Самые смешные истории за 2025 год!

Чем дольше тянется зима,тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты!

Тёща (1 апреля)из серии-Байки дяди ЮСа

Если Вы думаете ,что я сдулся и у меня нет за спиной парочки историй на первое апреля-То Вы глубоко ошибаетесь. Вся моя Жизнь ,точнее всю свою жизнь я исхожу из простого правила. Это я- нуждаюсь в друзьях и их лицах, это мне нужно быть их другом, Это мне надо ,чтобы им было обоснованно комфортно в огонь и в воду со мной. В общем ,в этом мире всё надо мне, а мир-и близкие мне люди-ничем мне не обязаны. Любят-знать уже повезло.
В остальном- Хочешь Жить -делай эту Жизнь сам. Надо веселиться -сотвори веселье, надо организовать или собраться-организовывай и собирай. Хочешь осчастливить-осчастливывай. В принципе это касается всего моего окружения-И Друзья и Жена и Дети и Внуки и кот Басякин и даже Тёща относятся ко мне ровно на столько, на сколько Я вкладываю себя в них. Возможно не всё так прямолинейно, хотя интуитивно-где то рядом.

Какая то весомая преамбула получилась.Но это всё ,лишь для того, чтобы Вы поняли моё внутреннее отношение к жизни. Ничего в этом мире с неба не падает. и Даже 1 апреля пройдёт не заметно если именно Вы сами не приложите к этому руку.
Итак ,в каком году не помню-1 апреля ,с утра звоню Тёще.
Надо добавить, что наши отношения по жизни очень даже кусю-пусюшные. Но вот политические взгляды настолько принципиально разные, что ни в сказке сказать ни пером описать. Особливо при моём характере -где правда матка реальности может содрогать весь дом так сильно ,что в наших редких боях-дебатах наверняка молчаливо участвовали и бедные соседи. Что поделаешь-наш социум живёт в коробках .
Её пристрастия к дяде Вове были настолько любвеобильны и преданны ,что лично меня это Идолопоклонничество просто выбешивало. Никакие аргументы и факты из реальной жизни не могли , даже на йоту поколебать её в этой святой вере- в президента. Кончалось всегда одним-она хлопала дверью-с фразой-не приходить к нам больше никогда. Ну я ЭссЭсенно потом замаливал "грехи" всякими ухищрениями, поскольку люблю её по настоящему -и как человека и как женщину ,ну и вообще . Она бесспорно и заслуженно очень милейшее создание.
Так вот ,звоню.....
-Привет ! Свет очей моих....
-Привет-скрытно просияла она, на другом конце телефона.
-Как жизнь молодая ?...бла...бла... бла...
-Всё хорошо ,спасибо.
Ты кстати ,слышала- президент подписал указ о разовых выплатах пенсионерам ?Ну ты же знаешь, у нас каждый год куча законов выходит 1 апреля.
-ну Да...но про это Нет- не слышала-заинтересованно напряглась тёща.
-Короче ,радуйся- твой любимчик подписал указ о единовременной выплате всем пенсионерам в размере 10 000 р. Выплаты через Сбер на карту МИР с сегодняшнего числа. Причём ,почему то только в течении 3-х дней. Наверняка опять какая то хрень. Но тебя же не переубедишь.
-Серёжа прекращай наговаривать. Раз указ подписан, значит обязательно выплатят. А почему на Сбер ? У меня зарплатная и пенсионная в ВТБ.
-Я не знаю точно ,но ведь сейчас все социальные деньги только через МИР.
-НУ да, ну да-это я знаю....Чёрт , говорили ж мне в налоговой открыть эту карту ,а я думала какая разница .....А у тебя есть ?
-Мне то зачем ,мне государство сказало-ничем Вам дядя ЮС-помочь не можем. А вот Ируська -Да -специально оформляла-потому как её обязали открыть именно МИР.Сказали-Соц.выплаты только туда.
Ну да...ну Да....Блин ,что же делать ?А почему это- только 3 дня ?Возмущённо прозвенел голос тёщи.
-Откуда я то знаю !? .Я вообще сомневаюсь. Где они столько денег возьмут. Тут на детей и ветеранов ни хрена нет ,пенсию отодвинули а Вам прям на блюдечке. Ха-Ха !
-Не начинай-нервно пискнула она. А открыть карту долго ?
-По моему день, два. Через мобильный банк заказываешь и всё. Ах, да у тебя же ВТБ. Тогда чеши в сбер-благо ещё утро и заказывай. Паспорт с собой ?
-Да-а...задумчиво прозвучало в ответ. Но-Я ж на работе.
-Тогда звони в банк ,узнай чего и как.
-Точно, сейчас перезвоню-и она положила трубку.
Я улыбаясь закурил предвкушая как она сейчас задолбает Всю местную сберкассу. Потому как настырна и упряма не по годам. Да ещё указом -САМОГО !Там ведь тоже подневольные и свято верующие.
Через минут 10-15-ть раздался звонок .- Блин ,больно быстро разобралась-разочарованно мелькнула мысль.
Ну ладно скажу уж-с 1-м апреля.
-Алё ,алё-задыхаясь прозвучал её голос-Я бегу в ближайший Сбер. Сказали- карту делают 2 дня. Так ,что я успеваю. Вообще так удачно дозвонилась. Там девочка конечно ,что то мямлила по поводу денег, но ты ж знаешь нынешнее поколение-образования ноль. Только и научились, что на телефоне сидеть. Короче -сказала, что это не в её компетенции-А карту пожалуйста приходите-оформляйте.
Нихренаськи-радостно пронеслось в голове.Я и не предполагал ,что так глубоко втянется моя любимая и ненаглядная ;
-Давай, давай-смотри только аккуратней там. Не забывай пропускать низко летящие самолёты-съехидничал Я.
-Вечно твои шуточки-весело прозвучало из телефона и связь выключилась.

День прошёл -тишина, Второй прошёл -тишина. Я конечно не страдал ежечасно, но любопытство раздирало меня на тысячи маленьких ЮСят.
-Тёща не звонила ?-поинтересовался я у жены на третий день.
-Нет. А что ?
-Да так.... Скучаю !-шутливо скривилась моя физия.

Где то только через неделю -ОНА пришла сама. Как всегда с какими то вкусняшками и прочими тёщиными радостями.
-Привет мои дорогие-прямо с порога ,радостно обняла нас всех и деловито прошла на кухню.
Потрепавшись о том о сём я вкрадчиво спрашиваю-Ну как там с деньгами ? Не обманул дядя Вова ?
-Слушай , Да !... Странно... .Деньги ещё не пришли. Но ведь начисления наверняка по регионам ,да ещё пока банки их там прокрутят. Ну ты знаешь !-В общем ни мне, ни моей подруженции ещё не начислили. Но мне и не горит. Карту оформила 2-го.так,что всё придёт-Не боись-она с улыбкой потрепала меня по макушке. Ты правильно говорил год назад, что Мир придётся всем оформлять. А я не верила ,дурында. Вот !-и она гордо вынула из сумочки пластик. Ещё код такой удачный-4321 .
М-дя...-взяв в руки карту-промычал Я и скупая мужская слеза скатилась внутри моей груди .Объявлять о первом апреля явно расхотелось.
-Ну ,что будем пить чай-тёщя всё так же с улыбкой и какой то светящейся радостью начала доставать гостинца.
-Ну это без меня-вылез я из-за стола. Пойду куплю себе чего-нибудь покрепче, да и сигареты кончились.

Стоя у банкомата я набирал 4321-внести-10 000 р.
Автомат бурно зашелестел пересчитывая две пятитысячные бумажки.
Я улыбался и где то в глубине души-чувствовал себя богом.

Счастливое лицо тёщи-это я Вам скажу
-Покруче политики и любых денег будет.
С 1 апреля-Люди.
Шутите красиво.🤣❤🤘

Приехал таксист на заказ. А заказала это самое такси не абы кто, а известная, кому-то там под каким-то погонялом какая-то рэперша.
Водителю вот она была ранее неизвестна. Но увидев её он впечатлился. Сильно. Очень сильно впечатлился. Настолько сильно, что заблокировал все двери в своём такси и заявил, что он того. Такси вот этого вот переднежопого колобка весом 222 кг везти ну никак не может. 222 кг - это вес по утверждению самой рэпепрши.
Чем конкретно водитель объясняет отказ пустить её в машину показания разнятся. То ли тем что шины не выдержат такую массу.
То ли тем что такая клиентка просто напросто в эту легковушку не поместится, несмотря на заверения самой клиентки от том что она поместится. Ага.
Таксист же утверждал, что такой печальный опыт уже был у него, и повторять его он никак не намерен ..
Вызывайте другой автомобиль. Побольше.
А это такси было между прочим не малолитражкой, а мерседесом премиум класса.
Но скорее всего водитель был умным, как кролик из Винни-Пуха. И играть в игру - "застрявший в дверях особо жирный клиент" не хотел. А всё потому что кто-то слишком много ест....
Реперша обиделась и подала на такси в суд. Мол она так расстроилась что у неё аппетит пропал...

Было дело 2 августа, день железнодорожника отмечался(первое воскресенье августа) ну и ВДВ гуляли в парке, и чот мне обидно стало, я служил в ЖДВ, ну и хватило ума крикнуть в ответ на какую то речевку ВДВешную, ответил, "где ВДВ ломает ноги, там ЖДВ кладут ДОРОГИ"... МЛЯ , пришлось с пробуксовкой ленять, но видимо десантура была более пьяная чем я, ушел в отрыв...

С первого марта вашу неприкосновенную собственность - земельный участок - могут отобрать, если вы за ним плохо ухаживаете.
"Основная наша задача - вернуть собственника на свою землю." - Росреестр.

1984 давно наступил...

Про секс в СССР... И не только.
Очень старый коллега, в далеких 70-х рассказал, как познакомился со своею будущей женою: лето 1945 года, он будучи молодым офицером с друзьями шел по Берлину, впереди шла компания молодых немок, в красивых летних платьях и о чем-то громко беседовали. На немецком естественно.
Девушки были очень хороши, так что они с друзьями начали обсуждать их на предмет секса. Ну фигли, немки же по русски не понимают.
А тут Война закончена ! Победили мы ! Лето. Солдаты молодые. Гормоны зашкаливают от молодости, от радости победы, да и просто от радости того что жив-здоров остался в чудовищной мясорубке.....
Так что обсуждение продолжалось это минут 15, пока мой коллега не сказал: "А вот той, крайней справа, я бы прямо сейчас и вдул", девушка резко повернулась и сказала на чистом русском: "Ну ты и дурак". Оказалось, что все девушки русские, работают в Штабе переводчицами. Пришлось вот жениться ему....

Приятельница рассказывает...
Конец рабочего дня, вышла покурить. В курилке стоят два менеджера, о чем-то ожесточенно спорят и моему появлению они, явно, обрадовались.
- О, здорово, что ты пришла! Вот у меня вопрос! Что подарить девушке на Новый Год?
- Ну... не знаю...
- Ну а что бы ты хотела?
5 секунд задумчивости и ответ:
- Катану! (для неведующих поясняю - японский меч)
Парни переглянулись и крепко задумались.
- Так, ясно, пойдем по другому пути. А что бы из приятных мелочей ты хотела?
Я задумалась и сказала:
- Десантный стропорез!
Молодые люди вздохнули, поняв, что помощница из меня никакая и пошли работать дальше.

Есть у меня напольные весы. Но ими не пользуюсь. Пока застёгиваются летние джинсы, то беспокоиться о лишнем весе незачем. А когда джинсы демонстративно перестают застёгиваться, то пора переходить к радикальным мерам. Решительно достаю из шкафа зимние джинсы - на пару размеров больше. И проблема лишнего веса решена.

Кабы я был царем, то сразу постарался бы стать народу любезным. Например, издал бы закон о плавающих выходных. Которые зависели бы от погоды. Ну, кому, скажите, нужен уик-энд в дождь и ветер? Или - сократил бы наполовину рабочее время до- и после праздничных...

Примерно так я думал, проснувшись в понедельник. Или не думал. Идти на службу не хотелось. Совершенно. Ну не моё это. Тем не менее, приличия требовали формальной отмазки. Слава прогрессу, сейчас сделать это проще простого.

Поэтому прямо из постели я выкрикнул в воздух заклинание. Чем вызвал чат-помощника. В советской фантастике его называли ИСКИН. Ну, а мой отзываться на Жорика. Почти месяц под себя подстраивал. Присобачил на него всю электрику, ну и соцсети со всеми приблудами. Вещь классная, хоть и платная.

Капризно заказал Жорику придумать коротенькую объяснительную о неприходе на работу. Демон через секунду зачитал им сочиненное. Что-то, связанное с поломкой автомобиля. Я потребовал переделать, добавив эмоций и жалость. Во втором варианте появилась беженка с парой грудничков. Опять не то. Больше технологии! В рассказе возникла заклинившая дверь, котенок, и спасатели... Наконец, после очередной попытки вышел рассказ, который устроил бы мое начальство. Его и велел отослать.
Затем встал, и завернувшись в трусы, пошлёпал на кухню. Дабы откофейничать без суеты. И потормозить всласть. Не уставая восторгаться хищными вещами двадцать первого века.

А сегодня, во вторник, на совещании, уловил усмешки от нескольких коллег. Оказалось, я тогда накосячил с командами, и мой chatGPT отправил на работу все пять вариантов...

Однажды ко мне пришёл делать наличники на двери мастер-ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша (в общем, богатырище такой — Илья Муромец). И я позвала маму, чтобы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь, которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу.
Процесс шёл, но не так быстро, как хотелось бы. Видно, сказывалось качество предыдущего ремонта, который делали своими силам - кривые косяки дверей и т.д.
А тут профессионал!
В общем, наступил вечер, и маме пора было домой. Она сдала вахту старушке-соседке, а сама отправилась домой с заходом в магазины…
Время на часах 18:30. Я на работе. Миша звонит мне на мобильный:
— Ира, ну я тут на сегодня всё… Только не могу найти свои ботинки.
— Миша, ну ты посмотри внимательнее. Загляни в шкаф-купе, наверное, мама их туда поставила. Если что — звони.
Прошло пять минут. Новый звонок на мобильный:
— Ира , я весь шкаф перерыл — нету.
— Миша, сейчас перезвоню маме, спрошу, куда она их дела. Потом тебе перезвоню.
Звоню маме — серия длинных гудков. Блин, где же её носит?
Жду десять минут, тот же результат.
Еще 20 минут — всё то же.
Звоню многострадальному Мише — бедолага уж и сам не рад, что связался с этой работой.
— Миша, ну как, нашёл?
— Нет…
А дальше, как в том анекдоте:
— В туалете смотрел?
— Смотрел.
— В спальне смотрел?
— Смотрел.
— В ванной смотрел?
— Смотрел.
Ну, нет их нигде. И предложить Мише надеть мужнины ботинки не могу — размерчик не тот.
В общем, и смех, и грех…
Помогла найти ботинки всё та же старушка-соседка.
Звонит Миша:
— Ира, ты только сядь.
— Ну что, нашли?
— Да нашли, нашли, ты только не упади…
И сказал, где нашли.
Сказать, что со мной было плохо — ничего не сказать. Я хрюкала, визжала, ржала, каталась по полу, чуть не описалась…
Короче, моя дорогая мамуля восприняла мою просьбу убрать лишнюю обувь очень конкретно и убрала Мишины ботинки в коробку, внутрь набила мятую бумажку, проложила бумагой (как в магазине) и убрала на антресоль.
Прикол состоит в том, что у моего мужа 41-ый размер обуви, а у Миши — 45-47.
Я думала, что Миша больше не придёт: но он всё же пришел… Но больше уже не переобувался:-)

Про балансы сил или как начинаются войны

Наполеон говорил: "Для победы в войне нужны толко три вещи - деньги, деньги и еще раз деньги". Он же говорил: "География - это приговор!" Отец истории Геродот утверждал, что: "География - мать истории".

Войны начинаются тогда, когда нарушается баланс сил. Нарушился местный баланс сил – получили локальную войну, нарушился мировой баланс – мировую. Всё как и сейчас: прежний баланс сил нарушился всё возрастающей мощью Китая и теперь два пути: новая мировая война, либо новый мировой порядок.

Начнем, пожалуй, с Венского конгресса 1815 года, который, по результатам Наполеоновских войн, установил новый баланс сил в Европе. А.С. Пушкин в десятой главе «Евгения Онегина» пишет именно про такой баланс сил, называя его «силою вещей»:

Но бог помог — стал ропот ниже,
И скоро силою вещей
Мы очутилися в Париже,
А русский царь главой царей.

Экономическое ослабление Турции напомнило Николаю Первому, почему его бабка назвала своего второго внука Константином, и Николай, решив, что Британия и Франция никогда не объединятся, начал очередную турецкую войну, ставшую Крымской.

Парижский мирный договор 1856 года восстановил баланс сил в Европе. Россия осталось недовольна новой «силою вещей». Однокашник Пушкина по Царскосельскому Лицею, последний канцлер Российской Империи князь Горчаков, в «Большой Игре» с Великобританией, поставил на прусского канцлера Бисмарка. В 1870 году Германский Союз громит союзницу Британии - Францию и появляется Германская Империя, а Россия усиливается на Черном море. Здесь, еще одно, лирическое отступление. Теперь уже из Тютчева.

Да, вы сдержали ваше слово:
Не двинув пушки, ни рубля,
В свои права вступает снова
Родная русская земля.

Первая Мировая война

Германская Империя стремительно наращивает свою экономическую мощь, и мы получаем Первую Мировую, куда опять втягивается Россия, которой, наконец-то, пообещали отдать черноморские проливы.
К концу 1916 года война в Европе зашла в тупик. Тут в России случилась, сначала Февральская а, затем, Октябрьская революции и ситуация с Первой Мировой сдвинулась в пользу Второго Рейха.

Бритиши, поняв, что запахло жаренным, вспомнили о своих «заокеанских кузенах». 6 апреля 1917 года Конгресс США объявил войну Германии и незамедлительно расширил масштабы экономической и военно-морской помощи странам Антанты. Результатом Первой Мировой войны стал новый баланс сил и создание Лиги Наций, призванной этот баланс поддерживать.

Научно-технический прогресс, новый уклад жизни и множество других факторов сильно ускорили бег истории. Версальский договор 1919 года зафиксировал сложившийся расклад сил на момент его подписания и не особо учитывал дальнейшее развитие мировой экономико-политической ситуации. Уже тогда у Версальского договора нашлось много критиков, говоривших, что: «Это не мир, а перемирие на двадцать лет».

Вновь образованные независимые страны, такие как Польша и Финляндия, были не очень довольны своими новыми границами и начали их двигать. Двигали они границы, как не удивительно, в сторону расширения собственной территории. Польша даже взяла Киев в мае 1920 года, а Финляндия создала марионеточную Ухтинскую республику в Архангельской губернии и пыталась присоединить к себе Беломорскую Карелию и Кольский полуостров. Ну и Румыния, под шумок Гражданской войны в России, прибрала под себя Бессарабию, куда, сначала, вошла по приказу царского генерала Щербачева для охраны складов и дорог.

Но, больше всего, конечно, была недовольна итогами Первой Мировой войны Германия: «Наши войска стоят в 100 км от Парижа, Россия выбита из войны, пол-Украины наша! Мы в Киеве и Риге! На территории Рейха нет ни одного вооруженного солдата противника и вдруг - бац! Мы проиграли?! Это же явное предательство коммунистов и евреев! Они захватили власть в большевистской России и у нас пытались сделать свои коммунистические революции!»

Конечно, в этом рассуждении германские реваншисты не учитывали того, как экономика США и тридцать американских дивизий в Европе изменили расклад сил противоборствующих сторон в 1917 и 1918 годах.

Европа, благодаря, в том числе, американским кредитам, довольно быстро оправлялась от ужасов и потерь Первой Мировой войны. Баланс сил, зафиксированный Версалем, рушился. Все готовились к новой схватке.

Приготовления

Принцип подготовки государства к войне очень прост: надо быть таким сильным и в такой позиции, чтобы тебя, как минимум, не втянули в очередную бойню. Тут-то вспоминаем географию и экономику. Сначала про географию.

Равнинное государство, это вам не какая-нибудь горная Швейцария, где перекрыл девять перевалов одиннадцатью пулеметами и все: «Ты в домике!» Даже ядерный удар в горных катакомбах особо не страшен. Главное – датчик дозиметра не красить масляной краской, чтобы вовремя задвинуть свинцовую заслонку амбразуры.

В 1939 и 1940 годах СССР выходил на те же рубежи безопасности, что и Российская Империя до этого. Расширялся до своих «естественных пределов», коими являются естественные географические границы: реки, горы, берега, непроходимые болота или пустыни. Итак, отодвигаем границу от Питера, убираем плацдарм на восточном берегу Балтийского моря, двигаем границу Украины за Днестр, а границу Белоруссии - к Западному Бугу. Тем же занимается и Германия. Чтобы не толкаться локтями в Польше и других интимных местах, СССР и Германия согласовывают свои действия Пактом Молотова-Риббентропа.

Вторая Мировая война

1 сентября 1939 года Германия начинает пробивать сухопутный коридор в Данциг. Этот коридор был обещан Германии еще условиями Версальского мирного договора. Великобритания и Франция объявляют войну Третьему Рейху. На этом помощь Польше заканчивается, а новая Мировая война начинается.

Теперь немного про экономику. Что мы имеем на 22 июня 1940 года - день капитуляции Франции:
США – первая экономика мира, или 943 млрд. долларов ВВП.
Объединенная Европа (кроме Британии) - второе место, с ВВП в 643 млрд. долларов.
На востоке еще есть союзная Гитлеру Япония с ВВП в 192 млрд долларов. Но она пока увлечена перевариванием Китая.
СССР со своими 417 миллиардами ВВП и Великобритания с 316 млрд долларов вдвоем могут вполне противостоять гитлеровской Европе, но, на 22 июня 1940 года, они не союзники.

Еще 13 марта 1940 года войска Северо-Западного фронта, прорвав линию Маннергейма, захватили Виипури, ставший Выборгом. Дорога на Хельсинки открыта. Армии Тимошенко были остановлены в Финляндии британским премьером Черчиллем. Он пригрозил, в случае взятия Хельсинки, разбомбить советские нефтяные месторождения в Баку. Для этого у Черчилля были английские бомбардировщики на британских авиабазах в Иране.

Благодаря Черчиллю Финляндия избежала советизации, но и Сталин добился своего: СССР вышел на выгодные географические рубежи.

Летом 1940 года Великобритания, в одиночку, держится из последних сил на своем острове. Спасает её только Ла-Манш. Делать нечего, Черчилль идет на поклон к «заокеанским кузенам» и сдаёт Британскую Империю: свобода торговли, передача военных баз в Северной Атлантике от Британии к США и последующий ленд-лиз.

Дело сделано: экономическая война США против Великобритании выиграна! Британская империя стала американской, а в старушке Европе опять война. Люди и капиталы опять, как и двадцать лет назад, перебираются в Америку. Франклин Делано Рузвельт успешно продолжает политический курс своего кумира - президента Вильсона.

11 марта 1941 года Конгресс США принимает закон о ленд-лизе.
13 апреля 1941 года в Москве подписан договор между СССР и Японией о нейтралитете сроком на 5 лет.

Шаг отчаяния

Нацисткая Германия лихорадочно пытается найти выход из положения. Британия тоже. Одна страна пытается избежать поражения, другая – сохранить свою империю.

10 мая 1941 года Рудольф Гесс летит в Британию. Черчилль с Гитлером договариваются о том, что Германия оккупирует западную часть Советского Союза с основными промышленно-развитыми районами (как раз по линии "АА" – Архангельск-Астрахань). Экономически усилившись, Германия, вместе с Британией, заставят охреневших «заокеанских кузенов» убраться обратно к себе в Новый Свет. Черчилль обещает первые два-три года не вести активных боевых действий против Гитлера в Европе. Британские бомбардировщики даже не бомбят промышленность Германии до 1943 года, потому что это же «частная собственность».

Ленд-Лиз и Атлантическая хартия

В очередной раз охреневшие «заокеанские кузены» смотрят на всё это из-за «своей Атлантической лужи» и уговаривают европейцев больше не воевать. Правящие круги США заявляют: если война в Европе вновь возобновится, то Америка будет помогать той стране, на которую напали.

Сталин намек понял и тут же в войска ушли драконовские приказы «на провокации не поддаваться», «первыми огонь не открывать», а 13 июня 1941 года выходит Сообщение ТАСС о том, что у СССР для войны с Германией нет никаких оснований. Гитлер же решил повторить успех французской кампании 1940 года уже на просторах Советского Союза. По его расчетам, при удачном блицкриге, Америка даже не успеет прислать помощь СССР.

23 июня 1941 года, США, удостоверившись, что Советско-Германская война началась, заявляют: «Мы будем помогать тому, кто проигрывает. Мы хотим, чтобы война продлилась как можно дольше и обе стороны максимально ослабили друг друга».

Сталин опять понимает намек и отступает на восток, запустив масштабную эвакуацию. Только в июле-ноябре 1941 года вглубь страны эвакуируется 2 593 завода и 18 млн. человек.

24 июня 1941 года Рузвельт снял запрет на использование денежных фондов СССР в США, который был наложен в связи с войной между СССР и Финляндией.
12 июля 1941 года было подписано совместное советско-британское соглашение по борьбе с Германией.

К середине июля США решают, что помогать, похоже, надо СССР.
26 июля 1941 года президент Рузвельт вводит эмбарго на поставку нефти и нефтепродуктов Японии.
14 августа 1941 года Рузвельт и Черчилль принимают Атлантическую хартию, которая определяла послевоенный баланс сил в мире.
24 сентября 1941 года СССР присоединяется к Атлантической хартии.
1 октября 1941 года, на проходящей в Москве конференции, согласовывается план поставок по ленд-лизу.
8 ноября 1941 года, узнав о Параде на Красной площади, президент Рузвельт наконец-то подписывает распоряжение о распространении Закона о ленд-лизе и на СССР.

Месяц спустя, 5 декабря 1941 года, начинается контрнаступление под Москвой.
7 декабря 1941 года Япония наносит удар по американской базе Пёрл-Харбор.
11 декабря 1941 года Германия и Италия объявляют войну Америке.
13 декабря 1941 года Румыния, Венгрия и Болгария также объявляют войну США.

Теперь всё. Противоборствующие стороны окончательно определились: «Кто за кого». Оставалось только закрепить достигнутые договоренности совместной победой.

Созданный, по результатам двух мировых войн, новый мировой порядок не допускал начала Третьей Мировой войны почти 80 лет...

Хермания:

Характерная сценка в берлинском метро.

В воскресенье днем. в метро в районе Берлин-Митте,
33-летняя женщина села на станции метро Heinrich-Heine-Straße около 5:25 вечера.
Самое что ни на есть детское время, полно народа, никаких опасения.

Но ныне в Германии опасность, как в джунглях, повсюду.

- Араб ни с того ни с сего обращается к ней и называет проституткой.
- Затем спрашивает ее на ломаном немецком, почему она не носит платок.
- Уже выходя из вагона, пригрозил серьезно ее покалечить, если увидит снова.

Надо полагать, она будет вести себя благоразумно и будет одевать платок.
Иначе покалечит. И ничего ему не будет.

В общем Германии, скорее всего, уже ничто не поможет, а вот - туристкам на заметку может пригодиться...

Меня выбесила компьютерная игра. Точнее, мобильная.

Нет, конечно, всё в принципе очень просто: не нравится - не играй. Плюнь, выбрось и забудь навсегда. Но эта игра выбесила как-то очень грубо, очень по-хамски. Она считала себя симулятором авиакомпании, хотя по заложенной матмодели скорее была похожа на симулятор соединённых трубами бассейнов - тех самых, из школьных учебников математики. Нарисованная в ней красивая, удобная и правильная схема авиарейсов превращалась в убыточную и банкротилась быстрее любого другого варианта, а в целом игра очень настойчиво тыкала в нос откровенно искусственными препятствиями и ограничениями, подразумевая: пока ты не купил платные дополнительные фичи, позволяющие их обойти, выиграть у тебя нет ни единого шанса. Так что я всё-таки сел и задумался, в чём её слабое место и как бы её нахлобучить.

Алгоритм выигрыша оказался до гениального прост. Нужно было как можно быстрее, следуя определённой схеме, связать рейсами все аэропорты мира, после чего до конца отведённого времени не давать игре уснуть, ничего не делать и подсчитывать барыши. Барыши получались космические. Незадолго до лимита времени сумма, находящаяся на виртуальных счетах моей авиакомпании, перестала помещаться на экран, а по очень грубой и приблизительной прикидке равнялась суммарному ВВП земного шара за следующие где-то полторы тысячи лет.

Какой схеме? Соответствующей одному-единственному правилу: "Никаких развилок!" Из каждого аэропорта, за исключением первого и последнего, вели ровно два рейса: в предыдущий и в следующий. Все бассейны мира оказались нанизаны на одну-единственную трубу, и пассажир, желающий переместиться из Москвы в Петербург, должен был лететь по маршруту наподобие Москва - Тимбукту - Каракас - Сидней - Бостон - Находка - Дели - Севилья - Прага... Лететь и, разумеется, за это платить. Когда лимит времени истёк и игра, наконец, закончилась, она сыграла мне радостную музыку, показала красивые картинки, влепила в них таблицу рекордов и заявила, что выдающийся и гениальный Softwarer только что показал восьмой результат в мире.

В общем, я так понял, эта игра выбесила ещё как минимум семь человек.

В дополнение к истории: https://www.anekdot.ru/id/1497265/
Забавная история, которую рассказал адвокат Шмуэль Шенхар, бывший заместитель главы организации «Натив» и бывший замиститель гендиректора израильского министерства абсорбции (репатриации). В начале 1980-х Шенхар был советником израильского посольства в Лондоне, ответственным за борьбу за советских евреев (т.е. посланником «Натива»). В один прекрасный день ему следовало встретить в аэропорту известного «самолетчика» Иосифа Менделевича (его история по ссылке выше).
Менделевич, которого лишь недавно освободили после 11-летнего заключения, был направлен правительством Израиля в Англию, чтобы рассказать тамошним евреям о положении евреев СССР.
Дальше со слов Шенхара:
Я прибыл в аэропорт и, воспользовавшись дипломатическим удостоверением, прошел прямо к пограничному контролю.
Сижу, жду.
Вижу, появляется Менделевич.
Подходит к офицеру контроля.
Тот сперва рассматривает его паспорт, а потом задает ему несколько вопросов.

Проходит пят минут. Десять. Офицер продолжает задавать вопросы. На каком-то этапе вижу, он берет трубку телефона и собирается куда-то звонить...

Тут я понимаю, что самое время вмешаться. Подхожу. Представляюсь. Протягиваю удостоверение сотрудника посольства и говорю, что этот джентльмен прилетел по нашему приглашению. Офицер с облегчением пропускает Менделевича, и мы направляемся к месту выдачи багажа.

Мне стало интересно, что произошло, о чем я не преминул спросить.
И вот, что он мне рассказал:
Офицер: Сколько вам лет?
Менделевич: 34 года.
О.: Чем вы занимаетесь?
М.: Я студент?
О: Не поздновато ли быть студентом в 34 года?
М.: Да, но последние 11 лет я не мог учиться.
О.: Почему?
М.: Я сидел в тюрьме?
О.(офигивая): За что?
М.: За попытку угона самолета.
О.(офигевая еще больше): А с какой целью вы приехали в Соединенное Королевство?
М.: Рассказать о своем опыте молодежи и принять участие в массовой демонстрации.

Как говорится: все верно, но есть нюанс!
31 декабря 2024 года исполилось 54 года изменению приговора «самолётчикам».

К прошедшему дню рождения пионерской организации.
Отправили нас с одноклассником как-то на «ёлку». Сюжет - что-то там про противостояние пионеров и сказочной нечисти. На большом крытом стадионе. Сверху с трибун плохо видно - бегают фигурки в красных галстуках, суетятся. Но у нас с собой был бинокль. Хороший бинокль, дальнобойный.
Лучше бы его не было. Вблизи многие пионеры оказались плохо выбритыми мужиками. Снегурочка, похоже, была нетрезвой - вообще не попадала под фонограмму. И там многие не попадали, некоторые даже неуверенно передвигались. Понятное дело - каникулы.
Единственное, что радовало - это пионерки. Они были такие… пионеристые.
Среди одноклассниц мы точно таких пышных форм не наблюдали.

МОСКОВСКАЯ ДОРОГОВИЗНА

- Трудно жить! – таков всеобщий вопль. Квартиры дорогие, к провизии не подступишься, деньги же, хотя и трудно достаются – дешевы. Да и мало их.

Если исключить несколько десятков тысяч капиталистов и людей, занимающих хорошо оплачиваемые места, все остальные живут не по средствам в долг. Семьи среднего достатка никогда из долгов не вылезают…

Вот как изменились в Москве цены на жизненные припасы за 45 лет – с 1856 по 1901 год.

После Крымской кампании мясо в Москве стоило от 2 до 5 коп. за фунт. А теперь оно колеблется от 15 до 20 копеек. Тысяча спичек стоила 5 коп., а теперь 14. Рыба от 6 до 25 коп. за фунт, а теперь от 15 коп. до 1 р. 50 коп…

Что же касается квартир, то цена их увеличилась приблизительно в пять раз.

Все это, конечно, имело бы только статистический интерес, если бы наряду с ценами на необходимые продукты первого потребления росла и заработная плата, жалование. Но в действительности этого нет. Оплата труда, в общем, какой была в 1856 году при дешевых ценах на жизненные продукты, такой остается до сих пор, и вот это-то разительное несоответствие и заставляет всех кричать о тяжести жизни и жить в долг.

«Раннее Утро». 1911. № 87

#раньшебылотакже

Древняя ракушка показала, насколько короткими были дни 70 миллионов лет назад

Каждые сутки на нашей планете длиннее предыдущих. Да, счет идет на миллисекунды и потому нам совершенно не заметен. Но космос "мыслит" в масштабах миллионов и миллиардов лет. И на такой дистанции эффект становится ощутимым.

Откуда это известно, спросите вы? Знание законов физики и математическое моделирование позволяет понять, каким было время в древности и будет дальше.

А изучение одной необычной древней ракушки буквально открыло нам глаза на удивительные тайны вращения Земли.

Давайте перенесёмся в поздний меловой период, примерно на 70 миллионов лет назад. На суше властвуют динозавры (недолго им осталось - до падения метеорита всего 5 млн лет).

А вот на дне тёплых тропических морей в изобилии жили странные существа, называемые Torreites sanchezi. Эти моллюски больше напоминали вазы или кубки, и обитали в огромных колониях, образуя настоящие рифы – примерно так, как сегодня это делают кораллы.

Каждый день моллюск наращивал слой кальцита на своей раковине – подобно тому, как деревья наращивают кольца год за годом.

И, оказалось, что за год каждый моллюск формировал примерно 372 таких слоя.

Получается, что во времена динозавров в году было 372 дня. А каждые сутки длились около 23 с половиной часов.
Сутки увеличиваются потому, что замедляется вращение Земли. А это, в свою очередь, происходит из-за ослабления влияния Луны. Наш спутник медленно, но верно удаляется от нашей планеты. Приливные силы слабеют, вращение замедляется.

Все, как и в жизни. Когда человек рядом с нами - его влияние на нас, как правило, гораздо сильнее. А уехал - и вроде бы как-то уже и не чувствуется.

Но как учёным удалось настолько точно определить это? Здесь вступает в дело целая лаборатория сложных приборов – от масс-спектрометров до рентгеновских установок. С их помощью удалось не только подсчитать слои раковин, но и определить температуру древнего океана. Кстати, в те времена летом вода прогревалась аж до +40°C, а зимой редко опускалась ниже +30°C. Как-будто в горячей ванной сидишь постоянно!

Когда в сутках будет 25 часов

Никак не успеваете сделать все дела, катастрофически не хватает времени в сутках? Просто подождите 200 млн лет. К этому моменту сутки на нашей планете будут длиться 25 часов.

В среднем, сутки удлиняются на минуту за 6,7 млн лет.
Все это происходит, как я сказал выше, из-за того, что Луна удаляется от Земли. Спустя миллиарды лет мы ее окончательно потеряем.

Посмотрел "Батя-2 (Дед)"

Если бы не смотрел первый фильм - этим восхитился бы безусловно.
В "Бате" - собирательный образ отцов моего и моих ровесников.
Собирательный - ни у кого из нас не было такого в точности отца, но каждый найдёт совпадение каких-то черточек.
И во дворах хрущевок в 60-х и 70-х годах хлопали по самодельным столам доминошными костяшками такие же отцы. И любой из них мог надрать уши чужому озорнику или сквернослову, а свой отец ещё и добавил бы.
А здесь - дед!..
А дедов ни у кого из нас не было. Только бабушки...

Я-пятилетний раз спросил у мамы:
- Почему у меня есть бабушки, и нет дедушки?
- Они погибли на войне...
На Войне они погибли.
Не было у нас дедушек!

"Батя-2" - посмотрите! Годно!

Есть у нас сисадмин - милейший молодой человек не от мира сего.
На днях спрашиваю его:
- Рулетка есть?
После глубокой задумчивости:
- Глобально, т.е. дома - есть, а здесь нету.

Челябинск. Зима. Мороз. Метель. Ночь, или поздний-поздний вечер, а может ночь - все равно ничего не видно. Снаружи как открытый космос - без скафандра можно прожить лишь минуту-две. Вваливаемся в спасительный трамвай - там не так тепло, но нет ветра, и вроде едет он в сторону Цивилизации. Почти пустой. Перед нами сидит мужик с застывшим взглядом, на коленях какая-то котомка. Мы разговариваем между собой и вдруг упоминаем, что только что кончилась Пятница, а значит завтра - Суббота. Мужик вдруг выходит из своей комы, хватает котомку, бросается к открывшейся двери и уже оттуда орет нам: «Ребята! Правдо что ли что завтра Суббота?!!»
- Да, правда, а что?!!
- Да я по субботам в ночную смену не работаю!
И мужик с выражением внезапного счастья исчез в ночную метель. А мы остались сидеть, размышляя о том, что такое счастье и т.п.

Вы знаете, что придуман тест не только на прохождение человеком, но еще и для женских форумов?

Фото как в обычном, но "Выбери по порядку цвета": маджента, пурпурная пицца и экстравагантный розовый Крайола.

??????????

Предлагаю сделать такой же, но только для мужских форумов: Выберите гайки: шестигранную, стопорную и корончатую.

Пусть мучаются!

Три года назад мне довелось побывать на похоронах, о том две истории.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ПОХОРОНЫ

Умер известный московский профессор, которого я знал и уважал. И хоть я не родственник, но так получилось, что поехал на его похороны в глухую деревню, где он родился и провел детство в избушке, что окнами выходит на местное кладбище. На этом кладбище его и похоронили по местным обычаям: входили на кладбище по специально положенным еловым веткам, у каждого в процессии было повязано на плече чистое полотенечко, и еще много местных нюансов, что хорошо знала родня из избы с окнами на кладбище. Собралась родня городская и деревенская, начались поминки. Сказали добрые слова о профессоре, выпили. Сказали снова добрые слова, выпили. Сказали третий раз добрые слова, выпили, заговорили про будущий памятник на могиле, заспорили. Столичные родственники за фото на памятнике, что ж за могила без фото? Деревенские против категорически — фото нельзя, примета плохая. Заспорили и давай ссориться всерьез — уже угрозы пошли, кто как насильно керамическое фото все равно приклеит, а кто его назло сдерет... Чуть остыли, вышли на улицу, молчат, нервно курят. Может, — думаю, — как-то вежливо разрядить обстановку загадочных местных суеверий? Подхожу к главной деревенской старейшине, говорю: знаете, а у нас два месяца назад тоже мама умерла... В ответ слова сочувствия. Продолжаю: и знаете, мы так подумали, условности ведь не важны, верно? Важно, чтобы в семье был мир и добрая память, правильно? И вот как мы делаем: распечатали ее красивый портрет, где ей двадцать лет, она любила ту фотографию, и дома каждый вечер вместе зажигаем перед портретом свечку... В ответ — заинтересованность. Ой, как это правильно! — отвечает деревенская родственница. — Это вы очень правильно делаете, так и надо, свечку! Ну, — думаю облегченно, — кажется удалось смягчить ситуацию. А она продолжает: но ещё обязательно нужно блюдечко с водой ставить! Блюдечко? — говорю растерянно, — а блюдечко зачем? Деревенская родственница наклоняется к моему уху и звенящим шепотом доверительно: ОНА ЖЕ ПИТЬ ПРИХОДИТ!

ЕВРЕЙСКИЕ НАРОДНЫЕ ПОХОРОНЫ

Маму хоронили, как она завещала: без гостей, без поминок, застолья и бессмысленного сорения деньгами. Только самые близкие люди, только чистый траур и аскетизм. Приезжаем с сестрой и отцом на кладбище, ставим урну в ячейку. Поставили. Стоим, молчим. Может, — говорит сестра, — прочесть какую-то еврейскую молитву? Точно! — говорю. — Мама ведь уважала еврейские обычаи! Молитв мы не знаем. Но вынимаем мобильник, быстро гуглим каноническую погребальную молитву. Читает сестра, в транслитерации — она когда-то чуть учила иврит, и хоть смысл древних молитв перевести не может, но по крайней мере правильно читает, не запинаясь. Звучат в тишине над кладбищем торжественные «борух ата адонай элохейну» древнего языка — понятно, обращения к Б-гу со словами скорби и мольбой позаботиться о душе. Молитва закончилась, произнесли хором «амен». Стоим, молчим, собираемся уходить. И мы бы ушли. Но тут мне приходит в голову идея: а давайте я теперь перевод на русском прочту! Ой, да надо ли? — говорят отец с Маргаритой. Надо! — говорю. — Пусть прозвучит на русском тоже, хоть понятно будет! Сказано — сделано. Быстро гуглим перевод этой молитвы, я начинаю читать на русском. Тут всё понятно, всё как предполагали: типа, да восславится имя Твоё, прими в своё царствие да упокой душу, да обретет она покой в вечности вместе с душами праведников, и да будет на то воля Твоя, запятая, ну а я уж со своей стороны обещаю и клянусь, — продолжаю я торжественно декламировать текст молитвы с мобильника и остановиться уже не могу, — пожертвовать солидную сумму в местную еврейскую общину, и да будет так, аминь! Аминь... — растерянно повторяют отец с сестрой. Ничоссе молитва! — говорит сестра. — Я и не знала, что она заканчивается таким разводиловом. Ты же не будешь, надеюсь, жертвовать кому-то солидную сумму, у нас и так с деньгами не густо? Ага, — отвечаю, — я конечно не верующий, но, на минуточку, только что дал клятву лично Б-гу на могиле матери! Какие у меня теперь варианты-то? Пришлось пожертвовать.

Леонид Каганов

Фильм "Екатерина Великая".

Кто хоть немного неравнодушен к истории России — рекомендую!

Сюрпризом оказалось, что фильм скорее документальный, чем художественный. Трейлер и описания об этом не предупреждали. Нас это по итогу не огорчило.

Я всегда любил историю. Новой информации из фильма не почерпнул. Но смотрел с удовольствием. Очень понравилась… как это назвать… — подача, что ли. Наглядность и усваиваемость предоставленной информации. Сочетание сцен, сыгранных актерами, с массовками, с компьютерными инсталляциями, или как там эта техника называется, с комментариями историков.
При желании, можно увидеть отсылки к современности. Например, фраза за кадром: «Любой правитель  стремится увеличить территорию своего государства!» 
Или, эпизод, в котором Потемкин привез Екатерине присяжные листы крымских ханов...

Понравилось, что не обмусолена личная жизнь императрицы. Этот - фаворит. Потом - этот фаворит... Только двое названы - Орлов и Потемкин. Остальные не сыграли сколько-нибудь заменую роль в истории...

Смотрели в малом зале кинотеатра. 36 посадочных мест в 14-00 воскресенье — аншлаг.
Возраст зрителей 40 плюс-минус. Две пары были совсем молодые.
Оживленной реакции зала на какие-то эпизоды — не заметил.
Но, когда зажегся свет, женщина на соседнем ряду сказала своему спутнику: «Хочется аплодировать!»
Мне - тоже.

«Питер, утро, два опустившихся мужичонки под окнами пьют водку и ко мне доносится:

- Ты хотя бы не интроверт по психотипу.
- Допустим, я могу, чтобы не дискредитировать себя, сказать...
- Надеюсь, ты человек. В смысле Чехова…»

Качественное образование неустранимо. Его не пропьешь.

Не открывай ящик Пандоры!

Знакомая установила приложение, которое видит, как Вы записаны в телефонной книжке другого абонента.

Узнала много нового об отношении к себе.

Но добила одна: Маша, Не сосёт!

Параллельный импорт моторных масел.
То, что я сейчас напишу, абсолютная правда.
Одна большая транснациональная компания построила в России завод по производству масел.
Сначала она столкнулась с тем, с чем сталкивались большие компании с началом производства в России. А именно с твердым убеждением россиян, что производство в России не может быть качественным. О, сколько сил и нервов было потрачено на то, чтобы убедить их в качестве продукта. Даже блогеров звали на завод, фотографировать разрешали все подряд на заводе, да и на рекламу денег не жалели.
В принципе, получилось. Но столкнулись с проблемой контрафакта. Причем проблема носила в себе неразрешимую составляющую: производители контрафакта в канистры заливали дешевое масло, которое на двигатель машины влияние оказывало, не соответствовало характеристикам на последнем этапе межсервисного интервала, но движок не убивало сразу и не создавало критических проблем автолюбителям на пробеге в 10 тыс км.
Т.е. покупатели не могли понять, что покупают неликвид. А ощущения к делу не пришьешь.
Но это было бы полбеды. Беда была в том, что контрафактчики делали упаковку ЛУЧШЕ оригинальной. Ни облоя по швам, ни пузырей на этикетках, ни пятен на крышках канистр.
Просто ИДЕАЛЬНО.
Компания напрягалась и создала отдел по борьбе с контрафактом.
Который в тесном взаимодействии с правоохранителями искал контрафактные производства и закрывал их. Можете, например, про завод в Пушкино погуглить, много интересного найдете.
Но в одном месте закроют, в другом такое же откроется.
А что: вручную из бочек наливают абреки в канистры, автоматизации минимум. Масло производить не надо: оно на рынке есть под дешевыми брендами.
Компания озадачилась. Напрягла свои человеческие ресурсы и придумала голограммную этикетку на крышку. Да не абы какую, а двойную. На первом слое голограмма и код для ее активации на заводе, а на втором код проверки покупателем с отсылкой на сайт, где скажут, что продукт подлинный или подделка. И код второго слоя недоступен никому, пока не снимешь первый слой.
Запустили проект, дело пошло. И в первый же год прирост по продажам в России в 1,5 миллиона (!) канистр 4л с моторным маслом! Еще раз: полтора миллиона!
Конечно, не только за счет убитого контрафакта, так же и из-за естественного роста. Но все равно, даже если половина-контрафакт, масштабы нереально большие.
Ну и надо думать, что контрафактчики поступали таким образом не только с продукцией этой компании. В России было у компании много достойных конкурентов. Продукцию которых тоже можно и нужно было подделывать.
Я это все к чему: больше этих компаний в нашей стране нет. А масло - есть. По параллельным каналам из-за рубежа.
И есть еще те самые ребята, у которых остались пресс-формы для производства идеальной упаковки. К которым не могут возникнуть иски от ушедших компаний.
У них есть все для производства контрафакта в условиях когда им никто ничего никогда не ПРЕДЪЯВИТ!
И никто, включая бывших сотрудников этих компаний, не отличит контрафакт.
ИДЕАЛЬНАЯ ситуация.
У меня все.

Когда хотят подбить мужчину на какое-нибудь опасное и совершенно ненужное ему дело, и никаких разумных аргументов не имеется (ибо, как уже было сказано, дело опасное и ненужное), то используется фраза "...если ты мужчина!". Подчас срабатывает. Забавно, что женщину аргументом "если ты женщина!" на идиотский поступок сподвигнуть тоже можно, но случается это гораздо реже. Наверное, они и правда умнее.
Однако, на днях я видел ситуацию, где эта фраза была более чем уместна. Табличка "Войди, если ты мужчина!" красовалась на двери мужского туалета.

В 5 лет думал, что "детдом" — это дом для дедов — "деддом", и спросил у деда, почему он не в детдоме, на что он ответил: "Интересно, почему ты еще не там".

Не так давно стал свидетелем неоднозначного происшествия.

У нас возле дома есть круглосуточный минимаркет, куда я частенько заглядываю за продуктами. Там же через раз натыкаюсь на женщину, которая явно не любит свою работу. Никогда не здоровается в ответ, игнорирует покупателей, залипая в телефоне, может нахамить и.т.д

И вот, стоя в очереди на кассу, я наблюдаю следующую сцену - мужчина хочет расплатиться по безналу, а эта самая продавщица закатывает глаза, и говорит примерно следующее: "Я только что сказала предыдущему покупателю, что по безналу мы сегодня не принимаем, вы не слышали? Я это каждому, что ли, повторять должна?"

Этот мужик, не долго думая, отвешивает хамке смачную оплеуху. Вся очередь в ахуе. И баба-продавщица тоже в ахуе, держится за покрасневшую от удара щеку. Мужик молча выходит из магазина. Занавес.

И знаете, вроде как понимаю, что мужчина этот поступил плохо. Пощечина в ответ на хамство - это не совсем соразмерно, как ни крути. Но в душе почему-то приятно стало, что её наконец-то на место поставили. Все у нас так бы поступили, если были бы чуть смелее, на самом деле просто смелости на подобное не хватает.

Кстати, после того случая, она начала здороваться.

В электричке, позади меня, сидят две молодые барышни и друг другу, очень вдохновенно, рассказывают о своих болячках. Я узнаю тонкости проведения фгдс желудка.
Рядом со мной сидит старичок. Он на вид старый сверх всякой меры, пергаментный и дрожащий, зыбкий, вот-вот расстает. Бодро рапортует в телефон: у меня все хорошо, я прекрасно выспался! Джони, ты главное не напрягайся, потому что если будешь напрягаться, то сломаешься и кому ты тогда нужен?! Джони, я приеду и научу тебя не напрягаться!

Думаю сделать это девизом дня: Джони, главное не напрягайся.

Юлия Монахова

В советские годы одна аудитория МЭИ стала первой в стране, где установили телевизоры, на которых показывали фильмы, иллюстрирующие лекции по электротехнике. Событие было эпохальное – даже появилась заметка в газете "Правда". В ней было написано, что "лектор нажал кнопку, и на экране телевизора как живая появилась петля Гистерезиса". С большой буквы! Все говорили, что старик Гистерезис в гробу перевернулся. Так что безграмотных людей хватало во все времена. Сейчас в постановлении правительства убийцей Пушкина назвали Эдмона Дантеса из романа Дюма.

БУМБАРАШ
На главную роль в фильме "Бумбараш" пробовался Михаил Кононов. Однако Валерий Золотухин подошел к режиссёру Николаю Рашееву и сказал: "Если хотите сделать хороший фильм, берите Кононова, а если хотите заглянуть в вечность - возьмите меня".
Во время съёмок фильма происходило немало казусов. То Золотухину пришлось, переодевшись в милицейскую форму и выдавая себя за оперуполномоченного из Киева, "выбивать" у председателя местного колхоза коней для съёмок. На угрозу артиста: "Расстреляю!" - тот перепугался до смерти и собрал лошадей со всей округи. А в другой раз чуть не сварили в ванной актрису Екатерину Васильеву. По сюжету она сидела в ванне, под которой был разведён костёр, ассистент следил за дровишками. А поблизости Золотухин травил анекдоты, заправляя их ядрёными деревенскими частушками. Ассистент заслушался и не обратил внимания, что Васильева уже в третий раз терпеливо намекает, что ей горячо. Когда же ей стало совсем невмоготу, она выскочила из ванны совершенно голая и с воплем: "Суки, вы же меня сварили!", понеслась прочь.

Несколько лет назад. Лето, отпуск. В Питере очередной международный экономический форум. Мы семьёй на даче - Гатчинский район, не очень далеко от Пулково. Самолёты, рейсами на юго- запад, проходят над головами примерно на высоте километр.

Ранним утром, в шестом часу, выхожу погулять с собакой. Солнышко встаёт, верхушки сосен золотые, лесной просёлок, тишина, барбос радуется, что без поводка – в городе ему такого счастья на прогулках не обламывается - машет хвостом и улыбается во всю пасть.

На птичек гавкает.

В нашем углу посёлка в это время все спят, поэтому подъезжающая машина, что нам посигналила, вызывает нешуточное удивление. Номера синие.

Останавливается рядом серая девятка - за рулём майор, в салоне два подполковника и полковник. Я потряс головой от наваждения – ни хрена не изменилось- такого кворума в одной машине я и раньше и потом действительно никогда не встречал. Не видел от слова «совсем». Менты. Это не ниже полного состава руководства районного отделения.

Злые, и видимо не выспавшиеся. Но довольно вежливо спрашивают - не заметил ли я накануне вечером в небе зелёных лучей, и если обратил внимание, то в каком направлении.

Не видел. Ну, не видел и всё. Спал я.

Я ещё пошутил - что, инопланетян ловите?

Объяснили. Снизошли. Некий злоумышленник ухитрился ослепить лучом лазера, пилота набирающего высоту самолёта. Развлечение такое у молодёжи- благо прибамбасов этих, вроде лазеров, развелось нынче, как на барбоске блох – везде купить можно. И довольно мощных.

Это был не более не менее, как самолёт премьер- министра Канады, возвращавшийся с форума. Такое развлечение квалифицируется, как терроризм- ЧП международного масштаба, застава в ружьё, даже представить боюсь, какие структуры были подняты на ноги.

Там же в самолёте паника - вдруг сейчас обстреливать начнут, прицеливаются? А что противоракетные системы не сработали - так ещё хуже - пойми этих Русских, может они новый вид оружия тестируют?

А дальше- по протоколу - угроза безопасности первому лицу государства.

Обошлось без объявления войны, но скандал был ОЧЕНЬ нешуточный. Полагаю, весь личный состав Гатчинского Рувд был послан на поиски по горячим следам. И не только Гатчинского.

Судя по количеству звёзд на погонах у пассажиров девятки, я склонен был этому верить.

Даже пёс от недоумения уселся на задницу, и высунул язык- хоть он в международных конфликтах не очень разбирается.

Они поехали дальше на поиски, а мы продолжили прогулку.

Вот такие добрые дачные приключения.

P.S. Для иллюстрации - золотые сосны. Летнего кадра не нашёл - дело происходило летом, а тут зима... Но сосны те самые.

Это не история, а скорее реплика. Как только приближается Новый год, российская пресса начинает рассказывать что это будет за год в соответствии с китайским календарем. Толи это будет год Крысы, толи Обезьны, толи Свиньи ...
и так далее. Например, этот наступивший Новый Год будет годом Змеи. И без разницы, что у китайцев Новый Год начинается далеко не с 1 января. Главное, напомнить всем, в честь какого животного назван этот год. Если китайцы верят в легенды о Будде , это их вера, их традиция, их личное дело. А зачем православным христианам присоединяться к китайским традициям?
И грустно, и смешно.

Слово "пиндос" активно стало использоваться в России с 1999 года, во время войны Югославии с НАТО, для обозначения натовских военных, особенно англичан и американцев. Впоследствии оно стало применяться ко всем американцам, а США получило прозвища "Пиндостан" или "Пиндосия".
Хотя слово "пиндос" не является ругательным, оно звучит резко и неприятно, сразу ясно, что это не комплимент. С этим словом связана одна интересная история.
На одном из совещаний командующий российскими миротворческими силами ВДВ в Косово генерал Евтухович сказал: «Товарищи офицеры, я вас прошу не называть американцев “пиндосами”, пиндосы на это очень обижаются». Этот каламбур, попав в интернет, популяризировал слово.
Генерал-лейтенант Валерий Евгеньевич Евтухович был командующим Воздушно-десантными войсками с 2007 по 2009 год.

Адабашьяну - 80 лет. Как тут нашёл про него: "от Берримора до Берлиоза". Плюс литератор. Плюс режиссёр.
"...Что до актуального кино, то мы его видим на платформах. Режиссер, называющий себя Колей, Васей или Мишей, снимает детектив. Главная героиня — гламурная сыщица-блондинка — живет в двухэтажной квартире, ездит на очень дорогой машине и носит на работу вечернее. Ей пишут, чтобы она «срочна прибыла». Она едет расследовать дело в другой роскошный дом, и там на зеркальном полу в красивой позе лежит другая гламурная блондинка в вечернем и в луже крови... Вскоре находится гламурный убийца. А вот жизнь гламурной сыщицы: у нее прекрасный муж, но с ним сложные отношения, и красавица-дочь, но в сложном возрасте...
Это не мое старческое брюзжание, это веяние времени, которое пришло оттого, что в творческих вузах обучение стало платным, поэтому в режиссеры идут не те, кто талантлив, а те, у кого есть обеспеченные родители".
Весьма точно.

Была приятельница одна, бельгийка, в прошлом голландка, она родилась и выросла в каких-то тропических голландских колонях. Её рассказы про детство меня завораживали: типа вышла из школы, взяла доску, побежала на океан, и так изо дня в день… Скука! - вздыхала она.
Вспоминаю её каждый раз, приезжая на Гавайи.

Tania Popova

Было это году в 2014 или 15 кажется...
Лето, почти раннее утро, приехал я к самому открытию торгового центра в Декатлон закупиться.
Народу ещё никого, быстренько взял необходимое и на кассу, а там девочка с бейджиком "СТАЖЕР" стоит грустная, видимо первый день без наставника.
я: - Доброго, чудесного, солнечного, летнего вам утра!!!
Она глаза на меня поднимает и печально так: - ЗВУЧИТ КАК ПРОКЛЯТЬЕ...

пришлось карамелек с карману ей отсыпать для настроения

О женской памяти.
На ютюбе полно роликов, пошагово обучающих различным трюкам. Разучив очередной фокус, хочу его на ком-то испытать. На ком? Живем вдвоем с женой, дети и внуки живут отдельно, значит только на ней.
- Выбери карту, запомни, мне не показывай. Положи в колоду, перетасуй.
Беру колоду, щелкаю пальцами, открываю верхнюю карту. Опа! Жду удивления, восхищения, аплодисментов. Но...
- Это не моя карта. Я выбрала туз крест, а это туз пик.
Конечно, она выбрала пикового туза. Масть тут же забыла. Дальше аберация памяти. Думает, что была трефа.
- Хорошо, не можешь запомнить, запиши. Мне не показывай. В каком ряду твоя карта?
- Во втором.
- Это бубновая восьмерка. ( Сам удивился. Жена всегда выбирает картинки.)
- Нет. Вот у меня записано. Дама сердце.
- Послушай. Червовая дама в третьем (!) ряду.
Перепутала ряд и строку. Кончается все всегда одинаково.
- Пожалуйста, не мучай меня. Показывай фокусы внукам, они это очень любят. А у меня голова другим занята.
Удивительная женская память. Удержать в голове номинал и масть карты пару минут непосильная задача, а помнить как сто лет назад я при ней сделал комплимент какой-то девахе помнит вовсех подробностях. Я не помню ни комплимент, ни саму деваху.
-

НА МАЛЕНЬКОМ ПЛОТУ...
Душещипательная история https://www.anekdot.ru/id/1504125/ о любви девушки к коту напомнила мне один эпизод из жизни.

У молодой девушки в общежитии в коробке на столе жила морская свинка. Увидел, когда однажды заходил к ней комнату. На мой интерес пояснила, что взяла с работы. Она работала лаборанткой в подразделении, где производились опыты на морских свинках. Одна свинка была уже отработанной в исследованиях или по каким-то признакам выбракованной, и, если правильно припоминаю, предназначалась для переработки в корм или напрямую опытным собакам. Ей стало жалко одну эту свинку, и она взяла ее с работы к себе в общагу. Дальше выяснилось, что ее недавно бросил мужчина постарше ее, к которму она была очень привязана, он был для нее авторитетом. И что она по его настоянию сделала аборт, оказавшийся с осложнениями. Все это вызвало у меня ироничные размышление, что вот, мол, дитя-женщина, сентименты развела,- сколько лабораторных животных гибнет и будет гибнуть ради человека, нашла о чем переживать! Но удержался от высказывания. Соседок по комнате в тот момент не было, так что не знаю, как они относились к морской свинке на общем для всех столе.

Через некоторое время у другого обитателя общаги, молодого научного работника, на вид пышущего здоровьем, здоровье это сильно пошатнулось. После выписки из больницы, за ним приехали родственники, и увезли его в родную глубинку.
Через года два-три увидел их вместе. Оказывается, она тоже бросила работу, и уехала к нему, они поженились (Обломки кораблекрушений соединились в бушующем океане жизни, так и напрашивается сказать). Приехали вроде как погостить. Он выглядел уже гораздо лучше. Детей нет. Когда оказался с ним вдвоем, поинтересовался, сейчас понимаю, что совершенно бестактно, почему детей нет. Он помолчал, но затем интеллигентно ответил, что они находятся в творческом поиске.
Еще через несколько лет вновь повстречал их. У них было уже двое детей.

Сейчас, по прошествию лет, кажется вполне логичным, что она завела себе тогда морскую свинку. Она сама, будучи попользованной, брошенной и изрезанной, близко к сердцу восприняла участь другого существа, которым скорее всего тоже попользовались, изрезали, и это лабораторное животное подлежало утилизации.

P.S. Одиночество выплескивается порой сильной любовью к братьям нашим меньшим.
Но да не дойдет эта любовь до тараканов в голове и на кухне!

Деловые люди

Обед. За соседнем столиком в кафе сидит очень колоритный старый знакомый. Он намного старше меня, в спортивном костюме, яркой рубашке, на ногах - туфли. Никто точно не знал, чем он занимается. Ходило немало слухов, что он связан с переработкой нефти. Другие говорили, что у него хорошие связи в администрации. Третьи вообще улыбались, когда о нем заходила речь. Мы с ним были шапочно знакомы.

Мы с коллегой только закончили обедать и направились к выходу, как этот знакомый на всё кафе басом проговорил:

- Александр, пусть твой друг идёт, а нам с тобой надо поговорить.

Мы с коллегой переглянулись, улыбнулись, и я присел за столик:

- Приветствую, Виктор Петрович!

- Здравствуй, Саша. Рассказывай, где работаешь?! - спросил он, продолжая есть солянку.

- В компании. Таскаем сырьё из Азии.

- Скажи, а твоя компания не хочет инвестором быть в строительстве гостиницы? Выбил место удачное. От вас нужен один миллиард. На выходе получите два с половиной, - он перешёл ко второму.

- Виктор Петрович, спасибо за предложение, но у нас обороты в разы меньше. Вы говорите про огромные деньги.

- Ну нет, так нет. Второй вопрос. Не менее важный. Мне сейчас надо ехать на другой конец города. По самым пробкам. Ты меня сильно выручишь, если пару килограмм купишь вяленой воблы. Я сейчас доем. У меня в багажнике машины лежит.

- Виктор Петрович, тоже вынужден отказать. Не люблю рыбу.

- Саша, не понимаю тебя! Как с тобой бизнес делать?! От всего отказываешься! Дай хоть пару телефонов более дельных людей!

Я хотел было дать пару контактов. Потом посмотрел на его спортивный костюм и ответил, что настолько деятельных людей у меня, к сожалению, нет.

©️Александр Бессонов

Мой ученик Ваня куда-то пропал с уроков. А тут бежит навстречу по коридору радостный, похудевший.
- Здрасьте, Марь Иванна!
- Ваня, давно тебя не видела! Как ты похудел! Рассказывай, что за диета такая? Мне надо!
- Нет, Марья Ивановна, Вам - не надо!... Занимаюсь я хоккеем. Два месяца назад подрались мы с соперником. Я ему сломал нос, а он мне сломал челюсть...
- Ой, Ваня... понятно. Нет, мне такая диета не нужна... Сама судьба говорит тебе - Ваня, охолонись, угомонись!
- Марья Ивановна, это еще не конец истории...
Лежу я дома, в гипсе, скучаю... И тут 8 марта. Надо же в школу пойти, всех поздравить. Пошел. По дороге заражаюсь корью. Родители мне прививку не поставили. Увозит меня инфекционка. Когда меня врачи в отделении увидели... обалдели. А я даже слова сказать не мог! Капельницы, интоксикация... Я столько слов новых узнал! Откачали.
В общем, високосный год у меня начался активно.
...А у меня день рождения в мае.
...16 лет.
...хоть бы дожить...

Продолжая начатую тему о удивительных совпадениях. Рассказ подрывника.

В школьные годы мы были конечно очень крутые, испытывали себя во всем, и где можно и где нельзя. Я и плавать еще не умел, но мы с другом, каждый год, открывали купальный сезон 7 апреля, раздвигая ногой уже изрядно потрескавшиеся ноздреватые льдины. Лед уже не сплошной, а кусками по 3-5 кв. метра. Небольшое озерко в глухом лесу, теперь я уже знаю, что был никакой не лес, а лосиноостровский парк. И мы там встречали и лосей, и гнезда филина, а также грибы и ягоды. Почему 7 АПРЕЛЯ? Первый раз, наверное, случайно, а потом уже традиция.

Теперь отступим еще на пару десятков лет. До войны моя семья жила в Ленинграде. Потом война. Блокада. Голод. Уходя, взорвали продовольственные склады. Бомбежки. Дед погиб, но оставил «наследство» - четвертинку водки, как оказалось, громадную ценность, в голодном, умирающем городе. Бабушка с двумя дочками получила предписание эвакуируются по тающему апрельскому льду на Урал, в челябинскую область. Рейсы по Ладоге был весьма опасными, толщине льда не более 18 см плюс воронки от регулярных бомбежек и к 1 февраля 1942 года под лед Ладожского озера ушло 327 автомашин.  Когда они с узелками (мебель, даже чемоданы были запрещены для экономии места) пришли к предписанной машине, то услышали, что мест нет. Шофер, в нарушение всех инструкций и приказов, погрузил чью-то мебель. Коррупция, плавно перетекающая в мародерство, процветала, по примеру торгсинов. Машины последние, вот-вот лед просядет, ни карточек, ни иных средств существования уже больше нет. И тогда бабушка робко пролепетала – у меня вот четвертинка водки есть. – Что? Взревел водитель – Водка! Так, вот это барахло «безбилетное» выбрасываем, законным пассажирам место освобождаем. – Как? Тебе такие бабки отслюнили? – Бабок у меня у самого под завязку, а в голод натуральный продукт дороже любых бабок. И 7 АПРЕЛЯ они выехали, а 15-го эвакуация была уже закрыта.

Узнал это все я только после смерти тетки, разбирая ее значительный архив. И только тогда я узнал, что ее КБ строило космодромы. А ее шеф Севка, никто иной как Всеволод Николаевич Соловьев – один из королей космоса, король байконуров, один из коалиции королей, с Королевым, Глушко, Янгелем, Челомеем, Пилюгиным… Позже в их число вошли Келдыш и член президиума, возглавляемой, на тот момент, мною шахматной федерации, академик Ишлинский. Кстати, Александр Юльевич обязан шахматам жизнью. 24 октября 1960 года на космодроме Байконур, готовились к испытательному пуску ракеты «Р-16». Главный конструктор М(Михаил).Янгель, председатель комиссии замминистра обороны, маршал М(Митрофан).Неделин. Возникли неполадки, запуск надо было отложить, но Неделин, в нарушение технике безопасности, требовал устранить неполадки на заправленной ракете. Надо было успеть к дате, как всегда песдаты никак не обойтись. Ишлинский отошел, сыграть партию в шахматы. Благоразумно отошел в курилку и Янгель. Маршал, демонстрируя личное мужество и уверенность остался на посту. Тем временем ракета взорвалась, погибло много людей (74), среди них и сам маршал Неделин. Но когда, через несколько лет, «Севка» вручал юбиляру Янгелю большой хрустальный рог изобилия (я тоже четырежды делал подобный подарок), Янгель принял его, охнул и осел в инфаркт, больше его никто не видел.

Когда я хоронил тетку, на поминках я поил всех ее и моих знакомых несколько дней, но водку я не покупал, ею были заполнены два ящика. Она сама не пила, но эту жидкую валюту, по старой памяти, хранила.

7 августа 1974 года навсегда вошло в историю как невероятное событие, заставившее замереть жизнь огромного мегаполиса под названием Нью-Йорк.
В этот день тогда еще малоизвестный француз Филипп Пети прошел на огромной высоте 450 метров, от одного упоминания которой начинаются мурашки по телу, между недавно построенными башнями Всемирного торгового центра.
Проект-действо, который автор тщательно готовил на протяжении 6 лет, стал настоящим преодолением себя, хотя местными властями расценивался как хулиганский поступок.
Для реализации задуманного канатоходец использовал эксклюзивный восьмиметровый балансировочный шест весом 25 кг и специальный трос. В процессе подготовки он трижды побывал в США, а однажды вместе с помощником Д. Муром облетел башни на вертолете. Кроме того, Филипп разработал и создал их уменьшенные копии, которые стояли в его квартире. Он усиленно тренировался, отрабатывая каждую деталь в имении родителей. За три недели до «часа X» Пети поранил ногу большим гвоздем, что не помешало ему совершить задуманное.
Днем 6 августа Пети и шесть его помощников подъехали к зданию Всемирного торгового центра, переодевшись в форму грузчиков. Они поделились на две группы и по поддельным пропускам зашли в помещение.
Изначально они хотели поднять все оборудование лишь на 82-й этаж Южной башни, где находился кабинет одного из соратников француза. Но удача была на ихстороне.
Именно в этот день сразу несколько компаний организовали переезд в новые офисы, и команда Пети легко затерялась среди множества чужого скарба. Это помогло поднять оборудование сразу на 104-й этаж. Еще два человека тайком проникли наверх Северной башни, где затаились до темноты, чтобы помочь перекинуть канат. После всего проделанного Пети скажет, подчеркивая сложность плана: «Если я действительно хотел это сделать, мне нужно было выработать настоящий план ограбления банка».
Монтаж каната проходил ночью с помощью лука и стрелы, к которой был привязан один из его концов. Выстрел произвел Жан Луи Блондо, а на другой стороне поймал веревку с тросом сам Филипп. До самого утра проходила установка тяжелого каната.
Пети не только 8 раз прошелся между башнями, но и в течение 45 минут, нисколько не смущаясь, выделывал удивительные трюки. Его девушка Анни уподобила это действо походу по облаку, так завораживающе изящно выглядел Филипп.
После окончания действа под восторженные аплодисменты собравшейся публики он был доставлен в полицейский участок, правда, практически сразу был отпущен, отделавшись административным взысканием в виде бесплатных выступлений перед детьми.
Ожидавшие внизу журналисты спросили Пети о мотивах его поступка, и он им искренне ответил, выразив тем самым свое жизненное кредо: «Когда я вижу два апельсина — я жонглирую, когда я вижу две высокие башни — я иду».
Интересно, что канатоходец придумал этот трюк, находясь в ожидании приема стоматолога. В одном из журналов было опубликовано фото недостроенных башен, которая в голове канатоходца тут же породила мысль о том, как бы пройти между ними.
Многочисленными фотографиями знакового события мы обязаны фотографу Жану Луи, другу и соратнику Пети, помогавшему ему воплотить задуманную идею. За свой проход в Нью-Йорке Филипп Пети был внесен в Книгу рекордов Гиннесса, где его имя находилось более 30 лет.
В 2008 году на экраны вышел документальный фильм «Человек на канате» производства Великобритании режиссера Д. Марша, повествующий об этом безумно смелом трюке.
В 2015 году увидел свет художественный фильм «Прогулка», снятый Р. Земекисом, в центре сюжета которого также лежит этот эпизод. Также о Пети написана детская книга М. Герштейна «Человек, который прошел между башнями», по которой впоследствии был снят анимационный фильм.
После обрушившейся на голову Пети славы ему посыпались коммерческие предложения о съемках в рекламе и телешоу. Однако француз предпочитал всегда оставаться свободным художником, под любым предлогом отказываясь от заманчивых посулов людей, желающих на нем заработать. Единственное, что он согласился принять, был пожизненный пропуск на смотровые площадки покоренных им башен.
Чтобы двигаться дальше после самого важного дела в жизни, Пети поступает в американский цирк Ringiling Brothers, где он начал подготовку собственного шоу. Во время изнуряющих тренировок, когда выполнялось двойное сальто на канате, он упал, сломав себе ногу, руку и ребра. Филипп стеснялся ходить с тросточкой, но смог преодолеть себя и вернуться к выступлениям.
Описанию своего жизненного пути Пети посвятил книгу «Достать до облаков», которая вдохновила Р. Земекиса снять фильм о ее авторе. Пети дал согласие на экранизацию только после того, как его заверили, что в фильме максимально подробно расскажут о его личности.
Сам канатоходец активно участвовал в съемочном процессе «Прогулки», помогая актеру Д. Гордону-Левитту разучивать трюки и передвигаться по канату.
В 1989 году на празднованиях в честь 200-летия Великой французской революции 40-летний Пети уверенно прошел около 700 метров по проволоке, которая была натянута под углом с поверхности земли до второго уровня Эйфелевой башни.
После Нью-Йоркских башен Пети успел дать 79 шоу в различных уголках планеты. Он прошел в Иерусалиме над еврейскими и арабскими кварталами, выпустив голубя мира, во французской столице между Эйфелевой башней и дворцом Шайо и, конечно, в Нью-Йорке над Амстердам-авеню.
Сегодня Пети 75 лет, живет он в США. Чудак, покоривший весь мир, продолжает тренироваться, регулярно появляясь в Центральном парке. Он утверждает: «Я перестану быть канатоходцем, когда я не смогу ходить по земле».

Из сети

До дискуссии о возвращении Зимнему дворцу исторического колорита, большинство петербуржцев считало, что нынешний цвет дворца, бирюзовый, и есть исторический. Весёлый, барочный, таким его знают четыре поколения горожан. Оказалось - нет. Любимый архитектор императрицы Елизаветы замыслил главный дворец столицы в нежных золотисто-персиковых тонах. Окрашенный в цвет зари громадный дворец выглядел воздушным, парящим. Венценосная заказчица не смогла "принять работу" Растрелли - умерла за полгода до окончания строительства.
А потом каждый последующий правитель перестраивал дворец по своему усмотрению, как нравилось. И перекрашивал. Сначала фасад только подкрашивали, ведь в петербургском климате штукатурка долго не живёт. Постепенно колер темнел, насыщался охрой. При Александре III он приобрёл красноватый оттенок. В 1901 году фасад Зимнего стал однотонным красным. Напрасно общественность деликатно намекала Николаю II, что этот колер уродует прекрасную архитектуру Бартоломео Растрелли, и только пролитая 9 января кровь и красные знамёна на баррикадах заставили монарха пересмотреть своё решение. К 300-летию дома Романовых Зимний дворец был перекрашен в терракотовый цвет, таким он и встретил Октябрьскую революцию. Большевики, отважившиеся на грандиозный социальный эксперимент, не побоялись поэкспериментировать и с колером Зимнего. Каким он только не был! Серым, оранжевым, коричневым!
Во время блокады для маскировки - снова серым. Стоит ли удивляться, что в 1947 году уважаемая комиссия из ведущих архитекторов города единодушно решила выкрасить стены дворца в изумрудный с голубизной цвет - цвет моря, жизни. Таким он остаётся и по сей день, с разными вариациями колера, порой зависящими от экономической ситуации и наличия краски. Что будет дальше? Зимний окрашивают примерно раз в пять лет. Посмотрим.

Дом на пятьдесят квартир.
Жили спокойно, пока счета за свет не начали расти как на дрожжах. Общедомовой счётчик показал лишних тридцать тысяч за три месяца. В квитанции каждому сверху по шестьсот рублей. Вроде и не разорение, но настроение испортилось.

Проверяющие спустились в подвал и нашли майнера. Гремит видеокартами, как турбина, жрёт электричество, будто весь дом на себя подписал. Составили акт, по закону вкатили ×10. Получилось триста тысяч. Даже сто взыскали. Соседи радуются: «Ну всё, справедливость! Нам же вернут переплату».

Вернули… ровно тридцать тысяч, те, что реально показал счётчик. И то размазали на год — минус пятьдесят рублей в месяц. Остальное — штраф, а штрафы в соседние карманы не пересыпаются.

А тут ещё вода добавила перцу. У пары соседей нет счётчиков. Им считают по нормативу, да ещё ×1,5. Льют они ведро за ведром, а всё, что выше нормы, уходит в «ОДН» и снова ложится на всех. А их ×1,5 — это не литры, это тариф. То есть денег платят больше, но в общий котёл это не возвращается.

Так и живём: воруют — платим вместе, штрафуют — деньги улетают, воду льют — опять крайние. Коммуналка у нас как сказка: чудеса случаются, только герой всегда кто-то другой.

В мобильном приложении "Почты России" перестал открываться куар-код. Девушки с почтового отделения говорят - "связь плохая". Как ни странно, показывать на каждом квадратном сантиметре остоебеневшую рекламу этому "приложению", порожденному гением идиотии, ничего не мешает.

Снёс к ..беням на...й.

Но, приложение всё-таки требуется для работы. Мрачное, уебищное, но нужно, нужно, увы... Переустанавливаю. Для входа в аккаунт требуется авторизация по СМС, которое данное тормозное, как и сама "Почта России" приложение отправляет на номер сотового.

Код НЕ ПРИХОДИТ. Нажимаю "Отправить код повторно" в форме. Код ОПЯТЬ не приходит.

Забываю про это приложение, занимаюсь своими делами. Через полчаса блямкает СМС - типа, на те код, регистрируйся.

"Почта России", она такая...

Это было жарким летом 1968 года. Я тогда работал мастером профессиональной фотосъемки
в кургузом пластмассовом павильончике, который располагался на Колхозной площади
в древнем Смоленске. Над входом в это "заведение" красовалась вывеска: "Срочное фото".
Слева от моего "фотоателье" находилась мастерская по ремонту обуви, а справа -
точка общепита под названием "Пиво-Воды", где желающие могли за 22 (!) копейки попить
очень популярного в то время Смоленского пивка.
Повторюсь - в июле на улице стояла неимоверная жара и мне приходилось проводить фотосъёмку
в одной майке! В качестве рабочего инструмента была деревянная фотокамера марки ФК-13х18,
установленная на штативе. В один из дней я сфотографировал на снимки 3х4 см "для паспорта".
восемь человек. Подошло время обеда. Это было строго по распорядку: фотография закрывалась
ровно на один час: с 13-00 до 14-00. Я проявил отснятые негативы, развесил пленки на верёвочку
и ушел обедать в расположенную рядом столовую на первом этаже знаменитого ресторана "Нива".
Когда я вернулся чуть не упал в обморок: на верёвочке болтались абсолютно ПРОЗРАЧНЫЕ плёнки,
а на полу - черные пятна от упавшей фотоэмульсии!
Вот это да: пришлось с извинениями переснимать клиентов-"неудачников".
Буквально на следующий день я пошёл к тогдашнему директору "Горбыткомбината", участнику
Великой Отечественной войны, подполковнику запаса Григорию Александровичу Кольцову и доложил ему
о происшествии. По его указанию на следующий день на стене установили обычный бытовой вентилятор.
Стало немного легче как мне, так и клиентам!
Да, чуть не забыл сказать: в моем "ателье" не было проточной воды, поэтому воду в установленную
в лаборатории детскую ванночку заранее набирала уборщица.
Однажды случился такой конфуз: прибегает ко мне только что "отснятая" старушка и говорит,
протягивая мне фотографии: "Сынок! Мне ж не надо ЦВЕТНЫЕ!" Смотрю: на снимке фиолетовые
разводы. Дело в том, что из-большого количества прополаскиваемых фото вода становилась
насыщенной остатками проявителя, что и дало эту самую "цветность".
К слову: в то время в Советском Союзе ещё не было профессионального цветного фото.
Пока всё. Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

Подруга привела в гости молодого человека, родители ушли в гости. Понятное дело - подруга и МЧ решили заняться интимом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок - почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ? На одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было - стенка, под софой - два чемодана. Кто знает, в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые занавесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция неудобная, среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха, типа, спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. У молодого человека конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то из гостей говорит: "Ну вот, Машка, и ты выросла, скоро женихи появятся", голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.
Закончилось всё нормально. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения :)