Поиск по автору:

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький
колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех
медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку
перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти
всегда торчит маленький колокольчик.

В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (М)ужику.
Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста!
М (понимающе) : - Да ничего, ничего, хуйня.
Д (возмущенно): - А что это вы материтесь?
М (злобно) : - А хули ты на ноги наступаешь!?

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Одесская зарисовка.
Беседуют два не очень трезвых одессита, находящиеся в прекрасном
расположении духа. Один сделал другому комплимент - что-то
по поводу того, какой тот здоровый и сильный. Второй добродушно
парирует:
- А ты вспомни, какой ты сам был в молодости! Кота можно было убить
об морду!

Настоящая аббревиатура: Калоблпублбибл.
(Калужская областная публичная библиотека)

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для
своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во-он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Каков стол, таков и стул.

Некая богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют
своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть
и заняться своими делами.
Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова и
она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на
пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.
Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване
перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив
него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе.
Затем она говорит почти шепотом:
- Сними мое платье.
Слуга подчиняется. Она продолжает:
- Теперь сними мой лифчик.
Слуга выполняет приказ. Далее она просит:
- Сними мой пояс и трусики.
Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и
кричит во весь голос:
- И если ты еще раз оденешь мои вещи, вылетишь отсюда без выходного
пособия!!!

Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то
где-то может быть хорошо.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Я гляжу в унитаз, хохоча,
У меня голубая моча.
Да и член у меня голубой,
И вообще я доволен собой.

Один еврей собирается уехать из совка в Америку. Беседа в ОВИРе:
- Ну скажите, зачем вам уезжать? Разве вам здесь плохо живется?
- Вы понимаете, у меня уважительная причина. У меня там живет дядя.
Он старый и больной человек. К тому же недавно он ослеп. А так как
я его единственный родственних, то мой долг поехать и помочь ему.
- Так пусть ваш дядя приедет сюда, к вам!
- Нет, вы меня, наверное, не расслышали. Мой дядя ослеп, а не охуел.

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что
купаться в носках.

Радио. Концерт по заявкам. Диктор:
- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя, товарища
Иванова из Улан-Удэ, передаем полонез Огинского.
(Звучит полонез Огинского)
На следующий день в это же время:
- А вот и наш постоянный радиослушатель - товарищ Иванов из Улан-Удэ.
Он попросил передать для него полонез Огинского. Слушайте пожалуйста,
товаришь Иванов!
(Звучит полонез Огинского)
....
Через несколько месяцев.
- А это письмо от постоянного участника наших передач, товарища
Иванова из Улан-Удэ. Он просит включить в программу композицию
"Лестница в небо" из репертуара рок-группы Led Zeppelin.
Не выебывайтесь, товарищ Иванов! Слушайте себе свой полонез Огинского.
(Звучит полонез Огинского)

Выпьем за наших любимых и жен (не будь рядом помянуты).

Лучшая рыба - это колбаса.

Справа нас - рать,
И слева нас - рать.
И битвою мать-Россия была спасена.

(Это тоже надо читать быстро. Первоисточник мне не известен.)

Да здравствует советский интеграл - самый натуральный
интеграл в мире!

Большой моржовый септаккорд.
ї Дима Миндлин

Если бы у нашей бабушки были колеса,
она бы была автобусом.
- Еврейская поговорка

История эта случилась во время сдачи экзамена по политэкономии группой
116 в зимнюю сессию 1990-91 учебного года тогда еще Московского
Финансового Института (ныне Финансовая Академия при правительстве РФ).
Легендарный студент Гоша Седов (кто знает, тот поймет) встретил в билете
прославивший его навеки вопрос: "Определение "рыночной экономики". В то
время мало кто и из преподавателей мог дать связный ответ, но Гоша
превзошел их всех. После недолгих, но мучительных раздумий и
произнесения нескольких несвязных междометий он сказал:
- Рынок-это сеть коммерческих палаток.
Преподаватель, г-жа Тюняева, в нелицеприятной форме дала ему понять, что
для студента экономического ВУЗа данный ответ не слишлом полон, и
попросила подумать еще раз, угрожая, в противном случае, отчислением. На
это Гоша ответил:
- Рынок-это некая невидимая субстанция.
Тюняева на некоторое время лишилась дара речи, а затем тихо спросила:
- Седов, а почему невидимая?..
Искренне не понимая причину удивления преподавателя, Гоша задал
встречный вопрос:
- А что, кто-нибудь когда-нибудь его видел?

Сидела кошка на бревне,
устроившись уютно,
и никому та кошка не
мешала абсолютно.

Партия учит, что тела при нагревании расширяются.

Идет операция. Хирург:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Спирт. Спирт. Еще спирт. Огурчик.

Около месяца назад была рассказана история про моего однокурсника Юру
Бочкарева (про сборы в Кубинке) - хочется продолжить - оного тормозного
Юру знаю хорошо.
Сплавляемся мы вчетвером по реке Протве (вообще-то втроем, но угораздило
нас взять с собой Юру) на резиновых (:-( лодках. На одной лодке гребут
нормальными веслам двое, на другой маленькими - я; Юра у меня в качестве
груза (90 кг). Времени мало, поэтому плывем вниз по реке направленно
и быстро. Меня километров через 25 дело это задолбало - решил искупаться.
Сажусь, значит, на борт и говорю - Юра греби, понимаешь. Он так смотрит
на меня и другую лодку и (застенчиво):
- А куда грести-то?
За бортом я оказался быстрей, чем думал.