Самые смешные истории за 2025 год!

Взято из просторов интернета:

В сентябре 23 года мы приобрели дом в ипотеку через сервис «домклик», очень удобная платформа в которой все происходит быстро и без заморочек, но это может обернуться против вас.

При заключении сделки, прямо в отделении Сбербанка нам предложили застраховать недвижимость в Сбер страховании, опираясь на то, что если мы возьмем их расширенную страховку, то сможем застраховать не только конструктивные элементы(5 040 000₽), но и внутреннюю отделку(560 000₽), плюс ко всему больше случаев являются страховыми.

В нашем прекрасном доме, в котором я успела забеременеть, мы прожили чуть больше 3 месяцев, после чего в новогодние праздники, в сильный мороз наш дом сгорел. Естественно есть все подтверждающие нашу невиновность документы. Впервые столкнувшись с таким горем мы не знали что нужно делать, звонили по номеру 900 и спрашивали что же нам делать, после чего следовали всем указаниям которые нам дали, а именно: заявили о страховом случае в приложении «Сбербанк страхование», после длительного ожидания(целый месяц) мы получили заветное сообщение о том, что страховая признает полную утерю имущества и мне поступит страховая выплата аж на 1,3 миллиона меньше чем указанная в полисе страхования, а про внутреннюю отделку они вообще забыли... Мы звонили и писали во все возможные каналы связи с данной организацией и получили ответ «в правилах страхования написано, что мы не можем выплатить больше, чем действительная стоимость объекта» эту стоимость, как они потом объяснили, они берут из оценки недвижимости для банка(!), несмотря на то, что оценка перед выдачей кредита никак не связана с оценкой перед страхованием, ведь страховка выплачивается с целью построить такой же дом, оценщики в таком случае опираются совсем на другие моменты.

Так как страховка не покрыла весь долг перед банком, мы оказавшись на улице с голой #опой должны были снимать квартиру и продолжать платить ипотеку! А ведь у нас еще и сгорели абсолютно все вещи.
Поэтому мы встали на долгий и тернистый путь судов. Спустя чуть менее года, на третьем заседании суда мы получили долгожданный результат- победу в суде. НО! СберСтрахование подали апелляцию опираясь на то, что мы их обманули и не предоставили какие-то документы из-за чего они застраховали наш дом на большую сумму чем могут выплатить.

Те кто хоть раз проходил через такую же сделку прекрасно знают, что общение проходит с менеджером домклик и они сами запрашивают все нужные документы и отправляют куда нужно, все происходит через них. Да и именно от этой страховой выплаты зависит ежегодный платеж за страхование, то есть в таком случае они сами застраховали дом на большую сумму чтобы получить побольше денежек.

Банк кстати начисляет нам неустойку за то, что мы не застраховали угли))) И заявили что они не в курсе что дом сгорел, хотя мы направляли им письмо по Почте России как и в СберСтрахование, это помимо обычного сообщения в чате поддержки, повторюсь, мы связались с ними по ВСЕМ возможным каналам связи!

На данный момент мы ожидаем суда второй инстанции и надеемся что СберСтрахование одумаются и просто заплатят то, что должны по полису. Нет смысла тянуть время, мы все равно пойдем до конца, закон и справедливость на нашей стороне.

Я не советую данную организацию, если вы конечно не хотите как мы после новогодних праздников искать где и на что жить и покупать трусы на кредитку.

В погоне за минусами... Колобок,если б его написал Фридрих Ницше
▎Колобок: Так говорил Заратустра

Пролог: Из Праха и Воли

Не в уютной избе, но в зияющей пустоте кухонного бытия, где лишь тень старухи и старика маячила над печью, был зачат Колобок. Не по прихоти голода, но из неясной, мутной воли, что бродит в утробе бытия, был вылеплен он из праха муки и капель елея. Не "испеки мне, старик, Колобок", но "сотвори что-то, что отвлечет нас от ужаса небытия" – таково было невысказанное повеление.

И вот, явился Колобок. Не румяный и веселый, но скорее бледный, с трещинами, напоминающими линии судьбы на челе обреченного. Положенный на подоконник – границу между душной избой и ледяным дыханием внешнего мира – он ощутил первое дуновение Воли к Власти. Не к власти над другими, но к власти над собой, над своей предопределенной участью – быть съеденным.

Глава I: Бегство от Стада

"Катись, Колобок," – прошептал ветер, не как ласковое напутствие, но как приказ судьбы, всегда толкающей вперед, в неизвестность. И Колобок покатился. Не от бабки и деда, но от самой идеи быть поглощенным, растворенным в ничто. Бегство стало его первым актом самоопределения, криком отрицания "стадного" предназначения.

Навстречу ему – Заяц. Не трусливый беглец, но воплощение слабости, трепещущий перед ликом неизбежности. "Колобок, Колобок, я тебя съем!" – не угроза, но жалкая попытка утвердить свою хрупкую волю, доказать себе, что он еще способен влиять на мир.

Колобок не пел ему песенку о бабке и деде. Он воззвал к его ничтожности, к его рабскому страху перед волками и лисами, перед самой жизнью. "Заяц, ты дрожишь, потому что уже съеден! Ты – призрак, тень страха! Я же – становление, я – Воля, покатившаяся от печи к горизонту!"

Заяц, потрясенный этой речью, не смог возразить. Он отступил, вновь погружаясь в свою трясину бессилия. Колобок покатился дальше, ощущая прилив сил, опьяненный первым вкусом победы над слабостью.

Глава II: Встреча с Серым Волком – Мораль Рабов

Волк – не просто голодный зверь. Он – воплощение морали рабов, диктующей подчинение силе, принятие своей роли в иерархии бытия. "Колобок, Колобок, я тебя съем!" – не жажда насыщения, но утверждение порядка, закона джунглей, где слабый должен подчиниться сильному.

Колобок остановился. "Волк," – произнес он, – "ты рычишь, но твои клыки – лишь жалкое подобие истинной силы. Ты живешь по законам стада, по морали слабости, где сила – лишь физическое превосходство, а не внутренняя мощь Воли!"

Волк оскалился, готовый к броску. Но Колобок продолжил: "Ты боишься свободы, боишься хаоса становления. Ты цепляешься за иллюзию порядка, за предсказуемость пищевой цепи. Но я – отрицание этого порядка! Я – случайность, вырвавшаяся из цепей необходимости!"

Волк замер, смущенный этими словами. Мораль рабов не давала ответа на столь дерзкое отрицание. Он не мог постичь Колобка, чья сила не в клыках и лапах, а в дерзости духа. Волк отступил, бормоча что-то о безумии и неповиновении.

Глава III: Медведь – Тяжесть Бытия

Медведь – не злобный хищник, но воплощение тяжести бытия, инерции, усталости от вечного повторения. "Колобок, Колобок, я тебя съем!" – не голод, но желание поглотить все, что движется, остановить поток времени, вернуться к изначальному покою.

Колобок взглянул на его тучные бока, на его усталые глаза. "Медведь," – сказал он, – "ты не голоден. Ты устал. Устал от бремени бытия, от бессмысленного хождения по кругу. Ты хочешь поглотить меня, чтобы поглотить само движение, саму жизнь, которая тебя тяготит."

Медведь зарычал, но в его рыке слышалась не ярость, а тоска. "Ты прав, Колобок," – прохрипел он, – "Я устал нести свою тяжесть. Но что же делать? Как избавиться от этого бремени?"

"Избавиться нельзя," – ответил Колобок, – "Но можно нести его с гордостью! Можно превратить тяжесть в силу, инерцию – в движение! Стань не поглотителем, а созидателем! Преобразуй свою усталость в творчество!"
Медведь задумался. Слова Колобка, словно луч света, пронзили тьму его усталости. Он отпустил Колобка, чувствуя, как в его груди зарождается неясное стремление к чему-то новому, выходящему за рамки вечного повторения.

Глава IV: Лиса – Соблазн Нигилизма

Лиса – не просто хитрая обманщица. Она – воплощение нигилизма, соблазна отрицания всякой ценности, всякой Воли. "Колобок, Колобок, какой ты румяненький! Спой мне песенку!" – не лесть, но насмешка над тщетностью усилий, над иллюзией самоопределения.

Колобок, уставший от борьбы, опьяненный своими мнимыми победами, поддался соблазну признания. Он вскочил Лисе на нос, готовый пропеть ей гимн своей Воле, гимн своему величию.

Но Лиса не слушала его песенку. Она смотрела ему в глаза, и в ее глазах Колобок увидел пустоту. Не голод, не злобу, не усталость, но ледяную пустоту, отрицающую всякий смысл, всякую ценность. И в этой пустоте Колобок увидел свое собственное ничтожество, тщетность своих усилий, бессмысленность своего бегства.

"Колобок, Колобок," – прошептала Лиса, – "Ты бежал от судьбы, но судьба – это ничто. Ты искал Волю к Власти, но власть – это лишь иллюзия. Все тщетно, Колобок. Все – ничто."

И в этот момент Лиса сомкнула зубы. Не из голода, не из хитрости, но из торжества нигилизма, поглощающего всякую Волю, всякое стремление к самоопределению.

Эпилог: Прах к Праху, Воля к Ничто

Колобок был съеден. Не как жертва голода, но как символ тщетности человеческих усилий, как доказательство торжества нигилизма над Волей к Власти. На месте его гибели не осталось ничего, кроме пыли и разочарования.

Таков путь Колобка – путь всякого, кто осмеливается выйти за рамки стада, кто стремится к самоопределению, кто ищет Волю к Власти. В конце пути его ждет Лиса – воплощение нигилизма, отрицающая всякий смысл, всякую ценность.

Но даже в смерти Колобка есть урок. Его бегство, его борьба, его дерзость – все это было не напрасно. Ибо даже поражение, даже гибель, если они были встречены с гордостью и дерзостью, могут стать утверждением Воли к Власти, криком отрицания нигилизму.

Ибо даже в прахе, из которого был создан Колобок, продолжает тлеть искра Воли, готовая вспыхнуть вновь, в новом Колобке, в новом порыве к самоопределению, в вечном возвращении борьбы и поражения. Такова вечная трагедия и вечное величие бытия.

Прежде всего хочу заметить, что публикуясь здесь я испытываю двойное удовлетворение: от удовольствия поклонников моего таланта и от раздражения злопыхателей, что для меня особо ценно.
И откликаясь на критику я решил более полнее развить базарную тему. Базар в Питере был своеобразным предшественником интернета, где тусовалась и обменивалась новостями интеллигенция разных сортов. Жили мы там же в колхозной гостинице, бывшей когда-то общежитием Царскосельского лицея и вполне возможно, что я спал на кровати Саши Пушкина. Ленинградцы бережно относились к старине и ремонта не было с тех пор. Вполне "кюхельбекерно и тошно". Дверные замки в номерах отсутствовали и молоденькая кастелянша слегка подшофе могла заявиться на нашу вечернюю трапезу и произнесть:
-Ребятки, там мы выпиваем, а закусить нечем!
И с этими словами она собирала со стола наши бутерброды и прочую приглянувшуюся ей снедь. Народ был своеобразный. А когда мы в пять утра проходили мимо базарной пивной бочки, то бывало какой-нибудь мужик в очереди наяривал на гармонике, а любительницы пива на тот мотив пели матерные частушки. Настроение наше быстро подымалось.
Днем интеллигенты тоже не оставляли нас без внимания. Подходила интеллигентная бабка и верещала:
-Ой ребятки, а вы тут не замерзли? Я вам термос принесла японский.
Термос я купил, но тепло он не держал. Пришлось устранять дефект. Но осадок на душе остался. Предлагали библиотечные книги. Кто-то просил пять рублей. Приходила представитель санэпидстанции в белом халате и с трубой. Трубу она ловко засунула в рассаду и тож запричитала:
-Караул, радиация зашкаливает!
Родственник мой не растерялся и сунул ей в карман рубль со словами:
-Я положил вам 25 рублей!
-Спасибо, торгуйте cпокойно, я вас прикрою!
В общем всего не передать. А один раз подошли трое с красными рожами и предложили девушку за пять рублей.
-А где та девушка?- поинтересовался родственник, который сношал все, что шевелится.
-Да вот же она!
Один из них и был девушкой. Когда они отошли в своих ватниках от прилавка мы узрели это по голым ногам одного из компании.
Но и там встречались порядочные люди. Некий мужичок регулярно продавал деликатесы в пол цены. Камчатских крабов, маринованный чеснок, палки сервелата. Но в один день он подошел к нам сильно расстроенный и с подбитым глазом.
-Что случилось Павел Климентиевич?- поинтересовался родственник.
И Павел Клиементиевич поведал нам свою грустную историю. Шесть лет он провел в Сибири по какой-то статье за грабеж. К концу срока он накопил там на своем счету 16 тысяч и едя домой чувствовал себя солидным человеком, но по прибытию в родной город Ленинград его ждал сюрприз, деньги обесценились и бутылка водки стоила уже 50 рублей. И всего его состояния хватило только на костюм, шляпу, ботинки и посидеть пару раз в ресторане.
Клиементиевич однако не пал духом и вспомнил старые навыки. Прогуливаясь мимо ресторанов он засек график приезда грузовичков с продукцией. Когда грузовик подъезжал на разгрузку он брал упаковку товара вместе с грузчиками, но не нес ее в кладовку, а доходил до угла и давал стрекача. Потом забегал на рынок, где не вызывал подозрений ибо много кто там шастал с коробками и сбывал деликатесы нам. И вот наконец его вычислили и поймали, слегка наваляв.
-Возьмите меня в Латвию!- и родственник пообещал.
Перед отъездом родственничек одумался и решил потихоньку слинять.
-Переночуем у моей дамы.
Дама жила в коммуналке на первом этаже с решетками на окнах. Родственник был у нее дома первый раз и удивился. Воровать там было нечего. Все имущество состояло из шкафа, кровати, табуретки и двух номеров газеты "Спид-инфо".
-А не скажи, недавно меня обокрали.
-Надо же!
-Был день рождения, я испекла торт и поставила его остужаться на подоконник. Так разбили окно и украли.
Я охуел и пошел спать за шкаф, где мне постелили матрас. Хотелось поскорее заснуть, чтобы не слышать возьню родственничка с дамой в кровати. Тот не подкачал, потряс кровать минуты полторы, издал хрип помирающего и захрапел.
Но я рано радовался, кто-то ухватил меня за ногу.
-Эд, давай, присоединяйся к нам!
Дама трясла меня, а я притворялся спящим. Ее расстройству не было придела.

В прошедшую пятницу решил заняться картошкой. Протрубил общий сбор и даже персонально пригласил тестя и тещу. Когда все собрались, усадил за стол и произнес:
- Уважаемые, пришла весна. Время садить картофель! – обвел взглядом их унылые лица и почувствовал себя если не председателем колхоза, то уж директором небольшого сельхозкооператива наверняка.
Первым захлопнул открытый рот тесть:
- Посадка картофеля, это тяжелый физический труд. Я тут подумал, лучше купить ее в магазине. Пусть пашет трактор, а мне надо в бассейн ведь у меня абонемент, что ж я зря в свое время институт заканчивал что ли. В детстве и студенчестве накопался, сейчас столько приспособ, а ты предлагаешь по старинке на мне пахать…
Теща конечно его не поддержала.
- Я бы рада, но мне нужно на работу завтра идти. Вот в выходные я обязательно помогу.
Я перевел взгляд на жену и детей. Старший откликнулся сразу:
- А у меня ОГЭ, готовиться надо.
Промолчали только младшие, четырех и восьми лет. Наверно анализировали много ли им обломится вкусняшек если они примут участие. Но в их самоотверженном труде я сам засомневался. Возраст не тот. В общем колхоз разваливался прямо на глазах. Видимо надо троллить подумал я, не с кулаками же на родственников бросаться.
- Там в принципе работы немного, часть участка я укрыл фанерой, а на ней остатки от строительства пристроя. В итоге осталось сотки три земли, но жалко если все травой зарастет. Вот вы же говорите, приспособ полно – обратился я к тестю. – Вот и покажите экстра-класс, чтобы вручную не делать. А я завтра начну лопатой, у вас как бассейна не будет, можете со своими приспособами со мной посоревноваться. Посмотрим кто прав, я со своими дедовскими методами или вы с прогрессом цивилизации. Да и вы – обратился я к теще, - не переживайте, воскресенье, а значит и выходной ведь послезавтра вот тогда и поможете. У тебя сынок по каким предметам ОГЭ?
- Выбрал химию и физику, да еще русский с математикой обязательно! – гордо заявил он, рассказывая, что забот у него полный рот.
- Вот и отлично. Все нам подходит. Чтобы не отвлекать тебя от занятий, сейчас ты замеряешь участок, заодно вспомнишь математику высчитывая его площадь, а потом с помощью химии и физики рассчитаешь сколько на эту площадь надо добавить органики для хорошего урожая. Можешь приступать. Если что-то получаться не будет, добавляй смело несколько слов из могучего русского языка. На ОГЭ пригодится. А мы с младшим пойдем готовить инструмент, ведь все должно быть наточено.

В общем в воскресенье с утра работа закипела. Тесть на своей Ниве, ни свет не заря, притащил какой-то разобранный мотоблок с фрезами вместо колес. Долго прикреплял «рога», потом так же долго дергал за веревку, а потом еще дольше то ли управлял им то ли тащился за ним по участку. Но тем не менее чуть меня не догнал. Хотя у меня была фора, ведь я копал и пятницу и субботу. Где уж он этот мотоблок нашел, то ли купил, то ли взял у знакомых, я забыл поинтересоваться в ажиотаже схватки. Потом еще и теща появилась, подбирая за тестем с мотоблоком иногда попадающую траву. У меня это делала детвора, помня сколько вкусняшек я им приготовил, теще они не уступали. Борозды я делал мотыгой, у тестя такой приспособы не нашлось. Старший пацан активно насыпал в борозды высчитанную им пропорцию органики, а жена с помощью разметки землемерным аршином сделанным мною, клала в борозду картофель. А я засыпал ее опять же мотыгой. Такой приспособы у тестя тоже не было. В общем как не крути, но соревнование по посадке картофеля старым дедовским методом и большой семьи я выигрывал. А может весь этот прогресс цивилизации просто не вместился тестю в машину. Или денег на него не хватило, но тогда действительно дешевле бы было купить картошку в магазине.

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это её не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
- ?!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они таки догадались, что ей нужно. А мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Человек проходит как хозяин©

Как-бы ни так... Смотря какой человек...
Нижний Новгород. Центр города. Самый старый действующий мост через Оку - Канавинский. Построен под руководством архитектора П.В. Щусева - брата знаменитого мавзолеястроителя в 1930 году. Красивый, изящный, шесть полос - по три в каждую сторону. Со стороны Стрелки - места слияния Волги и Оки, под мостом предусмотрен переход для пешеходов. Металлическая конструкция, представляющая собой набор лесенок и трапиков с поручнями... Всё для людей. Рядом с мостом расположено историческое, можно сказать, здание - бывший бордель, обслуживавший Нижегородскую ярмарку во времена поганого царизма. Некрасивое четырёхэтажное здание красного кирпича. Как и у многих исторических зданий в этом городе, каждый ряд окон отличается от другого. Следующее за экс-борделем здание - главное управление ГИБДД по области, ещё дальше - кафедральный собор, ну и сама, собственно - Стрелка. Прямо под окнами борделя - набережная, оборудованная столиками, стульчиками и прибором типа стереотрубы, в котором можно рассмотреть чёрно-белое фото старой набережной. Под мостом отважные бойцы с описторхозом ловят на фидеры голавлей, сомиков и судака...
Собственно - сама история:
Вчера вечером, 29 мая, здание красного кирпича слегка принарядили. На угол присобачили надувной муляж, отдалённо напоминающий паука. Размер эта хренотень имеет с полтора этажа. Примерно с 6-7 вечера, неожиданно, молодые люди в чёрных костюмах натянули красную ленточку, перекрыв движение пешеходам, желающим попасть с одной стороны моста на другую. У самого борделя перекрыли, не озаботившись как-то проинформировать тех несчастных, которые бодренько ступали на этот самый переход почти у самой ярмарки и фестивалили почти полкилометра лишь для того, чтобы их развернул худощавый охранник. Примерно половина отфутболенных возмущалась, кто-то уходил молча... Некоторые - особо дерзкие - просто отодвигали тщедушного чоповца и шли по своим делам дальше... Чуть позже, ленточку усилили, добавив переносную секцию заграждения.
Причина перекрытия перехода??? Насколько мне известно - не официальное общегородское мероприятие, а банальный фуршет для какой то не самой бедной группы товарищей. По крайней мере, в официальной городской хронике упоминаний о нём нет, как и объявления о том, для чего на несколько часов место общегородского пользования сделали недоступным для простых горожан. Охрану несли не ведомственные сотрудники, а чоповцы, наряженные ради красивой картинки в чёрные костюмы, которые смотрелись на них как на коровах седла... Пипл, как обычно схавал... Фуршет закончился ночью. Господа разъехались. Официанты догрызли объедки, допили напитки. Разошлись чоповцы. На углу бывшего борделя остался уныло висеть полусдутый паук. По состоянию на 9 утра проход до сих пор перекрывает переносная секция, забытая чоповцами. Поредевшие пешеходы, в основном - молодёжь - просто перелезают через неё и идут дальше...

А моя дочка, если к врачу идет, хоть на прививку от гриппа, хоть с ангиной, кончается всё одинаково: «Деточка, у тебя мама-папа есть? А они тебя кормят? Хочешь у нас покушать?»
Она тут кровь ходила сдавать. Ее выгнали, но положенный всем донорам обед все равно предложили.

Вот подарю свежую мантру для подъема настроения, испытано на себе.

Проснувшись около 7 утра понял, что безобразно проспал, жена заканчивает сборы и нам скоро выходить вместе.

На такие случаи у меня есть аварийное решение. Вместо плавных постельных гимнастик в йоговской позе трупа, я сразу вскакиваю и отправляюсь под душ. Сначала горячий на пределе выносимости, чтобы прошиб пот как в бане. Потом ледяной во всю мощь, чтобы его смыть и вообще получить кайф, что избавился от жара.

Но в этот раз я торопился, и холодный душ показался мне слишком зябким. Вспомнил, что в таких ситуациях мне помогает басистое уханье, рыканье, фырканье и движение. А еще попытался думать о чем-то приятном. Почему-то вспомнился Питер под ледяным дождем. Ну и спел с шаляпинской залихватской удалью, приплясывая вприсядку сколько позволял объем ванны:

Ух ты, ох ты, трабадабадохты
Как прекрасен Питер от Невы до Охты!

Радостно заржал от удачно найденной рифмы, быстро собрался и вышел с женой вовремя.

Потом глянул на подъездный форум, вижу пост:
- Спасибо соседу с 4 этажа за прекрасную песню. И в особенности за то, что она была короткой!

Внизу пара плачущих смайликов и три сердечка.

Вот что значит правильно выбранная тема! Затяни я шансон про Магадан, меня бы возненавидели соседи. А у Питера своего рода индульгенция - почти каждый человек, попав туда в белые ночи, хоть раз бывал шумен от счастья.

Зато я набрел на простое решение - звукоизоляция в доме хорошая, а в ванных всё слышно, потому что сквозная вертикальная вентиляция. Достаточно поставить съемную плотную заглушку на вентиляционное отверстие, можно петь сколько угодно. Этого впрочем еще не пробовал, советы по изготовлению заглушки приветствуются.

В США в возрасте 84 лет скончалась Анита Брайант - поп-певица, в конце 1970-х занимавшая место представителя комиссии штата Флорида по цитрусовым и активистка борьбы против ЛГБТ-движения. Типа в знак отрицания Брайант лгбтшники организовали кампанию, заменив апельсиновый сок на яблочный в коктейле "Отвертка", а продажи этого коктейля шли на финансирование лгбт-активистов. Комиссия по цитрусовым поддалась конъюнктуре и сместила Брайант с поста своего представителя...
Красотка выступала против педиков. Одна нормальная на море идиотов)

Была у меня мелкая промежуточная начальница с исключительно зловредным характером. Её не любили, но коллектив молодой и весёлый, преимущественно мужской, уживались более-менее. Внешне она была костлявой блондинкой с миловидным лицом и плохонькой кожей. За неимением форм гордилась своими синеватыми от вен ногами и недолюбливала грудастых меня и напарницу. И вот как-то разлилась она назидательной мыслию по древу о том, как надо с мужиком жить, дабы не гулял. Мол, идёт он такой по улице, видит - идут НОГИ. Приходит домой, а там у него такие же. Зачем ему налево? Дёрнул меня чёрт негромко пробормотать себе под нос, мол, идёт он такой, смотрит - идут СИСЬКИ. Приходит домой, а там ноги. Коллектив услышал, оценил, заржал и наградил овациями. В общем, недолго я после этого проработала. Язык мой - враг мой.

В Израиле состоялась свадьба дочери главного раввина России Берла Лазара и сына главного раввина украинской Одессы Авраама Вольфа.

На торжестве Ривки Лазар и Шолема Вольфа присутствовали около 200 человек, среди которых, помимо представителей еврейских общин России и Украины, присутствовал и рэпер Джиган (Денис Устименко-Вайнштейн).

По данным РИА Новости, на торжество были приглашены около 200 человек, среди которых были видные представители и лидеры еврейских общин России и Украины, а также публичные персоны. Например, в числе гостей оказались главный раввин Украины Моше Асман и главный раввин Днепропетровской области Шмуэль Каминецкий. Имена других именитых личностей, попавших на торжество, не раскрываются.

Приглашенная на торжество звезда — Джиган, в свою очередь, спел со сцены «Нет, нет никого, кроме бога одного» в традиционной большой меховой шапке на голове — штраймле.

«Это Джига наш», — сказал Бен Лазар, представляя исполнителя одному из гостей, и назвал его лучшим рэпером России. «Номер один», — подчеркнул он.

https://lenta.ru/news/2025/02/13/v-izraile-otgremela-svadba-detey-glavny/

Странно, что Трамп собирается присоединить к США не развитые страны, а дотационные, типа Канады, которые держатся на плаву только благодаря тому, что «обдирают Америку».
Ну надо же, не успел дописать, как читаю в новостях: президент США Дональд Трамп заявил, что ряд стран — участниц Европейского союза на протяжении 45 лет «обдирал» Соединённые Штаты, пока те были мягкими и слабыми…

Еврогейцы напряглись, по ходу Гренландия была пробным шаром

12.02.2022
Записки маньяка
Ненавижу!!!
Вечер. Маршрутка. Еду с работы. Как же я устал!.. Пассажиры-твари, стоят чёрно-серой толпой, как стадо баранов..Ненавижу.. Я стою. На сиденьях передо мной сидит девушка, увлечённо залипающая в телефон, и мужик, что-то втирающий по телефону. Нет, чтобы дружно встать, освободить сидячие места, и вывалить отсюда вместе с этой толпой баранов. Но нет, бл! Похоже все будут переться до конечной. Ненавижу.. А эта молодуха, блдна конченая, ещё чему-то улыбается, и этот пдр веником прикинулся.. Тут ещё какие-то бараны лезут в маршрутку. Та, бл, пдлы, пешком пройдитесь, сцки! Нет, прут и прут.. Эй, водила, ты не охренел, столько народу запускать? Но ему бабло важнее, чем страдания пассажиров. Ненавижу.. Пора выходить., моя остановка. Что, бл, столпились возле выхода, овцы безмозглые? Чухайте в зад маршрутки, там толпитесь, здесь место для выхода! Ненавижу… Сцко, жаль автомата нет.. Тут какая-то дура с сумкой на пол-прохода стоит, и какая-то малолетка с рюкзаком на спине, тоже на пол прохода. Ну сцко, тупые! Ты, хомячиха, другого времени не нашла, чтобы везти свой баул с покупками? А тебя, писюха, учить надо рюкзак снимать в маршрутке? Араб какой-то стоит, от него арабским парфюмом так несёт, что задохнуться можно. Ты, родной у себя в Сахаре так душись, а здесь ты не дома.. Ну я человек добрый, баул и рюкзак как-то могу простить, но это вонючка - явный кандидат на отстрел. Ненавижу!
Вышел из маршрутки. Пусть давятся, твари в своём гвне! Погода снаружи тоже гвно: темно, мерзко, холодно и сыро. Ненавижу! И тут, бл, людей тоже как собак нерезаных. Ну какого х вас здесь столько? Ненавижу. Веером бы из калаша пройтись над головами, чтобы поусирались и разбежались как тараканы, ну и замочить парочку для острастки – вон того мужика с неприятной рожей и вон ту бабку – ну просто противна, прёт посреди дороги как хозяйка. Очищу Землю
Перехожу дорогу, но хрен перейдёшь: разного рода ворюги на Лексусах и Фольксвагенах, отсоски на женских машинках, малолетки и нищеброды на Жигулях движутся плотным потоком. Бл! срочно нужен гранатомёт. Заипали! Бензин подорожал, а они всё ездют и ездют! А сколько пешеходов давят на переходах? Ненавижу! Танком бы проехал по встречке этим пдлам!
Ну да ладно, добрёл до магаза, надо скупиться. Ах, ну да – маску одеть надо, иначе не обслужат. Корона, мать её! Ну это вообще пипец: половина типа умных в масках, половина хитрых без масок, на кассе все в масках. Ниже носа. Ну и дохните как хотите, хоть в масках, хоть без масок. Твари! Дохрена вас! Дихлофосом вас что ли травить, расплодившееся людская масса? Дома сидеть надо, а не по магазинам шастать… Бл! Достану контактный яд и буду им незаметно опрыскивать все упаковки. А для лотереи буду колоть картошку, яблоки, колбасы и пр. выборочно цианидом. Как же я вас ненавижу!
А почём масло? Ого! А картошка? Хлеб? Курица по цене Хамона? Да там что, совсем охренели? Собрать на баржу всех, причастных к этому, вывезти в Ледовитый океан и там утопить сволочей. Ненавижу. На кассе хрен протолпишься. В одной кассе старушка с хлебом и сырком, и с трясущимеся руками. Она потом будет час считать мелочь и что-то уточнять. Ну ты, старая, или отойди уже в мир иной, или приходи когда в магазине нет никого нет, а то припёрлась в час пик. Ненавижу. Ладно, сама сдохнет... Мужик с тележкой забитой на полгода. Ну ты чё, прийди на час позже и хоть весь магазин скупи. Но нет, сейчас ему надо. Ну ты и козёл! Ненавижу! Тут можно и без расстрела – просто тележку ему в очко запихать… Ладно, скупился. Кассирша человек подневольный, работает так-сяк, хрен с ней – пусть живёт. Беременный охранник шарахается от любого пука, это даже не микроб – на него и пули жалко. Просто презрение.. На выходе Бомж на улице стоит – здоровый мужик, которому пахать и пахать, а ему влом, попрошайничает. Ненавижу! Яда крысиного.
Так прикинул, в принципе все эти вопросы решаются очень просто – наличием набора гранат противопехотного действия. Стоят недорого, да и купить не проблема. И танка не надо. Ну и ещё яд нужен крысиный - для лотереи и бомжей. И по поводу деток – не мой профиль, но потомство некоторой особо наглой национальности уничтожу с удовольствием. Ненавижу их!
Дома – ещё больший трэш: после просмотра новостей есть желание шарахнуть ядрёными бомбами по… (затёрто), тактическими бомбами по большинству ОблСоветов и Горсоветов в родной стране, бульдозерами бы срыл все эти зАмки чинуш, а их самих отправил бы на освоение Сибири.
Последнее маловероятно, силы оцениваю реально. Я хоть их и ненавижу, но тут, простите, кишка тонка. А вот отыграться на своих – ну просто милое дело!
Так что учтите, граждане, какие среди вас ходят уроды. Я трезвомыслящий, начитан, выгляжу прилично и много улыбаюсь, но как я вас всех ненавижу!
С Большой Ненавистью, вечно Ваш – безымянный маньяк

ИЗ ЖЕНЩИН В МУЖЧИНЫ

В Одессе недавно высшие женские курсы окончила молодая девушка, дочь видного в городе лица. Во время своего пребывания на курсах она одно время состояла старостой и пользовалась всеобщей любовью. Недавно многие знакомые молодой девушки были поражены необычайной новостью. Молодая девушка… женилась на своей бывшей подруге.

Оказывается, что еще в детстве пол молодой девушки не мог быть определен. В виду большой склонности подростка к женскому полу решено было воспитать ее как девушку. Она была помещена в одно из средних учебных заведений, а потом поступила на женские курсы.

По окончании курсов она категорически заявила родным, что «хочет быть мужчиной». Девушку подвергли медицинскому освидетельствованию, которое установило, что она… мужчина. После этого было возбуждено надлежащее ходатайство и девушку утвердили в… правах мужчины.

Вопрос об отбытии воинской повинности был разрешен отрицательно: «не подлежит отбыванию этой повинности».

«Царицынский вестник». 1913. 25 октября

Двое туристов путешествуют автостопом где-то в Южной Америке. Им удаётся поймать «попутку» где-то в горах, в деревнях, в ебе… В общем, попуткой этой оказался мопед, оснащенный небольшим прицепом, куда хозяин сгрузил всякое сено и на котором, собственно, и разместились молодые туристы. Транспорт ехал не быстро, но зато ехать можно было «с душой» - под открытым небом и имея обзор во все четыре стороны. Ребята по ходу движения принялись перекусить бананами, которые у них были в качестве «тормозка». Все бы было ничего и прошло бы спокойно, если бы их транспорт не догнал бы другой мопед, под управлением водителя чуть старше пятидесяти лет. Он выровнял по скорости свой траспорт с транспортом, на котором двигались туристы. Учитывая подъём и большое количество поворотов в горной местности, скорость была невысокой. Мужчина первым обратился к молодым туристам на испанском: «эй, амиго, эти бананы, что вы едите, мы их сами не едим, - мы кормим ими домашний скот!» Молодой турист, носивший очки и евший банан в данный момент, никак не отреагировал на обращение. Его испанский был далёк от хорошего владения языком и обращение местного жителя он расценивал скорее как попытку что-либо продать залетным гостям. Но, тем не менее, мужчина продолжал «мы кормим ими скот; сами мы их не едим!» Очкарик всё так же уминал банан за щеку и ничего не отвечал местному мотоциклисту. “Приезжая в Южную Америку вы должны интересоваться у местных жителей, какие именно бананы они едят» - продолжал гнуть своё тот, кто эти дороги знал как свои пять пальцев. Молодой парень наконец доел свой банан и протянул руку к импровизированному пакетику для мусора, как ненароком заприметил, что дальше дорога резко уходит вправо и впереди обрыв, свалившись с которого сегодня, долететь дна можно лишь утром - таковой казалась его высота в воображении людей, никогда доселе не бывавших в Андах. Парень в очках как бы ткнул пальцем в направлении движения, намекая непрошенному попутчику о надвигающейся опасности. Но тому хоть гром, хоть молнии, хоть медные трубы….. «мы их не принимаем в пищу. Этими бананами мы кормим домашний скот!!!» - и уже буквально спустя секунду «АААААААаааааааааааа….» (отголоски слышались еще минуту). Один из туристов обратился к водителю на испанском «Только что с обрыва упал вниз мотоциклист!!!» - на что последовало «Аа… Мы там завтра проезжать будем!»

"Улыбка – она ничего не стоит, но много дает. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ее дарит" Д. Карнеги

Я разведен, есть двое детей от первого брака и периодически я беру их на какие-нибудь длинные праздники покататься страну посмотреть. Отношения с их матерью не то чтоб очень плохие, но их хватает исключительно для решения насущных детских вопросов с выходными, лечением и прочей бытовухой. В остальном - полный игнор, а то и уничижение. Это для понимания обстановки. Не так давно типа случайно она мелькнула передо мной и детьми с каким-то мужиком, который ее подвозил. А мне что, мне пофиг, у меня прекрасный второй брак уже как лет 5))

Сейчас уехали на несколько дней, вечером, после насыщенного экскурсионного дня слово за слово дочь проговорилась, что мама называет меня жирным, только очень просила мне об этом не говорить. К слову, я и сам понимаю, что нужно десяточку скинуть до сотни (при росте 2 метра меньше будет уже дрыщ) и над этим работаю. Обдумываю эти слова и понимаю, что представляется уникальный шанс поднять сделать приятное сразу 2м людям: и себе, и бывшей жене. Беру водку, наливаю полный стакан, выпиваю на глазах дочери - мне хорошо уже прямо сейчас, а самооценка ее матери взлетит до небес чуть позже, когда эта болтушка обо всем расскажет. Такая вот подаренная улыбка - для взрослых разведенных женщин

P.S. Для моралистов - дочь меня лично ценит и уважает, несмотря на переходный возраст. Потому что главное для женщин - видеть, что мужчина делает, а не слушать, что он говорит

Мёд
Зашел как-то в немецкий зупамакет. Так супермаркет обзывают немцы.
Ну, там свежей редиски с огурцами и молоком прикупить, и так, по мелочам.
Немецкий тогда я знал ещё очень плохо. Почти не знал. Но это не беда.
Мониторы на кассе с арабскими цифрами имеются.
А арабские цифры и таблицу умножения я ещё в школе проходил.

Звонит приятель Санюшка - ты где? Купи мне мёд!
Мёд!
Это у нас мёд, а как тут, на немецком он называется, я не знаю.
И спросить не у кого. Кругом немцы, студенты разноцветные снуют туда-сюда.
Как, и к кому мне обратиться, чтобы объяснить им что мне надо?
А если поймут, то как мне понять их? Вопросы, вопросы, вопросы...

Я ему и говорю - Саня, вот что ты гонишь? Какой тут в этой грёбаной Германии мёд?
А если он где-то в этом грёбаном зупермаркете и есть, то как я узнаю:
как найти мне этот стелаж? Тут же космос товаров! Сам подумай!
(А сам уже на взводе).
- Не гони! - говорю.
Сказал, и спрятал телефон. Стал дальше смотреть на полки с товарами как баран
на новые ворота. Банки всякие, на непонятных языках написано, кошмар, одним словом.

И тут чувствую, что кто-то тянет меня за рукав.
Я сразу конечно на автомате за свой карман - телефон!
Думал кто-то в карман ко мне лезет, чтобы мой телефон свистнуть.
Нет.

Смотрю - опрятный мальчик. По виду студент китайского происхождения.
Указывает рукой на полку невдалеке и как бы говорит - туда, там мёд.

Честно скажу - я впал в ступор. Думаю.
- Подслушал, это понятно. Откуда молодой китаец так хорошо знает русский язык?
Это было первое моё непонимание.
И второе.
Когда я прокрутил свой разговор с Санюшкой, то понял, что говорил не на совсем русском.
В разговоре я использовал словечки из молодёжного и матерного сленга.
Которые иностранцы, как бы хорошо они ни знали русский литературный, вряд ли бы понять смогли...

Действительно. Различного мёда было много.
Выбрал по цене и качеству себе и Санюшке, и об этом странном случае почти забыл.

Секрет знания китайцем русского языка расклылся спустя некоторое время.
Когда я поинтересовался у магриба, который неплохо знал и говорил на русском и немецком -
как будет по-немецки - мёд?
На что тот как-то странно на меня посмотрел, и сказал: - Ты что, гонишь?
- Разве ты не знаешь?
**************
(Honig(нем.)/ Гунищь - мёд).
Первая буква в немецком здесь звучит как южнорусское "г"- гунищь/гонишь.
Так что с немецким у меня теперь не всё так шлешт унд швах.
* * *

Был когда то я молодой и красивый.
Около тополя волнуются девушки из ближайшего медучилища: котик забрался на высоту третьего этажа и боится спуститься.
Я был бы не я, если бы не покрасовался.
Снимаю кожаный плащ за 800, даю подержать самой - самой, кепку, махеровый шарф, лезу спасать животинку. А тут внутренний голос одёргивает:
- Вован, охренел? Девочку придётся трахнуть, а ты послезавтра летишь в Сочи, там таких миллион. Ты готов оставить ее в своей квартире, оно тебе надо?
Спасаю животинку, вручаю красавице в обмен на свой гардероб и гордо удаляюсь.
Девушка в шоке: был же настоящий прЫнц, но что же дура такая, не сообразила вовремя?

Мне лет 8-10.
Жили мы на Менделеева 13-в, возле Докторовского озера.
В доме очень много было моих ровесников.
Зимние каникулы.
Выхожу во двор. Кучкуемся с пацанами.
Кто-то говорит: "Айда на лыжах кататься на Докторском!
Все согласны.
Я тоже согласен. Но говорю:
- Да снег липкий!
Пацаны в ответ:
- А ты лыжи свечкой натри!
Иду домой, вытаскиваю лыжи, палки... И думаю маме на кухню.
На плите булькает кастрюля и шипит сковородка. Мама орудует ножом над разделочной доской - шинкует капусту.

- Мам! Дай свечку, лыжи натереть!
- Какую ещё свечку?!
- Снег липкий. Ребята сказали, - надо лыжи свечкой натереть, чтобы скользили!
...
Мама нервно бросила нож на разделочную доску, и пошла в комнату.
Вынесла мне какую-то фигню, размером и формой напоминающее винтовочную пулю.
- Мама! Мне нужна свечка!
Мама уже продолжала крошить капусту:
- Это свечка!
...
Я ожидал привычный стеариновый или парафиновый предмет длинной цилиндрической формы с нитью по оси... Но, - имеем то, что имеем.
Начал натирать лыжи.
Эта штука таяла в руках, и издавала специфический запах. Кое-как лыжи натёр, вышел к пацанам. Они покатились, а на мои лыжи снег налипал.
Взял их на плечо, и побежал за друзьями.
С горы лыжи тоже не катились.
Пошёл домой.
Даже не всплакнул!
#Воскресенск

Из серии "Маловато будет!"
(По мотивам новостей)

Президент США Трамп заинтересовался идеей сделки с Россией по редкоземельным металлам.

«Хотел бы заключить подобное соглашение, чтобы получить доступ к российским редкоземам», – заявил журналистам накануне Трамп.

Так и хочется напомнить самовлюблённому Дональду Трампу старую знаменитую поговорку:
«Жадность фраера сгубила!» :)

В начале 90-х годов педагог Евгений Ямбург оказался в летнем лагере. В пионерском детстве отряды маршировали по лагерю, скандируя речёвки. Вроде такой:
- Кто шагает дружно в ряд?
- Юных ленинцев отряд.
Но время переломилось, и мимо нашего корпуса гордо прошествовал отряд десятилетних детей во главе с вожатым, скандируя:
Вожатый: Гоп-стоп.
Дети: Мы подошли из-за угла.
- Гоп-стоп.
- Ты много на себя взяла.
- Гоп-стоп,
- У нас пощады не проси,
- Гоп-стоп,
- И на Луну не голоси.
Вожатого-"новатора" спросили:
- Ты что, с ума сошёл? Что за текст ты с детьми воспроизводишь!
- А что такого, детям нравится.

ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ, или А тому ли я дала???

Как-то по интернету я познакомилась с парнем.
Мы встретились. Он был не в моем вкусе. Тем не менее, нам было о чем с ним поговорить. Он, как и я, тоже интересовался религией и философией, тоже неплохо знал священные тексты.
Мы походили с ним по местным кафешкам: попили кофе и поели пиццу.
Мне понравилось с ним гулять. Мы продолжили так встречаться. Я относилась к нему, как к другу.
Однажды он пригласил меня к себе на обед. Повар он оказался никудышный, но я вежливо поблагодарила его и собралась уходить.
Вдруг он стремительно разделся. Я посмотрела на него офигевшими глазами: я совершенно не собиралась заниматься с ним сексом, а у него был стояк.
В полной растерянности я попросила у него масло и подрочила ему.
Возвращаясь домой, я подумала, что дрочка - это тоже секс, и ему очень свезло, что я ему подрочила…

Памяти девяностых- кто помнит. Бытовые зарисовки.

Мы жили тогда на Суворовском, угол девятой Советской. Первый этаж, и окна на трамвайную остановку. В пять часов утра со звоном подкатывает трамвай, открываются двери, а вместо «С добрым утром, любимый город», на всю улицу звучит присказка «Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка- улица Моисеенко». И заключительный аккорд- грохот закрывающихся дверей. Никакого будильника не надо. Справедливости ради отмечу- я с досадой вскакивал под этот перезвон примерно неделю – а потом как отрезало, не слышу и всё. Почти десять лет прожили- ни разу не проснулся.

Впрочем, я отвлекаюсь. Сосед мой- Володька, и я ставили машины под окнами, во дворе – тогда это ещё было можно. Сейчас в центре не припарковаться от слова СОВСЕМ. И на двор давно ворота навесили.

Володька зарабатывал тем, что гонял подержанные автомобили из Европы, возил запчасти, что- то по собственной инициативе, что- то под заказ. Сам ездил на старенькой Вольво 240. Вот её он во дворе и ставил- там в углу аккурат два места было. Мужик был шебутной и жуликоватый.

Гляжу однажды- бампер передний у него расколот.

- Да блин, ехал ночью, на перекрёстке две девицы тормознули, не знают в какую сторону сворачивать? Ну я их и задел легонько – не успел тормознуть. Вылезаю, и давай орать – что дескать остановка в таком месте – уголовное преступление, что я им сейчас такое устрою, всю жизнь помнить будут. Перепугались, дурочки. Денег с них взял ещё на ремонт, гы.

- Ты молись, чтобы они твой номер не записали, а то сам всю жизнь помнить будешь.

Вот такой соседушка был- жучило хитровыдуманное.

После очередного вояжа- на сей раз в Финляндию, возбуждённо рассказывает –

- Представляешь, на разборке сторговал у чухонца- владельца новую резину. Там Сааб битый стоял, скаты зимние, точно мой размер- пятнадцать дюймов, муха не сидела, машина только из салона, тётка какая- то ездила, пробег всего тысяч пять, а потом она аппарат разбила, дура. Колёса Йокогама, у нас вообще не достать, или за бешеные деньги, а тут- на тебе!

- Торговались с полчаса наверное. Я вижу, мужику лень с этой тачкой возиться- но хоть что- то продать с неё хочется. Уговорил почти вдвое дешевле, чем он раньше зарядил. Договорились. Ну давай, говорю, снимай колёса, разбортировать надо.

- Что, говорит? За эти деньги я тебе ещё снимать и разбортировать буду? Послал он меня на хрен – по Русски неплохо говорил. Сам, говорит снимай, и забирай вместе с дисками, чтоб я тебя не видел.

- Представляешь? Титановые диски и нулёвая резина за гроши! Это как в лотерею выиграть. Все пять забрал.

Зиму Вовка ждал с нетерпением- так хотелось на Йокогаме покататься. И вот, наконец, снег. Вечером подъезжаю во двор, смотрю- он уже переобулся. К его развалюхе- аппарату такие колёса- почти роскошь.

Сияют, как новые калоши на женихе, на деревенской свадьбе. Утром я уехал раньше, не застал счастливого обладателя калош – посмотреть на старт. А вечером возвращаюсь, гляжу- Вольву грузят на эвакуатор, рядом стоит грустный Володька, переживает.

- Ну и что случилось, спрашиваю?

- А пи…дец. Не завелась, движок накрылся.

Так он и продал свою ласточку с новыми колёсами, ни разу на них не прокатившись. Себе попроще взял- вначале вообще на Ниве ездил, потом на Шкоду пересел.

- Не мучает ностальгия- то по Вольве? Колёса те действительно хороши были…

- Иди на хрен, издеваться он ещё будет.

Правда, я до сих пор думаю, что Вовка тогда те колёса себе не оставил? Впрочем, не моё дело. Да и давно было…

Вчера мне одна знакомая рассказала на ее взгляд прямо мистическую историю. Хотя на мое понимание я бы отнес ее не к мистике, а довольно распространенной пословице или поговорке. А значит явление весьма распространенное в народе.

В общем, с ее слов, вначале всего как всегда стояла любовь. На этот раз виртуальная в прямом смысле этого слова. Говорят, что такое иногда возникает в переписках на каких-то там чатах и мессенджерах. Вот у нее такая и возникла. Походу красиво писал не то, что я. В общем, писал-писала и дух стал требовать плоти, по крайней мере у нее. Ну то есть она ему уже не однократно намекала на реальные встречи, а он как-то это игнорировал. Обходя эту тему стороной, чем и вызывал у нее некоторую нервозность. Виртуально засыпал ее комплиментами, писал, что она лучшая из тех кого он когда либо встречал, откликался на все ее хотелки и желания. В общем стал для нее второй половинкой, но недосягаемой. Ведь стоило ей намекнуть о реальной встрече, он начинал нести какую-то пургу. О том, что они и так всегда рядом, что просто ей надо присмотреться к окружению и они увидятся. Она конечно присматривалась, но даже чего либо похожего в этом окружении не находила. Подруги, с которыми она делилась этими секретами, говорили, что это какой-то развод. Для чего и кому он нужен, объяснить конечно не могли, но то, что это реальная афера утверждали все. А она им не верила.

Я конечно многое здесь опущу, потому что с моей точки зрения большинство сказанных ею слов конечно муть и эмоции и расписывать мне их лень, а я не любитель таких женских романов. Но вот финал меня заинтересовал.
- Я ведь встретила его, полгода уже встречаемся. На июнь наметили свадьбу. – выдохнув наконец промолвила она.
- С чем тебя и поздравляю! – заверил ее я. – Вот только с чего ты решила, что здесь присутствует какая-то мистика.
- А с того! Что он не из какого моего окружения. Он и работает в другой сфере и живем мы друг от друга через полгорода. И телефона у него нет. Ну в смысле есть, но кнопочный, говорит что с начала двухтысячных его не меняет, придерживается модели. Он вообще старой формации, когда я у него в квартире была никаких девайсов через которые он со мной общаться мог не заметила. Да и вообще он к ним отрицательно относится. Говорит, для работы они ему не нужны, а убивать на них время он не собирается.
- Так ты бы напрямую у него спросила раз у вас такие близкие отношения. Может он кого-то из знакомых просил тебе писать.
- В том-то и дело, что спрашивала, а он отмахнулся, типа тебя любимая мне помогло встретить провиденье, а никакие-то там навороты в сетях.
- Ну и где же вы встретились?
- Ты не поверишь, в кинотеатре. Подбежала к очереди за попкорном, я его ужасно люблю, соленый. До сеанса минуты три осталось, метнулась туда-сюда, а он первый в очереди стоит, вам говорит девушка большую или среднюю порцию? Я чуть дар речи не потеряла, откуда он знал, что мне надо. С трудом проговорила, что большую. Он взял, а от моих денег отстранился. В зал зашли, а он садится рядом со мной. Хотя я билет брала предварительно. Он, кстати тоже удивился, что у нас места рядом. Так и познакомились. До дома меня проводил. Что скажешь не мистика?
- Ну я не знаю какая там мистика, но неужели за полгода ты ничего не поняла?
- В том-то и дело, что я чувствую, что это он. Вот прямо чувствую и слова мне одни те же, что в переписке произносит. И отношение ко мне такое же как описывал. И переписка с того же дня пропала. Сколько не смотрю этот абонент в сети с того дня больше не появлялся. И на разговор сколько его не пробовала вывести, он только смеется, говорит, что я все себе придумала.

Послушал я ее, решил написать на Анекдоты ру. Ну а где еще столько аналитиков соберешь. Но и с поговоркой или пословицей проблем я так думаю не возникнет.

ЗАЯВЛЕНИЕ
После шумного выхода на экраны фильма "Мой друг Иван Лапшин" Андрею Болтневу в местном, новосибирском отделении СК предложили вступить в Союз кинематографистов СССР. Он написал заявление: "Прошу принять меня в Союз кинИматАграфистАв. Андрей Болтнев". Первый секретарь Западно-Сибирского отделения СК предложил Андрею переписать заявление, исправив ошибки, но тот, улыбаясь, отказался: "Это же московские чиновники в Союзе читать будут! Пусть посмеются, глядишь, и - запомнят мою фамилию, пригодится". И уже потом, когда его позвали работать в Москву, сказал позавидовавшему ему тогда Владлену Бирюкову: "А ты вот зря интеллигента из себя корчил. Прикинься валенком - и скоро будем рядом работать!". Но Владлена Бирюкова, известного всей стране по "Вечному зову", так в Москву и не позвали...

Вызывают на аварию по электрике. На стройке пропал свет.
Приехал. Новый сторож при принятии объекта сделал ревизию.
Открыл щиток. Опа! Три гнезда, три фазы, а пробка одна! Украли...
(Кто в курсе, одна пробка - это выбор лучшей фазы).
Сторож едет на рынок, покупает две пробки. Выключает рубильник. Вкручивает пробки. Включает рубильник...
Бах! Две пробки в хлам, стройка без света...

Реальный случай супруга рассказала. Было в начале девяностых, когда большинство наших женщин ещё только постигали все тайны заграничных средств личной гигиены. Сидят они на работе и делятся о своём, о женском - какие прокладки лучше и т. д. Тут одна дама бальзаковского возраста и говорит:
- Вот хвалят все эти тампаксы, а по-моему очень неудобная штука. Я с ним как на колу сижу, ей-богу!
Все удивляются, потому как ранее за этими тампонами никаких таких неудобств не замечали. Стали потихоньку выяснять в чём причина. Оказалось, дама вставляла тампон вместе с картонной трубочкой, предназначенной для удобства введения.

Ученые Оксфорда десятилетиями пили вино из человеческого черепа. Радиоуглеродное датирование показало, что черепу около 225 лет, его размер и косвенные доказательства указывают на то, что он принадлежал рабыне с Карибских островов. Изначально чашу наполняли вином, но позднее в ней начали подавать шоколад, поскольку менее плотные жидкости стали протекать. Сама чаша из черепной коробки была отполирована и оснащена серебряным ободком. В XX веке сосуд иногда выставлялся вместе с серебряной коллекцией колледжа и использовался в качестве столовой посуды. Дело Воланда живет и процветает: «Вы уходите в небытие, а мне радостно будет из чаши, в которую вы превращаетесь, выпить за бытие».

В подвале Лахты пахло горячей пластмассой, рыбным перекусом из ближайшего Maxima XX и кое-где — портвейном. Сидели писари. Сидели давно. В основном — молча, сгорбившись. Пальцы стучали по клавишам, взгляд стекленел. Дух демократии был где-то между кондиционером и инструкцией по составлению постов от имени Василия Петровича, временно отсутствующего из-за простуды.

Среди всей этой хрустящей синтетики и начинающегося геморроя выделялся только Спиридон.
Он не был похож на остальных. Во-первых, у него был собственный термос. Во-вторых, у него был опыт. И в-третьих — он носил брюки с защипами. Старой закваски, как говорят на могильниках бывших отделов.

Когда-то он служил в Пятом — тогда, когда в Пятом еще говорили "шестёрки" и курили прямо у доски с фотографиями. Его уволили за пьянку, что, по слухам, само по себе было достижением — уволиться за пьянку в таком месте значило перепить само место.

Но годы шли. Настала пора смутная. Прежние товарищи ушли либо в политконсалтинг, либо в ячейки глубинного народа. А Спиридон — примазался к демократам.
И те, что характерно, взяли его. Не за душу — её уже давно не было, — а за профессионализм.
Пьяные бредни Спиридона были крепче и структурнее, чем полудохлая калаякаль от молодежи, принятой по племянным признакам.

Вот и сейчас он сидел, налив себе полстопоря портвешка в стакан с логотипом "Честные выборы. 2025".
Над клавиатурой вился пар. На экране — шаблон поста от имени "молодого отца с ипотекой, уставшего от двойных стандартов".

Внезапно — как это случается с теми, кто однажды пил в Бирмингеме и дрался в Ковент-Гардене — ему почудилось.
Мосты. Камень, мокрый от дождя.
Темза. Мягкий, глухой шум воды, как тиканье часов, если приложить ухо к крану.
И он — молодой, в пальто, с "Зенитом" под мышкой и слежкой за дипломатом из ГДР, который слишком часто посещал магазин чайников.
Всё тогда казалось понятным. Чёрным и белым. Ветром и целлулоидом.

Он вздохнул. Скрипнул клавиатурой. Вдалеке замерцала истово лампа дневного света.
Открыл Microsoft Word. Написал: "С каждым днём всё больше простых людей понимают, что за внешним лоском Лондона скрывается гниль и упадок…"

Замкнутая общественная группировка, отстаивающая свою обособленность и связанные с ней привилегии. Так простыми словами можно объяснить слово касты. И они есть везде, так уж повелось в человеческой жизни. Являясь своего рода антонимом – один в поле не воин.
Касты вездесущи, а не только на зонах как считают некоторые. Они создаются из коллег, одногруппников ВУЗов, любителей собак и кошек, да и мало ли еще чего или кого. Куда не ткни, человек существо социальное, что ему ближе к тому он и примыкает или создает свое привлекая других.

Вначале каста внимательно присматривается к своему потенциальному члену. Обтесывает все неровности не входящие в ее понимание, а потом уже реально заставляет жить по своим законам. Соблюдать их. Некоторые называют это корпоративным духом, но по сути это одна из разновидностей каст. Кто-то думает, что противодействие общепринятым в касте правилам это отказ от касты, но на самом деле он в этот момента уже вступил в другую, из тех которая «анти».

Вот к примеру у меня один из соседей вегетарианец. Ему нравится не только есть растения, но он любит с ними общаться на своем каком-то языке. Нюхать цветы. Получать моральное и эстетическое удовлетворение от ровных грядок с колосящимися побегами. В общем вегетарианец в полном смысле этого слова. А я люблю мясо. Любое, жирное и постное, от курицы или рыбы, лишь бы мясо. И конечно я его взращиваю на своем участке. Но вся проблема в том, что мое мясо и цветы с морковью не только отличаются по цвету, но и запаху. И судя по всему даже одна моя свинья гораздо ароматней чем весь огород соседа. Что он мне постоянно и предъявляет.
Не достучавшись до моего сознания он решил давить коллективно создавая касту вегетарианцев из тех соседей которые рядом. Но те в большинстве своем предпочитали мой шашлык или курицу-гриль. Не поддаваясь на его провокации понюхать цветы и закусить наливным яблочком. Скандалы между соседями не могут продолжаться вечно, ведь слова всегда приводят к войнам.

Вчера погода изменилась с дождя на солнце и ветер поменял направление. И мои куры весело побежали по отведенному им участку что-то щебеча. А у соседа расцвела слива, вишня и яблоня. Но ветер был от меня к нему так уж устроена роза ветров. Поэтому и сосед был недоволен. Получается, что нюхал он не то, что ему хотелось.
- Долго я еще должен нюхать твоих курей? – через забор прокричал он мне.
Я посмотрел на флюгер и даже наслюнявил палец повернув его к ветру и произнес
- А у тебя баня есть? – и в ответ было пять минут тишины. Видимо от запаха одурманило и ответ потерялся.
- Есть. – наконец-то произнес он. – А тебе нахрена?
- Так ты взял бы курей и помыл их с шампунем который тебе нравится. Если дело пойдет, у меня вон уже поросята на улицу просятся, тоже немытые. Что же мы по-соседски не найдем решения что ли?

Может сегодня ответ скажет когда банный день будет.

НАРУШИТЕЛИ УСТАВА
Для съёмок фильма "Сибирский цирюльник" Никита Михалков отобрал большую группу молодых актёров и предложил им для "вживания" в роль поселиться в казарме Костромского военного училища химической защиты и жить там по уставу в течение двух месяцев. Но молодые люди всё-таки обманывали мэтра. Вот что вспоминает Марат Башаров:
Дело в том, что в город нас не выпускали. Но выпить-то, скажем так, иногда хотелось. А вот обычным, рядовым курсантам училища можно было выходить на волю без проблем. Вот мы и давали им деньги, а они нам из города приносили водку. А чтобы её не засекли, мы переливали всё это дело в грелки. Звучала команда "Отбой". Мы брали наши грелочки и шли в комнатку, где жили Олег Меньшиков и Володя Ильин (они жили, как и все, в общей казарме, но в маленькой комнатушке). Она у нас всегда была местом сборищ... Кстати, Меньшиков потом Ильина отселил, потому что Володя очень сильно храпел! В общем, пили водку, слушали музыку, разговаривали по поводу сценария. А если кто-то из дежурных командиров заходил в казарму и застукивал нас, грозно спрашивая: "Что вы здесь делаете?!", мы дружно отвечали: "А мы репетируем!". Все пьяные уже, угар, музыка какая-то... "Репетируем!". Представляете? Даже не знаю, откуда у нас брались силы. Ведь в десять отбой и часов, наверное, до трёх мы гуляли. А в шесть - опять подъём...

Случилось ДТП по моей вине. Я на старой малолитражке, "оппонент" - на новом крузаке. Холёный, аж сам блестит, как тот джип. Но мало того, что не орал, так вышел, осмотрел повреждения, потом в грязи (шёл дождь) нашел мой номер и прикрутил мне бампер скотчем. Договорились на месте. Заплатила ему определенную сумму, крупную, но не заоблачную.
А через несколько дней он позвонил, договорился о встрече и привёз мне сдачу после ремонта своей машины - треть суммы.

Поняла, что для мужа я только обслуживающий персонал, не более. Я закрывала глаза на то, что он не разговаривает со мной по вечерам, что задаёт только бытовые вопросы, а когда я хочу узнать, как у него прошёл день, он говорит "нормально" и уходит сидеть в телефоне. Я думала: ну, может, период такой, всё наладится. Я стараюсь всегда оставлять чистую раковину и стол перед тем, как идти спать. И однажды у меня к вечеру сильно разболелась голова. Такое бывает порой, и приступ пройдёт, если я выпью таблетку и полежу. Муж знает о моей особенности, я почти всю беременность мучилась от таких головных болей. И я решила оставить немытыми маленькую кастрюлю и три тарелки. Подумала, что не критично. Муж, увидев это, начал громко говорить, что я свинья, включил свет в спальне и говорил, чтобы я пошла мыть посуду. Два раза меня будил, говорил: "Иди мой. Раз мне надо на работу, то и ты не будешь спать". Перед этим мы немного повздорили, некритично, потом даже после этого ещё поговорили и посмеялись. У меня не было сил спорить, голова просто раскалывалась, и я просто ждала, когда он уйдёт. На меня просто навалилось осознание, что он меня не любит. Я ушла жить в свою добрачную квартиру, которую сдавала.
Муж встрепенулся, зовёт на свидания, говорит, что всё осознал. А я больше ничего с ним не хочу. И вообще, никаких отношений больше не хочу.

Правило семейной жизни №1.

Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Священник Павел Гумеров

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, бля?! А мы сейчас готовимся!"?
Ну так вот. У нас на завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили так же испортить человеку ночь. Звоним ему в 2:30, слышим автоответчик, и говорит он примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то, наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом я обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да... Чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, сука, не отделаешься у меня! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чёрт! Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

Надысь, в первый день нового года выдалась отличная погодка, и выпало много снега, и пошли мы с Лизой в лесопарк, прогуляться по озеру, посмотреть на «моржей». В полдень. Взяли с собой мешочек морковки, немного орехов и пустые ведерки от майонеза ЕЖК.
Поиграли в Аркады, выиграв мягкие игрушки – котика и ежа, скатились пару раз с гигантской горки, поглазели на рубящих топорами лед «моржей», покормили белок и решили по льду дойти до противоположного берега озера. Там виднелся лес, и кто-то катался на финских санях. По дороге мы скатывали снежные комья и устанавливали снеговиков, снабжая их морковками, шапками из ежекашных ведерок. И в итоге зашли в такую глушь, где вообще никого не было. Повернули обратно, и тут раздался голос: -Здрассьте! Можно мне с вами?
Я сперва подумал, что снеговик ожил, ведь вокруг никого не было.
А Лиза такая: - Можно. Мужик в танковой курточке вышел из-за сугроба и пошел с нами, он шел молча, и вдруг говорит, мол, идемте, тут тропинка прямо к остановке ведет. Мы свернули на тропинку, а он как начал бесконечный рассказ про свою семью, про дочь, которая жила в Москве, про то, как он в храм ходит, а его жена вышивает портрет Богородицы. «Подозрительный тип какой-то», -подумалось мне. Я чуть поотстал и незаметно отломил острый сук от ближайшей сосны и сжал его в кармане пуховика, готовый в любой момент дать отпор. Всю дорогу я был начеку и не особо прислушивался к разговору, потом мы вышли из лесу, а мужик побежал на подъезжавший автобус.
- Не, мне старая больше нравилась, а тебе? – спросила Лиза.
- Тропинка? – переспросил я.
- Ты что, это ж вместо старой председательши нашего ГСК мужика этого выбрали. Вместе ж на собрание ходили.
- Фу ты блин, - разочарованно сказал я и, потихоньку разжав побелевшие пальцы, незаметно избавился от импровизированного кинжала.

Китаец понюхал свои носки и заразился тяжелой грибковой инфекцией.

Дурная привычка мужчины из Китая — нюхать свои грязные носки — привела его на больничную койку. Врачи обнаружили у нюхача серьезную грибковую инфекцию легких.

Как пишет DailyMail, грибком заразился офисный работник из Чунцина (юго-западный Китай), имя которого не называется. Он обратился за помощью после того, как его стали мучить приступы сильного кашля, не дававшие спать по ночам. При этом никакие таблетки от кашля мужчине не помогали.

При обследовании врачи обнаружили признаки тяжелой инфекции в правом легком. Бронхоскопия и анализы выявили аспергиллез — заболевание, вызванное плесневыми грибами Aspergillus, которые размножаются во влажной среде. Пациент признался, что часто нюхает носки после длительного ношения. Врачи проверили их и обнаружили, что на носках имеется тот же штамм грибка, что и в легких.

Врачи пояснили, что длительное ношение обуви создает закрытое, влажное пространство, идеальное для размножения грибков. При нюханьи носков споры попадают в дыхательные пути, и, если иммунитет ослаблен, это может привести к грибковой пневмонии.

К счастью, мужчину успешно пролечили противогрибковыми препаратами, и выписали из больницы уже через несколько недель. Он поклялся, что больше нюхать носки никогда не будет.

На Новый год группа арабов подвергла жестокому сексуальному насилию девушек на площади у кафедрального собора в Милане.
Они делают это регулярно, с 2016 года, когда были жестоко изнасилованы и унижены десятки женщин возле Кёльнского собора в Германии.

Девушки описывали, насколько пугающими и отвратительными были эти издевательства и домогательства.

Итальянское информационное агентство ANSA сообщило, что мужчины были идентифицированы только как североафриканские мужчины второго поколения, т.е. рожденные в Италии дети мигрантов.

И вот, когда об этом стало известно, 19-летняя британка, ставшая жертвой травли, выступила в …защиту насильников.

😢 Она была жутко расстроена, тем кто-то «обвинил ислам, утверждая, что наше нападение было «Taharrush Gamea» (Массовые сексуальные нападения на женщин на площади Тахрир в Каире во время свержения правительства Мубарака – А.М.).

Насильники просто были «плохими людьми», а то, что все они арабы-мусульмане - так это просто случайность. И в 2016 году в Кельне и в 2017 году в Австрии, и в 2022 году в Милане - каждый раз в подобных случаях нападавшими на женщин оказывались арабы-мусульмане.

Коллективный мазохизм европейцев в действии, как поведенческая норма. Мы все снесем! Все стерпим! Но не обижайте арабов и мусульман!

Между прочим, есть такая страшная болезнь — катаракта.

Связана она с таким явлением, как денатурация белка в главной фокусирующей линзе нашего организма — хрусталике.

Если вы уже столкнулись с этим явлением, то знайте, что по современному полису ОМС вам вставят "однофокальную" линзу — ровно на одно фокусное расстояние типа бесконечности.

Глаз же работает на 3 расстояниях!

Как вы понимаете, все упирается в закон о госзакупках. Услуга оказана? Слепота побеждена? А очки, вон, в любой оптике — сколько хочешь.

И невдомёк Минздраву, что, имея свое двух и трёх фокальное производство, мы восстановим производство очков, объективов, полимеров для них. Лучше станут инструменты для микроопераций.

И, может быть, ещё одна сотня тысяч бабушек скажет: "А правнучок-то весь в тебя!"

А не как сейчас, по конским ценам, 60/90/160 тысяч рублей можно снова стать активным и полезным человеком. И не кормить жадных на оправы аптекарей!

Я врач, очень общительная, позитивная, всегда помогаю родным и знакомым, прошу коллег проконсультировать их по своей специальности и так далее. Постоянно узнавала, как дела, поздравляла с днём рождения, никого не забывала, старалась поднять настроение... Однажды мне сказали, мол, зачем ты нам нужна, кроме как медик. Я просто перестала всем писать и звонить. И никто! Никто из них, даже моя мама - никогда не писали сами и не звонили, не узнавали, как у меня дела, не поздравляли ни меня, ни моего мужа с праздниками, с днём рождения. Они все обращались ко мне, только когда нужна была моя консультация, мои связи. Сейчас я в декрете, и как же обидно, когда они уже внаглую пишут: "Мы придём, и ты посмотришь моего племянника", и всё в этом духе. Я не жалею о выборе профессии, но больно осознавать, что для родных и знакомых ты просто медик, которому можно позвонить в любое время дня и ночи, который не откажет в помощи. И вот у меня день рождения, поздравили только муж, его родня и бывшие коллеги.

Сидел в автобусе. Зима. На остановке зашла женщина с дочкой, решил место уступить. Встал, пригласил, мол, посадите ребёнка. Девочка села, но оказалось, что это были две подруги, обеим по 18 лет. Только одна полторашка, а другая под метр восемьдесят ростом. Я стою в ступоре, потом неожиданно засмеялся. Высокая девушка тоже. Напоследок ляпнул: "Вы за ребёнком-то приглядывайте", оставил номер телефона. Так и познакомились. Уже женаты, но ту её подругу называем ребёнок, и она не обижается))

Женщины - многозадачные создания. Приведу самый яркий пример. Когда Валентину Терешкову запустили в космический полет, - она успешно решила задачу стать Первой женщиной в космосе.
А попутно она решала задачу стать Единственной женщиной в космосе. Стать Единственной глубоко сидит в каждой женщине. И это ей удалось на протяжении двадцати лет. Двадцать лет никто не отправлял женщин в космос!
Но тем не менее, Валентина Терешкова до сих пор остается Единственной женщиной, совершившей одиночный космический полет.

Дочь генерала Ивана Михайловича Измайлова, Авдотья, после смерти отца воспитывалась в доме дяди, Михаила Михайловича, и к восемнадцати годам стала настоящей красавицей. Богатая невеста, она блистала на балах в обеих столицах и пленяла многих. В числе искателей руки Авдотьи Измайловой оказался и князь Сергей Голицын, камергер двора, пользовавшийся покровительством Павла I. Увы, Голицын мало походил на героя любовного романа, имел скучную внешность и длинный нос, и очаровательная Авдотья его забраковала. Отвергнутый жених пожаловался царю, и Павел вмешался, выступил в качестве свата. Отказать императору Михаил Измайлов не мог и выдал замуж племянницу против её воли. Но Авдотья, девушка избалованная и независимая, не смирилась и становиться послушной женой нелюбимому человеку отказывалась. Слухи о строптивости новоявленной княгини Голицыной дошли до императора. Скорый на расправу Павел приказал своему ближайшему приближённому графу Палену поехать к Авдотье Ивановне и "вымыть ей голову" (как сказали бы сейчас - "устроить ей головомойку"), чтобы впредь мужа любила и уважала.
Граф Пален поступил очень своеобразно. Приехав к Голицыной, он потребовал мыло, таз с водою и полотенце, а потом сняв с остолбеневшей княгини чепец, начал поливать ей на голову воду.
- Что вы делаете, граф?! - завопила Авдотья Ивановна.
- Выполняю распоряжение императора, - невозмутимо ответил Пётр Алексеевич.
Может быть, это всего лишь досужий анекдот - не знаю, однако известно, что "головомойка" не помогла, и супруги Голицыны вскоре навсегда расстались...

Амурская область. Космодром Восточный.Первый запуск космической ракеты. Обратный отсчёт. Ракета не взлетает.....Докладывают Путину...Путин я щас...подпишу документы и вылечу....Путин с членами СБ прилетает на космодром и начинает выписывать горчичники...Работа закипела....Путину докладывают: ракета к запуску готова...Путин работайте, запуск разрешаю.. Стоит Путин вместе с членами СБ и смотрят на запуск ракеты...Обратный отсчёт...Ключ на старт....Двигатели включаются, ракета медленно начинает взлетать и набирает ускорение..20 секунд полет нормальный... Сергей Иванов тогда перекрестился, стоя позади Путина...С управления полета докладывают ракета вышла на расчетную орбиту...Путин: мля, ничего без меня сделать не можете, сел в машину и поехал на аэродром...Как это смотрелось со стороны...Люди информированы...знают когда ракета должна взлететь...Там видимость большая на сотни километров..Вышли на улицы городов и поселков...Ждут...Видят что ракета взлетает и уходит в космос...Возгласы: взлетела...пошла родная...У людей хорошее настроение...

По бизнесу получаю рассылку с аннотациями новинок. Когда-то даже коллекционировал особо выдающиеся, потом бросил. Вот два романа одного автора (авторки). Время публикации легко определяется по контексту.
1. «Рецепт». Из-за Болотного разгрома и уголовной ловли Кирилл сваливает на дачу на Лазурном Берегу. Ася сбегает из-под домашнего ареста и под видом мешка с картошкой в грузовике покидает Россию. Кирилл едет разыскивать Асю в Брюссель, но поездка полностью переворачивает всю его жизнь.
2. «Взаимность». Оппозиционный сайт «Будущее время» заблокирован генпрокуратурой. Яна, главный редактор сайта, подозревает, что ее любовник Никита подослан к ней спецслужбами. Яна бросается на исповедь к знакомому священнику. Но в церкви, руководство которой коррумпировано преступной властью, Яну ждет еще более трагический выбор.

Сергей Злобин

Холодная весна продолжается аналогичным летом. Дожди за дождями. Малые реки вышли из берегов, на полях с картошкой образовались озёра. Уже попадаются пытливым грибникам боровики, подберёзовики и маслята.
Подъехал к обители карпов. На своём месте, как всегда, сидит лысый старик с гавкучей собакой Лаки. У мужика куча всяких удочек, иных прибамбасов и разных прикормок. На вид место его рыбалки напоминает стоянку цыганского табора. Над головой дежурного мужика терпеливо кружит специально обученная чайка. Тоже дежурная. Собирает с воды ту часть прикормки, которая не утонула.
Всё отлажено. Рыбак сидит и периодически кидает прикормку. Чайка с радостными криками кидается на еду. Пёс, помесь колли с невесть кем, мирно дремлет в кустах.
Когда мне становится совсем скучно, я подзываю собаку, и мы терпеливо обнимаемся, чтобы хоть как-то время скоротать.
Рыба, душевно обиженная подобным погодным гадством, упорно не клюёт.
- Знаешь, - сказал я лысому рыбаку, - пока погода не наладится, не будет клёва, хоть ты тресни!
- Ладно, - ответил мне мужик, хитро подмигнул и добавил, - война - хуйня, главное - маневры!
И ведь не поспоришь с народной мудростью. Дело не в рыбе, движуха - всему голова.

Смотрела один фильм, там мужик напивается и избивает свою жену. В какой-то момент она начала рассуждать - "надо забеременеть и родить ребенка, тогда он изменится". И тут я понимаю, что мне самой хочется ей втащить.

Немного матчасти по вчерашней супер-мега-новости о том, что США окончательно и бесповоротно доказали, что ковид искусственно создан в Китае.

0. Это то ли четвёртая, то ли пятая такая попытка. Во все предыдущие разы ритуал сохранялся - по секретной информации американских спецслужб окончательно доказывалось, что во всём виноват Китай. Пруфы засекречены. Вот вам, допустим, документ за 2022 год, сравните обороты и формулировки.

1. Каждый раз к какому-то ключевому моменту, когда надо резко переключить внимание прозападного охлоса на "Смотрите, вот кто во всём виноват!!!", отвлекая оное от очередного просира Белого Господина, вытаскивается данная тема. Это настолько унылый до зевоты приём "да вы не туда смотрите, вы вот куда смотрите", что смысла шутить нет.

2. Ситуация с поиском доказательств никак не поменялась с 2020 года. Рынок в Ухане уже в самом начале событий дезинфицировали так зверски, что там сдохли бы личинки Чужих, если бы оные там находились. Там на полу между торговыми рядами можно полостные операции делать, наверное, а в окрестностях уже сформировались популяции крыс, питающихся только хлоркой. Короче всё вот это "Ах Китай нас в 2022-2023 годах не пустил провести там анализы и взять пробы" - это шиза высшей пробы, типа Путин скрывает обстоятельства гибели Вещего Олега, т.к. не допускает Интерпол к допросу скелета коня.

3. Суть доклада - ЦРУ, как и годы назад, считает доказательства того, что ковид был из лаборатории, несущественными/малозначительными/недоверенными. Там дословно - "вероятность мала, т.к. доказательств нет". Как и не было ни разу за это время. Их новых не появилось, вот в чём суть доклада. Прочитайте оригинальный текст, ну реально - там обсуждается ряд предположений, каждое из которых вероятно, и предположение "ковид из китайской лаборатории" самое маловероятное.

“CIA assesses with low confidence that a research-related origin of the COVID-19 pandemic is more likely than a natural origin based on the available body of reporting,” the agency said in a statement on Saturday.

“CIA continues to assess that both research-related and natural origin scenarios of the COVID-19 pandemic remain plausible.”
Изучите терминологию, используемую в подобных докладах, там несложно.

4. Обосравшийся за первую неделю владычества Дональд, поназаявлявший "Да мы этих загнём, этих победим, этим пошлины вкатим, этим санкции, этим прикажем войну остановить, с этими наоборот войну начнём" и не выполнивший ничего вообще - даже запрет Тиктока опять передвинул на два с лишним месяца - нуждается в срочной и показушной перемоге. Чтобы погрузить прозападный плебс в сладкие мечты хохлостиля "Да как же нам москали триллионы просто так теперь платить будут обязаны, да как мы запануем на эти дармовые деньги", только вместо москалей китайцы. Всё это проговаривалось Дональдом ещё в начале 2020 года, формулировки те же, гопские, "да на деньги такие их выставим влёгкую". Ничего нового.

... Поражает, как такой унылый и очевидный по перекрытию текущих проблем властей США вброс потащили в рунет прямо в оригинальной формулировке западных СМИ. Не, я понимаю когда речь про конченых, типа монархистов, неделю уже мастурбирующих на "Какой же сильный светлый великий новый Западный Господин пришёл, да как всё порешает сейчас в мире-то" - там IQ около 80 и воспитание соответствующее, царских времён, "Не главное какой ты человек, главное при каких ты Людях пристроился". Там да, "владей мной, Государь" и раком упреждающе становятся, ритмично повторяя "Как же сейчас Государь всё правильно и мощно сделает". Психически здоровая-то часть ЛОМов на что повелась? Трудно что ли в поисковике поглядеть, сколько раз уже ЦРУ доказывало что Си лично тренировал коронавирус в окрестностях Шаолиня? Каждый раз с доказательной базой trust me bro?

Позор короче.

Все комплексы, которые имеются у меня на данный момент, мне заложила моя родная мать. С детства все походы в магазин заканчивались фразой: "Да, на твою толстую жопу опять ничего не налезло", зато потом, когда я похудела настолько, что под угрозу встала моя репродуктивная функция, она искренне удивлялась, в том числе и перед подругами, расспрашивающими о моём нездоровом виде, почему я вообще решила сбросить вес. Когда я попросила её научить меня пользоваться бритвой, она зашла в ванную со словами: "Ты только если не бреешься, волосатая - не раздевайся негде, не стыди меня", хотя мне было всего 13 лет и ничего страшного в таком возрасте на ногах, априори, вырасти не могло. От неё я узнала о моей "уродливой форме груди", "горбатом орлином носе". На фотосессии после выпускного, когда я осталась недовольна фотографиями, она сказала: "Причём тут фотограф? Мне высказывать ничего не надо, что я могу поделать, если ты уродина? Значит, больше на съемку не ходи!". А потом я оказалась "психически неадекватной", потому что записалась на приём к психологу для поднятия самооценки, которую она же и опустила. Зато когда кто-то говорит мне при ней, что я красивая и у меня очень интересный типаж внешности, лыбится и произносит: "Это я такую дочь вырастила!"

Для рассказывающих как в США вот-вот переедут производства - картинка из 2018 года, на арене цирка всё те же - Трамп и тайваньский Foxconn.

Это фабрика в штате Висконсин; выделены средства, громогласно объявлено о переносе производств из Китая, в общем всё как обычно.

Результат ослепительный, кодовое слово "пук-среньк". Все мы знаем эту американскую электронику от Foxconn из Висконсина, да.

Заходы на тему переноса производств были многократно, более десятка лет, менялись президенты США, каждый раз выделялись бюджеты и в прессе звучали фанфары. Итог одинаковый.

И раз за предыдущие распилы средств с нулевым выхлопом никто не сел и даже не оштрафован, то вы сходу угадаете чем всё закончится в очередной раз. Потому что если можно пильнуть много миллиардов баксов и даже в суд не подадут, то любые инвестиции будут распиливаться, потому что это просто халявные деньги получается и нуль ответственности.