С военной кафедры СПбГТИ(ТУ):
Если вы идете с девушкой в ресторан, она должна быть
чиста, опрятна, и может быть даже в колготках
Самые смешные фразы за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
6
Не заебу, так забрызгаю.
Как хороши, как свежи были позы...
3
Лысым посвящается.
"Лысина есть у всех людей, только у некоторых
она прикрыта волосами"
"Лысина есть у всех людей, только у некоторых
она прикрыта волосами"
Противопехотный шампунь "Head of Soldier".
Про нее говорили: с кем не бывает...
Нашу волю не сломить - пили, пьем и будем пить!!!
11
- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.
- Жидкость для снятия женщины.
12
Демократия - это когда тебя на х... посылают, а ты идешь куда хочешь...
19
Если долго тужиться - голова закружится...
10
Завалил он царь-девицу, и давай на ней жениться.
11
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
11
Возьми от жизни все.
Но на всякий случай запомни, где брал.
Но на всякий случай запомни, где брал.
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.
Но каждый день.
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
20
Доверяю, но проверяюсь
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Никогда не спорьте с дураками - люди могут не заметить между вами разницы...
13
Боже, как все плохо! Деньги кончаются, топливо, патроны...
И жили они долго и часто.
4
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Хотеть и быть хотимым...
7
If you get kicked in rear it only means you are in front
Если тебе дали по заднице это означает одно - ты стоишь впереди
Если тебе дали по заднице это означает одно - ты стоишь впереди
Человек подобен дроби. В числители то, что о нем думают другие.
В знаминателе то, что он думает о себе сам.
Чем больше знаменатель тем меньше сама дробь.
В знаминателе то, что он думает о себе сам.
Чем больше знаменатель тем меньше сама дробь.
Встреча с любимой(мым):
Проходи... ложись... здравствуй...
Проходи... ложись... здравствуй...
6
Застрельщиками всего нового стали киллеры
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...
Надпись в туалете военного городка:
"Сейчас ты единственный человек в этом месте, который знает что делает".
"Сейчас ты единственный человек в этом месте, который знает что делает".
Пора нам подруги кончать с самолюбием,
и завести мужика наконец.
и завести мужика наконец.
Чтобы сделать человеку хорошо, надо сначало сделать ему плохо,
а потом все вернуть на свое место.
а потом все вернуть на свое место.
14
Терпение и труд все пересрут.
10
Женская драма:
не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
Дайте солдату точку опоры и .... он уснет !!!
Москва - это то место, которым Россия думает
Я вчера на базаре мозги видел...
Очень похожи на ваши.
Очень похожи на ваши.
14
Лучше Гор может быть только Клинтон...
(Утверждение приписывается Монике Левински)
(Утверждение приписывается Монике Левински)
Говорите членораздельно! И вообще или миньет или разговоры...
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили
чему нас учили
6
Паника начинается с первого, кто сказал: "Спокойно!!!"
Наш город постоянно расширяется.
Ширева у нас дохрена
Ширева у нас дохрена
Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя
4
- От чего вымерли мамонты?
- От того, что их не трахали папонты.
- От того, что их не трахали папонты.
12
Дело мастера - добиться
Беспредел в криминальном мире: чеченский террорист захватил автобус с
чеченскими террористами.
чеченскими террористами.
3
Выпуски новостей сейчас стали такими, что без валерьянки невозможно
открыть пузырек со снотворным
открыть пузырек со снотворным
Победа над собой - это победа или поражение?
14
Любезный,Вам уже давно пора лечиться электричеством
Чем меньше веществ - тем проще обмен.
Лесоруб канадский! В лесу о бабах, с бабами - о лесе!
19
Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.
будет искажено и направлено против вас.
Каждый человек имеет право на лево.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
До женитьбы я любил всех женщин на Земле, а после - на одну меньше...
1/7 нашей жизни - понедельник!!!
13
Безделье - частный случай всемогущества.
7
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
Чем больше у человека проблем тем меньше ему нужно для счастья.
Кончил - не кончил, протри монитор
12
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
18
Жить в России легко,
Выжить сложно.
Выжить сложно.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
С. Сокур
С. Сокур
Пьем весело или с женщинами ??!
6
Дэвушка! Чай, кофэ потанцуем?
Слушай, нэ понравится, одэнешься, домой пойдешь
Слушай, нэ понравится, одэнешься, домой пойдешь
11
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
8
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
7
Супружеский долг . Исполняется впервые .
4
Люди делятся на три части:
те, кто умеет считать,
и те, кто не умеет.
те, кто умеет считать,
и те, кто не умеет.
19
Мудрец говорит потому, что находит что-то, что необходимо сказать;
Глупец говорит потому, что находит, что необходимо сказать что-то;
Глупец говорит потому, что находит, что необходимо сказать что-то;
10
Что лучше, онанизм или коммунизм? - Лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
14
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
4
Из всех концов для нас важнейшим является, конечно, свой.
14
Любовь за деньги обходится дешевле.
( автор вроде Вуди Ален )
( автор вроде Вуди Ален )
Деньги - не главное, но приятное.
Следующее предложение - наглая ложь.
Предыдущее предложение - абсолютная правда.
Предыдущее предложение - абсолютная правда.
Вариант белого танца - женщины начинают, мужчины кончают.
Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь
от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.
от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.
Лесбиянки без конца трахаются!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада
толстый-толстый слой шоколада
10
Я с тебя с живого не слезу! - Садизм, плавно переходящий в некрофилию...
Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"
"лежать" и "факс"
10
Я бы в девушку вошел, пусть меня научат!
8
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
12
У меня была девушка, пока она не повесила на окна шторы.
10
Реве та стогне Джип "Чероки"!
Кто не работает, тот поломался.
В гостях хорошо, а дома - плохо
7
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Папуас папуасу друг, товарищ и... корм.
7
Когда мы здоровы, то чувствуем себя личностью.
Когда больны - организмом.
Когда больны - организмом.
6
Хорошо относиться к обездоленным не достаточно,
надо еще к ним не относиться.
надо еще к ним не относиться.
2
Из выступления Черномырдина перед депутатами в понедельник...
...За эти пол года я увидел как... и кого... я имел долгие годы...
...За эти пол года я увидел как... и кого... я имел долгие годы...
1
"Голубой бежит - вагон качается ..."
1
Он сказал поехали - и запил водой!
Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
20
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.