В детском саду, когда мне было 5-6 лет от роду, так уж получилось, что у меня завелась как бы персональная игрушка - некий резиновый мишка с металлическим свисточком снизу. Когда его сжимаешь в руках, то свисток издает определенный звук. Но дело совсем не в этом звуке. Просто все мои детсадовские одногруппники давно привыкли к тому, что эта игрушка как бы моя, и на нее обычно никто не претендовал точно также, как и я не претендовал на персональные игрушки других. Ну так уж тогда сложилось у нас - по понятиям. Ну и кроме того мы успешно играли, совмещая наши игрушки. Например моего мишку с удовольствием катали мои же одногруппники в кузове игрушечного грузовика и т.п. И было, насколько я помню, полное взаимопонимание.
Был среди одногруппников один Стасик, фамилию которого я уже давно не помню. Впрочем, не уверен, что точное имя тоже запомнилось за давностью лет. Ну пусть он условно будет Стасиком. Так вот в очередной раз воспиталка нашей группы построила всех нас в ряд и дала команду: можно играть! Ну и все, как обычно, сорвались бегом с места и побежали к полкам к своим игрушкам. Ну и я тоже не отставал от других, полагая, что раздел игрушек произойдет по традиционно сложившейся схеме.
И все бы было в точности так, как обычно, если бы не Стасик, который на этот раз ухитрился немного опередить меня и оттолкнуть меня своим локтем назад. Ну и нетрудно догадаться, что поле этого он первым добежал до игрушек и схватил первым именно моего мишку, после чего глянул мне в лицо с откровенным ехидством и злорадством. Признаться, я был гораздо рослее и сильнее этого Стасика и мог бы при желании легко отобрать у него свою игрушку. Но во-первых я тогда хорошо осознавал, что детсадовские игрушки - общие. Во-вторых почему-то возникло тогда какое-то омерзение при взгляде на него после такого поступка. Ну и в-третьих Стасик был всем нам хорошо известен как стукач и ябеда. Так что тут уж мне досталось бы не только от воспитателей, но потом еще и от моей мамани.
Позже - в школьные годы - помнится, такое редко случалось. А вот дальше, когда приходилось использовать общественный транспорт для доставки себя на лекции в универе, а потом и на рабочее место, это лишь усугубилось. Старое поколение легко представит себе: остановка общественного транспорта, на которой скопилось несколько десятков, жаждущих (не то что, желающих) уехать людей. И вот, представьте, подъезжает наконец к остановке и так уже переполненный долгожданный автобус, открывает двери, из которых с огромным трудом из толпы выпрыгивает несколько считаных человек. А вот на их место сразу же устремляется толпа численностью в несколько десятков человек. И там уж, чтобы достичь заветной цели, приходится работать локтями, отпихивая назад в том числе женщин и детей.
Напомню, что с детских лет для меня лично это было омерзительно. Но надо ведь как-то подстраиваться под ситуацию? Я тогда выработал такую стратегию: надо занять место на остановке, где приблизительно окажется дверь автобуса. Можно даже ошибиться на метр-другой. И тогда вся толпа на остановке сзади тебя сама затолкает в автобус. Правда, если не угадаешь место на остановке, где окажется дверь, то будешь в пролете до следующей попытки. Но рано или поздно все равно уедешь (поверьте уж моему жизненному опыту) буквально в состоянии шпроты в банке.
Ну, а уже дальше по жизни принцип отпихивания локтем в карьере набирает количество разных Стасиков (и откуда они только возникают?). Но не собираюсь в деталях хронологически вспоминать сейчас всех их.
Предвижу возражения многих критиков этой истории, которые попытаются возразить, что Стасики - это закон эволюции. Когда какой-то вид оказывается в ареале благоприятных условий, он сразу же начинает ускоренно размножаться, и очень скоро популяция достигает такой численности, что имеющихся ресурсов уже недостаточно для того, чтобы полноценно прокормить всех. И тогда начинается внутривидовая война - каждый за себя и за свое потомство. Ну, а некоторым людям это почему-то омерзительно. Ну и не судите таких людей слишком уж строго.
Самые смешные истории за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой коллега в последние года стал неплохо зарабатывать. Ну как неплохо? По чьим-то меркам – пыль! Но проблема не в этом. Вопрос куда потратить заработанное. К счастью, его счастью, где-то чуть раньше открылся ОЗОН и Вайлдберрис где наконец-то он понял, что жизнь имеет смысл. Ведь там столько всего, а нужное или ненужное дело времени. Главное есть смысл жить.
И началось. Главным лозунгом смысла стало – пригодится. Просто время еще не пришло. Одной из последних его покупок стал бинокль. Скольки-то там кратный, но блестящий и красивый. Томительные дни ожидания, когда же он поступит на пункт выдачи, приводили его немного в нервное состояние. Да и коллеги постоянно нагнетали с вопросами - а нахрена он тебе?
- Нахрена-нахрена! Смотреть! – отбивался он как мог.
- Куда смотреть? – не понимали мы.
- Куда-куда! Вдаль!
И вот наконец долгожданный бинокль был в его руках. Поудобней расположившись за столом у окна, он раскрыл упаковку и поднес его к глазам. Обозрев вначале комнату в которой находился, а потом перевел взгляд в окно. Посматривая иногда на наручные часы, купленные там же на Вайлдберрисе, он явно чего-то ждал. Мы тоже притихли в ожидании. Обстановка накалялась.
Обычно до бинокля он тоже частенько смотрел в окно. Но тогда от него звучали реплики:
- Ну ты смотри какая! – и все метались к окну, посмотреть какая она. Ведь в ресторане напротив в это время был бизнес-ланч. Но сейчас он молчал и мне виделось, что он только стискивал зубы. И даже иногда ими скрежетал. Многие из нас не выдерживали, наливая из кулера чай, а потом как бы невзначай проходя мимо старались заглянуть в окно. Но там было все обыденно, поэтому было непонятно. Только к концу обеденного перерыва он отложил в сторону бинокль и произнес.
- Пойду отнесу. Должны же принять. Я вот телескоп себе присмотрел.
- А телескоп-то тебе нахрена? – опешили мы.
- Буду смотреть на звезды. Они такие красивые, не то что эти через бинокль, хотя до этого я тоже поражался откуда у нас в городе столько красивых девушек и женщин. Оказывается, это просто оптический обман из-за дальности расстояния и моего хренового зрения. Звезды ведь не обманут, доплачу немного и буду любоваться.
И началось. Главным лозунгом смысла стало – пригодится. Просто время еще не пришло. Одной из последних его покупок стал бинокль. Скольки-то там кратный, но блестящий и красивый. Томительные дни ожидания, когда же он поступит на пункт выдачи, приводили его немного в нервное состояние. Да и коллеги постоянно нагнетали с вопросами - а нахрена он тебе?
- Нахрена-нахрена! Смотреть! – отбивался он как мог.
- Куда смотреть? – не понимали мы.
- Куда-куда! Вдаль!
И вот наконец долгожданный бинокль был в его руках. Поудобней расположившись за столом у окна, он раскрыл упаковку и поднес его к глазам. Обозрев вначале комнату в которой находился, а потом перевел взгляд в окно. Посматривая иногда на наручные часы, купленные там же на Вайлдберрисе, он явно чего-то ждал. Мы тоже притихли в ожидании. Обстановка накалялась.
Обычно до бинокля он тоже частенько смотрел в окно. Но тогда от него звучали реплики:
- Ну ты смотри какая! – и все метались к окну, посмотреть какая она. Ведь в ресторане напротив в это время был бизнес-ланч. Но сейчас он молчал и мне виделось, что он только стискивал зубы. И даже иногда ими скрежетал. Многие из нас не выдерживали, наливая из кулера чай, а потом как бы невзначай проходя мимо старались заглянуть в окно. Но там было все обыденно, поэтому было непонятно. Только к концу обеденного перерыва он отложил в сторону бинокль и произнес.
- Пойду отнесу. Должны же принять. Я вот телескоп себе присмотрел.
- А телескоп-то тебе нахрена? – опешили мы.
- Буду смотреть на звезды. Они такие красивые, не то что эти через бинокль, хотя до этого я тоже поражался откуда у нас в городе столько красивых девушек и женщин. Оказывается, это просто оптический обман из-за дальности расстояния и моего хренового зрения. Звезды ведь не обманут, доплачу немного и буду любоваться.
4
Послать донат автору/рассказчику
Мария Гамильтон была казнена ещё при Петре Первом за детоубийство, но голова её хранилась долгие годы заспиртованной в стеклянном сосуде. Казалось бы, что может случиться с заспиртованной головой?
Но однажды голова пропала. Как оказалось, какой-то неразборчивый матрос употребил спирт по прямому назначению, а голову попросту потерял.
Когда головы хватились, найти её не было никакой возможности. Обратились к команде стоящего на причале у Кунсткамеры корабля с просьбой вернуть голову. Матросы великодушно согласились, но затем корабль ушёл, а голова так и не была возвращена. Моряки вернулись только через год, привезя с собой три головы убитых ими басмачей, кои и были предложены взамен утерянной головы Гамильтон.
Но однажды голова пропала. Как оказалось, какой-то неразборчивый матрос употребил спирт по прямому назначению, а голову попросту потерял.
Когда головы хватились, найти её не было никакой возможности. Обратились к команде стоящего на причале у Кунсткамеры корабля с просьбой вернуть голову. Матросы великодушно согласились, но затем корабль ушёл, а голова так и не была возвращена. Моряки вернулись только через год, привезя с собой три головы убитых ими басмачей, кои и были предложены взамен утерянной головы Гамильтон.
Гулял с собакой и видел, как жильцы старого хрущёвского дома перетаскивают вещи в новый дом, построенный через дорогу по реновации. Кто тащит подушки, кто целый матрас... Было похоже на то, как муравьи спасают свои личинки из развороченого муравейника. Вот ещё одна причина, почему эти новые дома зовутся человейниками.
Помните народного артиста РСФСР Игоря Дмитриева (1927-2008), которому В.Гафт посвятил дружескую эпиграмму:
«Опять в лосинах, эполетах
Он скромненько стоит бочком.
Изящен, молод не по летам,
И х… вост по-прежнему торчком!»
По словам Игоря Борисовича, который и сам обожал шутки:
- Между прочим, старые мхатовские актеры очень любили это занятие.{розыгрыши}
Качалов и Москвин на пари входили, к примеру, в парадное, раздевались догола, поднимались на лифте на пятый этаж, прятали свои вещи и, прикрывая причинные места, звонили в первую попавшуюся дверь и говорили: «Простите, мы подкидыши!»
Остальное было не важно, узнавали их или нет. Иногда давали одежду, иногда захлопывали перед их носами дверь… Проигравшие пари – Леонидов или кто-то еще – оплачивали гульбу в самом шикарном ресторане.
«Опять в лосинах, эполетах
Он скромненько стоит бочком.
Изящен, молод не по летам,
И х… вост по-прежнему торчком!»
По словам Игоря Борисовича, который и сам обожал шутки:
- Между прочим, старые мхатовские актеры очень любили это занятие.{розыгрыши}
Качалов и Москвин на пари входили, к примеру, в парадное, раздевались догола, поднимались на лифте на пятый этаж, прятали свои вещи и, прикрывая причинные места, звонили в первую попавшуюся дверь и говорили: «Простите, мы подкидыши!»
Остальное было не важно, узнавали их или нет. Иногда давали одежду, иногда захлопывали перед их носами дверь… Проигравшие пари – Леонидов или кто-то еще – оплачивали гульбу в самом шикарном ресторане.
УБИТЬ ДРУГА
Питер Уоттс — крайне интересный человек. Достаточно сказать, что одна из его книг называется «Питер Уоттс — злобная разумная опухоль» (Peter Watts Is an Angry Sentient Tumor), что является интересной философской концепцией, а не попыткой попроституировать на хайповом имени (потому что именно эта книга самая нудная и малопопулярная). Об этом еще был фильм «Нечто» — о том, что в нормальных инопланетных цивилизациях мыслят всеми клетками тела, так что по этой логике человек это опухоль (т.е. мозг), заключенная в оболочку на двух ногах. Это сейчас неважно.
Самыми же популярными его книгами являются, разумеется, «Ложное зрение» и «Эхопраксия». Это единственные из прочитанных мной художественных книг, где в конце приводится многосотенная библиография, причем в списке источников — даже сам Ч. Р. Дарвин, то есть, чувак крайне серьезно подошел к научному обоснованию своей научно-фантастической концепции.
Суть книг… лежит за пределами данного опуса, но очень тесно связана с исследованиями человеческого мозга, причем узнаваемые факты (со ссылками на источники) повергают в дрожь как ужаса, так благоговения. Как и любой хороший писатель, Уоттс заложил в свои тексты несколько [дюжин] «пасхальных яиц», и в частности процитировал якобы известнейшее скандальное стихотворение от автора по имени Транклейд.
Вот это стихотворение в оригинале.
My genes done gone and tricked my brain
By making fucking feel so great
That's how the little creeps attain
Their plan to fucking replicate
But brain's got tricks itself, you see
To get the bang but not the bite
I got this here vasectomy
My genes can fuck themselves tonight.
The R-Selectors, Trunclade
Когда книжечка только вышла и Уоттс еще держал АМА в прямом эфире на реддите, развернулась нешуточная дискуссия по поводу авторства стихотворения. Сам Уоттс отвечал уклончиво, но мы все-таки доказали, что это написал он сам! А как ломался-то.
Ниже мой вольный, но авторский перевод этого стишочка на русский:
Мне гены надурили мозг,
Дав кайф от ебли — просто жесть.
Так эти твари, чтоб их в дрожь,
Мечтают размножиться, вот честь!
Но мозг и сам не промах, брат,
Он знает, как кайфануть сполна:
Вазэктомия, ебена мать!
Сегодня гены ебут себя!
Собственно, это всё. История посвящается фанатам Уоттса, всем трем из них на этом сайте.
P.S. Забыл! Забыл рассказать про один из самых криповых факторов его произведений: его герои обладают какими-то очень стремными с визуально-акустической точки зрения именами, типа там «Брюкс», «Лютерродт» и т.п. Я всегда удивлялся, ну как так можно? И все они умирают жуткими смертями, прям так вкусно описанными и запоминающимися.
Так вот, я случайно выяснил, что это имена его реальных друзей. Этот факт (кажется) не афишируется. Вот это я понимаю перверсия! Вот это стиль! Убивать своих реальных друзей разными изощренными способами в культовом романе.
Всем читать Уоттса на английском! "Imagine you're Siri Keeton…"
P.P.S. На фото ниже Чарльз Дарвин в списке литературы романа Питера Уоттса. Хотел бы я написать статью, где легитимно указал бы Дарвина в списке литературы — ну хотя бы ради импакт-фактора.
Питер Уоттс — крайне интересный человек. Достаточно сказать, что одна из его книг называется «Питер Уоттс — злобная разумная опухоль» (Peter Watts Is an Angry Sentient Tumor), что является интересной философской концепцией, а не попыткой попроституировать на хайповом имени (потому что именно эта книга самая нудная и малопопулярная). Об этом еще был фильм «Нечто» — о том, что в нормальных инопланетных цивилизациях мыслят всеми клетками тела, так что по этой логике человек это опухоль (т.е. мозг), заключенная в оболочку на двух ногах. Это сейчас неважно.
Самыми же популярными его книгами являются, разумеется, «Ложное зрение» и «Эхопраксия». Это единственные из прочитанных мной художественных книг, где в конце приводится многосотенная библиография, причем в списке источников — даже сам Ч. Р. Дарвин, то есть, чувак крайне серьезно подошел к научному обоснованию своей научно-фантастической концепции.
Суть книг… лежит за пределами данного опуса, но очень тесно связана с исследованиями человеческого мозга, причем узнаваемые факты (со ссылками на источники) повергают в дрожь как ужаса, так благоговения. Как и любой хороший писатель, Уоттс заложил в свои тексты несколько [дюжин] «пасхальных яиц», и в частности процитировал якобы известнейшее скандальное стихотворение от автора по имени Транклейд.
Вот это стихотворение в оригинале.
My genes done gone and tricked my brain
By making fucking feel so great
That's how the little creeps attain
Their plan to fucking replicate
But brain's got tricks itself, you see
To get the bang but not the bite
I got this here vasectomy
My genes can fuck themselves tonight.
The R-Selectors, Trunclade
Когда книжечка только вышла и Уоттс еще держал АМА в прямом эфире на реддите, развернулась нешуточная дискуссия по поводу авторства стихотворения. Сам Уоттс отвечал уклончиво, но мы все-таки доказали, что это написал он сам! А как ломался-то.
Ниже мой вольный, но авторский перевод этого стишочка на русский:
Мне гены надурили мозг,
Дав кайф от ебли — просто жесть.
Так эти твари, чтоб их в дрожь,
Мечтают размножиться, вот честь!
Но мозг и сам не промах, брат,
Он знает, как кайфануть сполна:
Вазэктомия, ебена мать!
Сегодня гены ебут себя!
Собственно, это всё. История посвящается фанатам Уоттса, всем трем из них на этом сайте.
P.S. Забыл! Забыл рассказать про один из самых криповых факторов его произведений: его герои обладают какими-то очень стремными с визуально-акустической точки зрения именами, типа там «Брюкс», «Лютерродт» и т.п. Я всегда удивлялся, ну как так можно? И все они умирают жуткими смертями, прям так вкусно описанными и запоминающимися.
Так вот, я случайно выяснил, что это имена его реальных друзей. Этот факт (кажется) не афишируется. Вот это я понимаю перверсия! Вот это стиль! Убивать своих реальных друзей разными изощренными способами в культовом романе.
Всем читать Уоттса на английском! "Imagine you're Siri Keeton…"
P.P.S. На фото ниже Чарльз Дарвин в списке литературы романа Питера Уоттса. Хотел бы я написать статью, где легитимно указал бы Дарвина в списке литературы — ну хотя бы ради импакт-фактора.
За хищение ошибочно перечисленных 1,3 млн руб. кузбассовец получил реальный срок
Кемеровский областной суд вынес апелляционное постановление по уголовному делу, возбужденному в отношении 40-летнего жителя Прокопьевска. Он обвиняется в присвоении ошибочно перечисленных ему свыше 1,3 млн руб., рассказали в региональном главке МВД России.
Как установило следствие, осенью 2021 года фигурант дела по закрытому листу нетрудоспособности получил пособие в размере 1 374 678 рублей. Из-за допущенной ошибки — отсутствия запятой — выплата многократно превысила причитающиеся 13 746,78 руб. О допущенной ошибке житель Прокопьевска в Соцфонд сообщать не стал, а потратил деньги на походы в сауну и ночной клуб, покупку компьютера, одежды и обуви, ремонт квартиры и погашение долгов по кредитам.
Следствие возбудило уголовное дело по ч. 4 ст. 158 УК РФ (кража). В ходе расследования фигурант дела признал вину, но отказался возмещать причиненный ущерб. Центральный райсуд Прокопьевска приговорил его к трем годам колонии общего режима. Осужденный с этим решением не согласился и обжаловал приговор.
Апелляционной суд ужесточил наказание — до трех лет и одного месяца лишения свободы в колонии общего режима. Кроме того, подсудимый обязан возместить ущерб в полном объеме.
Михаил Кичанов
Кемеровский областной суд вынес апелляционное постановление по уголовному делу, возбужденному в отношении 40-летнего жителя Прокопьевска. Он обвиняется в присвоении ошибочно перечисленных ему свыше 1,3 млн руб., рассказали в региональном главке МВД России.
Как установило следствие, осенью 2021 года фигурант дела по закрытому листу нетрудоспособности получил пособие в размере 1 374 678 рублей. Из-за допущенной ошибки — отсутствия запятой — выплата многократно превысила причитающиеся 13 746,78 руб. О допущенной ошибке житель Прокопьевска в Соцфонд сообщать не стал, а потратил деньги на походы в сауну и ночной клуб, покупку компьютера, одежды и обуви, ремонт квартиры и погашение долгов по кредитам.
Следствие возбудило уголовное дело по ч. 4 ст. 158 УК РФ (кража). В ходе расследования фигурант дела признал вину, но отказался возмещать причиненный ущерб. Центральный райсуд Прокопьевска приговорил его к трем годам колонии общего режима. Осужденный с этим решением не согласился и обжаловал приговор.
Апелляционной суд ужесточил наказание — до трех лет и одного месяца лишения свободы в колонии общего режима. Кроме того, подсудимый обязан возместить ущерб в полном объеме.
Михаил Кичанов
В детстве меня направили к логопеду (нужен был "зачёт" для поступления в школу). Говорил я, кстати, совершенно нормально.
Когда я спросил у бабушки, что это за врач, она сказала, что этот врач определяет, правильно я говорю или нет, и, оказывается, что некоторые дети говорят неправильно!
Всю дорогу к врачу я думал и решил, что я точно что-то неправильно говорю, и этот врач мне пригодится!
На приёме у логопеда я изобразил, как мне казалось, настоящее французское "r", а про "л" я сказал, что эту букву вообще никак не надо произносить (причем не повёлся на провокацию логопеда: "А как мы говорим "Л"?).
Потом вылечился за одно занятие...
И родители, и врачи были в шоке, правда, каждые по своей причине.
Когда я спросил у бабушки, что это за врач, она сказала, что этот врач определяет, правильно я говорю или нет, и, оказывается, что некоторые дети говорят неправильно!
Всю дорогу к врачу я думал и решил, что я точно что-то неправильно говорю, и этот врач мне пригодится!
На приёме у логопеда я изобразил, как мне казалось, настоящее французское "r", а про "л" я сказал, что эту букву вообще никак не надо произносить (причем не повёлся на провокацию логопеда: "А как мы говорим "Л"?).
Потом вылечился за одно занятие...
И родители, и врачи были в шоке, правда, каждые по своей причине.
В здании Адмиралтейства в Санкт-Петербурге расположено Высшее военно-морское училище им. Ф.Э.Дзержинского для подготовки офицеров-инженеров Военно-морского флота, в том числе, специалистов по ядерным реакторам. По давно сложившейся фольклорной традиции, училище в обиходной речи называют "Дзержинкой".
И существует странная легенда, связанная с этим военным вузом. Будто бы прямо под шпилем Адмиралтейства, глубоко под землёй расположен учебный класс Военно-морского училища, оборудованный действующим атомным реактором. Поэтому между шпилем и этим реактором, на одной оси с ними, находится кабинет начальника училища, который, как заложник, с утра до вечера сидит на этой атомной бомбе...
И существует странная легенда, связанная с этим военным вузом. Будто бы прямо под шпилем Адмиралтейства, глубоко под землёй расположен учебный класс Военно-морского училища, оборудованный действующим атомным реактором. Поэтому между шпилем и этим реактором, на одной оси с ними, находится кабинет начальника училища, который, как заложник, с утра до вечера сидит на этой атомной бомбе...
"Капитан Очевидность и Штурман Задомнаперёд"
(Когда всё ясно, но поздно)
В одном далёком-далёком порту, где чайки матерятся на всех языках мира, шел себе легендарный теплоход "Адмирал НеУгодов". Пароход был уже в годах, но держался бодро — особенно после того, как его отняли у немцев и дали имя в честь адмирала, которого никто толком не помнил.
В одну августовскую ночь, когда луна светила, как фара дальнего света у КамАЗа, в борт "НеУгодова" нежно, но с энтузиазмом въехал контейнеровоз "Пётр Всех". Штурман "Петра", видимо, перепутал бухту с парковкой, а клёпаный корпус "НеУгодова" не оценил такого объятия — и треснул, как кнопка лифта под грузчиком.
Штурман "НеУгодова", по прозвищу "Картограф от бога", мгновенно дал задний ход. Видимо, его учили: "Если не знаешь, что делать — откатывайся". Ну и откатился. Вода хлынула в дыру как родня на шведский стол. Через 7 минут "НеУгодов" был уже на дне, а капитан всё ещё искал в инструкции раздел "Что делать, если судно внезапно стало подводной лодкой".
А теперь история №2, или “Гламурный Гламанш”.
Советский пароход "Капитан Паника" потерял управление. Просто... забыл, как рулить. На мостике начался брейншторм в стиле "Что бы сделал Нельсон?" — только Нельсона не было, а был механик из Таганрога. Он сказал:
— А может, задний ход включим?
Все на него посмотрели, как на человека, предложившего перезапустить Windows во время взлёта. И проигнорировали. В итоге — столкновение. Два судна потерли друг друга, как два пьяных танцора в тесном клубе. На следующее утро капитан корейского судна написал в бортжурнале: "Рашн штурманс вери креатив, но верн юзелесс."
Мораль всей истории:
👉 На флоте капитаны никогда не обучают помощников, потому что зачем? Ведь в инструкции всё есть, если найдёшь нужную страницу… пока не утонешь.
🛟 А штурман — как джойстик: работает, пока не начнут жать не туда.
Морская пословица в тему:
"У кого нет штурмана — тому и карта не поможет. А если штурман есть — молись, чтоб он был трезв." 🍻
(Когда всё ясно, но поздно)
В одном далёком-далёком порту, где чайки матерятся на всех языках мира, шел себе легендарный теплоход "Адмирал НеУгодов". Пароход был уже в годах, но держался бодро — особенно после того, как его отняли у немцев и дали имя в честь адмирала, которого никто толком не помнил.
В одну августовскую ночь, когда луна светила, как фара дальнего света у КамАЗа, в борт "НеУгодова" нежно, но с энтузиазмом въехал контейнеровоз "Пётр Всех". Штурман "Петра", видимо, перепутал бухту с парковкой, а клёпаный корпус "НеУгодова" не оценил такого объятия — и треснул, как кнопка лифта под грузчиком.
Штурман "НеУгодова", по прозвищу "Картограф от бога", мгновенно дал задний ход. Видимо, его учили: "Если не знаешь, что делать — откатывайся". Ну и откатился. Вода хлынула в дыру как родня на шведский стол. Через 7 минут "НеУгодов" был уже на дне, а капитан всё ещё искал в инструкции раздел "Что делать, если судно внезапно стало подводной лодкой".
А теперь история №2, или “Гламурный Гламанш”.
Советский пароход "Капитан Паника" потерял управление. Просто... забыл, как рулить. На мостике начался брейншторм в стиле "Что бы сделал Нельсон?" — только Нельсона не было, а был механик из Таганрога. Он сказал:
— А может, задний ход включим?
Все на него посмотрели, как на человека, предложившего перезапустить Windows во время взлёта. И проигнорировали. В итоге — столкновение. Два судна потерли друг друга, как два пьяных танцора в тесном клубе. На следующее утро капитан корейского судна написал в бортжурнале: "Рашн штурманс вери креатив, но верн юзелесс."
Мораль всей истории:
👉 На флоте капитаны никогда не обучают помощников, потому что зачем? Ведь в инструкции всё есть, если найдёшь нужную страницу… пока не утонешь.
🛟 А штурман — как джойстик: работает, пока не начнут жать не туда.
Морская пословица в тему:
"У кого нет штурмана — тому и карта не поможет. А если штурман есть — молись, чтоб он был трезв." 🍻
У нас на работе нет дресс-кода, начальник говорит: "Хоть без одежды, лишь бы хорошо работали". Удобно, в основном все в джинсах и толстовках. Но одна мадам особо выделилась, она приходит... в пижаме! Именно. Приходит, переодевается, сидит с пучком и какао и работает. С клиентами мы общаемся только по переписке, вопросов не возникает. А недавно вывели статистику работоспособности. У неё выше всех премия. "Работа для меня - второй дом", - говорит она. Завидую её раскрепощённости.
30 апреля - юбилей, праздник всего прогрессивного человечества. Ровно 80 лет назад Гитлер застрелился. Все его последователи - берите пример!
6
Работала в банке по студенчеству, пока получала вышку заочно. Работала администратором, а это значит, что всех проблемных клиентов мои коллеги отправляли мне. Естественно, мало кто из клиентов был в адеквате, когда приходили уже ко мне решать вопросы. Тогда ещё только появилась надпись на табличках электронной очереди, что, мол, клиент всегда прав. Как много было тех, кто просто приходил и считал меня виноватой во всех грехах и проблемах этой Вселенной...
Я терпела, как могла. Пока однажды, под закрытие, не пришёл клиент, мужчина средних лет, который без объяснения просто начал кричать на меня, что я мразь, что офис - говно, что все мы тупые, а следом по списку шли другие оскорбления. И вообще, что я, оказывается, за свою зарплату должна его в жопу целовать и облизывать! А моя зарплата составляла всего-то 35 тысяч рублей И моё терпение лопнуло, планка упала, и я сказала ему: "За свою зарплату я могу послать вас на хуй!"
Его лицо я помню до сих пор. Меня не уволили, просто лишили квартальной премии, но это, честно, стоило того.
Я терпела, как могла. Пока однажды, под закрытие, не пришёл клиент, мужчина средних лет, который без объяснения просто начал кричать на меня, что я мразь, что офис - говно, что все мы тупые, а следом по списку шли другие оскорбления. И вообще, что я, оказывается, за свою зарплату должна его в жопу целовать и облизывать! А моя зарплата составляла всего-то 35 тысяч рублей И моё терпение лопнуло, планка упала, и я сказала ему: "За свою зарплату я могу послать вас на хуй!"
Его лицо я помню до сих пор. Меня не уволили, просто лишили квартальной премии, но это, честно, стоило того.
Руководство КНДР проявило большую мудрость, не пустив инспекторов МАГАТЭ на стадии разработки своего ядерного оружия. Результат за десятилетия: 0 бомбежек, 0 ракетных обстрелов, 0 оранжевых революций, 0 сухопутных вторжений НАТО в неутомимой борьбе за демократию, потому что 0 сомнений: Северной Корее есть чем ответить.
Со слов знакомого таксиста-2
(Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )
Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).
Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.).
Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.
Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать.
-А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю)
-Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый.
-Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь?
Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).
П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"!
Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями.
Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного".
Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие.
Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину.
Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?
(Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )
Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).
Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.).
Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.
Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать.
-А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю)
-Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый.
-Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь?
Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).
П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"!
Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями.
Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного".
Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие.
Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину.
Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?
ИСКУШЕНИЕ ДЕВИЦЫ
«…вы, юные дамы, нуждающиеся в утешении, научитесь загонять дьявола в ад, ибо это и богу очень угодно, и приятно для обеих сторон, и много добра может от того произойти и последовать.»
Декамерон Бокаччо
Выросла я в довольно строгой семьи. В нашей семье все девушки выходили замуж девственницами.
Кроме того, я увлекалась чтением полурелигиозной литературы. Особенно впечатлил рассказ Лескова про монаха, которого пыталась соблазнить блудница. Так он, чтобы не поддаться греху, вырвал себе глаза.
Поэтому я избегала всех мирских соблазнов.
Литературным персонажем, на которого я хотела быть похожей, был Рахметов из «Что делать» Чернышевского.
Также я старалась придерживаться философии стоицизма.
Одевалась я подчеркнуто ассексуально. Носила исключительно длинные юбки и леггинсы, хотя мама пыталась меня переодеть в мини-юбки. Конечно же, не красилась. Короче говоря, я была типичным синим чулком, которая к тому же чуть ли не наизусть знала Пушкина.
Тем не менее мальчики писали мне любовные записки, предлагали встречаться, приглашали танцевать, но я их всех игнорила.
Я никогда не задавала себе вопросов, красивая я или нет. Я видела, как на меня смотрят парни. И я видела свое отражение в зеркале.
Были проблемы только с отцом. Ему нравилось дразнить и высмеивать меня. Я не обращала на него внимания, но бывало, что он доводил меня до слез.
После школы я пошла учиться в ПТУ, там же и жила в общаге.
Помню, как в местной библиотеке взяла толстенную «Мадам Бовари», рассчитывая её быстренько прочитать.
Но что-то пошло не так. За год я не осилила её даже наполовину, потому что почти каждый вечер у нас были пьянки и гулянки.
К нам постоянно приходили мальчики.
А если они к нам не приходили, тогда мы шли к ним или снимали их прямо на улице.
В общаге были три популярные девочки. Целомудренная я, не пользовавшаяся никакой косметикой, и две девочки- крашенные блондинки. Если кого-то и куда-то постоянно приглашали, то это нас.
Кому-то нравилась я, кому-то - мои подруги. Как говорится, на вкус и цвет товарищей нет.
Мальчики, которые приходили к нам, были очень романтичные. Берегли меня. Защищали от местной лесбиянки. Говорили, что такая девушка, как я - только для серьезных отношений. Пели мне песни под гитару. Знакомили со своими родителями. Предлагали расписаться. Со мной мечтали познакомиться даже местные менты, чтобы покатать меня по ночному городу, но я не рискнула.
Других девочек насиловали, меня - нет. Был такой негласный кодекс чести: не трогать таких, как я.
Ну а мне торопиться было некуда. Нравилось вместе тусоваться, а мальчики меня не очень-то интересовали.
Однажды на вечеринке в одной пьяной компании за мной стал ухаживать взрослый парень. Он был очень галантный: помогал мне, следил, чтобы не споили и т.д. Я даже поцеловалась с ним в губы. Закончилось всё тем, что он нажрался алкоголя и попытался меня изнасиловать со словами, что любит меня и не хочет меня потерять. К счастью, ему помешали.
На следующий день он пришел ко мне с извинениями, показал мне свой паспорт и мы стали встречаться.
Еще через день мы были с ним в гостях. Возвращаться было уже поздно, поэтому нас оставили ночевать, выделив нам кровать и одеяло.
Я разделась до своих панталонов с начесом и легла на свою половину. Он лег на свою.
Я попыталась заснуть, но не смогла. Он тоже не засыпал. В конце концов, он приласкал мои груди. При этом он называл меня чужим именем, делая вид, что перепутал меня с кем-то другим.
Мне было очень приятно, но он стал спускаться ниже. Мне хотелось, чтобы он продолжал меня ласкать, но не там. Я сильно сжала бедра. Тогда он «вспомнил» мое имя и сказал, что просто хочет сделать мне хорошо и больше ему ничего от меня не надо. Я была очень любопытной девушкой, поэтому раздвинула ножки и расслабилась. А он уж постарался: сначала пальцами, потом языком, а уже потом другой частью тела. От этого мои штанишки стали влажными. Он не обманул. Мне действительно было очень хорошо. А ещё он провел важный урок мужской анатомии: он водил моей рукой по своему нефритовому стержню и объяснял, как надо его ласкать и что ему нравится...
Наутро мы поздно проснулись. Я смотрела на него и улыбалась. Он тоже улыбался мне. Когда я сходила в туалет, то на своих трусах увидела кровь. Только тогда я поняла, что произошло…
«…вы, юные дамы, нуждающиеся в утешении, научитесь загонять дьявола в ад, ибо это и богу очень угодно, и приятно для обеих сторон, и много добра может от того произойти и последовать.»
Декамерон Бокаччо
Выросла я в довольно строгой семьи. В нашей семье все девушки выходили замуж девственницами.
Кроме того, я увлекалась чтением полурелигиозной литературы. Особенно впечатлил рассказ Лескова про монаха, которого пыталась соблазнить блудница. Так он, чтобы не поддаться греху, вырвал себе глаза.
Поэтому я избегала всех мирских соблазнов.
Литературным персонажем, на которого я хотела быть похожей, был Рахметов из «Что делать» Чернышевского.
Также я старалась придерживаться философии стоицизма.
Одевалась я подчеркнуто ассексуально. Носила исключительно длинные юбки и леггинсы, хотя мама пыталась меня переодеть в мини-юбки. Конечно же, не красилась. Короче говоря, я была типичным синим чулком, которая к тому же чуть ли не наизусть знала Пушкина.
Тем не менее мальчики писали мне любовные записки, предлагали встречаться, приглашали танцевать, но я их всех игнорила.
Я никогда не задавала себе вопросов, красивая я или нет. Я видела, как на меня смотрят парни. И я видела свое отражение в зеркале.
Были проблемы только с отцом. Ему нравилось дразнить и высмеивать меня. Я не обращала на него внимания, но бывало, что он доводил меня до слез.
После школы я пошла учиться в ПТУ, там же и жила в общаге.
Помню, как в местной библиотеке взяла толстенную «Мадам Бовари», рассчитывая её быстренько прочитать.
Но что-то пошло не так. За год я не осилила её даже наполовину, потому что почти каждый вечер у нас были пьянки и гулянки.
К нам постоянно приходили мальчики.
А если они к нам не приходили, тогда мы шли к ним или снимали их прямо на улице.
В общаге были три популярные девочки. Целомудренная я, не пользовавшаяся никакой косметикой, и две девочки- крашенные блондинки. Если кого-то и куда-то постоянно приглашали, то это нас.
Кому-то нравилась я, кому-то - мои подруги. Как говорится, на вкус и цвет товарищей нет.
Мальчики, которые приходили к нам, были очень романтичные. Берегли меня. Защищали от местной лесбиянки. Говорили, что такая девушка, как я - только для серьезных отношений. Пели мне песни под гитару. Знакомили со своими родителями. Предлагали расписаться. Со мной мечтали познакомиться даже местные менты, чтобы покатать меня по ночному городу, но я не рискнула.
Других девочек насиловали, меня - нет. Был такой негласный кодекс чести: не трогать таких, как я.
Ну а мне торопиться было некуда. Нравилось вместе тусоваться, а мальчики меня не очень-то интересовали.
Однажды на вечеринке в одной пьяной компании за мной стал ухаживать взрослый парень. Он был очень галантный: помогал мне, следил, чтобы не споили и т.д. Я даже поцеловалась с ним в губы. Закончилось всё тем, что он нажрался алкоголя и попытался меня изнасиловать со словами, что любит меня и не хочет меня потерять. К счастью, ему помешали.
На следующий день он пришел ко мне с извинениями, показал мне свой паспорт и мы стали встречаться.
Еще через день мы были с ним в гостях. Возвращаться было уже поздно, поэтому нас оставили ночевать, выделив нам кровать и одеяло.
Я разделась до своих панталонов с начесом и легла на свою половину. Он лег на свою.
Я попыталась заснуть, но не смогла. Он тоже не засыпал. В конце концов, он приласкал мои груди. При этом он называл меня чужим именем, делая вид, что перепутал меня с кем-то другим.
Мне было очень приятно, но он стал спускаться ниже. Мне хотелось, чтобы он продолжал меня ласкать, но не там. Я сильно сжала бедра. Тогда он «вспомнил» мое имя и сказал, что просто хочет сделать мне хорошо и больше ему ничего от меня не надо. Я была очень любопытной девушкой, поэтому раздвинула ножки и расслабилась. А он уж постарался: сначала пальцами, потом языком, а уже потом другой частью тела. От этого мои штанишки стали влажными. Он не обманул. Мне действительно было очень хорошо. А ещё он провел важный урок мужской анатомии: он водил моей рукой по своему нефритовому стержню и объяснял, как надо его ласкать и что ему нравится...
Наутро мы поздно проснулись. Я смотрела на него и улыбалась. Он тоже улыбался мне. Когда я сходила в туалет, то на своих трусах увидела кровь. Только тогда я поняла, что произошло…
Со вчерашнего вечера знакомые закидали меня вотсапками о надвигающемся на Москву полном лунном затмении. К моменту, когда Вас настигнут эти строки, оно по всей видимости уже прошло в полном соответствии с наукой астрономией: началось 14 марта 2025 в 06:57 по московскому времени, продолжалось более шести часов и к 13:00 завершилось. С 09:26 до 10:31 утра, то есть прямо сейчас для меня лично, оно именно полное. То есть луна исчезла с неба начисто, покрытая тенью Земли.
Так вот читаю этих блогеров и ржу. Жителей Москвы ждет великолепное, красочное зрелище! Хотя луна давно уже закатилась в наших местах к этому времени, а солнце давно взошло. Начало частичного затмения пришлось как раз на минуты, когда луна только что скрылась за горизонтом.
Более серьезные сайты ограничились сообщением, что великолепное зрелище ждет жителей планеты. И даже предупредили, что в России его лучше всего будет видно жителям Чукотки. А в европейской части страны не видно вообще. Но не в анонсах же писать об этом! Там сплошная интрига - когда и где можно его увидеть, читайте новости.
Так вот читаю этих блогеров и ржу. Жителей Москвы ждет великолепное, красочное зрелище! Хотя луна давно уже закатилась в наших местах к этому времени, а солнце давно взошло. Начало частичного затмения пришлось как раз на минуты, когда луна только что скрылась за горизонтом.
Более серьезные сайты ограничились сообщением, что великолепное зрелище ждет жителей планеты. И даже предупредили, что в России его лучше всего будет видно жителям Чукотки. А в европейской части страны не видно вообще. Но не в анонсах же писать об этом! Там сплошная интрига - когда и где можно его увидеть, читайте новости.
Парю над сияющими водами, наслаждаясь пением лесных птиц. То есть приметил два толстых ствола ив, склонившихся над прудом, повесил на них гамак и в нем угнездился. Занялся летающей йогой для разогрева перед плаванием. Но птицы в этот раз звучали тревожно. Не пение, а вопли и клёкоты.
Старожилы на пирсе обсуждали этот феномен.
- Чайки прилетели! Вон они. Чужих птенцов склевывают, вот птахи и расшумелись. Будь я егерем этого пруда, шмальнул бы из двустволки, и никаких чаек. А муниципалам пофиг. Защитники природы хреновы.
Исчерпав этот вопрос, аксакалы пустились по причудливой цепочке ассоциаций.
- Чайковский - великий русский композитор. Нежинский - великий русский балерун. А то, что оба были гомосеками - это гнилые польские корни и тлетворное западное воспитание. Я вообще считаю, что любой человек, говорящий по-русски, является русским. Ровно в той степени, сколько в нем есть доброго и толкового. А всё плохое нам подбросили враги. Вот правильное отношение к национальной культуре! Пидарасами на русском языке чаще всего называют тех, кто подрезает на дороге, не смывает за собой в туалете и оставляет после себя мусор на пляже.
Старожилы на пирсе обсуждали этот феномен.
- Чайки прилетели! Вон они. Чужих птенцов склевывают, вот птахи и расшумелись. Будь я егерем этого пруда, шмальнул бы из двустволки, и никаких чаек. А муниципалам пофиг. Защитники природы хреновы.
Исчерпав этот вопрос, аксакалы пустились по причудливой цепочке ассоциаций.
- Чайковский - великий русский композитор. Нежинский - великий русский балерун. А то, что оба были гомосеками - это гнилые польские корни и тлетворное западное воспитание. Я вообще считаю, что любой человек, говорящий по-русски, является русским. Ровно в той степени, сколько в нем есть доброго и толкового. А всё плохое нам подбросили враги. Вот правильное отношение к национальной культуре! Пидарасами на русском языке чаще всего называют тех, кто подрезает на дороге, не смывает за собой в туалете и оставляет после себя мусор на пляже.
ЭХО ПАРАДА ПОБЕДЫ
Июль 1980 года. 35 лет спустя после парада победы 24 июня 1945-го, Москва, Красная площадь. Идет Олимпиада, Площадь вся огорожена заборчиками (наверное, во избежание эксцессов/провокаций на глазах многочисленных иностранных гостей, хотя кучу ранее невыпускаемых из страны евреев накануне Олимпиады, в 1979 году, выпустили) и пустынна, только человека 3-5 стоят в центре, возможно, очень важные гости. У заборчиков стоит милиция, вся в безукоризненной парадной форме с ослепительно белыми без единой складочки рубашками с галстуками, все- рослые джигиты кавказского вида, цвет нации, со здоровым румянцем на смугловатом свежевыбритом лице и жесткой щеточкой усов. Место моего нахождения- со стороны Исторического музея.
Подходит и останавливается возле меня мужчина типичной русской внешности, на вид по лицу лет 55, в сером костюмчике в более темную мелкую серую клеточку, с расстегнутым пиджаком и в светлой рубашке, стройного легкоатлетического телосложения. Через плечо сбоку у него в красно-коричневом кожаном футляре фотоаппарат, "Зоркий" если не ошибаюсь, он довольно плоский, потому как объектив у него в походном положении задвигается внутрь камеры. Пристально и как мне показалось с легким волнением вглядывается в Красную площадь, потом смотрит на милиционеров. Поймав взгляд одного из джигитов-милиционеров, обращается к нему как бы заискивающе-просяще: "Я тут в 45-ом в Параде победы проходил..."
Джигит-милиционер никак не реагирует. Но через несколько секунд решительно открывает одно звено заборчика и говорит мужчине: "Прахады, атец!". Мужчина резво, незамедлительно, никак ни кивком ни голосом не поблагодарив милиционера, быстрым шагом молодого юноши устремился к центру площади, придерживая правой рукой фотоаппарат на боку. Дойдя до уровня мавзолея, остановился в десятке метров перед ним и уставился на его трибуну. Там никого не было, но мужчина стоял и смотрел неподвижно туда! Потом расчехлил фотоаппарат, выдвинул из него объектиов, и стал фотографировать эту пустую трибуну мавзолея.
Потом осмотрел Площадь, и медленно пошел на выход.
Тогда мне его поведение показалось странноватым: вот нет, чтобы вспомнить, и пройтись, как он проходил на параде в 45-ом, а он пялится на пустую трибуну и ее фотографирует!
Со временем появилась у меня следующая версия: Он, возможно, учитель физкультуры с периферии, и привез своих воспитанников посмотреть Олимпиаду. А может, кто-то из его бывших воспитанников и выступал на олимпиаде. А самое сильное впечатление от парада победы у него осталось от того, что он видел на трибуне самого Сталина! И он фотографировал то место, где он когда-то видел Сталина.
Июль 1980 года. 35 лет спустя после парада победы 24 июня 1945-го, Москва, Красная площадь. Идет Олимпиада, Площадь вся огорожена заборчиками (наверное, во избежание эксцессов/провокаций на глазах многочисленных иностранных гостей, хотя кучу ранее невыпускаемых из страны евреев накануне Олимпиады, в 1979 году, выпустили) и пустынна, только человека 3-5 стоят в центре, возможно, очень важные гости. У заборчиков стоит милиция, вся в безукоризненной парадной форме с ослепительно белыми без единой складочки рубашками с галстуками, все- рослые джигиты кавказского вида, цвет нации, со здоровым румянцем на смугловатом свежевыбритом лице и жесткой щеточкой усов. Место моего нахождения- со стороны Исторического музея.
Подходит и останавливается возле меня мужчина типичной русской внешности, на вид по лицу лет 55, в сером костюмчике в более темную мелкую серую клеточку, с расстегнутым пиджаком и в светлой рубашке, стройного легкоатлетического телосложения. Через плечо сбоку у него в красно-коричневом кожаном футляре фотоаппарат, "Зоркий" если не ошибаюсь, он довольно плоский, потому как объектив у него в походном положении задвигается внутрь камеры. Пристально и как мне показалось с легким волнением вглядывается в Красную площадь, потом смотрит на милиционеров. Поймав взгляд одного из джигитов-милиционеров, обращается к нему как бы заискивающе-просяще: "Я тут в 45-ом в Параде победы проходил..."
Джигит-милиционер никак не реагирует. Но через несколько секунд решительно открывает одно звено заборчика и говорит мужчине: "Прахады, атец!". Мужчина резво, незамедлительно, никак ни кивком ни голосом не поблагодарив милиционера, быстрым шагом молодого юноши устремился к центру площади, придерживая правой рукой фотоаппарат на боку. Дойдя до уровня мавзолея, остановился в десятке метров перед ним и уставился на его трибуну. Там никого не было, но мужчина стоял и смотрел неподвижно туда! Потом расчехлил фотоаппарат, выдвинул из него объектиов, и стал фотографировать эту пустую трибуну мавзолея.
Потом осмотрел Площадь, и медленно пошел на выход.
Тогда мне его поведение показалось странноватым: вот нет, чтобы вспомнить, и пройтись, как он проходил на параде в 45-ом, а он пялится на пустую трибуну и ее фотографирует!
Со временем появилась у меня следующая версия: Он, возможно, учитель физкультуры с периферии, и привез своих воспитанников посмотреть Олимпиаду. А может, кто-то из его бывших воспитанников и выступал на олимпиаде. А самое сильное впечатление от парада победы у него осталось от того, что он видел на трибуне самого Сталина! И он фотографировал то место, где он когда-то видел Сталина.
Два японских кузнеца жили по соседству. Оба делали самурайские мечи и очень ревниво относились друг к другу — первый мастер подозревал, что второй кузнец выдаёт свои мечи за его работу. И однажды первый мастер ворвался в кузницу к конкуренту, когда тот выбивал клеймо на своей работе — он подсчитывал удары и понял, что тот ставит не своё, а его имя на мече.
Эдем Восорну (Edem Wosornu) из Управления ООН по координации гуманитарных вопросов (OCHA), выступая в Совбезе ООН, сообщила, что в настоящее время в мире есть лишь одно место, где официально подтвержден полномасштабный голод. И, это, вы не поверите, не Газа, а Судан.
Вы можете поверить?! А вот в ООН нет!
Да, согласились участники заседания, в Судане люди мрут и пухнут от голода. Да, там катастрофически не хватает гуманитарки, в которой нуждаются свыше 20 млн жителей. Да, местные банды вырезают активистов Всемирной продовольственной программы. Да, целые районы просто отрезаны от помощи. Да, там никто не соблюдает международное право. Да, денег на борьбу с голодом в Судане катастрофически не хватает…
…Но ведь это не идет ни в какое сравнение с сектором Газы – где не просто голод, а геноцид, сионистский разбой и ужасный ужас.
И что в итоге? По итогам обсуждения голода в Судане эксперты ООН предложили увеличить помощь Газе. Ведь геноцид – это вам не шутка…
Вы можете поверить?! А вот в ООН нет!
Да, согласились участники заседания, в Судане люди мрут и пухнут от голода. Да, там катастрофически не хватает гуманитарки, в которой нуждаются свыше 20 млн жителей. Да, местные банды вырезают активистов Всемирной продовольственной программы. Да, целые районы просто отрезаны от помощи. Да, там никто не соблюдает международное право. Да, денег на борьбу с голодом в Судане катастрофически не хватает…
…Но ведь это не идет ни в какое сравнение с сектором Газы – где не просто голод, а геноцид, сионистский разбой и ужасный ужас.
И что в итоге? По итогам обсуждения голода в Судане эксперты ООН предложили увеличить помощь Газе. Ведь геноцид – это вам не шутка…
Был на Руси один Гендиректор из Великобритании. Тактичный Умница с редким талантом объединять рака, лебедя и щуку, так сказать, в природной среде без применения старомодной телеги. При нем фирма процветала и, что нехарактерно для местных реалий, коррупции не было. На общие мероприятия народ собирался с семьями, даже в командировки было можно за свой счёт брать с собой жён и детей. Даже самые тормозные вытягивали свой английский на понимаемый уровень, повышая самооценку руководству. По сравнению с оборудованием этой организации отечественная монополия до сих пор выглядит старой ржавой огромной хреновиной, что безмерно раздражает паркетных "генералов".
При вежливом британце народ с радостью шел на работу и не боялся знакомить сослуживцев с родными и близкими.
Жена директора - стройная леди с безупречными манерами. Её "немного" утомили местные бабы бытовым хамством, но она не жаловалась и честно терпела сложную социальную обстановку.
Некоторые местные бабы искренне считают себя венцом мироздания, но Гендиректор на дур не отвлекался и вел себя безупречно.
В компании тогда было стыдно быть непрофессионалом. От программистов до переводчиков все были на уровне, что аж гордость за державу распирала: какие люди собраны HR-ом со всей страны.
Директор ушёл на пенсию, бережно и по Уставу передав руководство новому руководителю.
Пересадка с "Бурана" на "Кукурузники" у коллектива произошла жёстко.
Местный "бомонд" тупо не понимал, что платят в фирме за профессионализм, а не за милое щебетание на английском.
В настоящее время компьютером пользоваться там умеют далеко не все. Английский чуть ли не под запретом. Напиваются до белочек под славословие маразма.
От смены власти хуже стало только госбюджету. Компания в три раза увеличила столичный штат, снизив профессионализм контингента до уровня неспособности загрузить самим почту и тотальной слежки за "инакомыслящими".
А Идеальному Директору Господь послал внуков.
Справедливость есть. Нет ничего более радостного, чем счастье хороших людей.
Когда все хорошо работает, руководство не меняют.
Если ваш начальник не вызывает у вас отвращение к труду, не думайте, что оно так само получилось. Это тоже труд - руководить так, чтобы всё работало по инерции даже много лет после увольнения.
Сегодня иностранный праздник.
Спасибо всем иностранцам, кто рискуют приезжать и работать в России! Благодаря вашему труду тоже страна становится лучше. Далеко не все здесь это понимают, далеко не всем это нравится. Но ваш труд значим и важен.
Профессионализм и честность особенно красивы в сочетании с восточным гостеприимством.
Спасибо! Приезжайте! Мы Вам/вам рады!
При вежливом британце народ с радостью шел на работу и не боялся знакомить сослуживцев с родными и близкими.
Жена директора - стройная леди с безупречными манерами. Её "немного" утомили местные бабы бытовым хамством, но она не жаловалась и честно терпела сложную социальную обстановку.
Некоторые местные бабы искренне считают себя венцом мироздания, но Гендиректор на дур не отвлекался и вел себя безупречно.
В компании тогда было стыдно быть непрофессионалом. От программистов до переводчиков все были на уровне, что аж гордость за державу распирала: какие люди собраны HR-ом со всей страны.
Директор ушёл на пенсию, бережно и по Уставу передав руководство новому руководителю.
Пересадка с "Бурана" на "Кукурузники" у коллектива произошла жёстко.
Местный "бомонд" тупо не понимал, что платят в фирме за профессионализм, а не за милое щебетание на английском.
В настоящее время компьютером пользоваться там умеют далеко не все. Английский чуть ли не под запретом. Напиваются до белочек под славословие маразма.
От смены власти хуже стало только госбюджету. Компания в три раза увеличила столичный штат, снизив профессионализм контингента до уровня неспособности загрузить самим почту и тотальной слежки за "инакомыслящими".
А Идеальному Директору Господь послал внуков.
Справедливость есть. Нет ничего более радостного, чем счастье хороших людей.
Когда все хорошо работает, руководство не меняют.
Если ваш начальник не вызывает у вас отвращение к труду, не думайте, что оно так само получилось. Это тоже труд - руководить так, чтобы всё работало по инерции даже много лет после увольнения.
Сегодня иностранный праздник.
Спасибо всем иностранцам, кто рискуют приезжать и работать в России! Благодаря вашему труду тоже страна становится лучше. Далеко не все здесь это понимают, далеко не всем это нравится. Но ваш труд значим и важен.
Профессионализм и честность особенно красивы в сочетании с восточным гостеприимством.
Спасибо! Приезжайте! Мы Вам/вам рады!
В нашей студенческой среде был парнишка из высококультурной семьи, мы-то, наоборот, охламоны, и никак он не вписывался в наш коллектив. Мат от него не услышишь, кто-то пинка ему даст - не ответит, пробубнит только: "Зачем вы так?", и не более. И случилось: на третьем курсе в столовой кто-то, как обычно, забрал его пирог. Он встал, дал пощёчину и произнёс: "Я ВАС В РОТ ИГНОРИРУЮ!". Мужик!
Летом 1833 года Пушкин снял для своей семьи дачу Миллера на Чёрной речке. Место в то время модное из-за близости к Каменному и Елагину островам, и, следовательно, недешёвое. Старшей дочке Маше только исполнился год, а Наталья Николаевна вот-вот должна была снова родить. Положение семьи было чрезвычайно стеснённым, Пушкин отчаянно нуждался в деньгах. Не тратясь на экипаж, Александр Сергеевич отправился пешком к своему дальнему родственнику князю Николаю Оболенскому, отставному поручику и страстному игроку, чтобы попросить у него взаймы. Князь был занят - он метал банк. Понтёр был Пушкину не знаком. Оболенский пригласил Пушкина присоединиться к игре, но тот, не имея денег, отказался. Тогда Оболенский предложил играть с ним пополам против понтёра, и тут уж Пушкин отказать не мог, карты всегда были его страстью. Продолжительная игра закончилась выигрышем Оболенского, и выигрышем крупным. Когда проигравший откланялся, Оболенский, отсчитывая полагающиеся Пушкину деньги, с улыбкой произнёс: "А ведь ты и не заметил, что я играл наверное!". Играл "наверное"?! От возмущения у Пушкина кровь бросилась в лицо. Вне себя от гнева, поэт повернулся спиной к карточному шулеру и, не прощаясь, вышел вон.
В новостях много говорят о принятии закона о поддержке русского языка. Я думаю, ноги растут из встречи Владимира Путина с Виталиком Бутериным. Думаю последний нес такое, что первый ничего не понял из этой ахинеи. В качестве аналогии вспомните ваше общение с сисадмином или девопсом, я уж не говорю про программеров. Есть правда в этом мире робкие ростки нашего скрепного, например "ручки" вместо хэндлеров или клава с мамой вместо громоздких англицизмов. Очень дальновидно поступили братья Нуралиевы с 1С. В этом, не поворачивается язык сказать, языке программирования, все команды состоят из русских словосочетний, например, ПолучитьТелоКакСтроку, Я понимаю, что ноги растут из незабвенной армянской машины Наири с ее печатающей машинкой в качестве принтера и русскими словами в качестве команд, на которой и учились скорее всего братья программированию. Хотя могли бы пойти дальше на восток по этому пути и создать 1С на базе лексики татарского. В общем да здравствует перевод всех команд языков С++, Go, JS и иже с ними! И особенно многочисленных пакетов типа REST, WinAPI, SOAP и т.д. Ведь программисты, часто пришедшие в эту профессию за деньгой из гуманитариев, сами порой не понимают, что пишут.
Дом Пиковой Дамы
В Санкт-Петербурге на Малой Морской улице, в доме № 10, когда-то жила княгиня Наталья Голицына - та самая, что стала прототипом знаменитой "Пиковой дамы" Пушкина. И хотя романтическая слава особняка могла бы на этом и закончиться, вокруг него возникла целая сеть пугающих историй.
По легенде, княгиня умерла после встречи с таинственным офицером в чёрном мундире. Говорят, её призрак до сих пор обитает в старом доме: соседи слышат в ночи странные шорохи, музыку балов, а особо впечатлительные горожане клянутся, что видели в окнах печальную даму в тёмном платье. Рассказывают даже о юноше, который помог перейти дорогу пожилой даме, а она тут же исчезла! Конечно, доказательств этим историям нет, но атмосфера у дома действительно особенная.
В Санкт-Петербурге на Малой Морской улице, в доме № 10, когда-то жила княгиня Наталья Голицына - та самая, что стала прототипом знаменитой "Пиковой дамы" Пушкина. И хотя романтическая слава особняка могла бы на этом и закончиться, вокруг него возникла целая сеть пугающих историй.
По легенде, княгиня умерла после встречи с таинственным офицером в чёрном мундире. Говорят, её призрак до сих пор обитает в старом доме: соседи слышат в ночи странные шорохи, музыку балов, а особо впечатлительные горожане клянутся, что видели в окнах печальную даму в тёмном платье. Рассказывают даже о юноше, который помог перейти дорогу пожилой даме, а она тут же исчезла! Конечно, доказательств этим историям нет, но атмосфера у дома действительно особенная.
Поднялся на лифте с велосипедом на Братеевский мост и выезжаю на пешеходно-велосипедную дорожку, чтобы ехать налево - на другой берег Москва-реки. Справа барьер, отделяющий автомашины от дорожки.
Меня резко обгоняет мужик лет под сорок на электросамокате с сиденьем и кричит мне зло: "Направо нужно смотреть перед выездом на дорожку!". У второго лифта я его нагнал, остановился и сказал спокойно: "Прежде чем выезжать на дорожку посмотри направо, налево, а, главное, вниз - на дорожку, где есть разметка, что это для пешеходов и велосипедистов, а не для мудаков на "бешенных табуретках".
Я это, конечно, ему не сказал, а только подумал так.
Помню лет 10-20 назад по дорогам и дорожкам гоняли тинейджеры на бензиновых "бешенных табуретках". Теперь они подросли и пересели на электрические.
Я еще понимаю тех, кто еду развозит. У них время-деньги! Или людей на самокатах, спешащих к метро на работу. Но когда я вижу людей, гоняющих в парках на самокатах, я этого не понимаю. А под Братеевским мостом прекрасный парк с отдельными дорожками для пешеходов и велосимедистов. Люди на "бешенных табуретках" туда не вписываются. А они туда нагло влезли.
Меня резко обгоняет мужик лет под сорок на электросамокате с сиденьем и кричит мне зло: "Направо нужно смотреть перед выездом на дорожку!". У второго лифта я его нагнал, остановился и сказал спокойно: "Прежде чем выезжать на дорожку посмотри направо, налево, а, главное, вниз - на дорожку, где есть разметка, что это для пешеходов и велосипедистов, а не для мудаков на "бешенных табуретках".
Я это, конечно, ему не сказал, а только подумал так.
Помню лет 10-20 назад по дорогам и дорожкам гоняли тинейджеры на бензиновых "бешенных табуретках". Теперь они подросли и пересели на электрические.
Я еще понимаю тех, кто еду развозит. У них время-деньги! Или людей на самокатах, спешащих к метро на работу. Но когда я вижу людей, гоняющих в парках на самокатах, я этого не понимаю. А под Братеевским мостом прекрасный парк с отдельными дорожками для пешеходов и велосимедистов. Люди на "бешенных табуретках" туда не вписываются. А они туда нагло влезли.
Чуток дополню вот это https://www.anekdot.ru/id/1532985/ Как мы все знаем, в Индии живет что-то около 1,5х миллиардов человек (точно никто не знает), причем государственный язык хинди родным является в лучшем случае для половины населения, а всего языков, на котором говорит более чем 5% населения (это более 45 миллионов, нихреновая такая евространа) - 6. С религиозным разнообразием там тоже будь здоров, не так, как с языками, но все же. Но наиболее известными и богатыми уроженцами Индии в мире являются представители абсолютного этнического и религиозного меньшинства, которые к тому уже понаехали в Индию очень давно (сейчас их вообще меньше 100 тысяч, менее 0.01% населения). Так что это не любой индус терпимый, как и русский - это народам нужно не называть себя великими или избранными, а быть ими. Самые известные парсы - Фаррух Булсара (он же Фредди Меркьюри), Хоми Джехангир Бхабха - один из отцов атомной программы Индии, Фероз Ганди - муж той самой Индиры, Джамсетджи Тата - хозяин Tata Group (и заодно Jaguar Land Rover), а так же дофига всяких актеров и политиков
Послать донат автору/рассказчику
Не моё
На днях хорошо повеселился, домой ехал ночью на такси. Сажусь сзади, а водитель — девушка. Длинные красивые волосы, сидит в большой косухе, кепке. Думаю: «Надо познакомиться, ну такая необычная особа...» Комплименты отвешиваю, спрашиваю номер телефона. Тут машина останавливается, моя дива, поворачиваясь, включает свет и басом так выдает: «Мужик я не понял ты чо это удумал такое ? А ? Я Леха вообще-то». Ох.. ёёёё... Ох...фигел я мрачно... Еле отболтался... Стараюсь теперь пить поменьше а то мало ли шо...
На днях хорошо повеселился, домой ехал ночью на такси. Сажусь сзади, а водитель — девушка. Длинные красивые волосы, сидит в большой косухе, кепке. Думаю: «Надо познакомиться, ну такая необычная особа...» Комплименты отвешиваю, спрашиваю номер телефона. Тут машина останавливается, моя дива, поворачиваясь, включает свет и басом так выдает: «Мужик я не понял ты чо это удумал такое ? А ? Я Леха вообще-то». Ох.. ёёёё... Ох...фигел я мрачно... Еле отболтался... Стараюсь теперь пить поменьше а то мало ли шо...
в одном из "Тотальных диктантов" была описка или скорее ослышка - человек вместо "пьедестал" написал "пидуздалия".
Вот теперь попробуйте с этим жить и писать слово "пьедестал" правильно.
У нас в семье "пидуздалия" с тех пор используется как эвфемизм для "неизвестная херня". Пойдем в хозяйственный, купим там табуретки и еще какую-нибудь пидуздалию для кухни...
Marina Molchanova
Вот теперь попробуйте с этим жить и писать слово "пьедестал" правильно.
У нас в семье "пидуздалия" с тех пор используется как эвфемизм для "неизвестная херня". Пойдем в хозяйственный, купим там табуретки и еще какую-нибудь пидуздалию для кухни...
Marina Molchanova
Принцесса поймала зайца и гладила его, пока тот не сдох.
— Какая красивая смерть! — ахнули придворные.
— Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца.
— Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я.
Ильгам Алимов"Тыдым.Сказка"
— Какая красивая смерть! — ахнули придворные.
— Какая прекрасная принцесса, — сказал труп зайца.
— Какие все добрые, — сказала принцесса. — Почти как я.
Ильгам Алимов"Тыдым.Сказка"
В связи с самоизоляцией наша семья осталась без двух доходов (два человека остались без работы). У нас - съёмная квартира. Переживали, тряслись, не знали, чем будем платить за квартиру, а вчера позвонили хозяева и сказали, что аренду можем не платить... Мол, все мы - люди, и все оказались в не очень хорошем положении. Мы были до слёз и мурашек шокированы. Вот она, милость и человечность, какие же хорошие оказались люди...
Самые большие гнусности во все времена творят под самыми красивыми лозунгами. Разведение голодающих как кроликов на прокорм бюрократии — мерзость и преступление. Вам, конечно, не интересно, что местное фермерство в голодающих регионах Африки было уничтожено гуманитарной помощью? Кто будет корячится с мотыгой, если урожай продать невозможно, еду раздают бесплатно. И теперь там выросли поколения людей не работавших никогда в жизни и озлобленных своей безысходной нищетой. Зато многие в богатых странах на распределении этой помощи построили красивые виллы.
Когда парень рванул на горнолыжный курорт с друзьями и раздробил себе бедренную кость, его друзья позвонили мне и были таковы. Я выехала, я разбиралась с врачами, с транспортировкой, с лечением. Я почти девять месяцев за ним ухаживала и содержала его. Друзья приходили в гости с пустыми руками поиграть в приставку.
Когда я вернулась домой с его ребёнком и 28 швами после очень тяжёлых родов, мой муж уехал к другу на стройку. У него там сезон заканчивается, а до зимы кровь из носа нужно въехать. Как не помочь. А я переживу как-нибудь. Позвала подруг, приехали две мои девчонки, и коллега после работы привезла презент от других коллег.
Не понимаю, в какой момент всё пошло не так, но почему-то уверена, что когда я приду в себя, подам на развод, на алименты на себя, ребёнка и съём квартиры, он ещё и не поймёт, с чего я психанула.
Когда я вернулась домой с его ребёнком и 28 швами после очень тяжёлых родов, мой муж уехал к другу на стройку. У него там сезон заканчивается, а до зимы кровь из носа нужно въехать. Как не помочь. А я переживу как-нибудь. Позвала подруг, приехали две мои девчонки, и коллега после работы привезла презент от других коллег.
Не понимаю, в какой момент всё пошло не так, но почему-то уверена, что когда я приду в себя, подам на развод, на алименты на себя, ребёнка и съём квартиры, он ещё и не поймёт, с чего я психанула.
2025 год. В Ростелекоме ничего не изменилось. Два года назад умерла мама, осталась квартира с телефонным номером. Были мысли оставить номер. Потом подумал, подумал, и мамин номер и свой пошел отключать. В офисе меня не пустили дальше вахты, показали на угол с тумбочкой, на которой лежали бланки заявлений и на стене почтовый ящик и стенд с инструкциями по заполнению. Заявление по моему телефону проскочило, через какое то время пришло СМС с уведомлением об отключении абонента. А по маминому- звонок, девушка объясняет, что для отключения маминого телефона нужно копию свидетельства о смерти. Не вопрос, практически через день копия была опущена в тот же ящик. А вот дальше клоунада, вал звонков, автомат женским голосом сообщает, что у вас задолженность по оплате. Дозвониться до адекватного собеседника- практически невозможно. Если у вас... нажмите один, если у вас... нажмите два.. и так по кругу раз пять, пока не ответит оператор. Но он ничего не решает, начались звонки от коллекторов, просят к телефону маму. Вежливо, насколько это возможно, объяснил, что связаться и поговорить с мамой ни технически, ни практически невозможно. Мало того, если суд, который будет в одностороннем порядке принимать решение, окажется в неудобном положении, потому что обязать платить человека, умершего 2 года назад нереально. Это будет подстава судьи. Ростелекомом.
На прошлой работе на протяжении четырёх лет службы КАЖДЫЕ выходные меня дёргало начальство. Всегда по какой-то ерунде: или просили прислать какие-то данные, или просто что-то сообщить, или звонили, и мы обсуждали какой-то вопрос, редко было действительно что-то неотложное. Бесило страшно, тем более, что отвечать надо незамедлительно, иначе было бы недовольство. Дошло до того, что если я слышала в выходной сигнал телефона во время еды, у меня просто комом вставал кусок, и меня начинало тошнить. Я стала бешеной, как фурия, начала ненавидеть всех и вся. А когда меня временно поставили и.о. начальника отдела, я узнала от высшего руководства, почему даже в выходные я не могла отключиться - это часть политики компании: "Подчинённых надо дёргать на выходных, чтобы их не покидала работа, а в воскресенье вечером их надо обязательно нагрузить мыслями, чтобы у них было время всё обдумать и в понедельник в начале дня сразу начать действовать, а не тратить время на включение в рабочий процесс". Я и так задолбалась в этом гестапо, что после этих слов подала заявление.
> 14 июня 2025 г. – (Нью-Йорк) Некоторые из крупнейших мировых ритейлеров, включая Walmart и Amazon.com, рассматривают возможность выпуска собственных стейблкоинов в США, сообщает Wall Street Journal. Такой шаг может переопределить финансовую экосистему, переместив миллиарды долларов наличными и транзакциями по картам из традиционных банковских систем, что потенциально сэкономит торговцам существенные комиссии.
>Другие крупные корпорации, включая Expedia Group и несколько авиакомпаний, также обсуждали подобные инициативы, сообщили инсайдеры. В случае внедрения платежная система на основе стейблкоинов такими гигантами отрасли, как Walmart или Amazon, станет серьезным вызовом доминированию национальных банков, Visa и Mastercard.
Год выдался настолько интересный, что Amazon может отказаться от доллара раньше чем Россия.
Думаю что это совершенно эпичный итог деятельности Дональда. Абсурд и бардак в тарифной в частности и финансовой вообще политиках привели к тому, что взвесив все "за" и "против" крупняк официально хочет на крипту перейти.
Как понятно, отмазка про "это чтобы комиссию не платить" - прикрытие. В духе "Starlink нужен чтобы бедные негритятки в Африке имели бесплатный гигабитный интернет, и только для этого, не смейте спрашивать про другие применения системы, Маск дрожа от счастья несёт неразумное человечество на руках вперёд в светлое будущее, не мешайте ему!". Да-да...
Если свой стейблкоин, то это не чтобы Простой Американец экономил на комиссиях VISA/MC. Это чтобы закупки у производителей по всему миру вывести из-под регулирования, оплату за поставки, и всё прочее. Чтобы спокойно у Китая закупать ассортимент, без учёта "с утра проснулись - полезли читать что там Донни отмочил очередное". Тарифы не действуют на операции с криптовалютой, т.к. оно не деньги. Налоги тоже. VISA и MC обидятся - да леший с ними; помирающий бизнес все равно, все платят QR-кодами да через всякие FignyaPay, пластик это фишка времён кассетных плейеров Walkman. На обиженных динозаврах археологи воду возят, да и не только.
Так что Безос и компания всё верно посчитали, впрочем как обычно. Риски? Донни слабый, он их даже налоги платить в США не может заставить годами, что он сделает? Ему кость обглоданную кинут "это сэкономит комиссию за платежи Простым Американцам", он с ней кругами бегать будет и писать в твиттере посты ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ - писал же про то, как Маск в рамках DOGE (кстати где он) сэкономил американцам сотни миллиардов (кстати где они).
А закупать товар с завода в Гуандуне можно хоть за монгольские тугрики, главное из-под шизорегуляции "вчера нельзя было, сегодня можно, завтра можно но +75% сверху на таможне заплатить надо, послезавтра ещё не придумали" выйти. Это не китайский груз закупленный в Китае, начальник, это наши вещи в контейнерах, перевозим их просто через океан, договора купли-продажи нет, сделки нет, оплаты нет. "Была таможня, были и контрабандисты - ...так нет таможни, кому платить криптой неизвестно - хочешь, мы заплатим золотом?", киберпанк-махновщина.
>Другие крупные корпорации, включая Expedia Group и несколько авиакомпаний, также обсуждали подобные инициативы, сообщили инсайдеры. В случае внедрения платежная система на основе стейблкоинов такими гигантами отрасли, как Walmart или Amazon, станет серьезным вызовом доминированию национальных банков, Visa и Mastercard.
Год выдался настолько интересный, что Amazon может отказаться от доллара раньше чем Россия.
Думаю что это совершенно эпичный итог деятельности Дональда. Абсурд и бардак в тарифной в частности и финансовой вообще политиках привели к тому, что взвесив все "за" и "против" крупняк официально хочет на крипту перейти.
Как понятно, отмазка про "это чтобы комиссию не платить" - прикрытие. В духе "Starlink нужен чтобы бедные негритятки в Африке имели бесплатный гигабитный интернет, и только для этого, не смейте спрашивать про другие применения системы, Маск дрожа от счастья несёт неразумное человечество на руках вперёд в светлое будущее, не мешайте ему!". Да-да...
Если свой стейблкоин, то это не чтобы Простой Американец экономил на комиссиях VISA/MC. Это чтобы закупки у производителей по всему миру вывести из-под регулирования, оплату за поставки, и всё прочее. Чтобы спокойно у Китая закупать ассортимент, без учёта "с утра проснулись - полезли читать что там Донни отмочил очередное". Тарифы не действуют на операции с криптовалютой, т.к. оно не деньги. Налоги тоже. VISA и MC обидятся - да леший с ними; помирающий бизнес все равно, все платят QR-кодами да через всякие FignyaPay, пластик это фишка времён кассетных плейеров Walkman. На обиженных динозаврах археологи воду возят, да и не только.
Так что Безос и компания всё верно посчитали, впрочем как обычно. Риски? Донни слабый, он их даже налоги платить в США не может заставить годами, что он сделает? Ему кость обглоданную кинут "это сэкономит комиссию за платежи Простым Американцам", он с ней кругами бегать будет и писать в твиттере посты ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ - писал же про то, как Маск в рамках DOGE (кстати где он) сэкономил американцам сотни миллиардов (кстати где они).
А закупать товар с завода в Гуандуне можно хоть за монгольские тугрики, главное из-под шизорегуляции "вчера нельзя было, сегодня можно, завтра можно но +75% сверху на таможне заплатить надо, послезавтра ещё не придумали" выйти. Это не китайский груз закупленный в Китае, начальник, это наши вещи в контейнерах, перевозим их просто через океан, договора купли-продажи нет, сделки нет, оплаты нет. "Была таможня, были и контрабандисты - ...так нет таможни, кому платить криптой неизвестно - хочешь, мы заплатим золотом?", киберпанк-махновщина.
Ситуация с Израилем и Ираном напоминает стандартную ситуацию в школе, когда тебя каждый день бьет хулиган, отнимает твои деньги, но когда в какой то момент ты решаешь дать ему отпор, то моментально появляются учителя, пытаются остановить именно тебя, осуждая и придумывая для тебя наказания.
ВЛИЯНИЕ ПОСЕЩЕНИЯ БИБЛИОТЕКИ НА МАНИЮ ВЕЛИЧИЯ
Поразительный, на мой взгляд, комментарий на сегодняшнюю фразу от "выдающегося писателя современности" с нашего сайта Firstonx (он же Татаркин) побудил меня поделиться своими наблюдениями на указанную в названии тему.
Привожу саму "фразу" : "Когда человек заверяет, что в следующий раз он будет умней, мне становится интересно: он действительно знает места, где можно умом разжиться?" https://www.anekdot.ru/id/1501418/
И комментарий к ней: "Библиотека. Но многие считают, что это интернет." (Valentine D)
Сдается мне, что комментатор не видел никогда человека с манией величия в библиотеке. Делюсь наблюдениями, в расчете на то, что читателям будет небезынтересно.
1. Зал новых поступлений в библиотеке научного профиля. Энергичным шагом заходит мужчина лет 45-50, крепккого телосложения, с нервическим напряженным лицом. Лицо здорово напоминает аватарки Татаркина и Firstonx, но несколько более напряженное, более сжатые губы, и надо надеть еще классического вида увеличительные очки в роговой оправе. Сходу направляется к стеллажу с новыми журналами по одной из естественных наук. Открывает один из журналов, начинает читать, и в считанные секунды на лице его возникает выраженное недовольство, как бы говорящее: "Не то!". Резким движением ставит журнал на место, тут же хватает другой, начинает просматривать оглавление. -Не то все, опять не то!- читается на него лице. И он уже резко припечатывает журнал на место. Просмотр журналов продолжается. На лице уже ярко выраженное негодование, типа "ну что за херню везде печатают!" И вот он уже не ставит журналы на место, а швыряет их с такой силой, что вот-вот переплет не выдержит, и они разлетятся. Я, тогда еще молодой, лет 25-30, не решаюсь сделать ему замечание. Наконец находится из зала мужчина примерно его лет, который резким приказным тоном требует от него прекратить швыряться. На удивление, этот разьяренный было донельзя ученый тут же прекращает. И вроде как просто просматривает журнал. Но заметна дрожь в руках. Впечатление, что он солидным усилием воли сдерживает свои руки. Ставит журнал на стеллаж и уходит, с читаемым выражением крайнего возмущения на лице "ну что за херню одну печатают?! Из раза в раз, в каждом журнале!"
Спустя некоторое время судьба свела меня в одной комнате с человеком, "дипломированным" лечением в дурке. Тот был худощав, но иногда обуреваемый ярой мыслительной активностью. И когда он однажды часов в 5 утра вскочил, включил свет, стал делать зарядку, то я вскочил с кровати, схватил тапок и собрался пульнуть им в лампочку. Сосед мой сразу сел на кровать, сжался и затих. Видать, память от дурки о физических методах "успокоения" излишней активности осталась. Я выключил свет.
Возможно, и у того "ученого" в библиотеке была сходная память, посему он так живо реагировал на резкий мужской окрик.
Я наблюдал с десяток раз описанную сцену в библиотеке в течение нескольких лет. Потом этот "ученый" пропал из поля зрения.
2. Пришли новые времена, 90-е, в библиотеке установили новый компьютерный каталог вместо ящиков с бумажным. Сами сотрудницы библиотеки прозябают в нищете на мизерных ставках, донашивают старые поношенные наряды, это становится заметным. Заходит в библиотеку другой энергичный ученый и идет сразу привычно к ящикам бумажного каталога, а там- уже комьютер с программой. Ученый стал громко выражать недовольство, а как он теперь может на комьютере обозреть все разделы каталога? Приходит завбиблиотекой, и начинает интеллигентно и понятно объяснять про древовидную структуру каталога, по которой он дойдет до искомого раздела. Ученого это очень раздражает,- как это так, он не может, как раньше, увидеть все названия, как на ящичках бумажного каталога, почему он должен шариться по компьютеру, нажимать на какие-то кнопки, искать непонятно где то, что ему нужно? Почему не покажут сразу все разделы? Так, как когда подходишь к ящичкам бумажного каталога?
Завбиблиотекой объясняет ему, что это технически невозможно, и пытается рассказать, как пользоваться программой электронного каталога.
Ученый слушает с недоумением, но чувствуется по мимике и глазам, что мысль его лихорадочно работает. И вдруг он разражается на всю библиотеку громким зычным рыком: "МЕНЮ!!! ВОТ ВЫ ПРИХОДИТЕ В РЕСТОРАН, ВАМ ЖЕ СРАЗУ ПОКАЗЫВАЮТ ВСЁ МЕНЮ! ПОКАЖИТЕ МНЕ ВСЁ МЕНЮ ВАШЕЙ БИБЛИОТЕКИ, ЧТО ВЫ МНЕ ВСЯКУЮ ЕРУНДУ РАССКАЗЫВАТЕ!". Завбиблиотекой (о какая выдержка у интеллигентной женщины!) пытается в спокойном тоне продолжить знакомить его с пользованием программой. Но тот перебивает вновь своими возмущениями. Завбиблиотекой, по-видимому, из последних сил сдерживая себя, говорит ему: "Библиотека держится на одном энтузиазме". Возмущенный ученый встает и уходит. На лице его читается: "Ну дебилы, одни дебилы! Меню составить не могут!"
П.С. Ваше убогородие, госпожа Гордыня...
Поразительный, на мой взгляд, комментарий на сегодняшнюю фразу от "выдающегося писателя современности" с нашего сайта Firstonx (он же Татаркин) побудил меня поделиться своими наблюдениями на указанную в названии тему.
Привожу саму "фразу" : "Когда человек заверяет, что в следующий раз он будет умней, мне становится интересно: он действительно знает места, где можно умом разжиться?" https://www.anekdot.ru/id/1501418/
И комментарий к ней: "Библиотека. Но многие считают, что это интернет." (Valentine D)
Сдается мне, что комментатор не видел никогда человека с манией величия в библиотеке. Делюсь наблюдениями, в расчете на то, что читателям будет небезынтересно.
1. Зал новых поступлений в библиотеке научного профиля. Энергичным шагом заходит мужчина лет 45-50, крепккого телосложения, с нервическим напряженным лицом. Лицо здорово напоминает аватарки Татаркина и Firstonx, но несколько более напряженное, более сжатые губы, и надо надеть еще классического вида увеличительные очки в роговой оправе. Сходу направляется к стеллажу с новыми журналами по одной из естественных наук. Открывает один из журналов, начинает читать, и в считанные секунды на лице его возникает выраженное недовольство, как бы говорящее: "Не то!". Резким движением ставит журнал на место, тут же хватает другой, начинает просматривать оглавление. -Не то все, опять не то!- читается на него лице. И он уже резко припечатывает журнал на место. Просмотр журналов продолжается. На лице уже ярко выраженное негодование, типа "ну что за херню везде печатают!" И вот он уже не ставит журналы на место, а швыряет их с такой силой, что вот-вот переплет не выдержит, и они разлетятся. Я, тогда еще молодой, лет 25-30, не решаюсь сделать ему замечание. Наконец находится из зала мужчина примерно его лет, который резким приказным тоном требует от него прекратить швыряться. На удивление, этот разьяренный было донельзя ученый тут же прекращает. И вроде как просто просматривает журнал. Но заметна дрожь в руках. Впечатление, что он солидным усилием воли сдерживает свои руки. Ставит журнал на стеллаж и уходит, с читаемым выражением крайнего возмущения на лице "ну что за херню одну печатают?! Из раза в раз, в каждом журнале!"
Спустя некоторое время судьба свела меня в одной комнате с человеком, "дипломированным" лечением в дурке. Тот был худощав, но иногда обуреваемый ярой мыслительной активностью. И когда он однажды часов в 5 утра вскочил, включил свет, стал делать зарядку, то я вскочил с кровати, схватил тапок и собрался пульнуть им в лампочку. Сосед мой сразу сел на кровать, сжался и затих. Видать, память от дурки о физических методах "успокоения" излишней активности осталась. Я выключил свет.
Возможно, и у того "ученого" в библиотеке была сходная память, посему он так живо реагировал на резкий мужской окрик.
Я наблюдал с десяток раз описанную сцену в библиотеке в течение нескольких лет. Потом этот "ученый" пропал из поля зрения.
2. Пришли новые времена, 90-е, в библиотеке установили новый компьютерный каталог вместо ящиков с бумажным. Сами сотрудницы библиотеки прозябают в нищете на мизерных ставках, донашивают старые поношенные наряды, это становится заметным. Заходит в библиотеку другой энергичный ученый и идет сразу привычно к ящикам бумажного каталога, а там- уже комьютер с программой. Ученый стал громко выражать недовольство, а как он теперь может на комьютере обозреть все разделы каталога? Приходит завбиблиотекой, и начинает интеллигентно и понятно объяснять про древовидную структуру каталога, по которой он дойдет до искомого раздела. Ученого это очень раздражает,- как это так, он не может, как раньше, увидеть все названия, как на ящичках бумажного каталога, почему он должен шариться по компьютеру, нажимать на какие-то кнопки, искать непонятно где то, что ему нужно? Почему не покажут сразу все разделы? Так, как когда подходишь к ящичкам бумажного каталога?
Завбиблиотекой объясняет ему, что это технически невозможно, и пытается рассказать, как пользоваться программой электронного каталога.
Ученый слушает с недоумением, но чувствуется по мимике и глазам, что мысль его лихорадочно работает. И вдруг он разражается на всю библиотеку громким зычным рыком: "МЕНЮ!!! ВОТ ВЫ ПРИХОДИТЕ В РЕСТОРАН, ВАМ ЖЕ СРАЗУ ПОКАЗЫВАЮТ ВСЁ МЕНЮ! ПОКАЖИТЕ МНЕ ВСЁ МЕНЮ ВАШЕЙ БИБЛИОТЕКИ, ЧТО ВЫ МНЕ ВСЯКУЮ ЕРУНДУ РАССКАЗЫВАТЕ!". Завбиблиотекой (о какая выдержка у интеллигентной женщины!) пытается в спокойном тоне продолжить знакомить его с пользованием программой. Но тот перебивает вновь своими возмущениями. Завбиблиотекой, по-видимому, из последних сил сдерживая себя, говорит ему: "Библиотека держится на одном энтузиазме". Возмущенный ученый встает и уходит. На лице его читается: "Ну дебилы, одни дебилы! Меню составить не могут!"
П.С. Ваше убогородие, госпожа Гордыня...
13
Чтобы заехать в свой двор, проезжая по улице с запада на восток, надо всего лишь повернуть направо. И всегда, насколько я помню, перед этим поворотом во двор висел на специальном столбике желтенький дорожный знак "главная дорога". Однако год или два назад какой-то неизвестный мне долбооед каким-то образом заменил этот знак на синий кружочек с белой стрелкой, направленной вверх, который разрешает лишь движение прямо и запрещает поворот в любую сторону, включая в том числе и мой двор.
Согласно ПДД я должен в этом случае проехать дальше и при первой же возможности развернуться. Ну, а затем, вернувшись назад, повернуть налево в свой двор, пропуская все помехи справа. Ну слава богу, что хоть "кирпич" не подвесили на въезде во двор.
Все это время, понимая идиотизм ситуации, я конечно же ложил болт на этот дурацкий дорожный знак. Однако, прежде чем чего-то положить на кого-то, я конечно же всегда глядел вперед и назад на возможное присутствие работников ГИБДД в зоне прямой видимости. Но ничего такого, насколько я помню, не приключалось. Скорее всего этот знак вообще нелегитимный, но поди докажи это в суде.
А вот буквально сегодня заезжаю я в свой родной двор с "грубейшим нарушением ПДД". После этого поворот налево параллельно улице, и еще каких-то 200 метров, и я уже на месте. Однако буквально на расстоянии 100 м до моей цели стоит посреди дороги какая-то дамочка в ослепительно белой курточке с капюшончиком того же цвета и пялится в свой смартфончик, пытаясь там чего-то кликать пальчиком, совсем не замечая приближение автомобиля. А при этом ширина дороги не дает ни малейшей возможности объехать ее. Кроме того за своим капюшоном она не только не видела и не слышала приближения машины, но и я при этом тоже не видел ее лица.
Я приблизился к ней буквально на метр или около того и остановил движение машины как можно ближе к ней, и она по-прежнему меня не замечала. Знаете, я не любитель бибикать без крайней необходимости и к таким мерам прибегал в своей жизни крайне редко. Но в данном случае ситуация меня просто позабавила, и я решил подождать, чем же это все закончится. И не пожалел об этом. Только пожалуйста не подумайте, что все реклама движка моей машины, звук от которого не слышится с метра-полтора. Скорее всего дамочка на самом деле была немного глуховата. Но не в этом дело.
Не прошло и минуты, как она все-таки заметила меня с машиной. И когда она повернулась в мою сторону, я наконец увидел ее лицо. И сразу же в памяти всплыли давно известные всем строки: я помню чудное мгновенье... Или: ох, какая женщина ... мне-б такую.
Она улыбнулась мне, и я ей тоже в ответ улыбнулся, помахав при этом ручкой.
Согласно ПДД я должен в этом случае проехать дальше и при первой же возможности развернуться. Ну, а затем, вернувшись назад, повернуть налево в свой двор, пропуская все помехи справа. Ну слава богу, что хоть "кирпич" не подвесили на въезде во двор.
Все это время, понимая идиотизм ситуации, я конечно же ложил болт на этот дурацкий дорожный знак. Однако, прежде чем чего-то положить на кого-то, я конечно же всегда глядел вперед и назад на возможное присутствие работников ГИБДД в зоне прямой видимости. Но ничего такого, насколько я помню, не приключалось. Скорее всего этот знак вообще нелегитимный, но поди докажи это в суде.
А вот буквально сегодня заезжаю я в свой родной двор с "грубейшим нарушением ПДД". После этого поворот налево параллельно улице, и еще каких-то 200 метров, и я уже на месте. Однако буквально на расстоянии 100 м до моей цели стоит посреди дороги какая-то дамочка в ослепительно белой курточке с капюшончиком того же цвета и пялится в свой смартфончик, пытаясь там чего-то кликать пальчиком, совсем не замечая приближение автомобиля. А при этом ширина дороги не дает ни малейшей возможности объехать ее. Кроме того за своим капюшоном она не только не видела и не слышала приближения машины, но и я при этом тоже не видел ее лица.
Я приблизился к ней буквально на метр или около того и остановил движение машины как можно ближе к ней, и она по-прежнему меня не замечала. Знаете, я не любитель бибикать без крайней необходимости и к таким мерам прибегал в своей жизни крайне редко. Но в данном случае ситуация меня просто позабавила, и я решил подождать, чем же это все закончится. И не пожалел об этом. Только пожалуйста не подумайте, что все реклама движка моей машины, звук от которого не слышится с метра-полтора. Скорее всего дамочка на самом деле была немного глуховата. Но не в этом дело.
Не прошло и минуты, как она все-таки заметила меня с машиной. И когда она повернулась в мою сторону, я наконец увидел ее лицо. И сразу же в памяти всплыли давно известные всем строки: я помню чудное мгновенье... Или: ох, какая женщина ... мне-б такую.
Она улыбнулась мне, и я ей тоже в ответ улыбнулся, помахав при этом ручкой.
Почему вы считаете, что богатые жадные?
У них просто свои запросы.
Читал про дочь миллиардера, так она раз в две недели к себе во Флориду вызывает парикмахершу из Британии.
Частный самолёт плюс мастерше 20 куёв.
Человек просто хочет выглядеть прилично, а не вот это всё.
А вы, нищеброды и завистники, сдохнете под забоарми истории, погребённые искусственным интеллектом и биткойнами
У них просто свои запросы.
Читал про дочь миллиардера, так она раз в две недели к себе во Флориду вызывает парикмахершу из Британии.
Частный самолёт плюс мастерше 20 куёв.
Человек просто хочет выглядеть прилично, а не вот это всё.
А вы, нищеброды и завистники, сдохнете под забоарми истории, погребённые искусственным интеллектом и биткойнами
Просто забавная сценка, зато виденная только что своими глазами.
Мартовское утро, высунулся из окна оценить погоду. Снежная кваша, хмарь, дождик, местами легкий гололед. Но чудное зрелище - симпатичная соседка осторожно брела к своему пежо, цокая высокими каблучками и потягивая кофе через трубочку. Добредя, обнаружила, что вход в пежо с водительской стороны почти притирку блокирован другим авто. Так что в оставшуюся щель человеку нормальных размеров даже пройти трудно, не запачкав одежды. Но с пассажирской стороны свободное место было, так что никаких проблем пролезть за руль через него.
Но соседка стройна, если не сказать тоща. Проникла-таки в салон через водительскую дверь, уперев ее в другое авто. Задрала голову, погрозила кулаком кому-то сверху в моем доме. Звонко рассмеялась, села и уехала.
Так что неведомый сосед, припарковавшись столь тесно, сделал в сущности комплимент ее фигуре.
«Завидав пежо соседки, я без шуток не паркуюсь...» - пришла в голову совершенно неприличная частушка, и я с отличным настроением продолжил свои сборы.
Мартовское утро, высунулся из окна оценить погоду. Снежная кваша, хмарь, дождик, местами легкий гололед. Но чудное зрелище - симпатичная соседка осторожно брела к своему пежо, цокая высокими каблучками и потягивая кофе через трубочку. Добредя, обнаружила, что вход в пежо с водительской стороны почти притирку блокирован другим авто. Так что в оставшуюся щель человеку нормальных размеров даже пройти трудно, не запачкав одежды. Но с пассажирской стороны свободное место было, так что никаких проблем пролезть за руль через него.
Но соседка стройна, если не сказать тоща. Проникла-таки в салон через водительскую дверь, уперев ее в другое авто. Задрала голову, погрозила кулаком кому-то сверху в моем доме. Звонко рассмеялась, села и уехала.
Так что неведомый сосед, припарковавшись столь тесно, сделал в сущности комплимент ее фигуре.
«Завидав пежо соседки, я без шуток не паркуюсь...» - пришла в голову совершенно неприличная частушка, и я с отличным настроением продолжил свои сборы.
Послать донат автору/рассказчику
"Высший пилотаж"-4
Еще одна история о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде. Предыдущая одноименная- https://www.anekdot.ru/id/1506448/
В этой истории появляется женщина. В трех предыдущих "высших пилотажах" ее совсем не было.
...Где-то начало-середина 80х, проходит очередная, регулярно проводимая научная конференция на уровне всесоюзной. Многие уже хорошо знакомы между собой, а некоторые даже и сотрудничают.
Среди участников есть одна женщина лет 45-48 на вид. Насколько припоминаю, она всегда в облегающем трикотажном платье с тонким пояском, которые подчеркивают достоинства ее фигуры, в которой "все при ней". От ее знающих услышал, что она до сих пор еще активно занимается спортом, и потому до сих пор такая фигуристая. Как статуэтка. Лицо обычное, ничем не выдающееся, без каких-либо следов косметики. На одном из банкетов обратил внимание, что она и там была ненакрашенной, в отличие от других присутствующих дам (Потом мне встречались и другие женщины-ученые, одержимые по-мужски своим делом, и при этом не увлекающиеся косметикой. А некоторые и без детей. Истоки этого феномена, что там первично, а что вторично, я до сих пор пытаюсь понять).
Она эмоционально делает доклады на этих конференциях, тонким и как бы немного модулируемым, подрагивающим от волнения звонким высоким голоском. Объект ее исследований мало интересен основной публике, поскольку находится несколько сбоку от обычных объектов исследований. Судя по всему, она проводит эти несколько экзотичные для других исследования по "постановлению директивных органов", как тогда говаривали. Но исследования пока топчутся на стадии, еще далекой от практического применения. Аудитория всегда вежливо слушает, пополняя одновременно свой кругозор. Изредка в дискуссиях задаются вопросы. Оживленных дискуссий после ее докладов не припоминаю. Разве что за исключением случая, о котором рассказываю.
Председательствующий объявляет очередной доклад, по теме как раз этих экзотических для большинства участников объектов исследований. Но докладчик на сей раз- мужчина, и из другой организации, нежели героиня. Героиня сидит неподалеку от меня, почти что сбоку, и я хорошо вижу ее в профиле. Она очень живо, с эмоциями на лице и с небольшими движениями телом внимает докладчику на сцене, словно неравнодушный зритель из зала на захватывающем представлении. Докладчик- мужчина в расцвете сил, где-то около 45, с холеным лицом, интеллигентной бородкой и модельной стрижкой, на нем пиджак типа клубного,- с металлического цвета пуговицами в ряд на рукавах. Они ярко "бликуют" по окончанию доклада, на ставшей вновь ярко освещенной сцене, притемненной до того для показа слайдов на экране в глубине сцены во время доклада. Эдакий элегантный маэстро от науки. Словно на сцене Раймонд Паулс, но без рояля. После безупречно исполненной композиции, состоявшей из научного слова и видеоряда со слайдопроектора.
По завершению доклада, председательствующий объявляет о переходе к дискуссии. Героиня тут же высоко вскидывает руку. Ей предоставляется слово, она встает, и с места, энергично, с волнением в голосе произносит примерно следующее:
-Вот Вы в своем докладе сообщили, что в ходе исследований получили то-то и то-то, то-то и то-то...(начинает перечислять, что именно).
Докладчик внимательно слушает ее, продолжая стоять безмолвно, лишь слегка утвердительно кивнув головой.
Тогда дама, еще более эмоциональнее в голосе, в направлении возрастания частоты звука, пронзительно выкрикивает:
-Но этого же в принципе не может быть!
-Нет, может!- ответствует лаконично, категорично и невозмутимо докладчик. Лишь слегка наклонившись корпусом веред, словно бы для схватки в единоборстве.
Председательствующий, стоя сбоку на сцене с невозмутимым видом, пока не вмешивается в тяготеющую к воспламенению заострившуюся дискуссию на конференции высокого ранга.
Героиня приходит в еще большее волнение, мне это видно сбоку хорошо, она как бы начинает хватать ртом воздух. Или открывает рот, чтобы что-то сказать, но тут же себя останавливает, словно ища что-либо другое, более подходящее для высказывания. Мгновения спустя она очень волнительно и громко вослицает, уже на грани визга:
-Но это же не лезет ни в какие ворота!!!
-Нет, лезет!- в своей прежней манере, не меняя громкости и тональности, ответствует докладчик с ярко освещенной сцены. И сверкающие металлом пуговицы его блейзера как бы говорят: "Броня крепка, и результаты- искры!"
Дама начинает еще более глубоко дышать, открывая и закрывая рот, по-видимому, отбраковывая в самый последний момент чуть было не сорвавшиеся с языка слова о том, что она думает и о докладчике и о его работе. А быть может, и о самих директивных органах, которые запустили этого козла на возделываемую её многолетними трудами поляну. (Но последнее- лишь предположение)
В зале воцаряется тягостная тишина.
И тут из глубины зала раздается в манере будничного обсуждения спокойный мужской голос:
-У них ворота разной ширины.
...После стихания хохота в зале, председательствующий, сумевший сохранить внешнюю невозмутимость, объявляет о завершении дискуссии и о переходе к следующему по программе докладу.
П.С. Ну, за единство и борьбу противоположностей! И за многообразие типоразмеров ворот без упершихся в них баранов!
П.П.С. С 8-м Марта!
"Я буду долго гнать велосипед",
В конце пути 8-ку посажу,
Пошлю ее, как пламенный привет,
Всем женщинам, за силы к куражу.
Я им скажу: "Зачем не обо мне
В ночной тиши вздыхали томно Вы?"-
И потому 8-ку бью вдвойне,
Почти что перескакивая рвы.
...Срастутся кости, глаже станет путь,
Я буду снова гнать велосипед,
И может, встречу Вас, кого-нибудь,
И может быть, понравлюсь, или нет!
Еще одна история о "гибкости" мышления в интеллектуально насыщенной среде. Предыдущая одноименная- https://www.anekdot.ru/id/1506448/
В этой истории появляется женщина. В трех предыдущих "высших пилотажах" ее совсем не было.
...Где-то начало-середина 80х, проходит очередная, регулярно проводимая научная конференция на уровне всесоюзной. Многие уже хорошо знакомы между собой, а некоторые даже и сотрудничают.
Среди участников есть одна женщина лет 45-48 на вид. Насколько припоминаю, она всегда в облегающем трикотажном платье с тонким пояском, которые подчеркивают достоинства ее фигуры, в которой "все при ней". От ее знающих услышал, что она до сих пор еще активно занимается спортом, и потому до сих пор такая фигуристая. Как статуэтка. Лицо обычное, ничем не выдающееся, без каких-либо следов косметики. На одном из банкетов обратил внимание, что она и там была ненакрашенной, в отличие от других присутствующих дам (Потом мне встречались и другие женщины-ученые, одержимые по-мужски своим делом, и при этом не увлекающиеся косметикой. А некоторые и без детей. Истоки этого феномена, что там первично, а что вторично, я до сих пор пытаюсь понять).
Она эмоционально делает доклады на этих конференциях, тонким и как бы немного модулируемым, подрагивающим от волнения звонким высоким голоском. Объект ее исследований мало интересен основной публике, поскольку находится несколько сбоку от обычных объектов исследований. Судя по всему, она проводит эти несколько экзотичные для других исследования по "постановлению директивных органов", как тогда говаривали. Но исследования пока топчутся на стадии, еще далекой от практического применения. Аудитория всегда вежливо слушает, пополняя одновременно свой кругозор. Изредка в дискуссиях задаются вопросы. Оживленных дискуссий после ее докладов не припоминаю. Разве что за исключением случая, о котором рассказываю.
Председательствующий объявляет очередной доклад, по теме как раз этих экзотических для большинства участников объектов исследований. Но докладчик на сей раз- мужчина, и из другой организации, нежели героиня. Героиня сидит неподалеку от меня, почти что сбоку, и я хорошо вижу ее в профиле. Она очень живо, с эмоциями на лице и с небольшими движениями телом внимает докладчику на сцене, словно неравнодушный зритель из зала на захватывающем представлении. Докладчик- мужчина в расцвете сил, где-то около 45, с холеным лицом, интеллигентной бородкой и модельной стрижкой, на нем пиджак типа клубного,- с металлического цвета пуговицами в ряд на рукавах. Они ярко "бликуют" по окончанию доклада, на ставшей вновь ярко освещенной сцене, притемненной до того для показа слайдов на экране в глубине сцены во время доклада. Эдакий элегантный маэстро от науки. Словно на сцене Раймонд Паулс, но без рояля. После безупречно исполненной композиции, состоявшей из научного слова и видеоряда со слайдопроектора.
По завершению доклада, председательствующий объявляет о переходе к дискуссии. Героиня тут же высоко вскидывает руку. Ей предоставляется слово, она встает, и с места, энергично, с волнением в голосе произносит примерно следующее:
-Вот Вы в своем докладе сообщили, что в ходе исследований получили то-то и то-то, то-то и то-то...(начинает перечислять, что именно).
Докладчик внимательно слушает ее, продолжая стоять безмолвно, лишь слегка утвердительно кивнув головой.
Тогда дама, еще более эмоциональнее в голосе, в направлении возрастания частоты звука, пронзительно выкрикивает:
-Но этого же в принципе не может быть!
-Нет, может!- ответствует лаконично, категорично и невозмутимо докладчик. Лишь слегка наклонившись корпусом веред, словно бы для схватки в единоборстве.
Председательствующий, стоя сбоку на сцене с невозмутимым видом, пока не вмешивается в тяготеющую к воспламенению заострившуюся дискуссию на конференции высокого ранга.
Героиня приходит в еще большее волнение, мне это видно сбоку хорошо, она как бы начинает хватать ртом воздух. Или открывает рот, чтобы что-то сказать, но тут же себя останавливает, словно ища что-либо другое, более подходящее для высказывания. Мгновения спустя она очень волнительно и громко вослицает, уже на грани визга:
-Но это же не лезет ни в какие ворота!!!
-Нет, лезет!- в своей прежней манере, не меняя громкости и тональности, ответствует докладчик с ярко освещенной сцены. И сверкающие металлом пуговицы его блейзера как бы говорят: "Броня крепка, и результаты- искры!"
Дама начинает еще более глубоко дышать, открывая и закрывая рот, по-видимому, отбраковывая в самый последний момент чуть было не сорвавшиеся с языка слова о том, что она думает и о докладчике и о его работе. А быть может, и о самих директивных органах, которые запустили этого козла на возделываемую её многолетними трудами поляну. (Но последнее- лишь предположение)
В зале воцаряется тягостная тишина.
И тут из глубины зала раздается в манере будничного обсуждения спокойный мужской голос:
-У них ворота разной ширины.
...После стихания хохота в зале, председательствующий, сумевший сохранить внешнюю невозмутимость, объявляет о завершении дискуссии и о переходе к следующему по программе докладу.
П.С. Ну, за единство и борьбу противоположностей! И за многообразие типоразмеров ворот без упершихся в них баранов!
П.П.С. С 8-м Марта!
"Я буду долго гнать велосипед",
В конце пути 8-ку посажу,
Пошлю ее, как пламенный привет,
Всем женщинам, за силы к куражу.
Я им скажу: "Зачем не обо мне
В ночной тиши вздыхали томно Вы?"-
И потому 8-ку бью вдвойне,
Почти что перескакивая рвы.
...Срастутся кости, глаже станет путь,
Я буду снова гнать велосипед,
И может, встречу Вас, кого-нибудь,
И может быть, понравлюсь, или нет!
Новое правительство США начало работать в 1789 году после ратификации Конституции Соединенных Штатов. Предыдущее правительство не имело права взимать налоги и накопило колоссальный внешний долг в 54 млн $.
Министр финансов Александр Гамильтон продвигал идею обложения акцизом крепкого алкоголя, произведенного внутри страны - первого внутреннего налога, "налога на виски".
Фермеры США яростно выступили против инициативы федералов, видя в налоге посягательство на свое благосостояние и свободу, используя в качестве дополнительных аргументов протеста проблемы с утихомириванием индейцев и стычки с испанской Луизианой. Налоговые инспекторы стали мишенью сопрртивления - их избивали, унижали; отмечены случаи убийств. Общественные деятели открыто призывали к объединенному сопротивлению несправедливому, по их мнению, налогу.
Джордж Вашингтон собрал ополчение и направился на подавление восстания. Зачинщики, как водится, вовремя свалили. Часть смутьянов была схвачена, посажена в заключение в скотских условиях, показательно проведена перед населением униженными и оскорбленными). Кого-то приговорили к смерти - позже помилование им дал лично Вашингтон.
Открытый протест сменился уходом от налогов в форме самогоноварения (moonshine, лунный свет как обозначение самогонки, тайно производимой по ночам).
Налог на виски был отменен после прихода к власти партии Томаса Джефферсона, выступавшей против Гамильтона и Вашингтона.
Таки бухло везде рулит)
Министр финансов Александр Гамильтон продвигал идею обложения акцизом крепкого алкоголя, произведенного внутри страны - первого внутреннего налога, "налога на виски".
Фермеры США яростно выступили против инициативы федералов, видя в налоге посягательство на свое благосостояние и свободу, используя в качестве дополнительных аргументов протеста проблемы с утихомириванием индейцев и стычки с испанской Луизианой. Налоговые инспекторы стали мишенью сопрртивления - их избивали, унижали; отмечены случаи убийств. Общественные деятели открыто призывали к объединенному сопротивлению несправедливому, по их мнению, налогу.
Джордж Вашингтон собрал ополчение и направился на подавление восстания. Зачинщики, как водится, вовремя свалили. Часть смутьянов была схвачена, посажена в заключение в скотских условиях, показательно проведена перед населением униженными и оскорбленными). Кого-то приговорили к смерти - позже помилование им дал лично Вашингтон.
Открытый протест сменился уходом от налогов в форме самогоноварения (moonshine, лунный свет как обозначение самогонки, тайно производимой по ночам).
Налог на виски был отменен после прихода к власти партии Томаса Джефферсона, выступавшей против Гамильтона и Вашингтона.
Таки бухло везде рулит)
США.
1794 год. В ежедневный рацион для матросов военно-морского флота входят полпинты дистиллированных спиртных напитков.
1842 год. Ежедневная выдача спиртного сокращена до 1/4 пинты.
1862 год. Спиртовой паек отменен.
Российская Империя.
1716 год: раз в неделю нижним чинам на флоте положены четыре чарки водки.
1909 год: запрет спиртных напитков в армии и флоте.
Англия.
1665 год: в королевском флоте матросам ежедневно выдают полпинты рома.
1740 год: полпинты в обязательном порядке стали разбавлять водой, также разделив на две порции (утром и вечером).
1823 год: рацион сокращен вдвое, до четверти пинты рома.
1850 год: снова сокращение вдвое, до одной восьмой пинты (71 мл).
1970 год: полная отмена ромового пайка.
Традиция, однако)
1794 год. В ежедневный рацион для матросов военно-морского флота входят полпинты дистиллированных спиртных напитков.
1842 год. Ежедневная выдача спиртного сокращена до 1/4 пинты.
1862 год. Спиртовой паек отменен.
Российская Империя.
1716 год: раз в неделю нижним чинам на флоте положены четыре чарки водки.
1909 год: запрет спиртных напитков в армии и флоте.
Англия.
1665 год: в королевском флоте матросам ежедневно выдают полпинты рома.
1740 год: полпинты в обязательном порядке стали разбавлять водой, также разделив на две порции (утром и вечером).
1823 год: рацион сокращен вдвое, до четверти пинты рома.
1850 год: снова сокращение вдвое, до одной восьмой пинты (71 мл).
1970 год: полная отмена ромового пайка.
Традиция, однако)
Семнадцатилетний Дмитрий Шостакович устроился тапёром в кинотеатр "Светлая лента" на Невском проспекте. Худенькому юноше было тяжело физически и морально часами играть "попсу", но семья очень нуждалась в его скромном заработке. Прошёл месяц, и Шостакович отправился к владельцу кинотеатра за жалованьем. Хозяин не спешил доставать деньги. Он внимательно поглядел на музыканта и задал ему вопрос: "Молодой человек, любите ли вы искусство?". У Шостаковича появились смутные подозрения, но он правдиво ответил: "Да". Как оказалось, это была роковая ошибка. Хозяин принял театральную позу и с пафосом произнёс: "Так если вы действительно любите высокое искусство, как же вы можете говорить со мной о презренном металле?!". Шостакович понял, что его нагло обманывают, и ушёл из "Светлой ленты"...
АВТОМОБИЛИ
Буквально всё. Заполонили.
Буйнов.
I. Предисловие.
Никогда, наверное, не являлся большим прямо поклонником американской "нации" (микса наций и этн.групп из Европы и Азии, по факту), поскольку их 400-летняя агрессивная захватническая политика вызывает мало симпатии.
Вместе с тем, причудливые смеси европейских/африканских/азиатских кровей, умов и культур, породившие многое новое (кантри, джаз, блюз, грандж, германоирландцев, кондиционер, самолёт, блок-схемы, фреон, электрогитару, языки программирования, компьютер, микроволновую печь, IT, Интернет и многое другое полезное/интересное), вызывают удивление, интерес и, нередко, восхищение.
Как бы то ни было, только не о политике (хоть первый ненамеренно и начал, первый и закончу) - увязнем..
II. Наблюдение.
Изначально к написанию сего подтолкнуло восхищение и удивление, в очередной раз, американским автопромом; в особенности, классическим, до XXI века.
Почти каждый раз, когда вижу на улицах города силуэт американского автомобиля, легкового, грузового, внедорожного или спортивного, я его "узнаю" - понимаю, что автомобиль американский довольно быстро, за 1-2 секунды, и "зависаю" на несколько секунд, как Windows 95 prebeta v.3.54, настолько он необычен и интересен.
Хоть и основные изобретатели, популяризаторы и пионеры в этом направлении промышленности, технологий и этого вида транспорта, конечно же, немцы, с их разработками и первыми самодвижущемися повозками второй половины XIX века, американцы тоже
разработали и внедрили очень много технологий и инновационных, для своего времени, систем в автомобильной промышленности.
Вне зависимости от того, кто был первым и кто внёс наибольший вклад, Старый или Новый Свет,
Американские автомобили это нечто совершенно характерное и особенное.
Почти любой американский автомобиль, будь то Chrysler или Pontiac, Ford или Cadillac, Dodge или Chevrolet, GMC или Lincoln и многие другие, индентифицируемы внешне сразу же по принадлежности к американскому автопрому.
Ещё до того, как Вы увидели логотип компании-производителя в центре или сверху радиатора, Вы уже понимаете, что автомобиль этот американский.
Об этом говорят, кричат их дизайн и внешний вид - почти всегда сильный, грозный и экстрагордый, часто чрезмерно, почти до смешного, гордый, иногда даже напыщенный; всегда Очень гордый - за себя, за историю предков-завоевателей, за семью, за землю, за Миссисипи и Миссури, за мыс Канаверал и Капитолийский холм, за Калифорнию и Техас, отобранные у Мексики, и за многое другое.
И пусть американской "белой", переселенческой, истории всего лишь около 400 лет ("всего лишь" по меркам Старого Света), и их, как нацию завоевателей и агрессоров многие ненавидят и/или презирают, их мощь и значение, значимость, значимость "нации"-смеси испанцев/англосаксов/немцев/ирландцев/фламандцев/евреев/французов/других_народов не осмеливается отрицать никто из разумных людей.
Возвращаясь к первоначальной мысли, автомобили их ExtraProud, часто вызывающие смесь полуироничной улыбки и восхищения.
***
В отличие от, например, итальянцев, вызывающих чувство глубокого серьёзного уважения (либо ошеломительного и восторженного, либо сдержанного), кричащие гордость и гордыня (бывает, нелепые) и грозность, почти угроза, во многих элементах дизайна американцев вызывают смешанное чувство весёлого восхищения.
Чего только Chevrolet Suburban/Tahoe стоят.
Или Cadillac Escalade.
Или Chrysler Fifth Avenue.
Или Pontiac Firebird.
Или Dodge Ram.
Или Dodge Challenger.
Или Chevrolet Monte Carlo.
Смотришь и сразу же понимаешь - американец.
Интересный феномен.
III. История.
Несколько лет назад надо было заехать в Bosch за одной полезной приспособой, и по пути случайно оказался на парковочном дворе американского дилера/реселлера, где рядами стояли более сотни одинаковых новых сверкающих чёрным лаком Dodge Ram.
Я "поплыл". На несколько секунд посетило ощущение ирреальности и сюрреалистичности происходящего.
Иду между рядами стальных "Баранов",
Кручу головой, как ребёнок на ярмарке
Чувствую себя как ростбифоед Гулливер
В странной стране великанов.
Буквально всё. Заполонили.
Буйнов.
I. Предисловие.
Никогда, наверное, не являлся большим прямо поклонником американской "нации" (микса наций и этн.групп из Европы и Азии, по факту), поскольку их 400-летняя агрессивная захватническая политика вызывает мало симпатии.
Вместе с тем, причудливые смеси европейских/африканских/азиатских кровей, умов и культур, породившие многое новое (кантри, джаз, блюз, грандж, германоирландцев, кондиционер, самолёт, блок-схемы, фреон, электрогитару, языки программирования, компьютер, микроволновую печь, IT, Интернет и многое другое полезное/интересное), вызывают удивление, интерес и, нередко, восхищение.
Как бы то ни было, только не о политике (хоть первый ненамеренно и начал, первый и закончу) - увязнем..
II. Наблюдение.
Изначально к написанию сего подтолкнуло восхищение и удивление, в очередной раз, американским автопромом; в особенности, классическим, до XXI века.
Почти каждый раз, когда вижу на улицах города силуэт американского автомобиля, легкового, грузового, внедорожного или спортивного, я его "узнаю" - понимаю, что автомобиль американский довольно быстро, за 1-2 секунды, и "зависаю" на несколько секунд, как Windows 95 prebeta v.3.54, настолько он необычен и интересен.
Хоть и основные изобретатели, популяризаторы и пионеры в этом направлении промышленности, технологий и этого вида транспорта, конечно же, немцы, с их разработками и первыми самодвижущемися повозками второй половины XIX века, американцы тоже
разработали и внедрили очень много технологий и инновационных, для своего времени, систем в автомобильной промышленности.
Вне зависимости от того, кто был первым и кто внёс наибольший вклад, Старый или Новый Свет,
Американские автомобили это нечто совершенно характерное и особенное.
Почти любой американский автомобиль, будь то Chrysler или Pontiac, Ford или Cadillac, Dodge или Chevrolet, GMC или Lincoln и многие другие, индентифицируемы внешне сразу же по принадлежности к американскому автопрому.
Ещё до того, как Вы увидели логотип компании-производителя в центре или сверху радиатора, Вы уже понимаете, что автомобиль этот американский.
Об этом говорят, кричат их дизайн и внешний вид - почти всегда сильный, грозный и экстрагордый, часто чрезмерно, почти до смешного, гордый, иногда даже напыщенный; всегда Очень гордый - за себя, за историю предков-завоевателей, за семью, за землю, за Миссисипи и Миссури, за мыс Канаверал и Капитолийский холм, за Калифорнию и Техас, отобранные у Мексики, и за многое другое.
И пусть американской "белой", переселенческой, истории всего лишь около 400 лет ("всего лишь" по меркам Старого Света), и их, как нацию завоевателей и агрессоров многие ненавидят и/или презирают, их мощь и значение, значимость, значимость "нации"-смеси испанцев/англосаксов/немцев/ирландцев/фламандцев/евреев/французов/других_народов не осмеливается отрицать никто из разумных людей.
Возвращаясь к первоначальной мысли, автомобили их ExtraProud, часто вызывающие смесь полуироничной улыбки и восхищения.
***
В отличие от, например, итальянцев, вызывающих чувство глубокого серьёзного уважения (либо ошеломительного и восторженного, либо сдержанного), кричащие гордость и гордыня (бывает, нелепые) и грозность, почти угроза, во многих элементах дизайна американцев вызывают смешанное чувство весёлого восхищения.
Чего только Chevrolet Suburban/Tahoe стоят.
Или Cadillac Escalade.
Или Chrysler Fifth Avenue.
Или Pontiac Firebird.
Или Dodge Ram.
Или Dodge Challenger.
Или Chevrolet Monte Carlo.
Смотришь и сразу же понимаешь - американец.
Интересный феномен.
III. История.
Несколько лет назад надо было заехать в Bosch за одной полезной приспособой, и по пути случайно оказался на парковочном дворе американского дилера/реселлера, где рядами стояли более сотни одинаковых новых сверкающих чёрным лаком Dodge Ram.
Я "поплыл". На несколько секунд посетило ощущение ирреальности и сюрреалистичности происходящего.
Иду между рядами стальных "Баранов",
Кручу головой, как ребёнок на ярмарке
Чувствую себя как ростбифоед Гулливер
В странной стране великанов.
10
Послать донат автору/рассказчику
Купила дом на море, в этом году приехала двоюродная сестра с детьми. Обычно никого не пускаю, но тут вошла в положение - у младшего сына проблемы со здоровьем. Жили неделю, и выяснилось, что денег на еду у них нет, денег на обратные билеты тоже. Я бы помогла, но она притащила с собой старшего сына, которому 17 лет. А это уже неподъёмные для меня траты. Предложила договориться здесь о работе для неё и сына. Чтобы они через день сидели с младшим, но в итоге выяснилось, что сыночка-корзиночка не может ни работать разнорабочим, ни посидеть с родным братом.
Я написала её бывшему мужу, тёте с дядей, бабушке с дедушкой, чтобы приезжали забирать их. В итоге она со скорбным лицом сказала, что ей пришли алименты и пенсия - деньги появились. В шоке от неё, если бы развод на деньги не был таким наглым, я бы попалась.
Я написала её бывшему мужу, тёте с дядей, бабушке с дедушкой, чтобы приезжали забирать их. В итоге она со скорбным лицом сказала, что ей пришли алименты и пенсия - деньги появились. В шоке от неё, если бы развод на деньги не был таким наглым, я бы попалась.
Муж решил открыть своё дело. Посовещались, он взял деньги из отложенных нами обоими на расширение квартиры. Там было около миллиона, денег мужа было больше, но моих было тысяч 300-350. Я, не задумываясь, согласилась вложить деньги.
Бизнес пошёл в гору как-то неожиданно быстро. И муж стал диким жмотом, как только у него появился доход. Он
высчитывал, сколько стоит коммуналка и продукты на месяц, и вкидывал ровно половину мне на карту. Если какие-то незапланированные траты, например, ремонт холодильника, покупка какой-то техники, подарки родителям, то я должна спрашивать у него деньги, и то он даёт только часть! Говорит: "Твоя зарплата - твоя зарплата, мой доход - это мой доход". Ну, о'кей, я трачу свою зарплату на себя, вещи, косметику, бензин. Вкладываю в общий бюджет. Но я не понимаю, почему я должна спрашивать деньги на подарки, например, общим друзьям. Он говорит: "Ты что, не можешь купить на свои? "Нет, милый, подарочная карта на 5 тысяч ударит по моему бюджету". "Почему, - говорю, - у тебя столько денег появилось, а ты не можешь потратить их не семейные нужды?"
Он бесится, говорит, что я транжира, он столько пашет, чтобы иметь деньги и прибыль, и не собирается тратить их или отдавать мне как в прорву. Я напомнила, что когда он открывал свой бизнес, он взял общие деньги, там и мои были, и, может быть, я имею право на какую-то часть дохода, пусть маленькую, пусть 30 тысяч в месяц? На следующий день он швырнул мне в лицо 400 тысяч и сказал: "Подавись, тут даже с процентами" и подал на развод!
Мы сейчас в процессе развода. Он нанял какого-то крутого адвоката, боится, что я оттяпаю его бизнес. А я в растерянности и ужасе. Мне уже ничего от него не надо. Хотя очень обидно, что когда он только начал своё дело, он пропадал на работе, ничего вообще не делал по дому, а я ещё ему помогала, ездила по инстанциям, искала сотрудников, бухгалтера толкового, читала про налоги и прочее, подсказывала. Это он забыл. Не знаю, как из милого парня он превратился в такого жмотяру.
Бизнес пошёл в гору как-то неожиданно быстро. И муж стал диким жмотом, как только у него появился доход. Он
высчитывал, сколько стоит коммуналка и продукты на месяц, и вкидывал ровно половину мне на карту. Если какие-то незапланированные траты, например, ремонт холодильника, покупка какой-то техники, подарки родителям, то я должна спрашивать у него деньги, и то он даёт только часть! Говорит: "Твоя зарплата - твоя зарплата, мой доход - это мой доход". Ну, о'кей, я трачу свою зарплату на себя, вещи, косметику, бензин. Вкладываю в общий бюджет. Но я не понимаю, почему я должна спрашивать деньги на подарки, например, общим друзьям. Он говорит: "Ты что, не можешь купить на свои? "Нет, милый, подарочная карта на 5 тысяч ударит по моему бюджету". "Почему, - говорю, - у тебя столько денег появилось, а ты не можешь потратить их не семейные нужды?"
Он бесится, говорит, что я транжира, он столько пашет, чтобы иметь деньги и прибыль, и не собирается тратить их или отдавать мне как в прорву. Я напомнила, что когда он открывал свой бизнес, он взял общие деньги, там и мои были, и, может быть, я имею право на какую-то часть дохода, пусть маленькую, пусть 30 тысяч в месяц? На следующий день он швырнул мне в лицо 400 тысяч и сказал: "Подавись, тут даже с процентами" и подал на развод!
Мы сейчас в процессе развода. Он нанял какого-то крутого адвоката, боится, что я оттяпаю его бизнес. А я в растерянности и ужасе. Мне уже ничего от него не надо. Хотя очень обидно, что когда он только начал своё дело, он пропадал на работе, ничего вообще не делал по дому, а я ещё ему помогала, ездила по инстанциям, искала сотрудников, бухгалтера толкового, читала про налоги и прочее, подсказывала. Это он забыл. Не знаю, как из милого парня он превратился в такого жмотяру.
Достал-таки я как-то руководителей своим опытом, сыном ошибок трудных: "Здесь так не получится", "Это всё нужно переделать", "Куда мы лезем - пусть занимаются кому положено" и т. д. Стоя в коридоре у открытой двери в бюро молодой и перспективный заместитель начальника переадресовал подлетевшего к нему с вопросом подчинённого:"Это, вон, к Митричу. Он у нас самый умный!"
Классика своевременно пришла на помощь. "Александр Юрьевич! Вы ошибаетесь!", - прогорланил я: "Я не самый умный! Зато я самый красивый!"
Классика своевременно пришла на помощь. "Александр Юрьевич! Вы ошибаетесь!", - прогорланил я: "Я не самый умный! Зато я самый красивый!"
Самый смешной анекдот за 27.06:
Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?