Самые смешные фразы за 1998 год!

Мама, мама, не хочу в Австралию !
Заткнись и греби!

Пиздец в России - больше чем пиздец...

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Лучше стыдно, чем никогда.

Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства,
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Не болтай ерундой !

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.

Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.

Как учит КАМА СУТРА - безвыходных положений не бывает!!!

Шо це тако:
86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!

- Скажите, у вас в роду были евреи?
- Нет, я пег'вый!

Почему автогонки (почти)лучше секса:

10. Этим можно заниматься когда другие смотрят.
9. Большие машины не привлекают бОльшего внимания.
8. Телефон никогда не зазвонит в самый разгар гонки.
7. Резину можно использовать более одного раза.
6. Вы не обязаны высидеть ужин и кино чтобы этим заняться.
5. Вы и ваша машина всегда финишируете одновременно.
4. Вы всегда знаете точно куда положить свои руки.
3. Вы едете на пределе от самого старта.
2. Чем быстрее вы финишируете тем лучше.
1. Вы можете этим заниматься более одного раза за утро.

И вот опять нет повода не выпить.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

фраза из жизни не придумана:
"У меня без конца во рту сухо..."

А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью
с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Фортуна чаще всего улыбается тому,
кого не замечает Фемида.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой,
если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все
равно из нее не выбраться!

Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал
себя уверенно в эти критические для страны дни !

Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."

Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Человек сам пиздец своего счастья.

Провожая гостей :
"Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Сегодня исполняющий обязаности премьер-министра встретился
с неисполняющим обязаности президента...

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и
неограниченная власть

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Воен.комат.

О тощей женщине:
худая корова - еще не газель...

Любая жизнь начинается с конца.

На чужой роток не расстегай порток!

Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в
поисках гроба. (кто-то из классиков)

Меняю "проигрыватель" на "выигрыватель"!

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей
Любителей Пива.

Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.

Эпиграф к Камасутре:
Голь на выдумки хитра...

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

"Меняю комнатную собачку на двухкомнатную"

Из школьного сочинения:
"Стоял плодоносный конец Августа".

"Хоть языком лижи,а рукам волю не давай!"
(Русские пословицы и поговорки.Изд.1961год)

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.

Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

Щель оправдывает средства.

Единтство и борьба противоположностей ...
Мужик хочет быстро, тихо и спать ...
Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать ...

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря
на это она не треплет тебе нервы.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

О стиральной машине: ядрена BOSH

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание…

Ваша киска сдохнет от Вискас.
Дохлый кот - мало забот.

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца

"Жизнь-это шахматная партия,по окончании которой и королии,
и пешки ложатся в один ящик".
М.де СЕРВАНТЕС

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Из Советского Энциклопедического словаря (1987 г.)
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...

Девушке на лавке обещайте все:
Звезды с неба,
Жемчуг со дна моря,
Цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС -
- мелочи очень западают в душу!

- Девушка! Вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит
-"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."

Если враг не сдается, его перезагружают!

Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса"
на справочник "Моче-половые болезни".

Возможности медицины - безграничны.
Ограничены только возможности больных.
Но это их проблема.

На самом деле сначала был бит, потом байт, и только
потом - слово!

Ариец: Мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще!

Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Ну, я пошла... Пошлее не бывает.

В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения

Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

Японец в сообственном саке.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"

"Учиться, учиться, учиться" - говорил Ленин.
"Лениться, лениться, лениться" - говорит ученик.

ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир
тень от хрена.