Поиск по автору:

Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы
в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас
длинный и отгуливать его удобней по частям - зимой и летом. Ну и,
как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция
соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время
зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда
будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной
отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать
застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился:
кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала. Тогда Толян
резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит
пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный
во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает
бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба.
Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!!
На что Толян с ухмылкой отвечает:
- А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так
захотели!...
После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение,
все дружно возопили о срочном объединении обоих мероприятий, что
и было сделано незамедлительно.

Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде
пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет.
Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа.
Мы спрашиваем:
- Девчурки, который час?
И вдруг в ответ слышим:
- Сами вы чурки недоделанные!

Приходит мужик к своему корешу, видит картину: грязная, захламленная и
пыльная квартира. С кухни доносится запах сильно пригоревшей и видно
изначально отвратительной пищи. Орут грязные и засранные дети. Жена -
черти на кого похожа: взлахмочена, в старом халате, с копной нечесаных
волос на голове блындает от безделья по квартире. Кореш - сидит пьет
водку, сетуя как его все заебло и что от жены - блевать охота...
-Слушай, а хочешь совет? Ты свою жену заеби. В прямом смысле. Утром -
пару палок, пару - после завтрака, перед и после обеда по палочке,
вечерком - палочки три, после ужина, да и ночью палок пять. Вот увидишь-
недели не протянет!
Прошло дней пять. Опять заходит к тому-же корешку.
Дверь открывает помолодевшая лет на десять жена, с модной прической и
опрятным макияжем. Улыбка во все лицо. Квартира блестит от чистоты.
Везде свежие цветы. Аккуратно причесаные дети сидят делают уроки. На
кухне что-то привлекательно шкворчит и булькает на плите, расточая
по всей квартире аромат...
- А где Колька?...
- Николай в СПАЛЬНЕ...- и мурлыкая какой-то мотивчик жена упорхает
на кухню.
В спальне в одних трусах лежит изнеможденный друган. Похудел киллограмов
на двадцать, еле шевелится. Видя друга еле шепчет:
- Смотри... поет еще, сучара... Не знает, блядина... что два дня жить
осталось...

19 век. Россия. Москва. Зимний вечер. Площадь пред Большим театром.
На улицу выходят, после посещения премьеры, господа: в бобровых шубах,
цилиндрах, непременно со столь модными тростями. Кто-то попыхивает
сигарами. Дамы - в вечерних платьях и накинутых поверх норковых и
шиншиловых манто. Блестят бриллианты и драгоценные камения. Слышится
веселый женский смешок. Подаются элегантные экипажи.
Рядом останавливается ассенизаторная повозка - та, что говно возит.
Запряжена двумя клячами - перемазанными с ног до головы говном, аж
самих не видно. Вонища - жутченная. На телеге бочка полная говна и два
возничих - в говне с головы до пят. Один другому говорит, озираясь на
публику вокруг:
- Я поссать, а ты приглядывай, кабы наш боченок тут кто не спиздил!

Недавно ехал в автобусе и невольно подслушал разговор двух парней, сидящих сзади.
...
- Чего вчера вечером-то делал?
- Да по телеку ничего не было. От Стругацких часов до двух не мог оторваться.
- А я с Марининой на диван завалился - до утра не мог кончить...

Стоят два чабана на краю ущелья. Недалеко пасуться овцы. Вокруг
изумый пейзаж, горы, заход солнца. Внизу - обрыв,облака. Идилия
Верхотура. И вдруг один из них делает неосторожное движение и падает
вниз. Вжик - и скрылся внизу в облаках. Второй ошалел немного,
но придя в себя кричит:
- Валико!.. Ти шиф?..
- Шиф!..
- Галява цель?..
- Цель, цель!..
- А руки цели?..
- Да!.. Цели...
- Паслющай, а ноги тваи цели?
- Да цели ани, цели...
- Слющай, Валико! Так вилесай, дарагой!
- Пагади! Я ище не упаль!

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

70-е годы. Урок литературы. Учитель - со страшнейшего бадуна.
Во рту показатель влажности чуть ли не отрицательный. Голова трещит
как спелый арбуз. Говорить не может - еле шепчет:
- Сииидораффф... к... даскеееее...
Выходит карапуик, становиться у доски, громко объявляет:
- Лермонтов! "КАВКАЗ"!
- фУУУУУ!...

(для молодых - "Кавказ" - был такой дешевенький портвешок)

Ходят папа с сыном по зоопарку, зверушек смотрят, подкармливают.
Доходят до клетки с обезьяной, угощают конфеткой. Обезьяна цапнула
конфету, сует ее в жопу, вынимает и ест ее. Удивленные папа с сыном
дают следующую - картина тажа. Потом еще и еще - ничего не меняется.
Совсем обалдевший папа обращается к проходящему мимо сотруднику
зоопарка за разъяснением данного странного и необъяснимого поведения
примата.
- Да ее намедни какой-то мудвин грецким орехом угостил - три дня,
бедная, просраться не могла...

Переименуем Мавзолей Ленина в Путина, Ленину дадим вольную, а ЕдРосов
кто против, похороним у кремлевской стены. Когда умирал фараон, холуев
всегда умерщвляли следом.

Лежат на сеновале Манька да Микола:
- Мыкол, а Мыкол...
- Що?
- Ты мэнэ лубиш?
- Ну?
- Ну сдэлай що ныбут такэ...
- А що?
- Ну що-ныбут такэ...ну що ныбут...
- Ну...Хош по ебалу врэжу?

Прошлым летом был свидетелем забавного инцидента на автобусной
остановке. В ожидании баса стоим уже довольно долго. Народ,
утомленный проблемами дикого капитализмар, жутко нервничает.
Наконец появляется переполненный автобус. Толпа с остервенением
ринулась штурмовать двери просевшего до земли транспорта. В процессе
давки между двумя мужиками произошла перебранка. Одному из них
удалось влезть в автобус, а другому нет. Залезший в автобус мужик
напоследок, решив поставить победную точку в споре, высунулся
из дверей и плюнул в оппонента. В это время двери автобуса закрылись
и прищемили ему голову. Оплеванный мужик взъярился до печенок
от такой наглости и ринулся за тронувшимся автобусом , из которого
торчала морда лица обидчика. Подпрыгивая на ходу, оплеванный начал
молотить в бубен по ненавистной роже, как по боксерской груше,
под аккомпанемент страшных проклятий "счастливого" отъезжащего.
Народ веселился …

У весёлых у собак
Есть винишко и табак
А у грустных нет ни крошки
Потому что это кошки

Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!

В ресторане. Посетитель официанту:
- Будьте любезны, мне кусочек жареной телятины... (официант учтиво
слушает)
- Только у меня будет просьба насчет мяса - это должен быть телок и не
старше трех месяцев... (официант начал записывать)
- Выпаски, конечно же, луговой альпийской... (официант томно прикрывает
глаза в знак полнейшей солидарности)
- И кусочек, пожайлуста, с ребрышек, с левой стороны, над сердем, ребра
с шестого или седьмого... (официант многозначительно водит бровями и
продолжает писать)
- Так... Срезать, конечно же, поперек волокон, а не вдоль... (Официант
пишет, пишет)
- Да! И перед тем как жарить - полейте слегка вином - "Малезан", 84
года... (официант вежливо кивает головой, продолжая делать пометки в
блокноте)
- Жарить попрошу ни в коем случае не на сицилийском масле - в нем
сильный тон оливковой косточки, лучше с лигурийского
побережья...(официант всем видом показывает, что иначе - невозможно)
- Ну и прожарить - чтоб капиляр проявлялся только под ножом...
Официант принимает заказ, с полупоклоном принимает меню и чинно
удаляется на кухню. Войдя, громким, властным голосом кричит кудато в
глубь вонючего кухонного дыма:
- Зина! Лангет - один раз!

Частушки про бесов 2

Шел я лесом, видел беса
Бес в чугунных сапогах,
Сам еловый, хуй дубовый
Пизда рыжая в зубах!

@ @ @

Шел я лесом, видел беса
Бес картошечку варил,
Котелок на хуй повесил
А из жопы дым валил!

@ @ @

Шел я лесом, видел беса
Бес обедал у блядей,
Ел пиздятину с горохом
И жаркое из мудей!

Плохо что Россия сейчас находится в большой слоновьей жопе, но еще хуже что находятся такие люди которым нравится жить в такой стране.

Стихи и частушки про бесов.

Бес вонючий, он пенисы сосёт,
Бес гнойнючий, он педерастам в зад дает.
Бес проклятый, пописать в рот просит,
Все честные люди, плюйте бесу в рот! "Тьфу!"

* * *

Бес сосал член давеча
У Сергея Савича,
Перед тем как отсосать
Бес Савича просил в рот нассать!

* * *

Бес лизал зад давеча
У Сергея Савича,
Перед тем как отлизать
Бес Савича просил в рот насрать!

* * *

Бес нюхал зад давеча
У Сергея Савича,
Перед тем как отнюхать
Бес Савича просил в рот набздеть!

Вот такой бес вонючий, проклятый урод,
Все честные люди плюйте бесу в рот!
"Тьфу!"

Бес педик, бес педик, бес педик "Гри Пал",
Какой только педик беса в рот не ебал!

Эсминцы полные снарядов
В Одессу Путин приводил,
И все бандеровцы бежали
Когда он в гавань заходил!

Американские ниггеры после второй мировой войны получили от государства столько прав, помощи, пособий и т.п.,и настолько хорошо стали жить что сменили свое название на афроамериканцы. А прежнее свое название ниггеры со всеми их правами афроамериканцы передали украинцам и россиянам!