Самые смешные фразы за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщине для секса нужно знать "почему?", мужчине достаточно "где?".
Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.
Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить....
Лежу... курю...
Лежу... курю...
Было бы желание, остальное встанет
Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Жизнь это-интнернет. Через 30 дней после нашего знакомства,
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...
она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...
13
Не болтай ерундой !
14
Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.
4
Лучше стыдно, чем никогда.
Шо це тако:
86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!
86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!
5
Пиздец в России - больше чем пиздец...
5
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
- Скажите, у вас в роду были евреи?
- Нет, я пег'вый!
- Нет, я пег'вый!
Почему автогонки (почти)лучше секса:
10. Этим можно заниматься когда другие смотрят.
9. Большие машины не привлекают бОльшего внимания.
8. Телефон никогда не зазвонит в самый разгар гонки.
7. Резину можно использовать более одного раза.
6. Вы не обязаны высидеть ужин и кино чтобы этим заняться.
5. Вы и ваша машина всегда финишируете одновременно.
4. Вы всегда знаете точно куда положить свои руки.
3. Вы едете на пределе от самого старта.
2. Чем быстрее вы финишируете тем лучше.
1. Вы можете этим заниматься более одного раза за утро.
10. Этим можно заниматься когда другие смотрят.
9. Большие машины не привлекают бОльшего внимания.
8. Телефон никогда не зазвонит в самый разгар гонки.
7. Резину можно использовать более одного раза.
6. Вы не обязаны высидеть ужин и кино чтобы этим заняться.
5. Вы и ваша машина всегда финишируете одновременно.
4. Вы всегда знаете точно куда положить свои руки.
3. Вы едете на пределе от самого старта.
2. Чем быстрее вы финишируете тем лучше.
1. Вы можете этим заниматься более одного раза за утро.
И вот опять нет повода не выпить.
17
Как учит КАМА СУТРА - безвыходных положений не бывает!!!
фраза из жизни не придумана:
"У меня без конца во рту сухо..."
"У меня без конца во рту сухо..."
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.
Фортуна чаще всего улыбается тому,
кого не замечает Фемида.
кого не замечает Фемида.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой,
если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!
если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!
А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью
с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).
с человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
10
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
- Она глючит и работает одновременно.
12
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается
распускается, а когда берет его в руки, он сматывается
11
Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно
отрицательно
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.
то ваши шансы заняться им ничтожны.
11
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все
равно из нее не выбраться!
равно из нее не выбраться!
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
14
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
5
Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?
15
Дайте мне уже какую-нибудь прокладку , чтобы я почувствовал
себя уверенно в эти критические для страны дни !
себя уверенно в эти критические для страны дни !
Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."
Сегодня исполняющий обязаности премьер-министра встретился
с неисполняющим обязаности президента...
с неисполняющим обязаности президента...
Провожая гостей :
"Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."
"Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."
Человек сам пиздец своего счастья.
4
Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...
КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: "По городу разгуливает особо опасный маньяк.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Воен.комат.
Он пристает к мужчинам с непристойными предложениями. Его зовут Воен.комат.
13
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и
неограниченная власть
неограниченная власть
7
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
кричит "Не в меня!!!"
11
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !
а письма присылает только сервер рассылки !
14
На чужой роток не расстегай порток!
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
О тощей женщине:
худая корова - еще не газель...
худая корова - еще не газель...
3
Меняю "проигрыватель" на "выигрыватель"!
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в
поисках гроба. (кто-то из классиков)
поисках гроба. (кто-то из классиков)
19
Любая жизнь начинается с конца.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей
Любителей Пива.
Любителей Пива.
Эпиграф к Камасутре:
Голь на выдумки хитра...
Голь на выдумки хитра...
17
Единтство и борьба противоположностей ...
Мужик хочет быстро, тихо и спать ...
Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать ...
Мужик хочет быстро, тихо и спать ...
Женщина хочет долго, громко и пол-ночи разговаривать ...
19
Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.
10
Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!
5
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
"Меняю комнатную собачку на двухкомнатную"
Из школьного сочинения:
"Стоял плодоносный конец Августа".
"Стоял плодоносный конец Августа".
"Хоть языком лижи,а рукам волю не давай!"
(Русские пословицы и поговорки.Изд.1961год)
(Русские пословицы и поговорки.Изд.1961год)
Ваша киска сдохнет от Вискас.
Дохлый кот - мало забот.
Дохлый кот - мало забот.
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
4
"Жизнь-это шахматная партия,по окончании которой и королии,
и пешки ложатся в один ящик".
М.де СЕРВАНТЕС
и пешки ложатся в один ящик".
М.де СЕРВАНТЕС
Щель оправдывает средства.
5
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
18
О стиральной машине: ядрена BOSH
13
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Из Советского Энциклопедического словаря (1987 г.)
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...
АРМСТРОНГ Луи Даниел. (1900-1971) Америк. трубач, певец. Негр. ...
12
Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.
Что-то бывает и на халяву.
2
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
10
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря
на это она не треплет тебе нервы.
смотря
на это она не треплет тебе нервы.
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца
Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание…
18
- Девушка! Вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл.
Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит
-"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."
-"Где моя одежда, где моя одежда?!?..."
Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Пьяный русский хакер практически непобедим!
16
Если враг не сдается, его перезагружают!
2
Девушке на лавке обещайте все:
Звезды с неба,
Жемчуг со дна моря,
Цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС -
- мелочи очень западают в душу!
Звезды с неба,
Жемчуг со дна моря,
Цветы с вершины мира...
но никогда не обещайте oтвести ее в ЗАГС -
- мелочи очень западают в душу!
Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить
Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса"
на справочник "Моче-половые болезни".
на справочник "Моче-половые болезни".
13
На самом деле сначала был бит, потом байт, и только
потом - слово!
потом - слово!
10
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения
и развеять все сомнения
1
Ну, я пошла... Пошлее не бывает.
Возможности медицины - безграничны.
Ограничены только возможности больных.
Но это их проблема.
Ограничены только возможности больных.
Но это их проблема.
11
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
10
Муж попросил жену отдать супружеский долг рублями...
5
Ариец: Мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще!
Китаец: А мы делаем людей чаще!
3
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
В своем политическом мировоззрении,
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
Японец в сообственном саке.
Плакат в тюрьме:
"МУСОР - наш враг!!!"
"МУСОР - наш враг!!!"
15
Не привыкнешь - подохнешь. Не подохнешь - привыкнешь!
19
"Учиться, учиться, учиться" - говорил Ленин.
"Лениться, лениться, лениться" - говорит ученик.
"Лениться, лениться, лениться" - говорит ученик.
14
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
6
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...
17
ХРЕНОТЕНЬ - это падающая на весь остальной мир
тень от хрена.
тень от хрена.
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.