сам не слышал, врать не буду, но присказки типа "в ..." и "на ..."
очень он полюблял...

Эту историю рассказала моя жена, работающая в Московской ветеринарной
академии на Кафедре паразитологии и инвазионных болезней. Говоря
простым языком, на данной кафедре изучают различных глистов и им
подобных, чтобы успешно бороться с ними на благо народного хозяйства.
Так вот, двадцать лет назад один аспирант этой кафедры поехал
в Тульскую область собирать материал для исследований по своей
диссертации. Этот материал, а проще говоря - звериное дерьмо, он
складывал в отведенный для этой цели большой чемодан. По дороге домой,
на вокзале г.Тулы он то ли отошел позвонить, то ли расслабился
с пивком, короче, указанный чемодан у него украли.
Интересно узнать, что почувствовали воры (морально и физически),
когда вскрыли чемодан. Также любопытно, что собирались делать
сотрудники линейного отдела милиции, когда наш ветеринар туда обратился
и рассказал о содержимом украденного: смеяться, вызвав бригаду
из медвытрезвителя (психдиспансера), или плакать, записывая это
содержимое в протоколе.

Знакомый рассказал:
Еду недавно в маршрутке. На очередной остановке садятся солидный папаша,
аналогичная мамаша и пацан лет 5. Всю дорогу пацан бегает от одного
окна к другому и задает самые невинные вопросы.
Так же всю дорогу мамаша безуспешно пытается посадить его на место.
Наконец папаша не выдерживает и с выражением произносит (лучше бы
молчал):
- Ты что, не слышишь, что тебе мама сказала?
На что пацан :
- А мама тебе тоже говорит, чтобы ты в раковину не ссал (!!!)

Останавливают не доехав, выходят, пацан получает заработанную затрещину
а в маршрутке все лежат на полу вместе с водителем.

Это было давным -давно, кода я еще был ребенком( года 80-е).
Дядя был хирургом в пос. Теплоозерск, давольно далеко от крупного
города, и анализы кала приходилось возить в город.
Сели они на поезд, положили чемодан со спичечными коробкамии, сами
понимаете что в них, и естественно в вагон-ресторан. Подъезжают
к славному городу, дык, а чемодан украли.
Воры наверное разочаровались

Как же это вам рассказать-то...
Начну издалека. Я имею честь учиться в МГИМО(У) МИД РФ, и там у нас
полный Интернационал. В общем, вьетнамец на лыжах - это, пожалуй,
еще нечто весьма обычное. А этот случай произошел на семинаре уж
не помню по какой дисциплине. А было все вот как.
Спрашивает преподаватель одну девушку из группы. А она вьетнамка.
Ну она ему и отвечает:
- Ой, вы знаете, у меня тетрадку спиздили!
Неловкая пауза, потом препод этак осторожно спрашивает:
- А может, украли?
В ответ на что следует (честное слово, было!)
- Ну, может быть, и украли, но я думаю, все-таки спиздили!

Дело было на даче. У одной дамы жила-была собака. Милый такой пудель. И
все бы ничего, но питал он необъяснимую страсть к соседскому кролику.
Причем страсть эта имела скорее кулинарное направление. Что только не
делала хозяйка со своим псом, как только не направляла его на путь
истинный. Все бесполезно. И вот однажды она видит душераздирающую
картину. Вваливается во двор ее милый песик, весь грязнущий, а в зубах
волочет не менее грязного, но, к сожалению, абсолютно дохлого
соседского кролика. Ну, дама, конечно, в панику. Отношения портить с
соседкой в ее планы никак не входило. Поэтому она вырывает тело
безвременно ушедшего кролика из зубов проклятого басурмана. Тащит этого
кролика в дом, греет воду, моет его своим самым дорогим шампунем и
красиво так укладывает феном оставшееся на зверьке оперение. Потом под
покровом ночи крадется на соседский участок и кладет облагороженное
тельце кролика в его когда-то родную клетку. После чего с облегчением
вздыхает и идет домой . . . На следующий день к ней в дом на дрожащих
ногах, с абсолютно бледным видом заходит та самая соседка.
Присаживается, просит валерьянки и говорит : «Представляешь, у меня
вчера кролик сдох. Я его, как положено, закопала и все такое. Сегодня
выхожу на улицу, А ОН ОПЯТЬ, КАК НОВЫЙ, В КЛЕТКЕ СИДИТ !»

Случилось это в 80-е годы в Московии, когда основным видом транспорта
было метро.
Час пик на станции Арбатская =:0 человеки ломятся в вагон. К вагону
бежит лицо кавказской национальности (ЛКН)с двумя огромными чюмоданами
и в не менее огромной кепке - "аэрапорт".
Тетка с железным голосом - "Осторожно - двери закрываются....", в этот
момент ЛКН успевает проскочить в вагон только своей большой усатой
головой (защемилоооо!!), а все остальное (с чюмоданами :)) - с наружи
стоять осталось !
Голова (что внутри салона) произносит : Пилять, пиздэц , отпрыгалса !!! 8-0.
В этом момент двери повторно открываются оставшееся туловище врывается
в салон и гутарит : Извинитэ, переволновалса !!!.
(ВСЕ В КОМЕ )

историю прислал DVD

Почти анекдот, но все правда...

Была у нас в институтской группе девушка,
звали ее Лена Головач.

Как-то на семинаре препод устроил проверку посещаемости:
- Петров Андрей?
- здесь.
- Головач Лена?
- я.
Секундная пауза, дикий ржач на весь институт...

(попробуйте прочитать одним словом)

В октябре я был на слете музыкантов - на "КСП", так там я наблюдал
интересный случай. Значит, сидим мы утрецом, отходим после бурной
ночной пьянки. А нужно добавить, что все это происходило на берегу
озера "Кинерет", которое находится в Израиле. И вот значит, сидим мы,
а вокруг палаток ...видимо не видимо. И метрах в 10-ти от нас стоит
небольшая палатка, в которой сидели два паренька и две девушки.
Так вот они и есть герои истории. Палатка, в которой они сидели,
придумана так, что если надавить на ее противоположные стенки, она
складывается в большой, пружинистый блин, а потом ее нужно свернуть
в еще более пружинистый блинчик, но уже поменьше размером, а потом
все это дело упаковывается в чехол. Так вот часиков этак в 12:00 дня,
эти ребятки решили начать собираться. Девушки начали складывать вещи,
а мужчины естессно, принялись складывать палатку. Не буду описывать
подробно, т.к. это займет слишком много времени. Мы на них обратили
внимание, когда было уже примерно 12:15. Уж очень смешно смотрелись
два чувачка, которые уже 15 минут прыгают с большим блином в руках,
и не могут свернуть его в маленький. Ну мы посмеялись (хотя, свинь и
мы, даже не подошли и не помогли, но после ночных гуляний вставать
не хотелось), посмеялись значит, и тут принесли жратву и мы, сразу
позабыв о неудачливых палаточниках, принялись питаться. Ели мы минут
наверное 40. После приема пиши, Я,блаженно рыгнув, закуриваю сигарету,
поворачиваю голову что бы выпустить дым и вижу... Тех же пареньков,
которые до сих пор с этим большим блином в руках стоят, уже изрядно
взмокшие. Мои нервы не выдержали. Подавившись дымом, кашляя, я ржал,
как ненормальный и вместе со мной ржали все кто сидел со мной рядом.
Но если бы все закончилось этим... Наржавшись, Я решил уделить внимание
сидящим рядом. Тем же занялись и остальные. Минут через 15 кто-то
из девушек заметил: "Они еще здесь"? Мы повернулись и увидели как те
же пареньки, положив большой блин на землю и придавив его камнем, что бы
не раскрылся, сидят рядом с ним и курят. Лица у них были замучаные.
У их девушек лица были не лучше, было видно, что им это надоело еще
больше. Усмехнувшись, я повернул голову обратно к нашему кругу, и мы
продолжили беседу. Когда Я, минут через 20 повернулся посмотреть что же
там с ребятами, меня чуть не хватил смеховой приступ... пареньки уже
стояли, держась за головы руками, а возле них стояла..... Абсолютно
разложенная палатка, как будто они ее и не начинали складывать. Видать
не удержали даже большой блин и он раскрылся. Мы все ржали, ржали люди
с других палаток, хихикали эти самые девчонки... ржание было дай боже.
Но минут через 15 они все-таки скрутили палатку, но не по инструкции,
а просто скомкав ее в ком, и уехали. Но мы ржали еще наверное пол дня,
вспоминали и ржали. У меня аж живот заболел :-(

Диспозиция: московский автобус нумер 41. Народу не то чтобы много,
но все сидячие места заняты. На одной из остановок, в районе
Кржижановского, в автобус влазит бабка, на вид лет 50–55, классический
типаж «базарная женщина». То есть: клеенчатый турецкий баул, кожаная
куртка, шерстяная длинная юбка, на голове пуховый платок (оренбургский,
наверно) – ну, все таких видели. К тому же бабка, мягко говоря, склонна
к полноте. И вот она покатилась по салону в поисках того, кого бы можно
согнать с сиденья, чтобы умаститься не нем самой. В середине салона
сидят двое – парень с девчонкой, лет по 14-15, причем поддатые. Причем
крепко поддатые, о чем можно было понять по их базарам, которые
с увлечением слушал весь автобус. И вот бабка подходит к этой паре.
Автобус замер в предвкушении шоу. Бабка начинает спич: «Ребятки,
уступите место пожалуйста ... бла-бла-бла ... я старенькая, у меня
ноги болят…» Девчонка смотрит на нее и спрашивает: «А вы, наверно,
когда молодой были, всем места уступали?» Бабка на голубом глазу
клянется: «Да, доченька, всем уступала!». Девчонка делает
глубокомысленный вывод: «Ну правильно, вот поэтому теперь ноги и болят!».
Несмотря на это, она все же встает с сиденья, уступая место бабке,
и продолжает вести разговоры с парнем, который нагло развалился
на полсиденья. А поскольку она пьяная, то ее шатает из стороны
в сторону, и на одном из резких поворотов она не удерживается,
и оказывается на коленях у сидящего напротив старикана профессорского
вида. И так мало что скрывающая юбочка задирается окончательно...
короче, сценка оригинальная. Профессор пытается избавиться от такого
соседства, помогает ей подняться, получается это плохо... Парень,
с интересом наблюдающий этот цирк, говорит девчонке: «Женька! А ну-ка,
сука, нахуй, блядь, марш назад!» Автобус резко тормозит и сила инерции
отбрасывает девчонку непосредственно в объятия парня. И тот, с чувством
превосходства, заявляет бабке: «Вот видишь, как надо просить! А не так,
как ты – «пожалуйста», да «будьте любезны»!!» После этого весь автобус
просто полег от смеха...

В году этак 1995 в Харьковском училище культуры (бывш. культ-просвет
училище) учились два неразлучных друга,
обоих звали Женями. Неразлучными они были в буквальном смысле и хотя
учились они на разных факультетах,
за время моего обучения в училище, встречать их по отдельности мне
не приходилось. Вот и в этот раз были они вдвоем
и приспичило им одновременно в туалет. Зашли, значит, Жени в туалет,
сели. И так как дело это долгое и скучное -
разговорились о том, о сем. В ходе разговора:
- Как у тебя дела по народоведению? - интересуется Женя из кабинки № 1.
- Дa Зарубин , пидор, тройку не ставит, - с негодованием в голосе
отвечает Женя из кабинки № 2.
- И НЕ ПОСТАВЛЮ! - доносится из кабинки № 3 язвительный голос
"любимого" всем училищем преподавателя
народоведения В. К. Зарубина.

И ведь таки не поставил, гад!

Вчера узнал один занимательный факт:
На Дальнем Востоке растет удивительный фрукт фей-хуа,
и местные жители варят из него фей-хуевое варенье...

Летит как-то самолет по небу..
Среди пассажиров сидит амбал 8х7, не пристегнутый.
А самолет идет на посадку...
Подходит к пассажиру стюардесса и предлагает ему пристегнуться.
Амбал угрюмо посылает ее куда подальше. Стюардесса ухоит и через
несколко минут приходит пилот.. ( Как рассказали пилот маленький такой
и шепелявит).
Пилот амбалу :
Послусай, вот ты тут сидись не пристегнутый, а я сейсас на посадку пойду
и если я хоть на миллиметр осибусь, самолет ударится о полосу.
И вот Ты полетись вперед!
Ты пробьесь первую перегородку, полетись дальсе, пробьесь вторую
перегородку, полетись дальсе, пробьесь третью перегородку и окажеся
у меня в кабине, и вот скази НАХ%Я ТЫ МНЕ ТАМ НУЖЕН ?!

Было это зимой.Естественно , на улице гололед.Да еще и темнеет рано.
Так вот , история. Идет женщина домой с работы, аккуратненько так,
чтоб не подскользнуться и не упасть. На встречу мужчина, в руке несет
упаковку яйц, тоже аккуратненько так.Чтоб не упасть.Дорожка узкая.
Когда они поравнялись, женщина вдруг подскальзывается и падает. Падая,
роняет мужчину. Вскакивая, первые ее слова: "Мужик,как яица-то ?!".
На что слышит ответ:" Да яица-то ничего, вот копчик только ушиб."
Недоумевая, женщина оглядывается и видит, что мужик с яицами в руках
уже далеко, а упала - то она с другим, следующим.Интересны мысли
мужчины, о состоянии дел которого так в тему или не очень
поинтересовалась чужая женщина...

Есть у меня одна знакомая. Девушка очень умная и симпатичная.
Загадал я ей загадку :
Маленькое, сморщенное, не в каждой женщине есть. Что это?
Правильный ответ - изюминка.

Девущка подумала, подумала... Ответ поразил:
- Ну, не знаю.. Мозги?

Жуть. Маленькие, сморщенные.. И то не в каждой женщине.
Откуда такая самокритика?

лдр

Историю рассказывали давно, где когда и в каком городе произошла
само собой не знаю.
Зима, утро, автобус.....,соответственно переполненный по причине
часа пик.
Сидят молодой человек и мальченка лет 4-5. Сразу надо сказать ,
что молодой этот
человек выглядит весьма представительно, ну.....
на таких сразу обращаешь внимание,
не в автобусах ему раскатывать, а на личном аУтомобиле
( как минимум, а то и с персональным водителем).
Ну мальченка глазенками во все стороны шныряет,
периодически в окошко поглядывает, видно - РЕБЕНКУ СКУЧНО!
Пригорюнился, уткнулся бороденкой в перила, глазки
потупил, короче отдыхает...
Потом таки нашел себе занятие - начал эти самые перила
ртом обхватывать да облизывать.
Молодой человек ( как оказалось отец сего отрока )
Строго так и говорит: " Не облизывай грязные перила,
на них много микробов!!!"
Со стороны малявки - НОЛЬ ЭМОЦИЙ....
Отец еще более авторитетным голосом ( но чуть громче )
" Я же сказал, сядь прямо и не ПРИКАСАЙСЯ с перилам"
ребятенок более интенсивно вкушает запретные перила :)
Тут наш солидняк более строго и раздраженно:
" СКОЛЬКО МОЖНО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, ОТЦЕПИСЬ ТЫ ОТ ПЕРИЛ !!!!!"
Мальченка и правда отрывается от несчасной железки
и метая молнии праведного гнева орет на весь автобус:
" А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину,
не писай, так ты же ее тоже не слушаешь"
Пассажиры выпали в осадок :)
Незадачливый папаша вылетел в охапку со своим пацаненком
на следующей остановке :)))

История произошла с моим другом.
Его (допустим) звали Андрей. Его девченка была девицей свободного
поведения. Как-то оставшись у нее на ночь ( по ее словам родители
должны были прийти лишь на следующий день), он купил n-ое количество
пива для культурного проведения вечера. Все шло хорошо до тех пор,
пока не пришли родители.
Родители этой особы были ведушие алкоголики района, но молодого
человека потерпеть не могли.Наступил полный шухер. Дочка выскочила
и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей, и они ложатся
спать. На громкий крик папы:" Надюша, как у тебя дела?", Андрюша
пропел фальцертом, что все у нее хорошо.
- Ну, а как учишься?- не унимался папа.
- Хорошо, на 4 и 5- еще нежнее запел он, не зная, что Надя последняя
политура района и в школе появляется для того, что бы покурить
с девченками или подраться с мальчишками.
- Ведь молодец, а моя дура одни пары носит.
На этом диалог закончился, и Андрюша-Надя остался сидеть и ждать
когда родители уснут, что бы незаметно уйти. Квартира состояла
из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было
не возможно. А родители начали серьезную пьянку. Прошел час, и молодая
особа решила спать:
- Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра
не проснутся- спокойно уйдешь.
Конечно же Андрюша-Надя под действием алкоголя тут же уснул, но уже
через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители
не только не легли, они продолжают пить с гостями. Что делать? Терпеть
нет мочи - до боли в животе. Окна заклеены, зима. Из комнаты не выйти.
Бутылки из-под пива заботливо вымыты и отнесены на кухню. Прошел еще
час. Поиски продолжаются. И вот!!! Спасительная полторалитровая баночка,
прям как для него оставленая! Ничего более приятного он не испытывал.
Андрюша лег спать.
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители.
Все как в спекатакле, собрались на сцене.... Молодая дама держала
в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку:
- Ты что сделал, сволочь ?!?!?!????
Андрей, ничего не понмая, начал оправдываться. Дама не унималалась:
- Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!- она
вознесла банку, расплескивая содержимое.
И тут-то Андрюша увидел, что в банке в его моче утонул хомячок.
Как мой друган уходил из дома - это отдельная истори: у него появился
фингал, а вещи он забирал с уборщицей из мусоропровода.

История рассказанноя моей знакомой , котороя клянется , что все
именно так и было.

Однажды вечером студенческоя компания возвращалась с ночной
дискотеки. При этом с собой у них был синтезатор , гитара и еще
несколько разных прибамбасов. И вот со всем этим они вваливаются
в автобус. Где на них тут же начинает наезжать кандуктор(женщина),
требуя , чтобы они заплатили за провоз " ручной клади " . Бедные
студенты естественно начинают всячески отмазыватся от такой
" привелегии " , а после того как спор затягивается за " музыкантов "
вступается добрый дяденька .
При этом сам дяденька сидел позади кандуктора , а на коленях у него
была корзинка с куриными яицами. Поприперавшись со студентами
и дяденькой одновременно , но даже не обернувшись к нему , кандуктор
продожает наезжать на них. Дяденька выходит а , на его место садится
другой только-что вошедший. И послушав перебранку некоторое время он
тоже принимает сторону студентов. Далее диалог :
Она : " А вы мужчина , если будете много говорить , воабще
будете за свои яица платить " .
Он : " А , что у меня их больше , чем удругих " .

Недавно мне подруга историю рассказала.
Было это еще в школьные годы. Два парня с ее класса, проходили
медкоммисию и им необходимо было сдать анализ мочи. Ну они решили
приколоться. Купили 3 литра минералки, по цвету похожой на мочу,
дали отстояться чтобы газы вышли и залили в 3-х литровую банку.
Заходит значит один из них в кабинет где анализы сдают с небольшой
сумкой, вынимает от туда эту банку и ставит ее на стол. У мед сестры
чуть глаза из орбиты не выскочили.
- А что много?- с удивленным лицом спрашивает он медсестру
и не дожидаясь ответа выпивает треть содержимого этой банки.

Произошел в советские годы с моим знакомым такой казус. В те времена
за девушками нужно было ухаживать и, мой знакомый , его звали Гога,
провожал девушку с дискотеки. Отношения у них только начинались,
но тем не менее она пригласила его домой к себе. Чаю попить, музыку
послушать. В общем родители на даче.... Пока поднимались по лестнице,
у Гоги возникло нестерпимое желание испортить воздух. Но т.к.
он намеревался продолжать отношения, то терпел изо всех сил. Дошли,
зашли.... Девушка быстренько туфельки сбросила, и Говорит " Ты друг
тут пока раздевайся, а я чай поставлю. Удача!!! Гога осмотрелся-
дверь в комнату прикрыта. Он туда, там темно-он с облегчением испустил
дух, получилось громко. И чтобы развеять впечатления, стал интенсивоно
крутить над головой пиджаком. В этот момент заходит подружка, спрашивает
" ты здесь , Гога, а что без света? " , включает свет....... На диване
лежат, продолжая отношения, ее сестра и бойфренд. Немая сцена. Занавес.

Дело было примерно так.
В нашем славном Днепропетровске умные дяди (экологи, гигиенисты
и прочие) спорили с "руководящими" дядями о качестве водопроводной
воды. Мол ее пить нельзя, даже кипяченую. А вторые на них ноль
внимания, типа: "Пили и пить будем, а вам лишь бы к чему прикопаться".
В конце-концов первые достали вторых, и те объявили: "Заказываем
буржуйскую независимую экспертизу. А до их заключения ни мы, ни вы
им ни слова о нашем мнении о нашей воде" (Наверное, думали, что буржуи
скажут: "Лучше вашей воды нет и быть не может")
Итог. Квинтэссенция заключения международных экспертов:
"КУПАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!!!" (О "пить" - речи не шло!)

Рассказал друг.
Перед отлетом в штаты, его брат с другом стоят и заполняют анкеты.
Рядом стоят ребята, у которых с английским видать большие проблемы
и тоже заполняют анкеты.
Первый (П) читает: Name, что такое Name?
Второй (В): Дурак имя твое.
П: Аааааа - читает дальше: Last Name, а это че?
В: Ну не знаю, последнее имя, наверно фамилия?
Короче так продолжатся в течении некоторого времени пока не доходят
до Sex(Пол)
П: Оба ты понял Секс, а здесь че писать?
В: Ну не знаю, пиши Да.
Брат с другом просто рухнули со смеху.

Рассказывал как-то мне один к черту пьяный друг на одной вечеринке.
- Я на самом деле человек не курящий. Я курю только тогла когда пью.
А выпиваю я постоянно. Поэтому все ошибочно думают что я курю.

Произошла эта история давно.
Ехала знакомая с сынишкой лет 5 в автобусе. Тому очень захотелось
по малому и он стал просить, а та его уговорила потерпеть-
мол мама тоже хочет и терпит. Тут какой-то мужик стал кадриться
к маме. Та на него не обращает внимания. Он к мальчику - мол , что
у тебя мама такая злая - не разговаривает. А тот и говорит:
"Мама не злая, мама писить хочет".

История примерно двухлетней давности, но веселит до сих пор.
Едем мы как-то с другом в автобусе в Питере и он рассказывает мне
старый анекдот о том, что менты всегда ходят втроем, потому что один
умеет читать, но не умеет писать, второй умеет писать, но не умеет
читать, а третьему просто приятно побыть рядом с интеллигентными
людьми.
Так вот - рассказывает мне друг этот анекдот, а сзади стоят два мента,
а он их не видит. А мне его никак не остановить. Я смотрю менты слышат
все и у них лица такими слегка злобными становятся. Ну в итоге
закончилось это проверкой наших документов. И вот, когда мой друг
достал паспорт и отдал его менту, мент его открыл и так примерно
секунд 40 рассматривал подробно бесмыссленным взглядом, потом отдал
второму менту и сказал "На, ЧИТАЙ!" =)))
...Третьего в тот день они забыли наверное!

Прикол мне рассказан одной из девушек-гидов турагентства "Лазурная"
В Сочи есть местная достопримечательность - Самшитовая Роща,
которая входит практически во все экскурсионные маршруты по Сочи.
Когда в первый раз на этот маршрут вывозили иностранцев, девушка-гид
то ли поленилась полезть в словарь, то ли просто не подумала, что
может произойти казус... В общем, когда они прибыли в пресловутую
Самшитовую Рощу, первыми ее словами были:
"And now, ladies and gentlemen, you can see before you Самшит
grove..." Недоуменное молчание иностранцев.
А теперь скажите слово "самшит". Еще раз. Еще.
А теперь представьте, что вы - англоязычный иностранец.
Ну, конечно же! Правильный ответ - "SOME SHIT" :)))

История случилась на второй день работы в западной фирме.
Рабочего места пока нет, компьютера тоже, задания тем более,
в общем, разброд и шатания. Прошу коллегу - счастливого обладателя
компьютера - уступить его на 5 минут, чтобы почтовый ящик на hotmail
проверить. Набираю заветный адрес и... о ужас!!! Вижу большое
количество голых и полуголых мужиков, вытворяющих всякие
непристойности!!! А кругом люди... Одновременно загораживаю собой
экран и пытаюсь понять - ОТКУДА они взялись там, где еще вчера был
мирный почтовый ящик??
А просто рука дрогнула и вместо hotmail получилось hotMALE :-))

Короче, случилась со мной такая история.
Пригласил меня друган к себе на день рождения.
Пришел я к нему, там уже дым коромыслом, присутствуют 7 парней (я
восьмой) и 8 телок. Все чин чинарем - каждому телка досталась.
Я познакомился с красивой брюнеткой. После обильной выпивки и танцев я
повел новую подругу в одну из спален. Выключили свет и стали
раздеваться.
Я тут же полез к ней в трусы. И - о ужас ! Там оказался ЧЛЕН !!!
Обычный мужской член, так твою и растак !!!
Я в чем был (трусы и тапочки) вылетел в гостиную и выблевал прямо
на пол.
С тех пор меня туда больше не приглашали...

Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном
из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная
аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет
по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что
мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны
(грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается
один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему
аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь
не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел...
Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился
в дверь справа той же аудитории из которой вышел.
Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора
мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей.
Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет)
ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал
к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой
совестью.
зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же
не имеют мела!
"Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный".
В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные
слова!!!

Рассказала знакомая.
Дело было во времена жуткого дефицита, когда магазины приходилось
брать штурмом и запасы съестного к празднику делать задолго до его
наступления. Стояла ранняя весна. Ехали в автобусе по очень длинному
маршруту моя знакомая и ее подруга. Девушка она была очень общительная
и приветливая. Рядом с ними стоял мужчина с полной кошелкой яиц. Через
месяц ожидалась Пасха и, если кто помнит, яйца пропадали из магазинов
в принципе. Учитывая этот факт, подруга моей знакомой живо обратилась
к счастливчику с кучей вопросов, типа где купил и т.п. В процессе
долгой поездки, обсудив свои житейские проблемы, они просто-таки стали
друзьями и на конечной остановек тепло распрощались. Вот идут эти две
девушки весело щебеча, как вдруг за их спинами раздается звук смачного
падения на скользкой дороге. Оборачиваются-мужчина лежит на спине,
заломив под себя руку. Подруга, полная неподдельного сострадания,
мгновенно оценив трагизм положения, склоняется над ним и участливо
спрашивает:
-Мужик, яйца-то целы?
Мужик, обалдевая от такого участия, отвечает:
-Яйца-то целы, да вот руку зашиб.
Встает и уходит.
Как вы, наверное, уже догадались, это был абсолютно посторонний мужчина,
а тот у кого в кошелке лежали яйца,спокойно чапал впереди.

Эта история случилась лет десять назад. Я думаю, что это ни единичный
случай, просто кто-то так подрабатывал на пиво, а случилась она с моим
другом, был он на спортивных сборах в каком-то небольшом Российском
городке. На троллейбусной остановке к ним подошел мужичек неброской
наружности и одет так по рабочему и говорит: " Хотите, за трешку
рассмешу, по земле кататься будете, если будет не весело, то и ни
каких денег". Они согласились, так вот надевает он на руки рукавички
(ну знаете такие рабочие, засаленные) подходит к подъехавшему
троллейбусу. Оттягивает за веревки рога, оглянувшись по сторонам и
выбрав «жертву» по приличней одетую с дипломатом в руках. Просит
помочь: " Мол рук не хватает, помоги брат". Тот как добропорядочный
берет в руки эти веревки держит старательно, потеет, а мужик в это
время снимает свои рукавички подходит к водителю и говорит:" Тебе там
какой-то дурак, троллейбусу рога оттянул…….

Мой друг уходил в армию.
При прохождении медицинской комиссии в одном из кабинетов из уст врача
прозвучал следующий монолог, сопровождаемый соответствующими действиями
моего друга:
-Проходите...
-Раздевайтесь... Совсем...
-Подойдите...Обнажите....Закройте....
-Повернитесь...
-Наклонитесь...
-Раздвиньте...
-Вы курите?
...Падать на четвереньки от хохота было удобно.

Дело было при встрече Нового года.
Ну собрались ребята, выпили... Один стекло на двери в комнату разбил,
другой в туалете уснул. Утром по всей квартире - ужасная ВОНЬ. Все
в непонятках, откуда?
Все оказалось просто. Паренек ночью захотел по большому, но, устав
ломиться в закрытый туалет поступил следующим образом: в темноте
подстелил газетку на пол, на$рал на нее, завернул, на ощупь выкинул
в открытую форточку и спокойно пошел спать.

Только вот на форточке была натянута сетка от комаров...

Учился я тогда на первом курсе МГТА (Московская Государственная Тек-
стильная Академия им. А.Н. Косыгина). Был у нас пацан один такой,
по прозвищу Репа (от фамилии надо полагать произошло - Репин). Парень
он был прикольный, ну выпить, покурить, с девчонками и все такое...
Правда в вопросах вышки (высшей математики) он был полным дубом, ну
то есть вообще ни бель-меса. А тут как раз экзамен-то по этой самой
пресловутой вышке и нарисовался, да так что и не сотрешь. Вот сидит
Репа перед преподом, мучительно пытаясь выудить из своей головы хоть
какие-нибудь знания, да только что-то у него ничего не получается.
А препод, (женщина надо сказать, очень приятная), также безуспешно
пытается определить степень его знаний. Когда она поняла, что ни о
каких интегралах не может быть и речи, опустилась до школьной програм-
мы (теорема Пифагора и все такое). Ну и тут ее постигло жестокое
разочарование - Репа с трудом смог только вспомнить, что сумма углов
в треугольнике равна 360 градусов (!). Постепенно этот процесс захватил
ее, и она, со свойственной всем женщинам упорством решила-таки бороться
до победного конца. Наконец-то у нее появился тоненький лучик надеж-
ды - Репа вдруг вспомнил такое слово как синус. Несказанно-обрадованная
препод написала на доске:

sin(a)
----- = ?
cos(a)

- Напиши, Репин, что получится?
То, что написал Репа, потом вошло в историю МГТА. Этот случай до сих
преподаватели вспоминают как шедевр. Репа подумал немного, а потом,
уверенным жестом, произведя необходимые сокращения (!), написал:

sin(a) in
----- = ---
cos(a) co

Значит дело было этим летом.Мы с друганом решили на электричке
прокатиться , вроде где-то возле Звенигорода.Друган взял здоровый
такой рюкзак и положил на сидение(если ЭТО можно так назвать :)).
В вагоне только мы инесколько человек,среди которых дедок лет 70 ,
который так нервно на нас поглядывал.Мы , значит ,сидим , болтаем.
Через несколько минут дед невозмутимо встает , подходит к нашей сумке
и с криком "Я ВСЕХ СПАСУ" быстро хватает ее и выталкивает в открытое
окно.Мы долго смотрели на этого придурка, да и он тоже.После нескольких
секунд молчания(молчал весь вагон)мой друг громко так говорит :
"СТАРИЧЕЛЛО ТЫ БЛЯ ЩА ЗА НИМ ТУДА ПОЛЕТИШЬ!!!"
Было весело , а самое главное старый хрен даже прощения не просил.

Из уст брата моей жены. Рассказываю от первого лица.
К приезду каких-то столичных шишек наша общага подготовила диверсию.
Было это давно, так что кто и зачем приезжал - не помню. Маршрут их
по главной улице с эскортом пролегал аккурат мимо девятиэтажного здания
общежития. Так вот, проезжая мимо, они наверняка не пропустили огромную
надпись из трех букв, написанную горящими окнами. Естественно, был
скандал, огранизована комиссия для поиска ответственных за этот терракт,
но что они могли сделать? Ну был включен свет, а что, и свет уже
включить нельзя? Ну да, был свет выключен, спал я уже. И все такое
в том же духе. Короче, обратно делегация должна была ехать тем же
путем. Поэтому во все комнаты, где горел тогда свет был приставлен
свой человек, который следил, чтобы свет не включали. В результате
в нужное время на общаге черными окнами красовалась та же самая надпись.
В остальных комнатах ведь никто свет включать не запрещал.

Не знаю правда это или нет, но мой дядя утверждает что действительно
был свидетелем этому случаю. Итак набитый битком автобус трогается
медленно с остановки. Все молча терпят давку. Тут молодой женский голос
заявляет на весь автобус:
- Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете попасть!
В ответ слышится:
- Извините, он у меня помятый...
Автобус сотрясся от дружного гогота...
Парень просто пытался прокомпостировать билет...

Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали мы в общество новых
русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики -
бильярд, дамы - за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР)
высказывается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после
нескольких лет знакомства наступил уже довольно длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин, такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей
не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я
на ней ни разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже ентими брильянтами! Только бижутерию себе
и покупает!
Занавес.

Было это еще в совковые времена, в одном женском общежитии. Парень
приходит к девушке в гости, ее соседка где-то в ночную смену, вечер
обещает быть великолепным. Плотный ужин, жареная картошка, консервы,
бутылка вина. Тут стук в дверь, девушку срочно куда-то вызывают
на пару часов. Перень с готовностью соглашается подожать ее возвращения,
она выключает в комнате свет, закрывает комнату снаружи и убегает
в полном спокойствии. Конспирация соблюдена. Тогда с этим было строго.
Парнишка сидел-сидел, ждал-ждал, да вот приспичило ему. понимаете ?
По большому ! Ну надо, хочется, сами знаете как это бывает. В комнатах
никаких там WC или М-Ж... Кто был в общагах - тот знает. Ну что делать,
расстелил газетку, присел... И в фрточку... Хорошо сразу так чтало !
Только вот прошло немного времени, и чует, запах стоит самый что ни на
есть конкретный. Суровый такой запах. Ну закурил он сигарету. Никак !
Еще больше завоняло. Ну что делать ?! Силит, ждет девушку.
Вскоре пришла и она. Я не знаю что подумала она, когда включила свет,
но парню при свете причина вони открылась быстро. Просто в форточке
была натянута сетка от комаров...
Вообще он конечно вымыл потом и окно, и подоконник...

Прочитал в новостях на Газете.РУ
Ирак готовится к парламентским выборам
27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых, как
предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны.
А вы говорите у нас недемократические выборы!

Крутой облом.
У моего друга был приятель - милиционер (вместе ходили на каратэ).
Как-то летом этот милиционер с тремя сослуживцами из ОМОНа едет
в полной амуниции, с автоматами, по Ярославке в Сергиев Посад
по какому-то делу на стареньком "Запорожце" одного из омоновцев.
В левом ряду. Сзади их догоняет, понятное дело, 600-й мерс - и начинает
моргать фарами изо всех сил. "Запорожец" дорогу не уступает (идут-то,
в общем, неплохо - сколько там из "Запора" можно выжать? 120?).
Шестисотым это надоело - они выкатывают на разделительную и резко
прижимают "Запор" к обочине. Сами останавливаются метрах в тридцати.
Дальше картина выглядит так. Из "Мерса" выходят два двухметровых
амбала в черных костюмах, с пистолетами в руках и идут к "Запору".
Делают шагов 15 и видят как из "Запора", кряхтя вываливаются
4 бугая-мента с автоматами - поворачивают назад, и весьма ускоренным
шагом возвращаются к "Мерсу".
"Стоять! Бросить оружие! Мордой в землю! Руки за голову!" - все как
полагается.
Поваляв в грязи и попинав их слегка ногами, проверив документы
и оружие, омоновцы выясняют, что в "Мерсе" ехали два охранника частной
фирмы, которые решили проучить "козлов на Запоре", попугав их газовыми
пистолетами...

Мне эту историю расказали друзья.

Жили за городом в частном доме (на две семьи ) две одинокие женщины.
Одну звали Оля , у нее был кот Василий каторого она очень любила,
а другую звали Таня и у нее был попугай Кеша.
Как то летом кот Василий приносит домой в зубах того самого ( уже
мертвого ) попугая.Тани дома небыло, Оля дабы избежать скандала
с соседкой отняла у кота попугая , благо попугай выглядел не очень
потрепанным, и положила его на место в клетку ( по всей видемости
у них был свободный проход или доступ к соседней части дома).
Вечером под каким то предлогом Оля заходит к Тане.
Таня ( сидя перед клеткой с попугаем , на лице оцепенение )- ты
представляеш Оля , у меня неделю назад умер попугай и я его похоранила
в саду, а сегодня прихажу дамой и вижу его в клетке..........

А история такая.
Мой отец очень сдержанный и спокойный человек.
Как-то раз папаня крошил красный перец для
того чтобы приготовить какую-то острую приправу.
Через некоторое время ему захотелось по малой нужде.
И вот папаня спокойно выходит из туалета и вдруг
через мгновение его лицо краснеет и с криком
"Б..., как больно!!!" он бросается с матюгами в ванную.
Слышен шум воды и вздохи облегчения.
Просто папаня забыл вымать руки и перец
в некотором количестве остался у него на руках.
Так что мойте руки не только преред едой. :)

Дело было в одном из вузов Донбасса, это географически - Украина,
официоз идет на украинском языке, зачастую в вузах и преподают
на украинском. Однако подавляющая масса населения говорит на русском,
а не на украинском.
Первая пара, все сонные,включая молодого препода. На полпаре
заскакивает в аудиторию студентка, и желая извиниться, выдает:
- Пробачте, я ЗАПИЗДАЛАСЯ!
Все проснулись разом :)))
(Пробачте, я запизнилася - извините, я опоздала)

27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых,
как предполагается,
примут участие восемь с половиной граждан страны.

Жареные гвозди.
Два студента снимали у одной бабки комнату. Бабка была несколько
сварлива: то ей не так, это не этак, короче доставала сильно. А
студенческая жизнь, как вы знаете беспокойная. Как-то эти студенты
приняли на грудь, то есть выпили в компании, а когда вернулись к себе,
бабке их вид не понравился, она милицию и вызвала. Короче, студентов
замели в вытрезвитель. В принципе, не страшно, очухались и давай план
мести строить. Вот что вышло.
Заходит как-то бабка на кухню, а там студент стоит и в сковородке
гвозди жарит. Бабка ему:"Сынок, ты чего?" Он ей отвечает, что мы мол
подрядились щиты сколачивать для рекламы, а гвозди когда их в масле
пожаришь, лучше в дерево заходят. Загрузил бабку, одним словом. А потом
говорит:"Ой, вы знаете, мне выйти ненадолго надо, посмотрите ща
гвоздями, помешивайте, чтоб не подгорели". Запряг бабку, а сам в окно
другому сигналит:"Давай!". Тот звонит в скорую, говорит, что у них
бабка немного не в себе, с утра гвозди жарит. Те приезжают, смотрят, и
впрямь бабка с гвоздями еа кухне, и помешивает. Спрашивают, зачем,
почему, а та им в ответи начинает объяснять.Тут санитары ее под белы
рученьки, и в машину. Увезли в психушку. Бабка, конечно оттуда
выбраласьпочти сразу же, а студентам пришлось новое жилье искать. Вот
такая вот история.

Моя младшая сестренка начинает познавать азы русской грамматики
и орфоргафии. Выучив с десяток букв алфавита, с удовольствием
демонстрирует свои познания. И вот на днях едут они с мамой
в троллейбусе. По восхищенные возгласы пассажиров она на вывесках
называет знакомые буквы. Все в восторге. Надо же, такая маленькая,
а уже грамоте обучена. И вот проезжают они мимо перехода в метро и,
видя ярко светящуюся букву "М", лялька осознает, что не помнит как
она называется, и, хмуря бровки, старается вспомнить под ободряющие
возгласы пассажиров. И тут по ее личику пробегает мысль и она выдает:
- Да знаю я ее, только вспомнить не могу... она на МАМИНУ ПИСЮ еще
похожа... - и видя недоуменное лицо мамы, добавляет, - так папа
говорит...
Весь троллейбус ржал вплоть до их выхода на остановке.

История примерно месячной давности.
Ситуация:
скоростная трасса, поток машин....
По левому ряду неспешно едет уазик с "полосатыми попрошайками" (ГАИ)
за ним - немалого размера джип весь такой из себя...
Джип мигает фарами несколько раз - мол пропусти.!
На уазике включается громкоговоритель...
- " Шас кто-то домигается..... "
Буквально через 3 секунды на джипе рука в униформе выставляет мигалку и
громкоговоритель....
- "Шас кто-то до3.14здится....

вот - так....

Рассказал мне историю это мой друг, а ему рассказал еще кто то,
вообщем за реальность произошедшего не ручаюсь, да и похожа она
скорее всего на анекдот, но я решила засунуть ее в раздел историй.
Приключилась эта история с одним мужичком, попавшим на какой-то
сабантуй, по какому то поводу, в какой то бар. Ну и как обычно
заседелся он там до рассвета, а жил он буквально в десяти км
от злосчатного бара, но весь прикол в том что в это время не ходит
соответственно ни какой общественный транспорт и выйдя на улицу
он долго потылся поймать машину, но все безуспешно. И тут о удача
метрах в 500 увидел настоящего таксита. Валясь с ног от усталости
быстренько докостылял до таксиста, таксист же увидев такое пьяное
помятое чудо понял, что надо мужичка раскошеливать, все равно мыл
не денется ни куда с подводной лодки, ведь кроме него на улице
ни души, и заломил ему такую цену, которой попросту у него
не оказалось, мужик долго упрашивал, умолял хотя бы скинуть немного
цену, но таксист оказался жутко дотошный малый и так его ни куда
и не повез. Мужику не оставалось ни чего делать ну и решил он домой
пехом дойти, с надеждой вдруг кто подвезет. Однако ж надежды его
не оправдались и жутко уставший вскоре он дополз до дома. Проснувшись
с утра он понял, что это дело просто так оставлять нельзя, надо как то
все таки отомсить этому проклятому такситу. На следующий день все таки
решился, поехал к бару, а там целая очередь из таксистов, а его друган
последний. Подешел к первому и говорит: - "Слышь говорит даю полторы
штуки отвези домой и минет по дороге сделай" ну таксист ессественно
послал его куда подальше, и так обошел всех таксистов, а дойдя до
последнего (ночного таксиста) говорит : "За 300 до дома подкинешь,
тут 5 минут езды" тот ествественно соглашается и они отчаливают.
Вот так свершился суд :-))))

Как-то раз зашел в милицию к своему другу и оказался свидетелем очень
увлекательного разбора хулиганских похождений мальчишки. В кабинете
для разборов мать малолетнего хулигана выражала негодование инспектору
по делам несовершеннолетних:
- Ну какое слово он написал?! Он и слов то еще писать не умеет!
- Ну, гражданка, ну-у ... плохое слово он написал!
- Да он в жизни не слышал плохих слов! А ну говорите Какое слово он
написал!- наступала раззадорившаяся мать.
- Ну, из трех букв... - немного стесняясь ответил инспектор.
- Ну я сама не знаю такого слова! А ну говорите какое слово!
- Ну слово такое ... ну в нем первая буква как вторая буква в слове
"уха".
- Ну что вы стесняетесь! Говорите!
- Ну вторая буква как первая буква в слове "уха". Поняли, что за слово,
гражданка!
- Нет не поняла!
- Ладно! Третья буква в этом слове как ... как ... третья буква
в слове "х@@".

Всамделишное объявление в нащем (Microsoft) местного значения
еженедельнике Micronews:

For sale: parachute, only used once, never opened, small stain.

Продается: парашют, использовался один раз, открыт не был, есть
небольшое пятно.

У меня на работе, как, впрочем и у многих,
системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно.
Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из
Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в
приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ В WORD-е (на это
прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым
тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету
отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, сейчас
я допечатаю и
через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно
погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же
нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!"
Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь
ПОСЛЕ ее ухода! :о)

Взято с http://www/chat.ru/~cathome

Историю рассказал друг.
Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция.
Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в
общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли.
Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые
буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности.
Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда
комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под
каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто.
ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные...
В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.

СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР
Без исправления ошибок.

<Мой друг>
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы
с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет
меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я
мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне.
Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые.
Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим
гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время
был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно
вместе. После поступка сюда мы распро-щались и долго не занимались. Но
я остаюсь ему любовным другом.

<Лето в лесу>
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни
и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со
своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой
советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский
поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать
листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий
Ленин В. И. прославил советский лес в известной русской литературе
и творечестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес
и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь,
волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне
любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, дуб, берьозы, кусты,
трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их
нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и
воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в
произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба
и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери
и рыба и росток. Я ими горден и возврадовался.

Из книги «Занимательная Лексикология» В.Д. Девкин

Случилось это в те давние времена, когда автобусы до деревень ходили
битком набитые (особенно в выходные). Так вот едет такой автобус,
народу полно, давка и один мужик догадался поставить корзину с яйцами
на сидение (чтоб не помялись), кондуктор видит, что непорядок и кричит:
"Мужик, чего место занимаешь? Плати за багаж!". Тот не реагирует, тогда
она стала к нему протискиваться, пока добиралась, он вышел, а на его
место сел другой. Кондукторша к нему:"Чего сидишь? Плати за яйца!".
А мужик после недолгого размышления, недоуменно:"А что у меня больше
всех?".

Эту историю мне рассказал Ванечка, бывший в свое время "особистом"
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство
над Тихим океаном и сдерживали агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без
посадки сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метраз в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов есно впереди, где за спиной
пилотов сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под
хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета
у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит",
в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок
остального экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим боевым дежурством экипаж,
получает боевую приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком
запасном аэродроме, затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где
им передадут баночку красной икорки и пару балыков красной рыбки -
командующему на пропитание. Чтож, в те времена дело привычное, за банкой
брусничного варенья из ГСВГ (Германия)боевые самолеты в Союз и обратно
гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша
двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним
подъедет УАЗик с генеральским порученцем, передаст рыбку да икорку.
Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап.
Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо
держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора
подколоть.
Пробираются они по узкому проходу в хвост и видят: спит бедолага, аки
младенец, только храпит как боров... Его парашют, чтоб не мешался, снят
и под ногами валяется. Берут они парашют, и прячут в какой-то загашник,
самизастегивают шлемы и куртки, одевают очки, толькают и резко будят
прапора, перекрикивая вой двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут к люку, прапор - за ними. Офицеры один за другим
прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит
в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения
рыщет в своей будке и... есно не обнаруживает его! Двигатели ревут на
последнем издыхании, Богу молиться некогда, но доблестный воин не
поддался панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий
командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то
рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и, сильным ударом по темечку,
вырубает командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке спасительное кольцо
парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну
пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно,
что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость
взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор
отключился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет
совсем потерял высоту, и он опоздал с прыжком...
Сколько я ни пытал Ванечку, чтобы он рассказал чем закончился "разбор
полета", об этом он профессионально умолчал.

видел я это на крайнем севере, лет 15 назад. если кто знает, завозили
туда топливо в 200 литровых бочках. так вот, от нечего делать старики
прикалывались над вновь прибывшими. спорил на большую сумму, на 1000
например, что новичок не сможет пропихнуть свои гениталии в горлышко
бочки. новичок радостно залезал на вертикально стоящую бочку
и достаточно быстро засовывал свое хозяйство в дырку. все говорили:
молодец, бля, выиграл. иди, бери деньги. тут начиналось самое то.
человек не мог изнутри выпихнутьсвои причиндалы, а одновременно они
не выходили. через несколько минут несчастный соглашался на то, что бы
его спасли за гораздо большую сумму... сварщик за аккуратную работу
получал премиальные...

История про суровые нравы азиатов. Со слов очевидца.

Тайланд. Сплошная азиатская экзотика. Заходит в ресторан эдакая дама
с собачкой (ну толи англичанка, толи американка). Надо сказать,
в этой забегаловке готовили вкусно, но очень специфически. Вообщем,
могли подать любое блюдо, как в том анекдоте: "Как, вы не любите
кошек? да вы просто не умеете их готовить!"... И, к тому-же, не гу-гу
по английски.

Так вот, дама что-то заказала, ждет заказ, пъет водичку. Вспомнила
про голодную собачонку. Подзывает официанта, показывает на собачку
пальцем, и, жестами так, как будто ест с ложки. И объясняет, покормете
мол, мою уси-пусеньку. Те заулыбались, закивали, Окей, взяли песика,
унесли. Потом принесли ей еду, отобедала она, а собачки нет и нет.
Долго выясняла в чем дело, оказалось что съела она ... собственного
песика!

Мой приятель - человек решительный, хмурый и немногословный.
Одним словом - сибиряк. И нрава он был крутого.

Однажды (с кем не бывает) он вернулся с работы домой раньше обычного. Из
кухни доносился аромат готовящейся пищи, что его несколко удивило, так как
хоть его жена и была обычно в это время дома, но для приготовления ужина
было еще рановато. Пройдя на кухню, он не обнаружил там жены, а только
шкварчащую на плите сковородку. Зато из спальни доносились звуки, не
оставляющие никаких сомнений в том, что там происходило. Заглянув в спальню,
мой друг увидел мелькающую в полумраке голую задницу. Не долго думая, он
вернулся на кухню, схватил с плиты сковородку, стремительно вошел в спальню
и поставил ее на ненавистный голый зад. Затем, не менее стремительно, он
развернулся и вылетел из квартиры, что называется, куда глаза глядят.

Он брел по улице в печали, гневе и растерянности, не зная что делать дальше.
И вдруг он увидел свою жену, направляющуюся в сторону дома с котомками.
Она тоже его увидела и издали закричала: " Ой, как хорошо, что ты сегодня
раньше. А у нас сюрприз. Твой брат с женой погостить к нам приехали..."

Занавес.

Живу я в Латвии в славном городе Юрмала. Так вот при въезде в этот
самый славный город стоит круглосуточный пост дорожной полиции
(то же что в Росии ГИБДД). Если посчастливится кому въезжать или
выезжать из города ночью, то теста на продувку трубочки и разных
других ухищрений выкачивания денег из карманов трудогого народа
не избежать. Достали короче уже всех и вся.

В бытность свою учимши, а потом работамши в ИКСИ (кто не в курсе -
енто тако криптографическое подразделение Академии ФСБ РФ), крепко
полюбил анекдоты про Штирлица, причем всегда поражался, что игру слов
эксплуатируют, в основном, только они. Сейчас уже не поражаюсь. Вот
почему.
На одной кафедре работал мой друган Леха под руководством строгого,
но справедливого майора-начлаба... скажем, Юрича. В ентой же
лаборатории наличествовали два существа женскаго полу, субтильнаго
возрасту и приятнаго виду. Ессессно, повадился я это к нему, другану,
ходить в обеденный перерыв на стакашечку чаю, распиваемую в компании
тех самых существ под всякие там конфетки/шоколадки. Девчонки те (ух,
Юля; ах, Таня), надо сказать, в сугубо военномужском обчестве быстро
пообтерлись и уже не освещали темные коридоры ИКСИ румянцем своих
щечек при руладах типа "Да рррастудыт твою туда-сюда и в ребра"
(например, после звука упавшего раскочегаренного Лехой паяльника).
Но чтоб кто-либо из них так выразился... Это было просто немыслимо,
невообразимо.
И вот, заруливаю я это в очередной раз к Лехе и слышу уже в двери,
что в лаборатории имеет место быть небольшая распеканция: Юрич (очень
корректно и вежливо) прочищает мозги Танечке... сейчас уже и не помню,
за что... кажется, она, уходя, обесточила компьютерную аудиторию,
забыв сначала вырубить сервер. Это, конечно, не ОЧЕНЬ страшно, но
лучше все-таки избегать. В общем, входя, вижу картину: долговязый
Юрич поучает вполголоса, отечески-строго глядя сверху вниз, Танечка
смотрит снизу вверх виновато, но с выражением "Не учите меня жить,
я уже полчаса, как взрослая." И когда начлаб изрекает фразу: "Ты же
видела, что я так никогда не делаю...", спокойно возражает: "Но у Вас
жопа-то больше, а я..." Если уж меня, гостя, сия фраза ввергла
в ступор, то аборигены просто окаменели, ожидая реакции начальника.
В том числе и сам начальник. Всех поразило даже не изречение, а этакий
вежливо-виноватый тон и попытка закончить начатое предложение. Только
по немой сцене, разыгранной окружающими, до Танечки дошло, ЧТО она
сказала.
А Вы знаете, ЧТО она сказала? Всего лишь: "Но у Вас ЖЕ ОПЫТА больше..."
ЗЫ: А реакции сам от себя начальник так и не дождался. Зато дождался
от окружающих. Когда пунцовая Танечка расшифровала сказанное (все-таки
Институт Криптографии, елы-палы :-)) ), на чудовищный взрыв хохота
сбежалась почти вся кафедра.
ЗЗЫ: Штирлиц. Чекист. Радистка. Шифровка. Игра слов. Занавес.

Эта история произошла в Чикаго в прямом эфире на одном популярном
радио посредине дня. На этом радио существует игра "Супружеские
Совпадения" только для женатых пар. Им звонят на работу, задают три
ОЧЕНЬ ЛИЧНЫХ вопроса и если ответы совпадут, они получают приз.

Вот что произошло одним февральским днем.

DJ: Привет! Это Эдгар. Вы знаете правила "Супружеских Совпадений" ?
Участник: Да
DJ: Как Вас зовут? Только имя.
Участник: Брайен
DJ: Вы женаты или у вас есть подруга, Брайен ?
Брайен: Да.
DJ: Что значит "Да"? Вы женаты Брайен?
Брайен: (нервно смеясь). Да я женат.
DJ: Хорошо. Как зовут Вашу жену? Только имя, пожалуйста, Брайен !
Брайен: Сара.
DJ: Сара сейчас на работе?
Брайен: Она убьет меня.
DJ: Будь мужиком, Брайен ! Сара сейчас на работе ?
Брайен: (смеясь) Да.
DJ: Отлично. Первый вопрос: "Когда вы занимались сексом последний раз ?"
Брайен: Она убьет меня.
DJ: БРАЙЕН ! Будь мужиком !!
Брайен: Сегодня в 8 утра.
DJ: Оп-паньки. Вопрос номер 2: "Как долго ?"
Брайен (робко смеясь): Около 10 минут.
DJ: Вот это да!! Наверно, никогда бы этого не рассказал, если бы здесь
не разыгрывалось путешествие. Ты действительно хочешь выйграть это
путешествие, а ?
Брайен: Было бы здорово.
DJ: Хорошо. Последний вопрос: "Где он был ?"
Брайен (сильно смеясь): М-м-м-м.....
DJ: Звучит здорово. Так где он был ?
Брайен: Не совсем ...... так. К нам теща приехала погостить .... на
пару недель ...... и она принимала душ в это время.
DJ: Ого-го-го, трусишка !
Брайен: В кухне на столе.
DJ: ''Не совсе так?" Это было супер, это даже больше, чем я когда-то
делал. На столе и при теще. Oго-го-го !! Тем не менее, (обращаясь
к аудитории) я не отключаю Брайена и звоню его жене на работу. (Пошла
реклама).

DJ (к аудитории): Дозвонимся ли мы до Сары .....(длинные гудки)......
DJ: Привет, можно поговорить с Сарой.
Служащий: Одну минуту....
DJ: Сара, это Эдгар с радио WBAM FM. Я только что разговаривал
с Брайеном пару часов.
Сара (смеясь): Пару часов ?
DJ: Он тоже с нами в прямом эфире. Мы тут играем в интересную игру
и теперь все зависит от вас, и таааааак, Вы знаете правила
"Супружеских Совпадений" ?
Сара: Нет.
DJ: Тем лучше для вас.
Брайен (смеется)
Сара: Брайен, что ты там, черт возьми, устроил ?
Брайен (смеясь): Только ответь честно на вопросы и все.
Сара: О, Брайен.
DJ: Да, да, да, Сара! Я задам вам три вопроса и если ваши ответы
совпадут с ответами Брайена, то вы вдвоем отправляетесь в путешествие
в Орландо Флорида с посещением "Диснейленда" и "Морского Мира".
Брайен (смеется)
DJ: Хорошо. Первый вопрос: "Когда вы занимались сексом последний раз,
Сара?"
Сара: О Боже, Брайен ........ сегодня утром, перед тем как Брайен ушел
на работу.
DJ: Во сколько ?
Сара: Около восьми, я думаю. (звучит звонок) ДИНГ ДИНГ ДИНГ
DJ: Здорово. Еще один: "Сколько времени вы занимались сексом?"
Сара: О Боже, Брайен ........ммммм...около 12, 14 минут, я думаю.
(звучит звонок) ДИНГ ДИНГ ДИНГ
Брайен (смеется)
DJ: Последний вопрос: "Где он был?"
Сара: БОЖЕ МОЙ, БРАЙЕН !! Ты им сказал где он был?!?!
Брайен: Только скажи им, дорогая.
DJ: Что вас так смущает, Сара?
Сара: Ну-у только ..... только к нам сейчас моя мама приехала
в отпуск и ......
DJ: ОНА ВСЕ ВИДЕЛА ?!?!?!
Сара: БРАЙЕН?!?!?! БОЖЕ!?!?!?!
Брайен: Нет, она не видела.
DJ: Успокойся, сестренка. Собирись и ответь.
Сара: О Боже, Всемогущий... Брайен...Я не могу поверить, что ты им
это рассказал?!
Брайен: Давай, дорогая, скажи только ради путешествия во Флориду
DJ (нетерпеливо): Давай, Сара, мы не можем ждать целый день. Где он
был ?
Сара: Хорошо............. В попе............ (длинная пауза)
DJ: Оставайтесь с нами. (пошла реклама)

DJ: Я приношу свои извенения за эту пару. Это прямой эфир и всякое
может случиться. Э-э-э..Ну а Сара с Брайеном все же не получают
путешествие в Орландо, Флорида.

Как-то летом едем мы с подружкой в автобусе, а перед нами на двойном
седенье сидит мужчина,один, и рядом с ним возле окна стоит решетка
с яйцами. Пока кондукторша по сторонам смотрела мужик поднялся
и вышел, а на его место сел другой, ну кондукторша ему и говорит:
"Мужчина, платите за яйца!" Он молчит. Она второй раз:"Мужчина,
платите за яйца!" Он молчит. Она в третий раз......... Ну тут мужик
не выдержал и говорит:"Да еб твою мать, у меня что яйца тяжелее чем
у других мужиков?"

Было это все лет 15 назад.
Стоит на остановке куча народа. Ждет транспорт. В числе потенциальных
пассажиров стоит женщина с ребенком лет 5-6. У ребенка неимоверно
большая голова, повязанная платком. Все украдкой смотрят, жалеют:
"Рахитик наверное или еще что" - народ-то раньше сердобольный был.
Тут мальчик говорит жалобно маме
- Мамочка, а правда я похож на космонавта?
- На скотину ты похож,- громко отвечает мать.
Все сразу накинулись на нее. Как вы так моежте, ребенок больной,
пожалели бы его и т.д.
А женщина отвечает:
- Какой он больной. Хулиган он. Только что в хозяйственном магазине
горшок на голову надел, а снять не смогли. пришлось горшок покупать
и платок еще, что бы никто этого не видел.

Ночь. Дача на берегу пруда,две пары обсуждают прошедший весело вечер
и вдруг парни предлагают девчонкам поесть меда из соседского улика,
девчонки безумно рады,т.к. дача соседа с медом через два дома.
Выпито много спирного,но парни прихватив по бутылочке пива
отправляются за медом. Час проходит-их нет, два -нет, девчонки
выдвигаются на встречу и видят их, бешенно ржущих и без меда.
"В чем же дело, где мед",- недоумевают они. А все было так:парни
залезли через забор, вырвали улик из земли и бегут с ним. Один из
них говорит:А почему это собака так громко лает, чем дальше бежим,
тем громче лает?,- глядь внутрь " улика", а там сидит маленькая
собачка на цепи и истошно воет. Вот так они украли собачью будку.

Рассказал приятель о своем знакомом.
Этот знакомый был очень азартный игрок,и, надо сказать,довольно
удачливый человек. Он мог проигрывать и выигрывать в казино,
но по сумме всегда выходил в плюс. Вот однажды он проигрался вплоть
до того, что остался в одной рубашке и брюках. А было уже 3 часа ночи.
Решил ехать домой,а возле казино всего одно такси.Он подошел к водителю
и попросил довезти его до дома за так, но когда он в следующий раз
выиграет, то щедро отблагодарит таксиста. Таксист отказался и пришлось
ему целую ночь через весь город добираться до дома.Он был не
злопамятный человек, но номер все же запомнил. Так, на всякий случай.
Через некоторое время удача повернулась к нему лицом и он выиграл много
денег.Возле казино стояло огромное количество машин, и его знакомое
такси в том числе. Он начал подходить ко всем водителям по-очереди
с одним и тем же предложением:"Довезите меня до дома за 100 $, но еще
Вы мне попу подставите"(Простите за цензуру).Таксисты будучи людьми
нормальными, со здоровой ориентацией, как водится отказывались. Так он
обошел все машины и в последнюю очередь подошел к знакомой машине.
Открыл дверцу и попросил подвезти до дома за 100 $ просто так. Таксист
его не узнал и с удовольствием согласился. Когда он уехал таксисты
повыскакивали из своих автомобилей и начали шумно обсуждать
происшедшее.Репутация жадного водителя была испорчена безнадежно.
Такая вот своеобразная месть.

К нам тут приезжал известный целитель Чумак.
Цитата из рекламы (перевод с украинского):
"Аллан Владимирович, родной. Вы должны меня помнить. После сеанса
в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа
от импотенции. Вы дали мне свою фотографию и велели Мише прикладывать
ее к тому самому месту через день по 10-15 минут. Я ему говорила,
но он меня не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве
каждый день по часу, а то и по два. Теперь ганяет меня по дому,
не знаю, куда от него убегать. Поймите, нам по 63 года, нам так
часто уже ни к чему. Молю, сделайте что-нибудь, Христом Богом молю.
Вера П., Днепропетровск."

К девченке в общагу пришел в гости паренек.Ну как водится комендантше
об этом сообщить как-то забыли сказать.Ну вообщем-то стемнело лежат
чай пьют.А тут как на зло этой самой комендантше от деченки что-то
понадобилось и она приходит к последней и начинает по хозяйски
стучаться в дверь.молодежь такой расклад не устрайвал по-этому решили
что денвченка закроет парня в комнате и пойдет решать свои дела Все
культурно парень седит в темноте как мышка но вот незадача - мало того
что немного струхнул так еще и плотный обед наконуне начал прижимать.
В такой западне и при таком раскладе решения принимаються мгновенно.
На ощупь находится газетка на которую с аккуратностью опустошается
желудок а затем весь натюрморт выбрасывается в форточку.Но возникает
новая проблема - аромат а точнее - его отсутствие Но мы не пальцем
деланы опять же наощупь на тумбочке находится флакончик содержимое
которого разббрызговаеться по периметру и для верности на себя.
Теперь картина: заходит девченка с радостным лицом что все обошлось
и видит вся комната забрызгана зеленкой а по противомоскитной сетке
в форточке стекает дерьмо!!! Немая сцена.

Эта история случилась лет десять назад. Я думаю, что это ни единичный
случай, просто кто-то так подрабатывал на пиво, а случилась она
с моим другом, был он на спортивных сборах в каком-то небольшом
Российском городке. На троллейбусной остановке к ним подошел мужичек
неброской наружности и одет так по рабочему и говорит: " Хотите,
за трешку рассмешу, по земле кататься будете, если будет не весело,
то и ни каких денег". Они согласились, так вот надевает он на руки
рукавички (ну знаете такие рабочие, засаленные) подходит
к подъехавшему троллейбусу. Оттягивает за веревки рога, оглянувшись
по сторонам и выбрав «жертву» по приличней одетую с дипломатом
в руках. Просит помочь: « рук не хватает, помоги брат". Тот как
добропорядочный берет в руки эти веревки держит старательно, потеет,
а мужик в это время снимает свои рукавички подходит к водителю
и говорит:" Тебе там какой-то дурак, троллейбусу рога оттянул……..

История следующая Есть в нашем стольном граде Н.Новгороде такой
парк наз. Дубки , там скопище проституирующих молодых
личностей ,и собственно рядом с парком тоже - это предистория.
История едем с другом рядом с этим парком тормозит моолодая
девченка друг тормозит с мыслью подвести и откерывает дрерь
диалог
Друг- чего???
Девка - Миньет 30 рублей
Друг- чето я такой улици не знаю , Захлопывает вдерь уезжает )))
Немая сцена

Посмотрел я сегодня на календарь и испугался- близится страшный и
ужасный для человеческих организмов мужского пола, имевших
неосторожность завести в доме женщину,день- 8 марта. По этому
великому поводу вспомнилась одна история.
Наш бухгалтер в годы детские воспылал страстью к медицине.
И так крепко эта дурь засела в детской голове, что после школы
он моступил в медучилище.Но этого ему показалось недостаточно и
это юное светило медицины устроился санитаром на скорую.
Эта история -один из эпизодов его медицинской карьеры.
Однажды 8 марта ближе к вечеру, когда все нормальные трудовые
коллективы поздравляли свою лучшую часть с законным праздником
(ессно не забывая о пользе алкоголя в малых дозах), бригада
скорой помощи выполняла, так сказать, свой професиональный долг.
А причина отрыва людей от коллектива была такая.
Один счастливый муж, желая сразить свою дражайшую половину
наповал немного поучасвовав в групповых поздравлениях пришел
домой пораньше. Купив классический набор удивлятельных аксессуаров
(цветы+шампанское+коробка конфет) он тихо открыл дверь квартиры и
мужественно приготовился выдержать бурю восторгов и океан любви.
Это был удар ниже пояса- дражайшей супруги дома не наблюдалось!!!
Но нет худа без добра-решив превзойти самого себя герой отважился
на настоящий подвиг-уборку квартиры! Одевшись по-домашнему(семей-
ные трусы и тапочки) он принялся за дело. К великому удивлению
осмотр территории следов грязи, пыли и других вражеских проявлений
не обнаружил.После напряженного мозгового штурма этот образец
мужского трудолюбия нашел тот единственный выход-и напрягатся сильно
не надо и результат незаметить невозможно. Это ж просто как все
гениальное-просто потягать по паркету мокрую тряпку!!!
Увидев хозяина с ведром воды и тряпкой хранитель домашнего очага кот
остолбенел от удивления.Несчастный зверь был настолько удивлен, что
даже забыл как весело нападать на дергающуюся тряпку. Но закаленный
в боях с бантиками на шее, ежедневными расчесываниями и прочими
проявлениями женской любви он быстро пришел в себя.И как раз вовремя-
Из под кровати, которая являлась памятником семейностроительной
техники и была наверное ровестницей автомобилей, торчали только
пятки и хозяйская задница. Но зачем коту задница? Он нашел кое что
поинтересней!!!! Между ног хозяина виднелась какая то интересная
штуковина и провоцирующе покачивалась в такт движениям.Ну кто ж тут
сдержится!!!!! От дикой боли и ипуга несчастный вскочил.Это был бы
чемпионский прыжок, если б не кровать.Старушка загудела, но удар головой
выдержала.Голове повезло меньше.Истекая кровью жертва непосильного труда
дополз до соседей и позвонил в дверь.Соседка мягко говоря удивилась,
но нашла в себе силы вызвать скорую.К величайшему удивлению приехали
быстро.После оказания первой помощи несчастного загрузили на носики
и понесли в машину.Занятие конечно не из легких- 5-й этаж, лесница
шириной не отличается, да и попраздновать немного успели уже-короче
ползли довольно медленно.Чтобы как то разнообразить сползание врач решила
установить причину травмы.С горячей любовью к домашним животным в
голосе больной начал рассказывать.В районе 2-го этажа дошел до
прыжка.От хохота передний санитар потерял равновесие, и грохотом,заглу-
шенным шедеврами русского языка быстро спустился вниз без помощи ног.
А сверху его уже доганяло молчаливое тело с забинтованной головой.
Через 15 минут в травматологию поступил мужчина с черепно мозговой
травмой и пареломом бедра и санитар с ушибами и сломанным пальцем.
Ну перелом пальца начали лечить сразу же: методом дезинфекции желудка,
а любитель сюрпризов провалялся в больнице месяца три.
Эта история имела неожиданное продолжение. Года через три на
культурном мероприяти 7 марта один товарищ с завистью рассказывал, что
у его соседей 8 марта мужской праздник- муж весь день не встает с дивана
а жена выполняет все его капризы. Так вот оказалось это та самая семья.

Трудовые будни НАТО (перевод с немецкого)

Воинская часть, где-то на глубоком западе Германии. Приезд генерала
уже близок... Вся часть стоит на ушах, все дорожки подметены, бордюры
покрашены белой краской, трава - зеленой, вместе с пушечными лафетами.
(Все, короче, как у нас...) Вот только голову ракеты не покрасили -
высоко.
Тут старшине ейному :-) приходит в башку (или в жопу - хер его знает)
гениальная идея - закинуть ведро с краской на самый верх - мол, оттуда
сама стечет. Сказано - сделано. Закинули. Вот только ведро так там и
осталось, на самой макушке. А генерал - вот он. Глядит во все уголки
и кивает довольно... Пока не увидел ракету с ведром на верху:
- Это еще что такое?????
Все, конечно, перешугались, молчат... Один только умник нашелся:
- Господин генерал, это же новый нейтронный отражатель!
Тот отвечает:
- Сам знаю!!! Я спрашиваю, почему он не покрашен?!?!?!

Эту историю я услышал, еще будучи студентом, от однокурсника, ныне
живущего в США.

Где-то в Америке одна старая дева, умирая, завещала выбить на ее
надгробии следующую надпись:
'Born like a Virgin ("Родилась девственницей)
Lived like a Virgin (Жила девственницей )
Died like a Virgin' (Умерла девственницей" ).

После ее смерти стали готовить надгробие. Однако, гранитчик,
к которому попал заказ, счел надпись слишком длинной и сократил ее
до двух слов: 'Return unopened', что буквально означает "Возвращена
невскрытой".

Юмор в том, что такую же надпись ставят в качестве штампа американские
почтовики на корреспонденции, не нашедшей своего адресата.

Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда,
бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза.
Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае
изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..."
А ВАМ СЛАБО?

Рассказано мне бывшей знакомой-наркоманкой.
Некий чел, обдолбавшись, едет домой со Смоленской на... ну, скажем,
Каширскую. Подъезжает поезд, чел заходит, слышится "Осторожно,
двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чела слегка мутит,
он стоит, качается, закрыв глаза и держась за поручень, и думает
о том, как ему плохо. Поезд останавливается на следующей станции,
народ выходит, а из динамиков слышится: "Осторожно, двери закрываются,
следующая станция Арбатская." Чел едет, качается, поезд
останавливается, народ выходит... "Осторожно, двери закрываются,
следующая станция Арбатская." "Что за х-ня?" - пробивается ему
сквозь муть мыслей. Чел нечеловским усилием воли открывает глаза...
и обнаруживает себя сидящим на скамеечке на Смоленской, а мимо него
проезжают поезда метро и произносят упомянутую фразу.

Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал
аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой
группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек
пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником
в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за
границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге
он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму
(бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки).
Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно
понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр
обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния
володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись
сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью.
Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то
в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол,
отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом
примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно,
не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул
к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая.
Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал,
встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг
вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике
стоит..."

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

Очередная армейская история. Сам свидетелем не был, так как в тот
момент свалил из части.
Итак, вечером приходит попдполковник с трехлитровым бутылем спирта
для протирки контактов и запирает его в сейф. Сейф опечатывает,
канцелярию закрывает на ключ. Утром приходит, открывает канцелярию,
открывает сейф (с целой печатью) и обнаруживает... пустую банку
в том же положении и так же закрытую крышкой. Лицо пп сохраняло
выражение охуения еще минут 10, пока он не начал орать. ;)
Как это сделали?
Очень просто, взяли дрель и высверлили сейф снизу. Потом взяли тонкое
сверло и высверлили стекло (не знаю как это у наряда получилось,
говорят трахались долго, но получилось!) Потом подставляли кружки
и фляги под отверстие. Ну а что замок канцелярии открывается
штык-ножом за две минуты сосредоточенного ковыряния знал любой салага...

Эту историю рассказал мой приятель со
слов своего тестя, который был непосредственным
участником событий.
В старые добрые времена, когда все мы жили
в одной стране, рабочие из Украины ездили
«батрачить» вахтовым методом на нефте-
газоразработки Сибири. В одной из таких бригад
«во глубине сибирских руд» трудился и его тесть.
Теперь представьте: Сибирь, зима,
Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена
отдыхает, празднует и, само собой -
злоупотребляет водочкой. В какой-то момент
возникает идея пойти поохотиться на медведя,
благо его берлога была примечена заранее.
Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и
не подозревал о надвигающейся угрозе.
Сказано - сделано, собираются всего человек
восемь, на всех - два ружья, прыгают в
гусеничный вездеход и - полный вперед. В
вездеходе относительно тепло и, чтобы
скоротать дорогу компания продолжает
разминаться водочкой. Короче доехали до места
весело, настроение у всех отличное, а сознание
- сумеречное.
Чтобы не потревожить мишку, вездеход
остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше
подкрадывались уже в пешем строю, в снегу
по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники»
какой-то дубиной начали тревожить медведя.
Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое
справедливое недовольство, и заворочался, по
нему был дан залп дуплетом из обоих ружей.
И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то
ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий
отвел смерть в сторону, а только встает раненый
зверь на задние лапы, демонстрирует свой
двухметровый рост и оглашает окрестности
диким ревом, в котором все без труда услышали
зов отмщения.
Все кинулись в рассыпную, но самые
сообразительные - к спасительному вездеходу.
«Кинулись» конечно в той степени, в какой это
было возможно в снегу по пояс. Бегут они,
загребая снег всеми четырьмя конечностями,
позади гремит такой душераздирающий рев,
что непонятно - то ли медведь взывает о мести,
то ли первая жертва - о помощи.
Из последних сил добегают до вездехода,
первый вскакивает ногой на довольно высокую
«гусеницу», хватается за поручень, делает рывок
и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним
второй с такой же ловкостью запрыгивает на
вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий,
не такой физически развитый, но скорее всего не
такой высокий ростом...
Прыгает он на «гусеницу» с ходу -
срывается, вторая попытка тоже с разбега -
срывается, время потеряно и он, уже безо всякого
подготовительного разгона, сумбурно, в
панике лихорадочно карабкается к спасительному
люку, однако силы изменяют ему, и он только
беспомощно болтается, держась за поручень.
В этот момент сзади подбегает четвертый
мужик, подхватывает бедолагу под зад и
начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав,
что его зад схвачен превосходящей силой, наш
герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно
трезвым, внятным, но нечеловечески истошным
голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!»
Занавес.

Для тех, кто не знает о находчивости студентов и не читает
"Комсомолку" - эта
история.
Значит так, один ВУЗ решила посетить некоторая комисия.
А путь от вокзала
к ВУЗу лежал мимо общаги. И вот, самые шебутные
из студентов провели среди
населения этой общаги разъяснительную работу: сделать
так, чтоб на фасаде
здания горели только те окна, из которых составлялось бы
всем известное слово
"ХУ." (А дело происходило в те времена, когда любили
украшать здания плаката-
ми типа: МИРУ-МИР, СЛАВА КПСС, и тому подобное)
И вот едут, значит, члены комиссии и видят на фасаде
общаги горит и перели-
вается слово, знакомое всем с детства! Они, как только
приехали, вкачали
декану клизму из скипидара с красным перцем и патефонными иголками.
На утро состоялся разбор полетов. Но тут виновных нема -
ну как накажешь чело-
века за то, что у него свет горел (может он занимался,
читал, телевизор смотрел).
И тут декан проявил сообразительность - велел преподавателям
и прочим активис-
там сидеть в тех самых нехороших комнатах и не давать людям
включать свет.
И вот, на следующий день, уезжающая комиссия узрела на ярко
освещенном фасаде
общаги чернеющее слово "ХУ."

Было это в славном городе Киеве в 1998 году.
Я и мой друг как раз завершив все дела просто катались по Киеву.
И вот мы подъезжаем к перекрестку как раз в то время как загорелся
красный свет.Ну мы как порядочные останавливаемся становимся
невольными свидетелями такой ситуации:
Мимо нас нас на красный свет явно неуспевая пролетает Митсуба,
и прямехенько неуспевая затормозить въезжает бэхе семерке в бок.
Естественно из семерки вылетает братва, вытягивает с водительского
места лоха и начинает бить его убивать,а он готовый в доску дупля
не вяжет.Ну били они его били ,а в это время открывается правая
передняя
дверь и из нее вылазит мужик и начинает дико хохотать-ухахатываться.
Братва разворачиватся к нему:
-Ты че мужик в сосну в***лся?
А он и отвечает :
-Братухи вы меня извините , да только машина у меня с правым рулем.
А того мужика я по дороге подобрал...

Слышал я эту историю давно, но может кто не знает : В переполненном
троллейбусе сидят два крепко подвыпивших приятеля, лыка не вяжут но
ведут себя прилично, один пытается подняться, чтоб уступить место рядом
стоящей девушке, она мило отказывается и продолжает стоять, держась за
поручень. Парень неуклюже плюхается на место и повернувшись к другу,
пытается, видимо, что-то сказать, но в это время девушка роняет ему на
колени носовой платочек, который держала над его головой, она смутилась:
взять самой не удобно, дружок, сидящий в пол оборота от окна заметил ее
стыдливое движение и толкает соседа, указывая на платок и на девушку.
Тот плавно поворачивает шаткую голову сначала на девушку, потом туда,
куда она робко так показывает... вдруг замирает, оглядывается и в один
миг судорожными движениями заталкал платок себе в ширинку, приняв его
за торчащую рубашку. Девушка выкатывает глаза, роняет челюсть и
исчезает в толпе, а сосед задергался в припадке смеха вместе с
пассажирами наблюдавшими эту сцену.

Рассказали тут на днях интересную историю:

Около ларька (то бишь палатки) стоит женщина (цельная норковая шуба,
модные сапоги, шапка etc), то есть женщина с достатком. И так небрежно
смотрит - что-то выбирает. Тут к тому же ларьку подъезжает 99-ая,
из нее выходит вполне приличный мужчина и случайно нечаянно задевает
плечом нашу новую русскую. Она достает платочек из кармана,
презрительно смотрит на мужика, платочком отряхивает свое плечо,
выкидывает платок в урну, разворачивается и уходит. Представляете
мужика: он просто разъярен. И минуту постояв, он устремляется за ней,
подпинывает ее ногой, снимает ботинок (с ноги, которой пинал), кидает
в урну и уезжает.
Занавес :))

Произошла эта история в бывшем Московском Экономико-Статистическом
Институте в 1998 году, на защите дипломного проекта. Специальность
у нас была «продвинутая», касалась информационного бизнеса, который,
как наука, тогда только-только начинал преподаваться. Так вот один
мой сокурсник, Коля, в качестве дипломного проекта представил
разработку WEB-сайта для какой-то компании (к слову, программер он
еще тот). А для наглядной демонстрации своего творения притащил
на защиту ноут-бук, который предварительно (до начала защиты)
поставил перед председателем приемной комиссии, дедком лет под
шестьдесят. Все шло путем, настала Колина очередь защищаться. Коля
с понтом вышел к доске, и начал свою умную речь. Председатель
(человек совершенно, кстати, посторонний, типа преподавателя
сопромата в МАИ), внимательно слушал, кивая иногда в нужных местах
(как правило, в Колиных паузах). И вот, дошла очередь до главной
цели Колиного выступления, а именно – демонстрации своего творения.
- А теперь, начал Коля, прошу обратить внимание на WEB-страницу,
которую Вы видите на экране перед собой. – Тут председатель немного
повернул ноутбук влево, потом вправо, опять влево, снова вправо,
и с сомнением убрал руки, видимо, от греха подальше. – Если вы
кликните «мышкой» по ссылке «О нас», - в этот момент зам. председателя
шепнул своему шефу на ухо, что в данном случае «мышка» - это такой
шарик справа на клавиатуре, а «кликнуть» – это означает «нажать», -
Вашему взгляду предстанет новая страница в формате «ХэТэЭмЭл»,
содержащая основную информацию о деятельности компании, а также ряд
других ссылок… В общем, рассказывал Коля минут десять, пока его
вежливо не остановили, объяснив, что он превышает лимит отпущенного
на защиту времени. Все эти десять минут председатель, услышав
очередное слово «кликнуть», аккуратно нажимал на шарик. В общем,
Коля быстро подвел итог, и приготовился к вопросам.
- Ну, в общем, все хорошо, поставленная задача раскрыта в верном
аспекте, хотя немного затянуто, - отозвался председатель, - а вопрос
у меня есть только один, и немного личного характера. Коля немного
напрягся и ответил «Пожалуйста». –А вот вы мне не скажите, вам
самому удобно работать за таким необычным компьютером? – Коля
растерялся: -Да, в общем-то, нормально…, - ответил он, - А что Вас
смущает? –Да понимаете, - говорит председатель, у меня вот зрение
не очень, и лично для меня этот экран слишком сильно отсвечивает.
Советую Вам зрение не ломать. Ну, хорошо, присаживайтесь. Коля сел
довольный. Получил он в итоге «четыре», но не в этом суть. А суть
в том, что, когда после всех выступлений Коля полез под стол
выключать свой ноутбук из розетки, выяснилось, что кто-то, такой же
умный как Коля, перед началом защиты захотел подключить к питанию
слайд-проектор, что, собственно, и сделал, вытащив занимавшую розетку
вилку. Разумеется, вилка была от Колиного ноутбука. Бедный
председатель в течение всего выступления с умным видом пялился
и щелкал мышкой по СОВЕРШЕННО черному пустому экрану.
Мы ржем до сих пор. Интересно, он потом к окулисту пошел?

История сия имела место в одной из женских институтских общаг, и,
спустя довольно продолжительное время, была рассказана одной из бывших
ее обитательниц моему другу.

В нашем институте (впрочем как и во многих других) есть военная
кафедра, и преподаватели постоянно подкидывают такие перлы,
что студенты в лучшем случае отделываются спазмами живота
переходящими в гомерический хохот. Так вот на одном из занятий
по строевой подготовке, видя полную асинхронность нашего марширования
по плацу, препод выдает очередную цитату: "Если возникнут вопросы
по строевой подготовке спросите у командира своего отделения,
У НЕГО ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ (!!!!!!!)". От смеха половина отделения падает
в конвульсиях, остальные кое-как удерживаются на ногах.
Как не пытался потом наш командир отделения объяснить нам,
что "У НЕГО Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ", переубедить нас ему не удалось,
и мы теперь точно знаем, какая часть тела определяет способность
человека отвечать на вопросы по строевой подготовке :).

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время -
около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после
вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника
встревоженные.
- Парни, ...е, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?!
Ни коспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно
поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись,
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!

Братишка рассказывал. Москва. Июль. Жарко.
Ленинский проспект. Пробка. Куча машин. Наконец светофор переключается
с ненавистного красного
на желанный зеленый сигнал. Начинают реветь моторы, машины трогаются.
В этот момент дорогу переходит обалденно
красивая девушка. Абсолютно не напрягаясь и не торопясь. Левый ряд.
БМВ седьмой модели. Браток за рулем.
Тоже трогается, но, дабы не наехать на девушку резко тормозит. Браток
высовывается по пояс в открытое окно и орет на всю улицу:
- Дура! Это же машина!!! Она не трахает, она давит!!!
Девушка, невозмутимо повернувшись выразительно отвечает:
- Как некоторые трахают - уж лучше бы давили!!!
Немая сцена. Красный, как и его машина браток бьет по газам и исчезает.
Зеленый сигнал светофора. Никто не может тронуться. От дикого хохота...

Прошлым летом был свидетелем забавного инцидента на автобусной
остановке. В ожидании баса стоим уже довольно долго. Народ,
утомленный проблемами дикого капитализмар, жутко нервничает.
Наконец появляется переполненный автобус. Толпа с остервенением
ринулась штурмовать двери просевшего до земли транспорта. В процессе
давки между двумя мужиками произошла перебранка. Одному из них
удалось влезть в автобус, а другому нет. Залезший в автобус мужик
напоследок, решив поставить победную точку в споре, высунулся
из дверей и плюнул в оппонента. В это время двери автобуса закрылись
и прищемили ему голову. Оплеванный мужик взъярился до печенок
от такой наглости и ринулся за тронувшимся автобусом , из которого
торчала морда лица обидчика. Подпрыгивая на ходу, оплеванный начал
молотить в бубен по ненавистной роже, как по боксерской груше,
под аккомпанемент страшных проклятий "счастливого" отъезжащего.
Народ веселился …

Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии.
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!

Со слов моей половины. Новый 2000 год.
Попали мы в общество новых русских.
После застолья и употребления компания
разделилась: мужики - бильярд, дамы за
столом в своем кругу покуривают. Жена
НР (ЖНР) высказывается о подруге другого
НР (у них что-то не сладилось и после
длительного в несколько лет знакомства
наступил довольно уже длительный период
охлаждения отношений и она (подруга) уехала
к родителям в другой город).
ЖНР: Танька, блин такая-сякая, вся в
золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало...
МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо
меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни
разу золота-брильянтов не видела!
ЖНР: Да она зажралась уже этими
брильянтами! Только бижутерию себе и покупает!
Занавес.

Имею счастье жить в небольшом провинциальном городишке и истории
о 600-м и Запорожще у нас случаются редко. Но мне пришлось все же
наблюдать одну.
Стою на остановке общественного транспорта, дожидаюсь рогатого друга
троллейбуса. Останавливатся акурат напротив моей светлой персоны
"Джип-Градчероки", девка молодая за рулем, вся из себя, пальцами
отчаянно воздух в салоне кондиционирует, болтая по мобиле. И тут,
как в народных притчах, в зад ей взъезжает Запорожец. У леди истерика,
прединфарктное состояни и вообще полная прострация, как у молодого
кришнаита Гребенщикова. Она выскакивает из авто, вытаскивает дедулю
из Запора и орет во весь голос, видимо забыв, что дело происходит
напротив остановки, где народу - немерено: "Я за эту тачку х"й два
года изо рта не вынимала, а ты...(непечатное)" Публика была
удовлетворена спектаклем. Ржали над теткой от души.

В переполненном троллейбусе едут молодая мама лет 25 с сыном 3-4 лет.
Малыш настойчиво просит
- Мам, купи машину.
- Нет.
- Мааам, ну купи машину.
- Нет я тебе сказала.
Так продолжается довольно долго. Народу вокруг нытье пацана порядком
надоело.
Маме советуют: «Да пообещайте, что купите, а потом замнете»
Но женщина непреклонна. Тогда сын выдает последний аргумент
- Мам, если не купишь, я скажу папе что ты дяде Сереже писю целовала.

Расскажу я Вам метровую историю, то есть дело случилось в метро.
Дело близилось к полуночи, народу было немного, я возвращался
по молодости именно оттуда. Подъезжает поезд, не помню, правда,
к какой станции. Двери открываются, и в поезд вваливается пожилой,
чертовски подвыпивший, худощавый мужчина и плюхается на сиденье.
Проходит несколько минут, поезд спокойненько продолжает стоять
на станции, с открытыми дверьми не подавая признаков жизни. Мужик
от нечего делать разговаривает сам с собой, периодически ругаясь.
С каждой минутой он все больше внимания уделяет стоящему поезду.
Наконец жажда пьяного недовольства пересилила и он, с большой
и продолжительной речью, подходит к "автоматическим дверям"
и высовывается наполовину наружу, дабы посмотреть что случилось.
Одновременно с его действием, безо всяких предупреждений, двери
начали закрываться…
Координация действий мужика и жажда уехать именно на этом поезде
была на высоте. Оттолкнувшись руками от закрывающихся дверей,
он попытался втащить себя обратно в поезд, но до конца сделать
это не сумел. В результате всего этого двери со всей силой хлопнули
его по шее. Картина:
Пьяный мужик, высунувший голову из захлопнувшихся на его шее
автоматических дверей вагона метрополитена.
Все, что удивленный мужик смог произнести - это фраза: "Пи-дец,
отъездился…".
Машинист поезда понял, что что-то он сделал ни так и поспешил
приоткрыть двери. Тут уж, как ни странно, мужик умудрился втащить
себя в вагон целиком и снова плюхнулся на сиденье, оглядел пассажиров
и произнес: "Не, ни х!я, еще поездим"…

Еду вчера в автобусе, и вполуха слушаю радио у водилы. А там диктор
говорит примерно так:
"...в Чечне продолжаются захваты заложников. Вчера в член
пипенских... в член пипенск... в плен чепенских..."
После чего звучит щелчек и играет музыка. Самое смешное - из всех
пассажиров заржал один я. :)