Самые смешные истории за 2025 год!

Две ситуации:
"- сколько стоит этот замечательный кабель для быстрой зарядки?
- 490 рублей!
- дорого, пойду закажу на маркетплейсе"

И

"Она: - давай сходим в кино, а потом ко мне!
Он: - сколько стоит билет в кино?
Она: - 490 рублей
Он: - дорого! Пойду дома посмотрю порно и самоудовлетворюсь"

в моих глазах выглядят одинаково.

По примеру Garda lake (garda в Ирландии кстати полиция), которая пишет про павлинов и разных там петухов, продолжу.
"Уважаемые" прогнали меня со спирт-заводика, но "вылитый" спирт произвел, как оказалось, на ментов сильное впечатление. И менты таки заводик выкупили.
Должен несколько прояснить ситуацию. С организованной преступностью в наших краях было полностью покончено еще в 90х годах. Прошла воровская сходка на которой было решено, что воровать в городе уже нечего и было решено отчалить всем составом в Париж. Однако несмотря на убыль населения и воров количество ментов росло и была создана еще по примеру гетто полиция самоуправления. И соответственно ментам пришлось занять освободившуюся воровскую нишу. И получилось, что сами себя ловить они уже не могут. Но выход был найден и УК расширили новыми параграфами. И пошло поехало.
Восемь человек повязали за распевание песни "Катюша" в автобусе, сорок за курение на лавочке в парке. Около каждой лавочки установлена камера наблюдения и отдыхающих пасет специально подготовленный мент.
Преступлениями считается иметь вытяжку на кухне, непокос травы и прочая хрень.
И пока органы ловили певунов и сцыкунов в неположенном месте, то остальная часть доблестной полиции варила брагу. И тут еще им подфартило. По интернету нашелся покупатель на бочку спирта. А "бочка" это цистерна размером с ассенизационную, только из нержавейки.
И вот менты уже получили бабло, отправив "бочку" с зельем в дальний путь. А Абдулла, которого оставили в управлении, заказал на деревне барашка. Был его нацональный праздник курам-байрам и его было решено отпраздновать прямо на территории. Абдулла руководил мангалом, а менты на радостях отплясывали лезгинку с чечеткой.
Дальше со слов моего бывшего коллеги-очевидца событий.
Абдулла нагнулся над мангалом и дул на угли, а в это время за его спиной через трехметровый забор вдруг перемахивает орава людей в черных масках. Но за громкой музыкой ничего неслышно. Один из них резво подбегает и пробивает Абдулле мощный пендаль, второй пинает мангал. Ментов поголовно вяжут, сливают спирт и брагу в канализацию. К херам крушат музыкальный центр с лезгинкой. Херам-байрам окончен.
Sic transit gloria mundi. А через пару месяцев меня вызвали к следователю по телефону. Менты дали показания, что спиртзаводик построил я и следовательно являюсь первопричиной всех их несчастий.

Причина катастрофических пожаров в Калифорнии (которые случаются каждый год) найдена, виноват - Израиль.

Кстати, что-то долго соображали, все ж было ясно.
Правда, сторонники “Фри палестайн” немного разошлись в трактовке:
-По мнению одних - это божья кара за геноцид палестинского народа (хотелось бы знать, по какой версии, кто именно из богов разгневался),
- по мнению других - это экологические изменения, вызванные "варварскими бомбардировками Сектора Газа". “Эффект бабочки”: бомбардировка на одном конце планеты способна вызвать жуткий пожар на другом.
Даже 50 мегатонная царь-бомба не вызвала пожары в Лос-Анджелесе... Представляете, что делают сионисты с бедной Газой, если аж в Калифорнии пожары...

Но тут встряли иранцы и намекнули, что не обошлись без них, мол, вот что было бы, если бы “ракеты сопротивления” обрушились на, огненный дождь, гнездо разврата и все такое.
Хотя с точки зрения поддержки ”сопротивления” империалистам, Лос-Анджелес как раз не бомбить надо, а наоборот, беречь, как зеницу ока.

Ну и вишенка на торте - пожары начались, потому что всех пожарных уволили, и наняли на их место ЛГБТ-активистов, которые тушат пожары женскими сумочками, потому что всю исправную пожарную технику ЛГБТ-шники отправили на/в Украину.

В что скажут специалисты, узнав, что пожары приходится тушить при порывах ветра 65-145 км/ч в сочетании с невероятной сухой погодой???

Хотите сказать, что всë видели в этом мире?

Слабаки!

Эксклюзивно, для Вас новинка!

Две станции метро откроются в Петербурге без выхода на поверхность!

Это Вам не Москва, с 20-ю станциями в год.

Одной из причин, по которой Николай Мартынов, вызвал на дуэль Лермонтова была следующая эпиграмма:

Он прав! Наш друг Мартыш не Соломон,
Но Соломонов сын;
Не мудр, как царь Шалима, но умён,
Умней, чем жидовин.
Тот храм воздвиг — и стал известен всем
Гаремом и судом,
А этот — храм, и суд, и свой гарем
Несёт в себе самом.

И таки-да, убийца поэта, Николай Мартынов, имел отчество Соломонович...

Следственному комитету, возбудившему уголовное дело по факту убийства М.Ю. Лермонтова будет не так уж сложно теперь прийти к правильным выводам.

Ненавижу бодипозитив, просто ненавижу. Раньше, когда на подиумах, в рекламе, в сериалах были тонкие, волшебно-спортивные мисс бикини, все, по крайне мере, понимали, что это НЛО для избранных. Если у тебя рост 176+; если у тебя тонкие кости; если у тебя определенный тип телосложения; если ты питаешься солнечным светом, тратя при этом по три часа в день на тренировки, то у тебя есть шанс быть похожей на этих королев. Никто, кроме совсем отбитых идиотов, не предъявлял обычно девушке среднего телосложения, что они не похожи на ангелов ВС. А теперь уже второй в моей жизни мужик показывает мне моделей "плюс сайз": высокая грудь, идеальный овал лица, идеально плоский живот, задница с дирижабль, но при этом подтянутая и сочная, а не расплывшаяся, как у нормального человека. Эта девка весит 96 кг, а я — 86, мол, почему у меня и живот торчит, и второй подбородок намечается, и жопа не такая, и на спине складочки. Во мне 174 роста, я занимаюсь спортом и в меру довольная своим телом. Оно, [блядь, нормальное. Но теперь в меня тыкают отфотошопленными моделями плюс сайз с невероятной генетикой.

Обычное утро. Я вернулась после первой пары, было окно в две пары, решила поспать. Уснула. Проснулась уютно, в тепле, от лёгкой тряски, на заднем сиденье какой-то "шестёрки". По освещению понятно, что был поздний вечер или даже ночь. За окном маячили какие-то заброшенные кирпичные здания и гаражи. Ничего не понимая, я повернула голову и увидела
двух незнакомых посмеивающихся​ мужчин нерусской внешности на передних сиденьях. Медленно стало доходить, что что-то не так. Голова была, как в тумане. Постепенно поняла, что мне наверняка что-то вкололи. Пальцы плохо слушались, поэтому вариант выпрыгнуть из машины или вообще убежать стал невозможен. Ужасное, всепоглощающее чувство отчаяния. Как же так, мне ведь всего 19. За что. Ведь всё же было как обычно, как я могла не заметить ничего подозрительного, как я вообще оказалась тут, ведь СО МНОЙ такого точно не могло произойти. Ведь у меня есть любящие родители, друзья, интересная учеба, мне нравится парень. У меня есть жизнь, на которую этим людям наплевать. Которую они у меня, скорее всего, отнимут... Каким-то образом понимаю, что вещи еще со мной, значит, наверняка есть и телефон. Да, я еле нащупываю телефон в кармане пальто. Но как им воспользоваться, они ведь заметят это, если уже не заметили, что я не сплю. Надо спрятать так, чтобы они не поняли, что он у меня. Но как им воспользоваться? Кому позвонить? Маме, подруге? Да я ведь ничего не успею сказать, отберут. Тем более я не знаю, где я. Что вообще можно сделать? Отчаяние пробирает насквозь. Начинаешь проклинать все свои "проблемы", когда чувствуешь такое. Я перестаю видеть хоть какой-то возможный благоприятный исход для себя. Машина начинает поворачивать к одному из заброшенных складов. Я не выдерживаю и начинаю плакать. Пытаюсь кричать, но голос не слушается. Боже, за что? Машина останавливается, они поворачиваются ко мне.
Я в слезах просыпаюсь в своей постели. Смотрю время, я уснула 20 минут назад. Сажусь в кровати, плачу и благодарю всех - Бога, Вселенную за то, что это был лишь сон.

Киргизия обыграла Катар на отборочных играх к ЧМ 2026.

За Кыргызстан забили Валерий Кичин и Александр Мищенкоти.

А за Катар отличился Лукас Мендес, но его вскоре удалили с поля.

Я чего-то не понимаю в современных играх НАЦИОНАЛЬНЫХ сборных по футболу?

Живу в Японии. Землетрясения здесь - норма жизни. Многие думают, что первым делом надо выбежать на улицу. И только японцы знают, что первым делом надо защитить голову - спрятаться под стол, в шкаф, накрыться одеялом. А потом, когда всё закончится, выходить на улицу. Потому что, если выбежать на улицу во время землетрясения, велика вероятность быть раздавленным падающим зданием, деревом или рекламным щитом.

Прочитал
"К дню Победы"
Людмилы Каштановой.
Первое, что бросается в глаза - Русский Язык ей не родной. Всё БЕЗГРАМОТНО !!!
Второе, этот опус замечателен своим предзнаменованием.
Государство построенное на лжи - неизбежно СГИНЕТ !
И чем больше лжи, тем скорее её конец.
А количественная составляющая лжи в несчётном числе подобных сочинений, уже хлещет через все края, и неизбежно поглотит и авторов, и заказчиков.
Аминь!

Представители «Русской общины» провалили тест по истории России для мигрантов...

Недавно глава екатеринбургского отделения «Русской общины» Игорь Черноскутов встретился с журналистами, которые попросили его ответить на несколько вопросов из теста для мигрантов.

На такие же отвечают иностранцы, которые собираются получить разрешение на временное проживание в России. В ходе импровизированного теста, Черноскутов, регулярно участвующий в противомигрантских рейдах, смог правильно ответить только на один вопрос из 20-ти.

Ультраправый активист ошибся, сказав, что объединение русских земель вокруг Москвы произошло в X--XI веках — на самом деле этот процесс завершился лишь к концу XV века (ошибка всего на 300 лет).

Далее Черноскутов заявил, что в Первой мировой войне, которая случилась «в 1912 году», участвовал Наполеон (в действительности война началась в 1914-м и Наполеон в ней участвовать не мог, его не стало в 1821-м).

Другой член «Русской общины», присутствовавший на интервью, оказался ближе к правильному ответу.
Тем не менее лидер националистической организации ответил с первой попытки на вопрос о дате первой русской революции - 1905 год.

«Мы не являемся идеальными людьми. Сейчас вы нам показали, что есть у нас определенные дыры. Будем изучать историю еще глубже», — пообещал журналистам Черноскутов.

С недавних пор в десяти регионах России перестали принимать в школы детей мигрантов, проваливших тест по языку...

В СССР была небольшая группа граждан, именуемых "ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ".
А тогдашняя мода "всё сокращать" сократила и это название: они стали
именоваться "ПЕРПЕ".
Вот этим "ПП" и предназначались "ПЕРСОНАЛЬНЫЕ БЛАГА", а именно, кроме самой ПЕРПЕ,
ещё и:
"ПЕРДОК" (персональный доктор);
"ПЕРМА" (персональная машина);
"ПЕРДА" (персональная дача);
"ПЕРСА" (персональный санаторий)
и многое другое. Вот так!

Смотрел я как-то турнир по мини-футболу. Это такие турниры которые проводятся за 2-3 дня и играются на четвертинках нормального футбольного поля. То есть одновременно играют 4 игры и можешь смотреть любую. Для интереса приглашаются все желающие, по факту обычно приезжают с соседних регионов. Это, так сказать, преамбула.

И была одна команда, которых я обозвал подпивковичи. Не молодежь (то есть не 20-25), с излишками веса и играли так с ленцой - без беготни и без резких телодвижений. Однако, к моему легкому непониманию, они выиграли у более молодой и энергичной команды. Я голову морочить не стал и решил что соперники были просто слабые.

Посмотрел я турнир пару часов и пошел дальше. Но посмотрел результаты - эта команда в итоге играла за 3 место. В итоге четвертые, но были все шансы зацепиться за третье.
Стало интересно, за счет чего (благо велась онлайн-трансляция и эти записи были доступны). Ребята явно занимались футболом с детства. Явно в прошлом были профессионалами (то есть зарабатывали игрой в футбол). Но они играли с МИНИМАЛЬНЕЙШИМИ энергозатратами. Зачем бежать сломя голову в зону если можно в НУЖНЫЙ момент просто сделать два шага в сторону и получить пас. Зачем делать массу финтов и обыгрывать соперника если можно отдать пас партнеру который стоит около ворот. То есть минимум действий. Поэтому складывалось впечатление что они выигрывают случайно - тык тык тык (мяч между игроками) - гол.

К чему эта вся история. Англосаксы не воспринимают Россию всерьез. Потому что, по мнению англосаксов, настоящая нация должна делать А, делать В, делать С. Это базовые представления о мире и они зашиты очень глубоко в психику. Это как - очень успешный человек должен иметь дом, машину, яхту и личный самолет. У тебя нет машины - какой же ты успешный?
Если страну не воспринимают всерьез, то ее считают выскочкой. А выскочек либо терпят либо при первой же возможности пытаются спихнуть с своего уровня. Поэтому никогда нельзя предоставлять такие возможности.

Ну ладно яйца в упаковке по 8 штук, шоколадки по 80 грамм...но вот сейчас в магазине Спар вижу сыр в упаковке, и надпись "скидка 25% при покупке от 2-х". На кассе мне объясняли, что скидки нет потому что от 2-х - это 3 или больше. От 2-х это от 3-х, Карл. А от одного это начиная с 2-х итд.

Слово недели: clusterfuck (кассетный пиздец). "Очень грубое слово для полной неудачи или очень серьезной проблемы, в которой множество пиздецов случается в одно и то же время"

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала.

Доколе можно терпеть этот расизм, ксенофобию и великомосковский шовинизм???:

Московская полиция проводит проверку после забоя барана на детской площадке во дворе жилищного комплекса (ЖК) «Ирландский квартал» в Новой Москве.

Об этом в Telegram сообщает издание «Подъем» со ссылкой на главу управы Краснопахорского района города Юрия Няньчура.

Чиновник пояснил, что все произошло на площадке для сушки белья. Сейчас местное УВД занимается этим вопросом.

Ранее видео с мигрантами, разделывавшими барана в Троицком административном округе, появилось в сети. На кадрах видны мужчины, подвесившие тушу животного на турнике во дворе ЖК.

Глава управы Краснопахорского района города Юрий Няньчур заявил изданию «Подъём», что жалоб в администрацию не поступало, отметив, что разделка проводилась на «площадке для сушки белья».
А прямого запрета для забоя и разделки туш баранов на площадках для сушки белья в настоящее время на территории Москвы нет.

А раз нет запрета - значит это безосновательное преследование мигрантов и оскорбление их религиозных чувств, прав и свобод.

Бывают пипец случае в жизни веры . У нас есть город Северобайкальск. меленький город тысяч 50 жителей. И была там банда отморозк5ов которая держала город в 90-е, в Путинские годы группировку перерасстреляли и пересажали. И один отморозок из банды посаженный на 25 лет сверхестрогого жестокого режима договорился выпустить выйти из тюрьмы при условии что станет священником и батюшкой обычным в церкви, онк согласился на это условие вышел из тюрьмы сорваться никуда не получилось и его сделали батюшкой в церкви в столице нашего региона Бурятия в Улан-Удэ, где и Северобайкальск тоже у нас в регионе Бурятия. Другой был магнатм каким-о очень большим капиталистом в этом городе Северобайкальск чё его это банда бомбила. И как-то он попал тоже не знаю как что стал монахом тоже и настотелем нашего монастыря Свято-троицкого тоже в нашем регионе Бурятия. А там каждый од устраивается в этом монастыре хохотушка - : Крестный ход на Иоаннову гору часов 7 прямо по трассе Москва - Владивосток пробка на трассе потому что прямо по трассе идёт крестный ход . И устраивает его этот настоятель этого монастыря местный магнат бывший Северобайкальска ставший монахом Игумен Алексий. И вот приезжает этот батюшка с банды отморозков Северобайкальска на наш местный бурятский крестный ход это что и устраивает этот магнат Северобайкальска которого вечно боимбила эта банда Северобайкальска отморозков чё приехал короче тоже этот батюшка с банды отморозков Северобайкальска . Магнат врясе монаха а этот отморозок в рясе священника с крестом батюшки православным большим на на теле. Стоят смотря друг на друга. Там глуха истерика была. Монах: -Иван Мхалыч вы меня узнаёте? Тот тоже этот просто батюшка священник - бывший отморозок: - Узнал конечно . Ба какая встреча. И Этотт батюшка отморозк в итоге главную икону впереди нёс крестного хода А этот монах-капиталист был вообще главным хороводчиком процесса - Крестный ход : поливал , окроплял всех водой руководил короче процессом и так далее. И вот несёт это отмрозок икону батюшкой на крестном ходе у этого монаха- БЫВШЕГО то тоже капиталиста-то монах это аскет то такой (ничего нету) Я там хоругвий (флаг церковный) главный нёс... ВОТ ЭТО ДЕЙСТВО 7 ЧАСОВ КРЕСТНЫЙ ХОД БЛЯДЬ БУДУ НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ.... Они короче поговорили потом между собой после крестного хода ЧАСОВ 3. А дальше не знаю как было жизнь их дальше и так дальше приключения допустим всякие и так далее На ЭТом же крестном ходу и так далее

Опосля перестройки. Москвичей ещё считали умными, потому международное право в наших пасторалях не было предметом первой необходимости, но постепенно пришло осознание надвигающегося законодательного маразма.

Куда впихнуть предмет?
Удар приняла на себя кафедра административного права, согласившись выдавить из себя программы и конституционного, и международного, и антимонопольного, и финансового права.
А потом понеслось... ждём кафедру криптовалютничества.

Новости приходят иногда из неожиданных мест. .
Вот объявление в Маркетплэйс , запощенное 5 лней назад в Торонто
Stunning hand painted oil on linen of the father of communism, Vladimir Lenin, provenance came from a Russian embassy
Перевод
"Потрясающая картина, написанная вручную маслом на холсте, изображающая отца коммунизма Владимира Ленина, происхождение которой — российское посольство."

https://www.facebook.com/marketplace/item/956709803287132/?ref=browse_tab&referral_code=marketplace_top_picks&referral_story_type=top_picks

В посольстве российском наверное таки пришли к выводу, что коммунизм отменяется, не так ли?

Ага, вот самый момент прицепиться ко вчерашней истории № 1526163.
Она вся такая леденящая.
А факты, в ней описанные, наоборот - полыхающие и пышущие огнём пылкой любви и убийственной ревности.
И здешний народ, историю вчера обсуждавший, плавно, но со знанием дела переходил от описания диких, животных инстинктов к своим, вполне человеческим. Страстям, назовём их так.
Но, в конце концов, чёрт с ними, со вчерашними героями - обезьянами-орангами.( По науке они занимают третье место по близости к человеку. Близость не та манящая и горячая, которую можно предположить, вдохновившись вчерашним рассказом. Здесь речь только о строгих фактах на основе той же науки. И на изучении процентного сходства обезьяньих геномов с человеческими в тех областях, которые можно напрямую выровнять и сравнить. Уф!)
И всё же всю правду на сей счёт нам открывает только сайт life.ru. Обезьяны обезьянами, но есть любовники и похлеще.
А называются они пауками Дарвина (Caerostris darwini).
Живут эти твари на Мадагаскаре, плетут аж 25-метровые сети. Сами по себе достаточно страхолюдные; самцы всегда готовы к куннилингусу, но даже не это в них самое привлекательное.
Совершив...ну, это самое, самец в порыве лютой ревности откусывает у себя...ну, это самое и затыкает им...ну, это самое у паучихи.
Чтобы другим не досталась.
Помнится, здесь примерно в таких случаях один доктор, заканчивая очередную историю, спрашивал:
А ВЫ ТАК СМОГЛИ БЫ?
Отвечать надо быстро, не раздумывая.

29.05.2025

Мой дедушка граф Сен-Жермен.
Среди обывателей довольно распространена, искаженная сорок раз во времени, легенда о Големе. Первоисточник затерялся в глубине веков. Древних евреев обижали соседи и они собрали войско из бабуинов, охмурив им мозги. И как знак отличия на лоб им ставили звезду Соломона.
С врагами бабуины успешно расправились, но потом вреда стали приносить больше, чем пользы. Первосвященники собрались на совете по этому вопросу и решили чмур снять. Бабуинов просветили насчет истинного положения дел и психика не выдержала. Кто-то спился, кто-то повесился от тоски.
Итак приступаю к разоблачению бабуиновых иллюзий. Легендарный граф Сен-Жермен является моим прадедушкой по прямой линии. Напомню, что наш род ведет свое начало от Вергилия Маро. По настоящему его звали Герман фон Иерихо. Предок приехал в Ливонию из города Иерихона на Эльбе. А знаменит мой дедушка Герман был феноменальными познаниями в алхимии.
То есть дед приезжал в Париж и шел с визитом в какой-нибудь великосветский салон, где между прочим вскользь упоминал о возможности вырастить с помощью философского камня рубин или сапфир за ночь. И не обманывал никого, камни были действительно великолепны. Тайна этого чуда до сегодняшнего дня была нераскрыта.
Изнанка легенды прозаичней. Наши предки жили в замке Динабург, пока очередной римский папа не начал Контрреформацию и не нанял татар Ивана "Грозного". Вернее командующим был хан Шигалей, но не в этом суть.
В итоге рыцари были в полном составе сосланы в Парагвай. Парагвай оказался страной Эльдорадо, где самоцветы и золотые слитки валялись буквально под ногами. Но был один нюанс. Рыцари приносили обет бедности и все по закону принадлежало Ватикану.
Начались проблемы с монетизацией даров природы и какой-то задействованный в этом деле еврей проговорился. И уже война началась в Парагвае. В итоге рыцари совершили обратное путешествие в Ливонию, где часть земель выкупили. А дед набивал карманы камнями и ездил по европейским салонам под видом чародея-алхимика. Увлекательно сочинять, как потомок Вергилия, он имел способность. Это и был его философский камень.
Таким путем он сумел реализовать камни и самородки, и накопить денег на грядущую революцию. Легально естественно продать их он бы не смог. Деньги пошли бабуинам, какие перевернули кверху тормашками Париж и его пригороды.

Чебурашка теперь уже не тот...

Киностудия «Союзмультфильм» обратилась в Федеральную службу по интеллектуальной собственности (Роспатент) с заявкой на регистрацию товарного знака для защиты своего персонажа Чебурашки в рамках борьбы с контрафактом, сообщили в пресс-службе киностудии. Там уточнили, что такая мера позволит не допустить выпуска подобных игрушек другими компаниями...
Документ сопровождает изображение: знакомый зрителям Чебурашка, но при этом с МНОЖЕСТВОМ ОСТРЫХ ЗУБОВ, торчащих изо рта...
"Поданный нами образ на регистрацию для блокировки потенциального контрафакта — один из многочисленных вариантов», — пояснили в пресс-службе.
Вот только "Классы МКТУ и перечень товаров и услуг", по которым предполагается патентная защита, приводят в полное изумление: "Агар-агар для промышленных целей; азот; актиний; алкалоиды; альгинаты для пищевой промышленности; альгинаты для промышленных целей; альдегид кротоновый; альдегидаммиак; альдегиды; америций; амилацетат; аммиак; аммиак [летучая щелочь] для промышленных целей; аммиак безводный; ангидрид уксусной кислоты; ангидриды; антидетонаторы для топлива двигателей внутреннего сгорания; антинакипины; антиоксиданты дляпроизводства косметики; антиоксиданты для производства пищевых добавок; антиоксиданты для производства фармацевтических продуктов; антиоксиданты для промышленности; антистатики, за исключением бытовых; антифризы; аппреты для текстильной промышленности; аргон; арсенат свинца..." - и еще ПЯТЬДЕСЯТ страниц мелким шрифтом, вплоть до "услуг гадания на картах Таро для третьих лиц" и "услуг похоронных косметологов" (?!!)
Кто-то представляет себе АЗОТ, АММИАК, АРГОН, АКТИНИЙ, или АМЕРИЦИЙ в виде зубастого Чебурашки?
А похоронного косметолога, видимо, приклеивающего усопшему мохнатые уши и дополнительные зубы?
Я - с очень большим трудом.
Что нужно было курить, чтобы все это вписать в список защищаемых патентом товаров и услуг?!

Как-то на КВНовской разминке команды МФТИ с Горным институтом наш незадачливый художник попытался в прямом эфире нарисовать вопрос - четыре круга с хвостами по углам прямоугольника с перечёркнутыми диагоналями, что должно было означать "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Но гуашь засохла, и друзья-соперники предложили взамен воды недопитое за сценой пиво. Краска прекрасно развелась, но рисунок немедленно "поплыл" на глазах у 150 миллионов телезрителей. "Вот когда казаки плачут...", - мрачно пошутил Александр Масляков. Горе-художником был Олег Гридин. Кстати, в команде Горного играл тогда Артём Тарасов, будущий первый советский миллионер.

Нам свойственна всеядность - потому что именно она даёт преимущества в выживании. Как говорил наш процессор по зоологии беспозвоночных, унифаги - таракан, свинья и человек, - имеют бОльшие шансы выжить, чем другие виды :)

Мне совершенно нельзя пить алкоголь. Вроде выпью немного- потом - хоп! - и уже ничего не помню.
За свою жизнь выпивала раз пять в юношестве. И, чёрт возьми, я всегда просыпалась одна в помещении, закрытом изнутри. Как только мой мозг отказывался меня слушать, тело автоматом шло куда-нибудь закрыться. Будто неведомая сила тащила меня от скопления народа куда-нибудь в ванную/туалет/кладовку/комнату, чтобы там уснуть.
Думаю, эта способность оберегает меня от приключений на задницу. Но больше я не пью.

Остров доктора Моро 2.0
Для тех кто не читал:
О́стров до́ктора Моро́» (англ. The Island of Dr. Moreau) — фантастический роман Г. Уэллса, опубликованный в 1896 году.
Сюжет строится вокруг событий на далёком острове Ноубл в Тихом океане, населённом животными — жертвами вивисекции, вследствие бесчеловечных опытов доктора Моро принявшими получеловеческий облик.

Конгрессмен Нэнси Мейс, республиканская партия, Южная Каролина:
10 миллионов долларов налогоплательщиков потрачено на создание трансгендерных животных.

«В прошлом году проект White Coat Waste Project выявил более 10 миллионов долларов налогоплательщиков, потраченных на создание трансгендерных мышей, крыс и обезьян. Эти гранты DEI финансировали болезненные и смертельные эксперименты по трансгендерности, в ходе которых лабораторных животных заставляли проходить инвазивные операции и гормональную терапию в университетах по всей стране».
Налогоплательщики финансировали, по ее словам, «хирургическую мутацию гениталий животных».

В частности, 2,5 миллиона долларов пошло ...на изучение фертильности трансгендерных мышей.

Профессор минералогии

Ну вот положим сели вы в вагон дальнего поезда и положим вы доктор или профессор от медицины.
И вам положительно надо скрывать род своей профессии. От чего же?
Право скажем в русском характере вы найдете много сочувствия вашей професcии.
Болезни косят род людской направо и налево и не смотря на успехи вверенной вам науки несмотря на антибиотики и повсеместные прививки человек мрет. И положительно нет никого рядом с вами кто бы не вспомнил какого-нибудь своего родственника скончавшегося по ряду неизвестных причин.
Но прежде чем дойти до этой скорбной темы человечество еще и болеет - вот уж где несчислимыми бликами на воде или гранями алмаза раскрываются лики боли.
И по мнению большинства об этом должен знать доктор, как непременный сочувствующий зря его что ли семь лет учат медицинскому делу.
Душа его закаляется и пылает честным зерцалом отважно продвигаясь среди рядов страждущих и даруя им утешение.
Доктор возможно и не против поговорить за тему своей жизни, но лучше с коллегами по цеху обсуждая какой-нибудь краеугольный камень медицинского мироздания.
Народу впрочем плевать на пожелания доктора. Люди несут прежде всего себя
Их банальная боль главный источник их вдохновения- для доктора очередной бесчисленный случай.
И доктор понимая всю глубину и широту человеческого страдания молчит что он доктор.
Впрочем, тревожный чемоданчик у него с собой.
И мы как автор этого повествования надеемся на него.

Гораздо проще садится в поезд профессору-агроному.
В отличие от профессора медицины профессор агрономии владеет еще и неподдающимися описанию стихийными климатическими силами.
И профессор агрономии может отбиться ими от всякого нападающего на него.
Со словами "неурожай" и "недород" биться с помощью атмосферных сил и сияющего солнца гораздо благороднее.
Обычно не растет сельдерей или петрушка, почему-то замерзают в областях Крайнего Севера южные яблони и малина.
Но с другой стороны случаются и удачи в виде искрометного урожая кабачков. Торжествует борщевик.
И, опять же, у каждого на окне жизнь пирует над смертью в виде сухого ствола герани с одним листом.
У меня вместо герани выступает "щучий хвост"- он стойко переносит задержки с поливом, бессильно падая на окно
Возможно слизывает росу со стекла.
Можно подрезать и окучивать, можно запустить все на корню, в среднем все цветет в июне а к октябрю теряет листья.
Энтропия уменьшается.

Мне попался профессор минералогии.
и тут я попался!- положим у меня есть огород или был в детстве, и здоровье, хоть не сажень в плечах, но можно похвастаться шрамом на пальце оставленном в детстве перочинным ножом.
Но черт побери, что можно сказать о камне- вот этом булыжнике валяющемся на обочине дороги в пыли?
Он может сделать бульк!- была бы здесь речка.
Ну или вот например печка! Печка сделана из кирпичей, кирпичи из глины, в глине червяки... тут бы можно перейти к рыбалке- там много случаев
но профессор не поймет. Он же по минералогии.

Зашел я из далека:
- по местным преданиям камни на каменку в баню собирают исключительно красные и нейтральные а синие не берут?
Профессор оказался на высоте:
Это видимо предание.- Лучшие это зеленые или с зеленоватым оттенком их теплоёмкость больше. Долго нагреваются и долго отдают тепло.
Лучший наверное тальк.

-А вот у меня дома есть известняк такой круглый.
Мы его аккуратненько раскололи а внутри блестящие мелкие кристаллы. Что это может быть?
-это или кварц или кальцит. Найдите крепкую кислоту типа соляной,если аккуратно туда положить кристалл
То кальцит будет взаимодействовать- на нем появятся пузырьки это будет выходить углекислый газ.
Если не будет взаимодействовать- это скорее всего кварц.


А расскажите о самом драгоценном камне который вы нашли? Драгоценном и в плане денежной ценности и в плане истории связанной с камнем.

-Драгоценного?- профессор на минуту задумался- наверно изумруд двухсантиметровый в Уральских горах...

я геолог- вулканолог.
Город Северокурильск
всеми километрах от города вулкан Эбеко.
в 1952 году десятиметровое цунами снесло большую часть города и город забрался повыше в складку между двух колен холмов.
И как говорят между собой геологи если произойдет хлопок вулкана то лава вполне вероятно слизнет город напрочь.
Но пока бог миловал город Северокурильск мекка вулканологов.
Вулкан работает изучать есть чего.
Изучаем в нашей партии кроме собственно вулканологов и геологов есть еще физики занимающиеся сейсмографией.
Их задача расставить везде сейсмические датчики. А так как вулкан кипит и плюется почти каждый день. сейсмические датчики могут рассказать о внутреннем строении вулкана, из их показаний можно составить трехмерную картину внутренностей вулкана.Увидеть что из себя представляет магматический очаг, какую форму он имеет.

И вот мы в три профессора отправляемся на противоположную сторону вулкана ставить сейсмодатчики и по своим делам. Нам предстоит проити по
краю кратера вулкана и дойти до моря по согласованному маршруту.
В перед мы движемся по утру и довольно бойко. Термальные источники изливаются небольшими кислотными ручьями и мы движемся в русле этих ручьев.
Но после установки сейсмодатчиков жизнь у нас не облегчается. За день подтаяли снежники или источники стали более интенсивно бить- ручьи распухли на глазах и хорошая "укатанная" дорога стала недоступна. Пришлось обратно лезть по скальникам. Один из профессоров при неудачном прыжке потянул ногу и едва шел. Второй и с утра был с после ковидным синдромом и не чуял запахов. И как назло еще встал туман. А туман здесь имеет особые свойства.
Вулкан выбрасывает много сероводорода и запах его хорошо ощущается. Но побыв в этом запахе минуты три- к нему привыкаешь. Но нельзя оставаться в этом ядовитом облаке.А как понять что ты из него вышел? Остается только при всяком подозрении одевать на себя мощный угольный респиратор. Но слоником ходить неудобно.
Туман, сумерки и два человека один из которых медленный второй не слышит запахов. И обратно по гребню.
Вышли к лагерю только в три часа ночи, благо нас еще встретили.
На следующий день профессора остались в лагере, а мне со студентами предстояло идти на другой склон вулкана ставить датчики.
На космических снимках вокруг вулкана все было покрыто пеплом поглощающим свет, но виднелся какой-то непонятный каменный блестящий язык
Вот на этот язык мы и завернули по пути. Шли мы по щиколотку в мягком пепле. И вот перед нами черный блестящий выход магматической породы.
Покоцав его молотками мы откололи кусок и обнаружили андезиты(не очень уверен за точность названия). Эти породы не характерны для данного вулкана, но другого типа.
И вот тут мы поставили интересные вопросы перед всеми профессорами по окончании маршрута.
Когда появились эти породы? Откуда взялись?
По итогам экспедиции мы нашли еще несколько этих нехарактерных участков для нашего вулкана
И были предложены гипотезы как происходило выделение этих "странных" пород на поверхность.
Ну а мне достался в коллекцию камень.

-Да ваша деятельность- это истинный детектив рассказать по камню как он образовался и дошел до этой современной нам формы.
-Действительно! Нам профессор так и говорил что наша геология сродни ежедневному детективу где ты по цвету и ряду мелких трещин рассказываешь всю предысторию.

Хибины. Апатиты. Ползем по горам и вдруг глаз выхватывает нехарактерный черный цвет.
У апатитов цвет обычно светлый с уходом в зеленый, а тут черный.
погрызли молотком, набили карман.
в лаборатории сложили на спектроскоп
спектроскоп: Апатит!
Мы: Да не может быть!
Роем литературу- нигде не описан черный апатит.
Идем к профессору- Он- не бывает! Скорее всего повреждена структура.
Идем на более мощный прибор заодно разбирающий структуру.
Оказалось что под воздействием радиоактивного распада структура нарушена и в кристалле произошли замены атомов что и дало черный цвет

-Детектив!
-А то!

Камчатка- место сосредоточия всех вулканологов
И есть автобиографические книги как мы открывали Камчатку, ну то есть вулканологи открывали Камчатку
Софья Ивановна Набоко...
и слова заиграли: Набоко- Эбеко- по-айнски "пылающий огонь" (айны- коренные жители )
годы жизни 1919-2005
Первые вулканологи учатся на итальянском Везувии
А их ученикам дается задание- вот ты едешь на Камчатку... там два месяца остается до зимы- строишь дом и зимуешь, а "дальше действовать будем мы"
И вот эта женщина-пылающий огонь! на восьмом месяце беременности лезет на Ключевскую сопку.
А обратно уже тяжело и приходится спускаться на пятой точке.
-Сидеть не могу! Стерла!
Или как не могли доставить оборудование и попросили помочь местных школьников.
И никаких пуховиков и трекинговых ботинок.
И гребни у вулканов узкие и неудобные приходится идти не по гребню а по кулуару и большинство смертей от внезапного камнепада
Существуют дневники Софьи Набоко это стоит почитать.


Преподаю в московской гимназии имени Вернадского...
И сам в ней учился. Пары и проекты...
И эти школьные лицейские годы дано мне сейчас вернуть другим
А мы
мы жили в школе. Оттуда было неинтересно идти домой и мы сидели до поздна
Домой ходили только спать.
Родители делали нам на выпускной спектакль
Все спектакли обычно мы, но на выпускной- родители.
И оказалось они знают наши шутки, клички и они вдруг снова стали нашими родителями.
А те кто выпустились не на гулянку едут а на стройку, куда-нибудь где восстанавливают храм
где нужно носить доски и забивать гвозди, варить еду, бесконечно убирать мусор.

Школу эту придумали выпускники турклуба МГУ.
собрались как-то в бане и придумали. Страна разваливалась,а они завели еще школу Вопреки.
конкурс был 2 человека на место.
Понятно что я люблю эту школу.

Проекты:
у этих кальцитов обычно структура прозрачная, но иногда в кристалл попадает двуокись железа
и дает желтоватый оттенок
- Да знаю у нас эта двуокись из крана течет
Да!, точно! и вот идея состояла чтобы измерить процент этой двуокиси и сделать спектральную таблицу желтого цвета.
т.е. чем больше двуокиси тем насыщенее цвет.
И вот находишь камень на дороге и приставляешь к нему табличку со спектром и можно примерно определить сколько в нем железа.
Практической пользы почти нет, но удобный инструмент для специалиста.


Нужна плоская бетонная площадка давно которую не прибирали.
Идеально- плоская крыша дома.
Берем веник- подметаем.
а потом большим магнитом (поисковым магнитом) процеживаем весь мусор
А все что нацедилось- несем на микроскоп.
Видим маленькие железные шарики
Это привет из космоса- микро метеориты.
Они все время падают на землю
Их 3 основных вида- металлические и еще какие-то два
одни из них стеклянные
Обнаружены в пробах грунта со дна океана- стеклянные и металлические
Металлические просто легче собрать)))

Женщина чаще всего расцветает и любит не мужчину, а себя благополучную в нём, благодаря ему.
Любит, прежде всего, благополучие, комфорт, стабильность, достаток и радость, которые мужчина создаёт и обеспечивает ей; любит эти блага неотделимо от мужчины, вместе с ним.

Когда заканчиваются перечисленные блага, заканчивается и любовь женщины к мужчине.

После этого женщина начинает относиться к мужчине, прекратившему обеспечение потока благ (по своей воле или, чаще, в силу воздействия внешних обстоятельств), холодно, грубо и с раздражением, выказывая ему свои неуважение и пренебрежение, игнорирование, оспаривание его позиции и мнения почти по любому поводу, иронию и сарказм.

Во многом это происходит потому, что женщину сильно злит тот факт, что она отдала мужчине свои время, себя и другие ресурсы, а он, в конечном счёте, не оправдал её ставки и ожиданий, закрыв ей возможность получения благ от других, более перспективных, самцов, и "потратив" её биочасы, нервы и усилия впустую.

P.S. Посему, если Вы хотите, чтобы Вас любили и согревали, зарабатывай и радуй, мужчина.

Любовь и доброе отношение, увы, тоже покупаются.

Передо мной сейчас мужик всадил целую чекушку прямо на кассе в "Магните" на Красноармейской.
У меня аж слюни потекли!

Ложь в исламе дозволена на войне для достижения превосходства над врагом.

Иран несколько дней выпрашивал перемирие... и через ООН и через ЕС и через обращение к Трампу и через визит к Путину...

Перемирие было согласовано на следующих условиях:
наступает в 7:00 утра для Ирана, т.е. в 7:00 утра Иран прекращает все обстрелы Израиля и через 12 часов - для Израиля.

Трамп в соцсетях заявляет о "вечном" перемирии, достигнутом только благодаря ему, разумеется.

В 7:10 по Тегеранскому времени начинаются обстрелы Израиля - более 20 ракет, одна из которых попадает в жилой дом и убивает 4-х мирных жителей.
Но в Израиле ведь еще 6:40...
- Иран заявляет, что ничего не нарушал, т.к. , а Трамп не упомянул, по какому времени наступает перемирие - по иранскому или по израильскому.

Ну и в 7:12 по иранскому - из Ирана запускается еще одна ракета.
- Иран заявляет: "запуск произошел случайно".

Израиль сообщает, что не будет отвечать и считает перемирие вступившим в силу.

10:20 по израильскому времени - из Ирана запускают еще несколько ракет.
Ракеты сбивают и Израиль сообщает Ирану, что им прилетит ответка.

- Иран заявляет, что ракет не было и это сионисты всё придумали:
"Распространяемая информация о запуске ракет из Ирана по оккупированным территориям после навязывания перемирия сионистскому режиму опровергается."

Не канает... Траектории полета ракет прекрасно видно из большинства многих стран Ближнего востока.
Израильские самолеты уже в пути. До Ирана им остается 40 минут лёта.

- Иран, ранее заявлявший, что запуск произошел случайно и потом, что стрельбы с их стороны после прекращения огня не было, теперь утверждает, что это был ответ на нарушение Израилем (для Израиля прекращение огня вступит в силу только в 19 часов).

Люблю читать на тему типа "договОры или договорА?". И тут на днях попалась статья про шпикачки. Оказывается, словарь Академии наук требует шпЕкачки, поскольку они происходят из чешкого, которые произошли от немецкого "шпек", что по-русски сало или шпик. Регулярно покупаю шпикачки Клинского завода, у которых на упаковке написано именно это слово. полез в Википедию, сильно посмеялся. Судите сами: статья называется "Шпикачкм", в тексте пишется именно так. Но в начале статьи написано: шпикачки (и ссылка на ГОСТ) и шпекачки (сслыка как раз на словарь Академии). Ну, Википедия нам не указ, а сегодня попалась реклама Рувики. Зашел. Нашел. Ёрш твою медь! ШпИкачки, и никаких ссылок и упоминаний неведомых русскому миру шпЕкачек))

САМОСУД
В фильме "Поединок" (режиссёр Владимир Легошин), снятом в 1944 году, Осип Наумович Абдулов сыграл роль гестаповца Крашке - колоритную фигуру эсэсовского полковника, который не только любовно выращивает цветы в своём саду, но с не меньшим рвением выращивает кадры шпионов и диверсантов в руководимой им школе гестапо.
С этой ролью был связан случай, который мог худо кончиться для Осипа Наумовича, но о котором тем не менее он потом рассказывал как об одном из забавнейших.
Шла война. Ходили слухи о поимке шпионов и диверсантов. Москвичи были бдительны. Часто тревога оказывалась ложной, и всё заканчивалось смехом.
Как-то раз Осип Наумович шёл на радио. Здание Всесоюзного радиокомитета размещалось на улице Качалова, недалеко от его дома, и обычно Абдулов ходил пешком. На этот раз ему вздумалось воспользоваться трамваем от Пушкинской площади до Никитской. Вагон был переполнен.
- Дёрнул же меня чёрт войти с передней площадки, - сетовал он потом на себя.
Вожатый потребовал удостоверение, несмотря на то, что Осип Наумович хромал и не расставался со своей палкой. Никакие объяснения, что он опаздывает на радиопередачу, не помогали. Вожатый заявил, что не сдвинет трамвай с места, пока нарушитель не сойдёт. Пассажиры тоже спешили, и всё их негодование обрушилось на Осипа Наумовича. Довольно неделикатно его выпихнули с площадки, где и без него яблоку негде было упасть, на тротуар.

Террорист ХАМАСа укусил в тюрьме террориста Исламского государства

Необычная драка произошла в пятницу, 3 января, в тюрьме "Офер" в Израиле. Заключенный там террорист ХАМАСа сильно укусил за щеку террориста Исламского государства. Дело дошло до разрыва мягкой ткани.

Оба террориста – бывшие жители сектора Газы, которые были задержаны во время операции ЦАХАЛа "Железные мечи" и содержались в одной камере израильской тюрьмы. Они поругались из-за доступа к окну в тюремной двери. Во время спора ХАМАСовец напал на ИГИЛовца и укусил его за щеку.

Пострадавшему понадобилась медицинская помощь, а нападавшему грозит наказание.

По данным Управления тюрем, с октября 2023 года тюрьмы Израиля пополнились более чем 6500 заключенными. Их общее число достигло 23 тысяч вместо 16 тысяч до войны. Большинство новых заключенных были задержаны в секторе Газы в ходе боевых действий.

Несмотря на то, что ХАМАС и Исламское государство принадлежат к суннитскому течению ислама, их цели и методы разнятся. ХАМАС сосредоточен на борьбе с Израилем и израильтянами, а ИГИЛ – на борьбе со всеми "неверными", в том числе христианами и недостаточно радикальными мусульманами по всему миру.

Студенческая байка.

Профессор принимает пересдачу одновременно у первокура (матан) и второкура (ТФКП).
Второкура спрашивает: может ли синус быть равен четырём?
Второкур: не может!
Профессор: два, до свидания.
Поворачивается ко первокуру: может ли синус быть равен четырём?
Первокур: может...
Профессор: два, до свидания.

Я агностик. То есть я не отрицаю возможность существования Бога. Ну пока что я не верю в него по серьезному. И дело даже не в том, что мне нужны доказательства его существования. Это нереально, это невозможно доказать. И дело даже не в том, что я не чувствую его присутствие ни одним органом чувств или своим интеллектом. Дело в том, что для объяснения картины мира мне пока что не нужна рука Божья. Чтобы объяснить мир для меня достаточно теория эволюции и фактора случайности.

В советское время большой популярностью пользовалась песня под названием
"Марш авиаторов", в которой были такие слова:
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью"
А вот в декабре 2024-го года, похоже, эта "идея фикс" была успешно реализована.
Весь мир знает название "Чёрное море".
По-видимому, кому-то в самом деле захотелось сделать это море действительно "чёрным".
Вот и ухнули в черноморскую воду несколько ТЫСЯЧ тонн мазута!
Теперь оно и вправду стало "чёрным". Увы...

Английский лорд, который много лет провел рядом с султаном Шерифской Империи (Алжир + Марокко), однажды написал примерно это: как только у араба появляются лишние деньги, он покупает себе ружьё и патроны, и идёт воевать (там более резкий термин).
Собственно, почему распалась Империя: султан перестал собирать налоги с племён лично. Да. Его свергли за это, приняв занятость своими делами за слабость.
Что ещё разозлило местный коллектив: султан купил всему гарему велосипеды, и девчонки начали гонять по дворцовому двору. Отдельно разозлил рояль, за большие деньги чудом доставленный из Европы.

Вот сейчас Алжир закупает супер современное вооружение. С одной стороны, мрачно. С другой стороны, закупи они орган по цене самолёта или красивую, не в облипон, спортивную форму всем девчонкам государства...ну, вы понимаете, историю свою многие всё-таки помнят.

Почему фраза "Купи бомбу!" вызывает ужас, а продажа самолёта мощнее всего имеющегося в мире - нет?

Напомню, что мастеру Виноградову в 18 веке показали фарфор, и он создал аналогичную посуду с нуля! Завод, правда, назвали Императорским, но это комсомольское настоящее сейчас тут такое.

В моем понимании супер самолёт - это уровень военной тайны, за проникновение в кабину которого чужого специалиста секир-погоны, как минимум, делать надо лицам, допустившим даже появление фотографии кабины в Сети.

Если ручонки чешутся что-нибудь кому-нибудь впарить за большие деньги, ваяйте как Страдивари, стройте оргАны выше крыш, на худой конец смастерите копию короны Российской Империи и продайте на аукционе, но хватит торговать смертью.

Мало ли что "они там" продают и покупают. Купите сами у них и сравните, разобрав до винтиков, но не ставьте Армию в положение, когда она может оказаться вынуждена противостоять собственному вооружению.

Армия и коммерция несовместимы.
Многое может быть в частной собственности, но не жизни людей, которые вас защищают тоже.

Покупать можно, продавать - нет.
Если не хотите на чужих плантациях бананы собирать за еду и крышу, без прав, без документов, как скот.
Берегите жизни тех, кто вас защищают.

Ну все, теперь брак как понятие в ЕС потерял смысл окончательно. Постановлением ЕСПЧ было принято, что секс в браке не обязателен. Жалко, что не развили мысль в сторону компенсирующих расходов на путан за счет доходов жены

"Законопроект был разработан после того, как в январе Европейский суд по правам человека (ЕСПЧ) вынес решение по делу о разводе супругов из Франции. Брак был расторгнут на том основании, что жена несколько лет отказывалась вступать с мужем в интимные отношения, ее посчитали виновной в распаде семьи.

ЕСПЧ встал на сторону француженки и подчеркнул в своем решении, что «старая, но устойчивая судебная практика» в отношении супружеского долга «до сих пор регулярно применяется судами первой инстанции и апелляционными судами».

«Суд не может согласиться с тем, что согласие на брак подразумевает согласие на будущие интимные отношения, как это предполагает правительство. Такое обоснование лишило бы супружеское насилие его порицаемого характера», — сказано в решении ЕСПЧ"

Моя подружка была очень некрасивым ребёнком. И сейчас, если она без косметики, на неё без сожаления не глянешь. Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, она не бывает без косметики. С ней она эффектная дама. Муж её и понятия не имеет, каков её натуральный вид. Родили дочку. Сейчас ей 4 года, страшненькая. Муж подруги удивляется, мол, как так-то? Жена красавица, он тоже симпатяга. Но мы-то с подружкой знаем, в чём секрет. Дочка их - вылитая подруга в детстве. Посмеиваемся.

Гуляли с девушкой по набережной. Воскресенье, вечер, людей много. Мне позвонили по работе, а девушка в это время пошла в ближайший туалет. Закончил разговор, жду. Приходит, начинает рассказывать, что её два мужика закадрить пытались, а она ответила, что у неё есть парень, и если он (я) подойдёт, то им мало не покажется. Так эмоционально и с возмущением всё это мне рассказывала, мол, заебали её эти быдло-алкаши. Я вообще по натуре человек спокойный, в рожу дать могу, но первый не начинаю.
Собрались мы уже идти в сторону дома, идём по аллее, и девушка издалека тычет мне в двух этих мужиков, которые к ней клеились. Мужики на вид в теле, в то время, как я - палка от швабры. По мере приближения слышу их смешки, а потом один выдаёт: "Это вот этот Рембо нас раскидать должен был?" - и ржут. Ну я ж не лох какой-то, тоже ответил остро, после чего началось классическое "за базар отвечай".
В общем, пизды получил я знатной, морда вся у меня разукрашена, зато девушка довольна, рада она, видите ли, что я не ссыкло.

В продолжение темы беременных школьниц.
Финансовая поддержка — это, наверное, хорошо, но меня всегда больше поражала эмансипация.
Итак, есть разные мальчики и девочки: более раскованные и менее, более целомудренные и менее.
Но среди тех, кто позволяет себе секс до совершеннолетия, более ответственны те, кто предохраняется. А те, кто не предохраняются, скорее заведут ребёнка, сыграют свадьбу и будут эмансипированы. То есть получат все права и обязанности взрослых. Выходит, за безответственность они станут более ответственными по закону, но сомневаюсь, что по факту.

Я допускаю, что среди несовершеннолетних есть очень ответственные пары — сознательно решившие завести ребёнка. Но думаю, таких всё-таки очень немного.

Если ты в лодке ... стараешься держать ее в балансе и грести в правильном направлении ... а остальные эту лодку раскачивают ... дескать ты крутой и так выгребешь ... нужно валить из такой лодки ...

- Почему теперь крутят не детектив, а лирическое? - возмущался попугай, - пожалуй, на сей раз сделаю потише без напоминания.
Когда парень и девушка на экране в очередной раз поцеловались, попугай внезапно хлопнул себя крылом по лбу:
- Вот в чём была моя ошибка! Все предыдущие разы я искал дружбу. А надо было - пару! Вот отправлюсь утром на очередную прогулку - отвечу взаимностью первой же птице женского пола, проявившей ко мне симпатию!
Таковой оказалась ворона в модных на тот момент советских наушниках, снятых с огромного котэ, пока тот дрых. Та самая, которую он встречал уже много раз. И которой надоел рассказами о Таити, "преступник вооружён" и "свекла заколосилась". Неизвестно, о чём она размышляла незадолго до случившегося. Написать первой она не решалась, ведь ей пришлось бы воспользоваться почтой или телеграфом. Это довольно долго. А позвонить по проводному телефону - других не было - стеснялась. Поэтому, покачиваясь, словно слегка подшофе, а может, и не словно, она подошла к попугаю и произнесла:
- А я в тебя влюбилась, влюбилась, попугай!
В ответ он не раздумывая бросился в её распростёртые объятия.
На этот раз ошибки не будет. На этот раз всё правильно.

У проебалта не было имени. Точнее, было — но его давно уже никто не произносил. Он сам записывался как Девинс, что означало сразу всё: балтийскую суть, нордическую немоту и лёгкое жужжание в висках.

Он жил на окраине Риги, в доме, который вёл внутреннюю борьбу с геометрией.
Каждое утро Девинс варил ячменный кофе на газовой плитке образца 1971 года, вполголоса проклинал все три Балтики (поочерёдно), а потом садился за компьютер — старенький IBM с латышской наклейкой "Dzīvo brīvi!" и треском жесткого диска Western Digital, похожим на храп.

Он писал.

Писал в стол. Писал в облако. Писал на форумы, которые уже не существовали, и на сайт, где до сих пор было до 2,5 млн посетителей за день. Ему было без разницы.
Любимым жанром был: "Разоблачение систем сквозь призму архетипа чебурашки в спецоперационном сознании".
Каждую мысль он снабжал штампом «доказано» и ссылкой на учебник астропсихотроники.

Иногда его письма попадали в папку "жёсткое" у администратора популярного сайта. Тот, поглядывая краем глаза, сохранял особенно буйные фрагменты — для анекдотического обогащения информационного поля.

Так однажды на стол мэтра легло такое:

"Истинное лицо англосакса — это обнажённая щиколотка Кромвеля,
стёртая до пыли в боулинге Совета Европы.
И всё это — под видом обмена опытом."

Мэтр посмотрел. Помолчал. И сказал:
— Оставим. Для перспективного материала. Возможно, пригодится при работе с темой восточной тревожности.

На следующий день Девинс написал ещё:

"Вакцинация — это репетиция искусственного рождения.
Сначала — шприц. Потом — Нобелевка. Потом — поражение в правах."

Письмо лайкнуло три бота, один бывший учитель труда, Спиридон Мартыныч и неназванный бывший учитель труда.
Девинс удовлетворённо налил себе кофе и записал в дневник:
"Идеи продвигаются. Началось мышление."

И в этот момент, где-то в подвале Лахты, Спиридон отпил портвейна, зашуршал листами, скрипнул клавиатурой крякнул и пробормотал:
— Вот ведь… работает, чёрт. Система сама себя цитирует.

Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.

World Health Organization не заслуживает доверия, как минимум, по 4 причинам:
1) не считают аборт убийством.
2) не считают гомосексуализм болезнью, требующей принудительного лечения.
3) навязали бесчеловечные меры борьбы с коронавирусом.
4) не признают российскую вакцину.
Молодей Трамп, послал W.H.O. на W.H.O.й!

Привет мои поклонники! Вот еще путевая заметка. Были мы недавно с коллективом ТЮЗа в Узбекистане. Хорошая страна. Люди приветливые. И гостеприимные. Вышло нам остановиться под городком Кокаяз, недалеко от границы с Казахстаном. Выступали мы в доме пионеров (есть там они еще!), и после спектакля повезли нас местные на ферму – угощать. Фрукты, баранина во всех видах – от шашлыка до изумительной чесночной похлебки. Пальчики оближешь! Водка само собой – куда без нее. И, думали мы, будет чай. Ну, чай, который в средней Азии повсеместно пьют – это не наш напиток – мы это понимали, и были готовы. Кок-чай – с топленым жиром, мукой и т.д. Это не десерт, это согревающий напиток для пастухов, сутки напролет проводящих в пустыне или степи, где дневная жара, нередко сменяется ледяным ночным холодом. Так вот, повторюсь, мы ждали такого чая, и готовы даже были его попробовать – интересно, да и выпитая водка придавала смелости. Но. Нам подали кофе! Как гостям цивилизованным, далеким от жизни аулов и пустынь, нас решили напоить кофе. Но вашу мать! Это был кофе с топленым бараньим жиром. С какими-то белыми скользкими комками, ошметками то ли жира, то ли мяса… Какими-то суповыми приправами, перцем, и – ТАДАМ!!! – с сахаром! Да. С сахаром. Ваш покорный слуга выпил это, сдерживая желание немедленной проблевки. И мои товарищи выпили. Один потом пошел на улицу, где долго блевал. Второй обосрался когда уснул. Вот такой вот кофе…

Поверю в ваш грёбаный искусственный интеллект тогда, когда сайты перестанут менять расположение элементов в тот момент, когда я пальцем кликаю ссылку
... или, вернее, кликаю то, что появилось на экране в тот момент, когда я поднёс палец к экрану

Доброго вам дня, мои поклонники! Снова хочу вспомнить золотые детские годы. Школа, наверное, седьмой или восьмой класс. Сейчас вот многие критикуют наше время – вот мол, дети в телефонах, а вот у нас были здоровые и хорошие игры. Я напомню вам, господа критики, о здоровых и хороших играх. Не обессудьте.
На переменах у нас в школе было ужасно, в коридорах ор и крик, дети стоят на ушах, те кто постарше – курят в туалетах или идут во двор. А в туалетах происходили иногда удивительные вещи. Вот и тогда, помнится мне, а был это год 84-й или 85-й, глубоко в СССР, на большой перемене, аккурат между уроками литературы и основ животноводства, возник у ребят постарше в туалете спор. Мы, тогда семиклашки, при этом присутствовали, и стояли тихо как мыши – чтобы взрослые дядьки из 9-го или 10-го класса, нас, мелкоту, оттуда не вытолкали. А суть была такова: один умник сказал, что за 10 рублей посрет, простите, в бутылку от портвейна. А портвейн только что распили ребята из 10-го класса. Другой сказал, да, и я могу, легко! Слово за слово, поспорили они. Тот, первый, снял штаны, присел на корточки, поплевал в ладошки, смазал слюнями горло бутылки, и давай ее в жопу себе пихать. И тужится. Не знаю, что там у него и куда вошло, но посрал он себе на руку, в бутылку почти ничего не попало, перемазался весь, сидит, матерится, и говно по полу размазывает. А второй спорщик, посмеялся, достал из сумки пакет с яблоками – видно мамка в школу положила, раздал яблоки нам – семиклашкам, снял штаны и насрал точно в пакет. А потом аккуратно, бумажкой руку обернув, взял ту обосранную бутылку, вставил в нее края пакета, и из него, как из тюбика, все свои пол-кило в бутылку выдавил. Утерся ладонью, одел штаны, и говорит тому, первому, гордо так – продул ты мне, чувак, червонец. Развернулся и на урок пошел.
Такие вот игры были. Здоровые и развивающие. Не то что ваши гаджеты. Да.