Самые смешные истории за 2025 год!

Пришла весна, но старые самокатопрокатные фирмы типа Вуш и другие Ко всё ещё находятся в зимней спячке легонько похрапывая и пощёлкивая клювами.
А в это время вдруг улицы Подмосковья заполонили желтые самокаты от Яндекс Go, фирмы еще пару недель назад неизвестной никому в качестве самокатной. Думаю охват рынка у них сейчас 100%, конкурентов то нет совсем пока. У них спячка )

В Соединённых Штатах рассматривается новый законопроект, направленный на поддержку градообразующих предприятий. Основной акцент сделан на выделении грантов и беспроцентных займов для строительства жилья для рабочих новых заводов и фабрик. Этот шаг призван привлечь иностранных инвесторов и бизнесменов.

Однако законопроект содержит важное условие: новые поселения должны быть основаны на принципах духовной ориентации, где церковь будет центром общины. Поселки должны состоять как минимум на 51% из прихожан одной религиозной деноминации, будь то православие, католицизм, баптизм, пятидесятники, адвентисты и другие. Причина этой инициативы заключается в предположении, что однородные религиозные сообщества создают более безопасные и упорядоченные условия для жизни.

Следует отметить, что в США многие крупные больницы и частные клиники находятся под управлением католических организаций, а адвентисты владеют многими образовательными учреждениями. Например, мормоны контролируют почти все сахарные заводы в стране, в то время как свидетели Иеговы активно инвестируют в коммерческую недвижимость. Таким образом, создаются религиозные анклавы, где жители могут рассчитывать на жильё, работу и достойную жизнь, а государство получает свои налоги.

Кроме финансовой помощи, государство гарантирует поддержку в виде транспорта, образовательных учреждений и других удобств, доступных в шаговой доступности. Также закон предоставляет право местным религиозным общинам устанавливать свои "рекомендации" и разрабатывать уникальную "конституцию" для поселка. Это создаёт условия для формирования своего рода религиозных островков свободы.

Например, адвентисты соблюдают строгие правила, связанные с Шаббатом: с заходом солнца в пятницу и в течение всей субботы все дела останавливаются, а община соблюдает день покоя. Впоследствии такие меры предполагают право общины на регулирование поведения своих членов, вплоть до временного ограничения прав или выселения за серьёзные нарушения.

Новые поселения могут располагаться прямо рядом с городами или немного в удалении, однако они должны иметь ясные границы и соответствовать установленным требованиям.

Не раз слушал песню какого-то латиноамериканского певца ну типа
"Прощай, Либидо!"
Жалко его было, вроде молодой ещё, а уже не стоит и не потрахаться, прощается горемычный. Кто не знает про либидо, это тут например пишут
https://ru.wikipedia.org/wiki/Либидо

И писец, прошазамил, а он так вот поёт
A dios le pido (Juanes)
Я прошу Бога
Чтобы мои глаза просыпались
от света твоего взгляда,
... в общем совсем не про стояк, а про любовь и бога )

Из чата гусеводов (владельцы мото бмв серии гс)
-А я гуся не мыл. Гусь должен быть грязным!
-А мотоцикл?

-"Там парам, парам там там. Пум пурум пурум пум пум". Винни Пух шёл по тропинке к своему лучшему другу - Пятачку. Вдруг он остановился на минуту, немного подумав, и произнёс следующее:
-"Почему меня назвали Пухом? На Пуха я совсем не похож. К тому же я современный медведь, продвинутый так сказать. Нужно сменить имидж. Да, именно так, сменить! Лучше я буду Winnie.Com. Да, на Com я больше похож".
Винни, теперь уже Com тут же достал свой айфон, сделал несколько селфи, затем зарегестрировался в соц. сети под новым именем и выложил в интернет свои фото. Winnie.Com пошёл дальше, напевая по дороге свой рэп.

-"В гости к поросёнку я сегодня иду,
Новое имя своё я несу,
Пятачок несказанно будет этому рад,
Хоть сочиняю стихи иногда невпопад".

Вскоре Winnie.Com встретил своего друга Пятачка.
-Здравствуй, Пух! - сказал громко Пятачок.
-Здравствуй, Пятачок, только я теперь не Пух. Winnie.Com - вот моё новое имя.
-А почему ты сменил своё имя? - спросил Пятачок.
-Чтобы быть продвинутым! - сказал гордо Com.
-А на сколько нужно продвинуться? На метр, на десять, на сто метров? - спросил тоненьким голоском Пятачок.
-Намного, намного! - сказал громко Winnie.Com -быть продвинутым - это значит быть современным, быть в тренде, то есть быть популярным, модным. Теперь понял?
-Да, но не совсем.Winnie...Com, я тоже хочу быть в тренде, - сказал немного тише и жалобнее Пятачок.
- Я тебе тоже придумал новое имя - "PyatachOK". O'K? - спросил Winnie.Com.
-O'K. - повторил PyatachOK.
-Нужно навестить ослика, я его уже давно не видел, со вчерашнего дня - сказал Com.
Winnie.Com и PyatachOK пошли вместе к ослику. Ослик Иа жил в соседнем посёлке. Через пару часов Winnie.Com и PyatachOK пришли к дому, где жил Иа.
-Здравствуй, Иа - поприветствовал Com ослика.
-Здравствуйте, Пух и Пятачок. - грустно произнёс Иа.
- Мы сменили свой имидж, нужно теперь сменить твой, Иа. - сказал Winnie.Com,-давай ты будешь не ослик Иа, а "Yahoo!" или "Yandex", хотя нет, это я уже где-то слышал. Yaslik - вот твоё новое и весёлое имя.
-Мне нравится, - сказал Yaslik,- выходит, что я тоже сменил свой имидж?
-Не совсем, то есть ты, Yaslik, уже в процессе продвижения.
-Это же здорово! - воскликнул Yaslik.
-Ну всё, нам пора. Мы с Пятачком ещё должны навестить кролика. Пока Yaslik!
-Пока Yaslik! - повторил PyatachOK.
Они вышли на дорогу и по пути к кролику стали сочинять песенки.

-"Я медвежонок по имени Com,
С Пятачком я давно уж знаком.
Песни смешные мы сочиним,
К близким друзьям мы сегодня спешим!"

Они даже и не заметили, как быстро пролетело время, пока шли по дороге. Кролик планировал сходить в огород, чтобы собрать моркови и капусты, но тут пожаловали нежданные гости.
- Здравствуй, Кролик! - громко сказал Winnie Com.
- Здравствуй! - поприветствовал PyatachOK Кролика.
- Здравствуйте, Пух и Пятачок! - ответил Кролик.
- Я рад, вернее мы рады сообщить тебе, Кролик, да именно так, сообщить, что мы сменили свой имидж, ну, если по-другому сказать, поменяли свои имена - произнёс Com.
- "А зачем, смею вас, спросить?"
- "Чтобы быть популярней, быть в тренде, как сейчас это принято говорить" - сказал Com в несвойственной ему манере.
- "Ну, что ж, это ваши проблемы"- деловито сказал Кролик.
- "No Problem" - ответил Com - хочешь, мы придумаем для тебя новое, клёвое имя?"
- "Нет, спасибо, уж лучше я буду жить как обычный кролик".
- "Кролик, мы вовсе не хотели навязывать тебе свои предпочтения" - сказал Com.
- "Не желаете ли вы отобедать со мной? Хочу предложить салат из моркови и тушёную капусту".
- "А мяса жареного или отварного, ты не хотел предложить нам?" - спросил Winnie Com.
- "Мяса в моём доме не бывает, я вегетарианец".
- "Я тоже" -сказал РyatachOK.
Кролик усадил гостей за стол и стал выносить блюда из кухни.
- "Я тут размышлял о будущем и хочу тебя спросить, Кролик, чем ты хочешь заняться, не сейчас, а потом?" - спросил Com.
- "Хочу открыть фермерское хозяйство, выращивать овощи и фрукты".
- "А ты, РyatachOK, когда вырастишь, то есть когда станешь кабаном?"
- "Я слышал, что у кабанов недолгий век" - грустно ответил РyatachOK.
- "Извини, я не хотел тебя расстраивать" - сказал Сom.
Так друзья ещё пару часов просидели за столом, беседуя на различные темы.
- "Мне кажется - сказал многозначительно Кролик, - Автору уже пора заканчивать своё произведение, а то в последнее время появилось много прозаиков и поэтов, бумагомарателей".
- "Пусть заканчивает!" - сказал Winnie Com.
- "Пусть" - повторил РyatachOK.
- "Ну, что же, если вы настаиваете, то я закончу. Я уже устал клацать по клавишам ноутбука" - сказал Автор.
Winnie Com и РyatachOK попрощались с Кроликом и пошли дальше, чтобы навестить других знакомых.
И жили все дружно, там парам парам пам пам, и весело, тум пурум пурум пум пум, и счастливо.
На этом история заканчивается.
А кто слушал, вернее сказать дочитал до конца, тот получит ОГУРЕЦ!

Справка: огурцы никому не высылаю. Как один из вариантов могу предложить следующее: зайдите в ближайший супермаркет, разыщите администратора. Наедине сообщите ему, что Вы от Альберта Крайнюкова, затем кричите так, чтобы привлечь внимание хотя бы половины из числа покупателей магазина - "МНЕ НУЖЕН ОГУРЕЦ!" :) Затем все смеются и расходятся. Вы получаете свой заветный огурец за счёт заведения - Заведения Полиции...

Мама. Мама опять выдала шедевр.
Скажем так, изумление пришло откуда не ждали.
- Вешаться сразу или подождать?
- Подожди! Интересно же!

Яндекс Казахстан это отдельное дно. Уже больше месяца без машины, но когда включают, то мне даёт заказы в такие ебеня, что там на машине не проедешь. Вишенка на торте пишешь в поддержку от тебя ссаными тряпками отбиваются и ни чего не делают. Зато потом тебе заказы идут 100/500 километров за 3 минуты на 200 адресов в разных концах света, за 2000 тенге из которых комиссия минус 30 процентов.

Как стать невидимым.

Так сложилось, что на самые несуразные и сомнительные эксперименты меня подбивали в личной переписке. Видно, так настроена моя харизма - кому-то слали дикпики, а со мной, сколько себя помню, стеснительные гении любили делиться своими инсайтами.
Большинство инсайтеров не расстраивало моих проницательных подруг и дружно кучковалось в категории –“обнять и плакать”.
Но попадались и достаточно интересные экземпляры...
Он делился со мной своими идеями в длинных запутанных постах. Его никнейм часто менялся, излишняя параноидальность - пожалуй единственное, что меня в нём бесило, поэтому я его пометила как Роман. Пока не узнала насколько он меня старше.
В остальном его отличала умеренная адекватность, которая уживалась с дичайшими теориями, идеями и экспериментами. Гремучая смесь мистика и британского ученого. Если когда-нибудь появится такая дисциплина как Доказательная Магия - я сильно удивлюсь, если её автором окажется кто нибудь ещё.
И я, образованная бесхарактерная женщина, постепенно смирилась с тем, что бОльшая часть магии, суеверий, знахарских и шаманских, техник - это как минимум карго культ каких-то прежних забытых технологий. И в самой сумасбродной идее или теории - можно найти сухой остаток, если правильно поставить эксперимент. (Часто это “действующее вещество” не имело особого практического смысла, просто забавный салонный фокус). И тд и т.п и т.п.
Он мог ткнуть меня носом в совершенно случайный на вид курс, текст, рецепт, ритуал, технику и сказать - “попробуй вот это, только сделай вот так, — потом расскажешь!”. По крайней мере будет, что рассказать внукам, успокаивала я себя, если я до них доживу. И с облегчением откладывала рутинные дела.
В общем, с ним не было скучно и он был у меня такой один, поэтому я прощала ему даже неудобный джаббер - самый беспардонный мессенджер в моём компьютере.

И в этот раз джаббер призывно булькнул где-то за полночь и вместо приветствия, как обычно, сразу поставил перед фактом:
“Представь что ты лиана! И вокруг тебя такие же лианы, стебли, ветви, как и ты, а иногда не совсем как ты.”
И не дожидаясь моей реакции потащил меня в дебри очередной своей фантазии:
- “И вместе с ними ты растешь, сплетаешься в причудливую вязь. В этой метафоре - контакты с другими лианами несут в себе идею коммуникации с внешним миром. А образующееся с течением времени плетение - можно рассматривать как твою жизнь.
С какими-то лианами ты, переплетаясь, образуешь подобие постоянно растущих канатов, которые ищут своё солнце. Какие-то стебли образуют вокруг тебя более-менее постоянный кокон, другие вплетаются ненадолго и уходят куда-то в сторону. Куда? К другим таким же сгусткам живого кружева. И всё это образует какую-то пространственную структуру другого порядка – ткань жизни, социум, ноосферу, неважно, что это. Нас интересует не это…
Нас и лианы то сами не интересуют. Можешь абстрагироваться от них, и представить вместо лианы какой-то живой шнурок (или нить), который постоянно растёт, удлиняется и постоянно куда-то вплетается с другими такими же шнурками, они разного цвета (иногда и толщины). Все вместе они отображают течение времени, а по отдельности – какую-то активность и взаимодействие.
А вот эта вот красный шнурок это ты. Ты сама назначила себя главной нитью.
И с точки зрения этого красного шнурка(нити), некоторые шнурки, которые будут вплетаться в его канат – он считает лишними.
Т.е., есть некоторое окружение, пространство (толщина кокона, каната?), которое он считает своим собственным (миром). И мы пытаемся понять, как ему взять это пространство под контроль.
Я понимаю весь идиотизм ситуации - вокруг множество других шнурков, и каждый тоже считает себя главной нитью этого каната! Поэтому давай поднимем градус.
Представим, что у произвольно взятого красного шнурка (он нас нанял - поэтому он и красный) - среди огромного множества вариантов комбинаций с другими шнурками - есть вариант (длиною в жизнь), в который мы можем ткнуть пальцем и сказать –“ Вот в этих случаях шнурок прожил СВОЮ жизнь!”. А в остальных случаях его вечно куда-то впутывали.
Задача: Как ему избежать внедрения, соседства, влияния “лишних” шнурков (они помечены как чёрные). Да чего уж там ходить кругами - как вообще исключить встречу с чёрными шнурками. И при этом не потерять контакт со шнурками, которые ему необходимы для развития, роста и лучшего путешествия в его жизни, по её полотну. Которые неотъемлемая часть его жизни.
Извини, что сразу прыгаю в конец задачи - минуя критерии, оценку и споры о цветовой дифференциации штанов шнурков.”

И я по привычке отвечаю не думая, снимаю ответы с кончиков пальцев, не обращая внимания на сумбур, как будто всю жизнь изучала шебутные наркоманские шнурки. Потому что через джаббер мне пишет только “Дед”, а с Дедом надо ловить волну.
“Ну, ты так слона не продашь. Я когда смотрю твою анимацию, на меня тоска накатывает. Хочется одеть свой “канат” в панцирь, но догадываюсь, что это будет не меньший кошмар.
И заметь - ты как инсайдер сразу пометил нежелательные шнурки как чёрные, а это ведь мы понимаем иногда не сразу...
Слууушай! А ты не хочешь свести всю свою задачу к тому, чтобы “мой” канат, ну или хотя бы мой шнурок – “исчез”, стал невидимым. Неважно для кого - для “заботливого”государства, тёмных сил, козней шнурков-недоброжелателей. Для всех.”
- Оттарабанила как по методичке. Ну почти. Не упомянула ещё, что для черных шнурков можно стать несъедобной или наоборот можно наводить на них панику, но это уже практика. (Помнишь тот забавный случай с онкологией у жены Георгия Ал-а?).
А что касается твоей постановки задачи, то она давно уже спрятана на виду. Она как то так и была прописана ответственными людьми в нашем культурном коде. (Очень красивая, кстати, работа). Прописана через ту часть, которую ты можешь отрицать, но она живет в тебе и выполняет свою функцию заглушки. То есть, она крепко держит все твои попытки уйти в научные абстракции и наконец-то сформулировать это взрослым языком и облечь в какую-то рабочую формулу.
И формулу, за которую держится карго культ знают все, “…и ученый и артист, и колхозник и таксист…”
И это…
-
-
-
Спастись от Тёмных сил и жить по воле Божьей.
Сформулировано так, что даже не возникает желание уточнять - а кто тут тёмные, а кто светлые. Старшие Товарищи завсегда пояснят Ху из Ху в данный исторический момент.

- Нууу. И куда мы сегодня бежим? Это твой дежурный кофейный трип или нашёл кого?
-Да! Есть носитель. И у него получается через эту абстракцию как-то управлять своим миром, он не просто живёт в ней. Так что – моделируем. Попробуй пока вслепую потрансовать, просто разверни что-то аналогичное и пойми - какие есть шансы, нюансы. Тот вариант, который у него получается - не самый экологичный. Он тупо разгоняет всех черных шнурков, включает корабельный ревун или ещё что-то в этом роде.
- Может он страшненький просто?
-Обижаешь. Разумеется, версию антивиктимного поведения я отработал в первую очередь. Здесь всё интереснее.
- А ревун тебе чем не угодил? Паарву за морячков)
- Во первых, это ресурсозатратно (догадайся сама - на какой энергии он это делает). Во-вторых, это крайнее средство, Ревун он хоть и врубает виртуально, но в его управляемой галлюцинации - он реальнее некуда. По сути, он вызывает огонь на себя, это как организму через повышение температуры уничтожать вирусы. Кто дольше продержится.
А мощность ревуна у него иногда запредельная - от него собаки за сто метров шарахаются. Есть подозрение, что он одинаково успешно “расчистит проход” будучи хоть во главе бизнес-проекта, хоть - разведгруппы.
- Мы то что ищем?
- Хороший вопрос. Ревун, даже если мы его смоделируем один в один - нам пока бесполезен. Он потратил бОльшую часть жизни на то, чтобы раскачать амплитуду, у него сейчас местами совсем другая биология. Это как годами тренировать определённую группу мышц. Нам нужен сам ландшафт.
И в нём уже проверять жизнеспособность сначала известных технологий и концепций - теория мультивселенных, непрогляд, из гипнотехник – к прогрессии можно присмотреться и т.д (то, что просится в контекст - я тебе скину). Тасуй, миксуй. Задача минимум - качнуть теорчасть, пополнить арсенал технической интуиции, перетрясти известные мульки, просто развлечься.
ИКР* можешь сразу ваять из концепции мультивселенных: Красный шнурок - в каждый критический момент времени просто и естественно оказывается с чёрными в разных вселенных, измерениях, временных интервалах.
Математика на мне. Не пытайся просчитать цветовую “ориентацию” шнурка – увязнешь, это главная причина низкого кпд прогрессии и деревенских. Это всё должен делать ландшафт. Просто воссоздай его и поизучай.

- Сплю.

(*ИКР -Идеальный Конечный Результат. Мульки-технологии. Деревенские -деревенская магия. Непрогляд- оттуда же примерно)

P.S. Далее по законам жанра должна быть какая-то красивая развязка...
Но, развязка пока у каждого своя. А какое-то продолжение следует.
Стараюсь как-то соответствовать специфике ресурса. Панамка - вот (комменты расчехлила).
Патамуштаа….
По моим прикидкам у Деда было пара десятков постоянных “друзей по переписке”. Ники разные, темки разные, но стиль общения у него был легко узнаваем. Я ищу вас. Писать на tutamail.com , там я под тем же ником.

Есть у меня дебетовая карта Т-банка, доставшаяся несколько странным образом (о чем я уже писал). Давно ей не пользуюсь, но вчера хотел посмотреть историю операций за июнь. Захожу, как обычно: телефон, смс-код, открывается личный кабинет. То, что я зашел туда без пароля, в тот момент не смутило. Оглядываю экран, а там русским по белому написано, что у меня нет никаких продуктов. Звоню в call-центр. За 5 минут милая девушка сообщает, что у меня не привязан телефон. И это при том, что я, как минимум, 1 раз заходил в ЛК, чтобы перенести остатки в другой банк. Привязала. Что это было - хз.

Зашёл я давеча поужинать в ресторан ДоПиПов (Дом Писателей и Поэтов). Хороший там ресторан, особенно порционные судачки хороши. Ну, натурально, сел за столик, сделал заказ, сижу потягиваю минералочку из потного стаканчика. И тут замечаю, что все посетители украдкой в одну сторону поглядывают. Я быстренько определил точку перекрёстных взглядов и чуть было льдинкой не подавился.

Представьте себе - за столиком покрытым белоснежной скатертью сидит гражданин, в светлом летнем пальте, перед ним стоит тарелка редчайшего английского фарфора фабрики Рояйл Даултон. Сбоку сияют серебрянные приборы для разделки изысканого хрючева и хрустальные бокалы редкой работы то ли чеховских, то ли словаковских мастеров.

Сам гражданин надет в белоснежную сорочку, галстух у гражданина бабочкой, поверх этого на гражданине твидовый пинжак от Теодора Готье, с под пинжака видать на гражданине шикарные бруки "Столетие Одессы" и роскошные штиблеты фабрики "Красный Многоугольник". В общем и целом - совершенно роскошный гражданин.

Сбоку от тарелки у гражданина лежит пухлая рукопись и гражданин этот в ней что-то строчит неустанно, только усики на гражданине шевелятся. Сразу видно большой интелигентности гражданин и внесомненно крупный писатель.

Но только я повнимательней к гражданину пригляделся... и охнуть не сумел, через все усы, висит с гражданина огромная, длинная, зелёная сопля, в самую что нинаесть тарелку спустилась, проползла по гарниру и намоталась гражданину на ручку. А ручка у него не простая, а целый Паркер с золотым пером. И вот водит он этой сопливой ручкой по рукописи, а все вокруг молчат и стесняются гражданину об ентом сообчить.

Ну я, конечно, не с таких буду. Я встаю и иду к его столику. Сажусь рядом и говорю, мол не заметили ли вы часом чем по рукописи водите? Может, говорю, вы себя немного не в себе чуствуете? Может, спрашиваю, у вас частичный паралич хлебальника и вам помощь нужна?

Гражданин посмотрел на меня холодным взглядом и говорит: "Это вы мне про мою соплю талдычить изволили? Дык, не ваше это свинячье дело. У меня может чернила в Паркере кончились, я может быть сентиментальную повесть пишу, а в ней соплей завсегда много не бывает. Вот вы сам-то, из каких будете?"

Ну я смутился и тихо так говорю: "Нотариусы мы, из сельских"
Тут писатель на меня тепло так глянул и говорит: "Вот и хорошо. Так что вы свой ротариус захлопните, пока вам по усам не потекло, да шкандыбайте отседа до своего столика, а я вам от щедрот своих, через официанта самогону пошлю и холодного хека с хреном. Вы как к хрену относитесь?"

Тут я встал и пошёл восвояси с чуством выполненого долга и душой ликуя, что не обидел великого писателя сентиментальных повестей. А восвоясях тяпнул я самогончику, закусил хеком, опосля взял в руки хрен и хреном этим записал сию чуствительную историю к вящей славе писателей и в назидание потомкам.

Написал я историю про "руки из жопы", напишу и историю про "через жопу".
Для начала - позднесоветский анекдот
Беседуют американец и русский. Американец:
- А у нас аппендицит через жопу лечат. Запускают зонд и чистят аппендикс изнутри. Ничего не режут и поэтому пациент в тот же день уходит домой.
Русский
- А у нас зубы через жопу лечат.
Американец
- Это еще почему?
Русский
- Э, а у нас в стране все через жопу делают.

А вот что в СССР и в РИ действительно делали через жопу - так это воспитание.
В СССР - ремнем по жопе, а в РИ - розгами по жопе. И ведь работало!
Карикатура в тему, автор карикатуры - Сергей Корсун

20/21 января (в зависимости отчасового пояса), редкое астрономическое событие - парад шести планетв Солнечной смстеме.
На этот же день - инагуарация Трампа.
Совпадение? Не думаю...
Кого то, из любителей астрологии, он мне напоминает.
Опять же - MAGA, США "по над усе"...
Сплошные камбэки...

Вот стал задумываться - вот есть голубятни, да? Ну там гули сидят, срут, воркуют, все дела...

А почему не строят залупятни?

Ну чтобы там залупы гордо на жёрдочках сидели и своим видом народ радовали...

Безобразие.

были у нас в проекте двое (скажем, Джек и Джон)
их имена все постоянно путали, называя одного именем другого и наоборот
легко угадать того, кто говорил "Как же можно спутать?! Джек маленького роста, А Джон - умный"
но на следующий раз всё повторялось: "так тот, высокий, Джек или Джон?"

ДЕЛЬФИН И РУСАЛКА НА САЙТЕ АН.РУ

- Соломоша, умничка, а отгадай загадку,- я ее сама, звездатая, придумала: Вокруг вода, а в середине- огонь, что это?
- Ну, самовар с водой может быть, который антрацитом нагревается. Антрацит, он знаешь, какой, он такого огня даёт,- я, помню, раз его раз вместо угля в печку закинул. Так паленой резиной от моих баб прямо как с шинного завода несло! ("Да у тебя самой же, Зин, приятель был с завода шин!") А меня уверяли, что бабы- настоящие, и что абсент у них настоящий...
- Козел, Поллюцифер, что ты несёшь!!! Это же я, я!- В реке мастер-класс по плаванию даю! В загадке этой.
- Ага! Какая ты блин вся загадочная! А то я уже себе две полшишечки на лбу набил, пока отгадывал! Ты бы хоть подсказочку в загадке дала, что вода мол- в реке, а не в каком-то там стоячем виде. В проточной-то и антрацита на огонь не хватило бы, это только ты со своим темпераментом такое могёшь!
То-то я сегодня, когда яйца брил, пощупал их, а они блин- твердые, как вареные...
- Да не переживай ты так. Светит солнце, и пиво пенится. Все образуется, все переменится! Может быть, это всего лишь твердый шанкр, и он рассосется. Или мягким станет.
- Ну, спасибо за поддержку, фейлин-фрейлин, или как там тебя забыл уже! Я ведь немецкий только на полшишечки. А душа после твоих слов аж запела: "А пойдем, девочки, купаться, я вас плавать научу, а на воде будем ипаться, на воде и заплачу..." А ты, жаркая моя водоохлаждаемая паче чаяния, не припомнишь, кому именно мастер-класс давала?...

Всем доброго времени шуток!
(А памфлетисту- шишек в промежуток!)

В 2005 г. в Японии вышел сериал про проблемы брата с сестрой, отчаянно пытающихся спасти идущий к банкротству семейный бизнес - производство саке. Тонкая реклама традиционного для страны алкоголя (интерес к которому снижался на фоне роста потребления западных напитков) гармонично вылилась в реалистический финал - - семейный бизнес поглощен крупной корпорацией (а ведь действительно, мировой рынок алкоголя в основном принадлежит транснациональным компаниям).
Ну и это... слава Дионису, что там не было цензуры воинствующих активистов-"зожников". Про жизнь снимать полезнее придуманных целеориентиров.

Руки бывают правые и левые (Левша)
Оказываются бывают еще руки средние (Петров и Боширов - "бизнесмены средней руки")
Ну и конечно, бывают "руки из жопы".
Для нас, людей, это ругательство, а вот для наших ближайших родственников - обезьян - это норма.
Их даже называют "четверорукими". И пользуются они руками из жопы - когда им надо - на диво ловко.
Видел в Интренете ролик (к сожалению, не скачал) как шимпанзе за роялем наяривает арию в четыре руки.
А еще какие руки бывают? Пишите в комментариях.

Сидим с папой, смотрим телек. Идут «Фиксики»:
-... А кто такие фиксики, большой-большой секрет!
Я, папе:
- А почему мы тогда про них смотрим мультики, если это секрет?
Телек отвечает гениально:
- Секрет! (название серии).

Я шёл мелкими шагами к холсту, на котором был написан мой лирический шедевр. ЗатаЯ дыхание, я предвкушал, как наслаждусь всей палитрой красок маленьких мазков Лиры. Подойдя к холсту, я увидел, как на белом фоне красовался чёрный квадрат. Не знаю, кто его написАл или начертил. А может быть мой лирический шедевр кто-то заблокировал...,какой-нибудь хакер...

Медведь с красивыми и стройными лапами шёл по лесу. Звали его Миха. Вдоль лесной тропинки, по которой он шёл, то тут, то там, лежали еловые и сосновые шишки. Миха пришёл в лес как обычно, для того, чтобы набрать шишек, но у него все карманы уже были заполнены. Вдруг, с верхушки одной сосны, упала шишка и угодила Михе в лоб. Он сильно рассердился, топнул ногою, топнул ещё раз. -"Всё!" - сказал Миха, - "Довольно собирать. Сяду я в машину и поеду спать! СТОП!" - сказал Миха, немного подумав,- " какая машина? Медведи же не ездят на машинах! Почему я рассуждаю как люди, ведь это не моя прерогатива? Ой, слово то какое - прерогатива, наверно ещё ни один медведь на Свете не произносил таких слов. Ведь я должен жить с животными инстинктами, которые вложил Создатель. Довольно, нужно быстрей возвращаться в берлогу!"
Миху постоянно клонило ко сну. Он прошёл мимо своего "внедорожника", припаркованного возле опушки леса и прибавил свой ход. Добравшись до своего жилища, Миха залез в берлогу, которая наполовину была забита шишками. - "Зачем мне эти шишки?" - спросил Миха, - "Лучше бы здесь лежали осётры и стояла бочка с липовым мёдом". Миха лёг на свою кровать, укрылся тёплым одеялом и стал медленно погружаться в сон. Он засунул свою лапу себе в пасть и стал представлять, что ест мёд. Уже во сне он видел себя, что весной, когда проснётся, начнёт новую жизнь как обычный косолапый мишка.
22.04.2015

Когда я был в этих ваших Египтах, то меня добивал вопрос от местных отельных сотрудников: Как дела?
Какая тебе впизду разница, как у меня дела!?? И кто ты мне такой, чтобы спрашивать, как у меня дела?
Потом привык и стал посылать нах через "итц окей"

Презентация.Помните синий экран на презентации Win98?)

😁

В продолжение истории про умение расположить года проведения олимпиад в хронологическом порядке (https://www.anekdot.ru/an/an2501/o250119;100.html#7).
На днях крупный спортивный портал опубликовал материал про футболиста Смертина, который после окончания футбольной карьеры спорт не бросил, а начал бегать марафоны в качестве любителя, и этой весной пробежал ультрамарафон Marathon des Sables – 250 км по Сахаре за 6 дней. В конце статьи привели таблицу – «Результаты Смертина на крупнейших марафонах мира» (кстати вполне достойные результаты, в ряде случаев быстрее 3-х часов).
Среди комментаторов, как водится, нашлось немало осуждающих, которые считают, что здоровье гробит, что это болезнь такая психическая, что в нынешнее непростое время нужно защищать новые регионы, а не бегать по заграницам, и т.д.
Но нашелся и конкретный любитель легкой атлетики, который попросил уточнить результаты Смертина: «Хорошо бы ещё в табличке привести дистанцию каждого забега». На доброжелательное подкалывание в комментариях ответил: «А вот марафонские дистанции разные бывают )».

Я застукал ее на кухне — сидит за столом и увлеченно слизывает глазурь с пухлых пальчиков, глаза закрыты от удовольствия. Одета в застиранную серую футболку и белые штанишки, в которых обычно спит. Футболка крупногабаритная и растянутая, но хочешь не хочешь, облегает упакованные в нее формы, подчеркивая пышные груди, свободно возлежащие на обширном животе, а из-под подола выглядывают роскошные складки боков, выпирающие над резинкой штанишек, которые уже тесноваты моей раздавшейся вширь милашке. На столе перед ней коробка, а в коробке — восемь сытных булочек с корицей… вернее, было восемь, половины уже нет, и судя по остаткам глазури у нее на пальчиках и вокруг губ, участь недостающих очевидна.
Выключатель рядом, но свет я не зажигаю, просто наблюдаю за ней в кухонном полумраке, озаренном лишь струящимися из окна лунными лучами. Она пока меня не замечает, и я предоставляю ей самостоятельно усугубить тяжесть преступления.
Вскоре моя кошечка вылизывает пальцы дочиста, после чего — кто бы сомневался — уверенно тянется за следующей булочкой. По этикету, возможно, и полагается отломить небольшой удобный кусочек, но она просто засовывает булочку в рот «насколько влезло» и откусывает, жуя с туго набитыми щеками и еле слышно постанывая от удовольствия, напрочь забыв о преступности своего деяния. Позволяю ей полностью насладиться этим куском и проглотить пережеванное — пугать ее так, чтобы она подавилась, в мои планы не входит.
А она испугалась, услышав мои приближающиеся шаги. Поднимает взгляд, веки широко распахнуты, глаза влажно блестят, как у застигнутой врасплох лани. Рука, сжимающая недоеденную булочку, застывает в воздухе. Она знает, что скрыть происшедшее никак не может, но какая-то часть ее иррационального существа все-таки пытается хотя бы попробовать.
— И чем это мы заняты? — тоном великого инквизитора осведомляюсь я, встав у нее за спиной.
На ее поднятом ко мне личике проступают все оттенки стыда. Не знаю, покраснела ли она, в сером сумраке не видно; вероятно, все же да.
— Н… ничем, — лепечет она. Наглая ложь, что очевидно нам обоим. Мне не нужно ничего уточнять, она сама делает вторую попытку: — Так, слегка перекусила.
— Перекусила, — повторяю я, кладу руку ей на плечо, а второй указываю на теперь более чем полупустую коробку на столе. — Весьма… основательно перекусила, мне представляется.
— Я проголодалась, — обороняется она.
Наклоняюсь и касаюсь ее животика, а она свободной рукой прикрывает его.
— Правда? Проголодалась? Что ж, это меняет дело. — Ухмыляюсь. — В таком случае прошу прощения, продолжай, голод надо утолить.
Помешкав, она откладывает полусьеденное лакомство и прикрывает живот уже обеими руками.
— Я уже наелась.
— Ну-ну, не глупи, ты же только что так наслаждалась этой булочкой, и вот теперь просто возьмешь ее и бросишь? — Обнимаю ее и наклоняюсь к самому ушку. — Ты правда оставишь нетронутыми все эти вкусности? Разве тебе не хочеться еще хоть немного к ним приложиться? Ты же только что сказала, что проголодалась, разве не так?
Я чувствую, как у нее капают слюнки, как она борется сама с собой и в итоге сдается.
— Ну ладно, вот эту доем, — решает она и снова хватает булочку. На этот раз она принимает приличный вид и отламывает понемножку, аккуратно отправляя в рот кусочек за кусочком, и потихоньку расправляется и с этим кондитерским продуктом, уже пятым по счету за нынешнюю ночь, а я все это время молча стою рядом и смотрю на нее. И лишь когда она тянется за следующей булочкой и начинает отламывать кусочки и от нее, замечаю:
— Вот поэтому ты и толстая, — мягко шепчу на ушко, — поэтому у тебя и пузо выросло, и бока в складках, — ласково поглаживаю упоминаемые места, — а все потому, что ты при малейшей возможности объедаешься до отвала.
Она что-то мычит в знак протеста, но рот у нее полон, и она не прекращает жевать.
— Ну не называть же это «перекусила», в самом деле? Ты хоть представляешь, сколько калорий в каждой плюшке? А это уже шестая. — Я пальцем изобразил в воздухе шестерку.
Она продолжает кушать, а я созерцаю, как в ее рот отправляется последний кусочек.
— Причем ты ведь недавно ужинала, и ничем себя не обделила, включая десерт. Ты же не думаешь, что я не заметил, как ты поливаешь пирог сливками и берешь две добавки?
Прикончив шестую плюшку, она снова облизывает пальцы и немедленно тянется за седьмой. Если в желудке у нее и тесновато, подобным мелочам мою любимую не остановить.
— Ты просто ненасытная, — продолжаю я. — Тебе всегда мало. Неудивительно, что ты продолжаешь толстеть. — Обеими руками сжимаю ее пузо, отчего она снова протестующе мычит. — Сколько раз на моей памяти вот это вот было набито как барабан? Стейк, пицца, макароны, торты и пироги, пудинги, мороженое… еще бы ему не быть таким большим и толстым! А тебе должно быть стыдно появляться на людях с таким громадным толстым животом...
Вот и седьмая булочка съедена, а она, сцапав восьмую, снова запихивает ее в рот — приличия опять позабыты, на пике обжорной оргии несколько не до того.
— Но ведь тебе никогда не бывает стыдно, правда? — шепчу я. — Помнишь, в том ресторане? Ты только что слопала чуть не половину шоколадного торта, сидишь на стуле, едва можешь вздохнуть, платье под напором пуза уже трещит… подходит официант, и ты просишь принести еще кусок торта. Вид как у обжоры, коей ты и являешься, я чуть сквозь землю не провалился, а ты улыбаешься как ребенок на рождество, и просто сияешь, когда перед тобой появляется второй кусок торта, плавающий в шоколадном сиропе. Ты готова есть и есть, и останавливаешься только набив свою бездонную утробу до предела. Вот как сейчас. Даже когда я смотрю, ты ничего с собой не можешь поделать, уписываешь все до последней крошки и облизываешь пальцы.
И она, опустошив коробку, собирает в ладонь все крошки и слизывает их. А потом откидывается на спину, поддерживая обеими руками раздувшееся чрево, и поднимает на меня обеспокоенный взгляд.
— Я так объелась, — сообщает она. — Мне нехорошо.
— Так обычно и бывает с девочками, которые кушают слишком много сладкого, — отвечаю я, гладя ее массивное пузо. — Но я точно знаю: в следующий раз ты об этом и думать забудешь...

Писал я тут про свою поездку в Молдавию. Да. Но вижу – не верят люди, думают чушь какая-то. А вот мне товарищ рассказал. Этот мальчуган cам туда ездил. Вот с его слов пересказывание будет значит.
Интересно говорит, люди живут. И странно. Что есть, то есть. В командировку ездил я, по делам фирмы. Мы прокат делаем, ну а Молдавия нам шатуны под вальцы поставляет. Есть там завод, еще Союзом построенный, вот и работаем. Но это преамбула. А вот амбула тут сложнее. На заводской территории старые дома стоят – бараки. Там заводская общага. А под бараками – норы, в них и живут. От директора, ясное дело, все службы и инстанции требуют – норы засыпать, и жить в них рабочим не позволять. А он сделать ничего не может – традиция мол, народная, сегодня он норы засыплет, завтра профсоюз его кандидатуру на увольнение выставит. И тут супротив не попрешь – иначе тебя сам молдователь на ковер вызовет. А это важнее и законов, и всяких там бумажек, которые парламент и кабмин издает. Ежели молдователь тебя по лбу деревянным пестиком стукнет, и скажет на своем языке форму размолдавливания – все. Ты больше никто, и звать тебя никак. Ни работы, ни жилья, ничего тебе там не светит. Пусть на твоей стороны законы, суд, начальник ЖЭКа и омбудсмен в придачу – ты пролетаешь в Молдавии везде и всюду.
А страна хорошая. Тепло, вино, фрукты, и женщины толстые и улыбчивые.

Своя оценка конечно же будет всегда субъективна и надеешься на суд публики. Был тут у меня рассказ с эпизодом про латгальца Питера, которого ксендз называл Пидером. Судя по количеству минусов он мало кому понравился. И вот вчера случайно на ю-тюбе выскочило шоу комика Рассела Питерса.

https://www.youtube.com/watch?v=BtMd6PbscwE

У него целое шоу из аналогичного эпизода и полный зал. Ну думаю какой-то провинциал так шутит и стал искать про него в в википедии. И вот:

Рассел Доминик Питерс (родился 29 сентября 1970 года) [ 1 ] — канадский стендап-комик, актёр и продюсер. [ 2 ] Он начал выступать в Торонто в 1989 году и выиграл премию Gemini в 2008 году. В 2013 году он занял третье место в списке Forbes самых высокооплачиваемых комиков мира и стал первым комиком, получившим стендап-шоу Netflix . [ 3 ] Он также выиграл премию Peabody Award и международную премию Emmy Award за лучшую художественную программу за продюсирование Hip-Hop Evolution (2016). Он живёт в Лос-Анджелесе . [ 4 ]

Сижу и думаю.

«Диалог слепого с глухим, или Как я случайно стал манипулятором облаков»

История о том, почему не стоит спорить о тексте в инструментальной музыке, слушать YouTube на автоплее и верить в то, что все люди слышат голоса в твоей голове.

Иногда кажется, что интернет-комментарии — это особая форма искусства. Где ещё можно встретить человека, который яростно критикует текст… в треке без слов? Где ещё диалог превращается в абсурдный спектакль, где один доказывает, что трава синяя, а второй — что небо зелёное, и при этом оба правы? Сегодня я делюсь историей, которая началась с гневного отзыва к моему drum & bass каверу на «Торжество разума» Рыбникова — инструментальной композиции, которую кто-то услышал… как песню с плохим текстом. Спойлер: финал вас удивит.

@user-ztghR65Dtsk - "Забытое былое" Что это? У песни явные проблемы с логикой. Набор громких фраз, но абсолютно пустых по содержанию.

@NeuroHarmonyAI - «Проблемы с логикой» в инструментальном кавере — это когда бас-бочка не ответила вам взаимностью, или тарелки забыли спросить: «А что такое хорошо?» У Рыбникова «Торжество разума», а у вас, видимо, торжество фантазии — раз текста нет, а вы их уже цитируете. Ну что ж, drum & bass так и работает: сначала разгоняет ритм, потом — воображение. Если захотите вернуть «логику», оригинал всегда на месте — а мой кавер пусть побудет тем самым «забытым», что танцует в дожде из синтов.

@user-ztghR65Dtsk - Давайте без завуалированных оскорблений. Хорошо? Если разбираться в песне, то текст это набор букв, сложенный в слова. И он естественно присутствует. Но вот смысловая нагрузка очень страдает. Только и всего. По поводу творчества AI претензий нет. Но хитом она не станет именно потому что текст не очень. И мне не понятен смысл переработки. Для чего? Чтобы что? Ваша попытка сделать вид, что "не поняли" и дать свою интерпретацию "проблемы с логикой" является манипуляцией. Лучше их не использовать в дискуссии. Я не касался музыки.

@NeuroHarmonyAI - «Текст страдает смысловой нагрузкой» в инструментальном drum & bass кавере — это как пенять облакам, что они не рассказывают биографию Чайковского. Жанр живёт ритмом, а не вербальными ребусами — его «неинтеллектуальность» и есть фишка: энергия вместо нарратива, драйв вместо декламации. Если бы я делал кавер на романс — претензии были бы уместны, но тут даже скрипки молчат (хотя ваша фантазия, видимо, слышит больше). Что до экспериментов с ИИ — да, это не «бессмертный шедевр», а попытка понять, как алгоритмы видят ту самую «Торжество разума». И да, беру известные треки не из цинизма: YouTube действительно игнорирует неизвестное, а мне, как человеку из поколения СССР, интересно переосмыслить музыку своего детства через призму машинного обучения. Это как дать старому другу новую работу — не для славы, а из любопытства. Согласен, что каверы на культовые вещи — палка о двух концах. Но если бы Рыбников боялся критики, он бы не написал «Юнону и Авось». Так что спасибо за обратную связь. Кстати, оригинал цел и невредим — мой кавер его не заменит, но, возможно, заставит кого-то переслушать. И это уже плюс.

@user-ztghR65Dtsk - Опять завуалированная агрессия. Что с вами не так?

@NeuroHarmonyAI - Завуалированная агрессия? Вы совершенно правы — я и правда злюсь. Но не на вас, а на тех, кто пишет: «убери грязные руки от классики», как будто эксперимент с ИИ — это святотатство. Видимо, для них drum & bass на Рыбникова — как ананас на пицце: «кощунство», даже если попробовать не предлагали. Я же считаю, что классика жива, пока её трогают, а не хранят под стеклом. А если вам кажется, что «со мной что-то не так» — ну что ж, так и есть: я из тех, кто верит, что даже «Торжество разума» может звучать как трип-хоп. Сорри, не сорри. И да, я всё ещё жду рецензию на вашу версию «текста без смысла» для инструментального трека. Как там рифмуется бас-бочка с хай-хэтом?

@user-ztghR65Dtsk - Вы не понимаете или не хотите понять. Тогда зачем мне объяснять в третий раз? Я не говорил, руки прочь от классики. Не знаю почему вы так это восприняли. Проблема в самом тексте. К музыке претензий нет.

@NeuroHarmonyAI - Так. Стоп. То ли у меня "лыжи не едут" либо вы что то не правильно напутали или одно из двух(.... Мы вообще о чем говорим? В моем видео нет никакого текста - это инструментальный трек. Вы случайно не перепутали ветку обсуждений? Может вы комментарий хотели написать к другому видео?

@user-ztghR65Dtsk - Моя ошибка. До этого слушал песню с текстом. Тоже ИИ генерация. Этот ролик запустился следующим. Приношу свои извинения.

@NeuroHarmonyAI - Я то же приношу извинения. И выражаю вам огромную благодарность, поскольку благодаря нашему диалогу у меня возникла очень интересная идея.

@user-ztghR65Dtsk - Рад помочь, хоть и косвенно. Жму руку. Творческих успехов.

В итоге мы пожали друг другу руки, но урок усвоен: YouTube-автоплей — опасная штука. Он может превратить инструментальный трек в «песню с плохим текстом», а вас — в философа, спорящего с воображаемыми оппонентами.
Если эта история кажется вам нереальной, прикрепляю ссылку на это видео, можете почитать сами. Я не пострадал, но до сих пор ищу в своих треках тайные тексты, которые, вероятно, пишут призраки Шостаковича и Рыбникова по ночам и работаю над новым проектом: ИИ, который генерирует ответы на комментарии, которые ещё не написали 😊.
А пока — берегите нервы, проверяйте вкладки и помните: если кто-то ругает текст в вашей музыке без слов, возможно, он просто провидец.

Вот и закончилась История Хогвардс - 05.04.2025. У Волшебников останутся разные воспоминания о школе, директоре, учителях и пожирателях.. Поздравляю с успешным окончанием! Бонус-пак получите с Совой!)

А вы не думали, что комар в вашей машине, летящей со скоростью 100 км в час, летит с той же скоростью?

Вот интересно, а почему никто не пишет, что через 2 месяца после известного события ( https://www.anekdot.ru/id/1492147/ ) госдолг США, пусть и не катастрофически, но снова уменьшился? На те же 10 %

Самое крутое голосование за жизнь, в котором принимала участие:
чтобы Короля выбрали почётным профессором.

Лично я голосовала пусть даже за теоретическую возможность для себя и для студентов послушать умного человека о политике, о жизни, о чем ему самому будет интересно рассказать.

Есть люди, рассказы которых о жизни много интереснее того, что вы и сами можете прочитать в учебниках. Их называют политиками.
Соглашаться с ними необязательно, но выслушать необходимо.

Балмер перетягивает одеяло.

Типичный случай.

Школа у нас была, сравнивая с прочими, самая обычная. Зато среди учеников имелась одна достопримечательность. Вернее, четыре — потому что близняшек было четверо. Красотки, чирлидерши, и все такое. Симпатичные мордочки, зеленоглазые, рыжие, и сложение как у моделей с подиума. Росточку невеликого, полтора метра в прыжке, но кто бы жаловался?
Звали сестренок Тия, Сара, Стефани и Бет. Я, так уж вышло, встречался с Тией — и месяца через два девушка начала несколько выделяться на фоне прочих близняшек. Сестры заметили — ты что, поправилась? — на что получили ответ: ей осточертело сидеть на диетах, чтобы впихивать себя в чьи-то там стандарты; ну а раз мне ее растущие формы нравятся, то она намерена есть в свое удовольствие, пока я не скажу «хватит».
(Нет нужды уточнять, что подобного слова из моих уст девушка так и не услышала!)
Тия тогда весила 53 кило; ее сестры держались на 49.
После этого, так как втайне все они были влюблены в меня, три сестрички дружно решили, что попробуют обогнать Тию. Победительнице достаюсь я и честь сопровождать меня на выпускной бал, до которого еще целый год.
В общем, девушки активно взялись за дело. Вместо обеденных бутербродов каждая тащила теперь на занятия целый мешок снеди — с дюжину плюшек, пару сэндвичей, кусок пирога и пакет чипсов. Разумеется, съесть столько они не могли. Сперва. Однако Бет начала набирать вес быстрее сестер; те решили было, что дело тут в обмене веществ, но на самом деле Бет просто весь день напролет жевала то, что не могла осилить в один присест.
Впрочем, этот секрет долго не продержался, и фигуры девушек уверенно раздавались вширь. За полтора месяца все они сменили тридцать восьмой размер на сорок второй. А вот набирали вес четверняшки по-разному: у Тии килограммы откладывались в основном в бедрах; с Сары не сводило глаз все мужское население штата, поскольку у нее полнел, главным образом, бюст; у Бет росло весьма милое брюшко; Стефани же поправлялась более-менее равномерно во всех местах.
Тия раскрыла сговор сестричек за три месяца до бала и разозлилась — не за сам сговор, а за то, что они пытались провернуть это у нее за спиной; она же не собственница какая, а меня можно и разделить на всех...
В общем, в итоге на выпускной мне пришлось приглашать всю четверку. Видели бы вы, какой счет мне выставили за обед! Последние три месяца сестрички практически не ели, а объедались, и в тот вечер показали все, на что способны.
Сравнили достижения. Бет весила 88 кило, Тия — 94, Стефани — 96, и Сара — 83. Бет щеголяла пузом размером с пляжный мяч, которое уже не втискивалось ни в одни джинсы, только в эластичные штаны. Бедра и ягодицы Тии стали такими округлыми и пышными, каких я доселе не видел. Равномерно располневшая Стефани выросла от исходных 85-55-75 до 105-85-110, и просто светилась довольством! Сара же сменила изначальный 85-сантиметровый бюстгальтер на 110, четвертого размера двойной полноты.
После бала я сделал им подарок и повел в ресторанчик со шведским столом, отметить успешное окончание соревнования… ну, во что мне обошелся здоровый аппетит соревнующихся четверняшек, не так уж важно. Зато потом подарок преподнесли мне они. Все четверо. Общий. Быть в постели более чем с одной женщиной — такого со мной прежде не случалось, ну а чтобы сразу с четырьмя!..
Стефани мне понравилась больше прочих, с тех пор мы встречаемся с ней; Тия охотно благословила нас. Аппетит у Стефани с тех пор ничуть не уменьшился, мы сейчас на втором курсе колледжа, в ней более 135 кило, свадьба запланирована к получению диплома.
Кстати, у всех четверняшек уже есть дети. Знаете, что самое забавное? Все они похожи на меня. Вот почему бы это, а?

— Ох, как же я обожралась… столько слопала, сама бы не поверила. — Эмма ввалилась в спальню, уронила куртку на пол и обессиленно плюхнулась на кровать. Перевела дух и пожаловалась: — Вот всегда так под Новый Год, все ем и ем, а остановиться не могу!
— И это мы еще приволокли домой кучу «остатков», заметь, — отозвался Том со стороны кухни. — Слушай, все это не влезет в холодильник. Может, поможешь? Доешь пирог, а? Твой любимый, с черникой.
— Ты что, смеешься? Я и так чуть не лопнула?
Но Том уже появился в спальне.
— Да ладно тебе. Вот, мне один и тебе один. Давай, вкуснятина ведь, жаль, если пропадет. Уверен, в твой маленький животик еще немножко поместится.
— Маленький?! Это в каком месте он маленький? — Эмма задрала блузку, демонстрируя вздувшийся купол живота. — Да мне дышать уже нечем!
— О нет! — всплеснул руками Том, изображая предельное волнение. — Надо же что-то делать! — Наклонился и расстегнул ее брюки, отчего нижняя часть живота обрадованно выкатилась наружу. Глубокий красный отпечаток в области пупка четко указывал, где именно хозяйка носит пояс, который весь вечер отчаянно сражался с давлением напирающей плоти. — Ну вот, обжорочка моя маленькая, уже легче. Теперь пирог...
— Не называй меня так! Ты же знаешь, я… мммм!
Том искусным маневром впихнул ломтик пирога в ее раскрытый рот.
— Почему нет? Ты ведь именно такая. Круглая, упитанная и обжора.
Еще ломтик. И еще.
— Это ненадолго, поверь. Я на той неделе записалась в тренажерный зал.
— Ну конечно, записалась. Открой-ка ротик. — Еще ломтик. — И тебя там со всех сторон обмерили. Третья стадия ожирения, так, если не ошибаюсь? Звучит, конечно, страшно, но если на тебя посмотреть, так ничего страшного, а совсем даже наоборот, скушай-ка еще пирога.
Эмма послушно прожевала следующий кусочек.
— Знаю, на праздниках я немного отпустила поводья. Но с Нового Года все переменится, обещаю.
Том скормил Эмме остаток первого пирога.
— Что-то я сомневаюсь. На той неделе ты сколько там завесила, сто пятнадцать? А когда мы только познакомились, было девяносто пять. По-моему, двадцать кило так вот с потолка не падают.
После очередного кусочка пирога Эмма снова перевела дух.
— Да ладно тебе, когда девушка заводит себе постоянного парня, она всегда немного поправляется.
— Да, дорогая, просто не все девушки такие обжоры, как ты. Скушай еще кусочек, любимая.
— Дело не только во мне. Это ведь тебе нравятся пышки, и как тут усидишь на диете?
— Что ж, согласен, — улыбнулся Том, скармливая ей еще кусочек пирога. — Тут никак не усидишь на диете. Особенно если ты такая ненасытная обжора. — Еще один кусочек, и еще один.
— Ты думай, что говоришь! — кулачок Эммы ткнулся в его плечо. — Твое счастье, что я сейчас пошевелиться не могу, а то бы...
Остаток угрозы остался непроизнесенным, поскольку Том скормил ей еще кусок пирога.
— Не говори с полным ртом, — наставительно заметил он, — это невежливо. Хочешь последний ломтик, любимая?
— Как последний? А твой пирог где?
— Так ты съела оба. Ничего, я-то не очень хотел кушать. Всяко не так, как ты.
— Ах ты хитрюга!
— Крошка моя, я просто даю тебе то, что ты хочешь. А теперь подвинься, если можешь, а то мне бы тоже прилечь...
Эмма с усилием перекатилась на край кровати.
— Повернись лучше на бок, родная. Я тут читал, что это хорошая поза для занятий любовью с беременной женщиной — а в твоем случае, с барышней, которая никак не может остановиться, пока не слопает все, что есть в доме. Ты десерт уже получила, теперь моя очередь...

Стив Джобс стал фрукторианцем, ещё с 19 лет.

Ох уж этот Стив…не Балмер😁

Наверно только в Москве такое можно увидеть!
Строят метро - ставят ограждения, которые убирают перед пуском на платформу пассажиров.
Почти на всех новых станциях метро мира делают платформенные двери. Более того - их ставят и на старых действующих станциях.

Доброго вам дня, мои поклонники! Снова хочу вспомнить золотые детские годы. Школа, наверное, седьмой или восьмой класс. Сейчас вот многие критикуют наше время – вот мол, дети в телефонах, а вот у нас были здоровые и хорошие игры. Я напомню вам, господа критики, о здоровых и хороших играх. Не обессудьте.
На переменах у нас в школе было ужасно, в коридорах ор и крик, дети стоят на ушах, те кто постарше – курят в туалетах или идут во двор. А в туалетах происходили иногда удивительные вещи. Вот и тогда, помнится мне, а был это год 84-й или 85-й, глубоко в СССР, на большой перемене, аккурат между уроками литературы и основ животноводства, возник у ребят постарше в туалете спор. Мы, тогда семиклашки, при этом присутствовали, и стояли тихо как мыши – чтобы взрослые дядьки из 9-го или 10-го класса, нас, мелкоту, оттуда не вытолкали. А суть была такова: один умник сказал, что за 10 рублей посрет, простите, в бутылку от портвейна. А портвейн только что распили ребята из 10-го класса. Другой сказал, да, и я могу, легко! Слово за слово, поспорили они. Тот, первый, снял штаны, присел на корточки, поплевал в ладошки, смазал слюнями горло бутылки, и давай ее в жопу себе пихать. И тужится. Не знаю, что там у него и куда вошло, но посрал он себе на руку, в бутылку почти ничего не попало, перемазался весь, сидит, матерится, и говно по полу размазывает. А второй спорщик, посмеялся, достал из сумки пакет с яблоками – видно мамка в школу положила, раздал яблоки нам – семиклашкам, снял штаны и насрал точно в пакет. А потом аккуратно, бумажкой руку обернув, взял ту обосранную бутылку, вставил в нее края пакета, и из него, как из тюбика, все свои пол-кило в бутылку выдавил. Утерся ладонью, одел штаны, и говорит тому, первому, гордо так – продул ты мне, чувак, червонец. Развернулся и на урок пошел.
Такие вот игры были. Здоровые и развивающие. Не то что ваши гаджеты. Да.

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.