Самые смешные истории за 2025 год!

Интересно понять, как ставят минусы и плюсы историям на этом сайте
Психология местной толпы мне совершенно непонятна
Значит ли это, что я непризнанный гений?

Дополню личным опытом вчерашнюю историю https://www.anekdot.ru/id/1511178/
Сам факт двухнедельного веганства пахнет фейком ибо все знают, что организму на очищение от токсинов требуется минимум 6 месяцев и за 2 недели результат может быть отрицательным из-за интоксикации. Но мы пойдем дальше, потеря в весе всего 2 кг (с 84 до 82) это всего лишь выведение лишний жидкости из организма, а причина в том, что фрукты мы не солим, а именно соль задерживает воду в организме, так потерять вес может любой, кто перестанет употреблять соль, в т.ч. скрытую. Реальная потеря веса начинается после первого месяца такой диеты, и это не жир, это мышечная масса, именно она начинает "гореть" первой и наступает это только в условии дефицита калорий. Лично меня наоборот разнесло на веганской еде, которую я истреблял нещадно огромными порциями. Далее про секс, его действительно становится сильно меньше в первые полгода такого питания, ибо организм начинает тонуть в токсинах, которые высвобождаются из тканей и органов всего тела. Потом всё меняется в обратную сторону, секса становится больше и он качественно выше. Если бы братья и дальше продолжили эксперимент, то через 3-5 лет это были бы два абсолютно разных человека начиная от телосложения и заканчивая образом жизни. Не бойтесь экспериментировать
Кирилл Б стаж веганства 6 лет.

Уж коли назрела тема про анальный секс, то расскажу.
Анальным сексом я занималась только со своим первым парнем. Однажды он перепил алкоголя и трахнул меня в зад.
Было неприятно. Казалось, что он какашки заталкивает назад в кишку.
Наверное, если бы он готовил мою попу также тщательно, как и писю: языком, - ощущения были бы другими.
Он объяснял, что таким сексом всегда занимаются во время месячных.
Какала я потом с трудом: кровью и спермой.
Потом больше ни с кем этим не занималась, потому что не хотелось. Да никто из моих парней, кроме, пожалуй, одного, и не просил.
Разговаривала на эту тему с девушками. Никому такой секс не нравится. Одна жаловалась на своего мужа, говорила, что муж заставляет этим заниматься, а она не любит.
Что касается парней, то среди них мне встречались любители массажа простаты. Мне не жалко, могу отмассировать хоть пальцами, хоть кулаком. Главное, чтобы жопа была чистой и я не замаралась дерьмом.

Focke-Wulf Fw 190 , по прозвищу Würger (Сорокопут) - немецкий одноместный одномоторный истребитель, разработанный Куртом Танком в компании Focke-Wulf в конце 1930-х годов и широко использовавшийся во время Второй мировой войны. Появившись в небе над Францией в 1940 г., 190 быстро доказал свое преимущество над британским Spitfire Mk. V , основным фронтовым истребителем Королевских ВВС (RAF). До лета 1942 г. 190-е легко добивались превосходства в воздухе.
В июне 1942 года обер-лейтенант Армин Фабер действовал в составе III истребительной группы истребительной эскадры 2-го истребительного авиаполка (JG 2, Second Fighter Wing), базировавшейся в Морле в Бретани. 23 июня ему было выдано специальное разрешение на выполнение боевого задания с 7-м эскадрильей; подразделением, которое летало на истребителях Focke-Wulf Fw 190.
23 июня 1942 г. 7-я эскадрилья была поднята, чтобы 7 перехватить группу из шести британских легких бомбардировщиков Boston, возвращавшихся с бомбардировочной миссии. Boston сопровождали три эскадрильи Королевских ВВС (Spitfire IIа и Vb), укомплектованные чехословацкими пилотами. Все Boston благополучно вернулись; в бою с сопровождавшими их Spitfire были потеряны два Fw 190 и семь Spitfire.
В ходе боя Фабер отделился от других немецких самолетов и потерял ореинтировку на местности. Атаковавший его чешский пилот «Спитфайра» был сбит и выпрыгнул с парашютом. Фабер принял Бристольский залив за Ла-Манш и полетел на север вместо юга. Думая, что Южный Уэльс - это Франция, он повернул к ближайшему аэродрому — RAF Pembrey. После приземления и осознания ошибки он попытался совершить самоубийство и был взят в плен.
Это был единственный истребитель Fw 190, захваченный союзниками в целости и сохранности во время войны. Хью Уилсон, ответственный за испытательные полеты захваченных вражеских самолетов, получил задание лететь на трофее из RAF Pembrey в RAF Farnborough под гарантию того, что он не разобьется. Такую гарантию было невозможно дать, поэтому самолет разобрали и перевезли на грузовике.
Изученный британскими инженерами, Fw 190 участвовал в боевых испытаниях против сил RAF , что позволило Королевским ВВС разработать методы наилучшей борьбы с Fw 190A с помощью их нового истребителя - Spitfire Mk.IX.
В 1991 г. Армин Фабер посетил Музей авиации Shoreham Aircraft в Англии, осмотрел фрагменты своего Fw 190 и подарил музею свой офицерский кортик и значок пилота. В экспозиции также были представлены фрагменты сбитого им 23 июня 1942 г. чешского пилота Франтишека Трейтнара.

Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их... (Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита")


Скандалами обрастает история с сертификатами на квартиры для многодетных семей в Хабаровской и Иркутской областях и в Татарстане...
СК начал проверки в этих регионах из-за раздачи жилищных сертификатов якобы "мигрантам".

В конце февраля городская администрация Братска отчиталась о раздаче жилищных сертификатов и выложила фото их получателей, на одном из которых запечатлены несколько многодетных семей с женщинами в хиджабах, в соцсетях разразилась буря:
«Стоим в очереди пятый год и, судя по последней фотке, нужно нарожать еще три-четыре ребенка, чтобы наконец-то получить заветный сертификат... Судя по последнему фото, там две-три семьи новых россиян... Покрытых новых россиян хорошая доля.

Простите, но "новые россияне" - такие же россияне как и все остальные, а то, что среди их семей большая доля многодетных - так это вопрос к "коренным" россиянам - а чего вы не рожаете?
А тяжело и дорого детей растить? А бывшим мигрантам, приехавшим буквально "с голым задом" с плохим знанием языка и работающим не непопулярных и тяжелых работах - не тяжело?
А касательно женщин в хиджабах - так Россия - многонациональное и многоконфессиональное государство...
Извольте уважать права и религиозные чувства россиян, исповедующих ислам.

Аналогичный скандал в Хабаровске, где раздача сертификатов на жилье многодетным семьям вызвала возмущение местных жителей. При наличии множества нуждающихся, получателями оказались вчерашние мигранты, получившие российские паспорта. Статистика показала: из 792 семей около 20% получивших документы были выходцами из Средней Азии и Закавказья, при том, что доля русских и других коренных народов в населении города превышает 95%.
Тут вообще непонято возмущение местных граждан, ибо 80% квартир получили "местные" семьи, а "мигранты" - получали квартиры в порядке "большей многодетности", т.к. чем больше детей в семье - тем больше они нуждаются в жилье, поэтому логично, что государство в первую очередь выделяет квартиры (или сертификаты на часть стоимости квартиры) семьям у которых больше детей.

А поскольку на этом скандале можно попиариться, в обсуждение включились... правильно - депутаты Госдумы...
депутат Михаил Матвеев: По словам депутата, среди возможных критериев можно рассмотреть требование, чтобы хотя бы один из родителей был гражданином России по рождению (т.е. россияне, рожденные вне РФ, в т.ч. дети военнослужащих, пролетают), а также установить минимальный срок проживания в регионе, например, 10 лет (т.е. пролетят еще и россияне, переехавшие в другой регион, привет крепостному праву...). Матвеев считает, что вопрос нужно решать на федеральном уровне, так как многие граждане России нуждаются в жилье и живут в стесненных условиях. Он также привел пример из Приморского края, где у русской многодетной матери изъяли пятерых детей из-за плохих жилищных условий, назвав ситуацию «абсурдом».

Т.е. депутат Матвеев, вместо того, чтобы помочь решить проблему "русской многодетной матери с пятью детьми", решил отыграться на других россиянах (переехавших в другой регион, рожденных вне РФ), в т.ч. "бывших мигрантах"...
"Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович , всё о России думаешь..."

Мнение коллеги поддерживает и депутат ГД Бийсултан Хамзаев (предлагал исключить английский язык из программы средней школы), который также прокомментировал ситуацию для URA.RU.
«Приоритетное право на получение социальных благ и жилья должно быть у граждан рожденных в России (привет всем гражданам РФ, рожденным в других республиках СССР, детям военнослужащих в т.ч. ЗГВ и других)... . Вопрос о запрете на выдачу жилищных сертификатов недавним мигрантам и введении ограничений по сроку получения гражданства должен быть обязательно поднят для обсуждения в Государственной Думе», — заявил Хамзаев. (Простите, а если "мигрант" жил и работал в РФ 10 или 20 лет, а гражданство получил недавно? Пролетает? Так у него уже несколько детей и все дети рождены в РФ... Т.е. депутат предлагает лишить несовершеннолетних граждан РФ (в т.ч. из многодетных семей), рожденных на территории РФ права на улучшение жилищных условий только на том основании, что их родители были мигрантами и получили гражданство недавно?

Кроме депутатов на скандале полезли пиарится и всякие публицисты с откровенно странными и даже нацистскими и ксенофобскими предложениями, например публицист и автор Telegram-канала «Сыны России» Роман Антоновский.
заявил в интервью URA.RU:
"Собирать все необходимые документы мигрантам помогают диаспоры, имеющие в штате собственных юристов. Они быстро оформляют документы на многодетные семьи и подают их в соответствующие органы. Многие мигрантские семьи приезжают в Россию с единственной целью — извлечь из страны максимум выгоды, "

Т.е. вместо того, чтобы помочь "коренным" многодетным семьям собрать документы, публицист обвиняет национальные диаспоры в помощи бывшим соотечественникам...
Обвинять людей, которые приехали жить и работать в получении выгоды?
Напоминает лозунги скинхедов из 90х- "Россия для русских, Москва для москвичей"
А мсье публицист не хочет поработать дворником, таксистом в экономе, курьером, херачить на стройке в жару и морозы?

"Не допустимо замещение коренного населения приезжими, заявил публицист. В качестве решения проблемы он предложил ввести перечень коренных народов РФ и ограничить социальные льготы, включая жилищные сертификаты, только для их представителей. «Таджики, узбеки, киргизы, азербайджанцы и армяне должны обрусеть, а диаспоры, живущие в России столетиями, можно признать коренными. Нельзя выдавать сертификаты представителям диаспор некоренных народов.

Нужно запретить мигрантам привозить семьи, и все социальные блага должны быть только для коренных жителей, либо для семей некоренного этноса, живущих здесь несколько поколений, принявших культуру и обрусевших», — подчеркнул Антоновский."

По мнению публициста:
- "Таджики, узбеки, киргизы, азербайджанцы и армяне - должны обрусеть" - Это как? Утратить национальную идентичность? Забыть язык? Начать считать себя русскими? Т.е. Рашидов Абдулбашир Рашидович с типично таджикской внешностью должен всем говорить что он по национальности русский? Для того, чтобы получить субсидию на квартиру он уже не может считать себя просто гражданином России, но таджиком по национальности?

- "запретить перевозить семьи?" - ЧТО? гражданам России? Запретить перевозить семьи? Хорошо, что не предлагается принудительная стерилизация...

- "социальные блага должны быть только для коренных жителей, либо для семей некоренного этноса, живущих здесь несколько поколений, принявших культуру и обрусевших" - т.е. по мнению публициста нужно лишить социальных благ - "необрусевшие" коренные народы России (список таких народов подобные публицисты придумают быстро), жителей Крыма и Донецкой и Луганской областей (они недавно стали гражданами РФ) и многих других...

- "Нельзя выдавать сертификаты представителям диаспор некоренных народов" - замечательно, советую обратить внимание на опыт Латвии и заменить российские паспорта представителям некоренных народов на "паспорта неграждан".

Т.е. вместо того, чтобы оказывать помощь семьям с детьми, нуждающимся в улучшении жилищных условий (разъяснение им их прав и возможностей, оформление документов, контроль справедливости и законности при распределении субсидий и сертификатов на жильё и т.д.) депутаты и "публицисты" просто пиарятся на скандале...

Сначала депутаты принимают законы об упрощенном получении гражданства мигрантами.
А когда мигранты получают гражданство России и все права гражданина России - хотят сделать этих же "бывших мигрантов", а фактически граждан России - граждан второго сорта, которым не положены социальные блага...

Ст. Театральная, открываются двери, двигаемся к выходу из вагона и вдруг неадекватная среднеюная овца, стоявшая
напротив, оборачивается и, выпучив глаза, выпаливает: "ты урод и яйца у тебя в говне!" - после чего выходит из дверей. Вопрос: ипанутая, или кто-то пернул и смутил ипанутую?) ... понаехало тут)

Стал забывать термины и константы. Сильно расстроился - маразм, старею. А потом подумал, повспоминал и обрадовался - всю жизнь дураком был, значит не старею.

А вы знаете, что Майкрософт уже вовсю увольняет высококлассных спецов, которые построили вот это всё современное информпространство – винду, офис, ремотедесктоп, ажур, вижуалстудию, ИИ, тимс и т.д., – и заменяет их на ИИ?

Война людей и машин уже идёт, и идёт вовсю

Кстати, войны с ИИ с терминаторами не будет, идо нех. ИИ не подписывал никакие конвенции про оружие массового поражения и нет причин ожидать от машин человечности.

ЗНАТОКАМ МАТЕМАТИКИ
(Камо считаши?)

B обсуждении вчерашней истории от Vitus обнаружили себя большие спецы по теории вероятности и матстатистике https://www.anekdot.ru/id/1502482/ . Им, а также всем другим знатокам теории вероятности и матстатистики предлагаю несколько видоизмененную задачу про фермера с курями и лису-воровку, сформулированную в самой истории.
Напомню вкратце суть истории Vitus: Знакомый математик отучил Витуса от лотерейной лихорадки путем наглядного объяснения шансов выиграть. На примере лисы, ворующей кур у фермера, и фермера, бабахающего из ружья по полям и негустым лесам вокруг, в расчете на вероятностное попадание в воровку при каждом выстреле.

Итак, видоизмененная задача:
В курятник к фермеру повадилась лиса таскать кур из клетушек курятника. Делала она это до наступления рассвета, когда все спят, тихонько подкрадываясь к курятнику, заскакивала в одну из клетушек наугад, и если там была хотя бы одна курица, то лиса хватала только одну, и удирала на всех парах с ней в лес, боясь быть пойманной в случае малейшего промедления. Поэтому, если в клетушке не оказывалось ни одной курицы, лиса в это утро убегала "не солоно хлебамши".
Фермер заметил вскоре пропажу кур. Но он был большой и добрый, как Соломон, и не стал пулять по лесу, тем боле что куда ни попадя и в белый свет как в копеечку.(А вдруг там баба резиновая, дух испустит? Или бабай стоеросовый, который такую ответку испустит, что мало не покажется.) Он стал теперь поутру пересчитывать курочек по клетушкам, жена не ревновала, и добавлять недостающую курицу из заначки в соответствующую клетушку. В ту, в которой недостача обнаруживалась. И поддерживал таким образом по K курочек в каждой из клетушек. Такой утренний пересчет занимал порядком времени и утомил в считанные дни фермера. И фермер принял воистину Соломоново решение: раз лиса ворует наугад, то и он наугад будет каждое утро зашвыривать одну курицу в одну из клетушек, даже не заглядывая внутрь. Он что-то уже слыхал о теории вероятности и статистике, о законе больших чисел,- применительно к тому, что от третьего буя можно заразиться. И полагал, что он будет статистически нейтрализовать лису-хитрожопку. Бешеная экономия времени получилась! За счет которой он теперь, вместо утреннего тупого пересчета кудахтающих курочек, с удовольствием вливался в умное кудахтанье на анекдот.ру!
Изначально в каждой из N клетушек находилось по одному и тому же K курочек. Где и N и K не менее 10.

Вопрос номер 1: Будет ли общее число куриц в курятнике всегда оставаться ограниченным?

Корифеи, вперед! Блесните умом! Представляйте решения, если их найдете, вместе с доказательствами! Избегайте декларирования бездоказательных решений, если не считаете себя гениями!
Обращаю внимание на то, что лиса с некоторой вероятностью утром не будет воровать курицу, заскочив в пустую клетушку, а фермер всегда будет ежедневно добавлять по одной курочке в курятник.

Успехов! Кто умен, как Перельман, тем начхать на всякий бан! И не банит Болтабай лихо ездящий трамвай!

Депутат городской думы Нина Метёлкина в своём районе развешивает объявления со своим портретом, и на каждом написано "Нина Метёлкина", но не написано отчество. Почему?
Вижу 3 возможные причины:
1) Феминистка.
2) Не в ладах с родным отцом.
3) Отчество подозрительной национальности.
Во всех трёх случаях это подрывает к ней доверие!!!

Проснулась ночью от режущей боли внизу живота + учащённое мочеиспускание. Обратилась к врачу. Анализы показали инфекцию, передающуюся половым путём. Партнер у меня один за всю жизнь - мой муж. Говорила ему: "После родов мне особо не до ceкса (делаем раз в неделю), решишь гулять - делай так, чтобы я не знала, а то убью, и предохраняйся". Жду результаты его анализов и думаю: с одной стороны, моя вина, редко "давала", с другой - как он мог! Хочу прибить его и выгнать. Но как ребёнок будет без отца? Запуталась.

Написал я историю про "руки из жопы", напишу и историю про "через жопу".
Для начала - позднесоветский анекдот
Беседуют американец и русский. Американец:
- А у нас аппендицит через жопу лечат. Запускают зонд и чистят аппендикс изнутри. Ничего не режут и поэтому пациент в тот же день уходит домой.
Русский
- А у нас зубы через жопу лечат.
Американец
- Это еще почему?
Русский
- Э, а у нас в стране все через жопу делают.

А вот что в СССР и в РИ действительно делали через жопу - так это воспитание.
В СССР - ремнем по жопе, а в РИ - розгами по жопе. И ведь работало!
Карикатура в тему, автор карикатуры - Сергей Корсун

Чего-то вот вспомнилось.
Думаю к однозначному блокированию _мобильного_всего_и_сразу_ (без правильной настройки умно-дорогих систем dpi)
Забирали меня в армию давно (как обстоят дела в текущей армии - не в курсе. Зря дескредетировать не могу)
Где-то за неделю до даты в повестке вызвали на медкомиссию. Пройти флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
День "Ж". Районный сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Тот же день. Городской сборный пункт. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Через два дня. Прибытие по месту службы. Кто-то будет в армейке разбираться по каждому индивидууму?!
Кто? Откуда? Нафига?! Надо флюорографию. Ну, ок. Строем прошёл.
Чё говорите? Год между каждой флюорографией? Нет! Это вон там, в _той_ стране. Тут ДРУГОЕ.

А и было дело на реке Неве.
На реке Неве, на большой воде.
Развели мосты на той реке,
Да народ и рад, есть зато предлог.
– Женька, мосты развели, оставайся-ка ты у меня.
– Так мы же в соседних домах живëм!
А и если вдруг предлога нет –
Оставайся так, я не прогоню.
– Лады, останусь. Только ужином тогда, что ли, угости.
– Конечно. Голодный человек в моей квартире, тем более – ты – не допустим!
Да простят меня Луговской и Прокофьев за маааленькую цитатку и небольшую переделку текста (из кантаты "Александр Невский").

Автор вчерашней истории №1526815 зря закрыл комментарии. Иначе он бы узнал, что не деньги стали дороже людей. А люди перестали жить душой и сердцем и стали жить умом. Потому что только очень умный человек может быть настолько несчастлив, чтобы начать считать будущие расходы на бесценных детей.

Стою на пешеходном переходе, часов десять вечера, мимо проезжает автобус на табло - В Парк ... Думаю - Поздновато для прогулок ... )

На самом деле, история грустная. Я, Михаил Губин, сдал экзамены в ГИБДД ещё в 2020 году. Инструктор взял у меня листок с результатами, но водительское удостоверение так и не выдали. Когда я пришёл узнавать, почему нет прав, мне сказали вернуться через три дня. Никто толком ничего не объяснял. Потом обратился к начальству, и они заявили, что «вам мы не выдадим, потому что вы плохо экзамен прошли». Ну ладно, думаю, пойду в суд. Суд принял сторону ГИБДД. В итоге я остался без прав с 2020 года до 2024-го, когда пришлось продать машину. Всё это время пытался отвоевать свои права, но каждый раз гаишники вставляли палки в колёса. Стоит тронуться, как тут же гаишник жмет на тормоз и стоп-сигнал: ошибка! Ты не сдаёшь!

Теперь вот такой момент: уже 2025-й, а я всё ещё без прав. За мной висят штрафы на 15 тысяч рублей – спасибо добрым дядям из области. Купил себе электроскутер, чтобы хоть как-то передвигаться. Но права всё равно пытаюсь вернуть. То ли снова в суд идти, то ли продолжать пересдачи. Чёрт его разберёт, как поступить дальше...

У нас в вытяжку регулярно залетали птички и дохли там. В какой-то момент я стала находить на плите маленьких червяков, думала из органического салата выпали, а потом как-то увидела, как один из них лезет из отверстий вытяжки. Орала долго и надсадно, на вопль пришли муж со средней дочкой. Пока они разбирали вытяжку, разбирали трупики и все это выносили на дальнюю помойку, я сидела на диване, заткнув уши наушниками.

Doula Anna

Вдогонку к истории №1519205
По поводу польского флага есть еще шутка венерологов. Красное-белое-красное это воспаление при молочнице

Пришло время закончить по законам классической литературы на полуслове.
Меня подключили в состязание кандидатов и я между этим делом нес искры культуры туземному народу. Много не мудрил и избрал старый проверенный способ в форме лубков. В духе графа Растопчина, какие он преподносил простолюдинам. Карикатуры и четверостишия под ними. Генералитету весьма понравилось и Коробка зачислили уже на подготовительные курсы для поступления в Академию Генштаба.
Анохин пускал пузыри и был в ярости. В ноябре произошло новое событие. К нам прибыло пополнение из московской учебки из детей тамошней элиты. В том году летом в Москве проходила Олимпиада-80 и курсантов учебки привлекли к обслуживанию. Выбирали молодежь приличной внешности, выдавали импортные кроссовки, джинсы и прочее. Понятно, что московские со связями старились пристроить своих детей. Анохин воспрял духом и собрал из их рядов свою редколлегию из трех интеллигентиков по разным причинам отчисленных из вузов. Меня стали копировать, но это было не то. В карикатурах не было легкости, а стихи были корявы.
И бывало при нашем походе на самолетную стоянку сзади раздавалось хрипение и нас обгоняла толпа в противогазах. Анохин таким способом воспитывал незадачливых творцов пера и гуаши после очередного провала. Старания дуболома наконец оценили и взяли в академию на следующий год. Правда ГРУ он не потянул и дослужился до генерал-полковника в ПВО. Сейчас он какой-то торговый полпред по Сибири.
Я от карьеры отказался. Пообщался с Коробком, почитал закрытые архивы и немного понял суть жизни. Потуги карьеристов чем-то напоминали жизнь и быт бабуинов в Сухумском питомнике. Альфа-самцы, драки за банан у корыта, мясистые красные жопы. В то время как раз читал историю советских розенкрейцеров и Коробок вел беседы об Алоизовиче.
В 1527м бабуины захватили и разграбили Рим под предводительством своего кардинала Колонны. И тогда умные люди дабы подобное не повторилось, организовали для них орден. Красная роза там символизировала обезьянью жопу. Начав просматривать их секретные протоколы 20х годов, соответственно розенкрейцеры для широкой публики выступали под вывеской коммунистов, я сначала начал испытывать некое отвращение. Помню первый раз чуть не сблеванул с караульной вышки, где я обустроил свой читальный зал. Потом перелистывая кипы пожелтевших страниц понемногу привык и увлекся. А со временем стало смешно, когда представлял их обезьянни сборища в банях.
Секрет успеха стал для меня прост, но неприемлем.
На дешевые посули их не клюнул и прибыв после дембеля в Ригу в аэропорту запустил в воздух свою опостылевшую фуражку с кокардой. А на вокзале послал нахуй какого-то майора. Предстояло начинать новую жизнь.
Так что оставляю бананы страждущим и жаждущим и прощаюсь с вами.

Конец семидесятых или начало восьмидесятых годов прошлого века. Гордо шагаю по Москве по Петрозаводской улице от самых от окраин в сторону центра города. Вижу: направо (в сторону метро Речной вокзал) сельская дорога. По ней идёт ярко одетая во все красное девица и несёт коромысло с двумя ведрами. Судя по ее походке ведра были с водой. Вот вам и водопроводные краны с горячей, холодной водой. И как обещали детишкам с молоком.

Иду по участку у себя в деревне и бежит кто-то передо мной через тропинку. Очень шустро бежит. С ладошку размером. Серый. Без хвоста.

Я его поймала в коробку картонную небольшую и пошла к соседу Вите узнать что за зверь. Сосед заявил, что боится и позвал жену Марину.

Марина глянула, а крот (это был он) тут же выпрыгнул из коробки и побежал в дом.

Ну, Марина его калошей и прихлопнула.

Витя, с надрывом:
- Кротоубивцы... Греты Тунберг на вас нету... Природу-матушку рушите...
...надо помянуть кротика...

Сначала старый анекдот.
Заболел богатый купец и ему потребовалось переливание редкой группы крови. Нашли такую у бедного еврея. Жид после уговоров согласился на переливание. Богач после процедуры поправился и подарил спасителю усадьбу и пару гнедых. Через год предпринимателю в сфере торговли снова потребовалась кровушка. Еврей был не против. Во второй раз подарком был коробочка монпансье. Узнав об этом, еврей сказал купцу:
- Почему? В первый раз Ваш подарок был такой щедрый, а сейчас такой скромный?
- В первый раз у меня не было еврейской крови!

Эту историю я попросил пересказать нейросеть. И вот что получилось
Этот старый анекдот, рассказанный на протяжении многих поколений, иллюстрирует не только разницу в благодарности, но и затрагивает сложные вопросы социальной иерархии, предвзятости и, конечно же, ценности человеческой жизни. История повествует о состоятельном купце, богатом и влиятельном, попавшем в критическую ситуацию, требующую срочного переливания крови редкой группы. Его жизнь висела на волоске. В поисках донора, медицинские специалисты столкнулись с дефицитом подходящей крови, и, к счастью, нашли совместимого донора – бедного еврея.
После долгих уговоров и, вероятно, обещаний существенного вознаграждения, бедный человек согласился спасти жизнь купца, пожертвовав свою кровь. Процедура переливания прошла успешно, купец поправился, его здоровье восстановилось. В знак глубокой благодарности и, возможно, понимания справедливости своей сверхприбыли в сравнении с трудами еврея, он одарил своего спасителя щедрым подарком: красивой усадьбой и парой породистых гнедых лошадей – символом богатства и высокого статуса в то время. Это демонстрирует, что первоначально купец осознал масштаб долга перед человеком, пожертвовавшим для него частью себя.
Однако, через год ситуация повторилась. Купцу снова понадобилось переливание крови той же редкой группы. Еврей, несмотря на предыдущий опыт, снова согласился помочь. В этот раз процедура также прошла успешно, но подарком купца стала лишь скромная коробочка монпансье – незначительный презент, резко контрастирующий с предыдущей щедростью.
Удивлённый и, по всей видимости, оскорблённый таким изменением отношения, еврей обратился к купцу с вопросом о причинах такой разницы в благодарности. И тогда купец произнёс ключевую фразу анекдота: "В первый раз у меня не было еврейской крови!"
Этот ответ, хоть и шуточный по форме, раскрывает глубинную проблему антисемитизма и дискриминации, существовавших в то время. Купец отражает привычный для многих в прошлом стереотип, основанный на предрассудках и нетерпимости. Для него благодарность была не просто вознаграждением за спасение жизни, а вознаграждением, смягчаемым лишь отсутствием "загрязнения" его крови. Ирония ситуации заключается в том, что "чистота" крови оказалась настолько же важной для купца, как и само спасение его жизни. Анекдот заставляет задуматься о ценности человеческой жизни вне зависимости от национальности, вера и социального статуса, и об осуждении такого циничного подхода к благодарности. История также подчеркивает пагубное влияние предвзятости и расовой дискриминации на межличностные отношения. В современном мире такой ответ считался бы не только неэтичным, но и оскорбительным.

Почему анонимно. Пока есть относительная возможность, ею можно пользоваться.

Позвольте ответить на вопрос.
У поколения Next-2000 есть Церковь.
Церковь мудрее любого телевидения.
Евангелия читать хотя бы не запрещают, а иногда достаточно понять разницу между истиной и мнениями.

Потоки лжи развивают у людей
критическое мышление, но плохо
сказываются на нервной системе.

Поправка: термин "быдло" употреблен в смысле собирательного негативного образа. На ТВ люди сами соглашаются вести себя странно и казаться хуже, чем они есть на самом деле. Получилось, что дети не видят особо много хороших примеров, но видели "дно", например, пропаганду ЛГБТ.
С частных каналов спрос минимальный, но федералы не имеют право быть даже эпизодически "на дне".

Церковь держится на предании, то есть на рассказах. Ни один учебник не заменит священника, который в одной фразе выразит суть собрания сочинений. Читать самим всё равно надо, но если научить ребенка слушать, это в разы облегчит обучение.

Церковь для верующих, насильно туда не тащат. У атеистов есть "только" телевидение и Сеть. Это много, но это труд. Чтобы костюмчик хорошо сидел, две примерки минимум надо. Проще раздеть и "прикрыть" перьями, но на этом фоне особенно заметен хороший пошив у конкурентов.

Хорошие кадры ищут, монтаж требует времени, но современная техника позволяет создавать красоту и шедевры "из ничего" каждому, у кого есть техника.

Даже расскажу, откуда здесь и почему. В иностранный университет приехал российский политик и начал полоскать страну. Пошла в компьютерную лабораторию, администратор которой, увидев очевидную грусть, посоветовал почитать этот ресурс. Отпустило. Реально за державу обидно было.

Не ищите себе врагов сами. Посмеяться все любят, но есть темы, над которыми смеяться не надо. Вы можете убить, сами того не желая, подростка, разместив его фото с пошлым мемом, оскорбив публично. Вы можете за спинами людей многое, но зачем. Да, как совокупность пользователей вы сила, но никогда не бойтесь быть слишком добрыми.

Ох, ну и котики - это сила. Душевный котэ заменяет целую мораль к обеду.
Особенно на рабочем месте.

Повторюсь. Вдумайтесь: сотрудник иностранного фонда когда-то советовал русским студентам почитать этот ресурс, чтобы мы не расклеились от критики соотечественников.
Да, вы тут реально любого в гробик загнать можете. Будьте осторожнее с силушкой и мощью. Дети натурально хрустальные. Все.

Начну историю с того, что скажу: мне 27 лет, у меня есть муж Максим и дочка Катя.
Так вот история: я вышла с офиса и пошла на остановку, мне нужно было ещё зайти в магазин и за ключами. Ах да, мы недавно переехали к моему папе в его дом! Там было 5 спален, 4 кухни и 7 ванных, всё это размещалось на 10 этажах! Так вот, дождалась автобуса, села. И вот что вижу: мой Максик сидит перед мной и обнимает какую то бабу! Я не стала скандалить, но написала, что задержусь. Он сразу оживился, и я услышала такой диалог:
- Милая, жена сегодня задержится, может, ко мне?
- Ну давай, лучше бы ко мне, но к тебе - так к тебе!
- Я сейчас спрошу, во сколько она вернётся, хорошо?
- Да, конечно!
И я послала ему SMS, что приду где то в 20-21:00. Так как мне нужно было выходить, я выбежала из автобуса и направилась в магазин: там нужно было купить красную икру, багет, рыбу и много ещё чего. Я купила, пробила, и мне пришла на телефон смс-ка: "По карте Максима Викторовича была совершена покупка в магазине "СЛАДОСТЬ". Я потеряла дар речи, когда это прочитала. Это был не мой Максим, он бы так не делал! Я поторопилась домой, и вот что там увидела: Муж спал на кровати, а на нем лежала какая-то тётка! Я очень разозлилась, не разговаривала с ним месяц. Мало того, я не отвечала на его смс, на его звонки и лишила его постельной жизни! Теперь он спит на кровати на 6 этаже! Но так как нас разделяют всего лишь 4 этажа, то я на него всё ещё злюсь! И это перед самым Новым годом! Я решила, что он отпразднует с нами, а потом соберёт вещи и уедет к себе. Правда, на следующий день придёт с букетом из 200 роз, но мне будет далеко пофиг, потому что я буду жить с другим парнем, и папа будет и его и меня любить!
Мужчины, вы не знаете, чего мы хотим! Но, пожалуйста, не нужно нам изменять. Если вы нас любите и в тоже время изменяете, то мы будем становиться меньше и слабее, и в конце концом вы растопчете нас под собой!

С Масленицей хочу поздравить, которая ещё впереди. Поздравить тех, кто почему-то упорно празднует и признаёт, только ту, которая в двадцатых числах марта.
Периодически по весне смотрю на выдачу поисковиков по этому запросу и наблюдаю как с каждым годом всё труднее и труднее найти актуальные посты посвящённые Комоедице. В этом году прихватизировали даже этот термин, а информацию про аутентичный праздник просто утопили в море однотипных, написанных как под копирку постов. Поддержу чем могу -тех, кто ещё не сдался.

Я как-то и без особых претензий, у меня у самой отношения с Масленицей выстраивались очень медленно и долго.

Лет 20 назад я обратила внимание, что первое (по официальным источникам) празднование Масленицы случилось в 1967 году (шестидесятники, оттепель) 19 марта в Новосибирском Академгородке. На число (повторно нашла заметку, уточнила) я обратила внимание только когда услышала передачу Невзорова, где он упоминалпро 14 уголовных уложений каравших за религиозное инакомыслие.(не его почитательница - пишет он злобненько и русофоб изрядный. Но к фактам он иногда обращается интересным). И у меня сильнейший диссонанс вызвал сам факт существования и применения этого перечня уголовных статей по прошествии почти 1000 лет известного события. И уцелевшая вишенка на исчезнувшем торте - Масленица. 1967 год, в положенный срок. Как?! Как через сотни лет жесточайшего прессинга наши предки сохранили, донесли до нас эту память, и почему они считали это чем-то важным? И ладно бы сам праздник-но дата привязанная к равноденствию - она просто не могла уцелеть! (Её вон без всяких ссылок и пОрок за последние 15 лет “отвязали” от своего законного места в календаре и сделали плавающей. Чего ждали тысячу лет-то? Или кого?)

Потом у Гильбо попалось немного интересной статистики и соображений по тому периоду и пазл потихоньку начала складываться. Стало понятно, что наша дохристианская история гораздо ближе к нам. Гораздо. Дальше уже было понятно - где и что искать, не буду эту тему здесь разворачивать. Кто интересуется-тот в курсе.

Ещё несколько лет пепел Клааса тлел себе и тлел в моём сердце не сильно влияя на мою обычную жизнь. Хотя почему “не влияя” - когда пришло время думать о своем здоровье, — одну из систем поддержания здоровья я открыла для себя именно в “языческой” культуре. В исследовании тема очень непростая, но гештальт требовал своё.
Технология - не то чтобы самая эффективная среди доступных мне, но у неё очень большой потенциал. Она многоуровневая и многослойная, даже если её рассматривать в отрыве от Культуры и Традиции. И главное, это Open Source, система с открытым кодом. Со всеми вытекающими -можно развивать, апгрейдить, адаптировать.

Я успела познакомиться с технологией в виде отдельных набросков и схем и немного поучаствовать в её исследовании. Здесь я пытаюсь опустить всю мистику и глубинную суть и представить её в виде конструктора обычной оздоровительной системы (это немного усложняет её объяснение, поэтому будут и метафоры и аналогии). Она работает и в урезанной версии, её можно использовать как есть и как конструктор она апгрейдится до любого уровня и глубины. Есть большой простор для коллективной работы. Ну и попутно ищу тех, кто ею уже занимается (об этом, по традиции, пара слов - в конце поста).

Ну и, наконец, к сути. Собственно, “движок” этой технологии:

Представим, что жизнь это реализация некоторого потенциала, импульса, который мы получили при рождении. Если изобразить этот процесс в виде графика, какой-то линией в системе координат, где одна из осей это время - где-то лет после 30-и это линия в разных симуляциях будет выглядеть практически одинаково – она будет плавно снижаться, приближаясь к оси времени. Совершенно незамысловатый грустный график, пока мы не начинаем его пытаться увязать с
какими-то другими процессами.

Например, представить влияние на него повторяющегося циклического процесса(годового). Даже при нежелании активно взаимодействовать с этим циклом - мы всё равно как-то в него вовлечены.
Казалось бы - не очень совместимые слагаемые - как длинное и толстое. А, собственно, почему разные? В этих единицах(циклах) можно измерить длительность основного процесса(жизни). Хотя тут, скорее, какие есть попугаи – в тех удава и меряем.

А дальше, идею Авторам, наверное, подсказал материал.

Если цикл годовой представляет собой бесконечное повторение возрождения-роста-угасания-умирания… И опять возрождение как обновление… Тоо… почему бы не компенсировать угасание нас как биологической же системы за счёт этого процесса. Т.е наш организм как биосистема деградирует за год – а мы её ежегодно “откатываем" в прежнее состояние.
Откатили на 50% - заметно замедлили процесс старения.
Откатили на 100% - здравствуй Вечность.
Откатили на 110%... и перед мавзолеем села тарелка с обеспокоенными наблюдателями с обратной стороны луны.

Какие-то идеи может дать ещё метафора качелей. Сначала они работают как заведённые, мы расходуем энергию и восстанавливаемся до того же уровня, и кажется эта музыка будет вечной, но в какое-то момент мы начинаем замечать, что амплитуда этих качелей начинает уменьшаться. И нужную амплитуду можно поддерживать используя ещё какой-то ресурс (внешний, внутренний)– вовремя сообщая небольшие дополнительные импульсы, синхронизируя эти качели с уже имеющимися ежегодными циклами, или хотя бы упорядочив эти отношения. Как и в случае с качелями - это могут быть и бестолковые толчки (воздействия), которые просто остановят качели раньше времени.

И в этом плане начало, рождение общего Цикла (дата Новолетия, Весеннего Равноденствия, Масленицы) – 20-21 марта, она очень важна. По сути это ключевая точка, на которую работают все остальные части цикла и слагаемые технологии. Например, самый простой и очевидный узел описываемого движка - праздник Ивана Купалы (24 июня) - идеальное время для зачатия. Рождение ребёнка придётся как раз на начало цикла (фазу Роста).

Понятно, что весь Цикл работает по солнцу. И никак иначе. Есть Резонансные Состояния, есть Баланс (вещь хрупкая, сбить настройки не составит особого труда). Хотя и запас прочности у нас как у биологических объектов достаточный, чтобы как-то компенсировать и это. Но и максимум от системы уже не получить.

По поводу наполнения системы. Проще говоря, мы связываем все аспекты нашей жизни, повседневности и досуга с временами года, с динамикой их изменения. Рассматривая все четыре сезона как единое живое целое. Расставили, ввели это в привычку-а дальше-вроде бы всё то же самое - но результат другой.

По текущим фазам - периоды зима-весна по терминологии одного из разработчиков можно рассматривать через призму Мёртвой-Живой воды. (Всегда было интересно - зачем Иван Царевича поливают Мёртвой водой-он же и так мертвее мёртвого… ).

Зима - фаза Мёртвой воды. Пример глубокой проработки отработки этого цикла - разные вариации голодания (это не единственный инструмент, скорее самый суровый) позволяют снизить процент воспалительных процессов, грибковых, патогенных организмов. С тем чтобы на фазе Живой воды чистый организм на природном импульсе роста взял максимум. Здравствуй Масленица!

(У Биохакеров “староверов”, которые целиком в Традиции – считается, что происходит сброс накопившегося мусора на клеточном уровне, поломок, мутаций и пр.)

И возвращаясь к аутентичной Масленице - последний период перед ней, уже весенний - он важен как акцент в конце тренировки. Усилий в режиме “Мёртвой воды” никогда не бывает много. А некоторые процедуры удобнее проводить когда уже не так холодно. Ну и Ритм, который задаёт Солнце - мы просто отрабатываем его.

В первом приближении как-то так.
Блин! До блинов то так и не добралась, поэтому - продолжение следует.

В прошлый раз случайно закрыла комментарии. В этот раз - нет. Как то много времени отнимает вся эта затея. А в ящик пишут только те, у кого есть что сказать по делу. Извиняйте, если, что не так.

P.S. По поводу срока жизни до революции. Статистика доступна где-то с конца 19 века, и если убрать детскую смертность, то срок жизни до середины 20 века держался на уровне 60 лет. А с другой стороны - бодрые столетние старцы на фото 1912 года - как одно из свидетельств утраченной культуры.

P.S.S. И ещё, там где речь идёт о традициях и истории - я де млю технологии на утраченные, но доступные, и технологии уровня магии (которые требуют совсем другого подхода). Речь здесь идёт о разборе традиции пока по первому варианту. И здесь нет догмы, то что не получается восстановить - можно дополнить, возможно улучшить с позиций нынешнего уровня знаний(или наоборот). Некоторые сильные идеи могут быть преждевременны или получить своё второе рождение и реализовать совсем другой потенциал спустя время. Это как с булатной сталью –легендарная технология, но сейчас есть и более интересные решения. Или как с теорией Дарвина-она верна, но устарела, поэтому тоже эволюционировала в более совершенную теорию.

P.S.S Ну и дежурная вставка. Потеряла связь (вместе с ноутом) с человеком, который выполнял роль прокси с командой(?), которая активно экспериментирует с такими вот странными теориями. Ребята слегка зациклены на приватности, даже не столько своих наработок, сколько своих персон. Надеюсь кто-то откликнется - тема из их песочницы. На tutamail.com я под тем же ником - KiaraLee.

На фото 1912 год, празднование 100-летия Отечественной войны 1812 года. Приглашённые ветераны.(всего в Москву было приглашено 27 ветеранов, которым на тот момент было уже от 117 до 126 лет)

В Соединённых Штатах рассматривается новый законопроект, направленный на поддержку градообразующих предприятий. Основной акцент сделан на выделении грантов и беспроцентных займов для строительства жилья для рабочих новых заводов и фабрик. Этот шаг призван привлечь иностранных инвесторов и бизнесменов.

Однако законопроект содержит важное условие: новые поселения должны быть основаны на принципах духовной ориентации, где церковь будет центром общины. Поселки должны состоять как минимум на 51% из прихожан одной религиозной деноминации, будь то православие, католицизм, баптизм, пятидесятники, адвентисты и другие. Причина этой инициативы заключается в предположении, что однородные религиозные сообщества создают более безопасные и упорядоченные условия для жизни.

Следует отметить, что в США многие крупные больницы и частные клиники находятся под управлением католических организаций, а адвентисты владеют многими образовательными учреждениями. Например, мормоны контролируют почти все сахарные заводы в стране, в то время как свидетели Иеговы активно инвестируют в коммерческую недвижимость. Таким образом, создаются религиозные анклавы, где жители могут рассчитывать на жильё, работу и достойную жизнь, а государство получает свои налоги.

Кроме финансовой помощи, государство гарантирует поддержку в виде транспорта, образовательных учреждений и других удобств, доступных в шаговой доступности. Также закон предоставляет право местным религиозным общинам устанавливать свои "рекомендации" и разрабатывать уникальную "конституцию" для поселка. Это создаёт условия для формирования своего рода религиозных островков свободы.

Например, адвентисты соблюдают строгие правила, связанные с Шаббатом: с заходом солнца в пятницу и в течение всей субботы все дела останавливаются, а община соблюдает день покоя. Впоследствии такие меры предполагают право общины на регулирование поведения своих членов, вплоть до временного ограничения прав или выселения за серьёзные нарушения.

Новые поселения могут располагаться прямо рядом с городами или немного в удалении, однако они должны иметь ясные границы и соответствовать установленным требованиям.

Я застукал ее на кухне — сидит за столом и увлеченно слизывает глазурь с пухлых пальчиков, глаза закрыты от удовольствия. Одета в застиранную серую футболку и белые штанишки, в которых обычно спит. Футболка крупногабаритная и растянутая, но хочешь не хочешь, облегает упакованные в нее формы, подчеркивая пышные груди, свободно возлежащие на обширном животе, а из-под подола выглядывают роскошные складки боков, выпирающие над резинкой штанишек, которые уже тесноваты моей раздавшейся вширь милашке. На столе перед ней коробка, а в коробке — восемь сытных булочек с корицей… вернее, было восемь, половины уже нет, и судя по остаткам глазури у нее на пальчиках и вокруг губ, участь недостающих очевидна.
Выключатель рядом, но свет я не зажигаю, просто наблюдаю за ней в кухонном полумраке, озаренном лишь струящимися из окна лунными лучами. Она пока меня не замечает, и я предоставляю ей самостоятельно усугубить тяжесть преступления.
Вскоре моя кошечка вылизывает пальцы дочиста, после чего — кто бы сомневался — уверенно тянется за следующей булочкой. По этикету, возможно, и полагается отломить небольшой удобный кусочек, но она просто засовывает булочку в рот «насколько влезло» и откусывает, жуя с туго набитыми щеками и еле слышно постанывая от удовольствия, напрочь забыв о преступности своего деяния. Позволяю ей полностью насладиться этим куском и проглотить пережеванное — пугать ее так, чтобы она подавилась, в мои планы не входит.
А она испугалась, услышав мои приближающиеся шаги. Поднимает взгляд, веки широко распахнуты, глаза влажно блестят, как у застигнутой врасплох лани. Рука, сжимающая недоеденную булочку, застывает в воздухе. Она знает, что скрыть происшедшее никак не может, но какая-то часть ее иррационального существа все-таки пытается хотя бы попробовать.
— И чем это мы заняты? — тоном великого инквизитора осведомляюсь я, встав у нее за спиной.
На ее поднятом ко мне личике проступают все оттенки стыда. Не знаю, покраснела ли она, в сером сумраке не видно; вероятно, все же да.
— Н… ничем, — лепечет она. Наглая ложь, что очевидно нам обоим. Мне не нужно ничего уточнять, она сама делает вторую попытку: — Так, слегка перекусила.
— Перекусила, — повторяю я, кладу руку ей на плечо, а второй указываю на теперь более чем полупустую коробку на столе. — Весьма… основательно перекусила, мне представляется.
— Я проголодалась, — обороняется она.
Наклоняюсь и касаюсь ее животика, а она свободной рукой прикрывает его.
— Правда? Проголодалась? Что ж, это меняет дело. — Ухмыляюсь. — В таком случае прошу прощения, продолжай, голод надо утолить.
Помешкав, она откладывает полусьеденное лакомство и прикрывает живот уже обеими руками.
— Я уже наелась.
— Ну-ну, не глупи, ты же только что так наслаждалась этой булочкой, и вот теперь просто возьмешь ее и бросишь? — Обнимаю ее и наклоняюсь к самому ушку. — Ты правда оставишь нетронутыми все эти вкусности? Разве тебе не хочеться еще хоть немного к ним приложиться? Ты же только что сказала, что проголодалась, разве не так?
Я чувствую, как у нее капают слюнки, как она борется сама с собой и в итоге сдается.
— Ну ладно, вот эту доем, — решает она и снова хватает булочку. На этот раз она принимает приличный вид и отламывает понемножку, аккуратно отправляя в рот кусочек за кусочком, и потихоньку расправляется и с этим кондитерским продуктом, уже пятым по счету за нынешнюю ночь, а я все это время молча стою рядом и смотрю на нее. И лишь когда она тянется за следующей булочкой и начинает отламывать кусочки и от нее, замечаю:
— Вот поэтому ты и толстая, — мягко шепчу на ушко, — поэтому у тебя и пузо выросло, и бока в складках, — ласково поглаживаю упоминаемые места, — а все потому, что ты при малейшей возможности объедаешься до отвала.
Она что-то мычит в знак протеста, но рот у нее полон, и она не прекращает жевать.
— Ну не называть же это «перекусила», в самом деле? Ты хоть представляешь, сколько калорий в каждой плюшке? А это уже шестая. — Я пальцем изобразил в воздухе шестерку.
Она продолжает кушать, а я созерцаю, как в ее рот отправляется последний кусочек.
— Причем ты ведь недавно ужинала, и ничем себя не обделила, включая десерт. Ты же не думаешь, что я не заметил, как ты поливаешь пирог сливками и берешь две добавки?
Прикончив шестую плюшку, она снова облизывает пальцы и немедленно тянется за седьмой. Если в желудке у нее и тесновато, подобным мелочам мою любимую не остановить.
— Ты просто ненасытная, — продолжаю я. — Тебе всегда мало. Неудивительно, что ты продолжаешь толстеть. — Обеими руками сжимаю ее пузо, отчего она снова протестующе мычит. — Сколько раз на моей памяти вот это вот было набито как барабан? Стейк, пицца, макароны, торты и пироги, пудинги, мороженое… еще бы ему не быть таким большим и толстым! А тебе должно быть стыдно появляться на людях с таким громадным толстым животом...
Вот и седьмая булочка съедена, а она, сцапав восьмую, снова запихивает ее в рот — приличия опять позабыты, на пике обжорной оргии несколько не до того.
— Но ведь тебе никогда не бывает стыдно, правда? — шепчу я. — Помнишь, в том ресторане? Ты только что слопала чуть не половину шоколадного торта, сидишь на стуле, едва можешь вздохнуть, платье под напором пуза уже трещит… подходит официант, и ты просишь принести еще кусок торта. Вид как у обжоры, коей ты и являешься, я чуть сквозь землю не провалился, а ты улыбаешься как ребенок на рождество, и просто сияешь, когда перед тобой появляется второй кусок торта, плавающий в шоколадном сиропе. Ты готова есть и есть, и останавливаешься только набив свою бездонную утробу до предела. Вот как сейчас. Даже когда я смотрю, ты ничего с собой не можешь поделать, уписываешь все до последней крошки и облизываешь пальцы.
И она, опустошив коробку, собирает в ладонь все крошки и слизывает их. А потом откидывается на спину, поддерживая обеими руками раздувшееся чрево, и поднимает на меня обеспокоенный взгляд.
— Я так объелась, — сообщает она. — Мне нехорошо.
— Так обычно и бывает с девочками, которые кушают слишком много сладкого, — отвечаю я, гладя ее массивное пузо. — Но я точно знаю: в следующий раз ты об этом и думать забудешь...

Весь день по ящику реклама. Не знаю, что рекламируют, так как не смотрю. Но зато каждые 15 минут слышу (с придыханием): "Вааау!"
Теперь я понимаю, что не так уж и бесит "вообщем", как это "Вааау!".

Друзья, а вы реально знаете, кто такой человек-говно? Вчера бродил такой по нашему кишлаку, в руках держал два пакета с бухлом, куревом, и закусью. Ему выпить было не с кем. А от него попрятались даже местные алкаши, которые из кустов стреляли полтинник, лопая самогонку в кушерях. Человека зовут Валера, и даже не удивляюсь, что местные прозвали его - Холера.

Когда президентом США был Билл Клинтон, то его просто затаскали по судам, причем в тот же момент, когда он был президентом. Причина? Минет, который ему сделала Моника Левински, что не причинило ни малейшего вреда стране. Но Билл Клинтон не стал никак им мстить.

Потом президентом США стал Трамп. Хорошо, роман с порнозвездой может считаться эквивалентом минета Моники Левински. Но он еще и много раз мошенничал при уплате налогов, в том числе - банкротством компаний. Неуплата налогов считается в США довольно серьезным преступлением, оно наносит существенный экономический вред стране. Но даже когда Трамп не был президентом, его за это почти не преследовали, а как стал - и вовсе перестали. Болеее того, став президентом во второй раз, Трамп устроил ответную проверку налоговой службе США.

Все же демократы добрее республиканцев, а время все больше звереет.

Заболел. Лечусь. Запиваю таблетки пивом.

Оскар не дали, из "Роскосмоса" выгнали..

Пришла весна, но старые самокатопрокатные фирмы типа Вуш и другие Ко всё ещё находятся в зимней спячке легонько похрапывая и пощёлкивая клювами.
А в это время вдруг улицы Подмосковья заполонили желтые самокаты от Яндекс Go, фирмы еще пару недель назад неизвестной никому в качестве самокатной. Думаю охват рынка у них сейчас 100%, конкурентов то нет совсем пока. У них спячка )

Не раз слушал песню какого-то латиноамериканского певца ну типа
"Прощай, Либидо!"
Жалко его было, вроде молодой ещё, а уже не стоит и не потрахаться, прощается горемычный. Кто не знает про либидо, это тут например пишут
https://ru.wikipedia.org/wiki/Либидо

И писец, прошазамил, а он так вот поёт
A dios le pido (Juanes)
Я прошу Бога
Чтобы мои глаза просыпались
от света твоего взгляда,
... в общем совсем не про стояк, а про любовь и бога )

Школа у нас была, сравнивая с прочими, самая обычная. Зато среди учеников имелась одна достопримечательность. Вернее, четыре — потому что близняшек было четверо. Красотки, чирлидерши, и все такое. Симпатичные мордочки, зеленоглазые, рыжие, и сложение как у моделей с подиума. Росточку невеликого, полтора метра в прыжке, но кто бы жаловался?
Звали сестренок Тия, Сара, Стефани и Бет. Я, так уж вышло, встречался с Тией — и месяца через два девушка начала несколько выделяться на фоне прочих близняшек. Сестры заметили — ты что, поправилась? — на что получили ответ: ей осточертело сидеть на диетах, чтобы впихивать себя в чьи-то там стандарты; ну а раз мне ее растущие формы нравятся, то она намерена есть в свое удовольствие, пока я не скажу «хватит».
(Нет нужды уточнять, что подобного слова из моих уст девушка так и не услышала!)
Тия тогда весила 53 кило; ее сестры держались на 49.
После этого, так как втайне все они были влюблены в меня, три сестрички дружно решили, что попробуют обогнать Тию. Победительнице достаюсь я и честь сопровождать меня на выпускной бал, до которого еще целый год.
В общем, девушки активно взялись за дело. Вместо обеденных бутербродов каждая тащила теперь на занятия целый мешок снеди — с дюжину плюшек, пару сэндвичей, кусок пирога и пакет чипсов. Разумеется, съесть столько они не могли. Сперва. Однако Бет начала набирать вес быстрее сестер; те решили было, что дело тут в обмене веществ, но на самом деле Бет просто весь день напролет жевала то, что не могла осилить в один присест.
Впрочем, этот секрет долго не продержался, и фигуры девушек уверенно раздавались вширь. За полтора месяца все они сменили тридцать восьмой размер на сорок второй. А вот набирали вес четверняшки по-разному: у Тии килограммы откладывались в основном в бедрах; с Сары не сводило глаз все мужское население штата, поскольку у нее полнел, главным образом, бюст; у Бет росло весьма милое брюшко; Стефани же поправлялась более-менее равномерно во всех местах.
Тия раскрыла сговор сестричек за три месяца до бала и разозлилась — не за сам сговор, а за то, что они пытались провернуть это у нее за спиной; она же не собственница какая, а меня можно и разделить на всех...
В общем, в итоге на выпускной мне пришлось приглашать всю четверку. Видели бы вы, какой счет мне выставили за обед! Последние три месяца сестрички практически не ели, а объедались, и в тот вечер показали все, на что способны.
Сравнили достижения. Бет весила 88 кило, Тия — 94, Стефани — 96, и Сара — 83. Бет щеголяла пузом размером с пляжный мяч, которое уже не втискивалось ни в одни джинсы, только в эластичные штаны. Бедра и ягодицы Тии стали такими округлыми и пышными, каких я доселе не видел. Равномерно располневшая Стефани выросла от исходных 85-55-75 до 105-85-110, и просто светилась довольством! Сара же сменила изначальный 85-сантиметровый бюстгальтер на 110, четвертого размера двойной полноты.
После бала я сделал им подарок и повел в ресторанчик со шведским столом, отметить успешное окончание соревнования… ну, во что мне обошелся здоровый аппетит соревнующихся четверняшек, не так уж важно. Зато потом подарок преподнесли мне они. Все четверо. Общий. Быть в постели более чем с одной женщиной — такого со мной прежде не случалось, ну а чтобы сразу с четырьмя!..
Стефани мне понравилась больше прочих, с тех пор мы встречаемся с ней; Тия охотно благословила нас. Аппетит у Стефани с тех пор ничуть не уменьшился, мы сейчас на втором курсе колледжа, в ней более 135 кило, свадьба запланирована к получению диплома.
Кстати, у всех четверняшек уже есть дети. Знаете, что самое забавное? Все они похожи на меня. Вот почему бы это, а?

Наверно только в Москве такое можно увидеть!
Строят метро - ставят ограждения, которые убирают перед пуском на платформу пассажиров.
Почти на всех новых станциях метро мира делают платформенные двери. Более того - их ставят и на старых действующих станциях.

В 80-х тактическая подготовка десантуры, состояла в том, что куда бы ты ни шёл: в столовку вольно-строевым, на плац или на взъёб строго строевым, бежал ли ты кросс или шел на борт АН-12, всегда сержант мог выкрикнуть:
- Вспышка справа (слева)!
Потом начинался "разбор полётов":
- Ранен, ранен, хорошо, хорошо, ранен, УБИТ! Пидор ты убит, до позиций сука не хватило, за тебя, кто теперь пахать будет? Решетов? Он ранен, блять!
Потом "убитого" добивали сапогами, обзывая чадом и чмырём...

А сейчас какая тактика?
- Вспышка сверху!!! - духи, нам пиздец!

Врач-иммунодиетолог с 35-летним стажем рассказывает о правильном питании, о том, как сбросить лишний вес. Всё это прекрасно, но ее физиономия не влезает в мой далеко не маленький монитор. Нахожу оправдание в том, что тренер часто не является классным спортсменом и не может выдавать высокие резыультаты.

Решил проверить Чат ДжиПиТи.
Я задал вопрос почему многие русские знают английскую фразу: "Ху из ондьюти тудэй?"
Ответ: "Из за милитаризации российского общества "

Тогда я перешёл на французский и спросил то же самое про: "Же не манж па сис жу." Ответ: " Нехватка продовольствияв России."

Блогеру на заметку

Велик могучим русский языка! (с)

Почему "причём" пишется слитно, а "ни при чём" раздельно?

1. "Причём" - слитно:

Слово "причём" является союзом и, как правило, пишется слитно. Оно имеет значения:

"к тому же", "вдобавок" (чаще всего): Он умён, причём очень талантлив.

"при этом", "причём тут" (в вопросах): Причём здесь мои дела?

Исторически "причём" образовалось путём сращения предлога "при" и местоимения "чём", но со временем утратило своё первоначальное значение и стало восприниматься как единое слово, выполняющее функцию союза или вопросительного наречия.

2. "Ни при чём" - раздельно:

Выражение "ни при чём" является устойчивым сочетанием, в котором "ни" - это частица, "при" - предлог, а "чём" - местоимение в предложном падеже. Это выражение означает "не имеет никакого отношения", "невиновен".

"Ни" в данном случае является усилительной частицей, которая используется для отрицания.

"При" - это предлог, который управляет местоимением "чём".

"Чём" - это местоимение "что" в предложном падеже.

Поскольку это не одно слово, а сочетание из частицы, предлога и местоимения, оно пишется раздельно. Ударение падает на предлог "при".

Аналогия для лучшего понимания:

Можно сравнить с такими выражениями, как "ни за что", "ни в чём не бывать". В этих случаях "ни" тоже является усилительной частицей, а предлог и местоимение (или другая часть речи) пишутся раздельно.

Таким образом, разница в написании объясняется их разной грамматической природой: "причём" - это союз, а "ни при чём" - это устойчивое сочетание с частицей, предлогом и местоимением.

Из чата гусеводов (владельцы мото бмв серии гс)
-А я гуся не мыл. Гусь должен быть грязным!
-А мотоцикл?

-"Там парам, парам там там. Пум пурум пурум пум пум". Винни Пух шёл по тропинке к своему лучшему другу - Пятачку. Вдруг он остановился на минуту, немного подумав, и произнёс следующее:
-"Почему меня назвали Пухом? На Пуха я совсем не похож. К тому же я современный медведь, продвинутый так сказать. Нужно сменить имидж. Да, именно так, сменить! Лучше я буду Winnie.Com. Да, на Com я больше похож".
Винни, теперь уже Com тут же достал свой айфон, сделал несколько селфи, затем зарегестрировался в соц. сети под новым именем и выложил в интернет свои фото. Winnie.Com пошёл дальше, напевая по дороге свой рэп.

-"В гости к поросёнку я сегодня иду,
Новое имя своё я несу,
Пятачок несказанно будет этому рад,
Хоть сочиняю стихи иногда невпопад".

Вскоре Winnie.Com встретил своего друга Пятачка.
-Здравствуй, Пух! - сказал громко Пятачок.
-Здравствуй, Пятачок, только я теперь не Пух. Winnie.Com - вот моё новое имя.
-А почему ты сменил своё имя? - спросил Пятачок.
-Чтобы быть продвинутым! - сказал гордо Com.
-А на сколько нужно продвинуться? На метр, на десять, на сто метров? - спросил тоненьким голоском Пятачок.
-Намного, намного! - сказал громко Winnie.Com -быть продвинутым - это значит быть современным, быть в тренде, то есть быть популярным, модным. Теперь понял?
-Да, но не совсем.Winnie...Com, я тоже хочу быть в тренде, - сказал немного тише и жалобнее Пятачок.
- Я тебе тоже придумал новое имя - "PyatachOK". O'K? - спросил Winnie.Com.
-O'K. - повторил PyatachOK.
-Нужно навестить ослика, я его уже давно не видел, со вчерашнего дня - сказал Com.
Winnie.Com и PyatachOK пошли вместе к ослику. Ослик Иа жил в соседнем посёлке. Через пару часов Winnie.Com и PyatachOK пришли к дому, где жил Иа.
-Здравствуй, Иа - поприветствовал Com ослика.
-Здравствуйте, Пух и Пятачок. - грустно произнёс Иа.
- Мы сменили свой имидж, нужно теперь сменить твой, Иа. - сказал Winnie.Com,-давай ты будешь не ослик Иа, а "Yahoo!" или "Yandex", хотя нет, это я уже где-то слышал. Yaslik - вот твоё новое и весёлое имя.
-Мне нравится, - сказал Yaslik,- выходит, что я тоже сменил свой имидж?
-Не совсем, то есть ты, Yaslik, уже в процессе продвижения.
-Это же здорово! - воскликнул Yaslik.
-Ну всё, нам пора. Мы с Пятачком ещё должны навестить кролика. Пока Yaslik!
-Пока Yaslik! - повторил PyatachOK.
Они вышли на дорогу и по пути к кролику стали сочинять песенки.

-"Я медвежонок по имени Com,
С Пятачком я давно уж знаком.
Песни смешные мы сочиним,
К близким друзьям мы сегодня спешим!"

Они даже и не заметили, как быстро пролетело время, пока шли по дороге. Кролик планировал сходить в огород, чтобы собрать моркови и капусты, но тут пожаловали нежданные гости.
- Здравствуй, Кролик! - громко сказал Winnie Com.
- Здравствуй! - поприветствовал PyatachOK Кролика.
- Здравствуйте, Пух и Пятачок! - ответил Кролик.
- Я рад, вернее мы рады сообщить тебе, Кролик, да именно так, сообщить, что мы сменили свой имидж, ну, если по-другому сказать, поменяли свои имена - произнёс Com.
- "А зачем, смею вас, спросить?"
- "Чтобы быть популярней, быть в тренде, как сейчас это принято говорить" - сказал Com в несвойственной ему манере.
- "Ну, что ж, это ваши проблемы"- деловито сказал Кролик.
- "No Problem" - ответил Com - хочешь, мы придумаем для тебя новое, клёвое имя?"
- "Нет, спасибо, уж лучше я буду жить как обычный кролик".
- "Кролик, мы вовсе не хотели навязывать тебе свои предпочтения" - сказал Com.
- "Не желаете ли вы отобедать со мной? Хочу предложить салат из моркови и тушёную капусту".
- "А мяса жареного или отварного, ты не хотел предложить нам?" - спросил Winnie Com.
- "Мяса в моём доме не бывает, я вегетарианец".
- "Я тоже" -сказал РyatachOK.
Кролик усадил гостей за стол и стал выносить блюда из кухни.
- "Я тут размышлял о будущем и хочу тебя спросить, Кролик, чем ты хочешь заняться, не сейчас, а потом?" - спросил Com.
- "Хочу открыть фермерское хозяйство, выращивать овощи и фрукты".
- "А ты, РyatachOK, когда вырастишь, то есть когда станешь кабаном?"
- "Я слышал, что у кабанов недолгий век" - грустно ответил РyatachOK.
- "Извини, я не хотел тебя расстраивать" - сказал Сom.
Так друзья ещё пару часов просидели за столом, беседуя на различные темы.
- "Мне кажется - сказал многозначительно Кролик, - Автору уже пора заканчивать своё произведение, а то в последнее время появилось много прозаиков и поэтов, бумагомарателей".
- "Пусть заканчивает!" - сказал Winnie Com.
- "Пусть" - повторил РyatachOK.
- "Ну, что же, если вы настаиваете, то я закончу. Я уже устал клацать по клавишам ноутбука" - сказал Автор.
Winnie Com и РyatachOK попрощались с Кроликом и пошли дальше, чтобы навестить других знакомых.
И жили все дружно, там парам парам пам пам, и весело, тум пурум пурум пум пум, и счастливо.
На этом история заканчивается.
А кто слушал, вернее сказать дочитал до конца, тот получит ОГУРЕЦ!

Справка: огурцы никому не высылаю. Как один из вариантов могу предложить следующее: зайдите в ближайший супермаркет, разыщите администратора. Наедине сообщите ему, что Вы от Альберта Крайнюкова, затем кричите так, чтобы привлечь внимание хотя бы половины из числа покупателей магазина - "МНЕ НУЖЕН ОГУРЕЦ!" :) Затем все смеются и расходятся. Вы получаете свой заветный огурец за счёт заведения - Заведения Полиции...

Мама. Мама опять выдала шедевр.
Скажем так, изумление пришло откуда не ждали.
- Вешаться сразу или подождать?
- Подожди! Интересно же!

Яндекс Казахстан это отдельное дно. Уже больше месяца без машины, но когда включают, то мне даёт заказы в такие ебеня, что там на машине не проедешь. Вишенка на торте пишешь в поддержку от тебя ссаными тряпками отбиваются и ни чего не делают. Зато потом тебе заказы идут 100/500 километров за 3 минуты на 200 адресов в разных концах света, за 2000 тенге из которых комиссия минус 30 процентов.

Как стать невидимым.

Так сложилось, что на самые несуразные и сомнительные эксперименты меня подбивали в личной переписке. Видно, так настроена моя харизма - кому-то слали дикпики, а со мной, сколько себя помню, стеснительные гении любили делиться своими инсайтами.
Большинство инсайтеров не расстраивало моих проницательных подруг и дружно кучковалось в категории –“обнять и плакать”.
Но попадались и достаточно интересные экземпляры...
Он делился со мной своими идеями в длинных запутанных постах. Его никнейм часто менялся, излишняя параноидальность - пожалуй единственное, что меня в нём бесило, поэтому я его пометила как Роман. Пока не узнала насколько он меня старше.
В остальном его отличала умеренная адекватность, которая уживалась с дичайшими теориями, идеями и экспериментами. Гремучая смесь мистика и британского ученого. Если когда-нибудь появится такая дисциплина как Доказательная Магия - я сильно удивлюсь, если её автором окажется кто нибудь ещё.
И я, образованная бесхарактерная женщина, постепенно смирилась с тем, что бОльшая часть магии, суеверий, знахарских и шаманских, техник - это как минимум карго культ каких-то прежних забытых технологий. И в самой сумасбродной идее или теории - можно найти сухой остаток, если правильно поставить эксперимент. (Часто это “действующее вещество” не имело особого практического смысла, просто забавный салонный фокус). И тд и т.п и т.п.
Он мог ткнуть меня носом в совершенно случайный на вид курс, текст, рецепт, ритуал, технику и сказать - “попробуй вот это, только сделай вот так, — потом расскажешь!”. По крайней мере будет, что рассказать внукам, успокаивала я себя, если я до них доживу. И с облегчением откладывала рутинные дела.
В общем, с ним не было скучно и он был у меня такой один, поэтому я прощала ему даже неудобный джаббер - самый беспардонный мессенджер в моём компьютере.

И в этот раз джаббер призывно булькнул где-то за полночь и вместо приветствия, как обычно, сразу поставил перед фактом:
“Представь что ты лиана! И вокруг тебя такие же лианы, стебли, ветви, как и ты, а иногда не совсем как ты.”
И не дожидаясь моей реакции потащил меня в дебри очередной своей фантазии:
- “И вместе с ними ты растешь, сплетаешься в причудливую вязь. В этой метафоре - контакты с другими лианами несут в себе идею коммуникации с внешним миром. А образующееся с течением времени плетение - можно рассматривать как твою жизнь.
С какими-то лианами ты, переплетаясь, образуешь подобие постоянно растущих канатов, которые ищут своё солнце. Какие-то стебли образуют вокруг тебя более-менее постоянный кокон, другие вплетаются ненадолго и уходят куда-то в сторону. Куда? К другим таким же сгусткам живого кружева. И всё это образует какую-то пространственную структуру другого порядка – ткань жизни, социум, ноосферу, неважно, что это. Нас интересует не это…
Нас и лианы то сами не интересуют. Можешь абстрагироваться от них, и представить вместо лианы какой-то живой шнурок (или нить), который постоянно растёт, удлиняется и постоянно куда-то вплетается с другими такими же шнурками, они разного цвета (иногда и толщины). Все вместе они отображают течение времени, а по отдельности – какую-то активность и взаимодействие.
А вот эта вот красный шнурок это ты. Ты сама назначила себя главной нитью.
И с точки зрения этого красного шнурка(нити), некоторые шнурки, которые будут вплетаться в его канат – он считает лишними.
Т.е., есть некоторое окружение, пространство (толщина кокона, каната?), которое он считает своим собственным (миром). И мы пытаемся понять, как ему взять это пространство под контроль.
Я понимаю весь идиотизм ситуации - вокруг множество других шнурков, и каждый тоже считает себя главной нитью этого каната! Поэтому давай поднимем градус.
Представим, что у произвольно взятого красного шнурка (он нас нанял - поэтому он и красный) - среди огромного множества вариантов комбинаций с другими шнурками - есть вариант (длиною в жизнь), в который мы можем ткнуть пальцем и сказать –“ Вот в этих случаях шнурок прожил СВОЮ жизнь!”. А в остальных случаях его вечно куда-то впутывали.
Задача: Как ему избежать внедрения, соседства, влияния “лишних” шнурков (они помечены как чёрные). Да чего уж там ходить кругами - как вообще исключить встречу с чёрными шнурками. И при этом не потерять контакт со шнурками, которые ему необходимы для развития, роста и лучшего путешествия в его жизни, по её полотну. Которые неотъемлемая часть его жизни.
Извини, что сразу прыгаю в конец задачи - минуя критерии, оценку и споры о цветовой дифференциации штанов шнурков.”

И я по привычке отвечаю не думая, снимаю ответы с кончиков пальцев, не обращая внимания на сумбур, как будто всю жизнь изучала шебутные наркоманские шнурки. Потому что через джаббер мне пишет только “Дед”, а с Дедом надо ловить волну.
“Ну, ты так слона не продашь. Я когда смотрю твою анимацию, на меня тоска накатывает. Хочется одеть свой “канат” в панцирь, но догадываюсь, что это будет не меньший кошмар.
И заметь - ты как инсайдер сразу пометил нежелательные шнурки как чёрные, а это ведь мы понимаем иногда не сразу...
Слууушай! А ты не хочешь свести всю свою задачу к тому, чтобы “мой” канат, ну или хотя бы мой шнурок – “исчез”, стал невидимым. Неважно для кого - для “заботливого”государства, тёмных сил, козней шнурков-недоброжелателей. Для всех.”
- Оттарабанила как по методичке. Ну почти. Не упомянула ещё, что для черных шнурков можно стать несъедобной или наоборот можно наводить на них панику, но это уже практика. (Помнишь тот забавный случай с онкологией у жены Георгия Ал-а?).
А что касается твоей постановки задачи, то она давно уже спрятана на виду. Она как то так и была прописана ответственными людьми в нашем культурном коде. (Очень красивая, кстати, работа). Прописана через ту часть, которую ты можешь отрицать, но она живет в тебе и выполняет свою функцию заглушки. То есть, она крепко держит все твои попытки уйти в научные абстракции и наконец-то сформулировать это взрослым языком и облечь в какую-то рабочую формулу.
И формулу, за которую держится карго культ знают все, “…и ученый и артист, и колхозник и таксист…”
И это…
-
-
-
Спастись от Тёмных сил и жить по воле Божьей.
Сформулировано так, что даже не возникает желание уточнять - а кто тут тёмные, а кто светлые. Старшие Товарищи завсегда пояснят Ху из Ху в данный исторический момент.

- Нууу. И куда мы сегодня бежим? Это твой дежурный кофейный трип или нашёл кого?
-Да! Есть носитель. И у него получается через эту абстракцию как-то управлять своим миром, он не просто живёт в ней. Так что – моделируем. Попробуй пока вслепую потрансовать, просто разверни что-то аналогичное и пойми - какие есть шансы, нюансы. Тот вариант, который у него получается - не самый экологичный. Он тупо разгоняет всех черных шнурков, включает корабельный ревун или ещё что-то в этом роде.
- Может он страшненький просто?
-Обижаешь. Разумеется, версию антивиктимного поведения я отработал в первую очередь. Здесь всё интереснее.
- А ревун тебе чем не угодил? Паарву за морячков)
- Во первых, это ресурсозатратно (догадайся сама - на какой энергии он это делает). Во-вторых, это крайнее средство, Ревун он хоть и врубает виртуально, но в его управляемой галлюцинации - он реальнее некуда. По сути, он вызывает огонь на себя, это как организму через повышение температуры уничтожать вирусы. Кто дольше продержится.
А мощность ревуна у него иногда запредельная - от него собаки за сто метров шарахаются. Есть подозрение, что он одинаково успешно “расчистит проход” будучи хоть во главе бизнес-проекта, хоть - разведгруппы.
- Мы то что ищем?
- Хороший вопрос. Ревун, даже если мы его смоделируем один в один - нам пока бесполезен. Он потратил бОльшую часть жизни на то, чтобы раскачать амплитуду, у него сейчас местами совсем другая биология. Это как годами тренировать определённую группу мышц. Нам нужен сам ландшафт.
И в нём уже проверять жизнеспособность сначала известных технологий и концепций - теория мультивселенных, непрогляд, из гипнотехник – к прогрессии можно присмотреться и т.д (то, что просится в контекст - я тебе скину). Тасуй, миксуй. Задача минимум - качнуть теорчасть, пополнить арсенал технической интуиции, перетрясти известные мульки, просто развлечься.
ИКР* можешь сразу ваять из концепции мультивселенных: Красный шнурок - в каждый критический момент времени просто и естественно оказывается с чёрными в разных вселенных, измерениях, временных интервалах.
Математика на мне. Не пытайся просчитать цветовую “ориентацию” шнурка – увязнешь, это главная причина низкого кпд прогрессии и деревенских. Это всё должен делать ландшафт. Просто воссоздай его и поизучай.

- Сплю.

(*ИКР -Идеальный Конечный Результат. Мульки-технологии. Деревенские -деревенская магия. Непрогляд- оттуда же примерно)

P.S. Далее по законам жанра должна быть какая-то красивая развязка...
Но, развязка пока у каждого своя. А какое-то продолжение следует.
Стараюсь как-то соответствовать специфике ресурса. Панамка - вот (комменты расчехлила).
Патамуштаа….
По моим прикидкам у Деда было пара десятков постоянных “друзей по переписке”. Ники разные, темки разные, но стиль общения у него был легко узнаваем. Я ищу вас. Писать на tutamail.com , там я под тем же ником.

Есть у меня дебетовая карта Т-банка, доставшаяся несколько странным образом (о чем я уже писал). Давно ей не пользуюсь, но вчера хотел посмотреть историю операций за июнь. Захожу, как обычно: телефон, смс-код, открывается личный кабинет. То, что я зашел туда без пароля, в тот момент не смутило. Оглядываю экран, а там русским по белому написано, что у меня нет никаких продуктов. Звоню в call-центр. За 5 минут милая девушка сообщает, что у меня не привязан телефон. И это при том, что я, как минимум, 1 раз заходил в ЛК, чтобы перенести остатки в другой банк. Привязала. Что это было - хз.

Руки бывают правые и левые (Левша)
Оказываются бывают еще руки средние (Петров и Боширов - "бизнесмены средней руки")
Ну и конечно, бывают "руки из жопы".
Для нас, людей, это ругательство, а вот для наших ближайших родственников - обезьян - это норма.
Их даже называют "четверорукими". И пользуются они руками из жопы - когда им надо - на диво ловко.
Видел в Интренете ролик (к сожалению, не скачал) как шимпанзе за роялем наяривает арию в четыре руки.
А еще какие руки бывают? Пишите в комментариях.

В продолжение истории про умение расположить года проведения олимпиад в хронологическом порядке (https://www.anekdot.ru/an/an2501/o250119;100.html#7).
На днях крупный спортивный портал опубликовал материал про футболиста Смертина, который после окончания футбольной карьеры спорт не бросил, а начал бегать марафоны в качестве любителя, и этой весной пробежал ультрамарафон Marathon des Sables – 250 км по Сахаре за 6 дней. В конце статьи привели таблицу – «Результаты Смертина на крупнейших марафонах мира» (кстати вполне достойные результаты, в ряде случаев быстрее 3-х часов).
Среди комментаторов, как водится, нашлось немало осуждающих, которые считают, что здоровье гробит, что это болезнь такая психическая, что в нынешнее непростое время нужно защищать новые регионы, а не бегать по заграницам, и т.д.
Но нашелся и конкретный любитель легкой атлетики, который попросил уточнить результаты Смертина: «Хорошо бы ещё в табличке привести дистанцию каждого забега». На доброжелательное подкалывание в комментариях ответил: «А вот марафонские дистанции разные бывают )».