Самые смешные истории за 2025 год!

Решили с мужиками ходить в баню, долго выбирали. Я предложил ходить в женскую... Меня не поддержал никто, даже банщик ни чем не смог помочь... Ну и кто они после этого?!

"Теперь российским потребителям доступны "Дошиязва" и "Дошигастрит".
(анекдот)
Многие помнят, что корейская растворимая лапша сначала поставлялась в Россию под оригинальным названием Dosirac. Но они ОЧЕНЬ быстро - буквально за пару месяцев - сориентировались и поменяли имя на "доширак", ставшее уже нарицательным.
Ещё интересно: кто же у них такой приколист, разместивший российское производство Doshirak в г. РАМЕНское?

Перед НГ традиционно (уж так получилось) собирались остатками группы, отмечая 20 лет выпуска. Местных было пятеро, включая меня, остальные 12 человек приезжие. Городок наш маленький, все прибывшие остановились в одной гостинице. Отмечали долго и основательно до потери ориентации во времени и пространстве в одном из кабачков. Пришло время разъезжаться, кроме такси альтернатив не было. Ожидание предпраздничного Тындекса порядка 40 минут, поэтому пришлось по телефону вызывать местных таксоманов. Видели б вы выражение лиц оных, кои были вызваны с одного телефона, в одно место подачи к одному времени с поездкой по одному адресу. Удивление телефонисток, принимающих заказы с интервалом в 2-3 минуты боюсь представить.

По поводу эры китайских "заимствований" в научных публикациях
(В истории вчера https://www.anekdot.ru/id/1501319/ )

Есть довольно отчетливо прослеживаемая общемировая тенденция в науке: страны, которые догоняют развитые страны, публикуют статьи типа "жевания пережеваного", нередко с некоторыми ошибками. В них в значительной мере с небольшими отличиями воспроизводятся уже ранее опубликованные исследования, проведенные в развитых странах. Кто называет этот процесс "люди учатся", кто- начетничеством. До развития Китая, можно было нередко встретить японские статьи, суть содержания которых вроде бы уже и раньше встречалась. А иногда и не вроде, а точно. Но нередко там же и виднелись и зерна творчества, некоторой оригинальности в осмыслении и другие элементы новизны.
(В порядке шутки: - Что в Вашей работе нового?-спрашивают автора докладываемой работы. -Все новое! В одну и ту же реку нельзя войти дважды!)
Сейчас другие страны догоняют.
Про прямой плагиат не припоминаю. Но неоднократно слышал, что среди мировых ведущих научных журналов есть черный список, куда заносятся непорядочно проявившие себя авторы. Их статьи больше в эти журналы не принимают. Насколько слышал, в эти списки попадали хитрецы из просторов СССР, отправлявшие одну и ту же статью в несколько журналов. Оди "умник" умудрился идентичную статью дважды, с интервалом примерно в год в одном и том же журнале опубликовать. Обе публикации были доступны в интернете! Но недолго. Затем журнал опубликовал сообщение, что вторая публикация изымается из номера журнала в силу повторности.
В мире делают по сути то же самое, но внешне разнообразят рукописи так, что внешней явной похожести статей незаметно. Так получается "и невинность соблюсти, и вес научный обрести".

У меня самого была забавная коллизия с одним китайским ученым в 90-х. Я опубликовал с соавторами в одном известном международном журнале статью, открывавшую новое направление исследований, которое представлялось весьма перспективными. Года через три обнаруживаю публикацию в национальном журнале одной из развитых стран со сходным содержанием, но не плагиат. Ведущий автор- китаец, работающий в этой стране. В самой статье утверждается, что авторами проведено ПИОНЕРСКОЕ исследование.
Я в своей статье не рискнул написать, что впервые, ибо кто его знает, может, чего упустил из научной периодики. Но судя по тому, что мне курьер международной экспресс-почты вскоре прямо в лабу в Сибири доставил уже гранки для вычитки (удивив коллег в комнате, потому что "буржуйские" журналы присылали гранки по обычной почте, без всякого курьера), и в назначенное короткое время в районе 48 часов явился их забрать, резенцентами журнала она была оценена как новаторская.
Пишу e-mail этому ведущему исследователю-китайцу о том, что его работа- не пионерская. Тот отвечает, что журнал (международный, подчеркиваю), где я до него опубликовал, ему неизвестен, но он до него доберется и прочтет. Через некоторое время он сообщает, что прочел, и будет иметь ввиду при последующих публикациях. Ничего не сказав о том, что отправит коррекцию к своей статье в том, что она- не пионерская. Я скандалить и писать в тот национальный журнал не стал, не до того тогда было.
Через несколько лет встречаю новую публикацию этого китайца, уже в международном журнале. Статья- дальнейшие исследования в том же направлении. Во введении в статье китаец пишет, что он провел ранее такие-то исследования, и ссылается на ту свою статью, но уже без эпитета "ПИОНЕРСКИЕ". А далее, ничтоже сумняще пишет, что аналогичные результаты были получены и мной, и ссылается на мою работу (предшествующую его работе на несколько лет!). Цирк. Ну очень хотелось китайцу пионерить в науке! (Резонер Татаркин отдыхает)
Время показало завышенность перспективных ожиданий, большой волны не было, и смысла оспаривать приоритет соответственно.

П.С. Если бы каждая публикация содержала новые и только новые знания, то на земле, наверное, наступил бы уже или рай, или коммунизм. Коммунизм как перенос представлений о рае с небес на землю. Но основоположников марксизма в плагиате вроде не обвиняют. Привнесен элемент новизны в пространственной локализации явления.

Николай I восхищался Петром Великим, был так же, как и его предок, неприхотлив в быту, старался железной рукой управлять подданными и проводить реформы, направленные на укрепление страны. Высокий, статный, даже величественный, Николай внешне лучше всех подходил для роли государя огромной империи, он, как и Пётр I, возвышался над толпой, и при этом выгодно отличался от последнего мужественной мужской красотой. Чуткие царедворцы прекрасно знали о пристрастиях императора и, льстя ему, деликатно, или не очень, намекали на сходство Николая Павловича с великим реформатором. Французский посол граф Огюст Феррон де Ла Ферроне находился в дружеских отношениях с Николаем с 1812 года, когда великий князь ещё и думать не мог о престоле. После разгрома декабрьского восстания Феррон одним из первых поздравил Николая и после аудиенции произнёс историческую фразу: "Я сейчас видел цивилизованного Петра Великого!"
Интересно у нас получается: нет цивилизованности - победа в Северной войне, есть цивилизованность - поражение в Крымской.

Эх, сподобился и я рассказать историю-размышление - на фоне нынешней отмены в США BLM в частности. Был как-то пост тут на сайте - про пиндосовский сериал Хало (мне понравился кстати, реально очень круто снято). И вот, автор истории стебал США за одного персонажа - бывший спартанец Louis-036. Типа, он - негр, слепой, альбинос, ещё и пидор к тому же. Вот, прогибаются творцы под повесточку. А я ещё тогда подумал - да это же гениально! Буквально ОДИН персонаж, и: а) ниггер (раса); б) слепой и альбинос (инвалид); в) пидор (секс-меньшинства). Так вот, создатели фильма ОДНИМ персонажем закрыли ВСЕ требования к повестке! Притом персонаж ваще нахрен не нужен для сюжета, появился в 2-3 эпизодах, и его быстро угандошили (героически между прочим, хе-хе). Да, само собой, у него был секс партнёр, но у того вообще 2 секунды экранного времени, и убили его ещё раньше.
К чему это я - были! были партизаны и среди пиндосов в то время, которые стебали и на х...ю вертели популярную тогда повестку. Фух, неужели опять будут выходить нормальные фильмы с соответствующими героями!
ПС. Ща посмотрел "Дом Драконов".. ну ладно мейстер негр, почему бы и нет. Но сука представители Валирии- негры с белыми волосами.. вообще п...ц.

Утро 18 марта выдалось в наших краях морозным и солнечным. Мне попалась в пути необычная девушка - она шагала стремительно, широко размахивая руками в такт движению, прямо как наши предки из фильмов про доцифровую эпоху.

В левой руке у нее, как у всех, был смартфон, и она довольно часто в него поглядывала. Но сама рука была в шерстяной рукавице и не сжата вокруг смартфона. Тот вероятно был на липучке или другом креплении, незаметном глазу.

Правая же рука была в шерстяной перчатке с дырками для пары ногтей, которыми она иногда кликала по экрану. Но в основном разговаривала на ходу, а пальцами видимо просто переключалась между собеседниками и месагерами.

Шапку ей заменяла пара пушистых больших беспроводных наушников, очевидно со встроенным микрофоном. На носу горнолыжные очки. Румяное жизнерадостное лицо, прекрасная фигура, звучный приятный голос.

Ну мелькнула и ладно, но несметное множество городских прохожих продолжало проноситься мимо моего взора, ибо я был на электровелике.

Выглядела эта толпа как обычно зимой или в прочее холодное время года, но вот после этой девушки... Ну, может еще яркое освещение добавило четкости, где-то с ноября я стал забывать про солнце.

А тут в глаза бросались голые, скрюченные, посиневшие от мороза пальцы, вцепившиеся в металл смартфонов. Крошечные затычки для ушей с тянущимися от них проводами. Беспомощно повисшие вдоль тел правые руки, не помогающие шагу, а просто слегка качающиеся. Левые руки, согнутые в локте постоянно, как в гипсе на повязке. Экраны близко у носа. Если подальше, то на носу очки. Но никаких солнечных! Люди страдальчески морщатся, пытаясь что-то разглядеть на своих экранах, но им в голову не приходит перейти на тенистую сторону улицы! Волочащийся шаг, сгорбленные фигуры, унылые бледные лица.

К старшим поколениям это меньше относились, но вот студенты и тинэйджеры выглядели так почти поголовно. Как будто выпущенные на улицу после отсидки в темнице или длительного пребывания в коме.

Но с другой стороны, в Китае в начале XX века было около 100 миллионов сидевших на опиуме, выглядевших примерно так же. А потом всё это исчезло, как дурной сон. Полтора миллиарда нынешних китайцев и несколько миллионов жителей российской глубинки шагают так же живо, ровно так же румяны при холоде, как встреченная сегодня утром девушка, единственная такая попавшаяся мне на глаза в московской толпе. Большинство не всегда право, а если оно сильно ошибается, то однажды перестает быть большинством. То, что было когда-то модным, потом стало обычным и привычным, вдруг начинает выглядеть смешным и нелепым.

ИЗ ЖЕНЩИН В МУЖЧИНЫ

В Одессе недавно высшие женские курсы окончила молодая девушка, дочь видного в городе лица. Во время своего пребывания на курсах она одно время состояла старостой и пользовалась всеобщей любовью. Недавно многие знакомые молодой девушки были поражены необычайной новостью. Молодая девушка… женилась на своей бывшей подруге.

Оказывается, что еще в детстве пол молодой девушки не мог быть определен. В виду большой склонности подростка к женскому полу решено было воспитать ее как девушку. Она была помещена в одно из средних учебных заведений, а потом поступила на женские курсы.

По окончании курсов она категорически заявила родным, что «хочет быть мужчиной». Девушку подвергли медицинскому освидетельствованию, которое установило, что она… мужчина. После этого было возбуждено надлежащее ходатайство и девушку утвердили в… правах мужчины.

Вопрос об отбытии воинской повинности был разрешен отрицательно: «не подлежит отбыванию этой повинности».

«Царицынский вестник». 1913. 25 октября

Еду как-то с работы домой на метро, время 11 часов вечера. Я, уставший как собака, стою около дверей, листаю новости, краем глаза увидел кондуктора. Не глядя на неё, достал карточку и протянул руку, чтобы проверила. Когда она прошла мимо меня, я понял, что я в метро, и тут нет кондуктора...

ЗАЯВЛЕНИЕ
После шумного выхода на экраны фильма "Мой друг Иван Лапшин" Андрею Болтневу в местном, новосибирском отделении СК предложили вступить в Союз кинематографистов СССР. Он написал заявление: "Прошу принять меня в Союз кинИматАграфистАв. Андрей Болтнев". Первый секретарь Западно-Сибирского отделения СК предложил Андрею переписать заявление, исправив ошибки, но тот, улыбаясь, отказался: "Это же московские чиновники в Союзе читать будут! Пусть посмеются, глядишь, и - запомнят мою фамилию, пригодится". И уже потом, когда его позвали работать в Москву, сказал позавидовавшему ему тогда Владлену Бирюкову: "А ты вот зря интеллигента из себя корчил. Прикинься валенком - и скоро будем рядом работать!". Но Владлена Бирюкова, известного всей стране по "Вечному зову", так в Москву и не позвали...

Мёд
Зашел как-то в немецкий зупамакет. Так супермаркет обзывают немцы.
Ну, там свежей редиски с огурцами и молоком прикупить, и так, по мелочам.
Немецкий тогда я знал ещё очень плохо. Почти не знал. Но это не беда.
Мониторы на кассе с арабскими цифрами имеются.
А арабские цифры и таблицу умножения я ещё в школе проходил.

Звонит приятель Санюшка - ты где? Купи мне мёд!
Мёд!
Это у нас мёд, а как тут, на немецком он называется, я не знаю.
И спросить не у кого. Кругом немцы, студенты разноцветные снуют туда-сюда.
Как, и к кому мне обратиться, чтобы объяснить им что мне надо?
А если поймут, то как мне понять их? Вопросы, вопросы, вопросы...

Я ему и говорю - Саня, вот что ты гонишь? Какой тут в этой грёбаной Германии мёд?
А если он где-то в этом грёбаном зупермаркете и есть, то как я узнаю:
как найти мне этот стелаж? Тут же космос товаров! Сам подумай!
(А сам уже на взводе).
- Не гони! - говорю.
Сказал, и спрятал телефон. Стал дальше смотреть на полки с товарами как баран
на новые ворота. Банки всякие, на непонятных языках написано, кошмар, одним словом.

И тут чувствую, что кто-то тянет меня за рукав.
Я сразу конечно на автомате за свой карман - телефон!
Думал кто-то в карман ко мне лезет, чтобы мой телефон свистнуть.
Нет.

Смотрю - опрятный мальчик. По виду студент китайского происхождения.
Указывает рукой на полку невдалеке и как бы говорит - туда, там мёд.

Честно скажу - я впал в ступор. Думаю.
- Подслушал, это понятно. Откуда молодой китаец так хорошо знает русский язык?
Это было первое моё непонимание.
И второе.
Когда я прокрутил свой разговор с Санюшкой, то понял, что говорил не на совсем русском.
В разговоре я использовал словечки из молодёжного и матерного сленга.
Которые иностранцы, как бы хорошо они ни знали русский литературный, вряд ли бы понять смогли...

Действительно. Различного мёда было много.
Выбрал по цене и качеству себе и Санюшке, и об этом странном случае почти забыл.

Секрет знания китайцем русского языка расклылся спустя некоторое время.
Когда я поинтересовался у магриба, который неплохо знал и говорил на русском и немецком -
как будет по-немецки - мёд?
На что тот как-то странно на меня посмотрел, и сказал: - Ты что, гонишь?
- Разве ты не знаешь?
**************
(Honig(нем.)/ Гунищь - мёд).
Первая буква в немецком здесь звучит как южнорусское "г"- гунищь/гонишь.
Так что с немецким у меня теперь не всё так шлешт унд швах.
* * *

Был когда то я молодой и красивый.
Около тополя волнуются девушки из ближайшего медучилища: котик забрался на высоту третьего этажа и боится спуститься.
Я был бы не я, если бы не покрасовался.
Снимаю кожаный плащ за 800, даю подержать самой - самой, кепку, махеровый шарф, лезу спасать животинку. А тут внутренний голос одёргивает:
- Вован, охренел? Девочку придётся трахнуть, а ты послезавтра летишь в Сочи, там таких миллион. Ты готов оставить ее в своей квартире, оно тебе надо?
Спасаю животинку, вручаю красавице в обмен на свой гардероб и гордо удаляюсь.
Девушка в шоке: был же настоящий прЫнц, но что же дура такая, не сообразила вовремя?

Ближайшая родственница свято верит интернетной информации. В доинтерненую эпоху она внимательно впитывала байки про мумиё, женьшень, барсучий жир, гомеопатию, остеопатию, иридодиагностику, смотрела по телеку на качающихся подсадных Кашпировского и лечила аллергию заряженной водой Чумака. Теперь же скупает продукты, травы и специи с Омега3, В6, В1, селеном, магнием, цинком и прочая, прочая, прочая. А на помойках типа Озон, Яндекс маркет и Вайлдберриз выписывает многочисленные китайские поделки для опорно-двигательного аппарата. Я ей говорю: "Переходи на новый уровень. Сходи помолись, потом на исповедь и всё само собой исправится, зарубцуется, зарастет!"

По официальной информации 30 апреля 1979-го года в военной биолаборатории, расположенной в Чкаловском районе Свердловска произошла утечка спор сибирской язвы.
Сотрудник цеха, где выращивали споры, ушел со смены, оставив на столе записку «фильтры снял». Позже выяснят, что он действительно снял забитый фильтр на вентиляционном оборудовании и ушел домой. Следующая смена, не заметив записки, продолжила работу.
Через оставшуюся без защиты вентиляцию споры сибирской язвы были выброшены в атмосферу и рассеялись над городом, осев на территории военного городка № 32 и в районах «Вторчермета» и Керамического завода. Боевой штамм был выпущен и пошел «гулять» по городу.
Жители города догадались об опасности только тогда, когда по телевизору передали предупреждение не покупать с рук зараженное мясо, а по Чкаловскому району поехали военные, поливавшие дезраствором крыши и стены домов.
Эпидемия распространялась быстро. Если 4 апреля в больницу с «токсическим» воспалением легких был доставлен один пациент, то вскоре заболевшим пришлось выделять целые отделения. Болезнь стремительно прогрессировала. Вот врач еще разговаривает с пациентом, а через несколько минут тот уже мертв. Медики растерялись. На антибиотики зараженные не реагировали, принудительная вентиляция легких не помогала.
Правильный диагноз поставили только 10 апреля, когда вскрыли тело первого умершего. Сибирская язва! Винить врачей в запоздалой диагностике не стоит: штамм был «боевой», легочная форма болезни протекала не характерно.
По официальным данным от сибирской язвы в 1979-м году погибло 64 человека. По неофициальным — больше сотни. Со вспышкой заразы удалось справиться, лишь вакцинировав население целого района.

Некоторые факты позволили специалистам предположить, что дело не в «забывчивом» сотруднике лаборатории, а в диверсии ЦРУ. Военный микробиолог Михаил Супотницкий назвал событие «наиболее масштабным удавшимся, но не доказанным терактом (диверсией)». Его целью была дискредитация СССР перед Олимпиадой 1980-го года и закрытие лаборатории в Свердловске-19. Почему он пришел к такому выводу?
Военные нашли в телах погибших 4 штамма сибирской язвы. Они были характерны не для СССР, а для Северной Америки и юга Африки
Ареал заражения не соответствовал воздушным потокам. Ветер дул в сторону от Чкаловского района
В США об «аварии» стало известно чуть ли не раньше, чем в Москве. О ней 5 апреля сообщило радио «Голос Америки»
Заболевшие попали в больницу не одновременно, а поступали в течение 2,5 месяцев. Было предположение, что кто-то распыляет споры на автобусных остановках.
При выбросе из лаборатории вспышка должна была закончиться 12 апреля. Фактически она длилась до середины лета
Такой же штамм был обнаружен на месте спецоперации ЦРУ в Зимбабве, где от сибирской язвы в 1979 году умерло 6000 просоветских партизан
После диверсии в Свердловске правительство США резко увеличило выплаты военным биолабораториям
После падения СССР расследованием занимались…. вирусологи США! Они и указали на лабораторию, как на источник заражения. После чего она была ликвидирована.

Скорее всего, и авария в лаборатории Свердловска-19 (если она вообще была), и последующее распыление спор сибирской язвы были совершены одним и тем же человеком или группой лиц. Кем? На этот вопрос никто не ответит. Диссидентов тогда, как и сейчас, хватало.

В погоне за минусами... Колобок,если б его написал Фридрих Ницше
▎Колобок: Так говорил Заратустра

Пролог: Из Праха и Воли

Не в уютной избе, но в зияющей пустоте кухонного бытия, где лишь тень старухи и старика маячила над печью, был зачат Колобок. Не по прихоти голода, но из неясной, мутной воли, что бродит в утробе бытия, был вылеплен он из праха муки и капель елея. Не "испеки мне, старик, Колобок", но "сотвори что-то, что отвлечет нас от ужаса небытия" – таково было невысказанное повеление.

И вот, явился Колобок. Не румяный и веселый, но скорее бледный, с трещинами, напоминающими линии судьбы на челе обреченного. Положенный на подоконник – границу между душной избой и ледяным дыханием внешнего мира – он ощутил первое дуновение Воли к Власти. Не к власти над другими, но к власти над собой, над своей предопределенной участью – быть съеденным.

Глава I: Бегство от Стада

"Катись, Колобок," – прошептал ветер, не как ласковое напутствие, но как приказ судьбы, всегда толкающей вперед, в неизвестность. И Колобок покатился. Не от бабки и деда, но от самой идеи быть поглощенным, растворенным в ничто. Бегство стало его первым актом самоопределения, криком отрицания "стадного" предназначения.

Навстречу ему – Заяц. Не трусливый беглец, но воплощение слабости, трепещущий перед ликом неизбежности. "Колобок, Колобок, я тебя съем!" – не угроза, но жалкая попытка утвердить свою хрупкую волю, доказать себе, что он еще способен влиять на мир.

Колобок не пел ему песенку о бабке и деде. Он воззвал к его ничтожности, к его рабскому страху перед волками и лисами, перед самой жизнью. "Заяц, ты дрожишь, потому что уже съеден! Ты – призрак, тень страха! Я же – становление, я – Воля, покатившаяся от печи к горизонту!"

Заяц, потрясенный этой речью, не смог возразить. Он отступил, вновь погружаясь в свою трясину бессилия. Колобок покатился дальше, ощущая прилив сил, опьяненный первым вкусом победы над слабостью.

Глава II: Встреча с Серым Волком – Мораль Рабов

Волк – не просто голодный зверь. Он – воплощение морали рабов, диктующей подчинение силе, принятие своей роли в иерархии бытия. "Колобок, Колобок, я тебя съем!" – не жажда насыщения, но утверждение порядка, закона джунглей, где слабый должен подчиниться сильному.

Колобок остановился. "Волк," – произнес он, – "ты рычишь, но твои клыки – лишь жалкое подобие истинной силы. Ты живешь по законам стада, по морали слабости, где сила – лишь физическое превосходство, а не внутренняя мощь Воли!"

Волк оскалился, готовый к броску. Но Колобок продолжил: "Ты боишься свободы, боишься хаоса становления. Ты цепляешься за иллюзию порядка, за предсказуемость пищевой цепи. Но я – отрицание этого порядка! Я – случайность, вырвавшаяся из цепей необходимости!"

Волк замер, смущенный этими словами. Мораль рабов не давала ответа на столь дерзкое отрицание. Он не мог постичь Колобка, чья сила не в клыках и лапах, а в дерзости духа. Волк отступил, бормоча что-то о безумии и неповиновении.

Глава III: Медведь – Тяжесть Бытия

Медведь – не злобный хищник, но воплощение тяжести бытия, инерции, усталости от вечного повторения. "Колобок, Колобок, я тебя съем!" – не голод, но желание поглотить все, что движется, остановить поток времени, вернуться к изначальному покою.

Колобок взглянул на его тучные бока, на его усталые глаза. "Медведь," – сказал он, – "ты не голоден. Ты устал. Устал от бремени бытия, от бессмысленного хождения по кругу. Ты хочешь поглотить меня, чтобы поглотить само движение, саму жизнь, которая тебя тяготит."

Медведь зарычал, но в его рыке слышалась не ярость, а тоска. "Ты прав, Колобок," – прохрипел он, – "Я устал нести свою тяжесть. Но что же делать? Как избавиться от этого бремени?"

"Избавиться нельзя," – ответил Колобок, – "Но можно нести его с гордостью! Можно превратить тяжесть в силу, инерцию – в движение! Стань не поглотителем, а созидателем! Преобразуй свою усталость в творчество!"
Медведь задумался. Слова Колобка, словно луч света, пронзили тьму его усталости. Он отпустил Колобка, чувствуя, как в его груди зарождается неясное стремление к чему-то новому, выходящему за рамки вечного повторения.

Глава IV: Лиса – Соблазн Нигилизма

Лиса – не просто хитрая обманщица. Она – воплощение нигилизма, соблазна отрицания всякой ценности, всякой Воли. "Колобок, Колобок, какой ты румяненький! Спой мне песенку!" – не лесть, но насмешка над тщетностью усилий, над иллюзией самоопределения.

Колобок, уставший от борьбы, опьяненный своими мнимыми победами, поддался соблазну признания. Он вскочил Лисе на нос, готовый пропеть ей гимн своей Воле, гимн своему величию.

Но Лиса не слушала его песенку. Она смотрела ему в глаза, и в ее глазах Колобок увидел пустоту. Не голод, не злобу, не усталость, но ледяную пустоту, отрицающую всякий смысл, всякую ценность. И в этой пустоте Колобок увидел свое собственное ничтожество, тщетность своих усилий, бессмысленность своего бегства.

"Колобок, Колобок," – прошептала Лиса, – "Ты бежал от судьбы, но судьба – это ничто. Ты искал Волю к Власти, но власть – это лишь иллюзия. Все тщетно, Колобок. Все – ничто."

И в этот момент Лиса сомкнула зубы. Не из голода, не из хитрости, но из торжества нигилизма, поглощающего всякую Волю, всякое стремление к самоопределению.

Эпилог: Прах к Праху, Воля к Ничто

Колобок был съеден. Не как жертва голода, но как символ тщетности человеческих усилий, как доказательство торжества нигилизма над Волей к Власти. На месте его гибели не осталось ничего, кроме пыли и разочарования.

Таков путь Колобка – путь всякого, кто осмеливается выйти за рамки стада, кто стремится к самоопределению, кто ищет Волю к Власти. В конце пути его ждет Лиса – воплощение нигилизма, отрицающая всякий смысл, всякую ценность.

Но даже в смерти Колобка есть урок. Его бегство, его борьба, его дерзость – все это было не напрасно. Ибо даже поражение, даже гибель, если они были встречены с гордостью и дерзостью, могут стать утверждением Воли к Власти, криком отрицания нигилизму.

Ибо даже в прахе, из которого был создан Колобок, продолжает тлеть искра Воли, готовая вспыхнуть вновь, в новом Колобке, в новом порыве к самоопределению, в вечном возвращении борьбы и поражения. Такова вечная трагедия и вечное величие бытия.

Прежде всего хочу заметить, что публикуясь здесь я испытываю двойное удовлетворение: от удовольствия поклонников моего таланта и от раздражения злопыхателей, что для меня особо ценно.
И откликаясь на критику я решил более полнее развить базарную тему. Базар в Питере был своеобразным предшественником интернета, где тусовалась и обменивалась новостями интеллигенция разных сортов. Жили мы там же в колхозной гостинице, бывшей когда-то общежитием Царскосельского лицея и вполне возможно, что я спал на кровати Саши Пушкина. Ленинградцы бережно относились к старине и ремонта не было с тех пор. Вполне "кюхельбекерно и тошно". Дверные замки в номерах отсутствовали и молоденькая кастелянша слегка подшофе могла заявиться на нашу вечернюю трапезу и произнесть:
-Ребятки, там мы выпиваем, а закусить нечем!
И с этими словами она собирала со стола наши бутерброды и прочую приглянувшуюся ей снедь. Народ был своеобразный. А когда мы в пять утра проходили мимо базарной пивной бочки, то бывало какой-нибудь мужик в очереди наяривал на гармонике, а любительницы пива на тот мотив пели матерные частушки. Настроение наше быстро подымалось.
Днем интеллигенты тоже не оставляли нас без внимания. Подходила интеллигентная бабка и верещала:
-Ой ребятки, а вы тут не замерзли? Я вам термос принесла японский.
Термос я купил, но тепло он не держал. Пришлось устранять дефект. Но осадок на душе остался. Предлагали библиотечные книги. Кто-то просил пять рублей. Приходила представитель санэпидстанции в белом халате и с трубой. Трубу она ловко засунула в рассаду и тож запричитала:
-Караул, радиация зашкаливает!
Родственник мой не растерялся и сунул ей в карман рубль со словами:
-Я положил вам 25 рублей!
-Спасибо, торгуйте cпокойно, я вас прикрою!
В общем всего не передать. А один раз подошли трое с красными рожами и предложили девушку за пять рублей.
-А где та девушка?- поинтересовался родственник, который сношал все, что шевелится.
-Да вот же она!
Один из них и был девушкой. Когда они отошли в своих ватниках от прилавка мы узрели это по голым ногам одного из компании.
Но и там встречались порядочные люди. Некий мужичок регулярно продавал деликатесы в пол цены. Камчатских крабов, маринованный чеснок, палки сервелата. Но в один день он подошел к нам сильно расстроенный и с подбитым глазом.
-Что случилось Павел Климентиевич?- поинтересовался родственник.
И Павел Клиементиевич поведал нам свою грустную историю. Шесть лет он провел в Сибири по какой-то статье за грабеж. К концу срока он накопил там на своем счету 16 тысяч и едя домой чувствовал себя солидным человеком, но по прибытию в родной город Ленинград его ждал сюрприз, деньги обесценились и бутылка водки стоила уже 50 рублей. И всего его состояния хватило только на костюм, шляпу, ботинки и посидеть пару раз в ресторане.
Клиементиевич однако не пал духом и вспомнил старые навыки. Прогуливаясь мимо ресторанов он засек график приезда грузовичков с продукцией. Когда грузовик подъезжал на разгрузку он брал упаковку товара вместе с грузчиками, но не нес ее в кладовку, а доходил до угла и давал стрекача. Потом забегал на рынок, где не вызывал подозрений ибо много кто там шастал с коробками и сбывал деликатесы нам. И вот наконец его вычислили и поймали, слегка наваляв.
-Возьмите меня в Латвию!- и родственник пообещал.
Перед отъездом родственничек одумался и решил потихоньку слинять.
-Переночуем у моей дамы.
Дама жила в коммуналке на первом этаже с решетками на окнах. Родственник был у нее дома первый раз и удивился. Воровать там было нечего. Все имущество состояло из шкафа, кровати, табуретки и двух номеров газеты "Спид-инфо".
-А не скажи, недавно меня обокрали.
-Надо же!
-Был день рождения, я испекла торт и поставила его остужаться на подоконник. Так разбили окно и украли.
Я охуел и пошел спать за шкаф, где мне постелили матрас. Хотелось поскорее заснуть, чтобы не слышать возьню родственничка с дамой в кровати. Тот не подкачал, потряс кровать минуты полторы, издал хрип помирающего и захрапел.
Но я рано радовался, кто-то ухватил меня за ногу.
-Эд, давай, присоединяйся к нам!
Дама трясла меня, а я притворялся спящим. Ее расстройству не было придела.

В прошедшую пятницу решил заняться картошкой. Протрубил общий сбор и даже персонально пригласил тестя и тещу. Когда все собрались, усадил за стол и произнес:
- Уважаемые, пришла весна. Время садить картофель! – обвел взглядом их унылые лица и почувствовал себя если не председателем колхоза, то уж директором небольшого сельхозкооператива наверняка.
Первым захлопнул открытый рот тесть:
- Посадка картофеля, это тяжелый физический труд. Я тут подумал, лучше купить ее в магазине. Пусть пашет трактор, а мне надо в бассейн ведь у меня абонемент, что ж я зря в свое время институт заканчивал что ли. В детстве и студенчестве накопался, сейчас столько приспособ, а ты предлагаешь по старинке на мне пахать…
Теща конечно его не поддержала.
- Я бы рада, но мне нужно на работу завтра идти. Вот в выходные я обязательно помогу.
Я перевел взгляд на жену и детей. Старший откликнулся сразу:
- А у меня ОГЭ, готовиться надо.
Промолчали только младшие, четырех и восьми лет. Наверно анализировали много ли им обломится вкусняшек если они примут участие. Но в их самоотверженном труде я сам засомневался. Возраст не тот. В общем колхоз разваливался прямо на глазах. Видимо надо троллить подумал я, не с кулаками же на родственников бросаться.
- Там в принципе работы немного, часть участка я укрыл фанерой, а на ней остатки от строительства пристроя. В итоге осталось сотки три земли, но жалко если все травой зарастет. Вот вы же говорите, приспособ полно – обратился я к тестю. – Вот и покажите экстра-класс, чтобы вручную не делать. А я завтра начну лопатой, у вас как бассейна не будет, можете со своими приспособами со мной посоревноваться. Посмотрим кто прав, я со своими дедовскими методами или вы с прогрессом цивилизации. Да и вы – обратился я к теще, - не переживайте, воскресенье, а значит и выходной ведь послезавтра вот тогда и поможете. У тебя сынок по каким предметам ОГЭ?
- Выбрал химию и физику, да еще русский с математикой обязательно! – гордо заявил он, рассказывая, что забот у него полный рот.
- Вот и отлично. Все нам подходит. Чтобы не отвлекать тебя от занятий, сейчас ты замеряешь участок, заодно вспомнишь математику высчитывая его площадь, а потом с помощью химии и физики рассчитаешь сколько на эту площадь надо добавить органики для хорошего урожая. Можешь приступать. Если что-то получаться не будет, добавляй смело несколько слов из могучего русского языка. На ОГЭ пригодится. А мы с младшим пойдем готовить инструмент, ведь все должно быть наточено.

В общем в воскресенье с утра работа закипела. Тесть на своей Ниве, ни свет не заря, притащил какой-то разобранный мотоблок с фрезами вместо колес. Долго прикреплял «рога», потом так же долго дергал за веревку, а потом еще дольше то ли управлял им то ли тащился за ним по участку. Но тем не менее чуть меня не догнал. Хотя у меня была фора, ведь я копал и пятницу и субботу. Где уж он этот мотоблок нашел, то ли купил, то ли взял у знакомых, я забыл поинтересоваться в ажиотаже схватки. Потом еще и теща появилась, подбирая за тестем с мотоблоком иногда попадающую траву. У меня это делала детвора, помня сколько вкусняшек я им приготовил, теще они не уступали. Борозды я делал мотыгой, у тестя такой приспособы не нашлось. Старший пацан активно насыпал в борозды высчитанную им пропорцию органики, а жена с помощью разметки землемерным аршином сделанным мною, клала в борозду картофель. А я засыпал ее опять же мотыгой. Такой приспособы у тестя тоже не было. В общем как не крути, но соревнование по посадке картофеля старым дедовским методом и большой семьи я выигрывал. А может весь этот прогресс цивилизации просто не вместился тестю в машину. Или денег на него не хватило, но тогда действительно дешевле бы было купить картошку в магазине.

Двое туристов путешествуют автостопом где-то в Южной Америке. Им удаётся поймать «попутку» где-то в горах, в деревнях, в ебе… В общем, попуткой этой оказался мопед, оснащенный небольшим прицепом, куда хозяин сгрузил всякое сено и на котором, собственно, и разместились молодые туристы. Транспорт ехал не быстро, но зато ехать можно было «с душой» - под открытым небом и имея обзор во все четыре стороны. Ребята по ходу движения принялись перекусить бананами, которые у них были в качестве «тормозка». Все бы было ничего и прошло бы спокойно, если бы их транспорт не догнал бы другой мопед, под управлением водителя чуть старше пятидесяти лет. Он выровнял по скорости свой траспорт с транспортом, на котором двигались туристы. Учитывая подъём и большое количество поворотов в горной местности, скорость была невысокой. Мужчина первым обратился к молодым туристам на испанском: «эй, амиго, эти бананы, что вы едите, мы их сами не едим, - мы кормим ими домашний скот!» Молодой турист, носивший очки и евший банан в данный момент, никак не отреагировал на обращение. Его испанский был далёк от хорошего владения языком и обращение местного жителя он расценивал скорее как попытку что-либо продать залетным гостям. Но, тем не менее, мужчина продолжал «мы кормим ими скот; сами мы их не едим!» Очкарик всё так же уминал банан за щеку и ничего не отвечал местному мотоциклисту. “Приезжая в Южную Америку вы должны интересоваться у местных жителей, какие именно бананы они едят» - продолжал гнуть своё тот, кто эти дороги знал как свои пять пальцев. Молодой парень наконец доел свой банан и протянул руку к импровизированному пакетику для мусора, как ненароком заприметил, что дальше дорога резко уходит вправо и впереди обрыв, свалившись с которого сегодня, долететь дна можно лишь утром - таковой казалась его высота в воображении людей, никогда доселе не бывавших в Андах. Парень в очках как бы ткнул пальцем в направлении движения, намекая непрошенному попутчику о надвигающейся опасности. Но тому хоть гром, хоть молнии, хоть медные трубы….. «мы их не принимаем в пищу. Этими бананами мы кормим домашний скот!!!» - и уже буквально спустя секунду «АААААААаааааааааааа….» (отголоски слышались еще минуту). Один из туристов обратился к водителю на испанском «Только что с обрыва упал вниз мотоциклист!!!» - на что последовало «Аа… Мы там завтра проезжать будем!»

Паучья история напомнила. У меня как-то был однокурсник, который переболел такой болезнью, что по-моему даже в коме полежал немного.

Он очень изменился после этого экспириенса и завел себе ручного тарантула. И захожу я как-то к нему, а он практически трется об него, играет с педипальпами, баловник. Я ̶в̶з̶я̶л̶ ̶о̶г̶н̶е̶м̶е̶т̶ ̶и̶ ̶с̶ж̶е̶г̶ ̶о̶б̶щ̶а̶г̶у̶ ̶н̶а̶х̶у̶й̶ немного прифигел от этого зрелища и очень аккуратно подошел посмотреть. У паука как раз случилась линька, и его старая шкура лежала в террариуме, неотличимая по виду от самого тарантула, если бы он только поджал педипальпочки. Кое-как пересилив себя, я смог взять ее и рассмотреть (рациональным умом понимая, что ЭТО не будет меня кусать или уртицировать, в то время как подсознание отчаянно гуглило «купить огнемет дешево»), на что Костя брезгливо сказал: «Фуууу, как ты можешь это трогать»…

На фото ниже паук и его оболочка после линьки. Всем приятных снов!

Фартовый Фартинг

Американец, выигравший джекпот в размере $167,3 миллионов, оказался уголовником-рецидивистом и опять сел в тюрьму.

Джеймсу Шэннону Фартингу 50 лет, из которых 30 он чалился по тюрьмам и зонам Америки. Начал еще с малолетки. За свою криминальную карьеру побывал в 25 исправительных учреждениях. Брали его всегда по мелочи – хулиганка, драка, кража. В один из кратких выходов на свободу купил билетик лотереи Powerball и сорвал главный куш. А спустя трое суток опять сел. На роду написано.

nk_2: Итальянский мотоциклист погиб в результате нападения медведя в Румынии, но успел заснять убившего его медведя.
В румынских лесах обитает крупнейшая в Европе популяция бурых медведей. Нападения на людей редки, но случаются, и этот редкий случай буквально задокументирован.

HlthyBrkfst: Живу в Румынии, про этого идиота сейчас с каждого утюга говорят. Он полез к ней специально, пытался делать селфи и даже сделал несколько. Кроме того, он пытался покормить медвежат. Итог закономерен. Ему буквально сожрали лицо и нижнюю часть тела.
Увы, медведицу были вынуждены пристрелить.

Mr. Good: Не пытался, а успешно покормил.

Взято с сайта joyreactor.cc.

P.S. А это точно, что среди всех животных именно человек считается разумным?

В США в возрасте 84 лет скончалась Анита Брайант - поп-певица, в конце 1970-х занимавшая место представителя комиссии штата Флорида по цитрусовым и активистка борьбы против ЛГБТ-движения. Типа в знак отрицания Брайант лгбтшники организовали кампанию, заменив апельсиновый сок на яблочный в коктейле "Отвертка", а продажи этого коктейля шли на финансирование лгбт-активистов. Комиссия по цитрусовым поддалась конъюнктуре и сместила Брайант с поста своего представителя...
Красотка выступала против педиков. Одна нормальная на море идиотов)

Была у меня мелкая промежуточная начальница с исключительно зловредным характером. Её не любили, но коллектив молодой и весёлый, преимущественно мужской, уживались более-менее. Внешне она была костлявой блондинкой с миловидным лицом и плохонькой кожей. За неимением форм гордилась своими синеватыми от вен ногами и недолюбливала грудастых меня и напарницу. И вот как-то разлилась она назидательной мыслию по древу о том, как надо с мужиком жить, дабы не гулял. Мол, идёт он такой по улице, видит - идут НОГИ. Приходит домой, а там у него такие же. Зачем ему налево? Дёрнул меня чёрт негромко пробормотать себе под нос, мол, идёт он такой, смотрит - идут СИСЬКИ. Приходит домой, а там ноги. Коллектив услышал, оценил, заржал и наградил овациями. В общем, недолго я после этого проработала. Язык мой - враг мой.

В Израиле состоялась свадьба дочери главного раввина России Берла Лазара и сына главного раввина украинской Одессы Авраама Вольфа.

На торжестве Ривки Лазар и Шолема Вольфа присутствовали около 200 человек, среди которых, помимо представителей еврейских общин России и Украины, присутствовал и рэпер Джиган (Денис Устименко-Вайнштейн).

По данным РИА Новости, на торжество были приглашены около 200 человек, среди которых были видные представители и лидеры еврейских общин России и Украины, а также публичные персоны. Например, в числе гостей оказались главный раввин Украины Моше Асман и главный раввин Днепропетровской области Шмуэль Каминецкий. Имена других именитых личностей, попавших на торжество, не раскрываются.

Приглашенная на торжество звезда — Джиган, в свою очередь, спел со сцены «Нет, нет никого, кроме бога одного» в традиционной большой меховой шапке на голове — штраймле.

«Это Джига наш», — сказал Бен Лазар, представляя исполнителя одному из гостей, и назвал его лучшим рэпером России. «Номер один», — подчеркнул он.

https://lenta.ru/news/2025/02/13/v-izraile-otgremela-svadba-detey-glavny/

Странно, что Трамп собирается присоединить к США не развитые страны, а дотационные, типа Канады, которые держатся на плаву только благодаря тому, что «обдирают Америку».
Ну надо же, не успел дописать, как читаю в новостях: президент США Дональд Трамп заявил, что ряд стран — участниц Европейского союза на протяжении 45 лет «обдирал» Соединённые Штаты, пока те были мягкими и слабыми…

Еврогейцы напряглись, по ходу Гренландия была пробным шаром

12.02.2022
Записки маньяка
Ненавижу!!!
Вечер. Маршрутка. Еду с работы. Как же я устал!.. Пассажиры-твари, стоят чёрно-серой толпой, как стадо баранов..Ненавижу.. Я стою. На сиденьях передо мной сидит девушка, увлечённо залипающая в телефон, и мужик, что-то втирающий по телефону. Нет, чтобы дружно встать, освободить сидячие места, и вывалить отсюда вместе с этой толпой баранов. Но нет, бл! Похоже все будут переться до конечной. Ненавижу.. А эта молодуха, блдна конченая, ещё чему-то улыбается, и этот пдр веником прикинулся.. Тут ещё какие-то бараны лезут в маршрутку. Та, бл, пдлы, пешком пройдитесь, сцки! Нет, прут и прут.. Эй, водила, ты не охренел, столько народу запускать? Но ему бабло важнее, чем страдания пассажиров. Ненавижу.. Пора выходить., моя остановка. Что, бл, столпились возле выхода, овцы безмозглые? Чухайте в зад маршрутки, там толпитесь, здесь место для выхода! Ненавижу… Сцко, жаль автомата нет.. Тут какая-то дура с сумкой на пол-прохода стоит, и какая-то малолетка с рюкзаком на спине, тоже на пол прохода. Ну сцко, тупые! Ты, хомячиха, другого времени не нашла, чтобы везти свой баул с покупками? А тебя, писюха, учить надо рюкзак снимать в маршрутке? Араб какой-то стоит, от него арабским парфюмом так несёт, что задохнуться можно. Ты, родной у себя в Сахаре так душись, а здесь ты не дома.. Ну я человек добрый, баул и рюкзак как-то могу простить, но это вонючка - явный кандидат на отстрел. Ненавижу!
Вышел из маршрутки. Пусть давятся, твари в своём гвне! Погода снаружи тоже гвно: темно, мерзко, холодно и сыро. Ненавижу! И тут, бл, людей тоже как собак нерезаных. Ну какого х вас здесь столько? Ненавижу. Веером бы из калаша пройтись над головами, чтобы поусирались и разбежались как тараканы, ну и замочить парочку для острастки – вон того мужика с неприятной рожей и вон ту бабку – ну просто противна, прёт посреди дороги как хозяйка. Очищу Землю
Перехожу дорогу, но хрен перейдёшь: разного рода ворюги на Лексусах и Фольксвагенах, отсоски на женских машинках, малолетки и нищеброды на Жигулях движутся плотным потоком. Бл! срочно нужен гранатомёт. Заипали! Бензин подорожал, а они всё ездют и ездют! А сколько пешеходов давят на переходах? Ненавижу! Танком бы проехал по встречке этим пдлам!
Ну да ладно, добрёл до магаза, надо скупиться. Ах, ну да – маску одеть надо, иначе не обслужат. Корона, мать её! Ну это вообще пипец: половина типа умных в масках, половина хитрых без масок, на кассе все в масках. Ниже носа. Ну и дохните как хотите, хоть в масках, хоть без масок. Твари! Дохрена вас! Дихлофосом вас что ли травить, расплодившееся людская масса? Дома сидеть надо, а не по магазинам шастать… Бл! Достану контактный яд и буду им незаметно опрыскивать все упаковки. А для лотереи буду колоть картошку, яблоки, колбасы и пр. выборочно цианидом. Как же я вас ненавижу!
А почём масло? Ого! А картошка? Хлеб? Курица по цене Хамона? Да там что, совсем охренели? Собрать на баржу всех, причастных к этому, вывезти в Ледовитый океан и там утопить сволочей. Ненавижу. На кассе хрен протолпишься. В одной кассе старушка с хлебом и сырком, и с трясущимеся руками. Она потом будет час считать мелочь и что-то уточнять. Ну ты, старая, или отойди уже в мир иной, или приходи когда в магазине нет никого нет, а то припёрлась в час пик. Ненавижу. Ладно, сама сдохнет... Мужик с тележкой забитой на полгода. Ну ты чё, прийди на час позже и хоть весь магазин скупи. Но нет, сейчас ему надо. Ну ты и козёл! Ненавижу! Тут можно и без расстрела – просто тележку ему в очко запихать… Ладно, скупился. Кассирша человек подневольный, работает так-сяк, хрен с ней – пусть живёт. Беременный охранник шарахается от любого пука, это даже не микроб – на него и пули жалко. Просто презрение.. На выходе Бомж на улице стоит – здоровый мужик, которому пахать и пахать, а ему влом, попрошайничает. Ненавижу! Яда крысиного.
Так прикинул, в принципе все эти вопросы решаются очень просто – наличием набора гранат противопехотного действия. Стоят недорого, да и купить не проблема. И танка не надо. Ну и ещё яд нужен крысиный - для лотереи и бомжей. И по поводу деток – не мой профиль, но потомство некоторой особо наглой национальности уничтожу с удовольствием. Ненавижу их!
Дома – ещё больший трэш: после просмотра новостей есть желание шарахнуть ядрёными бомбами по… (затёрто), тактическими бомбами по большинству ОблСоветов и Горсоветов в родной стране, бульдозерами бы срыл все эти зАмки чинуш, а их самих отправил бы на освоение Сибири.
Последнее маловероятно, силы оцениваю реально. Я хоть их и ненавижу, но тут, простите, кишка тонка. А вот отыграться на своих – ну просто милое дело!
Так что учтите, граждане, какие среди вас ходят уроды. Я трезвомыслящий, начитан, выгляжу прилично и много улыбаюсь, но как я вас всех ненавижу!
С Большой Ненавистью, вечно Ваш – безымянный маньяк

Замкнутая общественная группировка, отстаивающая свою обособленность и связанные с ней привилегии. Так простыми словами можно объяснить слово касты. И они есть везде, так уж повелось в человеческой жизни. Являясь своего рода антонимом – один в поле не воин.
Касты вездесущи, а не только на зонах как считают некоторые. Они создаются из коллег, одногруппников ВУЗов, любителей собак и кошек, да и мало ли еще чего или кого. Куда не ткни, человек существо социальное, что ему ближе к тому он и примыкает или создает свое привлекая других.

Вначале каста внимательно присматривается к своему потенциальному члену. Обтесывает все неровности не входящие в ее понимание, а потом уже реально заставляет жить по своим законам. Соблюдать их. Некоторые называют это корпоративным духом, но по сути это одна из разновидностей каст. Кто-то думает, что противодействие общепринятым в касте правилам это отказ от касты, но на самом деле он в этот момента уже вступил в другую, из тех которая «анти».

Вот к примеру у меня один из соседей вегетарианец. Ему нравится не только есть растения, но он любит с ними общаться на своем каком-то языке. Нюхать цветы. Получать моральное и эстетическое удовлетворение от ровных грядок с колосящимися побегами. В общем вегетарианец в полном смысле этого слова. А я люблю мясо. Любое, жирное и постное, от курицы или рыбы, лишь бы мясо. И конечно я его взращиваю на своем участке. Но вся проблема в том, что мое мясо и цветы с морковью не только отличаются по цвету, но и запаху. И судя по всему даже одна моя свинья гораздо ароматней чем весь огород соседа. Что он мне постоянно и предъявляет.
Не достучавшись до моего сознания он решил давить коллективно создавая касту вегетарианцев из тех соседей которые рядом. Но те в большинстве своем предпочитали мой шашлык или курицу-гриль. Не поддаваясь на его провокации понюхать цветы и закусить наливным яблочком. Скандалы между соседями не могут продолжаться вечно, ведь слова всегда приводят к войнам.

Вчера погода изменилась с дождя на солнце и ветер поменял направление. И мои куры весело побежали по отведенному им участку что-то щебеча. А у соседа расцвела слива, вишня и яблоня. Но ветер был от меня к нему так уж устроена роза ветров. Поэтому и сосед был недоволен. Получается, что нюхал он не то, что ему хотелось.
- Долго я еще должен нюхать твоих курей? – через забор прокричал он мне.
Я посмотрел на флюгер и даже наслюнявил палец повернув его к ветру и произнес
- А у тебя баня есть? – и в ответ было пять минут тишины. Видимо от запаха одурманило и ответ потерялся.
- Есть. – наконец-то произнес он. – А тебе нахрена?
- Так ты взял бы курей и помыл их с шампунем который тебе нравится. Если дело пойдет, у меня вон уже поросята на улицу просятся, тоже немытые. Что же мы по-соседски не найдем решения что ли?

Может сегодня ответ скажет когда банный день будет.

"Улыбка – она ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее дарит" Д. Карнеги

Я разведен, есть двое детей от первого брака и периодически я беру их на какие-нибудь длинные праздники покататься страну посмотреть. Отношения с их матерью не то чтоб очень плохие, но их хватает исключительно для решения насущных детских вопросов с выходными, лечением и прочей бытовухой. В остальном - полный игнор, а то и уничижение. Это для понимания обстановки. Не так давно типа случайно она мелькнула передо мной и детьми с каким-то мужиком, который ее подвозил. А мне что, мне пофиг, у меня прекрасный второй брак уже как лет 5))

Сейчас уехали на несколько дней, вечером, после насыщенного экскурсионного дня слово за слово дочь проговорилась, что мама называет меня жирным, только очень просила мне об этом не говорить. К слову, я и сам понимаю, что нужно десяточку скинуть до сотни (при росте 2 метра меньше будет уже дрыщ) и над этим работаю. Обдумываю эти слова и понимаю, что представляется уникальный шанс поднять сделать приятное сразу 2м людям: и себе, и бывшей жене. Беру водку, наливаю полный стакан, выпиваю на глазах дочери - мне хорошо уже прямо сейчас, а самооценка ее матери взлетит до небес чуть позже, когда эта болтушка обо всем расскажет. Такая вот подаренная улыбка - для взрослых разведенных женщин

P.S. Для моралистов - дочь меня лично ценит и уважает, несмотря на переходный возраст. Потому что главное для женщин - видеть, что мужчина делает, а не слушать, что он говорит

НАРУШИТЕЛИ УСТАВА
Для съёмок фильма "Сибирский цирюльник" Никита Михалков отобрал большую группу молодых актёров и предложил им для "вживания" в роль поселиться в казарме Костромского военного училища химической защиты и жить там по уставу в течение двух месяцев. Но молодые люди всё-таки обманывали мэтра. Вот что вспоминает Марат Башаров:
Дело в том, что в город нас не выпускали. Но выпить-то, скажем так, иногда хотелось. А вот обычным, рядовым курсантам училища можно было выходить на волю без проблем. Вот мы и давали им деньги, а они нам из города приносили водку. А чтобы её не засекли, мы переливали всё это дело в грелки. Звучала команда "Отбой". Мы брали наши грелочки и шли в комнатку, где жили Олег Меньшиков и Володя Ильин (они жили, как и все, в общей казарме, но в маленькой комнатушке). Она у нас всегда была местом сборищ... Кстати, Меньшиков потом Ильина отселил, потому что Володя очень сильно храпел! В общем, пили водку, слушали музыку, разговаривали по поводу сценария. А если кто-то из дежурных командиров заходил в казарму и застукивал нас, грозно спрашивая: "Что вы здесь делаете?!", мы дружно отвечали: "А мы репетируем!". Все пьяные уже, угар, музыка какая-то... "Репетируем!". Представляете? Даже не знаю, откуда у нас брались силы. Ведь в десять отбой и часов, наверное, до трёх мы гуляли. А в шесть - опять подъём...

По бизнесу получаю рассылку с аннотациями новинок. Когда-то даже коллекционировал особо выдающиеся, потом бросил. Вот два романа одного автора (авторки). Время публикации легко определяется по контексту.
1. «Рецепт». Из-за Болотного разгрома и уголовной ловли Кирилл сваливает на дачу на Лазурном Берегу. Ася сбегает из-под домашнего ареста и под видом мешка с картошкой в грузовике покидает Россию. Кирилл едет разыскивать Асю в Брюссель, но поездка полностью переворачивает всю его жизнь.
2. «Взаимность». Оппозиционный сайт «Будущее время» заблокирован генпрокуратурой. Яна, главный редактор сайта, подозревает, что ее любовник Никита подослан к ней спецслужбами. Яна бросается на исповедь к знакомому священнику. Но в церкви, руководство которой коррумпировано преступной властью, Яну ждет еще более трагический выбор.

Сергей Злобин

Про толерантность.

Года два-три назад внуки увлеклись минералогией.
То есть читали всё про камни, рассказывали про них, и даже на свой день рождения (они близнецы) потребовали купить определённые камни.

Я с уважением отношусь к увлечениям, даже маленьких детей.
Купила, привезла, подарила.
Они сложили всё в специальный атлас для камней, полюбовались.
Дальше я с ними собираюсь на улицу - гулять, внук (не отошедший ещё от подарка) увидел бусы у меня на шее (из камней), попросил показать.
Дала, тот моментально нацепил их себе на шею и собирается так гулять по улице.

Дочь, стоявшая рядом, громко:
— Сними немедленно! Ты так себе друзей не заведёшь!

И в сторону, шёпотом:
— А если заведёшь, то они мне не понравятся.

В подарок к камням, купленный внукам, мне дали тоже камень — тигровый глаз.
Обожаю его, всегда у меня в сумочке)

...и парашютист этот задолбал уже!!! (из классики жанра.)

Внезапное продолжение истории № 1516391.https://www.anekdot.ru/id/1516391/
Всё же - абздец какой-то.
Пару дней назад из вентканала, ведущего в подсобку, раздалось суетливое шебуршание.
Потом - отчётливые затрещины. С чего бы?
Сразу вспомнились недавние и яростные обсуждения в домовом чате. Смысл их был однозначен и цветист, как юбка цыганки: крысы вот-вот начнут приходить в квартиры строго к завтраку; толпы наглых птиц мира - голубей - засрут серванты, аэрогрили и любимого континентального той-спаниеля Тайлера. Позор и национализация мироедам управляющей компании, не спешащей обтягивать такой приятной зеленоватенькой полиэстровой сеточкой оголовки вытяжных отверстий вентиляции!
Более решительные и мужественные настаивали на том, что могли бы УК-шники раскошелиться и на спиральный барьер "егоза", а то и на сетку-100. Не обеднели бы - вон тарифы ЖКУ рванули в чёртову высь...
Раньше я как-то относился ко всему этому почти безразлично. Но сейчас, прислушиваясь к треску вентрешётки (ломает, тварь!), подумал - не так уж и капризны соседи-то. Что или кто сейчас валит валом, наплевав на мою приватность?
...Удары веником по решётке, грубая матерщина и включение на полную громкость динамиков Galaxy A33 5G с шестью видами лезгинки попеременно, похоже, только раззадорили злодея.
Сталбыть - штурм.
Отдираю решётку, преодолеваю сопротивление агрессора с его уже слабым писком и -
"Ребята, ребята, скворцы прилетели, на крыльях весну принесли!.." Мне почему-то ещё с детства не нравилась эта чересчур бойкая песенка.
И какая, прошу прощения, нахрен, весна? У нас, судя по нынешней погоде - и до осени недалеко.
Есть, конечно, утешение: настоящей осенью скворцы всё же улетают. В Южную Европу, Северную, но Африку; в Египет, Израиль, Ливан. На Канарские острова, наконец!
...А тут вдруг возникает непонятное чувство: как же он долетит до этих Канар? Или до Ливана?
Вон и у глаза всё ободрано арматурой вентканала. И вообще исхудала эта глупая птица.
При таких дезертирских соображениях внезапно и начинается межвидовая адаптация. А то, чего доброго - и аддикция, и габитуация.

P.S.Да отпустил его, отпустил. Как в апреле.
Он, правда, вроде ещё и раздумывал - не вернуться ли.
И соседи добадывались: сам ли, что ли достал; как вытащил. Да сам, сам: дело-то привычное.

Подрабатываю на спиртзаводе на котором вечно что-то рушится или отваливается. У акционеров-"уважаемых" людей каждая копейка на счету и строительство происходило большей частью из "говна и палок". Но производство понемногу функционирует и приносит доход. К вечеру приезжаешь домой, отмываешься от пыли и слизи и час-полтора обязательный релакс. Пишешь историко-философский роман об "уважаемых" и их предках с пикантными подробностями.
Например:
"Партсобрание было назначено пятничным вечером в поселковой бане. Петрович давно предлагал Варваре вступить в партию Ильича, но та все не решалась. На работе ее вдруг стали яростно допекать. И вот она наконец у дверей в цветастом платке и новых валенках.
Филимон сунул Варваре стакан мутного самогона, в голове ее помутилось. Чем не преминул воспользоваться Петрович нагнув ее на банную скамью и оголив ее нежный зад."
Публиковал отрывки на ФБ и налетали литературные воры, читали, плевались. Такое не продашь.
Когда понемногу с чувством и расстановкой стал подбираться к нонешним временам, то "уважаемые" зашевелились. Ну и на очередном своем банном собрании решили меня посадить. Наверное роман понравился и хотели взять творческий процесс под контроль, заимев своего Сервантеса.
После очередной реконструкции по затыканию дыр на спиртопроизводстве управляющий Абдулла предложил мне вдруг расчет натурой. В смысле "огненной водой" по весьма выгодному курсу. Я почти не пил, но спирт был лучшим растворителем при реставрации мебели, отлично снимая шеллак. Мол наличных сейчас нет и не предвидится в скором будущем.
Закончив в три пополудни производственный процесс, пошел грузить инструменты и прочее барахло в свой потертый "Пассат"-универсал. Рядом стоял такой-же белый его близнец, только с битой фарой.
К Абдулле приехал старинный друг. Я посмеялся с ситуации и пошел за канистрами. Но Абдулла вдруг замялся и обещал рассчитаться на следующей неделе. Я сплюнул, дал по газам и уехал. К тому же был конец ноября, темнело рано и ожидался гололед.
А события продолжали развиваться своим чередом. В четыре в район прибыл экипаж ментов и расположился в засаде в придорожных кустах. Наводка- белый "Пассат" с канистрами спирта в багажнике. Тем временем Абдулла попил с друганом чая, поторговался и загрузил его авто моей "зарплатой". И в шесть друг довольный и счастливый минул проходную.
Менты в кустах к тому времени изрядно продрогли и были злы. Но вот на дороге показался искомый объект. "Меня", то есть друга Кирюху повязали молниеносно. Открыли багажник, надавали люлей и увезли в КПЗ.
До полуночи другана раскололи, составили протокол и доложили "уважаемым" людям.
"Уважаемые" обрадовались несказанно и еще в час перезвонили не веря своему счастью и удаче.
-Ну как там Эдвин?
-Какой Эдвин? По документам Кюрюха.
-Так кого вы повязали, бараны!? Щас приедем.
"Уважаемые" приехали и застали своего плачущего Кирюху. Послали за Абдуллой, которого отпиздили за срыв оперативного мероприятия и засунули на шконку.
В то же время примерно в час ночи мной завладела бессонница. Я побрел к компу и написал очередную главу. Стало легче, выпил стакан кваса и пошел спать дальше.

Из серии "Маловато будет!"
(По мотивам новостей)

Президент США Трамп заинтересовался идеей сделки с Россией по редкоземельным металлам.

«Хотел бы заключить подобное соглашение, чтобы получить доступ к российским редкоземам», – заявил журналистам накануне Трамп.

Так и хочется напомнить самовлюблённому Дональду Трампу старую знаменитую поговорку:
«Жадность фраера сгубила!» :)

В начале 90-х годов педагог Евгений Ямбург оказался в летнем лагере. В пионерском детстве отряды маршировали по лагерю, скандируя речёвки. Вроде такой:
- Кто шагает дружно в ряд?
- Юных ленинцев отряд.
Но время переломилось, и мимо нашего корпуса гордо прошествовал отряд десятилетних детей во главе с вожатым, скандируя:
Вожатый: Гоп-стоп.
Дети: Мы подошли из-за угла.
- Гоп-стоп.
- Ты много на себя взяла.
- Гоп-стоп,
- У нас пощады не проси,
- Гоп-стоп,
- И на Луну не голоси.
Вожатого-"новатора" спросили:
- Ты что, с ума сошёл? Что за текст ты с детьми воспроизводишь!
- А что такого, детям нравится.

ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ, или А тому ли я дала???

Как-то по интернету я познакомилась с парнем.
Мы встретились. Он был не в моем вкусе. Тем не менее, нам было о чем с ним поговорить. Он, как и я, тоже интересовался религией и философией, тоже неплохо знал священные тексты.
Мы походили с ним по местным кафешкам: попили кофе и поели пиццу.
Мне понравилось с ним гулять. Мы продолжили так встречаться. Я относилась к нему, как к другу.
Однажды он пригласил меня к себе на обед. Повар он оказался никудышный, но я вежливо поблагодарила его и собралась уходить.
Вдруг он стремительно разделся. Я посмотрела на него офигевшими глазами: я совершенно не собиралась заниматься с ним сексом, а у него был стояк.
В полной растерянности я попросила у него масло и подрочила ему.
Возвращаясь домой, я подумала, что дрочка - это тоже секс, и ему очень свезло, что я ему подрочила…

Памяти девяностых- кто помнит. Бытовые зарисовки.

Мы жили тогда на Суворовском, угол девятой Советской. Первый этаж, и окна на трамвайную остановку. В пять часов утра со звоном подкатывает трамвай, открываются двери, а вместо «С добрым утром, любимый город», на всю улицу звучит присказка «Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка- улица Моисеенко». И заключительный аккорд- грохот закрывающихся дверей. Никакого будильника не надо. Справедливости ради отмечу- я с досадой вскакивал под этот перезвон примерно неделю – а потом как отрезало, не слышу и всё. Почти десять лет прожили- ни разу не проснулся.

Впрочем, я отвлекаюсь. Сосед мой- Володька, и я ставили машины под окнами, во дворе – тогда это ещё было можно. Сейчас в центре не припарковаться от слова СОВСЕМ. И на двор давно ворота навесили.

Володька зарабатывал тем, что гонял подержанные автомобили из Европы, возил запчасти, что- то по собственной инициативе, что- то под заказ. Сам ездил на старенькой Вольво 240. Вот её он во дворе и ставил- там в углу аккурат два места было. Мужик был шебутной и жуликоватый.

Гляжу однажды- бампер передний у него расколот.

- Да блин, ехал ночью, на перекрёстке две девицы тормознули, не знают в какую сторону сворачивать? Ну я их и задел легонько – не успел тормознуть. Вылезаю, и давай орать – что дескать остановка в таком месте – уголовное преступление, что я им сейчас такое устрою, всю жизнь помнить будут. Перепугались, дурочки. Денег с них взял ещё на ремонт, гы.

- Ты молись, чтобы они твой номер не записали, а то сам всю жизнь помнить будешь.

Вот такой соседушка был- жучило хитровыдуманное.

После очередного вояжа- на сей раз в Финляндию, возбуждённо рассказывает –

- Представляешь, на разборке сторговал у чухонца- владельца новую резину. Там Сааб битый стоял, скаты зимние, точно мой размер- пятнадцать дюймов, муха не сидела, машина только из салона, тётка какая- то ездила, пробег всего тысяч пять, а потом она аппарат разбила, дура. Колёса Йокогама, у нас вообще не достать, или за бешеные деньги, а тут- на тебе!

- Торговались с полчаса наверное. Я вижу, мужику лень с этой тачкой возиться- но хоть что- то продать с неё хочется. Уговорил почти вдвое дешевле, чем он раньше зарядил. Договорились. Ну давай, говорю, снимай колёса, разбортировать надо.

- Что, говорит? За эти деньги я тебе ещё снимать и разбортировать буду? Послал он меня на хрен – по Русски неплохо говорил. Сам, говорит снимай, и забирай вместе с дисками, чтоб я тебя не видел.

- Представляешь? Титановые диски и нулёвая резина за гроши! Это как в лотерею выиграть. Все пять забрал.

Зиму Вовка ждал с нетерпением- так хотелось на Йокогаме покататься. И вот, наконец, снег. Вечером подъезжаю во двор, смотрю- он уже переобулся. К его развалюхе- аппарату такие колёса- почти роскошь.

Сияют, как новые калоши на женихе, на деревенской свадьбе. Утром я уехал раньше, не застал счастливого обладателя калош – посмотреть на старт. А вечером возвращаюсь, гляжу- Вольву грузят на эвакуатор, рядом стоит грустный Володька, переживает.

- Ну и что случилось, спрашиваю?

- А пи…дец. Не завелась, движок накрылся.

Так он и продал свою ласточку с новыми колёсами, ни разу на них не прокатившись. Себе попроще взял- вначале вообще на Ниве ездил, потом на Шкоду пересел.

- Не мучает ностальгия- то по Вольве? Колёса те действительно хороши были…

- Иди на хрен, издеваться он ещё будет.

Правда, я до сих пор думаю, что Вовка тогда те колёса себе не оставил? Впрочем, не моё дело. Да и давно было…

Вчера мне одна знакомая рассказала на ее взгляд прямо мистическую историю. Хотя на мое понимание я бы отнес ее не к мистике, а довольно распространенной пословице или поговорке. А значит явление весьма распространенное в народе.

В общем, с ее слов, вначале всего как всегда стояла любовь. На этот раз виртуальная в прямом смысле этого слова. Говорят, что такое иногда возникает в переписках на каких-то там чатах и мессенджерах. Вот у нее такая и возникла. Походу красиво писал не то, что я. В общем, писал-писала и дух стал требовать плоти, по крайней мере у нее. Ну то есть она ему уже не однократно намекала на реальные встречи, а он как-то это игнорировал. Обходя эту тему стороной, чем и вызывал у нее некоторую нервозность. Виртуально засыпал ее комплиментами, писал, что она лучшая из тех кого он когда либо встречал, откликался на все ее хотелки и желания. В общем стал для нее второй половинкой, но недосягаемой. Ведь стоило ей намекнуть о реальной встрече, он начинал нести какую-то пургу. О том, что они и так всегда рядом, что просто ей надо присмотреться к окружению и они увидятся. Она конечно присматривалась, но даже чего либо похожего в этом окружении не находила. Подруги, с которыми она делилась этими секретами, говорили, что это какой-то развод. Для чего и кому он нужен, объяснить конечно не могли, но то, что это реальная афера утверждали все. А она им не верила.

Я конечно многое здесь опущу, потому что с моей точки зрения большинство сказанных ею слов конечно муть и эмоции и расписывать мне их лень, а я не любитель таких женских романов. Но вот финал меня заинтересовал.
- Я ведь встретила его, полгода уже встречаемся. На июнь наметили свадьбу. – выдохнув наконец промолвила она.
- С чем тебя и поздравляю! – заверил ее я. – Вот только с чего ты решила, что здесь присутствует какая-то мистика.
- А с того! Что он не из какого моего окружения. Он и работает в другой сфере и живем мы друг от друга через полгорода. И телефона у него нет. Ну в смысле есть, но кнопочный, говорит что с начала двухтысячных его не меняет, придерживается модели. Он вообще старой формации, когда я у него в квартире была никаких девайсов через которые он со мной общаться мог не заметила. Да и вообще он к ним отрицательно относится. Говорит, для работы они ему не нужны, а убивать на них время он не собирается.
- Так ты бы напрямую у него спросила раз у вас такие близкие отношения. Может он кого-то из знакомых просил тебе писать.
- В том-то и дело, что спрашивала, а он отмахнулся, типа тебя любимая мне помогло встретить провиденье, а никакие-то там навороты в сетях.
- Ну и где же вы встретились?
- Ты не поверишь, в кинотеатре. Подбежала к очереди за попкорном, я его ужасно люблю, соленый. До сеанса минуты три осталось, метнулась туда-сюда, а он первый в очереди стоит, вам говорит девушка большую или среднюю порцию? Я чуть дар речи не потеряла, откуда он знал, что мне надо. С трудом проговорила, что большую. Он взял, а от моих денег отстранился. В зал зашли, а он садится рядом со мной. Хотя я билет брала предварительно. Он, кстати тоже удивился, что у нас места рядом. Так и познакомились. До дома меня проводил. Что скажешь не мистика?
- Ну я не знаю какая там мистика, но неужели за полгода ты ничего не поняла?
- В том-то и дело, что я чувствую, что это он. Вот прямо чувствую и слова мне одни те же, что в переписке произносит. И отношение ко мне такое же как описывал. И переписка с того же дня пропала. Сколько не смотрю этот абонент в сети с того дня больше не появлялся. И на разговор сколько его не пробовала вывести, он только смеется, говорит, что я все себе придумала.

Послушал я ее, решил написать на Анекдоты ру. Ну а где еще столько аналитиков соберешь. Но и с поговоркой или пословицей проблем я так думаю не возникнет.

В подвале Лахты пахло горячей пластмассой, рыбным перекусом из ближайшего Maxima XX и кое-где — портвейном. Сидели писари. Сидели давно. В основном — молча, сгорбившись. Пальцы стучали по клавишам, взгляд стекленел. Дух демократии был где-то между кондиционером и инструкцией по составлению постов от имени Василия Петровича, временно отсутствующего из-за простуды.

Среди всей этой хрустящей синтетики и начинающегося геморроя выделялся только Спиридон.
Он не был похож на остальных. Во-первых, у него был собственный термос. Во-вторых, у него был опыт. И в-третьих — он носил брюки с защипами. Старой закваски, как говорят на могильниках бывших отделов.

Когда-то он служил в Пятом — тогда, когда в Пятом еще говорили "шестёрки" и курили прямо у доски с фотографиями. Его уволили за пьянку, что, по слухам, само по себе было достижением — уволиться за пьянку в таком месте значило перепить само место.

Но годы шли. Настала пора смутная. Прежние товарищи ушли либо в политконсалтинг, либо в ячейки глубинного народа. А Спиридон — примазался к демократам.
И те, что характерно, взяли его. Не за душу — её уже давно не было, — а за профессионализм.
Пьяные бредни Спиридона были крепче и структурнее, чем полудохлая калаякаль от молодежи, принятой по племянным признакам.

Вот и сейчас он сидел, налив себе полстопоря портвешка в стакан с логотипом "Честные выборы. 2025".
Над клавиатурой вился пар. На экране — шаблон поста от имени "молодого отца с ипотекой, уставшего от двойных стандартов".

Внезапно — как это случается с теми, кто однажды пил в Бирмингеме и дрался в Ковент-Гардене — ему почудилось.
Мосты. Камень, мокрый от дождя.
Темза. Мягкий, глухой шум воды, как тиканье часов, если приложить ухо к крану.
И он — молодой, в пальто, с "Зенитом" под мышкой и слежкой за дипломатом из ГДР, который слишком часто посещал магазин чайников.
Всё тогда казалось понятным. Чёрным и белым. Ветром и целлулоидом.

Он вздохнул. Скрипнул клавиатурой. Вдалеке замерцала истово лампа дневного света.
Открыл Microsoft Word. Написал: "С каждым днём всё больше простых людей понимают, что за внешним лоском Лондона скрывается гниль и упадок…"

Преамбула
15–25% литературы — сновидческая.
У некоторых авторов как Лукьяненко, Бушков, Пелевин-ст. наверно в районе 50%
Сегодня яркий пример такого опуса.

Кейси, девочка из сновидений

— Держась за руки, всегда проще подниматься. Попробуй сама… вместе. Ну?..
— Дядь Саш, не могу.
— Саша, просто Саша. Сколько повторять?
— Ты вон какой взрослый… старый уже, весь белый, а мне всего тринадцать.
— Не важно, сколько тебе, главное это твоя душа.
— Я такая старая?.. ужас…
— Мы здесь равны, и никто нам не указ.
— Дядь… Саша, а почему ты внешность не меняешь?.. Это же легко!
— Мы тратим энергию и время на бесполезные разговоры. Сама-то вон какая неуклюжая.
— Уклюжая!
— А ты похожа на молодую Анну Герман.
— Знаю, мне бабушка рассказывала… Полетели?
— Наконец-то…
— Уй-й!..

С Кейси мы познакомились недавно совсем. На самом деле я не знаю настоящего имени, оно неважно. Почему, — расскажу ниже. "Кейси!.." — пришло мне в голову, как только я её увидел. Назвал так в честь известного предсказателя и медиума двадцатого века. И об этом тоже чуть ниже.

По роду деятельность я давно интересуюсь темой контролируемых сновидений. Это началось задолго до папы Карло, так что когда его книги появились в свободном доступе, я уже был совсем даже не новичком.
Например, одно руководство (авторство опускаю) зачитал до дыр. Любопытное было чтиво, должен заметить, — каждая глава заканчивалась словами "опасно… очень опасно, рискуете остаться на казённых хлебах".
К тому же, несмотря на то, что в то время я был весьма далёк от христианства, святоотеческую литературу почитывал, да и среди друзей семьи были весьма просвещённые в этой области люди, воцерковлённые.

Много лет я готовил группы по пять–десять человек для обучения полётам в сновидении. Два–три раза, и всё, люди готовы. Спустя месяц — следующая группа. Но последние года полтора никаких групп. Меня это совсем не расстроило, — беспокойное это занятие, а я люблю пожить в своё удовольствие, и поспать тоже. Тем более, что никаких денег я, естественно, не видел. А бесплатно, говорил Шаляпин, только птички поют.
Но последние дней, наверно, десять, появилось какое-то предчувствие.
И вот случилась Кейси.
Кратенькая справка… Ей тринадцать, рост выше среднего. Внешностью, как уже писал, похожа на молодую Герман.
Воспитывает папа, — мама умерла при родах, когда девочке было пять, ребёнок погиб тоже. А вскоре следом ушла и бабушка.
От девочки папе одно беспокойство. Мало того, что с отцом и в доме вообще ведёт себя как взрослая, так ещё с ней происходят удивительные вещи. И папа считает, что творится непонятно что, а вещи эти его совсем не радуют.
Имени папы я так же не знаю, ни разу с ним не встречался и не буду.
В виртуальной реальности время течёт иначе. Это одна из причин, почему я считаю по меньше мере глупо называть виртуальностью Интернет.

— Мы не машем крыльями, потому что их нет. Не шагаем и не бегаем.
— Почему! Ноги ведь есть.
— Толку с них. Спина прямая, взгляд вперёд, и мгновенно попадаешь в любое выбранное место.
— В другие миры также?
— Нет, для этого нужны проводники… Попроси папу, чтобы купил тебе тугой браслет.
— Зачем?
— Попроси, он всегда должен быть на руке в момент засыпания.
— Саша, ну посмотри… у меня ручки тоненькие… Где папа тугой найдёт…
— Не думаю, что для него такая уж проблема. Придумает что-нибудь.
— А всё-таки, для чего?
— Путешествие в другие миры может завести слишком далеко, ты можешь застрять в них навсегда.
— Мы сейчас в другом.
— Нет, пойми… В этот мы попали сразу, а в другие без проводника не попадёшь.
— А-а… поняла… А браслет?
— Он будет сжимать руку и напоминать о нашем мире, с помощью этого ощущения ты всегда сможешь проснуться дома.
— Как у вас тут всё запущено…
— Кейси, девочка моя, мне осталось двадцать два года, к тому времени ты будешь взрослой, самостоятельной и сильной женщиной. А для этого тебе надо долго и упорно учиться.
— Саша, но мне и здесь интересно!
— Ну… во-первых, оттуда в наш мир можно приносить разные полезные вещи, во-вторых, чаще всего именно там встретишь людей, с которыми тебе придётся… как бы помягче… Бороться.
— Саш, так я отсюда приносила… и встречала здесь… Как это может быть?
— Никак. Выходит, дорожку уже протоптала. В следующий раз без браслета не вздумай даже ложиться в постель. Поняла?
— Что я, дурочка какая…
— Точно поняла?
— Ну Саша…

Теперь по Кейси, который был провидцем, именам и прочая…
Исторически так сложилось… В общем, бывают пророчества, которые сбываются, а бывает, что нет. Причём, на первый взгляд нельзя сказать, почему это происходит. Сейчас я не готов обсуждать чужие предвиденья, могу рассказать про свои.
Что СССР распадётся, я знал за семнадцать лет до этого события.
Однажды мама спросила, нечто вроде "когда ж ты, сынок, женишься…", я точно назвал срок, причём так случайно вышло — просто день в день. Мама потом ещё пытала меня, — мол, сынок, ну откуда ты мог знать!.. От верблюда, очевидно. Детей мы не планировали, как получилось — так и получилось.
Таких вещей в моей жизни был вагон и маленькая тележка.
А некоторые не сбылись. Тут без мистики никак. А мистика связана с другими мирами. И вот "некоторые не очень хорошие люди" ползают по этим мирам и портят людям судьбу. Я писал, — время там течёт иначе. В некоторых быстрей, в некоторых медленней.
Поэтому чем меньше мы предоставляем информации "неверным людям", тем наша судьба прямей. Поэтому информации о девочке Кейси ноль. Даже сам стараюсь не влезать, — не могу гарантировать, что мои мысли никто не прочтёт, я ведь читаю.
Кейси же предстоит серьёзная работа — исправлять, что другие ломают. У неё колоссальный потенциал, она в свои тринадцать вытворяет такое, что родной папа в ужасе, думает, дочь колдунья.
Продолжение не обещаю.

Холодная весна продолжается аналогичным летом. Дожди за дождями. Малые реки вышли из берегов, на полях с картошкой образовались озёра. Уже попадаются пытливым грибникам боровики, подберёзовики и маслята.
Подъехал к обители карпов. На своём месте, как всегда, сидит лысый старик с гавкучей собакой Лаки. У мужика куча всяких удочек, иных прибамбасов и разных прикормок. На вид место его рыбалки напоминает стоянку цыганского табора. Над головой дежурного мужика терпеливо кружит специально обученная чайка. Тоже дежурная. Собирает с воды ту часть прикормки, которая не утонула.
Всё отлажено. Рыбак сидит и периодически кидает прикормку. Чайка с радостными криками кидается на еду. Пёс, помесь колли с невесть кем, мирно дремлет в кустах.
Когда мне становится совсем скучно, я подзываю собаку, и мы терпеливо обнимаемся, чтобы хоть как-то время скоротать.
Рыба, душевно обиженная подобным погодным гадством, упорно не клюёт.
- Знаешь, - сказал я лысому рыбаку, - пока погода не наладится, не будет клёва, хоть ты тресни!
- Ладно, - ответил мне мужик, хитро подмигнул и добавил, - война - хуйня, главное - маневры!
И ведь не поспоришь с народной мудростью. Дело не в рыбе, движуха - всему голова.

Об отношении сильных мира сего к деньгам.

Корнелиус Вандербильт:

Всю свою жизнь я сходил с ума по деньгам. Изобретение все новых способов делать деньги просто не оставляло мне времени на образование.

Джон Д. Рокфеллер:

Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.

Генри Форд:

Самая трудная вещь на свете — это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.

Бернард Шоу (писатель):

Немногие думают чаще, чем два или три раза в год. Я добился мировой известности благодаря тому, что думаю раз или два раза в неделю.

Аристотель Онассис:

Самое главное в жизни — это деньги. Обладающие ими — вот подлинные короли нашего времени.

Самое трудное в бизнесе — это заработать первые 5.000 долларов. Позже — первый миллион.

Вы должны думать о деньгах день и ночь. Деньги должны сниться вам во сне, как мне, например.

Если у вас нет денег, то займите. И никогда не занимайте мелких сумм. Занимайте сразу много, но всегда быстро отдавайте.

Старайтесь много не спать. Если вы будете спать в день на 3 часа меньше, то за год сэкономите почти целый месяц.

Роберт Кийосаки

Если деньги в вашей голове не на первом месте, то они не пристанут и к вашим рукам. А если они не пристанут к вашим рукам, то тогда и деньги, и люди с деньгами будут держаться от вас подальше.

Джозеф Кеннеди:

Чтобы получить миллион, вы должны быть коварным, грубым, хитрым, безжалостным прирождённым игроком. Кроме того, вы должны работать как проклятый.

Мне совершенно безразлично, кем ты будешь в жизни. Главное, чтобы ты был первым. Быть вторым — плохо. Самое главное — победить. Не придти вторым или третьим, а победить, победить, победить! (Заветы Джону и Роберту Кеннеди).

Ставрос Ниархос:

Миллионеры знают цену деньгам и поэтому держатся за них обоими руками. Все миллионеры жадные. Это часть их мышления. Поль Гетти, например, завёл платный телефон-автомат в прихожей своего дома, чтобы гости не пользовались его личным телефоном. Аристотель Онассис летает только на собственных авиалиниях или выменивает полёты у других компаний для себя, жены, родственников. Лично я ночую на своей яхте, чтобы не тратиться на гостиницу. А почему бы и нет?

Пол Гетти:

Практически единственный способ заработать по-настоящему большие деньги — это открыть своё дело. Вы никогда не получите много, работая на кого-то. Найдите «свою нишу», выпускайте товар, который нужен людям, но который они не могут купить или достают с большим трудом.

Лучше я буду получать 1 % денег в результате усилий 100 человек, чем 100 % в результате своих собственных усилий.

Чтобы стать миллиардером, нужна прежде всего удача, значительная доза знаний, огромная работоспособность, я подчёркиваю — ОГРОМНАЯ, но главное, самое главное — вы должны иметь менталитет миллиардера. Менталитет миллиардера — это такое состояние ума, при котором вы сосредотачиваете все свои знания, все свои умения, все свои навыки на достижении поставленной цели. Это то, что изменит вас.

Уйэн Хайзенга:

«Сделка, — сказал он однажды репортёру, криво улыбаясь, — это вроде как гоняешься за девкой. Жмёшь её, пока она не скажет «да». Затем его улыбка исчезла. «Всё время давишь на них. Бьёшь их прямо между глаз … Убиваешь их».

Наполеон Хилл:

Ах, как же застенчивы деньги! Как же их приходится уговаривать и голубить, — ну совсем как девушку. И это не просто совпадение, ибо силы, которые здесь задействованы, не столь уж различны по природе. Имеете ли вы дело с девушкой или с деньгами, вы должны верить в успех. С девушкой или с деньгами — вы должны страстно желать. С девушкой или с деньгами — не забывать о настойчивости. С девушкой или с деньгами — вначале составить план, как вам ими овладеть. И, наконец, в обоих случаях надо непременно достичь цели. Третьего не дано.

Гарольдсон Лафайет Хант:

За всю мою жизнь я создал и руководил более чем 100 компаниями. Сейчас же я зарабатываю 4 миллиона долларов в день. И опыт всей моей жизни показывает, что, для того чтобы достичь успеха, требуется четыре вещи. Первая — определите, чего именно вам хочется. Большинство людей никогда этого не делают. Второе — определите цену, которую вам придётся заплатить. Третье — преисполнитесь решимостью заплатить эту цену. Четвёртое — заплатите определённую вами цену, приступив к действиям. Подавляющее же большинство людей просто не платят необходимую цену, за ту цель, которую они хотят достигнуть.

Альберт Грей:

Успех приходит только с установлением привычки. Человек создаёт привычки, а привычки создают будущее. Если вы не будете сознательно создавать хорошие привычки, тогда плохие возникнут бессознательно.

Вупи Голдберг:

Меня не интересует, что этот режиссёр не хочет снимать меня в кино. Меня только интересует, чего хочу я сама.

Кальвин Кулидж (18 президент США):

Ничто на свете не может заменить настойчивость. Талант не заменит её. На свете полно талантливых неудачников. И даже гений не сравнится с ней. Непризнанные гении вошли в пословицы. Образование не заменит её. Мир полон образованных изгоев. Только настойчивость и решительность приводит к цели. Лозунг «Дави и настаивай на своём» решал и всегда будет решать все важнейшие трудности человечества.

Уинстон Черчилль (премьер-министр Англии):

Никогда не сдавайтесь. Никогда не сдавайтесь. Никогда, никогда, никогда, никогда — и ни в чём, в великом или малом, большом или незначительном — из этого правила нет исключения, если только речь не идёт о вашей чести или здравом смысле.

Эдди Риккенбэкер:

Могу предложить вам свою формулу успеха из шести слов: «Продумывай все досконально. Делай все досконально».

Вуди Аллен:

На 80 % успех обязан способности появляться в нужное время в нужном месте.

Эрих Лежен:

* Начните свои поиски с того, что каждое утро задавайтесь одним и тем же вопросом: «В какой области я на самом деле являюсь первым?» или «В какой области я смогу стать первым?» Спрашивайте себя: «В чём я действительно силен? На что я могу опереться? В чём мои сильные стороны? Что хорошего до сих пор я успел совершить в своей жизни?»

Вы должны отыскать цель, которая более всего вам подходит и в точности соответствует вашим талантам и способностям. Третьего не дано.

* Позвольте мне ещё раз особо подчеркнуть самое главное, поскольку речь здесь идёт о секрете обогащения: кто рассчитывает исключительно на то, чтобы стать миллионером или миллиардером, тому лучше всего играть в лотерею! Просто он ещё не понял, что для того чтобы разбогатеть, нужна зажигательная идея, осуществлением которой человек буквально одержим. И миллион тогда появится сам собой! Но сами деньги никогда не должны ставиться во главу угла устремлений человека!

* Убеждённость в том, что вы хотите иметь успех и он у вас будет, должна овладеть всем вашим умом, вашим сознанием и вашим подсознанием. Вы спрашиваете, как такого лучше всего добиться? Очень просто! Накапливая свои многие малые успехи. Ваш большой успех наступит лишь тогда, когда ваше сознание успеха будет настолько определять вашу жизненную позицию, что будет влиять на ваше духовное состояние, вашу манеру держаться, ваше обхождение с другими людьми. Ведь мечты, желания и намерения быстро утрачивают свою притягательную силу, если их не закрепляешь в собственном подсознании постоянными повторениями. Как раз в этом состоит тайна ежедневной молитвы, которая, конечно, знакома тибетским монахам. Они повторяют её слова «Ом мани падме хум» на каждом пути своего паломничества в г. Лхасу. В этом же состоит и тайна избалованных успехом людей, о которых те, кто не знаком с ней, завистливо замечают, что «им просто всегда везёт». А какова ваша «Ом мани падме хум?» Я надеюсь, что она звучит так: «Я добьюсь своего! Я — победитель!» Говорите это себе перед зеркалом 30 раз каждое утро, прежде чем идти на работу! Вы добьётесь своего!

Поэтому вот вам мой совет: воспитывайте своё сознание успеха и на незначительных событиях, переговорах и встречах! Вы тем самым будете «заводить себя» и станете жадным до большого успеха.

* Мои успеха рождаются ежедневно заново. Я побуждаю себя к этому, когда по утрам стою возле зеркала. И поверьте мне, нет никого в мире, кто бы желал вашего успеха более страстно, чем тот, кто стоит перед вами в зеркале! Мысленно представьте себе, что вы хотите достичь к вечеру. Совершенно конкретно вообразите, как эта цель выглядит и положитесь на свои знания, свой опыт и свою идущую из подсознания интуицию. Эти три ваши мощные внутренние силы укажут вам, как достигнуть поставленной цели! Доверие и терпение, с которыми вы вновь и вновь обращаетесь к своим целям до тех пор, пока они реализуются, является показателем уровня вашего сознания успеха.

* Следующие слова должны подтолкнуть вас к успеху: «Я отыщу свою задачу, свой фильм жизни, который воодушевит меня больше, чем всё остальное! И ради это я научусь всему, что сможет сделать меня лучше, — пока я не стану по-настоящему первым в самой близкой мне области». Ищите подходящую натуру для нового фильма своей жизни!

Лишь когда вы честно и без оговорок проникнитесь этим светлым чувством: «Я первый!» или «Хотя я пока и не первый, но чувствую, что смогу им стать. Я буду продолжать работать над собой до тех пор, пока не стану первым!» тогда вы поймёте, что объединяет всех удачливых людей на этой планете независимо от их происхождения, возраста, языка и сферы деятельности. Это — обретённое благодаря переплавке всеочищающем огнём чувство и твёрдое знание: «Я действительно первый или скоро им стану!»

Чтобы постепенно выработать в себе такое убеждение, вы должны набросать образ себя самого и своих достижений, которые более всего подходят такому притязанию. Одним словом, вам необходимо составить весьма точное представление о самом себе и о том окружении, среди которого вам бы хотелось работать. Мои же представления о том положении, которого я хотел бы однажды достигнуть, ассоциировались с фирменным знаком «СЁ», двумя белыми буквами на красном фоне, соответствующем по цветовой шкале уровню HKS 12! Эти глаза электроники всегда заряжали меня творческой энергией, придавали мне сил, мужества и побуждали к дальнейшей борьбе, если случались неудачи.

* Цель, которую вы хотите достигнуть, должна ассоциироваться с яркими, убедительными образами. Ведь подсознание запечатлевает только образы, а не абстрактные приказы. Здесь мне следует добавить: в подсознании запечатлеваются любого рода образы, и негативные тоже. Таким образом, вы ни при каких обстоятельствах не должны допускать непроверенные негативные образы к проектированию вашего будущего и ваших грядущих жизненных путей, поставив на стражу контроль своим сознанием.

Представьте себе, к примеру, во всех подробностях место, где вы хотите работать. Мысленно обустройте его так, как рисует вам ваше воображение. Мысленно повесьте на стены те картины, которые вам когда-нибудь хотелось бы иметь.

* Существенной разницы между человеком, живущим в стеснённых условиях и человеком преуспевающим, который может себе все позволить, не существует. Оба они могут выражать совершенно одинаковые взгляды. Оба они могут интересоваться одной и той же областью знаний, восхищаться одними и теми же вещами и ощущать одну и ту же радость.

Имеется только одна маленькая, но решающая для жизненных условий область восприятия — отношение к деньгам и успеху, которое и определяет эту разницу. Иной, живущий чрезвычайно скромно, благодаря своим задаткам, своим идеям, а также своей готовности усердно трудиться, мог бы стать вполне обеспеченным человеком, если бы свои способности он сумел связать с правильным восприятием денег. Вот эта маленькая разница как раз и ответственна за недостатки во многих областях. Счастью, любви и личной свободе нередко вредит неправильное восприятие денег.

Уясните себе, что денег всегда в изобилии. Каждый день многие миллиарды долларов, евро, швейцарских франков, финских марок пускаются в дело и перемещаются по свету. И вопрос состоит лишь только в том, как вам вклиниться в этот энергетический поток своим умом и своими достижениями, чтобы определённая сумма оттуда притекала и на ваш счёт.

Если же вы испытываете дефицит такого энергетического потока, то вам необходимо изменить восприятие самого себя, успеха и денег. Вам необходимо сделать выбор: либо вы и дальше будете тратить больше, чем зарабатываете в надежде на лучшее будущее, либо решитесь, чтобы всеми вашими помыслами и делами руководило страстное желание добиться финансовой независимости. И тогда вы очень быстро на собственном опыте испытаете, какие преимущества несёт с собой эта новая установка: вы разовьёте в себе более острое ощущение своей индивидуальности. Вы станете уравновешенней, жизнерадостной и счастливей! Деньги к деньгам — именно по той причине, что их будто магнитом начинает притягивать эта ваша внутренняя установка на успех.

* В каждой истории успеха интересуйтесь, пожалуйста, как она начиналась. Что двигало человеком, который сотворил его? Это важный шаг на пути к обретению мужества и решимости отважиться на такое. Лишь когда вы осознаете, что успех — это не простой состоявшийся факт, что он возникает под напором огромного энергетического потока, создаваемого усилиями одного или нескольких человек, тогда в вашем сознании появится место для следующих слов: «Чего-то подобного добьюсь и я! Я ведь знаю, что смогу, стоит мне только захотеть. И если я разу возьмусь за дело!»

* Свою физическую форму я поддерживаю благодаря бегу, прогулкам, большому теннису и плаванию. Кроме того, я регулярно посещаю сауну. Для поддержания себя в форме мне не нужно брать многонедельные отпуска, чтобы немного разрядиться. Для отдыха я редко покидаю свой офис более, чем на восемь дней. Регулярно совершаю альпинистские восхождения в Альпах.

Мораль. К чему все это? А к тому, что мысли – материальны. Мы сами своими мыслями программируем свое будущее. И если не начать сейчас думать «правильно»- потом уже можно не успеть.

Из сети

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, бля?! А мы сейчас готовимся!"?
Ну так вот. У нас на завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили так же испортить человеку ночь. Звоним ему в 2:30, слышим автоответчик, и говорит он примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то, наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом я обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да... Чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, сука, не отделаешься у меня! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чёрт! Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

Для рассказывающих как в США вот-вот переедут производства - картинка из 2018 года, на арене цирка всё те же - Трамп и тайваньский Foxconn.

Это фабрика в штате Висконсин; выделены средства, громогласно объявлено о переносе производств из Китая, в общем всё как обычно.

Результат ослепительный, кодовое слово "пук-среньк". Все мы знаем эту американскую электронику от Foxconn из Висконсина, да.

Заходы на тему переноса производств были многократно, более десятка лет, менялись президенты США, каждый раз выделялись бюджеты и в прессе звучали фанфары. Итог одинаковый.

И раз за предыдущие распилы средств с нулевым выхлопом никто не сел и даже не оштрафован, то вы сходу угадаете чем всё закончится в очередной раз. Потому что если можно пильнуть много миллиардов баксов и даже в суд не подадут, то любые инвестиции будут распиливаться, потому что это просто халявные деньги получается и нуль ответственности.

Моя мама - неплохая женщина. Кроме одного... Она обожала меня сравнивать со всеми не в мою пользу. Соседки, одноклассницы, двоюродные сёстры - все всегда во всём были лучше, чем я. Надо ли говорить, что нормальной жизнью я зажила в районе 27 лет, когда после терапии полюбила себя, впервые завела друзей, здоровые отношения, нашла хорошую работу.
После замужества и рождения дочери предупредила маму, что внучку с внучками подруг не сравниваем, иначе внучку не видим. Мама покивала, но, как оказалось, со временем вернулась к своей привычке и начала капать на мозги дочери. Узнала я об этом случайно, когда дочери было уже пять лет. Какая злость меня взяла, хотела выгнать её на хер! Вмешался муж, который знал о моих проблемах с самооценкой.
В итоге, подговорили дочь, и в следующий раз, когда мама рассказала, как замечательно внучка её подруги играет на пианино, не то что её внучка, получила от малышки ответ: "Бабушка моей подруги - директор школы, а у другой бабушки большой магазин сладостей. А что особенного в тебе, ба?". Мама смертельно обиделась, перестала к нам ходить, общаемся редко и по телефону, внучку игнорирует.
Такое ребячество! И маму жалко, но из дочери сделать закомплексованного человека не позволю.

Гои - у евреев означает вроде как народы, не являющиеся евреями и иудеями, т.е. язычники, христиане, басурмане и дикари. Если разбираться глубже и послушать лекции популярных раввинов, выяснится вообще, что гои - не люди. Люди - только иегуди, т.е. сами евреи, так как они мононация, скрепившая союз с Б-гом. Животное не может скрепить союз с Ним. Следовательно, гои - животные. Поэтому обманывать, обворовывать и убивать гоев не воспрещено. Это как прогнать лисицу, убить шакала или пса.
Если говорить об отношениях евреев к мусульманам и христианам, последние - худшие из гоев, потому что вообразили свой собственный завет с Б-гом через заблудшего раввина Иешуа, ученики которого говорили, что нет никаких евреев и прочих греков, а все люди едины...
Иудаизм - первая национальная, ксенофобская и нацистская религия, многими праздниками в которой считаются акты геноцида других народов.

Родители работали и зарабатывали много, все родственники приходили либо пожить, либо взять в долг. Когда мне было 14 лет, родители погибли, и все исчезли. Я осталась одна.
Из приюта взяла меня местная продавщица из супермаркета. У неё был муж и пятилетняя дочь. Моя мать, оказалось, давно помогла её мужу устроиться на работу лифтёром. Они для меня чужие люди, но спасли меня из ада.
Училась я в престижном платном лицее, пока были живы родители, но приёмные Мама и Папа работали день и ночь, чтобы оплатить его, одевали модно, заботились обо мне. Говорили часто, что всё будет у меня хорошо, что я буду жить, как жила, и они будут стараться для этого. По ночам я плакала оттого, как мне было их жаль.
Сейчас мне 25, работаю в мэрии, обеспечила себя всем, постоянно помогаю приёмным родителям. Купила им дачу, наконец-то они могут отдохнуть. Очень люблю сестрёнку, оплачиваю её учебу в ВУЗе. Они так гордятся мной, хотя это благодаря им я встала на ноги.
Недавно объявились родственники с просьбой дать денег, устроить работать их детей, спонсировать какой-то бизнес. Отвечаю всем одинаково: "Простите, что перебиваю, а мы разве знакомы?.."

Реальный случай супруга рассказала. Было в начале девяностых, когда большинство наших женщин ещё только постигали все тайны заграничных средств личной гигиены. Сидят они на работе и делятся о своём, о женском - какие прокладки лучше и т. д. Тут одна дама бальзаковского возраста и говорит:
- Вот хвалят все эти тампаксы, а по-моему очень неудобная штука. Я с ним как на колу сижу, ей-богу!
Все удивляются, потому как ранее за этими тампонами никаких таких неудобств не замечали. Стали потихоньку выяснять в чём причина. Оказалось, дама вставляла тампон вместе с картонной трубочкой, предназначенной для удобства введения.

Мне лет 8-10.
Жили мы на Менделеева 13-в, возле Докторовского озера.
В доме очень много было моих ровесников.
Зимние каникулы.
Выхожу во двор. Кучкуемся с пацанами.
Кто-то говорит: "Айда на лыжах кататься на Докторском!
Все согласны.
Я тоже согласен. Но говорю:
- Да снег липкий!
Пацаны в ответ:
- А ты лыжи свечкой натри!
Иду домой, вытаскиваю лыжи, палки... И думаю маме на кухню.
На плите булькает кастрюля и шипит сковородка. Мама орудует ножом над разделочной доской - шинкует капусту.

- Мам! Дай свечку, лыжи натереть!
- Какую ещё свечку?!
- Снег липкий. Ребята сказали, - надо лыжи свечкой натереть, чтобы скользили!
...
Мама нервно бросила нож на разделочную доску, и пошла в комнату.
Вынесла мне какую-то фигню, размером и формой напоминающее винтовочную пулю.
- Мама! Мне нужна свечка!
Мама уже продолжала крошить капусту:
- Это свечка!
...
Я ожидал привычный стеариновый или парафиновый предмет длинной цилиндрической формы с нитью по оси... Но, - имеем то, что имеем.
Начал натирать лыжи.
Эта штука таяла в руках, и издавала специфический запах. Кое-как лыжи натёр, вышел к пацанам. Они покатились, а на мои лыжи снег налипал.
Взял их на плечо, и побежал за друзьями.
С горы лыжи тоже не катились.
Пошёл домой.
Даже не всплакнул!
#Воскресенск

Китаец понюхал свои носки и заразился тяжелой грибковой инфекцией.

Дурная привычка мужчины из Китая — нюхать свои грязные носки — привела его на больничную койку. Врачи обнаружили у нюхача серьезную грибковую инфекцию легких.

Как пишет DailyMail, грибком заразился офисный работник из Чунцина (юго-западный Китай), имя которого не называется. Он обратился за помощью после того, как его стали мучить приступы сильного кашля, не дававшие спать по ночам. При этом никакие таблетки от кашля мужчине не помогали.

При обследовании врачи обнаружили признаки тяжелой инфекции в правом легком. Бронхоскопия и анализы выявили аспергиллез — заболевание, вызванное плесневыми грибами Aspergillus, которые размножаются во влажной среде. Пациент признался, что часто нюхает носки после длительного ношения. Врачи проверили их и обнаружили, что на носках имеется тот же штамм грибка, что и в легких.

Врачи пояснили, что длительное ношение обуви создает закрытое, влажное пространство, идеальное для размножения грибков. При нюханьи носков споры попадают в дыхательные пути, и, если иммунитет ослаблен, это может привести к грибковой пневмонии.

К счастью, мужчину успешно пролечили противогрибковыми препаратами, и выписали из больницы уже через несколько недель. Он поклялся, что больше нюхать носки никогда не будет.